Padre histérico...

¡¡Hola!!

A colación de un post en este mismo apartado que ha generado cierta polémica, me ha apetecido titular así este que abro ahora para comentarles lo que le acontece al futuro padre de mi hija.
Quizás no está histérico precisamente, pero es que él tiene otras vías para canalizar sus temores, y al final la que se pone histérica soy yo...

Ahora mismo, el machote está metidito en la cama por que dice que está "malo".
No está resfriado, no tiene ningún síntoma específico, ha ido esta mañana al médico a solucionar unos asuntos de recetas y no le ha contado nada de su "misteriosa enfermedad" que le hace sentir malo y punto.

La cosa es esta (diagnóstico en base a la experiencia, sin necesidad de ser médico): Llevo ya tiempo instándole a que se implique en casa; yo estoy de baja, y aunque me encuentro bien, a veces reconozco que no paro de asumir cincuenta mil cosas. El no trabaja, hace 6 meses vendió su negocio, y desde entonces está totalmente ocioso, "cuidándose" (recuerdo, para quien no lo sepa, es parapléjico, pero esto es algo a lo que ya, tras 30 años en silla de ruedas, está superado); en todo este tiempo, pasa los días sin rumbo fijo: sale, entra, queda con uno, sale con otro, se toma un café, se tumba un rato... y aquí, la moza que escribe, trabaja, se encarga de la casa, se encarga de gestar, cocina, está pendiente de que no se pasen consultas (de ambos) de hacer gestiones, etc. etc. etc.

Esta situación nos ha llevado a tener conversaciones algo acaloradas, por que yo ya me canso de asumir lo que no puede, lo que no sabe y lo que no quiere asumir. El, para limpiar su conciencia, me pregunta "que me hace". y yo, tras una respuesta sarcástica tipo (perdón, perdon, perdon por lo soez) "como no me eches un p---o, a mi poca cosa puedes hacerme", y le insto a que haga cosas en casa (sencillitas, nivel parvulario) que resulta que "no puede, no sabe, o después hace (un después que no llega)".

Así que ya me canso, y ahora que estoy de baja él feliz, por que esto se agudiza; dejo cosas por hacer, le facilito su colaboración, pero al final mi casa queda manga por hombro a que todo explota, se enfada y vuelta, la "prima" que os escribe asume todo.

Ahora, de cara al parto, creo que se está abrumando. Cuando algo le inquieta (un viaje, un cambio en su feliz rutina) lo manifiesta durmiendo horas y horas. Si tiene que hacer un preparativo, se le olvida, y acaba metiendo la pata (se olvida preparativos previos antes de una consulta, por ejemplo, o hace la maleta el día antes y no es capaz de recordar donde tiene esto o lo otro)... en fin, que su histeria va por ahí.

Y ahora, estoy convencida de que esta enfermedad se llama "preparto", y que está literalmente acojonado. Le he pedido esta mañana que hiciera cosas leves, nimias, ridículas, y él muy servicial se ha acostado (servicial a él mismo). Así que estoy pensando pasar de cocinar, de doblar su ropa, de hacerle ni puñetero caso, por que yo tambien tengo mis molestias de llevar a una niña en forma de balón de reglamento saltarín en mi barriga, y hasta ahora, gustosamente he aceptado el reto de no solo convivir con ella, sino de disfrutarla.

Y por una vez en mi vida, me gustaría sentirme cuidada, y no hay forma; esto es lo que tengo, un huevón huevón huevón!!

Me suena, me suena...A mi marido yo también tengo que tirarle para que haga cosas y eso cansa muchísimo. Es como sino se diera cuenta y viviera en un mundo paralelo y no lo puedo sacar de las 4 cosas que son su obligación y las tiene interiorizadas. Ahora con el embarazo, ha asumido un montón de cosas ( que yo hacia) y esta agobiadisimo y siente que el tiempo no le alcanza por mas que haga... ( y quien cree que las hacia antes?). Sino se da por aludido deja de hacerlo, ya verás como cuando no tenga que comer, ni ropa limpia, espabila...

