Creo que hemos empezado con las rabietas

Ay pobre Andrés y pobre mami que se sale de sus casillas, la única receta es paciencia, cuando falla la paciencia pedir el relevo, a papi o a quien sea, trata de ponerte en el lugar de Andresito, seguro que él lo pasa muy mal y tiene muy pocos recursos para expresarse, intenta mirar con ojos de niño, ya sé que es muy difícil y que estás agotada de tanta rabieta, pero es tu hijo y le amas con locura, habrá que intentarlo ¿verdad?.

Cuando creas desesperar, cuando veas que no puedas más, cuando vayas a gritar de desesperación trata de pensar, trata de respirar hondo, trata de contener tu furia, no le grites a Andresito, con eso no arreglas nada, no vas a conseguir que pare su rabieta y menos que te escuche, sé que es muy difícil, a mi algunas veces también me dan ganas de darle un grito a Victoria, pero freno a tiempo, respiro profundamente y trato de focalizar porqué se ha puesto enrrabietada y si puedo hacer algo para consolarla.

¿Tienes posibilidades de leer el libro "La crianza feliz" de Rosa Jové?, yo acabo de empezar a leerlo y me está siendo de gran ayuda para entender a mi pequeña princesa y sus mini rabietas.

Entonces ¿yo soy la unica que pierdo los papeles con Andres cuando se pone rabioso?, no se porque trato de mantener la calma, pero la verdad es imposible o mas bien para mi no es posible, y pierdo los papeles y termino jalandolo ala malas y jalandoles las orejas o gritandole igual.

No Keyla, no eres la única. yo misma he dicho que lo entiendo a Bruno porque más de una vez soy yo misma la de las rabietas. Sólo que es más fácil aconsejar que actuar. yo he perdido la calma, te aseguro. Hasta me he golpeado a mí misma para no hacerle daño a él. Y al verme así, tan fuera de sí, lo abrazo, lo consuelo y me consuelo. Otras veces me lo tomo con tranquilidad y es sólo él el que necesita consuelo. Pero depende de las circunstancias y de la personalidad de cada uno,. Tú no la tienes fácil, pasas las 24 hs con Andresito, no tienes familia cerca que te ayude, no trabajas fuera de casa. Es muy dificil recargar las pilas así.

Prueba un abrazo, seguro que sí el está enrabietado, y tú desquiciada, los dos se contendrán mutuamente. no hay rabietas eternas. Lo abrazas, esperas, respiras hondo o hasta llora con él si sientes que no puedes más, y a otro tema. Y no te culpes cuando no lo logres. no pierdas oportunidad de pedirle perdón con las palabras y con los actos. Un abrazo, repito, la mejor terapia.

Besos, Romina

Todas nos hemos desquiciado alguna vez, no te culpes por ello. Simplemente intenta no volver a hacerlo. Si sientes que necesitas gritar o pegar, hazlo, pero no a el; que luego los sentimientos de culpa seran peores

A mi cuando me saca de quicio que se despierte 15 veces por noche, mientras le doy el pecho y lo sostengo, por ejemplo, con la izquierda; con la mano derecha pego puñetazos en el colchon y rezongo para mis adentros. No es lo mas sano, pero el parece no enterarse, y sigue tan feliz, prendido de su teta. Y cuando veo que no puedo masle pido a mi esposo que me releve, aunque sea 5 minutos, para salir de la situacion y calmarme un poco.

Cuando te pegue o muerda, tendrias que apartarlo y decirle que no firmemente, pero sin golpearlo. Ellos aprenden de los ejemplos que les damos, y si -desbordada- le jalas las orejas, el interpretara que hacerle daño al otro es una forma valida de descrgar la frustracion, y lo continuara haciendo. A lo sumo, podrias ponerlo en penitencia (algo del tipo "quedate sentado en el sillon dos minutos, mientras te calmas" o algo asi).Claro, eso si golpea mientras no esta enrabietado, por que si esta fuera de si por la rabieta, no entienden razones en ese momento... Animos!!

