Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
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Blanca B
Alines
mami-de-Breixo-y-Martina
maga76
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Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
maga76 Dom 15 Abr 2012, 17:44
Hola chicas,
finalmente me he decidido a comentar este tema, no sabia si ponerlo en desahogate, pero al final he optado por ponerlo aqui
Les pongo en autos: Estamos en fase de reafirmacion del yo (o al menos eso creo), todo es 'el bebe Irati' y por supuesto 'el bebe Irati es gnande' y lo hace todo sola. Hasta ahi todo medianamente bien, aunque algunas veces quisiera poder hacer las cosas por ella (como ponerse los zapatos por ejm) para que los 15 min sean solo 2. El problema viene con el comportamiento desagradable que muchas veces se cruza con momentos de tension como el dia de la huelga que estuve 'trabajando' desde casa y no se le ocurrio nada mejor que sacarle una tecla a la laptop del trabajo, o cuando esta aburrida de estar en la trona y decide que quiere tirar la comida del plato (de un manazo o simplemente volteandolo), o el otro dia que la llevaba en la mochila (teniamos que llegar pronto a casa) y decidio patear a un hombre que pasaba por nuestro lado
Son situaciones que me estresan mucho, sumado a que ultimamente siento que mi paciencia no da para mas (mi teoria es que las benditas hormonas me estan abandonando ahora que mama menos
aunque una querida amiga - gracias Dayan - me dice que en su caso entonces tendria que ser lo contrario 
). En fin, el punto es que he llegado a tironear a Irati en mas de una ocasion, una de ellas con llanto incluido por la impresion 
No me siento orgullosa de ello, en realidad me averguenza tanto que por eso he demorado en comentarlo y tampoco se lo he podido decir al papi (sobra decir que siento que decirselo seria casi darle permiso para que lo haga y ya tengo bastante con sus comentarios sobre los limites). Se que las cosas en casa tampoco ayudan, ultimamente hemos discutido mucho con el papi, y aunque le he dicho, y esta de acuerdo, que debemos evitar hacer 'papelones' delante de ella y esperar a que se duerma (mas alla de las 11pm por lo regular) es mas su frustracion (mi postura es callarme y la suya 'explotar') que su sentido comun en esos momentos. En esto estoy tratando de 'dejar pasar' - gracias Gaby - pero hay momentos en los que simplemente no puedo (comentario de hoy: 'a mi me han gritado alguna vez y aqui estoy' 
)
Para no alargarlo mucho mas, como hacen ustedes para gestionar la falta de paciencia? Se que es una fase y estoy convencida de que perder los papeles no ayuda pero en el momento 'critico' estoy fallando (lo noto desde hace unos meses). No quiero tirar por la borda todo lo hecho hasta ahora por un periodo que tal vez dure 'solo' un año o dos, pero siento que toda la situacion esta pasandome factura Algun libro, post, articulo recomendable? Estoy pensando poner alguna 'frase' alentadora en el pasillo, como para leerla a cada minuto, no se que opinen 
Gracias por estar alli como siempre
finalmente me he decidido a comentar este tema, no sabia si ponerlo en desahogate, pero al final he optado por ponerlo aqui
Les pongo en autos: Estamos en fase de reafirmacion del yo (o al menos eso creo), todo es 'el bebe Irati' y por supuesto 'el bebe Irati es gnande' y lo hace todo sola. Hasta ahi todo medianamente bien, aunque algunas veces quisiera poder hacer las cosas por ella (como ponerse los zapatos por ejm) para que los 15 min sean solo 2. El problema viene con el comportamiento desagradable que muchas veces se cruza con momentos de tension como el dia de la huelga que estuve 'trabajando' desde casa y no se le ocurrio nada mejor que sacarle una tecla a la laptop del trabajo, o cuando esta aburrida de estar en la trona y decide que quiere tirar la comida del plato (de un manazo o simplemente volteandolo), o el otro dia que la llevaba en la mochila (teniamos que llegar pronto a casa) y decidio patear a un hombre que pasaba por nuestro lado
Son situaciones que me estresan mucho, sumado a que ultimamente siento que mi paciencia no da para mas (mi teoria es que las benditas hormonas me estan abandonando ahora que mama menos
aunque una querida amiga - gracias Dayan - me dice que en su caso entonces tendria que ser lo contrario ). En fin, el punto es que he llegado a tironear a Irati en mas de una ocasion, una de ellas con llanto incluido por la impresion No me siento orgullosa de ello, en realidad me averguenza tanto que por eso he demorado en comentarlo y tampoco se lo he podido decir al papi (sobra decir que siento que decirselo seria casi darle permiso para que lo haga y ya tengo bastante con sus comentarios sobre los limites). Se que las cosas en casa tampoco ayudan, ultimamente hemos discutido mucho con el papi, y aunque le he dicho, y esta de acuerdo, que debemos evitar hacer 'papelones' delante de ella y esperar a que se duerma (mas alla de las 11pm por lo regular) es mas su frustracion (mi postura es callarme y la suya 'explotar') que su sentido comun en esos momentos. En esto estoy tratando de 'dejar pasar' - gracias Gaby - pero hay momentos en los que simplemente no puedo (comentario de hoy: 'a mi me han gritado alguna vez y aqui estoy' )Para no alargarlo mucho mas, como hacen ustedes para gestionar la falta de paciencia? Se que es una fase y estoy convencida de que perder los papeles no ayuda pero en el momento 'critico' estoy fallando (lo noto desde hace unos meses). No quiero tirar por la borda todo lo hecho hasta ahora por un periodo que tal vez dure 'solo' un año o dos, pero siento que toda la situacion esta pasandome factura
Algun libro, post, articulo recomendable? Estoy pensando poner alguna 'frase' alentadora en el pasillo, como para leerla a cada minuto, no se que opinen Gracias por estar alli como siempre
maga76- Nivel 5
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Invitado Dom 15 Abr 2012, 18:31
Ains Mary.. solo quiero mandarte un abrazo enorme. Siento mucho la situación por la que estás pasando. Es tan difícil criar alejadas, sobrepasadasa, abrumadas, solas.... si encima tienes en su padre una figura que te empuja al autoritarismo debe ser mucho más complicado controlarse.
Lo bueno es que estás consciente... lo malo es que no ha hecho más que empezar. Siento ser tan directa, pero el problema no es que Irati te sobrepase, es que tu en algún punto de tu corazón, de tu niña pequeña que vive en tu interior, que seguramente tampoco fue bien tratada de pequeñita, colapsa. Son situaciones que nos llevan a encontrarnos con esa niña. O quizás te cuesta resolver los conflictos, y es Irati una persona que te amará por siempre, aunque te equivoques con ella, equivocaciones que seguramente, con otro adulto no te pasarían. Lo más triste de todo, es que Irati está aprendiendo a vincularse desde el conflicto, y eso es lo que más tarde llamamos niña testaruda, o difícil, o con demasiada personalidad...
Cuando sientas que tu corazón se llena de rabia, que estás perdiendo el control, recuerda primero que el problema viene de ti, no de ella. El otro día leia en Una nueva Maternidad algunos consejos para evitar que la rabia nos inunde:
- Ríe, aunque sea una risa forzada. Esto hace que se comecten otras partes de tu cerebro que "desconcetan" la rabia, y al menos, no aumenta.
- Enciérrate, grita, llora.. equivale a contar hasta 10, 100 o lo que haga falta
- Pide relevo.
Ahora no los recuerdo todos, pero están explicados en este post de Mireia Long
http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/criar-sin-azotes-disciplina-con-amor
Te mando un abrazo muy muy fuerte.. entiendo muy bien por lo que estás pasando. Piensa que Irati es tu gran maestra que ha venido a mostrarte una parte de ti que no conocías, de ti depende que quieras aprender de ella o que sigamos con esta cadena.
Lo bueno es que estás consciente... lo malo es que no ha hecho más que empezar. Siento ser tan directa, pero el problema no es que Irati te sobrepase, es que tu en algún punto de tu corazón, de tu niña pequeña que vive en tu interior, que seguramente tampoco fue bien tratada de pequeñita, colapsa. Son situaciones que nos llevan a encontrarnos con esa niña. O quizás te cuesta resolver los conflictos, y es Irati una persona que te amará por siempre, aunque te equivoques con ella, equivocaciones que seguramente, con otro adulto no te pasarían. Lo más triste de todo, es que Irati está aprendiendo a vincularse desde el conflicto, y eso es lo que más tarde llamamos niña testaruda, o difícil, o con demasiada personalidad...
Cuando sientas que tu corazón se llena de rabia, que estás perdiendo el control, recuerda primero que el problema viene de ti, no de ella. El otro día leia en Una nueva Maternidad algunos consejos para evitar que la rabia nos inunde:
- Ríe, aunque sea una risa forzada. Esto hace que se comecten otras partes de tu cerebro que "desconcetan" la rabia, y al menos, no aumenta.
- Enciérrate, grita, llora.. equivale a contar hasta 10, 100 o lo que haga falta
- Pide relevo.
Ahora no los recuerdo todos, pero están explicados en este post de Mireia Long
http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/criar-sin-azotes-disciplina-con-amor
Te mando un abrazo muy muy fuerte.. entiendo muy bien por lo que estás pasando. Piensa que Irati es tu gran maestra que ha venido a mostrarte una parte de ti que no conocías, de ti depende que quieras aprender de ella o que sigamos con esta cadena.
Invitado- Invitado
Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
mami-de-Breixo-y-Martina Dom 15 Abr 2012, 18:58
Ximena cada día te pareces más a Laura Gutman 
Como sabeis Breixo es lo que la gente considera un niño bueno. Apenas tiene rabietas, no "molesta", se porta bien........pero hay días en los que le daría un par de tortas
Así que entiendo, os entiendo cuanto contais como os sentís.Algunas cosas que cuentas son evitables, otro no.Por ejemplo. Es desesperante cuando quieren hacerlo todo solos y lo que tu harías e 2 minutos ellos tardan 15. Una posible solución sería empezar a vestirnos antes en la medida de lo posible y que no se nos eche el tiempo encima y ya nos pongamos de mal humor por llegar tarde.
Si dejamos el laptop a su alcance corremos el riesggo de que arranque una tecla ( a Breixo era lo que más le gustaba hace ya algún tiempo
)Si cuando se aburre en la trona quiere tirar la comida sácala de la trona antes de que se aburra.
Ayer Breixo me hizo sentirme mala persona.Estamos en plena mudanza, con cajas por todos los lados, las cosas no están en su sitio, se nos ha roto la secadora y no para de llover......vamos que es mala época para tener paciencia.Breixo insistía en jugar al parchis en un momento muy poco oportuno. Iba detrás mía por la casa con el tablero e la mano y la cajita con 8 cubiletes+4 fichas por cubilete+ un dado por cubilete haciendo equilibrio encma del tablero. No sé cuantas veces le dije que dejara el tablero que se le iban a caer las fichas que después jugaríamos. Pues se le fue todo al suelo, en la cocina. Le digo "Recoge todo ahora!" .El tono no fue bueno, lo reconozco.Muy duro, muy autoritario, nada empático. Me pidió ayuda y se la negué
Cuando terminó de recoger yo estaba poniendo leña en la chimenea y se me cayeron al suelo unos utensilios del fuego. Breixo se acercó y me dice: Tranquila mami que yo te ayudo y así acabamos antes. Es para sentirse mala persona o no?Yo cuando tengo un mal día releo esto:
http://www.holistika.net/infancia/infancia/tu_hijo_es_una_buena_persona.asp
Besos de leche
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Invitado Dom 15 Abr 2012, 19:32
Jaja!! Ya quisiera Vane, la verdad es que ya he leído todos sus libros, y soy una gran fan. Y lo mas increíble que estoy viviendo ahora es un trabajo terapéutico con su equipo... De pronto todo esta teniendo sentido... A ver si un día me animo y os cuento bien.
Breixo un encanto... Otro maestro!!!
Un abrazo
Breixo un encanto... Otro maestro!!!
Un abrazo
Invitado- Invitado
Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Invitado Dom 15 Abr 2012, 21:11
Yo también creo que la postura del padre juega un papel importante.
