Supernanny es conductista?

Hola chicas,

Veo a menudo el programa ese de la Supernanny, aunque no comparto al 100% sus métodos pero hay cosas que sí me gustan como lo de no atender (algunos) malos comportamientos o la economía de puntos. El caso es que leí en no sé donde que la Supernanny es muy conductista y aunque sí hay cosas que las tiene así como mecanizadas no creo que sea 100% conductista, vosotras cómo lo veis? Yo es que relaciono más el conductismo con métodos tipo Estivill que son super cuadriculados y no les veo mucho el sentido educativo.

yo e visto que a cambiado desde que empezo al principio de hacer los programas como que no es tan radical como antes parce que el ser madre le a cambiado algo no se, no estoy totalmente de acuerdo con sus metodos pero nunca se puede decir de este agua no bebere

Supernany es conductista, aunque no sé si en los últimos capítulos ha utilizado otros métodos.

A mi personalmente no me gustan los sistemas de puntos y yo si le he visto aplicar métodos conductistas para dormir a los niños (dejarlos llorar,entrar cada cierto tiempo estipulado para decirle que se calme,volver a salir,más lloros,hasta que al final se duerme).

un abrazo.

Acabo de encontrar un artículo que pone verde a la supernanny http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/no-me-gustan-los-metodos-de-supernanny
Y no sé, me parece bastante extremista, básicamente le da toda la culpa de los problemas del niño a los padres, y habla de desapego, de ignorar sentimientos, de dominación, de autoritarismo... Yo no veo todo eso, veo que trata de equilibrar la balanza, de encontrar la manera de que los niños agoten menos a los padres de manera que estos tengan más paciencia para lidiar con los problemas normales de la paternidad. Y sí, algunas cosas no me gustan, pero el objetivo no lo veo tan terrible.

En tema berrinches no veo como se puede abrazar a un niño que está medio 'poseído' por un enfado, probablemente motivado por un capricho, y no salir con un par de golpes de la pataleta... Yo también dejo que se le pase y luego hablamos y negociamos todo lo que haga falta, pero es necesario que sepa que esa no es la forma correcta de expresarse, si se le apoya emocionalmente en esos momentos será muy difícil que cambie la situación.

Y lo de premiar con comida no lo he visto yo en ningún programa...

No me malinterpreteis, no soy una defensora de la supernanny ni mucho menos, hay cosas que hace que me parecen fatal, pero todo esto me hace pensar en que siempre tenemos la culpa los padres de todo y ya bastante difícil es esto de la maternidad como para que nos sintamos juzgados por todo.

mamanueva escribió:Supernany es conductista, aunque no sé si en los últimos capítulos ha utilizado otros métodos.

A mi personalmente no me gustan los sistemas de puntos y yo si le he visto aplicar métodos conductistas para dormir a los niños (dejarlos llorar,entrar cada cierto tiempo estipulado para decirle que se calme,volver a salir,más lloros,hasta que al final se duerme).

un abrazo.

Eso lo vi con la supernanny americana y sí es conductista, te doy toda la razón, pero yo me refiero a la española, no sé como sería al principio y ahora no es que me encante (precisamente en tema sueño no me gusta y eso que no deja llorar, al menos en los programas que he visto) pero leo las críticas y no doy crédito porque si como padres no podemos limitar a nuestros hijos y poner consecuencias a sus malos comportamientos ¿Cómo debemos actuar? Y soy una firme defensora de las consecuencias lógicas pero a veces no funcionan!

La espaniola no lo sé porque no la conozco.La inglesa es tremenda, es la que emiten aqui en Canada y os digo que da miedo como trata a esos pobres ninos.
Yo no puedo verla, me descompone. No me gustaria que alguien tratara asi a mi nena.

El sistema de puntos funciona, a nosotros la orientadora no los recomedó para afianzar conductas y nos funciono también con el tema de la ropa.

Buff, yo no sé como será la Inglesa, porque a mi la española, aunque ahora ha suavizado mucho, también me parece que a veces es demasiado dura en cosas que es cuestionable que por edad un niño consiga, como que una niña de unos tres años, tenga que jugar en su habitación sola, y que no sea normal que quiera estar jugando al lado de donde esté su madre.

Pero he de decir a su favor, que los programas que hacía hace años, no tienen nada que ver con lo qu se le ve hacer hoy día.

