Y papá, ¿dónde está?

Hola mamis.

Sé que entre nosotras hay más de una que por un motivo o por otro esta sola con su/sus hijos. Y la pregunta "y papa?" se presenta de vez en cuando en boca de los niños. Dependiendo del motivo resulta más o menos dificil responder, dependiendo de las edades tambien se complica o simplifica...

Chloé y yo estamos solas desde el principio, pero papa venia 2 ó 3 veces al mes, a partir de ya, y mi hija tienen en estos momentos 31 meses, papa no volverá más. No ha fallecido, eso simplificaria las cosas, perdonar la franqueza, pero lo cierto es que no volverá.

El jueves me visitaré con una psicologa infantil para estudiar como enfocar, y he estado informandome por diversas fuentes. De momento, la primera respuesta ha sido "papa se ha ido a vivir muy lejos muy lejos pero esta mama, la madrina... y le recuerdo lo que sí tiene despistandola de lo que no tiene"

He leido mucho, algunos metodos que descarto sin ninguna duda, otros que "bueno..." y... a mi se me ocurre, aunque no estoy muy segura, y me gustaria vuestra opinión, mantener vivo y bello su recuerdo, que por su cumpleaños y reyes le llegue un regalo de papa, alguna carta...

Tu primer pensamiento seguro que es de rechazo...todo el mundo defiende la sinceridad y condena la mentira, el mismo mundo que habla de los reyes magos, el cielo, el infierno, papa noel, el ratoncito perez, etc...

Si es válido mentir para crear ilusiones... si esas mentiras les hacen niños felices que no necesariamente se convierten en adultos desconfiados ...

Mamis, os pido opinión, y aun os pido más, os pido que lo reflexioneis aun un poco antes...

No estoy segura, pero veo las estadisticas de adultos problematicos por falta de papa (con todas las variables que querais)... que creo que crecer con "esa mentira" ...

Ufff quizas sea una locura y yo ahora mismo no sea capaz de verlo... no sé...

Gracias por estar ahí.

Azucena

Hola Azucena,
Yo le hablaría con naturalidad del tema a la niña. Lo que tú sabes: creo que papá no va a volver, y cuando te pregunte tú le respondes tus dudas y sobre lo rara que es la vida a veces. Pero que tiene una mami maravillosa, y una madrina y una abuela, etc., etc. No me inventaría cosas que luego no se cumplirán.

Pero, de todos modos, una cosa es opinar y otra cosa bien diferente es estar ahí que debe ser muy difícil.

Confía en tí misma. Lo que hagas, bien hecho estará. El padre no estuvo allí para ayudarte así que tú bien orgullosa de sacar todo adelante. Seguro que todo irá bien.

Ánimo Azucena!!

nuria

Hola Azu, primero que nada felicidades por tu entereza, es muy dificil ser madre soltera. Mira yo creci sin un padre, el murio cuando yo tenia tres, mi madre me decia con toda naturalidad que el habia muerto que ya no estaria nunca mas con nosotras, pero que la tenia a ella, y yo creci de una manera normal, nuncasenti que me hacia falta un padre, yo sabia y sentia que tenia mucha madre y nunca necesite mas.

Yo pienso que las mentiras por mas blancas que sean nunca son buenas. Yo a Natalia no le enseno nada de los reyes ni santa, le explicare las cosas como son. Creo que la mentira como fuente de ilusion inevitablemente lllevara a la deilucion. Es obvio que quieres lo mejor para ella. Cuando pregunte por papa dile que vive en otra ciudad, mas grande ya le podras ir explicando poco a poco que el no volvera mas.

Muchos Saludos

Hola Azu, sé que es dificil opinar desde afuera, pero a mí me parece mucho mejor lo que le has dicho sin pensarlo demasiado:

[quote]la primera respuesta ha sido "papa se ha ido a vivir muy lejos muy lejos pero esta mama, la madrina... y le recuerdo lo que sí tiene despistandola de lo que no tiene"[quote]

que imaginar una historia que no es cierta.

todo el mundo defiende la sinceridad y condena la mentira, el mismo mundo que habla de los reyes magos, el cielo, el infierno, papa noel, el ratoncito perez, etc...