Yo ayer pedí la paciencia con los dos. Eran las 12 de la noche, Analía no se queía dormir cnmigo, el padre no se quería ir a dormir con ella, yo tenía que trabajar. Al final les dí un parde gritos que los puse firmes a los dos.
Yo ayer pedí la paciencia con los dos. Eran las 12 de la noche, Analía no se queía dormir cnmigo, el padre no se quería ir a dormir con ella, yo tenía que trabajar. Al final les dí un parde gritos que los puse firmes a los dos.
Invitado- Invitado
Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Alines Dom 15 Abr 2012, 21:50
Mary, aquí otra que te manda ánimos. Yo creo que los niños llegan al mundo con una personalidad propia. Yo a Inés de bebita me esforcé en no dejar que llorase o se frustrase. Vamos, que intenté por todos los medios que no aprendiese a conducirse desde el conflicto. De hecho yo soy una persona que ha rehuido toda su vida las peleas, pero por desgracia la vida no siempre te permite huir. Y ahí tenéis a Inés: una niña inteligente que nos pone a prueba a diario.
Yo sólo he perdido la paciencia en contadas ocasiones, y todas ellas las he reflejado en este foro: cuando me mordió y yo no estaba para bromas(recién veníamos del funeral de mi prima) y alguna más que recordaréis.
Es verdad que como padres tenemos la responsabilidad de romper con las malas maneras de educar que nosotros hemos recibido...pero también debemos hacer entender a nuestros hijos que en el mundo hay otras corrientes de pensamiento. Del mismo modo en que a Irati le adviertes de las consecuencias de no ponerse el cinturón de seguridad acudiendo a una figura de autoridad (la policía), no está de más que entienda que otras personas tendrán una reacción distinta hacia ella de la que tienen mamá y papá.
Perder la paciencia es humano. Cuando alguna vez he elevado la voz demasiado no me han dolido prendas en reconocérselo a Inés. Siempre le explico que yo no debería haber gritado, pero que ella tampoco debió haber hecho aquello que originó el conflicto. En el caso de Vanesa, yo me hubiese disculpado explicándole a mi hija que si me hubiese hecho caso tal vez no se hubiese caido el parchís, y que no me enfado con ella sino porque me molesta tener que coger todas esas fichas tan pequeñitas...
No es fácil, te entiendo muuuuuy bien. No estoy de acuerdo en que sólo sea responsabilidad nuestra el carácter de nuestros hijos, porque según eso los hermanos tendrían que ser casi calcos. Me leí el otro día el artículo que una de vosotras recomendó por facebook sobre las expectativas que ponemos en nuestros hijos en función de cómo les educamos. Y re-aprendí algo valiosísimo: lo primero que debemos aprender es a respetar a nuestros hijos tal y como son, pese a no ser aquello que esperábamos. Recuerdo al respecto un capítulo del libro El club de las malas madres, de Lucía Echevarría, en el que explicaba que ella odiaba la imagen que transmitían las muñecas Barbie, pero que su hija se volvía loca por ellas y ella había acabado por claudicar.
Mi madre, por ejemplo, apenas se maquilla. Cuando yo tenía catorce años me pirraba por un lápiz de ojos y unas sombras y tuve que esperar a que me regalasen un estuche mis amigas para poder pintarme con una justificación: era un regalo. Y eso era así porque sabía que mi madre lo desaprobaba. Ahora apenas me maquillo, pero es por falta de ganas y tiempo. De hecho dispongo de un maletín de maquillaje... ¡¡¡ que me regaló mi madre!!! Os pongo esa anécdota como un ejemplo de aceptación de unos gustos que nada tienen que ver con los suyos. Ni que decir tiene que mi hermana pequeña lo tuvo más fácil que yo.
Sé que ese tipo de reacciones inesperadas (la patada al señor, etc...) te hacen sentir incómoda. Yo creo que es su manera de probar hasta dónde puede llegar y calibrar tu reacción. No creo que debas incomodarte, pero sí ser firme cuando la situación lo requiera. Yo tuve que ponerme muy seria con Inés y sus "acercamientos" a mi gata. En alguna ocasión llevé a la niña a nuestra habitación para que dejase de molestarla. No ví correcto retirar a la gata, porque la que estaba molestando era mi hija. Si me llevaba a la gata, estaría premiando su conducta ¿no?
En fin, que me enrollé como una persiana contándote batallitas cuando lo único que quería es darte mi apoyo.
Yo sólo he perdido la paciencia en contadas ocasiones, y todas ellas las he reflejado en este foro: cuando me mordió y yo no estaba para bromas(recién veníamos del funeral de mi prima) y alguna más que recordaréis.
Es verdad que como padres tenemos la responsabilidad de romper con las malas maneras de educar que nosotros hemos recibido...pero también debemos hacer entender a nuestros hijos que en el mundo hay otras corrientes de pensamiento. Del mismo modo en que a Irati le adviertes de las consecuencias de no ponerse el cinturón de seguridad acudiendo a una figura de autoridad (la policía), no está de más que entienda que otras personas tendrán una reacción distinta hacia ella de la que tienen mamá y papá.
Perder la paciencia es humano. Cuando alguna vez he elevado la voz demasiado no me han dolido prendas en reconocérselo a Inés. Siempre le explico que yo no debería haber gritado, pero que ella tampoco debió haber hecho aquello que originó el conflicto. En el caso de Vanesa, yo me hubiese disculpado explicándole a mi hija que si me hubiese hecho caso tal vez no se hubiese caido el parchís, y que no me enfado con ella sino porque me molesta tener que coger todas esas fichas tan pequeñitas...
No es fácil, te entiendo muuuuuy bien. No estoy de acuerdo en que sólo sea responsabilidad nuestra el carácter de nuestros hijos, porque según eso los hermanos tendrían que ser casi calcos. Me leí el otro día el artículo que una de vosotras recomendó por facebook sobre las expectativas que ponemos en nuestros hijos en función de cómo les educamos. Y re-aprendí algo valiosísimo: lo primero que debemos aprender es a respetar a nuestros hijos tal y como son, pese a no ser aquello que esperábamos. Recuerdo al respecto un capítulo del libro El club de las malas madres, de Lucía Echevarría, en el que explicaba que ella odiaba la imagen que transmitían las muñecas Barbie, pero que su hija se volvía loca por ellas y ella había acabado por claudicar.
Mi madre, por ejemplo, apenas se maquilla. Cuando yo tenía catorce años me pirraba por un lápiz de ojos y unas sombras y tuve que esperar a que me regalasen un estuche mis amigas para poder pintarme con una justificación: era un regalo. Y eso era así porque sabía que mi madre lo desaprobaba. Ahora apenas me maquillo, pero es por falta de ganas y tiempo. De hecho dispongo de un maletín de maquillaje... ¡¡¡ que me regaló mi madre!!! Os pongo esa anécdota como un ejemplo de aceptación de unos gustos que nada tienen que ver con los suyos. Ni que decir tiene que mi hermana pequeña lo tuvo más fácil que yo.
Sé que ese tipo de reacciones inesperadas (la patada al señor, etc...) te hacen sentir incómoda. Yo creo que es su manera de probar hasta dónde puede llegar y calibrar tu reacción. No creo que debas incomodarte, pero sí ser firme cuando la situación lo requiera. Yo tuve que ponerme muy seria con Inés y sus "acercamientos" a mi gata. En alguna ocasión llevé a la niña a nuestra habitación para que dejase de molestarla. No ví correcto retirar a la gata, porque la que estaba molestando era mi hija. Si me llevaba a la gata, estaría premiando su conducta ¿no?
En fin, que me enrollé como una persiana contándote batallitas cuando lo único que quería es darte mi apoyo.
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Blanca B Dom 15 Abr 2012, 23:02
Hola Mary!
Mucho ánimo. Y sí, es sólo una etapa. De duración impredecible, según el carácter de cada niño. Pero que con toda seguridad, remitirá y se suavizará en los próximos tiempos...
Mis recomendaciones son las siguientes: cuando te equivoques (=pierdas la paciencia y no puedas más, y acabes actuando de la forma que tanto detestas), pídele perdón. Explícale que estás cansada y has perdido los nervios. Y no te martirices más por ello. A todas nos pasa en alguna ocasión. Es humano y normal. Y tampoco pasa nada. En una cosa tiene razón el papá de Irati: tu hija no dejará de adorarte aunque a veces le des algún grito o te desbordes. Y tampoco será un hecho irremediable. Por suerte, los niños necesitan repetir las cosas muchas veces antes de interiorizarlas y hacerlas suyas. Así que, si pierdes los nervios en contadas ocasiones, comparativamente con la cantidad inmensa de veces que actúas con amor, cariño, paciencia y empatía incondicional, tranquila, Irati se quedará con la parte positiva. DE hecho, yo creo que esas "salidas de tono" que tenemos de vez en cuando nos sirven más a nosotros que a los niños, y vienen a recordarnos lo que no queremos para nuestros hijos. Y a hacernos reflexionar un poco. Así que, en tu caso, creo que los gritos y la falta de paciencia ya están cumpliendo su misión: están haciéndote parar y hacer un alto en el camino. Para valorar qué actitud no te gusta y qué métodos no quieres emplear.
Respecto a las conductas "desagradables" fuera de casa (como la patada al señor, o las futuras rabietas a gritos en medio del supermercado, o el futuro manotazo al niño vecino del parque...), convéncete de que todos los niños se comportan así alguna vez. Y no son más que niños. Así que, no tengas sensación de tener que justificarte ante los demás. Quien no sea capaz de entender en contexto una situación de ese tipo, allá él. Tendemos a creer que la gente nos evalúa como "mejores" o "peores" madres, según el grado de "control" que somos capaces de ejercer sobre nuestros hijos. Y realmente, las cosas no son así. Los niños pasan por etapas de más o menos reafirmación del yo y rabietas. Y es absolutamente normal. Tú no eres peor madre porque tu hija grite más en la calle. Por otra parte, es conveniente que trates de dirigirte a Irati (para reprenderla o lo que sea) de la misma manera en casa que en la calle. Hay gente que en la calle, por "no montar el numerito" tiende a consentir cosas que en casa no permite. Y eso confunde a los niños. Por eso, es importante tratar de mantener coherencia, al margen del resto del mundo.
Y trata también de reducir al mínimo en esta etapa tu nivel de exigencias para con Irati. En la etapa álgida del YO y las rabietas deberías dosificar energías y quemarte sólo en "guerras" realmente importantes. No te pelees por cosas menores. Para mi, lo importante era: lo que afectaba a su seguridad (por ejemplo, no es negociable el llevar cinturón en el coche e ir en su silla, o cruzar una calle acompañada de mamá) y lo que molestaba a los demás (si estaba gritando en un restaurante, tenía que salir o dejar de hacerlo, porque molestaba a los demás. Sin embargo, si se ponía a gritar en medio del campo... que gritara lo que quisiera). En lo demás, era muy flexible (como si quiere salir en pijama a la calle). ya habrá ocasiones más adelante en las que ir ampliando las normas, cuando su nivel de entendimiento y su control de la frustración mejore.
El ideal es consensuar las cosas con papi. Pero si no hay ocasión, trata de hacerle ver que es sólo una etapa y que ella es muy pequeña aún. Y recuérdale quién es el adulto. Y sobretodo, trata de hacerle ver que los niños aprenden por imitación. Así que las conductas que quiera fomentar en Irati, lo mejor que puede hacer es practicarlas él. Sé que no es fácil.
Mucho mucho ánimo!!!!
Besos
Mucho ánimo. Y sí, es sólo una etapa. De duración impredecible, según el carácter de cada niño. Pero que con toda seguridad, remitirá y se suavizará en los próximos tiempos...
