Obediencia con solo 3 años....

Hola chicas, les escribo este post por una duda que me he plateado, en realidad que nos hemos planteado con mi marido anoche.

Dialogando entre nosotros salió en tema (por no decir reproche de su parte ) de mi manera de criar a las peques, vamos que no soy de pegarles, si de darle ordenes, pero en general ellas a mi digamos de que mucho caso no me hacen . O mejor dicho sí, si me hacen caso cuando le pides algo que quieran hacer, o se lo repito varias veces, pero por ejemplo a la hora de comer es una de renegar constante y pasan de lo que les digo, a mi marido en cambio les dice algo y punto final se hace lo que papá dice. El les ha pegado de manera disciplinaria, muy pocas veces, pero lo ha hecho. Yo por no desautorizarlo como padre en el momento no le he dicho nada, aunque me parta en corazón , se lo digo después y también luego las he consolado a las niñas, y les he tratado de explicar porque la reacción de su papá y lo que su papá esperaba de ellas y no hicieron.

Yo soy de tener las ideas bastante bien fijas, por no decirme cabezotas. En general me considero una persona que piensa demasiado las cosas, las justificó de acuerdo a mis principios, conocimientos y sentimientos y por ello es que como que las bases de mis ideas suelen ser BIEN FIRMES. Bueno pues anoche como que me movieron la estructura, de lo que sigo sosteniendo como de manera de crianza , con el ejemplo de como lograr un objetivo en concreto: La obediencia en casos de NECESIDAD.

Para ser concretos aunque algunos ejemplos sean un poco extremistas: Como asegurarnos de que los pequeños nos hagan caso simplemente por hacernos caso, en momentos donde su seguridad peligra y no haya tiempo para que ellos reaccionen de manera equivocada, como por ejemplo: En caso de que entren a robar en casa, de que les diga que se encierren en el baño y de que por más de que a mamá la golpeen ellas se queden encerradas en el baño; o en el caso particular de que haya algo de peligro a su alrededor poder decirles que se queden quietos y de que lo hagan sin dudar y sin tener que darles explicaciones de porque hacerlo....

Concretamente me vi en una situación de esas hace un tiempo, bueno tampoco tanto así y no termino mal por suerte. Me encontré una víbora en el patio de casa hace unos meses. Era la tarde hacia lindo tiempo y salimos a jugar, salí con ellas para regar las plantas (a veces no salgo en absoluto y las veo desde la ventana, eso sí) y a pocos centímetros de los perros (tengo dos mastines) que estaban despanzados al sol veo algo que resultó ser el reptil que les comenté antes.
Nosotros vivimos en una zona bastante descampada (bueno ahora no tanto) y hacia poco que nos mudamos, por lo que los encuentros cercanos con estos animales no habían sucedido antes. Yo ALGO de reptiles sé, por lo que observando al animal desde lejos me PARECÍA de que no era de las víboras venenosas de la zona (que haberlas las hay y son MUY peligrosas, es más, mi marido encontró una en casa también pero tiempo después). Pero con las niñas ya afuera, no me iba a arriesgar a que fuera o no venenosa, tenía que sacar el animal de la casa, preferentemente sin que las nenas me vieran ni se asustaran. Les dije entonces de que se quedarán jugando en un sector determinado, opuesto a donde estaba el animal y fui a por un palo largo, con el que yo me puse a tratar de agarrarla o espantarla a la víbora.... cosa casi imposible, se comenzó a mover de manera rápida, totalmente lo opuesto a como estaba antes y a lo que me esperaba. La agilidad de ese animal me resulto increíble, pero por suerte mis reflejos cambiaron no se si por la adrenalina del momento y entre "levantada" (porque más bien le daba levantadas al pobre animal) y levantada del animal con el palo, logré mi objetivo de sacarla de la casa hasta la calle, lejos de donde estaban las pequeñas.

Fue entonces cuando todo sucedió en un nanosegundo: Apareció Vicky corriendo desde atrás mio directa a tocar o vaya a saber que cosa hacerle al animal!!! La alcancé a ver porque NO SÉ... La agarré del brazo y la tironeé, y le grité, sinceramente me salió la fiera de adentro, ni lo pensé, simplemente reaccioné, tenía que alejarla como sea del lugar, había entrado en alguna clase de instintivo comportamiento protector que me desbocó por completo y no pude ni siquiera pensar mi reacción, es más reaccioné y luego pensé! Victoria se largó a llorar y entro corriendo a la casa (eso era lo que le había gritado que hiciera en mi momento protector...) y entonces yo pude terminar de empujar el animal a los arbustos para que se alejara de nuestra casa y saliera de la vista y el alcance de las niñas...

Cuando entré a casa me sentí muy mal por la reacción que tuve, Caro estaba donde le había dicho que se quedara, quizás ni se enteró de todo lo que sucedió. Vicky en cambio seguramente me vio y pensó que mamá habrá estado "jugando" con ese animalito tan curioso, miren que yo adoro a los animales y soy muy bichera, y cada vez que algún animal por x o por v cae en mis manos y es "seguro" para las nenas los dejo tocarlos, les explicó que son y que son buenitos y hay que cuidarlos, dicese de sapos, lagartijas, pájaros y no recuerdo que más. Al entrar a casa la busqué, la abracé, le pedí disculpas y más o menos le expliqué como pude lo que había sucedido. Ahora a mi al susto de la situación que viví no me lo quita nadie y aunque después confirme por internet de que se trataba de una culebra el hermoso ejemplar de víbora con el que nos encontramos, en el momento no pensaba ni correr el riesgo al que nos vi expuestas a las dos.

