¿Quién os ha enseñado a ser madres?

lumis Mar 28 Ene 2014, 17:58

Pues eso, ¿quién os ha enseñado a ser madres? Es que reflexionando sobre esto de ser madre me doy cuenta de que nuestras madres (o al menos la mía que tiene más de 70 años) aprendió viendo a su madre criar a sus otros hijos y a sus tías (tenía más de 10) con las que estaba continuamente. Así, ser madre es un conjunto de habilidades que no tuvo que "aprender conscientemente". Ahora que hay tanta distancia entre generación y generación y que para muchas de nosotras nuestro bebé es el primer recién nacido que cogemos en brazos, ¿de quién aprendemos? ¿Vuestra madre os ha ayudado con las primeras etapas de la crianza? ¿Cómo os lo habéis tomado si ha sido el caso?

Es que yo me estoy dando cuenta de todas las cosas que he ido haciendo mal ahora que ya Lucas tiene cinco meses. Veo todo lo que podría haber hecho para hacer las cosas más fáciles para todos y ha sido leyendo libros y a través de Internet, no por madres de mi entorno (que en mi pueblo son más cerrados que las cámaras de seguridad de los bancos). En mi caso aprender de mi madre tampoco ha sido posible, porque digamos que tenemos problemas de comunicación.

Me pregunto todas las cagadas evitables que están por venir... ¿A vosotras también os ha pasado?

chesereturns Mar 28 Ene 2014, 18:05

Yo no me complico tanto las cosas, hago las cosas como las siento y sí la cago no soy persona de flagelarme.

A mí no me enseñó nadie, vivo lejos de mis padres y mi marido tiene a su familia a miles de kilómetros. A mi madre tampoco la enseñó nadie ya que mis abuelos estaban emigrados y ella se crió con mi bisabuela.

Yo os aconsejo a las que tenéis bebés que os relajeis, es que os leo, pelín agobiadas, que reserveis las fuerzas para cuando entran al colegio, que ahi empieza a venir lo gordo.

Yo no he leido muchos libros sobre crianza, no puedo con Laura Gutman, y Carlos González me gusta pero considero que hay cosas que se pasa.

Bird Mar 28 Ene 2014, 18:52

Hola:

Yo tengo mis reservas acerca de la tribu del matriarcado que colaboraba en la crianza y cómo antes las mujeres, rodeadas de madres, aprendían lo que había que hacer por puro instinto. Me parece que, con todas las ventajas que pudiera tener, era también una forma de control social, de que todo el mundo hiciese lo mismo, de que nadie sacase los pies del tiesto. Me imagino constantemente en medio de una familia extensa, teniendo siempre cerca o incluso en la misma casa a miembros de varias generaciones (tías, tías abuelas, madres, abuelas, hermanas, cuñadas, primas...), más las vecinas correspondientes, con mil ojos encima y me da vueltas la cabeza.

No quiero minimizar la ayuda de la familia, yo sé bien lo que vale: los abuelos de mi hijo que más lejos viven (mis padres), viven a 180 km. Los otros, a 180 m. Nos llevamos bien todos. Es un privilegio y todas las partes hacemos uso frecuente del mismo. También lo sabéis quienes tenéis a los familiares lejos, lo que valdría tenerlos cerca. Pero a mí me resulta fundamental tener una casa y un espacio propios donde mi chico y yo estamos al mando y tomamos los dos nuestras propias decisiones de crianza.

Muchas de nuestras madres se rebelaron contra las formas de crianza tradicionales, e hicieron lo que les decían los medicos y corrientes que en su día se consideraban modernas y más evolucionadas (y perdimos mucha teta y muchos brazos en el camino, también habría cuestiones positivas). Muchas de nosotras hoy si os fijáis, por una parte no hacemos lo que hicieron ellas: les cogemos y damos el pecho, mientras que por otra hacemos lo mismito que ellas: nos pasamos el criterio de las abuelas por el forro y hacemos lo que nos da la gana con nuestros hijos. En una tribu, esto sería mucho más difícil, y no tengo nada claro que los designios de la familia extensa y la crianza tradicional hayan sido por defecto y siempre lo mejor para los niños o las madres.

De hecho pienso que la corte de expertos que siempre acompaña a la crianza es una herencia de esos tiempos.