Erika, no espabila; ya he probado a dejar de hacer, y llama a su madre, y ahí la tengo a la mujer, con 80 años, corriendo al rescate de su retoño, con un subidón de leche tremendo ante el llanto de su cría de 49 añitos...
Que yo a la mujer la entiendo, ha pasado media vida atenta a un hijo con una discapacidad, acentuada por su proteccionismo (que también lo entiendo, desde su perspectiva, aunque no lo comparta) y por la comodidad de él...

Y ahí ya me transformo en drágón (internamente) ; no puedo permitir que su madre siga a sus pies aquí y ahora, por respeto a ella, y por que el niño ya ha dejado de ser niño. Debe asumir sus responsabilidades (nivel parvulario, reitero)...

Hola!!

Me solidarizo con vosotras y comparto lo que os pasa.... a diario.

Muchas veces le he dicho que con lo a tope que voy se encargue él de las cosas de la casa (por su trabajo, está 3 días a la semana trabajando desde casa y 2 fuera, pero a media jornada). Le intento explicar que aunque haga ciertas cosas ( y he de reconocer que tiene bastantes tareas encomendadas y las va haciendo: limpiar platos, colada, bajar basura) en realidad el "peso" lo acabo teniendo yo porque he de acabar diciendole cuando y cómo ha de hacer las cosas.
Y del tema comidas siempre tengo que ocuparme yo porque el es incapaz de pensar nada... si al final le pongo en el aprieto (por ejemplo ayer) de tener que cocinar porque estuvo toda la mañana en casa además sin trabajo!!! va y cuando lelgo me encuentro que hay una triste ensalada de lechuga y pollo a la plancha. Vale que con mi tipo de alimentación actual no hay mucho donde elegir.... pero sabe que por 2 días/semana que este curso puedo comer en casa prefiero comer cosas un poco más elaboradas o que no son las que llevo en un tupper.

Para la compra lo mismo, la limpieza de la casa.... ya se nos puede comer el polvo que le da igual, además yo ya hace tiempo que no puedo dedicarme a ello porque me pongo fatal de la alergia.

Y después está el tema de los "extras", esas cosas del día a día que ocurren y hay que solucionar, como por ejemplo, algo que se rompe y hay que arreglar, organitzar viajes... Es un negado. Como que siempre ha tenido a quien le haga todas esas tareas pues hale... sigue mal acostumbrado.

Cuando pienso en esto me da un nosequé al pensar en hijos, me da la sensación que yo tendré que estar organizandolo todo.
Y es que el problema es ese, organizar, tenerlo bajo control. A él le importa todo 3 pimientos y aprovecha que yo soy un poco obsesa del control, de que esté todo bajo control. Pero como que él además tiene graves problemas de comunicación, pues a veces me entero de que ya ha atajado X asunto porque insisto mucho en el tema o lo que sea y me dice: bueno si... hace 3 días estuve mirando como arreglarlo y hoy voy a comprar X cosas.


Así que yo de hombre histerico nada, más bien lo contrario!!! Tengo a un niño en casa.... y sus problemas de comunicación me preocupan cada vez más, hasta se queda callado ante mis preguntas. Es agotador. Ya le digo que tengo alumnos diagnosticados de autismo que se comunican muchísimo más que él y se preocupan más por mi.


Y vaya, no sé si consolarme al ver que parece que son cosas generalizadas en los hombres o no.... porque veo en mi entorno que ocurre 3/4 de lo mismo, y eso me desalienta.

Un abrazo!!!!

Gracias a que somos nosotras quienes parimos, si por ellos fuera, la especie humana se habría extinguido... por dejadez.

Vengo a daros un poco de envidia ...

Alberto esel optimista de la casa, siempre con una sonrisa y con buen humor..., yo soy la parte negativa.

Es muy buen amo de casa, vamos que desde que está de baja yo no la marco en casa, cocina como los dioss, aunque es incapaz de planificar un menú. Eso sí como dije en otro post soy su agenda.

También se agobia, dice que prefiere trabajar fuera.

A mí se cuida,la verdad que no me puedo quejar, lo adoro.

Guada vaya tu puerperio necesita de colaboración. Antes habían muchas mujeres de la familia ayudando hoy en día ese rol es de los padres!! Así que empieza a exigirle!! Dale para leer puerperios de laura gutman asi te entiende un poco.

QUizás es eso lo que le ha hecho "enfermar", que le hablo, le cuento, le aconsejo que lea, y se está dando cuenta de que sus días no van a ser las vacaciones que han sido hasta ahora.