En síntesis reforcé con este recuerdo de que hay momentos en lo que los niños tienen que obedecer y obedecer a los padres y punto final, sin tiempo de explicaciones, no necesariamente asustandolos frente a esas situaciones y sin oportunidades a segundas opciones o reacciones. Entonces, llegado el momento, ¿Me sabré hacer entender de manera clara y firme sobre ellas? ¿Me harán caso? No se trata de imponerse sobre la voluntad del niño por capricho no más, sino por una necesidad básica específica y tan crucial como la mera supervivencia, y a esto mi marido como que cree que la única manera de lograrlo es "entrenarlas" diariamente exigiéndoles de que nos hagan caso por hacer caso, inclusive a veces por "capricho" nuestro (esas fueron sus palabras), sin darles explicaciones al respecto.... Vamos que entiendo la importancia de porque tienen que hacernos caso "en algunas circunstancias extremas" como dije antes, pero "entrenarlas" como si fueran perros y "someterlas" (porque para mi se trata de eso) a nuestra voluntad cuando y como se nos antoje por su seguridad y por si "algún día" sucede algo, me parece totalmente déspota y nada empático hacia ellas, es algo totalmente opuesto a lo que considero básico para la crianza de mis hijas.

Que considero de que tiene que haber un punto intermedio, de que obviamente espero nunca tener que necesitar de que me obedezcan así de ciegamente, por no vivir ninguna circunstancia de ese estilo, pero una como madre no puede dejar de pensar y hacerse la cabeza y querer protegerlos como sea.......... Entonces parte de esa obediencia es necesaria que esté, si discuto y discutiré los medios para lograrla. Además de que los niños en general están predispuestos a "obedecer" a los padres, porque quieren complacernos, es entonces en los casos en los que la obediencia se contrapone a cosas como " la curiosidad, el juego, o la personalidad" de cada chico donde creo que debemos de temer.

A alguien le ha pasado algo parecido?? Cómo reaccionaron? Lograron ese grado de obediencia? Yo creo que es algo típico de la edad y la capacidad de entendimiento de los niños, pero es cierto de que por más de que tengan 1 o 2 años los peligros a veces están y te los encuentras y entonces, donde quedan las segundas oportunidades?

Saludos

Qué fuerte lo que cuentas de tu marido, creo que yo me hubiera desquiciado, supongo que estuviste sensata al tratar el tema así.

A mí la palabra obediencia no me gusta nada. Es algo conceptual, de suponer que otro piensa por ti. El objetivo de la educación tiene que ser que ellos piensen por sí mismos, y sepan identificar poco a poco situaciones de peligro.

El cómo reaccionarían frente algo extremo, como un asalto -qué triste que tengamos que pensar en eso, yo también lo pienso a veces- es muy difícil porque ni los propios adultos sabemos cómo nos enfrentaremos a ese tipo de situaciones hasta que nos pasan. Yo, por ejemplo, siempre le digo a mi marido que si me amenazan a mí mientras estoy abriendo la puerta y él está en el auto con Bruno, se escape de inmediato para ponerlo a Bruno a salvo, ¿pero sería capaz de un acto así de racional? Yo creo que no.

Volviendo a los niños, debemos ser nosotros los adultos los que actuemos de manera racional en una situación de peligro extremo. Un grito de mamá -si es que no se la pasa gritando todo el día- siempre paraliza y pone en alerta a un niño, aun siendo pequeño. Por eso es importante reservar el "no" y el tono de voz elevado para cuando es realmente necesario.

Luego, para lo cotidiano, la colaboración a largo plazo, se consigue actuando del mismo modo que nosotros esperamos que ellos lo hagan, poniendo diversión a las obligaciones cotidianas, etc.

Puedo pasarte "Cómo hablar para que tus hijos escuchen, y cómo escuchar para que tus hijos hablen". Si te parece, me mandas por mp tu e-mail así te lo envío.

Besos!

Hola Romi, gracias por tu mensaje, la verdad de que si, me quede de pelos al escuchar ese comentario de mi marido, pero como tu bien comentas, justamente al venirme el mismo asombro de escucharlo y por todo lo demás, trate de ser sensata, dejarlo que hablara, pensar más el tema yo sola y luego, llegada a la conclusión adecuada pues replantearselo con mis justificativos y puntos de vista.

Vamos que a mi no me cambiarán la manera de ser ni de criar a mis niñas tan fácilmente tampoco, jajaja.

Sobre el tema, el caso principal sería claramente con niños que todavía son muy pequeños para "razonar" situaciones de peligro por ellos mismos, donde justamente no sepan identificar peligros a los que se exponen, porque claramente no tienen la edad adecuada para hacerlo y quizás tampoco para entender rápidamente como reaccionar frente a algunas determinadas circunstancias excepcionales.

Es muy cierto lo que dices de que no sabemos ni nosotros como vamos a reaccionar, ya ves que me sorprendí a mi misma gritándole a Vicky del susto que se me apareciera de esa manera y a por el bicho.... Pero, ¿Habrá alguna manera de DARNOS seguridad como madre de que solamente frente a ciertos hechos reaccionarán a como les pedimos que lo hagan? Se que instintivamente los niños también están preparados para reaccionar ante reacciones de sus padres atípicas, pero ¿Y si reaccionando instintivamente provocamos en ellos un reacción no deseada? como por ejemplo, si gritamos que se quede quieto y por el grito y el susto ocasionamos de que el pobre niño corra en vez de que se quede estático, obviamente que no podemos culpar al niño.... Y también es que obviamente que no podremos preveer todo, pero simplemente me dio a pensar, no sé...