Mis recomendaciones son las siguientes: cuando te equivoques (=pierdas la paciencia y no puedas más, y acabes actuando de la forma que tanto detestas), pídele perdón. Explícale que estás cansada y has perdido los nervios. Y no te martirices más por ello. A todas nos pasa en alguna ocasión. Es humano y normal. Y tampoco pasa nada. En una cosa tiene razón el papá de Irati: tu hija no dejará de adorarte aunque a veces le des algún grito o te desbordes. Y tampoco será un hecho irremediable. Por suerte, los niños necesitan repetir las cosas muchas veces antes de interiorizarlas y hacerlas suyas. Así que, si pierdes los nervios en contadas ocasiones, comparativamente con la cantidad inmensa de veces que actúas con amor, cariño, paciencia y empatía incondicional, tranquila, Irati se quedará con la parte positiva. DE hecho, yo creo que esas "salidas de tono" que tenemos de vez en cuando nos sirven más a nosotros que a los niños, y vienen a recordarnos lo que no queremos para nuestros hijos. Y a hacernos reflexionar un poco. Así que, en tu caso, creo que los gritos y la falta de paciencia ya están cumpliendo su misión: están haciéndote parar y hacer un alto en el camino. Para valorar qué actitud no te gusta y qué métodos no quieres emplear.
Respecto a las conductas "desagradables" fuera de casa (como la patada al señor, o las futuras rabietas a gritos en medio del supermercado, o el futuro manotazo al niño vecino del parque...), convéncete de que todos los niños se comportan así alguna vez. Y no son más que niños. Así que, no tengas sensación de tener que justificarte ante los demás. Quien no sea capaz de entender en contexto una situación de ese tipo, allá él. Tendemos a creer que la gente nos evalúa como "mejores" o "peores" madres, según el grado de "control" que somos capaces de ejercer sobre nuestros hijos. Y realmente, las cosas no son así. Los niños pasan por etapas de más o menos reafirmación del yo y rabietas. Y es absolutamente normal. Tú no eres peor madre porque tu hija grite más en la calle. Por otra parte, es conveniente que trates de dirigirte a Irati (para reprenderla o lo que sea) de la misma manera en casa que en la calle. Hay gente que en la calle, por "no montar el numerito" tiende a consentir cosas que en casa no permite. Y eso confunde a los niños. Por eso, es importante tratar de mantener coherencia, al margen del resto del mundo.
Y trata también de reducir al mínimo en esta etapa tu nivel de exigencias para con Irati. En la etapa álgida del YO y las rabietas deberías dosificar energías y quemarte sólo en "guerras" realmente importantes. No te pelees por cosas menores. Para mi, lo importante era: lo que afectaba a su seguridad (por ejemplo, no es negociable el llevar cinturón en el coche e ir en su silla, o cruzar una calle acompañada de mamá) y lo que molestaba a los demás (si estaba gritando en un restaurante, tenía que salir o dejar de hacerlo, porque molestaba a los demás. Sin embargo, si se ponía a gritar en medio del campo... que gritara lo que quisiera). En lo demás, era muy flexible (como si quiere salir en pijama a la calle). ya habrá ocasiones más adelante en las que ir ampliando las normas, cuando su nivel de entendimiento y su control de la frustración mejore.
El ideal es consensuar las cosas con papi. Pero si no hay ocasión, trata de hacerle ver que es sólo una etapa y que ella es muy pequeña aún. Y recuérdale quién es el adulto. Y sobretodo, trata de hacerle ver que los niños aprenden por imitación. Así que las conductas que quiera fomentar en Irati, lo mejor que puede hacer es practicarlas él. Sé que no es fácil.
Mucho mucho ánimo!!!!
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
odisea Dom 15 Abr 2012, 23:59
Amiga!
Mucho ánimo. Piensa que tu falta de paciencia es momentánea. Todo remonta. Ahora puede que estés desbordada pero todo vuelve a su cauce. Esto es así. Si tienes la confianza en tí misma, la tendrás en Irati. A mí siempre me ha ayudado cuando estoy a punto de perder los nervios o cuando directamente los he perdido, respirar hondo, pensar "nuria, por dios, es un nene", darme una oportunidad a mí misma (la que perdemos los nervios somos nosotras, con o sin razón) y tratar de volver a empezar. Claro que no vas a tener que tener una paciencia extra durante dos años ¡eso es mucho tiempo! Verás como los nenes van cambiando y mucho. La Irati de dentro de seis meses probablemente no tendrá mucho que ver con la de ahora. Cambian y para bien. Si tuviésemos un eterno bebé en casa sería muy tierno ¡pero sería desquiciante! Ellos cambian, aprenden mucho, evolucionan y van acercando posturas a lo que llamamos "racionalidad" adulta (por decirlo de alguna manera). Vamos, esa impresión tengo yo.
A mí me gustó mucho un libro que unos ángeles de por aquí me enviaron al hospital. Yo nunca leo cosas de maternidad pero he de decir que me gustó mucho. "Una nueva maternidad. Reflexiones de mujeres en la Red". Como con todos los libros si te quedas con una idea, ya lo das por bueno. Yo me quedé con una de las historias titulada "Saltar el río" de María Berrozpe. He encontrado este link en el que más o menos (o sin más o menos) explica "cómo saltar el río". Lo recomiendo. http://www.amormaternal.com/2010/12/maria-berrozpe-la-crianza-corporal-es.html. Viene a decir que las que tenemos claro que queremos un tipo de crianza como la predicamos en esta web a veces nos quedamos cortas o nos pasamos (dar un tortazo -o tener deseos de hacerlo- o acabar recogiendo todo el desaguisado que ha hecho nuestro hijo). El arte consiste no en dejar que los niños hagan lo que quieran sino en ayudarlos a encontrar lo que realmente quieren y deben hacer. Y hacerlo con el máximo respeto y amor posible.
Yo hago lo contrario de lo que hace Ximena, aunque curiosamente ella y yo acabamos convergiendo en los mismos objetivos y métodos (curioso, no?), pero la carretera por la buscamos es muy diferente (a ver si estás tú de acuerdo con esto Ximena jjj). Nunca explico mi comportamiento con los nenes en mi pasado sino en mi presente más absoluto. Como dice también María Berrozpe todas nuestras situaciones cotidianas son momentos de aprendizaje. No encontremos en ella frustración sino leamos vida. Me explico: si de una situación hemos salido airosas justo de la manera que nos gusta ser, sintámonos orgullosas de ello y copiemos lo que hemos hecho para otra vez; si nos ha salido muy mal, hemos perdido de los nervios, el nene se ha salido con la suya de manera que no nos quedamos satisfechas, analicemos la situación y pensemos qué hemos hecho mal, en qué hemos fallado, pero no nos quedemos en la anécdota, sino que vayamos al fondo de la cuestión.
Por otro lado considero que cuando nos adentramos (ya para siempre porque no tiene vuelta atrás) en la maternidad, hemos de cambiar el chip. Por ejemplo escribir este post me está llevando una hora puesto que Simone se ha despertado dos veces y Ulises una lloriqueando sin saber ni él qué le pasaba. En una situación normal me habría llevado diez minutos. Pues tengo dos opciones, desesperarme y pensar solamente en la cantidad de cosas pendientes que tengo que hacer o dejarme llevar y pensar que hay mucha noche por delante... En los casos que comentas creo que también deberías de haber cambiado el chip. Tomarte del día de huelga para trabajar con Irati en casa es un error. En ese caso tienes varias opciones, o hipnotizarla viendo la tele o declinar trabajar y dedicarte a disfrutar de ella o incorporarla a tu trabajo. Obviamente esto último no siempre se puede hacer, luego, tienes que cambiar de trabajo. No quiero decir de empleo sino que, como no se puede luchar contra los elementos, y si quieres trabajar en tus cosas sólo encontrarás frustración y mal genio, además de no poder hacer gran cosa, ¿qué hay si intentas hacer cosas que puedas hacer con ella, invirtiendo, eso sí, tres veces o más de tiempo?: fregar, plegar calcetines, limpiar o cosas por el estilo. Si no es posible pues... ¡a jugar todo el día! No hay otra. En el caso de que ella necesita veinte minutos para hacer una cosa que a tí te lleva uno, es evidente: es una niña. Así que habrá que levantarse antes para que te dé tiempo. Eso, o hacer mal genio...
Todo esto me lo digo a mí misma, no sólo a tí, que conste. Me pongo en situación vamos.
Cada día estoy más convencida de que mejorando como personas, mejoramos como padres. Por ejemplo, siendo más generosos (que no quiere decir tontos), más justos, más ecuánimes, teniendo más claros nuestros objetivos de cada día, optimizando mejor el tiempo, nos hace mejores personas, y de paso mejores padres. ¿Por qué si no nos frustramos cuándo nuestro bebé se despierta diez veces?, ¿por qué nos salimos de nuestras casillas cuando nuestros hijos han pillado dos pataletas seguidas? Lo hacemos porque no somos justos con la valoración de sus capacidades y no nos adaptamos. Ellos no son adultos y se comportan según su desarrollo psicológico y psicomotriz. Adaptémonos a ese desarrollo y encontraremos la crianza más amena, menos dura, más feliz. Dejemos el mal genio y disfrutemos. Estoy segura de que podemos aprender a hacerlo sin que ellos sean unos niños malcriados, sino queridos, felices, protegidos y aprendedores natos, y recalco eso último porque aprendiendo nosotras a saber cuál es el mejor camino, ellos aprenden y mucho. Recordemos que ellos son imitadores natos.
Besos y ánimos!
Edito para añadir un párrafo literal que me gusta mucho y que lo acabo de releer ahora. Creo que merece la pena ponerlo aquí (de María Berrozpe):
"Yo tengo una manera muy sencilla para saber cuándo he hecho bien las cosas: ver cómo me siento. Si me siento mal es evidente que, o bien me he quedado en la orilla que no quiero o bien me he caído al agua (añado que para entender esto hay que leer su texto). Si me siento bien (y es un "sentirse bien" muy enriquecedor) he saltado correctamente. Y es que el deseo de "criar bien" a nuestros hijos con amor y respeto, sin humillaciones ni violencia; enseñando, guiando y acompañando, está en nuestra naturaleza más profunda. Cuando conseguimos superar nuestra "mala educación" y criar a nuestros hijos según nuestra vieja sabiduría de seres humanos, todo fluye: nuestros hijos y nosotros estamos bien, y las crisis se solucionan positivamente para todos. Cuando esto no ocurre, la relación familiar se carga de tensión y de dolor, y todos nos sentimos angustiados. Por suerte, siempre podemos romper la mala inercia reconociendo los errores, disculpándonos si es necesario, y dando a nuestros hijos vía abierta para que expresen el dolor o la frustración que han sentido al sentirse "maltratados" por nosotros: sus padres".
Besos, espero que te sirva amiga!
Mucho ánimo. Piensa que tu falta de paciencia es momentánea. Todo remonta. Ahora puede que estés desbordada pero todo vuelve a su cauce. Esto es así. Si tienes la confianza en tí misma, la tendrás en Irati. A mí siempre me ha ayudado cuando estoy a punto de perder los nervios o cuando directamente los he perdido, respirar hondo, pensar "nuria, por dios, es un nene", darme una oportunidad a mí misma (la que perdemos los nervios somos nosotras, con o sin razón) y tratar de volver a empezar. Claro que no vas a tener que tener una paciencia extra durante dos años ¡eso es mucho tiempo! Verás como los nenes van cambiando y mucho. La Irati de dentro de seis meses probablemente no tendrá mucho que ver con la de ahora. Cambian y para bien. Si tuviésemos un eterno bebé en casa sería muy tierno ¡pero sería desquiciante! Ellos cambian, aprenden mucho, evolucionan y van acercando posturas a lo que llamamos "racionalidad" adulta (por decirlo de alguna manera). Vamos, esa impresión tengo yo.
A mí me gustó mucho un libro que unos ángeles de por aquí me enviaron al hospital. Yo nunca leo cosas de maternidad pero he de decir que me gustó mucho. "Una nueva maternidad. Reflexiones de mujeres en la Red". Como con todos los libros si te quedas con una idea, ya lo das por bueno. Yo me quedé con una de las historias titulada "Saltar el río" de María Berrozpe. He encontrado este link en el que más o menos (o sin más o menos) explica "cómo saltar el río". Lo recomiendo. http://www.amormaternal.com/2010/12/maria-berrozpe-la-crianza-corporal-es.html. Viene a decir que las que tenemos claro que queremos un tipo de crianza como la predicamos en esta web a veces nos quedamos cortas o nos pasamos (dar un tortazo -o tener deseos de hacerlo- o acabar recogiendo todo el desaguisado que ha hecho nuestro hijo). El arte consiste no en dejar que los niños hagan lo que quieran sino en ayudarlos a encontrar lo que realmente quieren y deben hacer. Y hacerlo con el máximo respeto y amor posible.