En lo personal, no pretendo que ninguna de esas cosas forme parte del universo de Bruno, salvo como una leyenda, que el sepa que son relatos que les hacen a los niños, pero no parte de la realidad. Recuerdo que mi madre me decía que si un niño me decía, por ejemplo, algo sobre los Reyes, yo no debía responderle que era un cuento, etc. porque eso era una decisión de los padres. Pues la palabra de mi madre siempre ha tenido tal poder sobre mí, que jamás lo hice.

Volviendo a tu tema, es muy valioso lo que te cuenta Lizeth, cada familia es diferente y tu hija tiene mamá, madrina, etc. como túi misma le dices, y sólo si pensamos que hay una sola forma de ser familia nos convencemos de que le falta algo.

Por otra parte, si su padre no vuelve lo que no existe o se daña es la relación de tu hija con su padre. Pero si tu intervienes con una mentira, por piadosa que sea, pones en riesgo la relación con tu hija, me parece.

Eres una gran mamá, y verás que con el tiempo ella valorará cada vez más todo lo que haces por ella, sola. He tenido muchos alumnos que habían sido criados sólo por su mamá, y en general he visto que todos tenían un gran concepto del esfuerzo "extra" que hace falta para ser mamá cuando no hay papá. Tu hija seguramente sentirá lo mismo, mucho orgullo de esa mamá que tiene

Un abrazo, Romina

En primer lugar debo decirte que tu valentía te va servir muchísimo en la crianza de tu pequeña, que si quieres que te diga la verdad, ahora mismo estás tú viendo el asunto como un problema, porque si te das cuenta, la niña realmente lo más seguro es que ahora mismo no eche en falta la figura de un padre.

Y te digo esto porque si reflexionamos acerca del tema, si tu niña nunca ha tenido a su lado continuamente a alguien que desempeñara este`papel ¿Cómo lo va a echar de menos?.¿Ella te pregunta acerca del tema?

Otra cosa sería, que desde muy pequeña se hubiese criado al lado de él y sería normal que buscase a la persona que ha compartido momentos a su lado...., pero si no ha sido así, pienso que el mayor problema surgirá cuando sea más mayor y te pregunte acerca de dónde está su papá o porqué ella no tiene un papá en casa. En esos momentos pienso que la verdad debe de ir por delante: Tienes un papá que ayudó a que nacieses pero ya no está con nosotras, tienes a la mamá, a la madrina y a la abuela que son en estos momentos tu papá....

Tranquila, pues no existirá ningún tipo de problema a nivel efectivo si las cosas están claras desde un principio....

UN ABRAZO

Chloé y yo estamos solas desde el principio, pero papa venia 2 ó 3 veces al mes, a partir de ya, y mi hija tienen en estos momentos 31 meses, papa no volverá más. No ha fallecido, eso simplificaria las cosas, perdonar la franqueza, pero lo cierto es que no volverá.

Hola!!!Al principio venia a verla???No he entendidio muy bien esto, perdona si no queires responder. Yo creo que es mejor suavizasr las cosas como has hecho, al menos hasta que tenga uso de razón y les puedas decir laverdad. En cuanto a lo de los Reyes y demás, sólo se mantiene mientras que los niños no tienen conocimiento, asiq ue esa seria una opcion, lo que le has dicho desde luego lo veo mucho mejor y nunca te podra echar en cara que le has mentido.

Además, como te ha docho otra compañera, ¿cómo va a echar de menos lo quje no tiene???

A ver qué te dice la psicologa, aunque si te digo que a veces nuestro instinto actúa mejor que el consejo de un profesional...

Hola!!! Este tema es muy dificil para mi... Uno de mis mayores temores es que mi nene Isaac me empiece a preguntar por su padre, me extraña que todavia no lo halla echo porque el siempre esta haciendo preguntas y todo lo quiere saber, pero si me preguntara por su padre yo no sabria que decirle... Yo tenia apenas 10 años cuando fui violada por el padre de mi hijito, como se le explica eso a un niño de 3 años y medio??? O de 5, o de 7, o de 10, o de la edad que sea...