Sobre los quehaceres cotidianos mis niñas me ayudan un montón, y lo hacen encima con una sonrisa que te derrite y hasta te besan y abrazan, mira si no me las comeré a besos después, jajaja son unas compradoras!!

Saludos y ahi te paso el MP que si, me interesa MUCHISIMO tu oferta, miles de gracias Romi!

Ahí te mandé el libro. Y recapitulando un poco sobre lo que decía tu marido. El autoritarismo no salva al niño del peligro, lo expone al peligro de dos maneras:

* Primero, porque siempre necesitará a alguien que le diga qué hacer -en el caso de las serpientes, si no es tan raro hallarlas donde vives, sería bueno enseñarles, de manera didáctica, cuál es la manera de actuar y por qué son peligrosas. Cuando se tiene que cuidar de un animal, yo le digo que los animales se asustan de nosotros y por eso hay posibilidades de que reaccionen a modo de defensa. Nunca que los animales "son malos"-.

* Segundo, no todas las figuras de autoridad les ordenarán cosas que sean buenas para ella. Entrenar en la obediencia a la autoridad, puede ser la base para el consentimiento de un abuso, por ejemplo. Si no soy capaz de cuestionar lo que el adulto me indica, si debo obedecerlo sólo porque es adulto, soy presa, víctima de ese adulto.

Si el autoritarismo es malo como política, cuando tratamos entre adultos, mucho más entre los niños.

En cuanto a lo que entienden o no, con intentar no se pierde nada. Siempre hay que dar explicaciones. Incluso en niños muy pequeños, de un año o dos. Todo lo que decimos va dejando huella.

Besos!

Muchas gracias Romi por el libro!!! Ya lo he bajado, ahora he de hacerme el tiempo para leerlo, y luego porque no, en conjunto con mi marido.

mmm estoy de acuerdo con tus comentarios sobre el autoritarismo!!! Sinceramente me ha sorprendido leer lo del abuso, pero es verdad!!

Sobre si entienden o no, no lo decia porque no fueran a entender, sino porque en los casos de urgencia en general no tenemos tiempo de decirles: QUEDATE QUIETA POR tal o cual causa, sino que decimos "QUIETAAA!!" y listo, si en casos asi tuvieramos tiempo para explicaciones, seguramente seria todo mas sencillo.

Saludos y nuevamente miles de gracias por el libro!

Hola Yanny ando corta de tiemop así que no se si me repita la contestación. En primer lugar el castigo físico es maltrato, sea ocasional o permanente y si dices que tus nenas hacen lo que papi les dice no es precisamente por obediencia si no por MIEDO.

Yo no estoy de acuerdo con el concepto obediencia, el sistema actual requiere de seres obedientes que trabajen, estudien o hagan lo que sea porque si sin chistar... Por eso no he de ser yo quien le corte las alas a mis hijos, yo quiero que ellos se cuestionen todo y solo lo lograré si permito que se expresen en todo momento.

Para los temas que describes como excepecionales (seguridad) y para cualquier otro tema creo que vale mucho más una explicación franca, simple y sincera, en el de la serpiente, se me ocurre una frase como: "Chicas quedense aqui, hay un animal en el patio que mami no puede saber si es amigable o si nos podría hacer daño. En cuanto lo saque a la calle, les explico con más detalle lo pasado". Para el resto de momentos en donde no depende su seguridad, puede que muchas no estén de acuerdo pero yo SIEMPRE doy una explicación, por ejemplo: "Savannah, lávate los dientes porque ya nos vamos a acostar y si no lo haces podrían crecer caries", esto lo repito unas tres o cuatro veces, a la quinta ella ya sabe que se debe lavar los dientes por higiene, lo hace sin chistar. Diferente fuera que le diga: "Savannah a lavrse la boca porque ya es hora de dormir" o porque yo digo sin más ni más... Estoy segura que ella lo cuestionaría.

En un principio suena -y es- muy trabajoso pero créeme que con el tiempo sale naturalmente, como sale una conversación con un adulto. Si la explicación le satisface va y lo hace, si no, pregunta y yo le contesto. Créeme que es más lo que gano que lo que pierdo.

Hoy en la mañana, me dijo que quería sánduche de queso (siempre le doy dos opciones en el desayuno -sánduceh de queso o huevos revueltos), se lo preparé y luego no quería comerselo, le dije que eso era lo que había pedido y que si no quería comérselo asumía yo que era porque no tenía hambre, entonces no habría nada más, ni yogur ni nada... Me vio y me dijo: "Es que quiero yogur.".. Le expliqué que la comida no podemos ir botándola, que si quería yogur primero se acabaría el sánduche y ya más en la mañana se tomaría su yogur. El padre minutos antes de mi intervención andaba gritando: "Que fue Savannah, como el sanduche!!!" a lo que ella solo decía que "no, no y no!". En tiempo creo que yo abré ocupado un par de minutos más que él, pero el resultado mío es el que buscábamos, Savannah ya sabe que si pide algo de comer debe comerlo, que no vamos a botar porque es desperdiciar la comida y no duda en que si no lo hace no habrá yogur (en esto si soy tajante).

Y así en todo momento, incluso hay momentos del día en que juntas decidimos que hacer, por ejemplo, si llego del trabajo y está haciendo buen día, le pregunto si quiere salir al parque o prefiere quedarse en casa armando rompecabezas, trato de mostrarle el buen clima, si veo que están molestosillos o aburridos, le increpo a slñir y louego a chupar un helado. Así suele ir de buena gana y nos lo pasamos mejor.