Yo hago lo contrario de lo que hace Ximena, aunque curiosamente ella y yo acabamos convergiendo en los mismos objetivos y métodos (curioso, no?), pero la carretera por la buscamos es muy diferente (a ver si estás tú de acuerdo con esto Ximena jjj). Nunca explico mi comportamiento con los nenes en mi pasado sino en mi presente más absoluto. Como dice también María Berrozpe todas nuestras situaciones cotidianas son momentos de aprendizaje. No encontremos en ella frustración sino leamos vida. Me explico: si de una situación hemos salido airosas justo de la manera que nos gusta ser, sintámonos orgullosas de ello y copiemos lo que hemos hecho para otra vez; si nos ha salido muy mal, hemos perdido de los nervios, el nene se ha salido con la suya de manera que no nos quedamos satisfechas, analicemos la situación y pensemos qué hemos hecho mal, en qué hemos fallado, pero no nos quedemos en la anécdota, sino que vayamos al fondo de la cuestión.
Por otro lado considero que cuando nos adentramos (ya para siempre porque no tiene vuelta atrás) en la maternidad, hemos de cambiar el chip. Por ejemplo escribir este post me está llevando una hora puesto que Simone se ha despertado dos veces y Ulises una lloriqueando sin saber ni él qué le pasaba. En una situación normal me habría llevado diez minutos. Pues tengo dos opciones, desesperarme y pensar solamente en la cantidad de cosas pendientes que tengo que hacer o dejarme llevar y pensar que hay mucha noche por delante... En los casos que comentas creo que también deberías de haber cambiado el chip. Tomarte del día de huelga para trabajar con Irati en casa es un error. En ese caso tienes varias opciones, o hipnotizarla viendo la tele o declinar trabajar y dedicarte a disfrutar de ella o incorporarla a tu trabajo. Obviamente esto último no siempre se puede hacer, luego, tienes que cambiar de trabajo. No quiero decir de empleo sino que, como no se puede luchar contra los elementos, y si quieres trabajar en tus cosas sólo encontrarás frustración y mal genio, además de no poder hacer gran cosa, ¿qué hay si intentas hacer cosas que puedas hacer con ella, invirtiendo, eso sí, tres veces o más de tiempo?: fregar, plegar calcetines, limpiar o cosas por el estilo. Si no es posible pues... ¡a jugar todo el día! No hay otra. En el caso de que ella necesita veinte minutos para hacer una cosa que a tí te lleva uno, es evidente: es una niña. Así que habrá que levantarse antes para que te dé tiempo. Eso, o hacer mal genio...
Todo esto me lo digo a mí misma, no sólo a tí, que conste. Me pongo en situación vamos.
Cada día estoy más convencida de que mejorando como personas, mejoramos como padres. Por ejemplo, siendo más generosos (que no quiere decir tontos), más justos, más ecuánimes, teniendo más claros nuestros objetivos de cada día, optimizando mejor el tiempo, nos hace mejores personas, y de paso mejores padres. ¿Por qué si no nos frustramos cuándo nuestro bebé se despierta diez veces?, ¿por qué nos salimos de nuestras casillas cuando nuestros hijos han pillado dos pataletas seguidas? Lo hacemos porque no somos justos con la valoración de sus capacidades y no nos adaptamos. Ellos no son adultos y se comportan según su desarrollo psicológico y psicomotriz. Adaptémonos a ese desarrollo y encontraremos la crianza más amena, menos dura, más feliz. Dejemos el mal genio y disfrutemos. Estoy segura de que podemos aprender a hacerlo sin que ellos sean unos niños malcriados, sino queridos, felices, protegidos y aprendedores natos, y recalco eso último porque aprendiendo nosotras a saber cuál es el mejor camino, ellos aprenden y mucho. Recordemos que ellos son imitadores natos.
Besos y ánimos!
Edito para añadir un párrafo literal que me gusta mucho y que lo acabo de releer ahora. Creo que merece la pena ponerlo aquí (de María Berrozpe):
"Yo tengo una manera muy sencilla para saber cuándo he hecho bien las cosas: ver cómo me siento. Si me siento mal es evidente que, o bien me he quedado en la orilla que no quiero o bien me he caído al agua (añado que para entender esto hay que leer su texto). Si me siento bien (y es un "sentirse bien" muy enriquecedor) he saltado correctamente. Y es que el deseo de "criar bien" a nuestros hijos con amor y respeto, sin humillaciones ni violencia; enseñando, guiando y acompañando, está en nuestra naturaleza más profunda. Cuando conseguimos superar nuestra "mala educación" y criar a nuestros hijos según nuestra vieja sabiduría de seres humanos, todo fluye: nuestros hijos y nosotros estamos bien, y las crisis se solucionan positivamente para todos. Cuando esto no ocurre, la relación familiar se carga de tensión y de dolor, y todos nos sentimos angustiados. Por suerte, siempre podemos romper la mala inercia reconociendo los errores, disculpándonos si es necesario, y dando a nuestros hijos vía abierta para que expresen el dolor o la frustración que han sentido al sentirse "maltratados" por nosotros: sus padres".
Besos, espero que te sirva amiga!
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
maga76 Lun 16 Abr 2012, 01:24
Gracias por el tiempo chicas
Antes que nada, sobre el papi... No es autoritario (no del todo al menos), de hecho actualmente (despues de haber leido muchos articulos que le envie en su momento) es mi mayor apoyo en cuanto a la LM... simplemente creo que le pasa lo que a mi (coincido plenamente que colapso porque algo que no puedo recordar de mi infancia esta intentando 'salir' de la sombra) pero en version 'papi'... el sabe por ejm. que tiene temas abiertos de la infancia y que cuando Irati 'presiona' ciertos botones no puede consigo mismo, es entonces cuando dice lo primero que se le pasa por la cabeza y siente la 'tentacion' de hacer lo que todas conocemos como adultocentrismo. Ejm. de decir lo primero que aparece por su cerebrin: le deje a leer unos capitulos de Crianza y ahora cada que se 'enrabieta' me dice que eso de que la madre no puede dividir la energia que requiere la crianza para con el marido es una soberana tonteria, que el entiende que se le de mas al niño pero que deberia ser un {60% nin@, 40% papi} y no un {99% niñ@, 1% papi}
Lo de la risa 'forzada' lo tengo que intentar, y si funciona consigo el libro Los otros 2 los veo complicados porque desde que regreso del trabajo solo tengo 15 min de solape con la seño que cuida a Irati y luego hasta que llega el papi estamos solas. Como me encierre o algo similar, Irati es capaz de 'descalabrarse' del sofa/mesa/estanteria o desmoñar algo
Ahora mismo tengo abierto el link que has puesto, me lo leo antes de dormirme
PD: Por cierto, de LG he leido Crianza, Puerperios y La Maternidad. Cada uno de ellos fenomenal pero como siempre con la biografia humana muy pero muy presente. Crees que vale la pena leer los demas? Es que hubo momentos en que sentia que estaba leyendo 'mas de lo mismo'. Me llama mucho la atencion 'Mujeres visibles' pero no lo tienen en la biblio Por cierto, estas con lo de Tatiana? Tenia muchas ganas de hacer lo del Skype pero entre una cosa y otra (caia en horario de trabajo) me fue imposible
Sobre vestirse, normalmente la dejo 'ser', solo en aquellos casos en que 'de verdad' tenemos prisa es cuando intervengo y siempre intento que sea 'respetandola'. Este punto por ejm. no lo considero problema, es una de las cosas que creo llevo mejor. Este es otro 'motivo' para que el papi se desespere cuando hemos quedado en salir en 5 min y de pronto han pasado 30 y seguimos en casa
Lo de la laptop... ains! normalmente cuando estoy en casa me tiene 'toda' para ella (si trabajo lo hago mientras duerme pero ese dia era 'diferente'), asi que debio 'molestarle' que mami no quisiera/pudiera sentarse a su lado a pintar (despues de unos 15 min que la acompañe estaba sentada en el suelo con sus papeles y pinturas) porque no es la primera vez que se queda frente a la maquina y nunca la habia tocado (eso si, la de papi tiene como 8 teclas menos producto de su fase 'teclobsesiva' de cuando tenia 11 meses ). Ya se habia acercado un par de veces con la intencion de sacar la barra espaciadora (premio 'grande') y le habia repetido mientras le sujetaba la mano que en el trabajo le harian pupa a mama si la laptop se malograba (bueno, a mama no, pero a su nomina si). Cometi el error de irme a traerle agua (la habia pedido) y dejar la laptop abierta mientras iba a la cocina. Al regresar la encontre 'arrancando' la tecla y fue cuando me desquicio
Por cierto, ese articulo es simplemente sensacional. No se cuantas veces lo habre leido, pero ya me hacia falta 'releerlo'
) pero si que tienes que tener los ojos sobre ella porque le encanta experimentar y no entiende de peligros (por ejm. lleva un tiempo intentando mantener el equilibrio poniendose de pie sobre el correpasillos).
Por cierto, tienes el link a mano? o recuerdas en que post estaba? Me encantaria leerlo, no se si es uno que recuerdo
Lo de la Barbie me recuerda que a pesar de mi rechazo 'casi patologico' al rosa, poco a poco tengo el armario de Irati mas y mas 'adornado' estilo Hello Kitty (incluido paraguas, visera, calcetines...) He optado porque 'no lo promovere' pero si es su eleccion, la respetare aunque no me guste... Que se le hace 
Me estoy poniendo como meta lograr, para situaciones con 'daños a terceros', la misma actitud que tengo para cuando quiere un globo/golosina en la caja del super: ignorar a los testigos (o 'victimas' en este caso) y 'detenerme' para parar el comportamiento (si aun se puede) o hablar con ella. Creo que esto es parte importante del problema... Me he dado cuenta que me importa mucho el que diran cuando hay 'victimas' involucradas... No entiendo mucho el porque
pero es lo que esta 'aflorando' ahora que las leo y pongo por escrito mis sentimientos.
Sobre reconocer que he actuado de manera poco adecuada, ya lo hago y siempre que le hablo (salvo alguna excepcion que no recuerdo ahora mismo) ya sea para explicarle algo o disculparme por mis errores le hablo a su nivel, intentando que me entienda, frases cortas y palabras simples. Lo 'malo' es que me cuesta mucho sacar los recuerdos de mi mal comportamiento de mi cabeza. Aun me siento fatal por como le hable el dia de la laptop Creo que no se como 'perdonarme' a mi misma
Me quedo con tu 'actitud' antes los demas y el 'escoger batallas'. Intentare 'untarme con mantequilla' y que todo aquello que pueda generarme 'estres' al momento de lidiar con el comportamiento dificil de Irati me resulte, si no indiferente, por lo menos poco importante. Eso no quita que piense que es importante pedirle disculpas al afectado, esto lo seguire haciendo, pero luego a lo mio: o sea a Irati.
Con el papi, debo decir que ya se sabe de memoria lo de que el es el adulto e Irati el niño, y creo que se lo he dicho tantas veces que 'odia' la frase El problema es que cuando esta 'tranquilo' e Irati tiene el animo sobrellevable, esta 100% de acuerdo conmigo. Ya cuando la situacion 'cambia' es que casi se vuelve 'fan perdido' del conductismo. Tendria que aprender a 'manejar' sus malos ratos, pero se me hace dificil porque (una vez mas ponerlo en 'papel' me esta permitiendo analizar) cuando llega a casa del trabajo espero que me 'releve' cuando estoy sobrepasada por alguna situacion... Y el cuando llega a casa espera poder 'jugar' con Irati sin tener que hacer mucho esfuerzo fisico, cosa realmente dificil con ella porque le gusta mucho explorar que tanto puede hacer con su cuerpo. En esto creo que lo unico que me queda es trabajar mi parte, porque con el no soy precisamente una 'amante esposa' y el resiente mucho el cambio de 'version' (de novia 9.0 a madre 0.5 ).