Vaya Keyli, creo que solo ese msg requeriria un post propio. Te comento lo que se por 'teoria' (me parece que lo explica Allice Miller en 'Por tu propio bien') ya que como imaginaras Irati con 6 meses mas alla de ser demandante como cualquier bebe aun no hace berrinches
Bueno, lo que dice es que normalmente cuanto un adulto pierde la paciencia con un niño es porque se ve reflejado o trae recuerdos de su propia niñez y la forma como era corregido/educado. Esto solo lo puedes saber tu, aunque a nuestra generacion (aun cuando tu eres mas joven que yo) creo que algun que otro jalon de orejas le ha tocado. Esto no ayuda en el como actuar pero si te ayuda a entender tus sentimientos, para que puedas aprender a controlarte. De otro lado, se que tienes mucho lio con Andres, lo que significa que tiene un 'YO', que a pesar de todo lo que hayan pasado juntos, su temperamento no ha sido mermado y eso es bueno. Lo dificil es llegar a acuerdos sanos para ti y para el. Intentare copiarte algunos fragmentos de un libro de crianza que tengo por aca (se llama La ciencia de los bebes) y que te da opciones de negociacion para con niños pequeños.
Solo te puedo decir que parte de tu falta de paciencia es como menciona Romina, debido a que estas sola, no tienes quien te releve, no tienes como recargar emocionalmente. Anteriormente, en las familias grandes, en las que se juntaban varias generaciones, la madre tenia un circulo de apoyo, conformado por las otras mujeres de la familia. En casos como el tuyo o el mio, en que la familia esta lejos, este 'circulo' se reduce al marido principalmente, y si este no comparte plenamente tus ideas de crianza se hace dificil. En mi caso, recien hoy que mi esposo se ha quedado 6 horas con la nena, me ha dicho: 'Ahora entiendo porque estas cansada y de mal humor cuando llego'. Analiza un poco como va tu salud emocional y trata de tener paciencia porque todo pasa. Espero tener tiempo para pasarte las notas del libro.
Bss,

Keyla escribió:¿Que hago chicas? ¿donde fallo? ¿sera que soy una mala madre?

Mira hacia atrás Keyla y piensa cuándo pensaste en llevar a tu Andrés al jardín. Si no recuerdo mal lo hiciste pero lo sacaste porque pensabas que algo iba mal allí porque a tu nene no le gustaba nada y lloraba. Si no hubieses sido una madre atenta a sus necesidades muy por encima de las tuyas propias lo hubieras dejado allí. Tú estabas muy cansada y había más argumentos para dejarlo allí que en casa: aquello de "para que se acostumbre", "para que juegue con otros nenes", "no puede ser que berree así porque sí" y un largo etc. que habitualmente mandan mucho más que lo que tú hiciste. A pesar del cansancio y del estrés tuyo lo sacaste. ¿En quién pensaste más en él o en tí? Evidentemente en él porque a tí te hubiera venido de perlas un descanso de unas horas. ¿Sigues pensando que eres una mala madre?

Sinceramente pienso que más allá de teorías y de libros hay dos factores en juego: primero, que no todo el mundo tiene que tener por naturaleza una paciencia de aupa y que cada una hace lo que puede; pero segundo y más importante es lo que apunta Romina, es muuuuuy dura la crianza sin relevo ni desahogo. Extremadamente dura, diría yo. Y encima poquísimo reconocido. Debes de ser feliz y hacerlo genial porque tu hijo es lo mejor que te ha pasado en la vida. Es el discurso que tenemos asumido como madres...

Yo pienso que más que teorías necesitas tiempo para tí. El simple hecho de que participes en este foro ya indica que eres una madre que piensa en tu nene en términos empáticos. Si no, lo que aquí solemos debatir son chorradas de hijos consentidos y que toman el pelo a su madre. Así que, intenta por los medios que sea (y sé que no es fácil) sacar tiempo para tí, olvidarte de tu nene por unas horas, coger aire fresco, cargar pilas, sentir que tu vida es tuya también y no sólo de Andrés, que para colmo, encima de dedicarle tantas horas con tanto amor no hace más que quejarse y llevar la contraria (todo esto es un espejo de mi misma )... Me dirás que es un milagro lo que pido. Yo, en casos que es tan difícil tener tiempo le comento mi experiencia: la noche. En el silencio de la noche noto que recupero ese tiempo para mí sola (eso que mi pedorro se ha empeñado siempre en despertarse cada hora), para pensar en mí, para hacer algo que no sea la casa o nene. Sé que algunas piensan que son horas sólo de dormir, pero pienso que el esfuerzo merece la pena. Renunciar a tiempo de sueño por horas de autonomía. Siempre, además puedes dormir la siesta con Andrés y recuperar. Laura lo hizo también y se siente como yo... mucho más descansada y recuperada para enfrentarse a la crianza.

De todos modos, cualquier otra idea para ganar tiempo para tí que pongas en práctica será tu salvación creo yo, aunque sólo sea ir una hora a correr al aire libre.

Suerte amiga y no te juzgues duramente. La crianza es algo desgastante. Tienes muchas oportunidades para practicar maneras de controlar tus nervios. Respira profundo... y ¡mucho ánimo!

Besos!