Isela, lo que le va decir Quimera esta muy bien mientras sea pequeño, se ha ido a vivir muy lejos, y cuando tenga madurez Isaac ya valoras lo que le dices, si la verdad o cualquier otra cosa

Besos

Hola,
en general, gracias por vuestras opiniones, esté o no de acuerdo, y os animo a las muchas que habeis leido y no habeis opinado a que lo hagais, por la cantidad de lecturas, deduzco que es un tema que no solo nos importa a Isela y a mi...

en particular: Nuria:
"Yo le hablaría con naturalidad del tema a la niña. Lo que tú sabes: creo que papá no va a volver, y cuando te pregunte tú le respondes tus dudas y sobre lo rara que es la vida a veces. Pero que tiene una mami maravillosa, y una madrina y una abuela, etc., etc. No me inventaría cosas que luego no se cumplirán. "

Gracias por tu dulce respuesta, dejame que te puntualice, dos cosas: una es que tengo muy claro, como bien dices, que inventarme cosas que no se cumpliran seria terrible para mi hija, no pensaba llegar hasta ahí, pero veras... la otra cosa... lo de hablar con naturalidad... aun no he tomado una decisión pero mi hija no para de nombrar a papa... llevo 10 dias evitando y hoy he sido natural... lo que me ha salido como natural, ha sido hablar de el pensando en un papa amoroso que por circunstancias vive muuuuuuuy lejos pero que piensa y ama a su hija... y me ha parecido ver alivio en mi hija al oir hablar de su padre

a Lizeth:
cielo, afortunadamente para ti, no te faltó por que siempre lo tuviste, no fisicamente porque falleció, pero el siempre estuvo presente en tu vida, su ausencia no fue emocional,ni de identidad, solo fisica... y lo de que "no volverá más"... ¿quien lo garantiza???

a Romina:
"si pensamos que hay una sola forma de ser familia nos convencemos de que le falta algo"
tienes toda la razon, pero es que no puedo evitar creer que le falta algo, por mas que intento razonar lo contrario

a luna:
mi hija, a pesar de no haberse criado con él tiene clarisimo qué y quien és, pregunta e incluso llora dormida llamandole¡¡¡

a Helenita:
si, ha estado viniendo a verla desde el embarazo (no deseado por él pero no evitado). las opciones que le di, fueron: o nada, te olvidas de este embarazo y de mi o cumples unos minimos respecto a la niña. El "nada"no lo quiso, pero los minimos te aseguro que se los pasó por... alli... le he permitido... mejor no os cuento, pero en el momento en que ha utilizado a mi hija como arma sin importarle si la dañaba o no... ahí he sacado las uñas y he sido yo quien le ha dicho que no vuelva más, con lo que le he liberado, por fin tiene excusa para irresponsabilizarse.

a Isela:
Preciosa, a ti te responderé en otro momento, tu situación es muy especial y prefiero meditar mi respuesta

Mañana tendré la visita con la psicologa, quiero además releer un libro que lei hace 28 años y que ahora puede ser clave y... voy recogiendo las opiniones de las personas más importantes de nuestra vida... reflexionar...

el tema sigue sobre la mesa, muy delicado... Chloé hoy, ha escrito: "la p de papa"

muchas gracias a todas... animaros a opinar, nunca sabes si vas a dar la idea clave para tomar una decisión

un beso grande
Azucena

Estimada Azucena:

Yo pienso que talvez tu miedo es que tu hija crea que el padre no la quiere, y se sienta culpable por ello. Y aunque tu creas que es verdad no quieres herirla. Puede ser o me equivoco?

Se que es más facil opinar desde afuera, que actuar desde dentro y con los sentimientos involucrados, pero en mi humilde opinion, crearle falsas esperanzas a tu niña tampoco la ayudará. Si estuviera en tu dificil situacion, le explicaria lo mejor que pudiera, que a veces los adultos nos equivocamos, que metemos la pata, y que dejamos de lado las cosas mas importantes de la vida (como nuestra hija) porque no estamos preparados a enfrentar las responsabilidades de la vida. Dile que el padre no es malo, que no se fue por su culpa y que no es que tampoco no la quiera, pero que va a estar mucho tiempo lejos, porque necesita aprender muchas cosas aun, como ser mejor persona, y que al lado de ustedes no lo lograba.

Yo creo que a veces queremos mostrarnos perfectos ante nuestros hijos y no queremos arruinarles la imagen que nos gustaría que tuvieran de nosotros, pero la mejor manera de lograr eso, es mostrándonos tal cual somos, porque si les enseñamos que los padres también nos equivocamos y aprendemos de nuestros errores, les marcamos el mejor camino para evitarles frustraciones, y garantizarles que todos podemos equivocarnos y ser mejores personas a partir de ello.

Ojo, mi humilde opinión, y puedo estar equivocada.