La verdad es que llevo ya tiempo presionando verbalmente, instandole a dejar de observar desde la barrera todo lo que acontece a su alrededor,que sea partícipe de su vida, que tome decisiones, que deje de ser el bebé que ha sido hasta ahora. No os podéis imaginar la falta de responsabilidad y de control que tiene en su vida, hasta a mi a veces me cuesta creerlo, cada día me sorprende más. Esto lo noto especialmente desde que ha vendido su negocio. Seguro que los hijos de todas las que escribís por aquí enfrenta más retos diarios que él.

Y ya no en broma, me estoy empezando a preocupar y mucho, y hoy especialmente, por que ha pasado todo el día acostado, y haciendo extraños aspavientos cuando me acercaba por el dormitorio, que yo interpreto como llamadas de atención.
Estoy desencantada y sorprendida a la vez que esta situación se esté dando en una persona adulta, y lo que más me desencanta es que un dia la elegí para formar una familia.

Me preocupa, que le digo que eso no es lo que quiero para mi, que eso no es lo que acordamos cuando se fraguaba esta relación, y parece como que oye pajaritos en el campo...

Ahora estoy temiendo que se acerque la fecha, y él genere todas las circunstancias para no estar a la altura, que diga que está enfermo o algo así; cada vez que se acerca alguna situación un tanto estresante, sus necesidades y su minusvalía se hace más visible. Y hasta ahora siempre ha tenido respaldo paterno/materno; no me gustaría que en el día de mi parto tuviera que vivir algo así.

Guada, yo no quiero hechar lenia al fuego, asi que paso de opinar, pero te he leido y me he visto MUY MUY MUUUUYYYYY identificada.

Los problemas con mi marido, que no han sido ni pocos ni ligeros, empezaron a finales del embarazo, cuando yo apenas podia levantar mi pesadisimo cuerpo pero tenia que hacerlo todo. Me he sentido descuidada al limite, trepando en la mesada de la cocina con 40s+3d porque el tio dice que el vaso esta a mi altura, que lo puedo coger. Vamos, que estaba a mi altura cuando no estaba a punto de parir con 19kilazos.

En fin,,,, que del doloroso y solitario post-parto aun no me recupero. El rencor, la rabia, el dolor, no los olvido. El dia que , chorreando leche como dos canillas abiertas , le pedi un *trapito urgente* y me grito de muy mala manera *tienes dos piernas, ve a buscarlo* no me lo olvidare en mi vida. Yo estaba con la nena en brazos y recien parida, toda dolorida y con dos canillas de leche mojandolo todo. Era urgente. El estaba mirando por la ventana, deprimido porque en Montreal nieva mucho (vaya drama!).

Vamos, que la lista de dolorosas experiencias no es corta. Podria escribir un libro o dos! jajaja. El dolor termino con mi huida del hogar por 5 dias cuando Lucia tenia 19 meses. Es alli donde decidi volver a Argentina para que mi familia me diera una mano y dejar a mi marido en un lugar mas decente para el, antes de que una desgracia se produjera.

Lo cierto es que una vez aqui las cosas empezaron a mejorar y siguen mejorando dia a dia. El dolor y los tristes recuerdos no los olvido, pero trato de pasar la pagina por el bien de los tres (yo, el y la nena). Quizas en algun momento me guste tartar este tema en terapia. Lo necesito. Me haria bien. En fin, ya me enrolle! jijiji

Por ti, respira Hondo y hablale sinceramente. Explicale con detalles lo dificil que es el ultimo tramo del embarazo y lo importantisimo que es su implicacion desde ahora y hasta los proximos meses, no solo en el cuidado de la casa, tambien en el cuidado de ti y de Camino. Se sincera, no calles, pero tampoco te metas en una Guerra de argumentos. Si no entiende, no entiende. Concentrate en ti misma, en Camino y en el parto que se acerca. Camino y vos son las prioridades unicast y absolutas por los proximos meses. Si el quiere tener un lugar de privilegio en esta familia tiene que implicarse. Es sencillo. Ojala entienda mas rapido que mi medio limon

Guada

Los hombres deben de asustarse ante la llegada del bebe y se paralizan.
Mi esposo es el mas cotizado entre mis amigas ya que me fuerza a salir, a comprar,cuando hay visitas esta todo hacendoso cuidando a mi peque y con el bebe de una amiga en brazos.