Nuevamente gracias y buenas noches
PD: Nuria estoy leyendo tu post. Lo poco que llevo genial Viniendo de ti y con el tiempo como lo llevas se agradece doblemente
Ximena, coincido con Vanessa... eres LGXimena escribió:Siento mucho la situación por la que estás pasando. Es tan difícil criar alejadas, sobrepasadasa, abrumadas, solas.... si encima tienes en su padre una figura que te empuja al autoritarismo debe ser mucho más complicado controlarse.
Lo bueno es que estás consciente... lo malo es que no ha hecho más que empezar. Siento ser tan directa, pero el problema no es que Irati te sobrepase, es que tu en algún punto de tu corazón, de tu niña pequeña que vive en tu interior, que seguramente tampoco fue bien tratada de pequeñita, colapsa.
[...]El otro día leia en Una nueva Maternidad algunos consejos para evitar que la rabia nos inunde:
- Ríe, aunque sea una risa forzada. Esto hace que se comecten otras partes de tu cerebro que "desconcetan" la rabia, y al menos, no aumenta.
- Enciérrate, grita, llora.. equivale a contar hasta 10, 100 o lo que haga falta
- Pide relevo.
Antes que nada, sobre el papi... No es autoritario (no del todo al menos), de hecho actualmente (despues de haber leido muchos articulos que le envie en su momento) es mi mayor apoyo en cuanto a la LM... simplemente creo que le pasa lo que a mi (coincido plenamente que colapso porque algo que no puedo recordar de mi infancia esta intentando 'salir' de la sombra) pero en version 'papi'... el sabe por ejm. que tiene temas abiertos de la infancia y que cuando Irati 'presiona' ciertos botones no puede consigo mismo, es entonces cuando dice lo primero que se le pasa por la cabeza y siente la 'tentacion' de hacer lo que todas conocemos como adultocentrismo. Ejm. de decir lo primero que aparece por su cerebrin: le deje a leer unos capitulos de Crianza y ahora cada que se 'enrabieta' me dice que eso de que la madre no puede dividir la energia que requiere la crianza para con el marido es una soberana tonteria, que el entiende que se le de mas al niño pero que deberia ser un {60% nin@, 40% papi} y no un {99% niñ@, 1% papi}
Lo de la risa 'forzada' lo tengo que intentar, y si funciona consigo el libro
Los otros 2 los veo complicados porque desde que regreso del trabajo solo tengo 15 min de solape con la seño que cuida a Irati y luego hasta que llega el papi estamos solas. Como me encierre o algo similar, Irati es capaz de 'descalabrarse' del sofa/mesa/estanteria o desmoñar algo Ahora mismo tengo abierto el link que has puesto, me lo leo antes de dormirme
PD: Por cierto, de LG he leido Crianza, Puerperios y La Maternidad. Cada uno de ellos fenomenal pero como siempre con la biografia humana muy pero muy presente. Crees que vale la pena leer los demas? Es que hubo momentos en que sentia que estaba leyendo 'mas de lo mismo'. Me llama mucho la atencion 'Mujeres visibles' pero no lo tienen en la biblio
Por cierto, estas con lo de Tatiana? Tenia muchas ganas de hacer lo del Skype pero entre una cosa y otra (caia en horario de trabajo) me fue imposible Vanessa, en definitiva el merito de que sea 'bueno' no es solo de Breixo sino tambien tuyo (y por supuesto de tu 'mini'tribu fisica)Vanessa escribió:Como sabeis Breixo es lo que la gente considera un niño bueno.[...]
Es desesperante cuando quieren hacerlo todo solos y lo que tu harías e 2 minutos ellos tardan 15. Una posible solución sería empezar a vestirnos antes en la medida de lo posible y que no se nos eche el tiempo encima y ya nos pongamos de mal humor por llegar tarde.
Si dejamos el laptop a su alcance corremos el riesggo de que arranque una tecla ( a Breixo era lo que más le gustaba hace ya algún tiempo )
[...]
Yo cuando tengo un mal día releo esto:
http://www.holistika.net/infancia/infancia/tu_hijo_es_una_buena_persona.asp
Sobre vestirse, normalmente la dejo 'ser', solo en aquellos casos en que 'de verdad' tenemos prisa es cuando intervengo y siempre intento que sea 'respetandola'. Este punto por ejm. no lo considero problema, es una de las cosas que creo llevo mejor. Este es otro 'motivo' para que el papi se desespere cuando hemos quedado en salir en 5 min y de pronto han pasado 30 y seguimos en casa
Lo de la laptop... ains! normalmente cuando estoy en casa me tiene 'toda' para ella (si trabajo lo hago mientras duerme pero ese dia era 'diferente'), asi que debio 'molestarle' que mami no quisiera/pudiera sentarse a su lado a pintar (despues de unos 15 min que la acompañe estaba sentada en el suelo con sus papeles y pinturas) porque no es la primera vez que se queda frente a la maquina y nunca la habia tocado (eso si, la de papi tiene como 8 teclas menos producto de su fase 'teclobsesiva' de cuando tenia 11 meses
). Ya se habia acercado un par de veces con la intencion de sacar la barra espaciadora (premio 'grande') y le habia repetido mientras le sujetaba la mano que en el trabajo le harian pupa a mama si la laptop se malograba (bueno, a mama no, pero a su nomina si). Cometi el error de irme a traerle agua (la habia pedido) y dejar la laptop abierta mientras iba a la cocina. Al regresar la encontre 'arrancando' la tecla y fue cuando me desquicio Por cierto, ese articulo es simplemente sensacional. No se cuantas veces lo habre leido, pero ya me hacia falta 'releerlo'
Almu, a Irati de peque tampoco le han llovido las frustraciones. He sido quizas demasiado 'protectora' en ese aspecto. Nunca ha tenido que esperar llorando y tampoco he perdido la paciencia con ella (hasta ahora que siento que tengo alguna 'fuga de liquido paciencil' porque estoy 'exasperandome' por cosas que creo son 'nada'). Irati es una peque 'tranquila' cuando esta 'en publico', pero cuando toma 'confianza' (cosa que tiene cuando esta a solas con mami y papi) es un terremotillo. No es 'demandante' porque ya tiene toda la atencion que pide/necesita (esto 'reafirma' mi retroanalisis sobre el dia de la huelgaAlmudena escribió:Yo a Inés de bebita me esforcé en no dejar que llorase o se frustrase. Vamos, que intenté por todos los medios que no aprendiese a conducirse desde el conflicto. [...] Y ahí tenéis a Inés: una niña inteligente que nos pone a prueba a diario.
[...]
Me leí el otro día el artículo que una de vosotras recomendó por facebook sobre las expectativas que ponemos en nuestros hijos en función de cómo les educamos. Y re-aprendí algo valiosísimo: lo primero que debemos aprender es a respetar a nuestros hijos tal y como son, pese a no ser aquello que esperábamos. Recuerdo al respecto un capítulo del libro El club de las malas madres, de Lucía Echevarría, en el que explicaba que ella odiaba la imagen que transmitían las muñecas Barbie, pero que su hija se volvía loca por ellas y ella había acabado por claudicar.
[...]
Sé que ese tipo de reacciones inesperadas (la patada al señor, etc...) te hacen sentir incómoda. Yo creo que es su manera de probar hasta dónde puede llegar y calibrar tu reacción. No creo que debas incomodarte, pero sí ser firme cuando la situación lo requiera.
) pero si que tienes que tener los ojos sobre ella porque le encanta experimentar y no entiende de peligros (por ejm. lleva un tiempo intentando mantener el equilibrio poniendose de pie sobre el correpasillos).Por cierto, tienes el link a mano? o recuerdas en que post estaba? Me encantaria leerlo, no se si es uno que recuerdo
Lo de la Barbie me recuerda que a pesar de mi rechazo 'casi patologico' al rosa, poco a poco tengo el armario de Irati mas y mas 'adornado' estilo Hello Kitty (incluido paraguas, visera, calcetines...)
He optado porque 'no lo promovere' pero si es su eleccion, la respetare aunque no me guste... Que se le hace Me estoy poniendo como meta lograr, para situaciones con 'daños a terceros', la misma actitud que tengo para cuando quiere un globo/golosina en la caja del super: ignorar a los testigos (o 'victimas' en este caso) y 'detenerme' para parar el comportamiento (si aun se puede) o hablar con ella. Creo que esto es parte importante del problema... Me he dado cuenta que me importa mucho el que diran cuando hay 'victimas' involucradas... No entiendo mucho el porque
pero es lo que esta 'aflorando' ahora que las leo y pongo por escrito mis sentimientos.Blanca gracias por el tiempo, especialmente ahora que tienes los anticipos de 'rabieta' con Sara y no se si aun esta 'de baja' el papi... Sobre la duracion, ante las situaciones desagradables prefiero prepararme para 'lo peor' y asi, si por ejm. esta etapa dura un par de meses (jajaja) me llevare una muy grata sorpresaBlanca escribió:Y sí, es sólo una etapa. De duración impredecible, según el carácter de cada niño. Pero que con toda seguridad, remitirá y se suavizará en los próximos tiempos...
Mis recomendaciones son las siguientes: cuando te equivoques (=pierdas la paciencia y no puedas más, y acabes actuando de la forma que tanto detestas), pídele perdón. Explícale que estás cansada y has perdido los nervios. Y no te martirices más por ello. A todas nos pasa en alguna ocasión. [...]DE hecho, yo creo que esas "salidas de tono" que tenemos de vez en cuando nos sirven más a nosotros que a los niños, y vienen a recordarnos lo que no queremos para nuestros hijos. Y a hacernos reflexionar un poco. Así que, en tu caso, creo que los gritos y la falta de paciencia ya están cumpliendo su misión: están haciéndote parar y hacer un alto en el camino. Para valorar qué actitud no te gusta y qué métodos no quieres emplear.
Respecto a las conductas "desagradables" fuera de casa (como la patada al señor, o las futuras rabietas a gritos en medio del supermercado, o el futuro manotazo al niño vecino del parque...), convéncete de que todos los niños se comportan así alguna vez. Y no son más que niños. Así que, no tengas sensación de tener que justificarte ante los demás. Quien no sea capaz de entender en contexto una situación de ese tipo, allá él. [...]Hay gente que en la calle, por "no montar el numerito" tiende a consentir cosas que en casa no permite. Y eso confunde a los niños. Por eso, es importante tratar de mantener coherencia, al margen del resto del mundo.
Y trata también de reducir al mínimo en esta etapa tu nivel de exigencias para con Irati. En la etapa álgida del YO y las rabietas deberías dosificar energías y quemarte sólo en "guerras" realmente importantes.
[...]
El ideal es consensuar las cosas con papi. [...]Y recuérdale quién es el adulto. Y sobretodo, trata de hacerle ver que los niños aprenden por imitación.
Sobre reconocer que he actuado de manera poco adecuada, ya lo hago y siempre que le hablo (salvo alguna excepcion que no recuerdo ahora mismo) ya sea para explicarle algo o disculparme por mis errores le hablo a su nivel, intentando que me entienda, frases cortas y palabras simples. Lo 'malo' es que me cuesta mucho sacar los recuerdos de mi mal comportamiento de mi cabeza. Aun me siento fatal por como le hable el dia de la laptop
Creo que no se como 'perdonarme' a mi misma Me quedo con tu 'actitud' antes los demas y el 'escoger batallas'. Intentare 'untarme con mantequilla' y que todo aquello que pueda generarme 'estres' al momento de lidiar con el comportamiento dificil de Irati me resulte, si no indiferente, por lo menos poco importante. Eso no quita que piense que es importante pedirle disculpas al afectado, esto lo seguire haciendo, pero luego a lo mio: o sea a Irati.