Creo que para mi el tema del respeto va por ahí, tratarlos a ellos como personas, como seres humanos que comparten nuestro diario vivir sin que por supuesto existan momentos en que seamos nosotros quienes llevemos la dirección del barco. Por ejemplo, los jueves yo hago comparas, llego del trabajo y tenemos que hacerlas porque estoy con carro, porque los jueves no hay mucha gente y así. Ahí no cabe negociación, ella sabe que nos vamso así no queramos (para mi es bien latoso ir con ambos pero gano tiempo del fin de que podemos utilizarlos para salir a pasear). Si veo que está cansada voy pioniendo minimetas, por ejemplo, tomemos la merienda miesntras acabas de ver el programa de TV o hacer tal cosa. Quieres estos zapatos o estos otros, ayúdame pasando un pañal del bebé para llevar, y así. A veces siento que es un tirar y tirar pero créeme que peor nos iría a todos si llegará y punte gritos la sacaría (o intentaría) sacarla de casa

Espero que lleguen a un término medio con tu esposo, es mejor obviamente para la convivencia!

besos!

Hola!
Creo que leer el libro de Carlos González "bésame mucho" te sería de estupenda ayuda. Yo cuando lo leí, entendí que a los niños habría que tratarlos con el mismo respeto que tratamos a los adultos. Yo agrego, que con el "agravante" de ser dependientes emocional y económicamente nuestros, deberíamos de tratarles con mas respeto aún.

Paralelo a este tienes un post de la relación con tu marido, como eres paciente, le escuchas, y con buenas palabras le haces entender... y a veces no entiende! lo mismo con los niños.

El límite, siempre será la seguridad. La escena que describes me pone los pelos de punta... yo creo que habría encerrado a las niñas en casa (y a mi, que soy muy cobardica ), y no hay vuelta atrás, no hay peros ni razones. Luego con calma, puedes dar todas las explicaciones. De hecho, explicar que si gritaste fue por que te asustaste, el grito nace de ti, de tu miedo, no de su comportamiento.

El problema es que si tu marido da gritos, y órdenes solo por tener respeto (que seguro que le han arrebatado a el de pequeño), luego los gritos por algo que realmente lo vale, se pierde. Recuerda que cuando los niños crecen en esos ambientes de miedo, esperan que el adulto se de la vuelta para hacer lo mismo. Vamos, que se aprende a hacer las cosas y que no te pillen, en vez de entender por qué no hacerlas. Me explico?

Y los niños no obedece, imitan... si les enseñas a que el más fuerte tiene la razón porque grita más, pega o es más grande, no se quejen luego si las niñas pegan en el jardín infantil.

Un abrazo!

Yo sí quiero que me obedezca, quiero que me obedezca cuando se embala a correr y me hace ir con la legua fuera y ella dos metros por delante de mí, luego eso mismo lo hace en el cole y la profesora tiembla ante la idea de llevarla de excursión. Quiero que me obedezca cuando le pido que no suba a la parte alta de los armarios porque ya no sé dónde poner las cosas peligrosas. Quiero que me obedezca cuando le digo que no pinte los muebles ni las paredes porque ya tiene 6 años, etc.

Mayra, cuando se echa a correr, ¿es capaz de cruzar la calle sola? ¿O te espera en cada esquina? Pregunto porque Bruno también corre solo -habitualmente me pide permiso primero pero si está con otro niño se "emociona" un poco más- pero jamás cruzaría la calle solo. Entonces simplemente lo dejo correr y yo camino a mi ritmo -que ahora con el embarazo, es 0,001 km por hora-. Por lo general le doy tiempo de correr hasta la esquina y volver a donde estoy yo, y viene corriendo a abrazarme. Te pregunto también qué cosas son "peligrosas" como para que no las pueda tocar con su edad, o le llamen la atención. Quizás no conoce las consecuencias del peligro. Hay formas didácticas de mostrarlo. Por ejemplo, si es una cuchilla, le muestra como corta una verdura, y le enseñas que también podría cortarla a ella si la toca.

En cuanto a las paredes, no es que no deba pintarlas porque "ya tiene seis años" -no sé si se lo dices a ella o te lo dices a ti misma- sino porque hay que cuidar el espacio donde vivimos, y habrá que ofrecerle otra alternativa para pintar. Cuando Bruno pintaba paredes -fue muy poco tiempo- tenía acceso restringido a los lápices y crayones. No los dejé a su alcance sin supervisión hasta que aprendió dónde usarlos. Con la edad de Analía, se lo puedes plantear directamente: aquí tienes estos lápices para pintar en el papel, cuaderno, libro de colorear, etc. si lo usa en un lugar indebido, debe ser ella responsable de limpiar la pared -aunque no la limpie efectivamente- y se retiran los lápices hasta otro momento -o dentro de dos horas, o al día siguiente-.

Yani claro que cuando hablaba de explicaciones no me refería a dar explicaciones con una serpiente en el parque de casa -lo que me paralizaría- ese es momento de actuar, pero la reacción rápida tiene que ser la del adulto. Si no trivializamos el grito seguro es efectivo. Ahora si a un niño le dices que se quede quieto cada vez que quiere jugar, no entenderá cuando realmente sea necesario hacerlo.

Besos!

Romi, ella cruza a lo loco y no es sólo por la calle si no porque hay cocheras.

