Rabietas, insultos, amenazas

Alfonsina Lun 15 Oct 2012, 21:18

Ha sido un día muy particular para juzgar la situación. Debe haber sido muy desconcertante para ella esperarlos a ustedes y que apareciera la vecina. Respira hondo y toma distancia.

Un abrazo, Romina

**Désirée Sanz** Mar 16 Oct 2012, 07:02

Hola Mayra. Coincido con Romina en que ha debido de ser desconcertante para ella no saber que le iba a buscar una vecina (por cierto, ¿en esos casos no se puede avisar por teléfono al colegio para que se lo digan a la niña? aparte de que para que la nena lo sepa, también por un tema de seguridad). Pero esto me ha parecido muy fuerte...

Ya había visto una pelicula de Barbie e iba camino de ver la segunda, le dijimos que no y empezó la rabieta encima me ha dicho "te voy a matar hija de ****" e hizo ademán de tirarme un bolso.

Me voy a llevar a Eva al trabajo, cuando venga si puedo te sigo escribiendo...

**Désirée Sanz** Mar 16 Oct 2012, 08:06

Hola de nuevo. Estaba a punto de meterme de nuevo en la cama, porque ando muertecilla de sueño y con dolor ovárico, pero como luego entre las nenas (a mediodía tenemos que estudiar Yaiza y yo para un examen de raíces cuadradas), el trabajo (algunos días de esta semana son turnos de ocho horas y media), los compromisos familiares (a partir de mañana mi padre viene con nosotras a pasar una semana a casa)...sé que a lo mejor no puedo ni coger el portátil...así que o te contesto ahora o callo para siempre Guiño

Pues bueno, Mayra, como te decía antes me parece muy fuerte que una renacuaja de 5 años te hable así. Si tuviera 15 años me parecería igualmente fatal pero siendo tan pequeña y con todas las historias que nos cuentas, me parece preocupante. Apunta maneras, malas maneras. Te soy sincera.

Personalmente, creo que es algo que no debéis de consentir en absoluto y que tenéis que pararle los pies ya. Entiendo, sobre todo por su edad, que tenga rabietas fruto de la intolerancia a la frustración, por su inmadurez, por su carácter. Los niños se enfadan, se rebelan, lloran, patalean...y está claro que hay que intentar averiguar el origen de cada rabieta, dialogar mucho con ellos, intentar que canalicen sus sentimientos negativos del mejor modo, tener paciencia...pero lo que no se puede es consentir que amenacen e insulten y hay que enseñarles poco a poco a manifestar su malestar sin gritos.

Yaiza tiene 11 años, está en plena pre-adolescencia, todos sabemos que es una edad complicada en la que tienen tendencia a responder mal, a mostrarse altivos, poco a poco a ver en su madre la peor enemiga...Pero todo depende también de lo que la familia transmita, de los límites que ponga y de la insistencia e importancia que se le dé al respeto...Y a su complicada edad (más que la de tu hija) no me la imagino diciéndome "te voy a matar hdp"... Asustado

Es que en realidad a ninguna edad me imagino esa situación quitándole importancia. Ni la amenaza de matar ni ese fuerte insulto.

Pero es que a mi hija ya la freno cuando me hace una "broma" en la que se burla de mí...Por influencia educativa de ciertos familiares, de vez en cuando se pone un poco irrespetuosa con el tema del sobrepeso y me dice algo y tanto Eva como yo la paramos allí mismo. Ella le dice a la niña que me debería de tener adoración y respetarme, que debería de valorarme por cómo la cuido y que debe de quitarse la manía por el exceso de peso. Yo le doy charlas sobre que no me gusta que me hable así y que si yo hiciera lo mismo con ella se sentiría triste, molesta y poco querida. Que no haga a los demás lo que no le gustaría que a ella le hicieran.

Si un día me contestara lo que te ha dicho a ti Analía, creo (eso visualizo) que mi respuesta inmediata sería levantarle la voz, ponerme muuuuy seria y con mi mirada muy clavada en la suya le diría "¿¿que me vas a hacer quéee??" y si insistiera, la haría sentar a mi lado y preguntarle "¿a qué viene decirme eso y hablarme así? ¿qué te sucede?" Y a medida que se le fueran bajando los humos hablaría con ella y le preguntaría si alguien se ha dirigido a ella así en el colegio o en otro sitio (un niño de por sí no dice una frase de ese tipo sin haberla escuchado previamente) o ha escuchado a alguien amenazando a otra persona de ese modo, sea en la vida real o en la ficción.

