Madres histericas

Hola

Lamento si alguien se siente aludida,solo es un desahogo algo tonto

Hoy fuimos a un cuento de marionetas, peque se divirtio mucho,estuvo atento a los títeres, río,aplaudio y resistido sin dormirse.

Hubo niños de 1 año hasta 10 mazo menos,bueno los organizadores habían dispuesto sillas para ver el espectáculo, los niños se sentaban en el primer bloque y los papas en el segundo bloque,osea el bloque de niños de 10 hileras y después los papas.

Primero algunas protestas de mamas,que no querían dejar a sus " bebes " solos, niños de 6...10 años,terminaron acomodandolos con mil instrucciones, con frases de mami esta cerca, no te asustes,les dejaron agua,comida y por poco una linterna.

Para los niños pequeños permitieron que se sentaran con mama o papa en las ultimas hileras para no tapar la visión de los niños.

Se apagaron las luces y empezó,hubo 4 locas, histericas que iban y venían para "ver" a sus hijos,tal vez se habían perdido por una dimensión paralela.
Hubo una que se negó a sentarse y se quedo parada detrás de mi ( a un costado), vino su esposo le dijo que el niño estaba bien,que lo dejara.
Ella le dijo vete tú yo no dejo a mi hijo,estuvo lanzando frases de mami esta aquí,no tengas miedo bebe,pronto termina y nos vamos....un niño de 5 años, que estaba súper tranquilo,lo único intimidante era su mama.

Yo me contuve,los demás papas se contuvieron, pero que mujer para hacer lío de la nada.
Y he visto mujeres así en los consultorios medicos,en el nido,donde ponen muy nerviosos a sus hijos.

Bueno ya lo dije,ojala no sea una mama asi,que pesadilla.

Besos

Habéis oído lo de traspasar los miedos a los hijos? Pues es lo que hacen esas "madres histéricas", muy mal! no digo no quitarle el ojo de encima (dé hecho abogo porque los niños, hasta cierta edad sean vigilados de forma constante), pero no se les puede coartar de esa manera, generando un miedo innecesario e incluso inexistente, no?

completamente de acuerdo, los miedos y las inquietudes las traspasamos a nuestros peques, a lo niños hay que vigilarles ( cosa que también tenemos muchas madres en el otro extremo, las que pasan olímpicamente del peque mientras ellas juegan con el móvil).

Los extremos son todos malos, y una tiene que saber hacia que extremo se decanta mas y trabajar interiormente para intentar corregirse, no por su bien.....si por el de los peques.

Depende el otro dia cuando edtaba lo de Ciudad Lineal una señora me decía que el parque era muy traquilo y yo le decía que las cosas no padan hasta que pasan y mirad el hecho tan horrible que pasó en el barrio.
Peor que las madres histéricas son los abuelos al menos en los parques.
Un niño de 5,6,7,8 años es pequeño!!!  Los vuedtros crecerán y llegarán y serán pequeños. .Amí es que me da mucha rabia cuando justo se sube A. al columpio después de esperar y llega alguna abuela y  empieza a decir que pare ya que ella es mas mayor y su nieto mas peke.Pues no, ella tambien es pequeña.

¡Totalmente de acuerdo!

Niños que se caen en el parque y cuando se disponen a levantarse para seguir corriendo aparece mamá chillando... resultado: niño se acojona con los chillidos de mamá y rompe a llorar del susto, y mamá que piensa que su hijo llora por que se ha fracturado el cráneo por lo menos...
Otro caso es cuando voy con mis perros y una mamá que me ve de frente cruza de acera con su niño, medio arrastrándolo y parando el tráfico (que casi les atropella), y dice que a su niño le da miedo... y veo que el niño no le quita ojo a mi precioso dálmata por que ha visto en una peli que son seres fantásticos, pero que según su madre son capaces de amputar un miembro solo por compartir acera...

Perdonar las exageraciones... pero cuanto niño ha aprendido de sus madres peligros que no existen...

Chese, buena aportación, pero debes practicar un poco más con el teclado de tu nuevo iPhone...(jjjjj... corrígeme si me equivoco!)

Wendy si el traspaso del miedo es increible,como pueden afectar el desarrollo normal del niño.