Un abrazo

Azucena,
Durante mi infancia/adolescencia en mi colegio sólo había un tipo de familia: padre (currela) con madre (ama de casa) y, normalmente, dos críos (a veces uno o tres). Una amiga actual me decía que en su pueblo se sintió estigmatizada pues era sencillamente "la hija de los divorciados".

Pero piensa (quizá esto te ayude a enfocarlo, aunque imagino que ahora no te servirá de mucho) que cuando tu nena vaya al cole estará rodeada de múltiples modelos familiares y tendrá amigos para todos los gustos: con dos papás, con dos mamás, con una mamá y dos papás, con un papá y dos mamás, con hermanos de diferentes mamás o papás, con mamá española y papá libanés, con papá húngaro y mamá ecuatoriana. Qué sé yo. Vuestro modelo familiar, "sin papá" o "con papá missing" será uno más dentro de la diversidad. Quizá incluso entre amigos se bromee con ello.

Si tú piensas, en tu yo interno, que la figura del padre es imprescindible, sufrirás más y se te hará más difícil justificar a tu niña lo que tú misma hipotéticamente percibes como "anómala" situación. Si en tu yo interno asumes que es una situación que sólo hace más difícil las cosas del día a día (necesidades económicas, afectivas, sexuales, conciliación laboral) pero que en sí no impide que seáis una familia plena y con mucho amor (de dos miembras en vez de tres), tú te sentirás mejor, más liberada y con mucha más fuerza para afrontar las preguntas de tu niña respecto a su papá. Creo que autoestima y autoconvencimiento de que vosotras os tenéis la una a la otra y pódeis hacer frente a la vida con soltura te darán mucho ánimo para seguir adelante y para enfrentarte a todo. No sé cuáles deben de ser las respuestas a las preguntas de tu hija pero sí creo que si tú estás fuerte las encontrarás sobre la marcha (los niños son muy preguntones ) y serán oportunas siempre. Confía en tí misma.

Mucho cariño y ánimo,
nuria

holaaa

estoy muuuuy aliviada, y mi hija tambien¡¡¡

hablé con la psicologa, le dije de entrada cual era mi idea y estuvo totalmente de acuerdo con ella, salvo pequeños matices con los que me ayudó mucho. (yo iba convencida de que no estaria de acuerdo conmigo¡¡¡)

a ver, no se trata de mentir, papa, de hecho vive a 80 km, con lo que "no nos lo vamos a encontrar por la calle acccidentalmente", y esta en su derecho de venir a ver a su hija siempre y cuando cumpla con lo pactado, (no lo hará) pero... puede hacerlo, por lo que lo mas sano para la niña es mantener la figura viva, es como si se hubiera ido a trabajar a una planta petrolifera o algo asi (ejemplo que uso la psicologa), Sus matices fueron: hacer mucha atencion en no mentir más alla del "se ha ido a trabajar muy lejos y por eso no puede venir" y no adelantarme a sus demandas, ejemplo: si reclama su regalo de cumpleaños de parte de papa, pues entregarle uno que llegó con retraso, pero si no lo reclama, pues nada... y bueno,...

los ultimos dias yo cambiaba el tema cuando salia y la situacion estaba complicada, la niña tensa, etc, ahora papa "esta presente" igual que antes, es decir, antes el salero era el "salero de papa" (mama usa hierbas en lugar de sal) y yo obviaba el nombre. Ahora el salero vuelve a ser "el salero de papa" y así con todo, Chloé está muchisimo mejor, pone cara de "lastima que papa no pude venir porque esta muy lejos" he incluso lo dice, pero esta mas relajada (y yo tambien)

segun la psicologo, ese tipo de mentiras... papa esta muuuy lejos, papa noel, los reyes, etc, son muy necesarias para la salud mental de los niños

a mamadezoe:
no, no te equivocas, ese miedo y otros muchos, como que no incorpore a su vida la opcion de pareja (aconsejo a quien le interese el tema de forma especial un libro: el taller del orfebre)
a una niña de 31 meses no le puedes explicar que nos equivocamos, no estan preparados ni para entenderlo ni para aceptarlo (palabras de la psicologa), necesitan "papas perfectos" para sentirse protegidos mientras van madurando, es bastante mas adelante que si estan preparados para entenderlo
"Dile que el padre no es malo, que no se fue por su culpa y que no es que tampoco no la quiera, pero que va a estar mucho tiempo lejos, porque necesita aprender muchas cosas aun, como ser mejor persona, y que al lado de ustedes no lo lograba."
esto es un demasiado real, con maquillaje o sin el, pero ella no lo entenderia como tu lo dices.