Yo el sistema de puntos, tampoco lo veo tan mal. Eso si, lo veo como algo para reforzar un tema que al niño le cueste mucho, no para usarlo para todo.

Ya hace año, que yo usé algo así con mi hermanastra, para ayudar a su madre, y yo todavía no había leído nada de estos temas. Pero en mi caso, le poníamos un sol cuando lo conseguía y un rayo cuando no. Cuando tenía toda la semana de soles, hacíamos algo que a ella le gustara.

Y supongo que lo de la supernany, es como lo de las profes con las que ha dado mi hija, que mientras todo es teoría, y la que estudian en la carrera es teoría conductista, eso no se puede negar, piensan que lo saben todo. Pero cuando tienes un hijo propio, tu hijo te enseña un par de cosas.

Eso deseo ya para ciertas dos personajes, que tengan un hijo pronto, que verán por donde se pueden meter las rigideces.

Porque a los niños hay que ponerles normas, y que sepan que hay límites, pero no puede uno pretender que sean autómatas, y menos cuando tienen tres años o menos.

A los nenes hay que enseñarles muchas cosas y educarles lo mejor posible, pero sin duda, nosotros también aprendemos muchas cosas con ellos.

tienes razon aliera , pq un niño no puede jugar al lado de su madre es normal que quieran estar cercas y mas siendo tan pequeños, ya llegara el dia en que no quieran que estemos con ellos jugando ni nada asi que hay que aprovechar , yo creo que a cada niño le va bien una cosa y que esta mujer, la inglesa creo que la vi una vez y dije una y no mas cuando vi que aun bb de año y medio lo ponia en una escalera a pensar ahi dije ya no te veo mas, un bb de año y medio que va a pensar,a todos les aplica lo mismo viendo un programa los as visto todos ,

Yo de la inglesa vi un vídeo en que se pretendía hacer dormir a un niño sólo en su habitación (colechaban), el niño tenía 2 años y medio y tanto él como su madre lo pasaron fatal. La española no va tan lejos pero sí cuestiona que una madre se estire con su hijo hasta que se duerma y creo que es más duro para la familia 'luchar' para que el crío se duerma sólo que estirarse con él unos minutos (10, 20, 30 o 40). Lo del cuento y te duermes es utópico, los más pequeños (2 o 3 años) no van soportar la separación y va a ser muy difícil 'enseñarlos', y los más mayores (4, 5 o más años) suelen desarrollar miedos que no se pueden banalizar.

De la supernanny española tampoco me gustan algunas de sus políticas en las comidas, como que si no se come la comida hasta la hora de la merienda nada, a mí me gusta ser flexible con esos temas porque sino puedes estar promoviendo trastornos de la conducta alimentaria futuros. Evidentemente si mi hija me pide chocolate cuando vamos a comer le digo que no y no hay vuelta de hoja, pero si un día no se come el segundo plato y le entra hambre antes de la hora de la merienda no tengo problema en adelantársela, siempre que se le ofrezcan cosas sanas y nutritivas se puede dejar elegir al niño cuanto comer y más o menos cuando.

Entre las cosas que sí me gustan está el poner unas normas de convivencia que tienen que aceptar los niños, siempre les pregunta si están de acuerdo y aunque algunos por edad no pueden rebatirlas sí he visto a uno de 9 años que pedía cambiar una norma con la que no estaba de acuerdo y se le dejaba decidir la consecuencia, él ponía una exageración y la supernanny le decía que eso era demasiado por lo que la 'ajustaban' a algo coherente. En tema comida alguna cosilla sí me gusta, a un niño que comía muy poca variedad lo intentaba cambiar dejándole que cocinara cosas y que se familiarizara con nuevos alimentos sin obligarle a probarlos y a una niña muy tiquismiquis le hacía hacer 3 listas de alimentos, una de cosas que sí le gustaban, otra de cosas que no le gustaban nada y cosas que toleraba pero regular y se planificaban las comidas con alimentos de las lista 1 y 3 para que comiera variado pero sin obligarla a comer cosas que no le gustaban nada. A otra niña que pensaban que comía poco les decía a la madre y a la abuela que el problema es que le ponían mucha comida y que no tenían que obligarla a acabarse un plato así.

Esto de la educación es bastante complejo y cuesta mucho hacerlo todo bien.