Y hasta que no se aclarara el tema y hasta que no pidiera disculpas por haberme hablado así, no se acabaría la conversación, por mucho que le incomodara, porque a mí también me ha incomodado y mucho que se haya dirigido de ese modo.

¿Tú cómo reaccionaste?

Invitado Mar 16 Oct 2012, 14:26

Hola

Primero de todo os quiero decir que el ordenador me anda fatal. La bateria hace tiempo que se rompió y lo tengo enchiufado a la corriente ahora falla o el cable o la clavija o lo que lo conecta, osea que si un día no me coneco es porque se estropeó el aparato.
Desi, yo reaccioné tapándome la cara y sollozando, ella siguió irada en el suelo chillando un buen rato, cuando le paeció se vino conmigo y se durmió.
Hace una temporada Analía conó que había niños que llevaban pistolas de juguete a clase y que jugaban a mata yo me quedé En shock

pero como nalía tiene gran fantasia es difícil discenir cuando miente o lo adorna. El caso es que en la tienda de chinos escogió una pistola y se la compré, en mi caa había armas por la caza, yo enía tabucos y me eché taes eneas jugando a indios y vaqueros y pacifista, osea que no veo nada de malo en que tenga una pistola de juguete eso sí le explicamos que las armas e vedad hacían daño, la gente moría y las familias se ponían tristes, además que la gente que usaba armas ean malos y tenían que ir a la cárcel. El furor por la pistola le duró un día, ahora la pistolaestá guardada. Ella me contestó que solamente lo hacían de mentira.
Hoy por la mañana se emperró en abrochase ella el anorak y lo que hizo fue pilla la tela de dentro, yo le dije "espea que te lo abrochamos papá o yo", contestó "nome da los cojones". Le dijimos que cojones es una palabroa y ella que no, que son cojines más grandes.
Desi, si hjay que avisa al colegio si la va a recoge ota pesona pero ellos no se lo dicen a los niños.
Tengo claro que los tacos los coge del patio del colegio en el momento que espués de comer se juntan todos.
Sospecho ambién que esa maestra les exige mucho, de hecho el trabajo que mandó para el puente no fue hecho por la mayoría. Con deciros que ya suman y restan...

Blanca B Mar 16 Oct 2012, 14:37

Mayra, yo te hablo desde mi experiencia....

Alba acaba de cumplir 5 años. Y ha sido la reina de las rabietas... (hasta el punto de tirarse al suelo y echar espuma por la boca de pura rabia, en sus épocas "doradas").

Pero ahora, sin embargo, es una niña la mar de razonable y sensata. Rara vez tiene rabietas. Ahora, más bien, son "caprichos intensos" y muy ocasionales. Pero poco más. Yo he visto una gran progresión en su carácter. Ha madurado, está aprendiendo... Ahora, le explico las cosas, y generalmente las acepta. A veces, si acaso, pactamos una alternativa.

Por eso, sé que uno no se puede cruzar de brazos y decir "mi hijo es así". Hay que trabajar con ellos desde el primer día. Corregirlos, acompañarlos, explicarles. Tener paciencia infinita. Y a pesar de flaquear de vez en cuando, hay que mantener un hilo conductor coherente y continuo. Es una labor agotadora, sí. "Pelearse" con ellos (para educarlos) requiere muchas dosis de paciencia y energía. Y constancia. Muchas veces, en el corto plazo, parece que es más fácil consentir y transigir sus exigencias. Pero a la larga, esas exigencias se vuelven en vuestra contra (y en la suya, principalmente).

Por eso, Mayra, creo que en vuestro caso no habéis mantenido ese hilo conductor continuo, constante y coherente. No es fácil. Pero es nuestra labor como padres intentarlo. Tampoco creo que nunca sea tarde para empezar (aunque cierto es que cuanto antes, más fácil es redirigir ciertas conductas). Pero creo que o tomáis seria y meditadamente cartas en el asunto, o dentro de poco la bola va a ser tan grande que se va a volver ingobernable.

Además, es un tema en el que tenéis que pensar que la primera perjudicada y víctima es Analía. ¿Dónde va a ir por el mundo con semejante comportamiento??? No es que cargue ahora contra vosotros (que vale, tampoco es agradable). Es que no va a saber comportarse en otros ambientes tampoco, y eso, antes o después, se va a volver contra ella.