Respecto a las cosas peligrosas es que todo lo atropa, las jeringuillas de la heparina del padre, la caja de costura, etc.

Y lo de pintar tiene suficientes alternativas y la hemos puesto a limpiar pero es que, en general no es nada cuidadosa.

Quizás puede buscar para mostrarle las campañas de tránsito donde hacen simulacros de accidentes con muñecos, para explicarle lo peligroso que puede ser. A mí con Bruno me funciona decirle hasta dónde puede correr -un árbol, un negocio, cualquier señal que me sirva como para marcarle el límite-. No sé si te serviría esa opción. Quizás lo mismo con las cosas peligrosas, aunque algo tan delicado como una medicación inyectable, evidentemente no debe estar al alcance de un niño.

Obviamente que no imaginé que Analía pintara las paredes por falta de papel. Habrá que insistir y restringirle el acceso a los lápices para cuando puedas supervisarla, hasta que veas que puede usarlos con responsabilidad.

Besos!

Romi, es que no está a su alcance, está en la parte más alta del armario perio s mientras voy al baño arrima una silla y trepa, más arriba no la podemos subir.

Me alegra que Mayra traiga su ejemplo... ella aplica conductivismo, y le "funciona". Pero el resultado es que cuando ella no la alcanza, la niña quiere cruzar sola la calle.. exactamente eso es de lo que hablo.

En tu caso Mayra, esas cosas no deberían de estar al alcance de la niña, aunque significa cerrarlas con 7 llaves... los medicamentos, no la niña . En cuanto a las escapadas en la calle, lo que yo haría, es hablar con ella antes de salir de casa, y dejarle las reglas claras. En cuanto a pintar las paredes de la casa, no creo que sea falta de límites, es que está llamando la atención a gritos, tanto que tiene que pintar las paredes para que la mires. Mis niños nunca lo han hecho, y de hacerlo, signifcaría que no están preparados para tener lápices; no es un castigo, es que los lápices se sacan solo cuando pintamos juntos. Y sobretodo, pensaría en qué es lo que me tiene que decir y que a mi me cuesta tanto escuchar.

No me creo que una niña prefiera pintar las paredes a estar pintando con su mamá o papá. De nuevo, caemos en lo mismo.
Un abrazo

Pues hombre, la verdad, no creo que tenga que prohibirle los lápices cuando ya tiene 6 años,

Y lo de correr lo hace con todos.

Y no será más bien cosa del TDAH en vez de echarnos culpa siempre a los padres?

Hola chicas!!

GABY: Muchas gracias por tu respuesta, la verdad de que leyéndote me identifico bastante, aunque claro mis métodos solo difieren en que explicaciones así como tantas no doy todavía, pero creo que eso se debe mas a la edad de los niños que otra cosa. Aunque siempre hay que dar explicaciones de los porques, yo también lo creo a eso, por experiencia me parece de que a menores edades es más practico lo que comento (creo) Romi: Hacer que todo parezca un juego, o por lo menos es lo que mi experiencia me dice. En tema de rutinas la "obediencia" sinceramente no me importa o molesta o deseo para mis hijas, lo mejor es que se las respete y si no es algo grave que decidan ellas por ellas mismas, si al fin y al cabo eso harán para toda su vida con o sin mamá. Lo que me resulta preocupante es como hacer que se den cuenta de que en algunas situaciones tienen que obedecer sin tiempo a errores, a explicar porques o lo que sea. Lo de mi marido si es un caso aparte y es que tenemos ambos diferencias en "métodos" de crianza y es algo que todavía no podemos llegar a unificar, yo no daré el brazo a torcer y el tampoco y bueno, por suerte es un padre bastante empático y solo cuando se enoja (muy pocas veces) ha llegado al extremo del "cachete a tiempo" porque no es otra cosa que eso.


XIME: Gracias por tamaña recomendación, es mi biblia por cierto , pero como le comentaba a Gaby, no me refería al día a día, a ese lo tengo (creo y espero) que bastante claro. A los niños hay que tratarlos como personas que son,sin diferenciar entre adultos y pequeños. Y si, en el post con mi marido se nota algo el tema de como soy tanto con él, y más con las niñas, como comentas: trato de escuchar, de dejar que expresen sus sentimientos y de comprender, eso es claro y fácil de hacer en casos "normales" de los que por suerte hasta ahora, salvo esa sola situación no he salido... Lo que pasa es que no me gustó nada mi reacción en ese momento, luego lloré con Vicky y no me lo pude explicar porque, no tuve tiempo a pensar, y peor hubiera sido claro el hecho de que algo le hubiese pasado (eso si no creo que me lo perdonaría nunca) y ya sabes como somos las mamás, en nuestros ratos libres nos ponemos a divagar de "que sería si..." y bueno, llegue a pensar en el tema central de este post y era lo que quería compartir con ustedes: diariamente está claro que tenemos muchas "técnicas" para ser comprensivos con los niños, que los tratamos como iguales y que así es como debe ser, pero no se, en caso de que haya un derrame de ácido en el piso, se le diga al niño que se este quieto por estar, nada más, al menos hasta que veamos como llegar a él, como le hacemos que tan solo obedezca en esos casos en los que depende su vida, cuando no tenemos tiempos de explicaciones porque nos quitaría tiempo de reacciones que sabemos cuanto vale en esos momentos, cuando todo depende de la confianza a ciega que tengan hacia mamá.... no sé,por ahí soy yo quien no me sé explicar la situación que deseo plantear, mis disculpas.

