Padres tóxicos

Que pena, me siento tan identificada.

Quiero y se lo he prometido a mi hija, romper esa cadena, y siento que eso implica mucho trabajo interno, mucha lucha contra el subconsciente, contra esa mala semilla que tengo dentro, no quiero repetir el esquema, esto se terminará en mi.

Gracias, me ha sacudido.

LuLú escribió:Que pena, me siento tan identificada.

Quiero y se lo he prometido a mi hija, romper esa cadena, y siento que eso implica mucho trabajo interno, mucha lucha contra el subconsciente, contra esa mala semilla que tengo dentro, no quiero repetir el esquema, esto se terminará en mi.

¡¡¡ Litzy, por supuesto que sí !!! Tu amas a Natalia por encima de tus necesidades y nunca la manipularás para que las satisfaga. Estate tranquila, amiga, y sigue el consejo de alejarte de aquellos que no te dejan crecer. Besos

he leido el texto por encima,lo leeré luego con más calma pero me ha gustado.

y en lo primero que he pensado es en la famosa frase: "si no haces eso o si haces eso....ya no te quiero".que terrible es condicionar el amor a que los hijos actúen de determinada manera o hagan determinadas acciones.

Y otra que odio es cuando dicen que los hijos te cuidarán y acompañarán de viejos,yo no he tenido a mi hijo para que me cuide o me acompañe o se ocupe de mi cuando sea mayor,he tenido un hijo para quererlo,guiarlo y acompañarlo en la vida y que él viva su vida.
Esto es porque últimamente me dicen mucho lo de tener una niña para que esté mas pegada a mi y se ocupe cuando sea mayor de su padre y de mi.pues no,porque si tuviera una hija pensaría lo mismo y yo pienso:¿una hija más pegada a mi de lo que está mi hijo?esto sería imposible.

me desvío del tema del post....

muchas gracias por compartirlo.

Gracias Atenea, por compartirlo. Es muy fuerte...

Hace unos meses me leí la biografía de Anton Chejov (mi escritor favorito) y tuvo una infancia muy muy difícil y deprimente. Su padre era violento, bruto, fanático... pegaba a sus hijos, les hacía trabajar duro, les sacaba de la cama para ir a rezar y los niños, muertos de sueño y tiritando de frío caminaban por las calles heladas camino de la iglesia. Arruinó a su familia, pasaron penalidades y los niños nunca tuvieron un ápice de cariño y amor por su parte. La madre de Chejov era una mujer sumisa, aterrorizada por su marido, maltratada que callaba y sufría.

Y, a pesar de todo eso, él se encargó de cuidar a su padre hasta su muerte, trabajó para ellos toda su vida, anteponiendo su felicidad a la suya. Siempre decía "papá y mamá tiene que comer"

Me dejó tristísima la vida que le tocó vivir. Y este texto me lo ha traído a la cabeza.

Gracias compartirlo, no me siento identificada con las situaciones pero es bueno recordar siempre los errores gravísimos que podemos cometer con nuestros hijos.

Un abrazo

Ufff, que duro de leer, pero muy interesante para reflexionar sobre nuestro papel como madres e intentar evitar comportamientos pasados.

Me suena, me suena...

Yo creo que el problema más grande que tenemos los que tuvimos "padres tóxicos" y lo pudimos identificar es no caer en errores por oposición. Porque nadie quiere repetir ese patrón de conducta y a veces por no repetir lo mismo, caemos en errores de otro tipo. A mí lo que me pasa es que al haberme propuesto no gritar, no reprimir, no maltratar, muchas veces no sé cómo poner límites. Es que claro, en casa los límites se ponían con gritos e insultos y yo no quiero caer en eso, pero me encuentro con que no sé otra forma de hacerlo (y es necesario).

No sé, siento como que haber tenido este tipo de padres, me trae unos problemas que parecen no terminar nunca. Cuando creo haber encontrado la forma de lidiar con lo que me pasó, la forma de comportame con mis afectos, la forma de comportarme con mis padres, siempre aparece una nueva sombra a la que enfrentarme. Y sé que voy a encontrar la manera de educar a mi hija sin repetir los patrones del pasado. Pero me pregunto cual será el próximo desafío y si algun día lograré librarme definitivamente de esa parte de mi pasado.