Con el papi, debo decir que ya se sabe de memoria lo de que el es el adulto e Irati el niño, y creo que se lo he dicho tantas veces que 'odia' la frase
El problema es que cuando esta 'tranquilo' e Irati tiene el animo sobrellevable, esta 100% de acuerdo conmigo. Ya cuando la situacion 'cambia' es que casi se vuelve 'fan perdido' del conductismo. Tendria que aprender a 'manejar' sus malos ratos, pero se me hace dificil porque (una vez mas ponerlo en 'papel' me esta permitiendo analizar) cuando llega a casa del trabajo espero que me 'releve' cuando estoy sobrepasada por alguna situacion... Y el cuando llega a casa espera poder 'jugar' con Irati sin tener que hacer mucho esfuerzo fisico, cosa realmente dificil con ella porque le gusta mucho explorar que tanto puede hacer con su cuerpo. En esto creo que lo unico que me queda es trabajar mi parte, porque con el no soy precisamente una 'amante esposa' y el resiente mucho el cambio de 'version' (de novia 9.0 a madre 0.5 ).Nuevamente gracias y buenas noches
PD: Nuria estoy leyendo tu post. Lo poco que llevo genial
Viniendo de ti y con el tiempo como lo llevas se agradece doblemente
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
maga76 Lun 16 Abr 2012, 02:10
Gracias NuriaNuria escribió:Piensa que tu falta de paciencia es momentánea. Todo remonta. Ahora puede que estés desbordada pero todo vuelve a su cauce. Esto es así.
Tu certeza es un gran aliciente en estos momentos Me ha encantadoYo me quedé con una de las historias titulada "Saltar el río" de María Berrozpe. He encontrado este link en el que más o menos (o sin más o menos) explica "cómo saltar el río". Lo recomiendo. http://www.amormaternal.com/2010/12/maria-berrozpe-la-crianza-corporal-es.html. Viene a decir que las que tenemos claro que queremos un tipo de crianza como la predicamos en esta web a veces nos quedamos cortas o nos pasamos (dar un tortazo -o tener deseos de hacerlo- o acabar recogiendo todo el desaguisado que ha hecho nuestro hijo). El arte consiste no en dejar que los niños hagan lo que quieran sino en ayudarlos a encontrar lo que realmente quieren y deben hacer. Y hacerlo con el máximo respeto y amor posible.
100% recomendable Ains Nuria, yo quejandome y tu sacando tiempo de donde te faltaPor otro lado considero que cuando nos adentramos (ya para siempre porque no tiene vuelta atrás) en la maternidad, hemos de cambiar el chip. Por ejemplo escribir este post me está llevando una hora puesto que Simone se ha despertado dos veces y Ulises una lloriqueando sin saber ni él qué le pasaba. En una situación normal me habría llevado diez minutos.
Muchas gracias por tomarte tanto tiempo PD: por cierto, a mi cada post medianamente largo me toma mas del doble (sin distracciones)! Que envidia que seas capaz de escribir tanto en tan poco tiempo (en situaciones sin distraccion digo)!
Asi es Nuria, un error y de los grandes. De hecho, despues del 'ataque', le comente a la gente del trabajo (via chat) que me iba al parque con la peque. Lastima que ya estaba desbordada y de mal humor. Casi no me involucre con ella de lo mal que estaba animicamente. Al final para recuperar esas horas trabaje el findeTomarte del día de huelga para trabajar con Irati en casa es un error. En ese caso tienes varias opciones, o hipnotizarla viendo la tele o declinar trabajar y dedicarte a disfrutar de ella o incorporarla a tu trabajo. Obviamente esto último no siempre se puede hacer, luego, tienes que cambiar de trabajo. No quiero decir de empleo sino que, como no se puede luchar contra los elementos, y si quieres trabajar en tus cosas sólo encontrarás frustración y mal genio, además de no poder hacer gran cosa, ¿qué hay si intentas hacer cosas que puedas hacer con ella, invirtiendo, eso sí, tres veces o más de tiempo?: fregar, plegar calcetines, limpiar o cosas por el estilo. Si no es posible pues... ¡a jugar todo el día! No hay otra. En el caso de que ella necesita veinte minutos para hacer una cosa que a tí te lleva uno, es evidente: es una niña. Así que habrá que levantarse antes para que te dé tiempo. Eso, o hacer mal genio...
Debi planearlo asi desde el inicio y santas pascuas Ya sobre el tiempo que le toma hacer las cosas, no es 'problema' para mi. Creo que es de las cosas que mejor llevo. No solemos tener 'discusiones' por ello ya que como normalmente la 'dejo ser', cuando le digo que lo hare yo porque tenemos que salir (pocas, poquisimas veces) lo lleva medianamente bien y terminamos 'en paz' Agree! En definitiva sigo cayendome al agua, pero estoy nadando y con la ayuda de las que como tu estan en 'la otra orilla' se que lo lograreEdito para añadir un párrafo literal que me gusta mucho y que lo acabo de releer ahora. Creo que merece la pena ponerlo aquí (de María Berrozpe):
"Yo tengo una manera muy sencilla para saber cuándo he hecho bien las cosas: ver cómo me siento. Si me siento mal es evidente que, o bien me he quedado en la orilla que no quiero o bien me he caído al agua (añado que para entender esto hay que leer su texto). Si me siento bien (y es un "sentirse bien" muy enriquecedor) he saltado correctamente.".
Aunque vuelva a caerme y termine hasta las orejas en el rio Mil gracias Nuria
maga76- Nivel 5
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Mariflower Lun 16 Abr 2012, 10:46
Mary! No tengo tiempo de escribir mucho, pero me he leído todo el post y las respuestas, porque como imaginarás, con Paula también estamos en la "etapa divertida" (la llamo así, porque a pesar de lo durilla que se hace a veces, en realidad me parece muy divertida).
Así que te mando muchos ánimos, seguro que eres capaz de llevarlo muy bien. Yo he pasado dos días y medio solita con los dos, el papi estaba en un curso y venía a dormir, y fíjate, he flipado con Paula. A pesar de que está en plan todo sola, que me reclama cuando sabe que no puedo atenderla, que usa a Kai a veces para ver cómo reacciono (tipo "acariciarle fuerte...") etc, lo hemos pasado genial. Quitando una mega rabieta en el centro comercial, que nos llevó 20 minutos de llanto inconsolable y gritos (luego en casa se le pasó y como si tal cosa), los días han sido muy buenos.
Esta mini experiencia me ha enseñado que son más comprensivos de lo que parecen. Eso sí, hay que estar muy calmada y tener paciencia para que ellos también la tengan.
Quizás eso es lo único que puedo recomendarte, que no te exijas mucho (en plan conseguir que Irati se comporte como no lo va a hacer) y que te chutes tranquilidad y paciencia en vena. Si me permites decirlo, cuando te he visto, creo que estás demasiado tensa con lo que hará Irati y con su papi. Supongo que ya quisieras tú estar más relajada, pero ojalá consigas estarlo poco a poco, creo que lo llevarás todo mucho mejor.
Son niños, hacen cosas de niños. Y con el papi, pues mucho diálogo cuando no esté la nena, para tomar puntos de acuerdo en cómo llevar determinadas situaciones. Nosotros "estamos trabajando" el tema qué hacer con cuando le da por pegar sobre todo, porque afecta a los demás, claro y nos ha supuesto más de una charlita. El resto de cosas las llevamos más o menos bien. Y parece que incluso lo de pegar, bien por cómo lo hemos llevado, bien porque se pasó la racha, ya casi ha desaparecido, por el momento... que volverá, me temo.
En fin, muchos ánimos, todo pasa, Mary!! Y lo estás haciendo muy muy bien!
1besote.
Así que te mando muchos ánimos, seguro que eres capaz de llevarlo muy bien. Yo he pasado dos días y medio solita con los dos, el papi estaba en un curso y venía a dormir, y fíjate, he flipado con Paula. A pesar de que está en plan todo sola, que me reclama cuando sabe que no puedo atenderla, que usa a Kai a veces para ver cómo reacciono (tipo "acariciarle fuerte...") etc, lo hemos pasado genial. Quitando una mega rabieta en el centro comercial, que nos llevó 20 minutos de llanto inconsolable y gritos (luego en casa se le pasó y como si tal cosa), los días han sido muy buenos.
Esta mini experiencia me ha enseñado que son más comprensivos de lo que parecen. Eso sí, hay que estar muy calmada y tener paciencia para que ellos también la tengan.
Quizás eso es lo único que puedo recomendarte, que no te exijas mucho (en plan conseguir que Irati se comporte como no lo va a hacer) y que te chutes tranquilidad y paciencia en vena. Si me permites decirlo, cuando te he visto, creo que estás demasiado tensa con lo que hará Irati y con su papi. Supongo que ya quisieras tú estar más relajada, pero ojalá consigas estarlo poco a poco, creo que lo llevarás todo mucho mejor.
Son niños, hacen cosas de niños. Y con el papi, pues mucho diálogo cuando no esté la nena, para tomar puntos de acuerdo en cómo llevar determinadas situaciones. Nosotros "estamos trabajando" el tema qué hacer con cuando le da por pegar sobre todo, porque afecta a los demás, claro y nos ha supuesto más de una charlita. El resto de cosas las llevamos más o menos bien. Y parece que incluso lo de pegar, bien por cómo lo hemos llevado, bien porque se pasó la racha, ya casi ha desaparecido, por el momento... que volverá, me temo.
En fin, muchos ánimos, todo pasa, Mary!! Y lo estás haciendo muy muy bien!
1besote.
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
maga76 Lun 16 Abr 2012, 11:09
Ains Luna... tienes mucha razon, estar calmada sobretodo y como dices, normalmente estoy tensa... Supongo que desde fuera 'se ve mejor' que desde 'dentro'. Entiendo a que te refieres, de hecho eso es algo que me incomoda mucho (el estar tensa) pero es que muchas veces siento que el papi esta 'en la luna' y sobretodo cuando hay otras personas me da la impresion que se olvida que tiene una peque que vigilar porque es relajado conversar con otros iguales y ademas habiendo tantos ojos, alguien estara observando (no recuerdo exactamente como me lo 'explica' pero algo asi es). En fin, en esto has coincidido sin saberlo con lo que me dijo Gaby el otro dia, necesito dejar pasar cosas, pero creo que no se 'el como'. Estoy 'programada' para lograr lo mejor en todo lo que hago y en esto de la crianza las cosas no funcionan asi, y me cuesta muchisimo relajarme a no ser que estemos en una situacion distendida per se... por ejm cuando el papi se va a la huerta el domingo nos la pasamos super-relajadas jugando en la cama al despertarnosLuna escribió:Esta mini experiencia me ha enseñado que son más comprensivos de lo que parecen. Eso sí, hay que estar muy calmada y tener paciencia para que ellos también la tengan.
Quizás eso es lo único que puedo recomendarte, que no te exijas mucho (en plan conseguir que Irati se comporte como no lo va a hacer) y que te chutes tranquilidad y paciencia en vena. Si me permites decirlo, cuando te he visto, creo que estás demasiado tensa con lo que hará Irati y con su papi. Supongo que ya quisieras tú estar más relajada, pero ojalá consigas estarlo poco a poco, creo que lo llevarás todo mucho mejor.
Gracias por decirlo, a veces es mas facil 'aceptar' que necesitas cambiar algo, cuando te lo dice alguien que te ha visto 'en accion'.
Un besito para Paula y otro para Kai (por cierto, ese dia creo que solo se lo dije al papi, pero esta divino
)
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Alines Lun 16 Abr 2012, 17:03
maga76 escribió:Almu, a Irati de peque tampoco le han llovido las frustraciones. He sido quizas demasiado 'protectora' en ese aspecto. (...)
Por cierto, tienes el link a mano? o recuerdas en que post estaba? Me encantaria leerlo, no se si es uno que recuerdo
A eso me refería, Mary. Que pese a no dejarles sufrir por decirlo de algún modo, algunos niños son pacientes y otros lo son mucho menos. Eso me recuerda una situación de este fin de semana:
Reunión familiar. Muchos adultos y niños de diversas edades. Mi sobrino de 17 meses se apropia con un gesto de enfado de un juguete por el que disputaba con otro bebé de 12 meses, y yo le hago a mi hermano un comentario al respecto:
- Parece que mi sobrino también tiene geniecillo, ¿eh? (un pequeño "tirito", porque él alguna vez ha dejado caer que Inés tiene mal genio).