El límite, siempre será la seguridad. La escena que describes me pone los pelos de punta... yo creo que habría encerrado a las niñas en casa (y a mi, que soy muy cobardica ), y no hay vuelta atrás, no hay peros ni razones. Luego con calma, puedes dar todas las explicaciones. De hecho, explicar que si gritaste fue por que te asustaste, el grito nace de ti, de tu miedo, no de su comportamiento.

Esto mismo es lo que comentaba, y obviamente considero de que después de cualquier situación extraña hay que comentarles lo que sucedió, de hecho, eso hago siempre, pero la situación sería plantarnos en los segundos claves donde el niño está en contacto directo con algún peligro, QUE DECIRLE Y COMO DECIRSELO, nuestro instinto nos lleva hasta el extremo mismo de los gritos, por el miedo adrenalina, pero y en los casos en los que hasta eso pueda ser contradictorio??

MAYRA: Claro, a eso me refiero, a obediencia en casos de peligro, mis niñas por suerte saben que por la vereda pueden correr todo lo que quieran pero en la esquina a esperar y se los recuerdo unos 10 metros antes de llegar también y a que me esperen a por su "Manito" y a cruzar. Lo del acceso restringido a lapices y crayones lo aplico yo también jejeje y todavía estamos en esa edad. Y así y todo digamos que este ejemplo es "planificado" frente a lo que considero, porque al salir a la calle, ya sabemos de antemano los principales peligros a los que nos vamos a exponer, o el principal peligro que son las calles y los autos y al saberlo pues te puedes concentrar en dedicar tiempo a explicaciones y pensar en la manera de que los niños entiendan el peligro y como comportarse, aunque en tu caso el tema necesite refuerzo, claro que todo esto depende de la "personalidad" de cada niño, de su edad y capacidad de entendimiento, y claro porque no, de nuestra creatividad, porque sinceramente vaya reto a nuestra imaginación es probar una y otra y otra y otra manera de lograr que ellos comprendan por si solos estos tipos de peligros.

ROMI: Eso mismo!! El caso es que en los casos así quien debe reaccionar es el adulto, rápido y casi sin pensar, entonces en general imagino yo que tendería a querer que el niño se quede quieto para poder pensar la mejor solución sin tener que preocuparme unos segundos al menos por su seguridad, pero me comprenderán?? Claro, no hay manera de saberlo a esto hasta llegados a casos extremos, y viendo mi experiencia anterior, con gritos la cosa funcionó (aunque fue de lo mas desagradable ) lo importante creo yo llegados a estos casos es no lamentar que suceda lo peor.

Kaixo,

Mayra, tener TDAH y estar jugándote la vida constantemente no van de la mano. A un niño sin TDAH se le enseñan las normas de seguridad y las de comportamiento cívico, pero a un niño con TDAH también. Simplemente necesitas aprender otras estrategias para comunicar con ella.

Yo no creo que la intención de ninguna sea culparte del comportamiento de Analía, al contrario; pero tampoco puedes ampararlo en el posible TDAH. Quiero decir, que el TDAH puede explicar muchas de las cosas que hace Analía (que no pare quieta, que le cueste concentrarse,...) pero ha de servirte para saber que hay que buscar otra estrategia de intervención, no para decir "es que como tiene TDAH no se puede hacer nada").

El otro día hablaba aquí de un amigo, él tiene TDAH y uno de sus hijos también. El crío es "un poco trasto" pero no porque tenga TDAH, sino porque es un crío; sus hermanos sin TDAH las lían igual. La diferencia entre ellos es que las estrategias de intervención varían. Su padre sabe que igual a los otros les puede mandar hacer algo mientras están viendo la tele, que captará su atención, y a éste no, tiene que estar enfrente, mirarle a los ojos... hacer un esfuerzo mayor. Pero todos ordenan... y desordenan igual. A la hora de organizar los tiempos, sabe que no puede pedirle que esté 3 horas seguidas haciendo nada, pero organizan juntos su agenda para que a poquitos llegue a todo.

Yo espero que el proceso que estás llevando a cabo con Analía te sirva para que se te abran puertas a recursos que no tendrías de otra manera; pero ten cuidado, no vaya a ser peor el remedio y tener un diagnóstico haga que bajes las metas de Analía. El TDAH dificulta algunas cosas, pero bien conducido trae adultos más comunicativos, más creativos, más capaces de cambiar el mundo. No puedes evitar que tenga TDAH... así que ya que está aquí y no tiene remedio, aprovéchalo en su favor y no en su contra.

Bueno, pues nosotros a A. le enseñamos las normas y no las integra. Debe ser que va a tener razón la maestra que otros padres son muy listos y nosotros somos muy torpes.

Yanny!

Yo creo que para esos casos tan excepecionales como el ejemplo de la serpiente, si no te da tiempo a hablar, lo que se podrías es llevarlas a upa a una zona segura y cerrar la puerta mientras tu o quien sea soluciona la situación. El tema de la calle es un ejemplo de seguridad, pero sobre el cual se va trabajando día a día con DIALOGO, no imposiciones, Savannah no cruza sola la calle pero no porque yo voy tras ella corriendo diciéndole que no lo haga, hemos leido libros de seguridad vial, hemos hablado de los peligros que eso implica, este ejemplo sirve para diferenciar el tema OBEDIENCIA del tema CONSCIENCIA, yo quiero que mi hija no cruce la calle sola porque está consciente de los peligros, no porque lo digo yo y punto (aún cuando eso sea lo mejor para ella). A Ezequiel desde luego no le voy explicando todo, con el hay que estar más sobre él sin dejarlo solo y si se acerca a algo peligroso, retirarlo aunque llore, eso si acompañándolo mientras le dura el llanto.