Por cierto:

Atenea escribió:Madres culpabilizadoras que actúan no desde el “ yo exijo” sino desde el “ yo te suplico”: Es decir, que actúan desde el chantaje sentimental, para que sus hijos tomen determinadas decisiones y continúen respondiendo a sus requerimientos. En el futuro sus hijos tendrán conflictos con sus parejas debido a la intromisión periódica de estas madres en sus vidas, y les será muy difícil crear vínculos afectivos estables.

es la descripción perfecta de mi mamá. Pero no me pasa lo de tener conflictos con mi pareja porque no la dejo meterse (si la dejara lo haría) y limité el contacto con ella a la mínima expresión. Hice algo bastante parecido a los 6 pasos que mencionan en ese libro, aunque nunca lo había leído.

Mi papá es muy ausente y le cuesta demostrar afecto, pero fue mejor padre que lo que fue mi madre.

Gracias por compartir este texto!.

Yo me he quedado pensando mucho sobre el tema. Mi madre era de las que hacía chantaje emocional, sin embargo al leer todas esas experiencias me doy cuenta que la mía no lo hizo hasta llevarnos a ese punto tan triste... ella hasta ahora tiene sus cosas, pero a mi me ha funcionado eso de establecer distancias, al principio tenía una lucha interna porque la necesitaba cerca mío, mas desde que fui madre y todo dentro de mí se convulsionó pero me fue mejor poniendo distancias y ahora puedo decir que es ella la que se ha acercado más sincera a mi, no nos vemos lo que a mi me gustaría y lo que le gustaría a Savannah pero las dos hemos bajado las pistolas y nos llevamos mejor.

Además tiene algo que me hace mucho bien y es que cuando yo tengo un problema de cualquier tipo, ella está ahí para mí. Supongo que a la edad de ella, darse cuenta de que nos estaba alejando ha sido un gran paso, de hecho ha cuidado a mi hermana durante este mes de su postparto, cuando nació Savannah brillo por la ausencia, con Ezequiel vino una semana así que creo que a ella nuestra maternidad también le ha servido para seguir creciendo.

Y es que para ella es muy difícil lo he de reconocer, su madre nunca demostró afecto hacia ninguno de sus hijos, a pesar de toda la vida trabajar en una tienda en su casa NUNCA compartió el almuerzo o la cena con ellos, momos, varazo peor… A las hijas mujeres las mandó a un internado conforme iban acabando la escuela (10 años de edad)... Y claro eso supondría ella que era lo mejor para su futuro... En fin, no sigo que si mi abuela era dura su madre era peor...

Una hermana de mi madre (la que me dijo que por Ezequiel ser varón necesitaría de ley suplemento de fórmula) ha dicho en varias ocasiones y con su hija en frente que ella prefiere a los hijos varones, que las mujeres no le gustan, asi tan pancha… Dañando la estima de mi pobre prima…
En cambio gracias a Dios yo me di cuenta de que con mi hija tuve la gran oportunidad de mi vida de darle lo que yo no tuve: CONFIANZA, caricias, teta, una relación tan bella y profunda de madre e hija (Espero que con el tiempo y con la adolescencia esta siga afianzándose mas y mas). Yo respeto la relación hermosa que mi hija tiene con su padre, yo la tuve y se dé que va aunque en su momento eso también fue motivo de pleitos entre mi mamá y mi papá, yo con 10 años ya sabía lo que era que mi madre tuviera celos de mi…

Y Pau, no sientas miedo de no poder poner límites, lo que nuestros hijos necesitan son normas de convivencia, y la mejor manera de hacer que se cumplan es empezar cumpliéndolas nosotros mismos, predicar con el ejemplo... Un día alguien me dijo a los hijos debes darles amor, afecto y cariño sin límites, limita las cosas materiales y verás como todo fluye. Es verdad!