Así que, os animaría a cambiar el chip desde ya. Pero convencidos y conscientes del esfuerzo que va a suponer para todos. Ya puede llorar, patalear o pegarse cabezazos. Si hay algo que se le ha advertido que no puede hacer (y además se le ha explicado el porqué de esa negativo), no puede hacerlo, y punto. Se ponga como se ponga.

Te recomendaría que empieces por lo básico: lo que molesta a los demás o lo que le afecta negativamente a ella (su seguridad, por ejemplo).

Pero convenceros que sois vosotros su primer ejemplo. Si vosotros flaqueais, dudáis, transigís unas veces sí y otras no, el mensaje contradictorio que le estaréis mandando alimentará más si cabe la conducta que presenta ahora.

Mucha suerte y mucho ánimo.

Invitado Mar 16 Oct 2012, 14:44

El problema es que yo puedo poneme dura y no ceder por ejemplo en que no vea más de una pelicula, peo cuano yo el finde me voy a trabajar (enre que voy y vengo desapaezcco 5 horas) el padre para poder limpiar cede y no se lo puedo reprochar puesto que él tiene que de aolguna forma esta tranquilo.
Yo puedo ser estricya pero mis padres hacen lo que les sale del bolo, literal dicho por mi madre y entonces la opción es que no los vea.
Analía necesia muchísimo movimiento, pero del orden de 3 o 4 horas de parque después de salir del colegio a las 16:00 habiendo hecho alguna extraescolar y eso muchas veces es imposible.
Qué complicado es criar hijos!!!!!!!!!

Alfonsina Mar 16 Oct 2012, 14:56

Mayra me da mucha tristeza lo que cuentas. Coincido con Desi en que en una situación así debes mostrarte más firme.

Si bien en un momento de tranquilidad puedes decirle que te sentiste triste, o que en general la gente se siente triste si le dicen esas cosas, pero es positivo intentar más templanza frente a ella.

Lo que cuentas de los "cojones" también es significativo. Ella no sabe qué quiere decir. Me da mucha ternura lo de "cojines grandes". Si no quieres que use una palabra, les explicas claramente qué significa y por qué ofende a los otros, es evidente que el hecho de ser una "palabrota que no debe decirse" la hace más atractiva.

Sobre el jugar a matar, este artículo me pareció muy interesante:

http://atraviesaelespejo.blogspot.com.ar/2008/11/armas-de-juguete.html

Entre mis allegados todos sabían de antemano que ningún juguete bélico sería bienvenido, así que nunca ha entrado uno a casa. Me parece bien que le hayas explicado qué significa "matar" y agregaría además, que es algo que no tiene vuelta atrás, que no puede repararse.

Por último, yo no dudo que algo le pasa y lo manifiesta de ese modo, y hasta no llegar al fondo de ello, toda reparación será pasajera, un abrazo, Romina

Blanca B Mar 16 Oct 2012, 14:59

Mayra, la referencia más grande que tienen los hijos son los padres. Puede ser que los abuelos la "malcríen". Pero siempre esas cosas tienen menos peso que lo que viven en casa.

Por eso, es importante trabajar con intensidad y constancia estas cosas todos los días. Cada día que uno se toma "de vacaciones" (porque estás cansado o no tienes ganas, y consientes cosas que habías dicho que no se podían hacer) pierdes parte del terreno ganado y la reconquista cuesta esfuerzo doble.

Por eso, creo que es importante que te pongas de acuerdo con Alberto. Y que sea consciente de los resultados y consecuencias de las "no decisiones". Por otra parte, no veo porqué necesita tener a Analía enchufada a la tele para limpiar, por ejemplo. Hace ya mucho tiempo que yo puedo hacer cosas en casa (incluso empiezo a poder hacerlo ya con Sara, y no ha cumplido 2 años) a la vez que Alba o Sara juegan solas. Que pinte, que juegue con sus muñecas, que se disfrace, que pegue cromos, que construya casas con los cojines del sofá... o que le ayude, directamente, en las tareas de la casa. Hay mil posibilidades. Y no todas necesariamente pasan por enchufar a los niños a la tele.

En mi casa sólo se ve la tele 20-30 min antes de cenar (entre semana, durante el curso escolar), mientras preparamos la cena o bañanamos a Sara (y ni siquiera todos los días). Y los fines de semana o en vacaciones 1-1,5 h máximo, después de comer, en la hora de la "siesta" (como Alba no duerme siesta, es la forma de que esté un rato tranquila, relajada, sin cansarse ni sobre excitarse más). En el resto de tiempos sabe que no hay tele y que tiene que entretenerse de otra manera. Siempre encuentra qué hacer. Es más, siempre se queja de que "no tiene tiempo para jugar"!!!!! En shock

ASí que, es una cuestión de elección y prioridades. Si ahora uno se esfuerza (porque te aseguro que cuesta y consume mucha muchas energías) y pone todo de su parte, al poco tiempo recoges resultados. Es inversión a futuro.