- Ya, pero nosotros lo tenemos "domado".
Vamos, que así a lo tonto me viene a insinuar que si Inés tiene carácter es porque se lo consentimos. Crítica velada, pero evidente...Pero es que su hijo, quitando ese arranque de posesividad, no tiene nada que ver con mi hija. No sonríe casi nunca y no busca relacionarse con otros niños. ¿Y acaso yo le insinúo que la falta de sociabilidad de su niño es culpa de él o su pareja? Pues no. ¡Claro que no! Primero porque yo respeto que mi sobri tiene su propia personalidad y, segundo, porque no me permitiría juzgar la manera de ejercer su paternidad.
Con esto quiero decirte que no creo que dependa de que tú hayas sido permisiva con Irati que ella se conduzca de esa manera. Con mi sobrina mayor tú podrías haber sido la mayor consentidora del mundo, que no hubiese perdido un ápice de su dulzura. Su hermanita, en cambio, es tan terremoto como la mía. Y además, seguro que lo que le hayas permitido habrá sido algo normal. No te veo consintiéndole que metiese los dedos en un enchufe
. Tu hija tiene una personalidad que le es inherente, así que lo único a lo que puedes/podemos aspirar es a guiar, aconsejar, apoyar y amar incondicionalmente. A veces cometeremos errores. Incluso cuando creemos que lo hacemos por su bien, siempre puede haber alguien que te dé otra visión y te haga tambalear tus convicciones. Ensayo y error, que es el método científico, aderezado con cariño.En cuanto al artículo, no recuerdo dónde estaba el vínculo. Creía recordar que era en face, pero me he repasado 3 veces el muro y nanay de la China....
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Invitado Lun 16 Abr 2012, 17:35
Mary, he leido muy por encima tu post, y me siento muy identificada contigo en algunas cosas que cuentas.
Tengo a la nena aun enfermita, y no me deja teclear demasiado, ésta tarde mientras ella duerme, prometo escribirte.
Te mando mucho cariño y ánimos, veras que esto tambien pasará.
Besos.
Tengo a la nena aun enfermita, y no me deja teclear demasiado, ésta tarde mientras ella duerme, prometo escribirte.
Te mando mucho cariño y ánimos, veras que esto tambien pasará.
Besos.
Invitado- Invitado
Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
EEE Mar 17 Abr 2012, 15:33
Yo me siento identificada contigo, el que diran me importa muchisimo ( sera porque somos del mismo pais) y en un momento dado llegaba a bloquearme y no pensar en mas, los mios pasaron por una etapa de pegar importante ( sobre todo el mayor), por ejm le mordio a una nena en el parque la cabeza y le hizo sangre!!! ( yo iba al parque tensa y siempre iba tras de el, y a la primera sin que el tenga intension, yo ya estaba ahi), es dificil centrarse, pero es lo mejor, vivir, el aqui y ahora y analizar que pasa, porque es la forma que ellos tienen de mostrarnos su frustracion, yo si que me encerraba en el baño a gritar ( dejaba la ducha abierta),les dejaba 5 minutos en su habitacion con plastilina, ceras, crayones, tijera de plastico y revista, algo que sabia que les iba a entretener y iban a poderme dar esos 5 minutos de tregua... Y servian un monton, gritaba todo lo que tenia que gritar y respiraba ( luego salia renovada y en frio se piensan mejor las cosas).
Yo creo que nos exigimos demasiado, todo el mundo me pregunta, como tienes tanta paciencia? y como puedes con dos tan activos?. Porque no me queda de otra y lo asumo. ( Estoy separada hace casi 3 años y no tengo familia aqui, asi que el peso en crianza y educacion cae en mi, los niños se quedan con su padre el fin de semana desde Julio del año pasado, asi que antes estaban conmigo los 7 dias de la semana, las 24 horas...), asi que no habia ayuda, ni alguien que me releve, ni que me ayuda a preparar cenas, baños y demas ( tu tienes esa ayuda, valorara)
Es dificil criar a un niño entre dos, sola es mega dificil... El papa tiene una forma de criar distinta a la tuya, no le exigas, asumela, lleguen a un acuerdo, el no es igual a ti, pero los dos són padres de la niña y tienen que ceder ambos y respetarse... Tu no le puedes exigir que crie como tu y viceversa. Los niños son super inteligentes y lo asumen ( mejor que nosotros), yo no digo que sea lo mejor, pero la tension familiar, es lo peor... Y emocionalmente desgasta muchisimo. Tu tienes unas normas, el tiene unas normas ( y si a cada uno le sale natural es lo mejor, porque no es forzado, y los niños son muy intuitivos).
Te doy un ejm ( Es irme al extremo) a mi nunca me saldria pegarle a mi hijo al culo por ejm, si lo hiciera me sentiria fatal y ni ellos se lo creerian ( por lo tanto no serviria de nada). Simplemente te lo digo, porque cuando alguien hace lo que cree y lo que quiere, se siente seguro y es la mejor manera de actuar ante nuestros hijos, con seguridad y creyendo en lo que hacemos.
Perdon por el rollo.
Un abrazo inmensooooooooooo...
Yo creo que nos exigimos demasiado, todo el mundo me pregunta, como tienes tanta paciencia? y como puedes con dos tan activos?. Porque no me queda de otra y lo asumo. ( Estoy separada hace casi 3 años y no tengo familia aqui, asi que el peso en crianza y educacion cae en mi, los niños se quedan con su padre el fin de semana desde Julio del año pasado, asi que antes estaban conmigo los 7 dias de la semana, las 24 horas...), asi que no habia ayuda, ni alguien que me releve, ni que me ayuda a preparar cenas, baños y demas ( tu tienes esa ayuda, valorara)
Es dificil criar a un niño entre dos, sola es mega dificil... El papa tiene una forma de criar distinta a la tuya, no le exigas, asumela, lleguen a un acuerdo, el no es igual a ti, pero los dos són padres de la niña y tienen que ceder ambos y respetarse... Tu no le puedes exigir que crie como tu y viceversa. Los niños son super inteligentes y lo asumen ( mejor que nosotros), yo no digo que sea lo mejor, pero la tension familiar, es lo peor... Y emocionalmente desgasta muchisimo. Tu tienes unas normas, el tiene unas normas ( y si a cada uno le sale natural es lo mejor, porque no es forzado, y los niños son muy intuitivos).
Te doy un ejm ( Es irme al extremo) a mi nunca me saldria pegarle a mi hijo al culo por ejm, si lo hiciera me sentiria fatal y ni ellos se lo creerian ( por lo tanto no serviria de nada). Simplemente te lo digo, porque cuando alguien hace lo que cree y lo que quiere, se siente seguro y es la mejor manera de actuar ante nuestros hijos, con seguridad y creyendo en lo que hacemos.
Perdon por el rollo.
Un abrazo inmensooooooooooo...
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
maga76 Miér 18 Abr 2012, 01:53
Gracias chicas.
Comentario 'anecdotico' para las que hayan leido el articulo de Maria Berrospe: el papi tras leerlo ha declarado 'muy buen articulo, explica muy bien todo esto de la CN, pero me gustaria saber que deben hacer los que se ahogan cuando caen al rio'
En fin... las gracias para Nuria
Una cosilla mas, ahora que los animos estan mas 'calmados' (me siento bastante mas tranquila despues de haberlo 'conversado' con ustedes) he notado que Irati tambien esta mas relajada y no hace mas que sus tipicos 'miniberrinches'. Sin animo de 'presionarme' tengo que intentar mantener el ambiente asi, tal como esta ahora
) sino mas bien a decisiones que tome para evitar que pasara malos ratos. Me explico: cuando tenia 3 meses o asi, comenzo a 'detectar' cuando me iba de su lado para cenar mientras dormia (el papi decia que estiraba su manito buscandome) y se despertaba chillando. Resultado: comence a comer en la cama (unos mesecillos). Luego por esa misma epoca establecimos el patron de 'turnos' a la hora de comer que aun mantenemos cuando salimos fuera (y que tantos comentarios/consejos nos ha merecido ), entre otras cosas del mismo tipo. Se que a muchas mamis del foro les pareceran decisiones 'razonables', pero para la gente de nuestro entorno eran tonterias de mama primeriza y como el papi tambien era primerizo, incluso llego a 'creerselo'. En fin, cosas del pasado que volveria a hacer, pero ahora con mayor confianza En resumen, que no me arrepiento de haberla 'protegido' a mi manera
Aps! me olvidaba de algo... Se que aun con lo importante que es el entorno, cada niño tiene su personalidad, y no todos reaccionan igual (tal como explicaste la diferencia entre hermanos). No se si Irati es mas o menos 'temperamental' que Ines, pero creo que ambas tienen claro 'lo que quieren' y al menos creo que a ambas nos gusta que asi sea, aunque luego tengamos momentos 'complicados'
Gracias por recalcarme que lo importante es hacer las cosas con amor, incluso cuando nos equivocamos (y la de veces que me he equivocado! ) y me quedo con lo de 'metodo cientifico aderezado' para mis 'ensayos'
PD: si mas adelante encuentras el link por casualidad o porque simplemente se te cruzo por delante, acuerdate de mi
(le saco sangre??? My God! creo que me da un ictus en el parque con algo asi )
Estoy intentando imaginarme gritando en el baño y no me veo, creo que no podria tan siquiera intentarlo... Lo que si, creo que 'golpear' algo (me falta el 'que') podria servir... A ver si entre la 'risa forzada' de Ximena y mis '5 minutos off' logro algo
Tienes razon en cuanto a la necesidad de llegar a acuerdos entre ambos, en definitiva no somos el mismo tipo de padres, aunque tenemos mucho en comun, pero Irati nos necesita a ambos haciendolo de la mejor manera posible, siempre que sea 'natural' (debe ser muy dificil hacerlo sola, no puedo tan siquiera imaginarme en esa situacion, creo que regresaria a Peru sin pensarlo).
Y por cierto, nada que perdonar, muchas gracias
Besitos,
Comentario 'anecdotico' para las que hayan leido el articulo de Maria Berrospe: el papi tras leerlo ha declarado 'muy buen articulo, explica muy bien todo esto de la CN, pero me gustaria saber que deben hacer los que se ahogan cuando caen al rio'
En fin... las gracias para Nuria Una cosilla mas, ahora que los animos estan mas 'calmados' (me siento bastante mas tranquila despues de haberlo 'conversado' con ustedes) he notado que Irati tambien esta mas relajada y no hace mas que sus tipicos 'miniberrinches'. Sin animo de 'presionarme' tengo que intentar mantener el ambiente asi, tal como esta ahora
Almu mas que permisiva o consentidora me quedaria con 'protectora' porque no me referia a cosas como los enchufes (uff, un dia la encontre metiendo un cacho de pan despues de que habia quitado no se como el protectorAlmu escribió:Con esto quiero decirte que no creo que dependa de que tú hayas sido permisiva con Irati que ella se conduzca de esa manera. Con mi sobrina mayor tú podrías haber sido la mayor consentidora del mundo, que no hubiese perdido un ápice de su dulzura. Su hermanita, en cambio, es tan terremoto como la mía. Y además, seguro que lo que le hayas permitido habrá sido algo normal. No te veo consintiéndole que metiese los dedos en un enchufe
) sino mas bien a decisiones que tome para evitar que pasara malos ratos. Me explico: cuando tenia 3 meses o asi, comenzo a 'detectar' cuando me iba de su lado para cenar mientras dormia (el papi decia que estiraba su manito buscandome) y se despertaba chillando. Resultado: comence a comer en la cama (unos mesecillos). Luego por esa misma epoca establecimos el patron de 'turnos' a la hora de comer que aun mantenemos cuando salimos fuera (y que tantos comentarios/consejos nos ha merecido ), entre otras cosas del mismo tipo. Se que a muchas mamis del foro les pareceran decisiones 'razonables', pero para la gente de nuestro entorno eran tonterias de mama primeriza y como el papi tambien era primerizo, incluso llego a 'creerselo'. En fin, cosas del pasado que volveria a hacer, pero ahora con mayor confianza En resumen, que no me arrepiento de haberla 'protegido' a mi manera Aps! me olvidaba de algo... Se que aun con lo importante que es el entorno, cada niño tiene su personalidad, y no todos reaccionan igual (tal como explicaste la diferencia entre hermanos). No se si Irati es mas o menos 'temperamental' que Ines, pero creo que ambas tienen claro 'lo que quieren' y al menos creo que a ambas nos gusta que asi sea, aunque luego tengamos momentos 'complicados'
Gracias por recalcarme que lo importante es hacer las cosas con amor, incluso cuando nos equivocamos (y la de veces que me he equivocado!