Así que yo creo que a ser madre se aprende siéndolo, nadie lo puede enseñar. Nadie lo va a hacer toooodo tan perfecto que valga de modelo infalible, sobre todo porque además cada niño es diferente.

A nosotros sí nos ha sido útil Carlos González, en el sentido sobre todo de desdramatizar muchas cosas que hacen los niños que a los adultos nos pueden parecer chocantes. Yo lo mejor que he sacado del libro es una especie de relajación (las normas son las que yo considero importantes, no las que me dicen que tiene que ser. Por ejemplo: si Manuel pide algo de comer luego no vale dejarlo entero y así se lo hemos dicho muchas veces, pero si hoy no se quiere duchar y a mí me da en el fondo igual, pues se ducha otro día, sin dramas) y el respeto con los ritmos del niño, en muchas cosas que me parecen excesivamente pautadas (control de esfínteres, edad "normal" para tal o cual cosa...).

Y dicho todo eso, que vivan los abuelos colaboradores, que aunque no siempre lo hagan todo como quisiéramos, siempre lo hacen queriendo muuucho a sus nietos...

Hala, ladrillaco (qué reivindicativa me ha salido la respuesta...).

Besos:

Isabel

chesereturns Mar 28 Ene 2014, 19:31

A mi CG me sirvió, pero hay cosas por ejemplo cuando compara una pelota con el coche que me parece muy exagerado.

**Sakura** Mar 28 Ene 2014, 20:04

Yo aquí poco puedo decir, al no haber nacido el bebé aún no entro en este "círculo".

Yo creo que es fundamental el instinto y el "no dramatizar"; disfrutar mucho y ser un poco niños con ellos.

Yo recuerdo con mucho cariño como mi padre era un niño más conmigo. Yo tengo muy buena memoria y recuerdo gran parte de mi infancia, me es fácil empatizar con ellos, creo que es importante ponerse a su nivel y entender sus necesidades...

Pero como os digo, no tengo verdadera experiencia, así que ya os iré contando.

Isa, coincido con todo lo que has dicho, yo también necesito mi espacio y "gobernar mi territorio" a mi manera (vamos, a nuestra manera, que normalmente Ivo y yo hacemos las cosas de mutuo acuerdo).

Besos.

Wendy.

lumis Mar 28 Ene 2014, 20:18

Isa, tienes razón que en la tribu no es tan fácil salirse del tiesto y eso puede mucho peor que estar solo ante el peligro. Pensando sobre ello me he dado cuenta de que tengo la suerte de tener dos amigas que ya son madres y aunque viven a miles de kilómetros de distancia son un referente impresionante. Ahora están pasando por los berrinches de los dos años con su peque mayor y de verdad que es un ejemplo ver cómo le tratan. De estas veces que piensas que tú quieres ser así con tus hijos cuando crezcan Guiño

**Désirée Sanz** Mar 28 Ene 2014, 22:08

Hola. Estoy completamente de acuerdo con la exposición y opinión de nuestra compañera Bird on the wire.

¿De quién aprendí a ser madre? Pues antes de que nacieran mis hijas, aprendí algo de teoría (la buena y la mala) por mi madre... Me dio el pecho 13 meses (no siguió porque la despechugaba delante de sus amigos), aunque estuve con lactancia mixta desde los 3 meses por prescripción pediátrica. Si me tiraba al suelo y pataleaba ese mismo señor de bata blanca le decía que no me atendiera, que yo sólo pretendía llamar la atención Pared

Que ella lo pasaba mal porque la gente la miraba a ella con mala cara. Me contaba cómo al vecino de enfrente su madre le daba de comer en la ventana del patio a la vez que a mí me daba de comer en la nuestra (frente a frente). Teníamos la misma edad y nos llevábamos muy bien. Que el niño vomitaba y su madre le volvía a meter la comida vomitada en la boca y le hacía acabar el plato, cosa que a mi madre no le parecía bien. Me contaba cómo me puso todas las vacunas. Hasta ahí acaba la parte teórica que recuerdo que se puede resumir en:

- Un año de lactancia está bien (es el tiempo que mi abuela amamantó a mi madre y ella a mí).
- La lactancia mixta está justificada y es adecuada si la prescribe un pediatra.
- Los niños llaman la atención tirándose al suelo y no hay que hacerles caso.
- No hay que volver a meter la comida en la boca a un niño que haya vomitado.
- Hay que vacunar a los niños.