Kaixo,

Yo creo que en este debate estamos confundiendo dos cosas:

Supernanny es conductista, evidentemente sí. El sistema de puntos es conductismo de manual. Con ratas el premio es comida y el castigo descarga eléctrica; con niños "vamos al parque" o "no hay bici el fin de semana", pero es conductismo. No entiendo la duda.

Lo que en realidad estáis planteando, no es si Supernanny es conductista o no, sino si el conductismo es bueno o malo. Ahí es donde está el debate.

Entiendo que cuando se aplica es porque el resultado es más rápido. Eticamente, el límite estará en las consecuencias que asociemos a la obediencia; evidentemente no vamos a darles descargas a nuestros hijos, ni bolitas de pienso. Cada familia, según su estilo y circunstancias establecerá dónde pone el límite en las consecuencias y para qué acciones lo aplica.

Yo, personalmente, no creo en el conductismo, porque considero que desvirtúa la motivación de los actos. Mi peque, aún es muy peque, así que cuando hablo de estos temas escucho en más de una ocasión que ya cambiaré de opinión. No lo creo. Puede que cambie de manera de actuar, es decir, puede que haya con cosas en las que la falta de paciencia me haga tirar la toalla, y aplique cierto grado de conductismo (las circunstancias dirán cuánto y cuántas veces). Pero será una necesidad mía de rapidez en que mi hija consiga hacer algo, saltándome su necesidad de aprender por qué ha de hacerlo.

Viene a ser lo mismo que si un día le doy una mala contestación a mi pareja, no significa que haya dejado de creer en el diálogo y las buenas formas; he necesitado estallar y le ha tocado a él, como le toca el chantaje conductista al niño. No es en lo que creo, aunque a veces suceda.

Tampoco creo que la aplicación del conductismo sea algo por lo que haya que flagelarse, que creo que esa es la razón por la que nos cuesta decir que una actitud que nos parece bien aplicar sea conductista. Simplemente, creo que debemos reflexionar qué aplicamos, cuándo lo aplicamos y por qué lo hacemos, cuál es el objetivo y ser coherentes con ello.

Yo pienso que deberíamos alejarnos del modelo 'antiguo' en el que tooooda la educación se basaba en chantajes o en castigos, debemos ser más inteligentes y utilizar muchas más armas psicológicas para que los niños tengan buenos comportamientos.

El conductismo, por lo que leo, es cualquier tipo de consecuencia no lógica, por ejemplo: 'si no te lavas los dientes no te leo el cuento' ¿no? Pues partiendo de esto yo sí creo necesario aplicarlo en una medida proporcionada y según la edad del niño.

Evidentemente estoy a favor de explicar las cosas, de negociar y de promover que un niño decida por sí mismo, pero sería pecar de ingenua si pretendo que mi hija haga lo que tiene que hacer sólo basándome en este sistema. Quizás otros niños funcionan diferente, pero mi hija necesita consecuencias (lógicas o no tan lógicas) para hacer algunas cosas.

Y que conste que soy considerada en mi entorno una 'blanda' por no aplicar según qué consecuencias y dejar que sea 'un poco más libre', pero soy consciente de que todo no puede funcionar con disciplina 'lógica' pues hay casos para los que no funciona y por el bienestar y seguridad de un niño debemos conseguir que nos obedezcan, especialmente cuando son pequeños y no entienden las consecuencias naturales de sus actos, consecuencias demasiado dañinas como para dejar que las sufran, por ejemplo, dejar que paseen por un lugar concurrido o con tráfico sin ir de la mano o siendo menos grave, dejar que no se cepillen los dientes y que sufran en sus carnes lo que es un dolor de muelas...

Por otro lado están aquellos comportamientos que sin ser directamente perjudiciales para el niño lo son indirectamente pues fomentan problemas de convivencia familiar, nerviosismo de los padres, falta de paciencia y empatía de estos... Y estos comportamientos también deben ser erradicados, da igual si se hace de forma conductista o no, lo importante es hacer que nuestros hijos vivan en un entorno feliz y en calma.

Es mi humilde opinión. Yo creo, y corregidme si me equivoco, que se puede conseguir motivar a un niño a actuar de forma correcta y que 'le salga del alma hacerlo' pero no podremos conseguir que sea así siempre y con todo, habrá mil situaciones que debamos 'forzar' para encaminar su comportamiento. Y conforme un niño crece podemos darle más manga ancha para decidir pues tendrá más capacidad de raciocinio pero siempre marcando unas consecuencias más leves que las naturales para encauzar su conducta si esta no resulta la esperada.