Mi esposo se burla pq yo me preocupe las 4 veces que a peque le salieron gotitas de sangre por caídas y golpes,pero tiene menos de 3 años.
No me imagino haciendo drama frente a sus amigos o en público en unos años.

Tampoco es irse al extremo y exigirle acciones con las cuales no esta cómodo.

Guada cuando se trata de animales en la calle,primero le decimos a peque que pregunte al dueño si puede tocarlo y con cuidado,ya que el perro no lo conoce.
Si es callejero igual le decimos que no conocemos al perro y no sabemos si esta limpio para jugar.
No quiero que se asuste con los animales,pero tampoco que se lance sobre cualquiera y le pueden morder, ya le gruñeron y mordieron, por suerte en la suela de su botín.
Era un perro de una tía que no estaba de humor ese día.

He visto poquisimos padres así de paranoicos, las que hay por montón son las mamás.

Mayra en un ambiente abierto y desconocido como un parque,hay que tener cuidado,vigilar,estar cerca.
Pero he visto el video de las volteretas de A y no estas con tus almohadones por todo el parque,si se cae se levanta o no?
Es soltarla,dejar que juegue,que corra sola y no estar sujetando su mano todo el tiempo.

Besos

Seguro que si Chese fuera una mamá miedica A. no habría desarrollado la habilidad para hacer las acrobacias que hace...  por otro lado, si A. hubiera topado con una mamá miedica, ya se habría encargado ella misma de pulirla y "curarla de espanto"

EN cuanto al tema perros, entiendo que los padres sean prudentes, deben serlo, yo hace algún tiempo no aconsejaba a ningún niño que tocase a mi perra Nica, por que ni yo misma me fiaba de su reacción, (ahora es muuuucho más sociable y tolera e incluso pide caricias a personas desconocidas); por otro lado, los perros callejeros entrañan cierto riesgo, primero el desconocimiento de su carácter, incluso pueden reaccionar en defensa propia puesto que ellos también desconocen nuestra intención; por otro lado, los niños se chupetean las manos constantemente, y los perros pueden estar muy sucios, además de que ellos chupetean a su vez otras cosas. Una cosa es enseñarles a ser prudente y valorar riesgos y peligros reales (con sus propios argumentos), y otra distinta es transmitirle pánico...

Entiendo que si una madre no ha podido gestionar su miedo en una situación, no pueda enseñar al niño a gestionarla en esa misma situación, mucho menos transmitirle que el pánico es subjetivo (fobias, inseguridades...) y que él, puede tener de manera innata recursos para afrontarlo sin problemas.

Buenas noches!
Entiendo vuestro mensaje, pero me parece despectivo, sexista y nada productivo sinceramente.
Por mucho que entrecomilléis las palabras " madre histérica o miedica", no deja incomodarme al leerlo.
Primero la asociación madre- mujer-miedo...en ningún caso es el papá el que recoge al niño cuando se ha caído, ni el que se preocupa del niño al estar en un lugar oscuro y con desconocidos , ni el que le sujeta la mano si ve un dálmata...no, los hombres no tienen miedo, no inculcan sus miedos...y ya de paso tampoco lloran.
Después, esa falta de empatía para entender el miedo ajeno, causado por tan diversas vivencias y esa facilidad para juzgar, cuando muchas de vosotras ni siquiera tenéis niños de esa edad... Perdonadme si os incomodo yo también, quizá sea una madre histérica...es solo que una cosa genial de este foro es el respeto y las ganas de aportar algo positivo.
Qué aprendo de esto? Que cuando mi hija se cae en el parque no debo cogerla, que cuando vea el dálmata debo dejarla correr hacia él, que cuando vaya al teatro no debo ni mirarla...quizá a mí se me abalanzó un perro un día y me lesionó la rodilla (porque eso pasa), quizá uno de mis peores recuerdos fue caerme en la guardería y tener que soportar la bronca de la profe mientras me aguantaba las lágrimas y pensaba en mi madre, quizá estando sola y con desconocidos, teniendo ya cuatro "añazos" me hice pis y nadie se dio cuenta...quizás...quizás deberíamos ser instintivas y actuar libremente, sin juzgar...
Insisto, entiendo vuestro mensaje, pero no me gusta la manera de enfocarlo, lo siento!

Yolanda, no es eso.
No,no soy una madre histérica pero es que mi hija con 2 años íbamos al parque y me decía "sienta" y me señalaba un banco.
Lamento si te has sentido ofendida.