Si se opta por la opción aparentemente "cómoda" (no pelearse con ella, no contrariar), a largo plazo, los inconvenientes que trae son mucho mayores. Para todos. Y ya lo estáis sufriendo en vuestras propias carnes.

En vuestra mano está cambiar las cosas, si es que realmente queréis y estáis dispuestos a esforzaros en ello.

Invitado Mar 16 Oct 2012, 15:07

Blanca, porque a Analía las acividades no le duran más de 3 minutos, si se pone a pega comos, pega 3 ya se cansa, y no digamos si se confunde, entonces no quiee sabe ya nada; si se pone a pintar idem, si se pone a juga con sus muñecas empieza a desrtrozalas pintándolas o lavándoles el pelo y lo deja; entonces como ya se ha cansado de todo se pone a atorar al perro levantándolo en brazos y tirándolos. ¿Cómo limpiar? si dos de las estancias (salón y su habitación son leoneas). Pues ante este panorama sólo queda la televisión.
Porque si no va corriendo detrás de él "papá, hazme tal o hazme cual"

RosaMA Mar 16 Oct 2012, 15:41

Hola Mayra
igual me equivoco pero tu marido no trabaja no??
si es asi, no puede hacer las tareas de limpieza entre semana y dedicarse a su hija el sabado??

**Alines** Mar 16 Oct 2012, 15:45

¡Uy! Este tema me suena...Hace unas 3 semanas mi hija me soltó algo así como: " Si no me das esto, yo te mataré". Mi marido se escandalizó, pero yo me di cuenta de dónde lo había sacado. Resulta que aquel fin de semana había visto la película de Dartacán y los 3 mosqueperros y en alguna escena esa amenaza se produce...Tengo claro que Inés no tiene ni idea de lo que significa matar, así que mi proceder fue el de explicarle por encima las consecuencias que tendría de llevar a cabo su amenaza: pues no podré acabar de hacer la cena y no podré jugar luego contigo. Cuando se hubo tranquilizado le dije que matar era algo muy malo. Que era peor que arañar y morder (que ya le tenemos dicho lo malísimamente mal que está hacer cualquiera de esas 2 cosas). Acabó excusándose diciendo que "lo había dicho de broma".

Mayra, yo estoy pasando una buena racha desde la útlima rabieta. Seguí los consejos de las chicas, sobretodo el de no empezar ninguna frase con un NO, y aunque hay conatos de rebeldía, hemos mejorado.

Ciertamente una criatura demanda una cantidad y calidad de atención que a veces nos sobrepasa. Pero es lo que hay...No siempre lo haremos todo perfecto. Las presiones laborales/económicas, la salud propia o ajena, nuestras propias cadenas...nos lastran y amenazan con hundirnos en muchas ocasiones.

No es lo mismo esta amenaza procedente de un pre-adolescente que de un infante. Si bien hay que dejar claro la gravedad del asunto, el ver que nos hace daño siempre es contraproducente. Si son pequeños porque se van a mover entre la inseguridad y la sensación de poder. Si son más mayores porque fomentaremos la repetición de la conducta...Normalmente uno quiere herir cuando se siente herido . Quizás ni siquiera sea de forma consciente, pero es así. El infante puede sentirse abandonado, y el adolescente...bueno, ¿qué decir, si todos hemos pasado por eso?. Yo con Inés no me puse tan seria porque calibré su incomprensión de la amenaza que realizaba. Además, tengo comprobado que si observa una reacción muy negativa, repite la conducta.

Ahora estoy en fase de extinción del epíteto "tú eres mala". Mi marido se enfadó mucho la primera vez que lo dijo...y cada vez que quiere provocar una reacción por nuestra parte, ahí que va el adjetivo calificativo. Yo he optado por hacerle preguntas. ¿Soy mala como la Reina mala de Blancanieves? ¿ O como el lobo de Caperucita Roja? Y cuando me contesta que no, le pregunto ¿y por qué me llamas mala? Y sale el motivo. Porque no me das esto, o no me pones la tele o no juegas conmigo...Y tras explicarle mis motivos para no poder hacer lo que pide, negocio con ella. No te doy esto porque es frágil, pero te puedo dar esto. No te pongo la tele, pero podemos mirar este libro. No puedo jugar contigo ahora, pero si me ayudas a poner la mesa, lo mismo acabamos más pronto y podemos jugar...