Yo creo que con los hijos -como en todo- es ir construyendo un canal de comunicación, alimentando confianza, con amor, con paciencia, con respeto. Si el canal de comunicación está roto nunca es tarde para encaminarnos, eso si los padres somos los que debemos trabajar en eso, más que los niños, por simple lógica, quienes somos los adultos?

Mayra ahora ando con poco tiempo pero no quería dejar de decirte algo. No se trata de "echar culpas" sino de concentrarse en lo que podemos cambiar. ¿Y qué podemos cambiar como padres, sino nuestra propia forma de hacer las cosas? Es imposible que nuestras ideas/consejos/sugerencias/interpretaciones, vengan por otro lado que por ese.

Besos!

MAYRA: Antes que nada me parece una burrada el comentario ese de la escuela!!! Como puede ser de que unos padres sean listos y otros unos torpes??? Que alguien por favor me enseñe el examen de evaluación de coeficiente paternal que están usando en ese colegio para llegar a esas conclusiones. Y así y todo el verdadero objetivo de tamaña frase no es otro que herir la frágil autoestima paternal que algunos tenemos, créeme, es imposible de que sean unos torpes como padres, no lo tomes así, que según ellos los papás de Pepito son mejores porque Pepito se comporta como tal también es una conclusión absurda, donde se le felicita a los padres por los logros del hijo.... pero ahí solamente te das cuenta de quien hace esos comentarios como piensa!! Ve tu a permitir que en tu trabajo le den las felicitaciones al empleado que limpia los pisos por tu trabajo bien realizado.... Que Pepito se comporte bien es un logro de Pepito, no de los padres, aunque ellos si lo han ayudado, Pepito tiene su personalidad, sus hábitos y su manera de reaccionar, y así y todo la manera de reaccionar de Pepito puede estar bien para tí y mal para la maestra y así y todo ¿que importa? mientras Pepito sea el mismo, y este feliz y seguro punto final.

Yo también creo como AMMARMAT que el hecho de que Analía tenga TDAH implica solamente un esfuerzo adicional de tu parte para lograr comunicarte con ella y que entienda las normas por su seguridad. Sinceramente es muy difícil tratar de comentarte, o simplemente de decirte lo esto que ya escribí antes, porque quizás el esfuerzo adicional no sea pequeño sino que enorme y claro entonces que voy a andar hablando sobre las dificultades de recorrer un camino totalmente diferente al que conozco, si quizás seguramente sean cosas que ni llego a vislumbrar. A pesar de esto, de no conocer tu situación personal ni ningún caso con TDAH, sé que de alguna manera los padres siempre nos las arreglamos como podemos frente a las circunstancias que nos da la vida, y a nuestros hijos, de que siempre tratamos de hacer lo mejor que podemos para y por ellos, y de que los diferentes "métodos" de crianza no son nada mas debido a las diferentes fasetas que tenemos todos como personas.

Lo que si es claro es que si queremos llegar a un objetivo concreto, cerrarse en el lado negativo de las cosas y ver solamente las dificultades de ello no ayudan para nada, creo que es momento de auto citarme para re declarar lo que puse en la respuesta anterior (creo) de que como padres nuestro MAYOR RETO es mantener viva nuestra imaginación, para de esta manera y con esta herramienta poder hacer frente a situaciones cotidianas de la mejor manera posible. Personalmente ser mas imaginativa y ser mucho más paciente se convirtieron en mis dos principales herramientas en lo que a maternidad se trate, pero claro, como dije antes solo puedo darte mi punto de vista personal, cada quien lo vive de manera diferente.

Y a mi me costó y me cuesta, mucho más que ser más paciente, el hecho de ponerme a pensar la manera de como hacerles entender algo a niños pequeños, ponerse en su piel ayuda, tu además debes de pensar en todo caso como mantener la atención de tu niña cuando así sea necesario.

Yo creo que las ideas de las chicas, sobre lo de la calle hay que intentarlas, intentando nada se pierde y verás como tarde o temprano Analía comprende lo importante y peligroso de la situación. Por ahí ponerte a jugar con ella con juguetes, simulando de "muñecos van caminando por la calle" y que puede pasar si.... podría ayudar también. Son muchísimas opciones las que tenemos y por ahí no nos damos cuenta que en eso es donde nosotros debemos ser más amplios de mente, nuestro desafío como padres.

Besos

La verdad creo que el anterior comentario si bien es real, es lo que dice la maestra, ha sido desacertado ponerlo y si a alguien ofende lo edito. Pero es que cualquier cosa que probamos con A no funciona, lo que sirve hoy no sirve mañana.
Cómo aneccdota os acordáis del post de los zapatos? pues ya le hemos comprado dos pares de playeros en este tiempo.

En lo personal no me ofende, aunque me da mucha tristeza que te sientas así.

Todos -especialmente "todas", porque por diversas razones las mamás solemos hacernos muchos más planteos sobre nuestro rol- sentimos que fallamos en algún momento.

No hay forma de no dudar, de no pensar cuánto incide lo que hacemos u omitimos en el comportamiento de nuestros hijos. Si no dudáramos, no existirían espacios como MI.

En cualquier caso, insisto en que lo único que está en nuestras manos cambiar es nuestro comportamiento como madres/padres. No sabemos si Analía tiene TDAH o no, y aún si hubiera un diagnóstico certero, no quitará que habrá que hacerse de ciertas estrategias que permitan llevar el día a día y guiar a Analía en su crecimiento. Y eso estará básicamente en tus manos. Es una responsabilidad pesada, nadie lo niega.