Luego está la parte empírica, la experiencia que he tenido como hija. No me quejo para nada de mi infancia, tengo buenos recuerdos, me han dado mucho cariño, sólo delegaban en mis abuelos algunos fines de semana (el resto del tiempo mis padres se alternaban para cuidarme) y jugaban conmigo. Mi padre creo que me dio un azote una sola vez en su vida y mi madre no creo que fuera capaz de mucho más. Desde luego a golpes y gritos no me enseñaron, aunque yo también era una niña muy buena y obediente.

Cuando mis hijas nacieron (y antes) sí que surgieron rápidamente todo tipo de comentarios y consejos de todo tipo peeero...yo me transformé. Las hormonas se apropiaron de mí y sufrí una revolución, abandonando por completo todo tipo de sumisión y de inseguridad. Hacía las cosas porque algo me impulsaba a ello y me decía por dónde ir (el instinto, estoy convencida, que me funcionaba a máximo rendimiento). Di el pecho a mis dos hijas antes de que cumplieran media hora de vida, las metía conmigo en la cama del hospital, les ofrecía la teta no a demanda, sino a oferta. Las mecía de un modo en el que jamás yo había mecido a un bebé pero que me salía hacer, que las calmaba, que funcionaba... No las forzaba a comer, atendía su llanto, sabía qué es lo que les pasaba sin necesidad de ensayo-error...

Las abuelas y otras personas, sobre todo con mi hija mayor, no entendían ni compartían muchas cosas de las que yo hacía pero...¿¿quién era la madre?? YO. Esas personas ya habían sido madres o padres y habían tenido su oportunidad, ahora era la mía. Me rebelaba ante quien hiciera falta, aunque no supiera dar una explicación (como la que daría ahora) al hecho de seguir con la lactancia a los dos años, de colechar, de portear, etc. No conocía a Carlos González, no conocía a nadie que hubiera hecho nada de lo que hacía yo, no existía este foro ni decenas de los que existen ahora, no había en mi zona grupos de apoyo a la lactancia... Nadie me había condicionado a tomar ciertas decisiones, era yo quien las tomaba aunque no supiera muy bien por qué Divertido

Porque quitando que tengo tres primos pequeños (uno al que llevo 5 años, otro al que llevo 9 y otra a la que llevo 12) a los que he ayudado a cuidar pero a ratos, a findes y en vacaciones... no he tenido crianzas cercanas y por tanto no he tenido ejemplos que seguir.

Un abrazo.

**Fenix** Mar 28 Ene 2014, 22:31

Lumis

Yo aprendi a ser madre cuando tuve a mi peque en brazos,soy o era del tipo de mujer a quien no le gustaban los niños,salvo mis 2 sobrinitas para mi herodes podia volver a gobernar jejeje

Mis padres son personas maravillosas que que amaron y me educaron de acuerdo a mis necesidades, cedieron, fueron tajantes, mi mama me engrio mucho, recuerdo que me peinaba hasta los 15 años, pq era un acto de consentirme, no pq no supiera hacerlo,pero a la vez que me engreia me criaba muy independiente, siempre nos decia ustedes ( mis hermanas y yo)podran gobernar en esta casa,hasta que decidan tener un esposo e hijos, ahi ustedes forman su familia y nada de que mama no puedo, mama cuidalo que necesito salir a relajarme, nada de nada,ustedes quisieron hijos,ustedes lo cuidan.

Fue la unica persona que me dijo que no tuviese hijos,que viendo el caracter que yo tenia, seria mas feliz sin hijos propios, pero cuando le dijimos que seria abuela fue muy feliz.

Yo soy la unica leona de esta manada, nadie entra sin mi permiso, abuelas, tias, nada yo mando, mi esposo me a dado digamos un 80% de decision sobre las cosas del bebe.

pese a todo mi razonamiento,pese a mi don de bruja ( heredado por mi madre),pese a mi gran inteligencia espacial, emocional, veo,pero igual lo hago mal en muchas cosas referentes a mi peque, el sueño, las siestas, la leche,los pañales,se lo que esta sucediendo,pero mi peque tiene sus propias opiniones, meti lapata muchas veces y lo seguire haciendo.