Yolanda

Entiendo que me entiendes,pero aún así no nos entendemos

Se y vivo el amor de madre,el de dar todo por tus hijos,no importa que ya se afeite aún es el bebe que amamante,pero yo comente un caso y he visto muchos donde no es amor,es fanatismo.

Veo por donde ando a papas que se hacen cargo de los hijos y el porcentaje de alarmistas es bajisimo comparado con las mamas.
Si un niño cae en el parque,el papa se acerca lo chequea,lo levanta o incluso con una sonrisa y alargando la mano,lo invita a levantarse.
Hasta que aparece la mama gritando alarmada,ya se cayo,te dije que lo vieras,se cayó por tu culpa,es que ( hijo)eres muy pequeño y aún no puedes, tú no sabes,tú no puedes......
Es vergonzoso como anula al padre,como anula al hijo,que pena que esta mujer se halla rebanado la rodilla siendo niña,pero ya paso,el hijo y el marido no tienen que cargar con sus fantasmas.


Y un niño de seis años que ya se queda solo en la escuela,esta preparado para estar 50 minutos separado por 2 metros de su mamá.

Comparto que este foro es de respeto,de empatia,sobretodo de enseñanza para tener una mente mas amplia, para educar a nuestros hijos y las experiencias de otras mamas nos ayudan inmensamente.

Tal vez fui muy sarcastica al contar este episodio, no es con la intención de ofender, yo soy así
Ya nos hemos dicho entre las mamas que no debemos criar en burbuja a nuestros hijos,aunque es lo que quisieramos.

Pero todo dentro del respeto,pero si alguien se porta histericamente como le digo???
Y por respeto a esa mama de los títeres y a su hijo y esposo,me mordi la lengua con el riesgo de morir envenenada y no dije nada.

Pero aquí con ustedes si explotooooooooo

Besos

Yolanda, hablamos en todo momento de los miedos que las madres (y algún padre, sí, aunque realmente los hombres son menos "hhistéricos" o eso pienso yo) han tenido algún episodio traumático así que el miedo es suyo y no den su hijo... Volvemos ahí a lo de pasar los miedos a los hijos.

Nadie dice que no ayudemos a nuestros hijos a leventarse, ni que no los vigilemos, al contrario, hay que ayudarles a que se levanten, pero dejarles caer para que aprendan, hay que vigilarlos pero intentando no interferir demasiado para que sean ellos quienes desarrollen sus propias habilidades.

Yo tengo perros (dos enanos, perros patada) y hay madres que los ven y les huyen con sus hijos muchas veces; con padres no me ha pasado nunca, la verdad, a lo mejor es que no me ha coincidido.

Soy muy feminista, pero no creo en la igualdad. Somos diferentes, en muchos aspectos los hombres y las mujeres somos distintos, no mejores ni peores, sino distintos.

Creo por otro lado, que no es respetuoso pasar los miedos propios a los hijos. Hace poco, leí que habían hecho un experimento en el que unos niños eran metidos en una sala grande con conchonetas, cuerdas y cosas pa trepar; si estabas los padres no se atrevían a casi nada, pero, en ausencia de ellos eran auténticos monos, con una destreza increíble... Ves por dónde voy?

A ver si encuentro el artículo y lo comparto con vosotras, que hace mucho que lo leí.

Mil besos.

Wendy.

No leo antes de enviar y pasa lo que pasa, hace relativamente poco, pero ha pasado algún tiempo desde que leí el artículo... Voy a buscarlo a ver si hay suerte.