PD: Me enrollé!!

Ximena escribió:las rabietas son una etapa en su desarrollo, y tienen que pasar por ello. No rememos contracorriente, evitemoslas y si son inminentes acompañemosles... y mucha, pero mucha paciencia!!!

A mí esto me parece fundamental. Gracias por la aportación. Si una entiende esto es más fácil llevarlo bien. Es como cuando entiendes que los despertares son el proceso de maduración del sueño. Si la familia vive tanto lo uno como lo otro como "un castigo", "como un capricho", "como un nene caprichoso que sólo reclama cuidado y que no sabe ni lo que quiere", la familia y la paciencia se resiente.

En este sentido el que hagáis presentes vuestras experiencias ayuda y mucho:
1) A comprender que el caso de tu nene/a no es un caso aislado y que, por tanto, ni él/ella es un impertinente redomado ni nosotros unos padres incompetentes.
2) A compartir experiencias y estrategias para superar los momentos difíciles, y, lo que es mejor, a anticiparlas.
3) Y, cómo no, de desahogo ante un mal día!

Besos y gracias!

[quote="Romina Ayer la rabieta la tuve yo con mi marido porque le dijo "no llores, las nenas lloran", y me salí de quicio. "[/quote]

Romina, si te sirve de consuelo... creo que esto nos pasa a muchas. La empatía no la vivimos de la misma manera los padres y las madres, aunque más que por cuestión de sexos, yo creo que es cuestión de la educación recibida.

Todos venimos a este mundo con nuestro "peajes", en parte por la genética, y en parte por las experiencias vividas. En mi caso, al menos, recuerdo el ambiente vivido en mi casa siempre enriquecedor. No recuerdo ni un sólo cachete recibido de mis padres. Sí recuerdo mucha paciencia, mucha dedicación y mucha disponibilidad. También mucho respeto y mucha autonomía. Así que, por ser esa mi experiencia (y por pensar que el resultado de ese estilo de crianza ha sido más bien positivo -aquí aprovecho para echarme algunas flores y que veais que la alta autoestima de Alba también le viene en los genes -), creo que ese estilo de crianza es posible y da buenos resultados. Algo similar es lo que yo quiero para mis hijos.

Ángel, sin embargo, ha vivido una educación bastante distinta. Mucho más estricta, dominante e inflexible (y no es que lo sepa porque me lo cuenten, sino porque lo veo en la forma de comportarse ante determinadas situaciones y veo cómo se comportan sus padres). Supongo que, inconscientemente, ese aprendizaje vivido es el que le aflora en los momentos en los que pierde el control de la situación. Aunque luego, sereno, reconozca que se identifica más con el estilo de crianza que yo le propongo.

Con esto te quiero decir que probablemente, tú marido, se comporta como le han enseñado a comportarse. De esto habla mucho Laura Gutman en sus libros. Y es difícil (que no imposible) rebelarse contra peajes tan arraigados, profundos y pesados.

Trata de no enojarte con él. Trata también de empatizar con él y "reeducarlo" también a él. Eso es lo que yo intento (aunque ahora, la verdad, poco tiempo me queda para reeducar también al padre! ).

Pero como te decía, y por si te sirve de consuelo... muchas veces es peor el padre que la niña!!!!!!!

También me ha gustado mucho lo que comentas de tu madre. A mi me pasa también lo mismo con la mía. Para mi es un referente. Siempre ha sido mi consejera, mi guía. Y ahora que yo soy madre, hablamos también mucho sobre temas de crianza. Hay una máxima que me dijo una vez que para mi se ha convertido en mi principio básico de crianza: "A los hijos hay que darles tiempo y dedicación cuando son pequeños. Cuando son algo más mayores, hay que darles espacio y autonomía". Estoy convencida de que es una buena fórmula. Y eso es lo que trato de aplicar cada día.

Y por último, insistir otra vez en algo que ya habéis comentado algunas (Nuria, Ximena, Romina): la educación no es imponer a los niños nuestro criterio (nuestros hijos no son nuestros, como decía khalil Gibran), es acompañarles, guiarles, aconsejarles, por los caminos de la vida. Darles autonomía para elegir y equivocarse. Enseñarles a aprender de los errores y a decir lo siento. Para mi hay una diferencia muy grande entre decir: "no te subas ahí" (imponemos nuestra ley, sin ni siquiera explicar el porqué. Sin lugar a la réplica) o decir "si te subes ahí te puedes caer" (explicamos el riesgo que conlleva una determinada acción, pero le damos la opción de elegir el correr o no ese riesgo, y si decide correrlo, podrá aprender las consecuencias de malas elecciones).