) y me quedo con lo de 'metodo cientifico aderezado' para mis 'ensayos' PD: si mas adelante encuentras el link por casualidad o porque simplemente se te cruzo por delante, acuerdate de mi
Cuando puedas Litzy, espero que Natalia se mejore pronto... Pobrecilla, con lo mal que pasamos los episodios de diarreasLitzy escribió:Mary, he leido muy por encima tu post, y me siento muy identificada contigo en algunas cosas que cuentas.
Tengo a la nena aun enfermita, y no me deja teclear demasiado, ésta tarde mientras ella duerme, prometo escribirte.
No se me habia ocurrido pensar que podria ser 'cultural', sera posible???... Aunque 'aclaro' que solo me 'pasa' con el tema 'agresiones', en lo demas lo llevo bastante bien creo yoErika escribió:Yo me siento identificada contigo, el que diran me importa muchisimo ( sera porque somos del mismo pais) y en un momento dado llegaba a bloquearme y no pensar en mas, los mios pasaron por una etapa de pegar importante ( sobre todo el mayor), por ejm le mordio a una nena en el parque la cabeza y le hizo sangre!!! ( yo iba al parque tensa y siempre iba tras de el, y a la primera sin que el tenga intension, yo ya estaba ahi), es dificil centrarse, pero es lo mejor, vivir, el aqui y ahora y analizar que pasa, porque es la forma que ellos tienen de mostrarnos su frustracion, yo si que me encerraba en el baño a gritar ( dejaba la ducha abierta),les dejaba 5 minutos en su habitacion con plastilina, ceras, crayones, tijera de plastico y revista, algo que sabia que les iba a entretener y iban a poderme dar esos 5 minutos de tregua... Y servian un monton, gritaba todo lo que tenia que gritar y respiraba ( luego salia renovada y en frio se piensan mejor las cosas).
[...]
Es dificil criar a un niño entre dos, sola es mega dificil... El papa tiene una forma de criar distinta a la tuya, no le exigas, asumela, lleguen a un acuerdo, el no es igual a ti, pero los dos són padres de la niña y tienen que ceder ambos y respetarse... Tu no le puedes exigir que crie como tu y viceversa. Los niños son super inteligentes y lo asumen ( mejor que nosotros), yo no digo que sea lo mejor, pero la tension familiar, es lo peor... Y emocionalmente desgasta muchisimo. Tu tienes unas normas, el tiene unas normas ( y si a cada uno le sale natural es lo mejor, porque no es forzado, y los niños son muy intuitivos).
[...]
Perdon por el rollo.
(le saco sangre??? My God! creo que me da un ictus en el parque con algo asi )Estoy intentando imaginarme gritando en el baño y no me veo, creo que no podria tan siquiera intentarlo... Lo que si, creo que 'golpear' algo (me falta el 'que') podria servir... A ver si entre la 'risa forzada' de Ximena y mis '5 minutos off' logro algo
Tienes razon en cuanto a la necesidad de llegar a acuerdos entre ambos, en definitiva no somos el mismo tipo de padres, aunque tenemos mucho en comun, pero Irati nos necesita a ambos haciendolo de la mejor manera posible, siempre que sea 'natural' (debe ser muy dificil hacerlo sola, no puedo tan siquiera imaginarme en esa situacion, creo que regresaria a Peru sin pensarlo).
Y por cierto, nada que perdonar, muchas gracias
Besitos,
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
EEE Miér 18 Abr 2012, 12:48
[...]
Perdon por el rollo.[/quote]
No se me habia ocurrido pensar que podria ser 'cultural', sera posible???... Aunque 'aclaro' que solo me 'pasa' con el tema 'agresiones', en lo demas lo llevo bastante bien creo yo (le saco sangre??? My God! creo que me da un ictus en el parque con algo asi )
Estoy intentando imaginarme gritando en el baño y no me veo, creo que no podria tan siquiera intentarlo... Lo que si, creo que 'golpear' algo (me falta el 'que') podria servir... A ver si entre la 'risa forzada' de Ximena y mis '5 minutos off' logro algo
Tienes razon en cuanto a la necesidad de llegar a acuerdos entre ambos, en definitiva no somos el mismo tipo de padres, aunque tenemos mucho en comun, pero Irati nos necesita a ambos haciendolo de la mejor manera posible, siempre que sea 'natural' (debe ser muy dificil hacerlo sola, no puedo tan siquiera imaginarme en esa situacion, creo que regresaria a Peru sin pensarlo).
Y por cierto, nada que perdonar, muchas gracias
Besitos,[/quote]
Yo tambien solo llevaba mal lo de las agresiones, era una tension extrema y lo que mejor fue, relajarme... Yo iba al parque con los dos peques, el mayor 2 años y el peque 8 meses en la bandolera, mei tai, pero la mayoria de las veces gateando. Asi que siempre no estaba cerca al mayor, y yo veia al mayor acercarse a un grupo y ya me ponia tensa, empezaba a sudar, ya le llamaba con la voz mas alta, ya le advertia... Yo creo que ni se lo habia planteado, pero mi tension, mi tono de voz, hacian que el actue asi... ( Debo reconocer que era una etapa dificil en mi vida, el matrimonio iba mal, yo no sabia que hacer, se respiraba mucha tension en casa), yo me relaje, empeze a "vigilar" sin hablar, si se acercaba y yo estaba lejos, le decia por ejm con voz neutra " Erick mira ese pajarito rojo", asi le distraia, y no decia " Erick cuidado, Erick no muerdas, ante de...", no me anticipaba. Y las cosas fueron mejorando poco a poco y siempre pensaba en positivo ( para relajarme), antes de salir de casa pensaba, hoy todo va ir bien, vamos a divertirnos y vamos a tener una tarde agradable... Y chica, el poder de la mente!
Es una etapa, ya veras como luego todo mejora... Los mios con 5 y casi 4 años, se duermen a las 8pm y tengo muchas horas para mi, cuando ellos duermen ( Y ya ni me acuerdo de cuando el peque por ejm se dormia a las 3am, llorando sin parar, las tetadas interminables, eso de ni poder quitarle el pezon de la boca y levantarte contracturada!). Todo pasa y se nos queda en el recuerdo lo mejor
Un beso!
Perdon por el rollo.[/quote]
No se me habia ocurrido pensar que podria ser 'cultural', sera posible???... Aunque 'aclaro' que solo me 'pasa' con el tema 'agresiones', en lo demas lo llevo bastante bien creo yo
(le saco sangre??? My God! creo que me da un ictus en el parque con algo asi )Estoy intentando imaginarme gritando en el baño y no me veo, creo que no podria tan siquiera intentarlo... Lo que si, creo que 'golpear' algo (me falta el 'que') podria servir... A ver si entre la 'risa forzada' de Ximena y mis '5 minutos off' logro algo
Tienes razon en cuanto a la necesidad de llegar a acuerdos entre ambos, en definitiva no somos el mismo tipo de padres, aunque tenemos mucho en comun, pero Irati nos necesita a ambos haciendolo de la mejor manera posible, siempre que sea 'natural' (debe ser muy dificil hacerlo sola, no puedo tan siquiera imaginarme en esa situacion, creo que regresaria a Peru sin pensarlo).
Y por cierto, nada que perdonar, muchas gracias
Besitos,[/quote]
Yo tambien solo llevaba mal lo de las agresiones, era una tension extrema y lo que mejor fue, relajarme... Yo iba al parque con los dos peques, el mayor 2 años y el peque 8 meses en la bandolera, mei tai, pero la mayoria de las veces gateando. Asi que siempre no estaba cerca al mayor, y yo veia al mayor acercarse a un grupo y ya me ponia tensa, empezaba a sudar, ya le llamaba con la voz mas alta, ya le advertia... Yo creo que ni se lo habia planteado, pero mi tension, mi tono de voz, hacian que el actue asi... ( Debo reconocer que era una etapa dificil en mi vida, el matrimonio iba mal, yo no sabia que hacer, se respiraba mucha tension en casa), yo me relaje, empeze a "vigilar" sin hablar, si se acercaba y yo estaba lejos, le decia por ejm con voz neutra " Erick mira ese pajarito rojo", asi le distraia, y no decia " Erick cuidado, Erick no muerdas, ante de...", no me anticipaba. Y las cosas fueron mejorando poco a poco y siempre pensaba en positivo ( para relajarme), antes de salir de casa pensaba, hoy todo va ir bien, vamos a divertirnos y vamos a tener una tarde agradable... Y chica, el poder de la mente!
Es una etapa, ya veras como luego todo mejora... Los mios con 5 y casi 4 años, se duermen a las 8pm y tengo muchas horas para mi, cuando ellos duermen ( Y ya ni me acuerdo de cuando el peque por ejm se dormia a las 3am, llorando sin parar, las tetadas interminables, eso de ni poder quitarle el pezon de la boca y levantarte contracturada!). Todo pasa y se nos queda en el recuerdo lo mejor
Un beso!
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Alines Miér 18 Abr 2012, 14:43
maga76 escribió:
Comentario 'anecdotico' para las que hayan leido el articulo de Maria Berrospe: el papi tras leerlo ha declarado 'muy buen articulo, explica muy bien todo esto de la CN, pero me gustaria saber que deben hacer los que se ahogan cuando caen al rio'
Mary, dile a papi de mi parte que en esas circunstancias se hace lo mismo que cuando vas andando, tropiezas y caes: te levantas y sigues andando. Y si el trompazo ha sido muy grande, seguro que alguien se para a ayudarte. En la orilla correcta nunca van a faltarle manos para ayudarle a salir del agua. En la otra orilla le pondrán piedras en los pies "por su propio bien".
El camino que hemos escogido no es el fácil, pero es el que creemos mejor para nuestr@ hij@s. El que crremos que les hará adultos felices, que como bien dice Nuria y Simone nos recuerda, es lo que de verdad importa.
¿Alguna tiene la más mínima duda de lo importante que ha sido para nuestra Simone su semicolecho, la presencia casi constante de mami o papi, y ese amor con mascarilla? ¿Alguien se atrevería a decir que no ha sido fundamental para que se aferrase a la vida? Es una niña fuerte .¡Qué duda cabe! Pero el amor la hace poderosa, luchadora e invencible.
Y, por encima de cualquier cosa, la hace feliz. 
Y eso es lo que cualquiera desea para los suyos. Amor incondiciconal y felicidad sin fin.
Y no te quepa duda que, aunque me ponga difícil las cosas, me encanta el carácter de mi hija. Una niña, como bien dices, que sabe lo que quiere y no se arredra ante nada para conseguirlo. No mendiga el cariño porque sabe que siempre está disponible. Y aunque se pase más de 2 horas al día lloriqueando por no conseguir al momento lo que ella piensa que le pertenece por ley, sé que es una niña feliz. Como la tuya.
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Re: Mi falta de paciencia y su necesidad de probar limites
Diaya Miér 18 Abr 2012, 18:20
Hola!Mary he ido leyendo de a poco el post, aprendiendo (ya sabes que varios aspectos coincidimos)....y con tan buenas aportaciones ,lo que te diga se queda corto jeje.
Me alegra saberque estas más tranquila,y como consecuencia todo por casa...Te mando muchos abrazos y aun que casi no participe,estosy pendiente.
Saludos.
Me alegra saberque estas más tranquila,y como consecuencia todo por casa...Te mando muchos abrazos y aun que casi no participe,estosy pendiente.
Saludos.
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