Pues yo fui hija de una madre histerica y passba mucha verguenza. Por el mas minimo tropezon mi madre nos regañaba, decia cosas sin sentido "ves te has caido de nuevo, no miras por donde andas! No tienes acaso ojos en la cara! Vamos a levantarse y a casa q no sabes ni hamacarte (columpiarte) y yo pasaba taaaanta verguenza q lloraba del papelon. No asi del dolor del golpe. Ademas mi madre es de lo mas miedosa. Le teme a todo y a todos. Siendo yo adulta tenia terminantemente prohiido subir a un ascensor con un hombre. No sea cosa q me quieran violar. Cuando esperaba hoooooras para subir al ascensor del trabajo un dia se lo conte a una compi y partio en risas. Senti verguenza pero mo podia subir a ese ascensor. Vamos q hablo del ascensor de un banco. No es un prostibulo. En fin.....
Algunos de esos miedos tenian fundamento. La mayoria me temo q no.
Yo intnento no atemorizar a mi nena. Le enseño como levantarse. Le limpio las lastimaduras con cariño y empatia. Mi madre nos limpiaba miemtras nos gritaba "ves y aqui la idiota a curarte. Ves!! A ver si aprendes a caminar. 8 años ya tienes y no sabes ni caminar!!" Uf.... Q pena q lo hiciera tan dificil.
Entonces como le jodia tanto cuidarnos lo mejor q podiamos haver era estar bien quietitas. Y inculcarnos toda clase de miedos a ver si podia lograr q no nos movieramos. Pobre mi mama, le hubira venido bien una tablet. Jajaj

Aveces es mas fácil ver los defectos en lo demás que en nosotros mismos. No podemos cambiar el mundo, podemos cambiarnos a nosotros mismos. Cada quien es libre de criar a sus hijos como desea. Luego nos sorprende que la gente " critique" nuestro modo de criar. Y lo dice una mama a la que han tildado de descuidada, por dejar a sus hijos de 3 y 4 en una función de teatro sólos, era opcional ( Fenix tu lo dejarías? Porque no? Eres demasiado sobre protectora?). Simplemente cada quien es como es, yo les vi preparados para quedarse, los primeros 6 meses me quedaba fuera en la sala y esperaba y luego ya me iba y volvía 10' antes de acabar la función y aun hoy lo hacemos asi. Y pongo este ejemplo porque es una situación muy similar y lo he vivido en primera persona. Que manía tenemos de que la gente haga las cosas como nosotros pensamos que son correctas.

Yo pienso como las chicas. Es injusto para esa mamá que se hable acá de ella, si, no sabemos su nombre y tal, pero se habla de ella, se critica su forma de actuar, se le tacha y se le juzga sin que ella tenga siquiera el derecho a defenderse. Eso, para mí, no esta bien. No es justo. No me gustaría que se me hiciera.

Tanto abogamos porque se nos deje hacer las cosas a nuestra manera e instintivamente y vamos a andar coartando a los demás solo por no hacerlo como nosotras? Un poco contradictorio, no? Nadie tiene una manera perfecta de hacer las cosas, tiene su propia manera y eso es digno de respeto, sea cual sea esa manera.

Pero lo que sí es una realidad es que hay niños que con 8 o 9 años no saben atarse los cordones de los zapatos, que en cuánto llega un poco de frío llevan capas y capas de ropa, etc. este año la maestra de A. lo dijo, que había niños que le decían que les pusiera la chaqueta.

Pues yo creo que a veces si afectan a los demás los padres y madres sobre protectores, a mí me afecta cuando veo que no se les puede rozar a los niños o cuando intervienen ante el mínimo conflicto.

Y bueno, si nos ponemos así pues tampoco se podrá hablar de nada porque medio mundo habla del otro medio.

Yo creo que en confianza se puede hablar de lo que nos parece mejor o peor... No me parece mal que Meda lo comente con nosotras, creo que no busca más que afianzar su opinión al respecto con madres que siguen su misma vertiente...

Creo que no se irrespeta a nadie comentando si su manera de actuar nos parece correcta o incorrecta. A mí desde luego me parece incorrecta, y lo digo abiertamente porque podemos dar de forma libre una opinión al respecto si así lo decidimos.

Otra cosa es coger a la madre y decirle que es una histérica, oye, eso ya no me parece tan bien, cada uno es libre de hacer las cosas como prefiere, si no me pide opinión no voy a decirle nada, al igual que no me gusta que me lo digan a mí; pero podré comentarlo en confianza con "mi círculo", no?.

EEE, yo soy de las madres que me gusta "vigilar en la sombra", es decir, me quedaría sin que ellos me vieran, que pensaran incluso que no estoy... No por desconfiar de ellos, sino del entorno, si pasara algo y yo no estuviese ahí, no me lo perdonaría jamás. Yo no los dejaría. Pero respeto que tu así lo hagas, somos libres de decidir cómo hacemos las cosas.

Me gusta no interferir, pero estar cerca por si acaso. Sin parecer histérica pero siéndolo un poco? Tal vez. Pero así soy yo y os lo digo todo desde la cercanía y la confianza que siempre se respira en MI

Besos mil.