Me encanta este tema.. y yo si que soy una extremista. Os dejo un enlace que cito y leo muy a menudo
http://www.mentelibre.es/?p=1858

A mi me gusta el ejercicio de cambiar la palabra niño por la de adulto, y ver si lo que estamos haciendo es respetuoso o no. Yo confio en la autorregulación de lo niños. En este ejemplo que has puesto

'si no te lavas los dientes no te leo el cuento'

Yo les explico a mis niños que si no se lavan los dientes, nos salen caries.. nada tiene que ver con cuentos, ni cualquier otro beneficio o castigo ¿el resultado? si, efectivamente es más lento, y a dia de hoy sigo lavandoles yo los dientes, pero confio en ellos, y (espero) que algun dia se les ocurra solo hacerlo.

Mayra dice muy bien, el conductivismo funciona. Tu lo aplicas y funciona, en supernanny funciona de maravilla (no hay más que mirar la familia antes y después). Los que educan con castigos (y hasta golpes) también les funciona (esto es el extremo negativo, MUY común en el entorno, aunque afortunadamente no es nuestro foro), pero yo creo, y siento que el fin no justifica los medios. Cuando enseñamos a un niño por premios, el niño aprenderá hacer algo esperando un beneficio a cambio. Si le enseñamos por castigo, es niño aprenderá a tener miedo (las que se interesen por esto, Alice Miller es una maravilla), y las que enseñamos con ejemplo y palabras, aunque nos cueste más trabajo, lo conseguimos, y el niño, cuando está listo para hacerlo solo, lo hace.

Yo creo que un niño que tiene un mal comportamiento está acusando una situación que no es justa para el. Pordemos indagar en esa acusación o podemos borrar el síntoma (de la manera que sea) y no hacerle caso. Aunque estoy segura de que saldrá por otra parte.

Saludos

Pues qué suerte que tus hijos se dejen lavar los dientes!! Convencer a mi hija de que me deje acercarme a su boca con el cepillo es dificilísimo, casi imposible la mayoría de las veces, ella sí me pide que le prepare el cepillo con su pasta pero quiere hacerlo ella y generalmente tengo que ir detrás diciéndole 'a ver cómo te los lavas? y las muelas?...' porque sino sólo chupa la pasta... Y tengo suerte de que generalmente quiere 'lavárselos' aunque no lo haga bien, pero algún día que se ha negado le he dicho que si quiere tetita primero tiene que lavarse los dientes y sé que cuando sea mayor no querrá lavárselos la mayoría de las veces, yo intentaré explicarle con lujo de detalles qué son las caries y qué pasa si no te cepillas, si es necesario le pondré imágenes y vídeos de bocas asquerosas... pero cabe la posibilidad que aún con todo eso se niegue en muchas ocasiones a cepillárselos y ahí tendré que utilizar el conductismo, no me preocupa en absoluto pues ya habré agotado todas las vías y será mi último recurso.

No se trata de abolir la disciplina positiva y cambiarla por el conductismo, la primera opción siempre tiene que ser la constructiva, pero son muchas las situaciones en las que un niño no entenderá de explicaciones y simplemente verá que no quiere hacer algo por muy necesario que sea.

Si se cambia una conducta 'a la fuerza' como dice el artículo que citas, no enseñas en el sentido más estricto de la palabra pero creas un rutina que se perpetúa por costumbre (generalmente, depende de lo que sea), si es un buen hábito (como cepillarse los dientes) estás haciendo un bien al niño. Hay otras 'costumbres' que no son buenas y que las hemos mamado desde pequeños y por eso las hacemos, me viene a la mente lo de acabarse el plato, que cuando yo era pequeña era ley y claro ahora tengo tendencia a hacerlo porque es lo que creo que está bien, y me lo inculcaron mediante conductismo, tengo que hacer un esfuerzo en 'desaprender' eso que me 'enseñaron' para poder actuar de forma diferente. Si fuera bueno para mí no me esforzaría en cambiar y me saldría de forma automática.

No todo debe hacerse de la misma manera, ni todo tendrá los mismo resultados, incluso hay cambios abismales de un niño a otro precisamente porque cada niño es un mundo.