Pero muchasssssssssssssss veces me dan ganas de devolverlo con su mamá.
Y sabes con quien me desahogo y critico y rajo al tope,pues con mi suegra.
A veces me cuenta historias de su niñez y ahí algo entiendo su comportamiento.

Mi esposo es del tipo de hombre que si tu lo haces todo, él no ayuda.
Debes poner cara de mala para que su yo colaborador resucite.
Por otro lado una como mujer se siente lo maximo,autosuficiente y no aceptamos o pedimos ayuda,tampoco los gusta como quedan las cosas después de esa ayuda.

Yo llegue a gritarle a mi enano pq estaba saturada y el bien gracias,cuando se dio cuenta que las nalgas del peque estaban a punto de sentir mis cinco dedos de furia,se espabilo y hasta hoy procura darme mi espacio.

Cuando nazca Camino seras uno con ella,a veces las hormonas te ponen mas llorona,lo potencian todo,nada de ponerse triste pq la casa esta sucia,no hay platos limpios,etc.
Mientras tú y la bebe estén bien,deja que todo siga su curso,el flamante padre tendrá que esmerarse si desea formar parte de ustedes.

Y no te estoy diciendo que lo abandones si no lo deseas,pero que pienses en ti,eres la mamá de Camino,no de J,no de lolito,ni demás.

Yo hablaria con tu suegra y de la mejor manera le diría que no interfiera en tu vida de pareja o si quiere que se lleve a su hijo y termine de criarlo.

Soy muy belicosa para los consejos.

Mayra que excelente esposo,padre y compañero,adulas a tu esposo pero siempre tiene que existir un motivo para lapidarlo, sino no estamos contentas,así somos todas.

Belén eres tan noble,valiente nose yo no tengo esa capacidad de perdón,me case en la universidad y fueron épocas muy pobres para nosotros,un día enferme de gripe fuerte y el me dijo: no tenemos dinero y a ti se te ocurre enfermarte
Hasta hoy 10 años después aún lloro al recordarlo,no importa las veces que él se disculpo,yo digo que lo perdono, pero mi memoria fotográfica se niega a olvidar.

Animo Guada

Caray! Está muy asustado, no?.

Necesita saber que lo necesitas, que es y va a ser una pieza fundamental es vuestra familia. Tu estando con Camino debes hacer eso, estar con Camino; él debería ser quien se ocupe de la comida y mantener todo un poco en orden, si no está ordenado, recuerda tu prioridad: Camino.

Hazle saber lo que le necesitas, intenta que hable y que exteriorice sus miedos, sólo sabiendo la verdadera causa se puede solucionar (saberla él porque creo que para nosotras está claro).

En cuanto a mi puerperio, ya os dije que tuve la mala suerte de que mi madre pasara la primera semana con nosotros, soltando comentarios de "expertos" a más no poder... Salí de casa desde el primer día porque era muy tenso estar en casa (Ivo y ella se llevan más bien mal), así que cuando se fue lo que hice fue estar mucho en casa y dormir un montón. Ivo siempre estuvo y está a la altura, siempre entendió que lo mejor para el bebé es su madre, y para eso alguien tiene que atender y cuidar de mamá. Él lo ha hecho y lo hace con creces.

Mi casa es un caos normalmente, pero lo importante está cubierto (comida ).

Besos.

J. atiende a sus necesidades, y si puede encasquetarselas a alguien, pues genial.
Últimamente es peor que un niño.
De la casa lo desconoce todo. Hay que darle instrucciones clarísimas, y a veces hacer varias demostraciones, para que una vez haga algo. Al día siguiente vuelta a empezar.
Es muy desordenado. Por donde pasa deja un rastro de desorden inconfundible (armarios sin cerrar, luces encendidas, pañuelos por cualquier sitio...) cualquier cosa que usa no vuelve a su sitio. A veces pierde cosas de un momento para otro, que están ahí, sencillamente no las busca.
Es un caos...

Llego a la conclusión de que no tiene voluntad de asumir nada.
Y contra la voluntad ya estoy desarmada ..