Wen

Yo respeto cada posicion, porque cada madre o padre hace o piensa lo que es mejor para su hijo/a, si me pide opinión es diferente. Simplemente es respetar a los demás con su modelo de crianza. Si como tu comentas, te quedarías a la sombra, desde mi punto de vista es sobreprotección ( porque claro esta que no vas a dejar a tu hijo en cualquier lugar), entonces te tacho de histérica? No, simplemente somos diferentes. Yo solo defiendo a esa mama que alguien ve desde fuera dispuesta a criticar sin saber que hay detrás.

Y poniendo el ejemplo " desde ta sombra", que harías si tu nene con tres años,con el colegio se tiene que ir de excursión todo el dia ( 9-17) a una granja escuela en otra ciudad? 25 niños, 2 maestras...0 poder tuyo de vigilancia. Lo envías?

Hola  Chicas.

Pido disculpas; creo que mi post sí tiene connotaciones ofensivas, las exageraciones quizás estaban fuera de tono. Pero no me parece mal en absoluto hablar de una manera de crianza en la que no estemos de acuerdo, de la misma manera que otros hablarán de nuestra manera de criar por estar en desacuerdo. Esto es una realidad y hay que aceptarla. Como dice Chese, medio mundo habla del otro medio y viceversa, y no tiene que ser malo ni mucho menos.

Tampoco creo que no podamos hacer una crítica constructiva por que podamos ofender; a mi la gente ya me está criticando por que a un par de semanas de mi salida de cuentas sigo paseando a mis perros y no tengo intención de deshacerme de ellos. Y aunque sé que se me critica, no me siento ofendida, por tanto, no siento la necesidad de defenderme. Yo entiendo sus argumentos, pero no los comparto, puesto que yo tengo los míos y tienen más peso (para mí) que los suyos; si alguien intenta entrar a debate, encantada, siempre se puede aprender algo nuevo.

Por otro lado, y volviendo al tema en cuestión, yo he sido hija de madre miedica, (no sobreprotectora); un ejemplo vivido en carne propia: de pequeña, cuando yo estaba en la piscina, mi madre chillaba al menor chapoteo mío o de mis hermanas, ya nos llegara el agua por la cintura o por los tobillos. Entiendo que ella no supiera nadar y que en profundidad, si nos pasaba algo, ella no se sentía preparada para socorrernos, (ah, entendiendo su postura), pero las piscinas para mi siempre fueron un lugar conflictivo, donde se juntaban las sensaciones transmitidas por mi madre (pánico) con mi atracción por el agua;  llegando a los 9 años, aprendí a nadar espontáneamente en un campamento de verano, cuando me bañé sin   la supervisión de mi madre.

Tengo una amiga que se metía en el corralito de los parques con su niña de 5 años para jugar con ella, estando el parque llenísimo de niños, por miedo a que le pasara algo. Existía la opción de sentarse en un banco a escasos 3 metros y observarla jugar con otros niños, pero a ella eso le parecía super peligroso, y se metía ahí, ella enorme rodeada de enanos, entre ellos su niña sin posibilidad de entablar una relación con nadie que no fuera su madre.

Yo aún no soy madre, pero soy tía y he trabajado con niños. Si un  niño se cae, me acerco con calma. Puede que antes de que yo llegue el niño se haya levantado y haya seguido corriendo. Puede que se haya hecho algo de daño y esté un poco asustado, y necesite unas palabras para tranquilizarse y reanudar su juego, o puede que realmente se haya lastimado y necesite cura (física o moral). Pero mi actitud será siempre de calma, incluso si veo que sangra a borbotones, (bueno, en ese caso lo atendería con celeridad, pero sin gritos) y hay que tomar medidas de urgencia.  Sin entrar en detalles de si hago mejor o peor, entiendo que haya personas que no sean capaces de conservar esa calma, y pierdan el control de sí mismos...  pero obviamente, tiene sus consecuencias.

No quiero poner más ejemplos, podría eternizarme. Solo añadir, que habrá "papás histéricos" (¡¡¡perdón por la expresión si resulta ofensiva, pero quiero ir al grano!!!), pero yo no los he visto (que no quiere decir que no existan, reitero), pero hablo de lo que la experiencia me reporta...