Formemos confianza, empatia,conocer a nuestros hijos, esto nos servira mucho cuando estos crezcan y asi como nosotras formen su propia familia.

Besos

lumis Miér 29 Ene 2014, 08:56

Puff, estoy de acuerdo con vosotras y a la vez no. Es decir, a ser madre se aprende siéndolo, sin duda. Y en la crianza de mi hijo mando yo, también de acuerdo. Pero a la vez, que sensación permanente de estar reinventando la rueda. Es decir, de estar descubriendo cosas como si fuese la primera mujer que se tiene que enfrentar con estos temas. Ya sé que me vais a decir que cada niño es único, y que el instinto es muy sabio, y estando de acuerdo, pienso que a veces hay una línea muy delgada entre lo que sentimos que es necesario hacer y dejarnos llevar por el mal genio, la tozudez o la flojera.

Vamos, que no es que me coma el tarro, sino que me gustaría saber si habéis tenido referentes cercanos en los que fijaros, habéis tirado de internet, os habéis dejado aconsejar y os ha salido bien (o mal) o os habéis cerrado a escuchar consejos de otros. Curiosidad Guiño

Bird Miér 29 Ene 2014, 09:38

Nosotros leímos bastante, hablamos mucho, miramos mucho lo que hacían otros, a veces para probar, a veces para descartar. Acudimos en su día a reuniones de la liga de la leche: se habla de teta, y de muchas otras cosas.

Este foro me ha servido también de mucha ayuda, dentro de la crianza respetuosa hay aquí representados muchos matices, hay todo tipo de familias, con hijos de muchas edades, y a la vez una sintonía parecida. Al ir en algunas cosas contra corriente, es un gusto encontrar un sitio donde una no es tan "rara".

Hemos metido la pata, seguro, como todos. Como la gente que aprende rodeada de madres. Como seguro que la metieron al criarnos a nosotros. Somos personas. Nuestros hijos también: nadie es perfecto.

Besos:

Isabel

**Quima** Miér 29 Ene 2014, 11:07

Mi madre se crió sin madre, en una post guerra y con una infancia llena de malostratos, ella ha sido una madre autoritaria con un carácter fuerte me inculco que estudiara que fuera independiente que trabajara mucho para ser algo, se olvido de jugar conmigo de mimarme mas.......cuando yo fui madre, se ofreció a cuidar de mi hija,su nieta, mientras yo trabajaba. Me sincere con ella, le dije lo importante que era para mi dar el pecho, criar con respeto, jugar con mi peque,le pedí que me respetara, le dije que tenia la obligación para con mi hija ser mejor madre que ella. Le dije que comprendia el horror de su crianza, la dureza con la que la vida la trato y que pese a eso, intento ser mejor madre conmigo que lo que fueron con ella y se lo agradeci
Después de aquella conversación, mi madre me dijo lo orgullosa que sentía de mi, (Algo que no me habia dicho nunca)y se ha transformado en mi fiel escudera, apoya mi lactancia, mi colecho, mi porteo y la escuela libre donde tengo pensado matricular la nena cuando toque.Le ha encantado el libro besame mucho del Carlos Gonzalez.......adora a su nieta, la abraza la besa y juega con ella.......mi madre no ha sido un ejemplo pero esta haciendo algo mejor, tratar mi maternidad con respeto y admiración, soy muy afortunada con tenerla, mi hija me ha hecho mejor persona a mi y a su yaya.

lumis Miér 29 Ene 2014, 12:42

Jo Quima, que bonito. Yo no sé si tendría la valentía de sincerarme así con mi madre, pero me parece increíblemente admirable.

ammarmat Miér 29 Ene 2014, 14:38

Kaixo,

Bonito tema para la reflexión.

Yo creo que he ido a aprendiendo a poquitos.

De mi madre, tengo recogida su filosofía de crianza, de la que tomo las cosas que me gustan y dejo las que no. Quizá aprendo de ella, más que por lo que ella me cuenta o comparte, valorando mi experiencia como hija: Los castigos de la infancia, "el cachete a tiempo"... a mí me no me aportaron nada bueno (quizá tampoco nada malo) así que no los tengo en "mi metodología". La libertad que me dio para elegir mi camino, para valorar la independencia en las decisiones, en la economía,... ha construido mi forma de ser, es uno de los valores que fundamentan mi vida; así que espero saber aplicar ese "dejar crecer" hacia dónde a mi peque le pida el cuerpo, sin juzgar, alentando en el esfuerzo, recogiendo en las caídas y enorgulleciéndome en cada paso.