Un abrazo!

Uff, si tiene hasta nombre, padres tóxicos.

A mi desgraciadamente también me suena la historia. De hecho una época muy dura que pasé da baja con un depresión, mi psiquiatra no me dejaba ni ver a mi madre, de hecho iba a mi tierra y me quedaba o con mi padre o en un hotel.

Y eso que mi padre también tenía lo suyo. Pero sin embargo, una sola vez le dije lo que pensaba, y lo que nos había hecho sentir a sus hijas, y que si eso no cambiaba no volvía a verle, y oye, en el momento se quedó callado, pero no he vuelto a oirle ni un solo reproche ni nada, supongo que se dió cuenta de lo que habían hecho. Y como mis padres están separados al menos los tengo dosificados, porque juntos la verdad eran una bomba de relojería.

Mi madre, hoy en día vamos a verla de vez en cuando, pero de hecho el año pasado no fuimos de vacaciones allá, porque las vacaciones anteriores me las amargó. Ahora simplemente, si se pone en plan mal, cojo las maletas y desaparezco, no merece la pena hacerse mala sangre.

Es difícil, y es duro observarnos y ver que si uno no tiene cuidado repite las mismas frases con sus hijos, y la verdad yo también quiero que eso acabe en mi. Pero eso no significa que le permita a Victoria todo, simplemente no veo el motivo de decir no a todo en caso de tonterías, otras cosas son un no inamovible tanto si patalea como si no.

Pero si que es verdad, que alguna vez pierdo los nervios y le levanto la voz, pasa poco, pero pasa alguna vez, no me gusta, pero si que es verdad que mi niña, que es bastante cabezona, pone a prueba mi autocontrol de vez en cuando.

En fin, hay que encontrar el equilibrio supongo, pero no irse al extremo opuesto, mi hermana se fué a ese extremo y la cosa no ha sido nada buena, es solo ahora con mi sobrina ya mayor, cuando empieza a encauzarla un poco.

Gracias por compartirlo!!

Besos!!

Pues nada, hablándo como hablábamos hace unos días de padres tóxicos, pues yo me acabo de volver de vacaciones antes de tiempo gracias a mi maravillosa madre. Puff, si es que no aprendo.

En fin, esta vez desde luego era la última oportunidad que daba a pasar unas vacaciones con ella.

Mira que lo comentamos antes de ir, que con lo que nos había pasado al perder el bebé y tal necesitábamos estar unos días tranquilos y descansar y pasear con nuestra niña y punto.

Mi madre nos ofreció las llaves de una casa que tien cerca de Baiona, diciéndonos que ella salvo una noche o dos no iba a estar allí, porque nos íbamos a llevar un colchón hinchable que sino no llegaban las camas y nos dijo que no, que no que ella no iba a estar, y que si iba una noche se echaba en el sofá que total por una noche. Ya que estaban haciendo una reparación en el piso antes de que entren los inquilinos de nuevo en septiembre y tenía que estar allí mucho tiempo y luego se volvía con mis abuelos, que son las fiestas del pueblo.

Después de llevar día y medio en la casita apareció a dormir, bueno pues nada que se vino a cenar y a dormir, bueno pues vale, durmió en el sofá. Al día siguiente habíamos quedado con unos amigos y como acababa de llegar de nuevo la invitamos, y se pasó todo el rato diciéndo que que mala y cansada estaba, que le dolía el cuello de dormir en sofá, yo la ignoré directamente, porque esto de hacerse la martir le gusta un montón.

Bueno pues nada, se nos hizo un poco tarde, primero se empeña en que volvamos del pueblo por otro camino que según ella era mucho más corto, culpa mia por hacerle caso, camino empinado y luego 800 metros caminando por el arcén de una carretera principal con el carro de la niña y a noche cerrada, casi me la como, le dije que era una inconsciente que como se le ocurría que se podía ir por una carretera de noche por el arcén con un carrito, según ella es que soy muy negativa, en fin.