¡¡¡Un saludo!!!

Chicas y paseante

En el día a día hay muchas situaciones que me incomodan, me stresan,me alegran por motivos de respeto hacia los demás,me contengo,me limito y me quedo callada.
Pero llego a casa y gritoooooooooo eso hacia,ahora entro al foro y me desahogo con ustedes porque les tengo confianza.
Hay muchos puntos de vista y por ello opiniones distintas,cada una defiende su idea sin con ello descalificar a otra forera.


Para mi es lo mismo que ver en el parque que una mama le grito,zarandeo a un niño ese maltrato físico es tan igual al maltrato psicológico que les conte.
Y considero que el maltrato psicológico es peor,ya desde muy pequeño le meten en la cabeza ideas de tu no puedes,tu no sabes,mama lo resuelve,deja que mama lo hace...
Cosas como las que cuenta Belén es muy dificil mantenerse al margen.

Volviendo a la escena que les conte,la falta de empatia y respeto lo tuvieron esas 5 mamás, todos tratando de disfrutar del espectáculo y ellas iban y venían,permiso...permiso voy a pasar...permiso
Todos por consideración a los niños nos contuvimos,que se hace cuando alguien interfiere tanto en un espectáculo? Llamas a seguridad para que acompañw a esa persona a la puerta.

Hubo varias familias donde el niño quiso estar con papa y mamá, no hicieron drama el niño fue a sentarse al bloque de los papas y tan tranquilos.

Estas personas que les cuento a parte de no querer dejarlos solos,los sentaron en la primera fila,salvo la mama que no encontró lugar y puso al niño a unos asientos del mio.
Si no pueden o quieren separarse de sus hijos por x motivos pues pueden sentarse atras juntos,pueden irse,pero no interferir en la comodidad de los otros niños y padres.

Escenas así he visto en todo lugar,la mama gritando toda alarmada por su hijo,sin importarle que sus chillidos molestan a los demás,pone nerviosos a los otros niños, incluso muchos bebes lloran por esos gritos, cuando no esta pasando nada.

No es justo que la culpa,miedo o frustración de sus vidas la trasmutan a sus hijos,es otra firma de maltrato,no siempre una cachetada deja marcas,esas actitudes dejan marcas peores.

Besos

EEE, no importa si me llegaras a considerar una histérica, somos libres de pensar lo que queramos de quien queramos (errados o no).

Por otro lado, 3 años no me parecen edades para ir sin los padres a ningún lado, de hecho, ya he dicho varias veces que mi enano no va a empezar el cole a los 3 (no es obligatoria la escolarización hasta los 6), así que no voy a pasar por tal supuesto.

Sobreprotección para mí sería si interfiero en todo y no dejo que gestione y solucione sus problemas (problemas propios de infancia, no sé si me entendéis), pero vigilar sin que se enteren... Bueno, me parece bien que os pueda parecer histérica, pero no confío en la sociedad demasiado y menos aún si se trata del bienestar de mi círculo más cerrado en general...

Ahora os leo, Guada y Meda, que lo vuestro es más largo, jeje.

Guada y Meda, poco que os pueda decir porque en éste aspecto, más o menos, vamos por la misma línea.

Hoy mi enano, gateando (como tantas veces), se dió con la pata de la mesa en la cabeza, ya sabía que iba a llorar (hizo el puchero), pero le di un tubo de cartón de papel higiénico que tenía al lado, se distrajo y no lloró. Qué quiero decir con ésto? Os quiero decir que no me gusta que llore, que me gustaría evitar que se haga daño, pero que si lo evito, si lo protejo de esos golpes, no va a aprender a esquivar la pata de la mesa, así que lo dejo y sólo estoy cerca para atajar llantos y socorrer si es necesario.

No le aparto el ojo de encima, y por ello tengo menos tiempo para todo, pero veo su evolución y valentía y creo que lo hago bien. Paso miedo? CONSTANTEMENTE, pero como son miedos míos y no suyos intento no pasárselos a él.

Besos.

Para mi Mayra merece el premio al valor,veo cada pirueta que hace A y me admiro de su tranquilidad.
Si mi peque es y ojala pase, así de acrobático,que me queda que mostrar una amplia sonrisa de bravo mi amor

Mayra puede ser de las menos histéricas, si, jeje.