Guada
te leo muy desanimada casi casi por tirar la toalla,pudo pasar dos cosas, primero que tu esposo fue secuestrado por alienigenas y cambiaron su chip y te dieron a este bebe adulto,segundo que J siempre fue asi y tu asi lo quisiste, asi te enamoraste, asi lo aceptaste y te casaste con el.
En las buenas, en las malas, en el orden y el desorden, prometiste amarlo, no ahogarlo, aunque dan ganas

Hay madres sobreprotectoras que lo hacen todo, tambien hay parejas ( esposas, esposos) que tambien asumen todo,si para un niño no es sano,menos para un adulto.
Ahora con mandarlo al rincon de pensar no solucionas nada, hay hombres que se ponen mas tercos y reaccionan al buen trato y otros al reves,tu eres quien mejor conoce a tu pareja y sabras que estrategias tomar, si deseas hacerlo.

Calma, respira hondo, tal vez todo se vea mas tenso ahora, ya que no estas tan agilita como antes, hay un bebe que vive de ti,tal vez el siempre fue asi y a ti te gustaba ese rol de proteccion, algo como tu mama puede ser,viste eso de pequeña y lo trasladaste a tu yo adulta?
pero ahoralas hormonas, el cansancio y todooooo han hecho que veas la realidad fria y cruel y ohhhhhhh sorpresa,no te gusta.

pero si J estaba tan acostumbrado a eso, le tomara tiempo en ponerse las pilas, no puedes esperar que por unos dias de charla motivacional, el hombre se transforme.
dicen que la letra con sangre entra, no aplicable en niños, tal vez resulte en esposos negligentes

concentrate en Camino y cierra los ojos a lo demas, no alimentes resentimiento ni lo veas todo fatal, mira el lado positivo,solo eso.
en lo bonito que es la vida, en que tienes a tu lado a un hombre con quien puedes compartir el primer llanto de Camino, sus primeros bostezos, sus pucheritos.
Alguien a quien le tomaras la mano con la primera vacuna de la bebe.

es un hombre que te ama pero muy perezoso para demostrarlo con hechos,casi todos los esposo pasan por una racha asi, como dicen mal demuchos consuelo de tontos

besos

Fénix, J. ha sido así siempre. Solo que antes trabajaba, y asumía sus responsabilidades laborales, y era entendible que no abarcara más.

Antes, madre y hermanas lo ayudaban, y le hacían la vida más cómoda, y todos tenían tan interiorizado el rol que nadie se proponía cambiar ni darle la oportunidad para que él fuera más responsable y más autosuficiente. Aparte de que para muchas cosas él ya es muy independiente, y no necesita ayuda de nadie para ninguna de sus actividades de la vida diaria.

El problema es ahora, que lleva ya seis meses sin trabajar y aún no ha asumido ninguna tarea doméstica; hay que pedirle que realice ciertas cosas que sí están a su alcance, aún así o no sabe, o se le olvida, o no he tenido tiempo.

Yo me siento con todo el derecho de exigirle que se implique, ya que en muchas conversaciones el ha afirmado que él puede hacer muchas cosas que ahora no hace, que sencillamente debe aprender y ponerse. Él mismo cuando trabajaba, afirmaba que en la unidad familiar ambos deben hacer su aportación de manera equilibrada. Ahora que existe esa posibilidad por su parte no le veo dispuesto, es más, está abrumado con la responsabilidad que se nos viene encima. Y él cuando se abruma se paraliza... mas aún.

Ahora estoy realizando algunas estrategias para que se implique, cómo hacer una lista de tareas en las que él pueda elegir la que más le guste o la que más se adapte a sus posibilidades. También he dejado de estar pendiente de ciertas tareas que le afectan a él directamente, como por ejemplo tener ropa limpia en su cajón, o tener la comida apunto. Cuando propone que vayamos a comer, acudo a la cocina y espero a que la comida se sirva sola, que es más bien lo que él ha venido haciendo hasta ahora; como esto no ocurre obviamente, ambos tenemos que ponernos a la tarea.
La semana pasada cocine un mismo guiso en abundancia con la intención de que durará para más de un día; él no tenía ganas de comer durante varios días lo mismo, entonces le dije que yo ya había asumido mi tarea de realizar la comida, que si deseaba, que propusiera el cocinar otro plato.

De momento parece que está entendiendo el mensaje pero esto puede ser cuestión de días...