a mamidebreixo:
gracias por tu esfuerzo tu pequeño angelito esta para comerselo, dale un mordisquito de mi parte

a nuria:
yo fui hija de divorciados hace 40 años¡¡¡ y me crió mi padre¡¡¡ y mis abuelos tambien eran separados, y... yo no llevo nada bien la vida de pareja... quiero intentar romper ese karma que se esta enquistando en mi familia desde hace ya varias generaciones.... soy consciente de la diversidad de la que hablas, mi hija será una niña con mama y papa lejos lejos ... pero con papa, no con un vacio que yo ayude a olvidar.
... y tan preguntones, el otro dia, mi hija pidio de llamar a papa y ella sola se respondio: se ha olvidado el tlf (papa es muy despistado y siempre se olvida de algo)... de momento vamos bien, pero... la niña promete ponermelo dificil (un nuevo reto)

muchisimas gracias a todas y zzzzz de Chloé

Azucena

pd.: alguna de vosotras debe conocer la cancion "un ramito de violetas"... a quien hace daño mantener una ilusion?

a isela

no me he olvidado de ti, muy al contrario, pienso mucho en tu situacion...

demuestras una gran madurez en tus inquietudes, siento de corazon lo que la vida te ha hecho, pero tambien te ha dado un regalo muy especial

despues de mucho reflexionar voy a opinar, con miedo, pues pertenecemos a mundos opuestos, y sobretodo te voy a sugerir que consultes con algun profesional (psicologo, sociologo, psiquiatra... ) y lo hagas pronto, pues lo comenté con mi psicologa y me hizo dos observaciones muy interesantes:

con 3 años no pregunta??? cuidado con la imaginacion de los niños¡¡¡ es mejor reconducirla a dejarla libre
no solo preguntara por quien es el padre, tambien porqué fue madre siendo una niña...

y mi opinión es que, siempre con la ayuda de un profesional, te crees un cuento, un cuento que puedas modificar a medida que tu hijo crezca, que sus preguntas evolucionen y se compliquen.
y la verdad... en mi opinión... si pudieses evitarle que jamas lo sepa... mejor que mejor.
Apuesto mi mano derecha a que si algun dia, tu hijo descubre la verdad, no te reprochara haberle mentido, sino todo lo contrario, estoy convencida de que te amará, si cabe, aun más, y deseará no haberlo descubierto.

Muchos besos

Azucena

Hola Azucena, me alegra que te sientas segura con tu decisión. Aunque de serte sincera, algunas cosas no me cierran del todo (como ya dije, es fácil opinar desde fuera)

segun la psicologo, ese tipo de mentiras... papa esta muuuy lejos, papa noel, los reyes, etc, son muy necesarias para la salud mental de los niños

Esto me parece muy discutible. No sólo por mi experiencia -con una infancia ausente de "ese tipo de mentiras"- sino porque no se sostiene. Quisiera saber por qué ella considera que son necesarias para la salud mental de los niños. Una cosa diferente y más moderada sería decir que no son perjudiciales. Es probable que nadie tenga grandes problemas en la relación con sus padres porque le hayan hecho dejar agua para los camellos, pero de ahí a que sea necesario hay un trecho.

Entiendo que quieras "lavarle" un poco la situación a tu hija. Por otra parte, en tu primer post el "no volverá" era muy contundente y en realidad, mientras él viva, siempre existe la posibilidad de que vuelva. Muchos padres lo hacen. Por eso sí estoy de acuerdo en que no "dañes" su figura, pero creo que tampoco hay por qué inventar una. Eso de los regalos inventados realmente no me gusta, y lo del ramito de violetas, por romántico que suene, tampoco. A mí me parecen poco sanas las ilusiones vanas -me quedó una rima muy fea-.

Ni un rotundo, "no volverá" que tampoco lo sabes, pero tampoco veo positivo el extremo de "aquí está el regalo que te manda papá".

Isela, qué dificil que la tienes con este tema. Pero aunque como dijo mamadezoe, los niños son muy preguntones, siempre preguntan de a poco, y de a poco podrás ir buscando la vuelta para darle respuestas razonables según la edad que tenga. Y no estoy tan segura que jamás deba enterarse. Desde ya que no ahora, pero no diría que nunca. Todos tenemos derecho a reclamar la verdad sobre nuestro origen.