Llegamos, voy a acostar a la niña, le digo que por favor no haga ruido, pues nada, más de dos horas cacharreando y subiendo y bajando persianas, y no contenta con eso, horas después a las 7 de la mañana entra a revolver el armario porque no encontraba los tenis, ahí ya tuve una bronca con ella, le dije si le parecía normal, y me dice que había escuchado hablar la niña así que estaba despierta. Pues no despierta del todo no estaba, en eso estaba yo en que se relajara de nuevo que le dolía la tripilla, que ganas de retorcerle el pescuezo.

Decidimos dejar a ver que hace al día siguiente, que nosotros habíamos quedado con unos amigos, era domingo, y si aunque venga a dormir me deja a la cria en paz, pues nada, cuando llegamos llegaba ella de la playa, se pone a cenar y le digo que voy a acostar a la cria que por favor no haga ruido. Y ya me contesta que en su casa hace lo qeu le da la gana, que encima no tiene ni donde dormir.

Y le digo que lo que me faltaba, que bien que le dijimos que llevábamos una cama hinchable, así que ahora no se haga la martir, y que la niña neceista dormir. Y vueltas que ella en su casa hace lo que le da la gana.

Así qeu le dije, que muy bien, que lo hubiera dicho antes, que con esas yo me volvía y punto, que luego no se quejara de que veía a su nieta.

Y me dejo cosas, pero vamos, de esta tendré que aprender. Si quiere comportarse como una loca y hacer lo que le da la gana, que no se preocupe, que lo haga, pero yo pienso estar bien lejos. Llamé a mi abuela para decirle que nos volvíamos y que pasábamos a despedirnos y punto, que yo así no podía estar.

Si es que encima no agradece nada, en un día y medio que estuvimos sin ella le pusimos cortinas en la bañera que siempre se está quejando que no tiene, y le comparamos una luces autónomas de esas a batería solar porque tiene un problema en la instalacion de luz del balconcito exterior, si es que somos de malos que hasta le íbamos a poner la antena de la tele que todaví no tiene y no recibe más que unos pocos canales y mal de la colectiva. Pues aún así de lo que se quejaba es que a mi hermana y mi cuñado le llevamos un par de cajas de vino, porque nosotros no lo tomamos, que porque no le habíamos llevado vino a ella, agggggggggggg, pues sencillo porque para que esropee el vino bueno con gaseosa, paso, se lo regalo a quien lo sabe apreciar y punto.

Es increíble, luego habla, ella no tiene detalle con los demás, encima siempre llorando porque no hacen nada por ella y si haces algo, es que quería otra cosa. Pues yo a esa forma de comportarse le llamo de muchas maneras, y ninguna buena.

La pena es que me ha estropeado las vacaciones, y que una gran amiga va a dar a luz en estos días y yo ya no estaré allí. Y el machacón de viaje y gastos para nada. Además me hubiera gustado poder ver a Vane y sus nenes y nada de nada, encima estoy más nerviosa que cuando fuí para allá, y muy irritada y decepcionada porque mi propia familia ni siquiera me ha preguntado como estaba después del aborto.

En fin, una mierda. Pero de todos modos esta era la última oportunidad que pensaba darle a mi madre. No va a tener mas, eso por descontado, y si se le ocurre decir que viene a casa ya veremos si se lo permito y hoy por hoy va a ser que no.

Mi tía la pobre me decía que había sido tonta, que porque no me había quedado con mi padre, que total tiene la casa vacía. Pues sencillo porque no me da la gana a medias vacaciones de mudarme a otro lado para nada, y porque mis padres están separados y paso de que se enteren el uno de que ha pasado algo con el otro y viceversa, otra cosa es si se hubiese planificado asi, y hablado con mi padre previamente.

Pero vamos, que tengo que hacer numeros y a ver si en un par de años pudiese comprarme un apartamento o algo en Vigo o alrededores para cuando vamos de vacaciones, así voy a mi casa y punto pelota, no le debo nada a nadie.

Lamento que hayas pasado tan mal las vacaciones... creo que es algo bastante comun cuando se va con la familia, lamentablemente....