Y soy una ferviente promotora de la cultura del esfuerzo, jamás me he creído que una crema o unos electrodos consigan adelgazar a nadie (no habría tantos gordos por el mundo digo yo) y en definitiva no creo en soluciones mágicas. Me curro mucho la crianza de mi nena y trabajo cada día por mejorar su comportamiento y el mío (porque siempre hace falta cambiar algo de una misma), y creo que este artículo se deja muchas cosas en el tintero y coge algunas teorías con pinzas. ¿¿Aplicar el conductismo es ignorar los sentimientos del niño?? No lo creo, tal vez en un conductismo extremo pero no cuando se combina con métodos constructivistas.

Mi pregunta es, cuando hay algo que tus hijos se niegan a hacer por mucho que les expliques que es necesario o incluso imprescindible ¿como actúas?

Hola Princesitas! te respondo
Cuándo mis hijos no quieren hacer algo que deben hacer... tengo dos vías; una es si la seguridad esta en peligro: la calle no se cruza sin mirar, no se juega con los cuchillos, etc.. en estos casos, no hay charlas, simplemente le digo que no se puede, y no se hace, sin castigo ni premio de por medio. En el caso de los dientes, yo siento que hay más colores; no es o la empatía o el castigo ¿has probado por ejemplo entrar en el mundo de los niños no desde la lógica, sino de la fantasía? si que es trabajo, pero da muy buen resultado.

Por ejemplo le dices; uf, veo un bichillo en tus dientes ¿lo lavamos juntos? parece que le hace falta bañarse porque uf... huele mal! o yo que se, según surja o la energía que tengas. Los niños hasta alrededor de los 7 años, no distinguen la fantasía de la realidad, y su mundo es un juego. Acceder a el a través del juego es una experiencia para todos. Si se lo quieren lavar solos, los dejo, y luego yo les repaso.. pero hace mucho que no quieren

En fin, que la crianza es una tarea de mucha creatividad y empatía, y cuesta ver el mundo con sus ojos, pero la verdad es que yo no creo que la vida adulta sea mejor ni peor, ahora vivimos en ese mundo, y nos quedaremos allí por un tiempo. Hay un libro maravilloso sobre esto que es "amar sin miedo a malcriar" de Yolanda González.

Saludos

Hola guapa! pues de momento intento ingeniármelas para que le guste lavárselos, y me cuesta lo mío, mucho dejarla hacer aunque al principio chupara la pasta y decirle lo bien que lo hacía cuando hacía un gesto de limpiar, con eso conseguí que de no dejarme para nada lavárselos yo a que me deje alguna vez (muy pocas), pero bueno, vamos haciendo, y de momento nada de chuches que se peguen en los dientes porque no sé si después me dejará limpiárselo bien. Espero y deseo que en breve se los lave mejor o me deje hacer a mí.

El otro día discutí con mi pareja (discusión, no pelea) por tema de crianza, él cree que la dejo hacer demasiado y yo pienso que él quiere controlar demasiadas cosas que no son controlables, es una niña de 32 meses y hará cosas de niña de 32 meses, eso no lo entiende... Hasta le regalé el libro 'sin rabietas ni confictos' y parecía que algo pillaba pero también tergiversaba frases del libro en mi contra pero aunque tampoco es un caso grave el suyo discrepamos en bastantes cosas.

Una de las razones de la discusión es que cuando él la riñe por algo ella me llama como para que la salve y yo no desautorizo al padre, le digo que le haga caso en lo que le haya dicho (aunque si no estoy de acuerdo luego lo hable con él) pero aún así él me echa la culpa

Por cierto, si comiendo tira la comida a propósito y por mucho que le expliques que eso no está bien y que luego tenemos que limpiar (a veces hasta le hago 'limpiarlo') no hay manera de que deje de hacerlo, cómo enfrentarías tú eso? A ver si me das ideas que en eso el padre me está machacando ...

Por cierto, si comiendo tira la comida a propósito y por mucho que le expliques que eso no está bien y que luego tenemos que limpiar (a veces hasta le hago 'limpiarlo') no hay manera de que deje de hacerlo, cómo enfrentarías tú eso? A ver si me das ideas que en eso el padre me está machacando ...