De los libros, internet, Carlos González, Stivill, las asignaturas de psicología,... de tantas teorías aprendí a ser crítica con las teorías en general. A pensar que uno ha de construir en función de su manera de ser para que la aplicación de una u otra tenga resultados.

Pero, fundamentalmente, a ser madre creo que estoy aprendiendo de mi hija. Hasta estar embarazada yo era más normativa, más "de manual". No diré que Stivill me parecía estupendo, porque tampoco es eso, pero sí pensaba en que una versión humanizada que pautara los ritmos era una idea bastante buena. Quizá en parte porque yo funciono mejor cuando mi rutina va como un reloj suizo.

Pero fue notar a mi peque y no sé si las hormonas, como dice Desirée, o qué... algo cambió. Y empezó a darme igual lo que opinara mi madre y todos los educadores del mundo, la comunicación con mi peque pasó a un primer plano y entender su manera de ser y educar desde esa manera propia de mi hija... eso es lo que fundamenta mi manera de criar.

Más tarde, he vuelto a comunicarme con el resto del mundo. Sigo leyendo, converso con mi madre, mi suegra, otras madres, este foro,... Con gente que comparte pedrada y con gente que tiene pedradas distintas. Debato, reafirmo, replanteo... Pero intentando filtrarlo todo con los ojos de mi hija.

Espero algún día sentarme a hablar con mi hija adulta, como Quima con su madre, para hacer una evaluación del resultado. Y que a ella le sirva mi experiencia para ser mejor madre que yo.

**Fenix** Miér 29 Ene 2014, 20:14

Lumis

Si te entiendo sobre buscar mas informacion, pero creo que nadie a podido hallar ese libro magico que te dice para un berrinche tome 100 grs. de X y mezclelos con 250grs de Z agrege agua y listo, despues de leer un libro muy " recomendado" terminas con lo que ya sabias desde el inicio.

Ahora hay mas informacion,mas debates sobre la crianza, pero tambien debemos guiarnos por nuestro instinto ,lo que ahora es bueno,tal vez para mañana descubran que es malo,por ejm. mi hermana mayor tiene 41 años y mi mama le dio pecho hasta los 6 meses, mi mama cuenta que en ese momento el boom era la leche de formula,mejores condiciones,mayor nutricion, mejores resultados, tan publicitada como es ahora la lactancia prolongada.

Ahora hacemos lo que es mejor para nuestros hijos, de acuerdo a nuestros sentimientos y tambien a la informacion que tenemos ahora.

Lo de saber que hacer y que la flojerate gane, yo me siento muy culpable,por los dientes de mi enano, sabia que hay que limpiarle los dientes todos los dias, crear ese habito de limpieza,para que despues acepte el cepillado, yo me encargaba en el dia y le di la tarea a mi esposo de hacerlo en las noches, en las semanas me canse de repetirle ya lavaste sus dientecitos, ya limpiaste, ya,ya, bueno me canse deje de decirle que lo haga,lo peor con el ajetreo del dia deje de hacerlo yo, solo unos dias fueron suficientes para que ya no quiera abrir la boca para cepillarlos, sabia, pero la flojera me gano, ahora llora en cada limpieza.

Al preguntar, estar abierta a nuevas ideas,otros modos de crianza,otras culturas, cada mujer te da otra idea por ejm de como hacer que coma fruta o verdura o duerma, si finalmente con todo eso no encuentras solucion, te sirve para no sentirte sola, saber que hay muchas madres tan abnegadas como tu que pasan por crisis cada tanto.

A mi el foro me a servido para ser mas sincera con mis emociones, para gritar libremente quiero ahorcar a mi chukiiiiiiiiiiiiiii, el saber por medio de otras experiencias que no fui la unica que no tuvo un enamoramiento a primera vista con mi bebe, que fue gradual y luego intenso, pensaba que yo era la unica desnaturalizada en sentirse asi.