Mayra, a mí me está sirviendo...Y eso sí, tenemos nuestro momento de cariñitos en los que la beso por todo el cuerpo diciéndole lo mucho que la quiere su mamá.

Sé que la próxima rabieta llegará...o no. Y es evidente que habrán cosas innegociables, como lo de ponerse zapatillas para andar por casa , gran conflicto hasta que encontré la solución: hacer que se limpiase ella los pies con una toallita húmeda y comprobar lo sucios que estaban...¡mano de santo!. Aclaro que enn mi casa hay mucha humedad, y todo se queda pegado al suelo (los pelos de la gata, el polvo, ¡¡¡Bufff!!!!!.
Te animo a seguir los consejos que a mí me dieron. Un abrazo.

Alfonsina Mar 16 Oct 2012, 18:49

Mayra no creo que el caso de los abuelos, tenga que ser un obstáculo para marcar normas en casa. Con Bruno hacemos mucho "tratos" por escrito, y ahora que él mismo sabe escribir, en ocasiones el mismo los escribe y los firma, luego de haber negociado algo: por ej: "me voy a bañar después de la cena".

Los niños aprenden pronto a saber que con diferentes personas hay diferentes comunicaciones y diferentes normas también. Yo me doy cuenta que la relación con el padre y conmigo es diferente en muchos aspectos, y ni hablar de sus abuelos. Con mis suegros hay gaseosa, tv, computadora, todo ilimitado, y sin embargo en casa no reclama lo mismo. Si lo hace, acepta el límite.

Lo de la tele es muy delicado, ya lo hemos hablado mucho. si le pones la tele para que "te deje" hacer x -no digo que yo no lo hago, el tema es cómo lo administras y por cuánto tiempo-, significa que la tele reemplazó la atención que esperaba de los adultos, luego de una hora o dos de desatención, la rabieta es la forma en que nuevamente se fijen en ella. Pregunto, ¿monta la misma rabieta si mira la peli upa de papá o mamá?

El cambio de actividad creo que es buena estrategia venderlo con astucia. En lugar de "no ves más tele", "ahora hacemos esto otro". Con las actividades que requieren concentración, es un ejercicio que se aprende en compañía, la primera que tiene que tener constancia eres tú -o su padre- para que ella se entusiasme. Si te ve ansiosa por terminar o por irte a hacer otra cosa y que se entretenga sola, es más dificil que se involucre.

Y me repito con Almu, muestrate fuerte, debe ser desconcertante ver que es capaz de hacer daño a la persona que debe cuidarla y protegerla. Para ellos la adultez es un estado inalcanzable, de seguridad en medio de las cosas que ellos son incapaces de resolver. Piensan que lo sabemos y podemos todo, y si bien no es así y hay que marcarselo, la imagen idealizada que tienen de nosotros es el vehículo para educarlos en los valores que queremos transmitirles.

Un abrazo, Romina

Invitado Mar 16 Oct 2012, 21:11

Muy rápido que me tengo que ir a saca al perro.
Hoy ha viso la misma pelicula 2 veces, yo después de escibir el último mensaje me caí en la cocina, me omé un ibuprofeno y me acosté, se quedó con el padre y vio la peli con él, luego se durmíó, otra consecuencia mala del mal tiempo, que le da sueño a unas horas y luego no se dueme de noche.
Rosama, Albeo esá de baja y si bien paeciea que iene la semana libre no es así, odas las semanas iene ia en el ambuilatorio, practicamente odas las semanas tiene cia e la SS paa el tema de la jubilación, cada 2x3 cita en urología, cita en el SINTRON, cia en el hospital. La semana pasada teminó todos los días a la misma hora que yo, las 14:00 de la tade y enre que espeábamos el bus que pasa cada hora, llegábamos paa recoger a Analía y sin come nosotros. Y aunque uviea libre toa la semana, el finde hay cosas que hay que hace sí o sí, hay que cocina, hay que barrer la casa, etc.
Almu, si es que ponemos en práctica los consejos pero con Analía nada funciona y luego esta el tema de la vecina que esá espeando que en casa haya el mínimo ruido para tocame la moral.
Romina, si nosotros nos ponemos con ella peo es ella la que empieza a levanantarse y a decir que no le gusta y que se aburre.
Después hay otra cosa, qué hacer en invierno cuando no se le puede da la acyividad de parque que necesita?

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