Buf... que tema. Es difícil tener que estar todo el tiempo negociando, encima, al parecer negocias más con papá que con la nena. Si te soy honesta, yo no haría nada (en casa el suelo lo limpio cada poco, y es que es inevitable que habiendo niños, se ensucie mucho). Si lo hace a propósito como dices, es por llamar tu atención (habría que observar cuando lo hace, y restarle importancia si no quieres que llame la atención con ello) ¿suele comer sola o con vosotros a la mesa? quizás una idea sería decirle ¿vamos a comer como mayores todos a la mesa? otra alternativa sería ponerle muy poquita comida en el plato, y luego hacerle los "rellenos" que haga falta, para que no pueda tirar mucho. Hay muchas casas en que les funciona poner de esos pláticos de oficina para no rallar el suelo con las sillas, y esos son muy fáciles de limpiar. Si ella limpia contigo como un juego (con sus implementos solo de ella) quizás puede hasta ser parte del juego.

Nosotros hacemos del recoger parte del juego. Seguiré pensando.. espero haberte dado alguna pista

Por cierto, ese libro te lo iba a sugerir también, a mi me gustó y me dio muchas pistas ¿has leido bésame mucho?

Sí, de Carlos González leí primero 'Un regalo para toda la vida' y luego me regalaron 'Entre tu pediatra y tú' y 'Bésame mucho'. Tengo pendientes otros como 'Disciplina positiva' y 'Como hablar para que los niños escuchen y como escuchar para que los niños hablen' este último lo he conseguido en pdf, fata leerlo.

Kaixo,

Estaba leyendo el artículo que ha linkeado Mamadedos sobre el conductismo. Y voy a traer al debate una idea que creo que en alguna otra ocasión, hablando de castigos, también he presentado (o he creído hacerlo, a veces va una repensando lo que lee por aquí o por allá y se piensa que lo ha plasmado en un post y no... el Alzheimer y la maternidad se asemejan a veces).

A lo que iba, dice el artículo que el conductismo es una falta de respeto de los padres a los niños. Yo creo que, sobre todo, es falta de memoria. Yo observo las actitudes conductistas con los niños mayores (como la mía tiene apenas 2 años a los de 3 en adelante los veo como pequeños adultitos), y no puedo evitar recordar cuando yo tenía esa edad y las aplicaban conmigo.

¿Funcionaron? Nunca. Aplique lo que me obligaron a aplicar para lograr el premio o evitar el castigo, efectivamente, pero con el tiempo o bien aprendí a lograr el premio de otra manera ("si haces esto te doy una chuche" descubrí dónde escondía mi hermana mayor las chuches, dejé de necesitar hacer nada para conseguirlas), o dejó de importarme el premio ("si haces esto te leo un cuento", aprendí a leer, dejé de hacer esto y mi madre perdió su momento lector), o aprendí a que pareciera que había hecho lo que tenía que hacer ("¿has hecho?" "sí"... esto sigue siendo muy útil, como dice mi pareja, odio hacer las cosas de casa, pero soy capaz de que parezca que las he hecho en 3 minutos antes de que aparezca una visita... aunque luego le toque a él enmendar mis trucos).

En resumen, de "mayor" sólo hacía por mi propia voluntad aquellas cosas que aprendí por qué tenía que hacerlas, o dónde el beneficio estaba en la propia actividad.

Vamos que, aunque el debate ético sobre el conductismo me parece muy interesante, y Carlos González me ha hecho pararme a pensar cosas que antes no hay reflexionado (la idea de lo que no harías con un adulto no lo apliques con un niño, me ha movido muchas cosas). Mi rechazo por el conductismo es puramente práctico. Es un método rápido para que un niño reitere un acto que queremos que repita, o para que deje de hacer algo que nos molesta... pero antes o después pincha, porque el porqué no echa raíz.

Y enfrentarse a un adolescente sin los porqués interiorizados... eso sí resquebraja la paciencia de cualquiera y no nuestros pequeñajos huyendo de la ducha. Así que hay que tener mucho cuidado con las dosis de conductismo que aplicamos, porque con todo lo que funciona rápidamente es muy fácil perder la medida.

Ammarmat ha explicado mejor que yo el conductismo y el tema de premios y castigos.(gracias ) y estoy de acuerdo con ella.

Evidentemente cada niño es un mundo y cada circunstancia.En mi caso quizá en algunos momentos actúo desde la óptica del conductismo o me equivoco,pero en nuestra casa se negocia más que se impone.

Por ejemplo,creo que lo he comentado alguna vez,las normas de seguridad son de obligado cumplimiento,se explican el por qué las veces que haga falta pero se cumplen.Ahí no se negocia,pero otras sí podemos negociarlas (como:¿puedo ordenar los juguetes cuando termine de ver estos dibujos en la tele?)