Les mando un gran abrazo a ambas, Romina

Hola Azucena,

No sé si vengo al caso, pero bueno, con la intención de ayudar, has escuchado de las terapias de constelaciones familiares? Que ayudan a sanar patrones de vida que no queremos pero que "sin querer queriendo" por decirlo de alguna manera, venimos cargando desde generaciones atrás? A lo mejor te sería de utilidad trabajar algo así, no sé, si hay alguna psicóloga en el grupo podría orientarte mejor.

Saludos y seguro Dios te dará toda la claridad para encontrar las palabras y respuestas para tu pequeña y para que estés en paz.

Liliana

mami-de-Breixo escribió:Isela una prima de mi marido se quedó embarazada en una violación y, como tu, decidió seguir adelante con su embarazo.La niña tiene ahora unos 15 años (creo,no hay mucho trato porque viven en la otra punta del mundo) y sabe como fue concebida. Su madre se lo contó cuando tenía edad para entenderlo. Mi suegra (tía de la madre) dice que la niña se crió feliz. Ella le llama papá a la pareja de su madre y como tal la ha criado él.

Gracias por contarme la experiencia de la prima de tu marido, Vanessa... Y me alegro que ella tambien halla desidido tener su bebe y que la niña de halla criado feliz y no le halla afectado saber la verdad... Espero que cuando mi Isaac se entere de la verdad tampoco le afecte, aunque yo quisiera que no la supìera nunca!!!

Quimera1966 escribió:a isela

no me he olvidado de ti, muy al contrario, pienso mucho en tu situacion...

demuestras una gran madurez en tus inquietudes, siento de corazon lo que la vida te ha hecho, pero tambien te ha dado un regalo muy especial

despues de mucho reflexionar voy a opinar, con miedo, pues pertenecemos a mundos opuestos, y sobretodo te voy a sugerir que consultes con algun profesional (psicologo, sociologo, psiquiatra... ) y lo hagas pronto, pues lo comenté con mi psicologa y me hizo dos observaciones muy interesantes:

con 3 años no pregunta??? cuidado con la imaginacion de los niños¡¡¡ es mejor reconducirla a dejarla libre
no solo preguntara por quien es el padre, tambien porqué fue madre siendo una niña...

y mi opinión es que, siempre con la ayuda de un profesional, te crees un cuento, un cuento que puedas modificar a medida que tu hijo crezca, que sus preguntas evolucionen y se compliquen.
y la verdad... en mi opinión... si pudieses evitarle que jamas lo sepa... mejor que mejor.
Apuesto mi mano derecha a que si algun dia, tu hijo descubre la verdad, no te reprochara haberle mentido, sino todo lo contrario, estoy convencida de que te amará, si cabe, aun más, y deseará no haberlo descubierto.

Muchos besos

Azucena

Gracias, Azucena!!! A mi tambien me extraña que Isaac no me halla preguntado por su padre, la verdad no se que pasara por su cabecita... A veces me dan ganas de preguntarle a su maestra de prekinder si el nene habla de eso en la escuela y que dice, los niños pequeños son muy curiosos y no me extrañaria que algunos compañeritos ya le hallan preguntado por su papa... me gustaria saber que les a contestado el y por que a mi no me pregunta nada...
Muchos besos para ti tambien!!!

Romina escribió:
Isela, qué dificil que la tienes con este tema. Pero aunque como dijo mamadezoe, los niños son muy preguntones, siempre preguntan de a poco, y de a poco podrás ir buscando la vuelta para darle respuestas razonables según la edad que tenga. Y no estoy tan segura que jamás deba enterarse. Desde ya que no ahora, pero no diría que nunca. Todos tenemos derecho a reclamar la verdad sobre nuestro origen.


Les mando un gran abrazo a ambas, Romina

Gracias, Romina!!! Creo que tenes razon, dicen que en esta vida todo se llega a saber y mejor que lo llegue a saber por mi o por mis papas (sus abuelos) y no por otras personas... aunque ahora el todavia esta muy chiquito, pero vendra el momento en que habra que decirle la verdad sobre su padre...
Un gran abrazo para ti tambien!!!