Quima hermoso lo que cuentas de tu mama, debemos ser sinceros y que tu mama te halla comprendido demuestra que si fue dura contigo fue pq penso que hacia lo mejor para ambas,ahora puede redescubrirte en tu hija y tener una relacion mas fuerte.

Besos

**madredeConstantino** Miér 29 Ene 2014, 21:22

Otra de las buenas cosas que tiene la maternidad es la oportunidad inmensa de crecer, de ver en restrospectiva.

Yo no sigo ejemplos, ni busco maestros ni sabios consejos, ni la ultima palabra. Pero tengo claro que cosas oír y cuales no. Confío en mi madre sí lo justo y necesario, confío en la pediatra sí lo justo y necesario. Y puedo hacer una lista larga larga.

Ante todo y todos mi primer gran Maestro es mi hijo. Muchas veces me pregunto estará bien hacer esto? Esto que hago esta muy mal? Atención corregirme.

Antes de estar embarazada hacia un ejercicio (aun lo hago pero con otra mirada) y era observar como actuaban otras madres, otros padres. Observaba y reflexionaba al respecto.

Muchas veces abría la boca y ahora sé que solo decía disparates. Desde que soy madre opino menos y abro mucho menos la boca excepto cuando me piden opinión o es algo que toca fibras muy intimas.

Así que aprendí a ser madre (aun aprendemos porque esto es una tarea de nunca acabar) a golpes, con el día a día. Malos consejos recibí demasiados.

Mi madre me crío de una manera intuyo que muy distinta a la que yo aspiro para mi hijo. Pero con el correr del tiempo ha aprendido a respetarme y a tener atisbos de orgullo.

Mi suegra es única, en algunos aspectos me gustaría tener su cabeza tan clara. Confío mucho en ella, en su criterio. Muchas veces le he dicho estuve mal verdad? No debí decirle aquello a C? Muchas veces me doy cuenta por su cara de que estoy haciendo afuera del tarro.

Tengo como premisa que de la manera como hoy eduque o críe a mi hijo serán criados mis nietos. Y no quiero que mis nietos se críen en el desamor, con violencia sea cual fuere.

A veces miro para atrás y pienso pucha carajo me hubiera gustado tenerlo mas en brazos!! y al rato me digo: nunca es tarde!! brazos ahora.

Lo peor de todo es que somos imperfectos!! que cometemos errores por mas que leamos, que charlemos, que demos teta o colechemos.

Me niego a culpabilizarme para eso ya esta el resto de la gente, tan solo me observo y me analizo. Intento aprender de mis errores para mejorar.

rakimarro Jue 30 Ene 2014, 11:01

Ando con prisa y no he podido leeerlo todo, pero hay algo que quiero resaltar. Si os preocupa esto:

Yo os aconsejo a las que tenéis bebés que os relajeis, es que os leo, pelín agobiadas, que reserveis las fuerzas para cuando entran al colegio, que ahi empieza a venir lo gordo.

Os aviso que no es nada. Esperaos a que lleguen al instituto, eso sí es GORDO. Y luego ya no se porque no he terminado de llegar, pero creo que cada vez peor.

Lo de atenderlos de pequeños es pan comido comparado con lo que viene después, y no hay libro ni madre que te enseñe porque cada adolescente es un mundo.

Suerte.

**Sakura** Jue 30 Ene 2014, 15:31

Esto pasa lo de siempre. A cada una nos parece "grande" la eatapa que vamos pasando. Yo de momento estoy con el embarazo, y las caderas ya me matan. Intentemos disfrutar todas de cada etapa, de cada momento, al final, todas tienen su lado bueno.

Besos.

Wen

**Fenix** Sáb 01 Feb 2014, 00:18

ayyyyyyy Rakimarro aparece como the terminator desde el futuro con su mensaje jijijiji
pero es cierto he visto a muchos chiquis convertirse en chukis,mujeres que criaron con amor,respeto,empatia, sufrir por las locuras de sus hijos adolescentes,mirarme con mi peque y decirme cuando haga falta un golpe dale, a veces es necesario.

Mi esposo les cuenta a sus amigos que el fds vio solo dibujos animados, ellos le dicen disfrutalo en unos años ya no querra estar contigo Triste

Pensar a mi nunca me va a pasar.....mi hijo nunca...

Es necesario fortalecer nuestros lazos, estimular la confianza, amarlos, disciplinarlos.

Besos

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