El sistema de premios no me gusta porque busca reforzar conductas a través de premios mientras yo quiero que entienda por qué hay que hacer las cosas.¿por qué hay que ordenar los juguetes?¿por qué tiene que lavarse los dientes?¿por qué hay que pedir las cosas por favor?y así etc,etc. Porque no limpio los baños durante la semana esperando que por ello el domingo me den un beso o un regalo,sino por otras razones que todas sabemos .

Por supuesto,esto es lo que me funciona a mi,y a veces es cansado y no hay tiempo de explicar por octava vez por qué hay que hacer algo o dejar de hacer algo,lo admito pero a corto plazo es cansado,pero a largo plazo me da mejores resultados actuar así.

Cuando pasen los años os seguiré contando

Estoy de acuerdo contigo mamanueva, se pueden negociar muchisimas cosas pero hay otras que no y en esas es lícito aplicar el conductismo. Yo a mi hija de 2 años y medio, le digo que si se aleja mucho de mí o no quiere darme la mano la siento en el cochecito, no voy a ponerla en peligro dejando que corretee por lugares con tráfico, a correr al parque, se lo explico pero no siempre lo entiende y tengo que recurrir a técnicas conductistas.

Cuando se habla de sistema de premios y castigos supongo que significa que no existe otra cosa para enseñar, no se habla con el niño, no se le explica el porqué de las órdenes, no se le deja meditar y decidir... Pues claro que no estoy de acuerdo! pero claro, eliminar por completo cualquier tipo de premio y/o castigo deja a la educación un poco coja, no todo se puede resolver de una forma constructiva.

Además, vivimos en una sociedad basada en premios y castigos: si no voy a trabajar no me pagan, si robo me meten en prisión, etc. No basar la educación en premios y castigos está bien pero erradicarlos por completo es vivir en un mundo paralelo.

Kaixo,

Efectivamente vivimos en una sociedad adulta conductista. Pero los adultos que somos (los que que queremos que sean nuestros hijos) ¿son así por el conductismo? ¿o se han construido en base a unos principios?

Yo soy consciente de que si robo voy a la cárcel. Pero si no hubiese cárcel al otro lado del robo ¿robaría? No creo, no robo porque creo que no se debe robar.

Yo recibo un salario por mi trabajo, efectivamente, pero no trabajo sólo por eso y de hecho hago un montón de trabajos por los que nadie me remunera (voluntariado, las tareas del hogar, el cuidado de mis mayores, de mi hija, la participación en foros profesionales,...). Siempre he dicho, que si me tocara la lotería, una cantidad de esas como para no pegar ni sellos, yo seguiría trabajando. Me encanta mi profesión y es algo que he construido, porque precisamente, en la construcción de mi perfil profesional es en algo que mis padres nunca pusieron trabas conductistas, me dejaron crecer y convertirme en aquello que respondía a mis porqués.

He realizado trabajos, que sí, he hecho sólo por dinero. Conductismo puro y duro. Me pagas voy y si no va a ir Rita. Y en ninguno de esos trabajos me esforcé más allá de lo imprescindible, "lo importante no es lo que trabajes, sino lo que los jefes crean que trabajas".

Los trabajos que no se hacen por el premio, sino por lo enriquecedor del trabajo en sí, son en los que uno pone su vida, su amor, su empeño. Son aquellos que cambian la frase de "yo trabajo de...", por un "yo soy...".

Yo espero que mi hija no robe, ni cometa otros actos delictivos, no por miedo a la multa, a la cárcel,... sino porque su criterio sea que eso no se debe hacer. Yo espero que mi hija no trabaje, cumpliendo para lograr su sueldo a fin de mes; sino que encuentre su vocación y la desarrolle y disfrute del trabajo bien hecho cada día.

Yo tampoco robo por principios, pero hay muchas personas que no roban por evitar represalias, e incluso las personas más íntegras podrían llegar a robar si se encuentran necesitados, y para acabarlo de rematar sabes el dicho 'quien roba a un ladrón tiene 100 años de perdón'? por principios no robaré a una persona o empresa íntegra, pero si me surgiera la posibilidad de estafar a un banco y no me cayera ninguna pena créeme que lo haría sin dudarlo y como yo muchas personas más, pero si robas a un banco te detienen igual y vas a la cárcel igual.