Gracias a todas por su apoyo y sus consejos... Dios las bendiga!!!

quimera yo tambien te aconsejo que le cuentes la verdad desde el principio, guapa, es muy facil opinar de fuera lo se, pero las falsas esperanzas son peor, guapetona, Un beso.

isela, fuiste muy muy valiente, y tu hijo cuando sea mayor te agradecera eternamente que el este en el mundo, y lo valiente que fuiste, es mas eres muy joven, aun y seguro que la vida te hara encontrar un padre postizo para tu peque , Un beso a las dos .

yerayeidairaentandem escribió:quimera yo tambien te aconsejo que le cuentes la verdad desde el principio, guapa, es muy facil opinar de fuera lo se, pero las falsas esperanzas son peor, guapetona, Un beso.

isela, fuiste muy muy valiente, y tu hijo cuando sea mayor te agradecera eternamente que el este en el mundo, y lo valiente que fuiste, es mas eres muy joven, aun y seguro que la vida te hara encontrar un padre postizo para tu peque , Un beso a las dos .

Gracias por tus palabras, Vero!!! Dios te bendiga!!!
Un beso para ti tambien!!!

Hola Azucena:

Mi humilde opinión es que no le cierres la puerta de su papi a tu niña, si bien hoy por diversas razones tú y su padre están teniendo problemas para ponerse de acuerdo con lo referente a su hija recuerda que somos seres humanos y mañana o mas tarde el talvez puede reflexionar, sentir culpa, que se yo y desee volver a volver a su hija, estará en su derecho pero sobre todo el derecho es de tu nena, ella TIENE un padre aquí o lejos, simpre lo tendrà, tiene esa imagen formada y eso estoy segura la reconforta mucho. Dile la verdad con tus palabras, yo pienso que como explicas estar a 80 KM si es estar lejísimos para el entender de un niño, continùa con la ayuda de la psicológa.

Te felicito mucho por ser una madre tan preocupada y estate convencida que sea cual sea la manera en que manejes este tema será la mejor porque una madre siempre hará todo por el bienestar de su hijo.

gracias a todas, especialmente a las que habeis opinado, sé de cierto lo díficil que es¡¡¡

permitirme aclarar algunos detalles:
- mi primera idea incluia lo de tener un regalo de cumpleaños de parte de papa, y la psicologa me puntualizó que eso, solo en caso de que la niña lo reclamara

-Romina, me disculpo, muy probablemente no he sido tan textual como tu me has entendido, quizas las palabras de la Psicologa no han sido "...muy necesarias para la salud mental..." pero si recuerdo bien haber entendido que la imaginacion de los niños puede ser peligrosa y que es de gran ayuda reconducirla... espero haberme expresado mejor

-mis desavenencias con papa... le he "disculpado" que no colabore economicamente... que se lleve a su hija 4 horas, con 4 meses y me la traiga sin haberle ni mirado el pañal, (y tiraba para atras el pañal, imaginate)... que se la lleve a las 15 h, con 18 meses y me la devuelva a las 20 sin haber comido ni bebido nada... que se duerma la siesta mientras la niña salta, corre y juega sola... que la meta en la bañera, con 30 meses sin antideslizante y la deje sola y se vaya al piso de arriba a atender su tlf... que use mi casa como su hotel de 5 estrellas y a mi como su sirvienta. Pero el dia que, me amenazó perjudicandola a ella con el fin de hacerme daño a mi... hasta aqui. Siempre pense que no era un buen padre, pero era una opinión, y podia ser equivoca. Hasta que él mismo lo confirmó, con sus propias palabras: yo soy asi y no me vas a cambiar.

lo sabeis, tiene derecho a visitarla, y aunuqe yo no quiera permitirselo, me puede obligar. QUE LO HAGA
firmamos un acuerdo y despues le he dejado hacer lo que le diera la gana. ahora o me obliga a cumplir el acuerdo (me encantaria, pues ello implicaria una lucha por su hija, un interes¡¡¡) o... mi paciencia se acabó

Chloé le echa de menos, el padrino y todos los hombres de mi entorno estan haciendo esfuerzos y el resultado es que ha ido mejorando dia a dia... veremos...

Liliana, gracias por tus palabras, buscaré por esa linea
Isela: Eres aun muy joven¡¡¡ eres una niña¡¡¡ date tiempo para reflexionar y consulta con profesionales antes de decidirte a decirle la verdad, te imaginas el daño que puede hacerse uno mismo si empieza a elucubrar y/o a culparse por llevar genes de un violador de niñas???????

te deseo lo mejor
Gracias de nuevo a todas, a las que estais de acuerdo y a las que no, pues todas me habeis sido igualmente validas

Besos
Azucena