Fijate que a mí a veces me hace dudar una situación muy contraria a la tuya. Bruno es muy "obediente" -en los términos a los que referimos-. Aunque esto no es técnicamente cierto, más que ser obediente, confía en mí -porque de ser obediente obedecería a todo adulto que le indica algo, y a vista de otros puede ser bastante cabezota-. Y sobre mí pesa el deber de ir con mucha cautela, recordando que cada cosa que le digo la toma muy en serio, como el día que me interrumpió cuando hablaba por teléfono y le dije que anotara lo que me quería decir Él me pide permiso antes de soltarme la mano en la calle, y no he visto muchos niños que lo hicieran. Entonces a veces pienso, "pobrecito, lo reprimo", pero si me pregunto qué he hecho para que sea así, no soy capaz de responderme. En parte porque los hijos no son 100% lo que hacemos de ellos, y en parte porque la introspección es muy difícil.

No te sientas sola, todas dudamos. A veces parecemos seguras y convencidas de algunas cosas, que siempre es más fácil escribir que hacer. Y como se trata de un aprendizaje permanente, siempre cabe la posibilidad de que lo que funciona hoy, mañana ya no.

Por otra parte, las dificultades de comunicación que sientes con Analía no son una situación puntual o aislada, por eso puede que cierta estrategia "no funcione" si no cambia el conjunto. Creo que hace un tiempo te pasé "Tu hijo, tu espejo", si no tuviste tiempo de hojearlo, me parece que puede darte buenas pistas sobre tu vínculo con ella.

Edito para agregar este artículo, que expresa con mucha claridad a lo que me refería sobre lo inconveniente de la "obediencia": http://atraviesaelespejo.blogspot.com.ar/search?q=límites#!/2009/07/los-limites-coordenadas-fundamentales.html

Un abrazo grande, Romina

Kaixo,

Yo es que creo que para conectar con los hijos, para comunicarnos con ellos, tenemos que ser capaces de "entender su idioma"... y no hablo de lenguaje, a ver si me explico. Tenemos que conseguir que el niño nos escuche, nos atienda y nos entienda. No el concepto en sí sino el porqué de ese mensaje, aprender a interiorizar nuestras razones y hacerlas suyas (si es el caso).

Por ejemplo, cuando le decimos a un hijo "¡No corras!", en realidad nuestro mensaje no es ese. A nadie le preocupa que un hijo corra, es estupendo que haya aprendido a hacerlo y que sea ágil y todas esas cosas. Lo que en realidad queremos decir cuando gritamos "¡No corras!" es "Me preocupa perderte de vista entre la gente, que cruces sin mirar al llegar a la carretera y te atropelle un coche e incluso no estar a tu lado si te pasara algo". Claro echarle esta parrafada no es práctico, además de que no tenemos costumbre. Yo le grito a mi pareja "¡Que voy!!" no le digo "Cariño, abre la puerta de la sala y luego quita del medio para que no me tropiece con la bandeja de la cena".

La historia está en que esta reducción del lenguaje que nos permitimos entre adultos, porque hablamos "el mismo idioma" y somos capaces de entender la parrafada subyacente en el berrido corto, esta reducción del lenguaje no siempre es válida con los niños.

Hay niños que por suerte su "idioma interior" es parecido al nuestro y con un poco de esfuerzo (explicaciones en casa de qué significa "no corras") nos sirve para que puesto en práctica nos entiendan, y bien nos obedezcan y no corran, o bien nos expliquen "tranquila voy hasta la esquina y vuelvo" o "en el semáforo esperar a la personita verde y mirar a los lados antes de cruzar". Es como encontrarnos hispanoparlantes de diferentes rincones del mundo, podemos hablar tranquilamente pero de vez en cuando hay que explicar el vocabulario para no tener malentendidos.

Hay niños que necesitan más explicaciones y otras estrategias menos evidentes que la de dar una explicación previa antes de salir de casa. Pero que echándole imaginación se van encontrando esos canales de comunicación. Como cuando nos encontramos con europeos y entre su idioma, el nuestro, un poco de inglés mal hablado y mucha mímica podemos llegar a decir cosas.

Y luego hay niños que por el TDAH u otras razones, comunicarse con ellos es como estar perdido en medio de China. Pues no es por ser mal padre o no ser listo o no saber... es que el chino es muy distinto y muy difícil.

Estar inmersa en tu China particular te ha servido para que tú entiendas bastante a Analía, pero no para que Analía te entienda a ti (suele pasar con todos los idiomas). Hay gente que vive toda la vida en el extranjero sin aprender más allá de los "buenos días" y lo lleva bien, pero si lo que tú quieres es integrarte en el mundo de tu hija (lo cual es evidente), yo te recomiendo ir a una "academia de idiomas", en este caso, ver qué te ofrecen desde las asociaciones de familiares de niños con TDAH.

En la de Gipuzkoa es necesario el diagnóstico para asociarse y que los críos vayan a los campamentos y esas cosas, pero no para asistir a las charlas y tener acceso a la documentación. Supongo que en otros sitios será más o menos igual.

Wên bié.

En la asociacion de Asturias también es necesario el diagnóstico para asociarse para ir a las charlas y actividades no pero éstas últimas tienen un precio para los no asociados prohibitivo para nosotros.
Amplio el post de valoración psicopedagógica.