En mis trabajos yo he dado todo de mí, y sí no sólo es la 'recompensa' económica, también está la 'recompensa' del reconocimiento profesional o la 'recompensa' de la experiencia... pero, en mi caso, yo funciono por 'recompensas' si no hay 'recompensas' no me esfuerzo.

Yo pienso igual, si me toca la lotería seguiría trabajando, y si me tocara tanto que me saliera el dinero por las orejas montaría una ong (o varias) de ayuda a los desfavorecidos y mi 'recompensa' sería ver salir adelante a familias con problemas, pero seguiría estando recompensada por algo, no tiene sentido hacer algo que no te da ninguna satisfacción ¿no?

Creo que no pensamos tan distinto, sólo que lo expresamos de diferente manera y obviamos diferentes partes de la historia que aceptamos las dos.

Kaixo,

Joe, que animado va este debate. No sé si es que tengo muchas cosas que hacer por casa y por no ponerme... aquí estoy enganchada.

A ver, claro que todo tiene una recompensa, la cuestión es cuánto difiere la recompensa del acto en sí.

El perrito de Paulov babeaba por su plato de lo que fuera, porque babear por la comida es lo natural. Como debería serlo limpiarse los dientes para prevenir las caries, recoger los juguetes para poder limpiar el cuarto, estudiar para aprender,...

Con el conductismo, el pobre chucho empezó a babear por una campana y eso no es natural. Como no lo es hacer todo lo anterior para lograr las chuches, la paga,... o para evitar el castigo sin bici, sin postre,...

Uno de mis referentes laborales (uno de los "culpables" de que yo sea TS) venía de trabajar en una organización muy conductista, y me explicaba, en su día, como echaron a perder a un montón de críos (que bastante perdidos venían ya) por utilizar esos métodos. Al principio parecía un buen sistema, los chavales acudían y enganchaban rápido, ilusionados con la posibilidad de premio, pero al final... Con él aprendí que el camino es más largo, pero el constructivismo es el único método con el que algún día se les puede dar alas para que vuelen solos.

Que 24h al día los 365 días del año de toda la vida de mi hija de puro constructivismo van a ser agotadores, sí. Que me apearé de éste en más de una ocasión y diré cosas tipo "H. quedan 5 minutos para que llegue tu abuela, si, cuando entre por la puerta, tu cuarto deja de ser una leonera, para parecer el de una persona, el fin de semana te dejo que vayas al concierto de Los Suaves", pues también. Pero que seré consciente de que mi peque/adolescente no habrá aprendido absolutamente nada sobre el orden (al contrario, habrá aprendido que la visita de la abuela es un recurso estupendo para conseguir cosas), también lo seré. Y si a alguien le digo que aplicar el conductismo con mi hija le ha servido a ella para algo... mentiré, como le mentía a mi madre cuando le decía que había hecho la cama y que por tanto podía darme la paga.

Vamos, que mi opinión es que el conductismo está muy bien si lo que quiero es conseguir un cuarto ordenado (o que parezca ordenado) en un tiempo record, si lo que quiero es conseguir que mi hija sea una persona ordenada... pues no lo veo.

No digo que no deba aplicarse nunca jamás en la vida, pero como padres no debemos mentirnos diciendo que les estamos enseñando algo a nuestros hijos. Aplicamos el conductismo para conseguir algo nosotros (que puede ser algo tan noble como conseguir la tranquilidad de no tener que empastarle media boca a tu hija antes de que cambie los dientes), pero eres tú la que consigue esa tranquilidad de estar haciendo la prevención, tu hija aprenderá del trabajo constructivista paralelo que estás haciendo.

No es cierto que un niño con el que se se aplica el sistema de puntos se acostumbre y luego no funcione si no es con premios. Porque la tabla hay que usarla en contadas ocasones, con los comportamientos que más perturben. Lo recomiendan la mayoría de los orientadores.

Xime, no estoy de acuerdo con lo que dices, por qué entonces a A. la perturba todo, la perturba que el padre trabaje, la perturba la reducción de jornada, la perturba el mal tiempo; no siempre se puede buscar lo que perturbe al niño porque no siempre está en nuestras manos cambiarlo. O mejor se puede y debe buscar pero no acharcale a ello lo que pasa.

Mamanueva pero es que explicar y explicar no funciona con todos los niños, a A. se le ha explicado que el padre tiene que trabajar pues lleva llorando y enrabietándose desde septiembre, etc.