No puedo lidiar con Andres, que hago?

Keyla creo que el problema es con tu esposo y no con Andrés. Primero te ¿"reta"? porque Andrés no tiene zapatos -habría que acordar entre ambos si es un problema o no que no los lleve, hay quienes sostienen que es lo ideal para los niños- y luego cuando haces algo te desautoriza diciendo "no lo molestes".

Cuando relatas la escena de que tu lo corrías imagino que en la cabeza de Andrés eso era un juego, no hay dudas. Bruno habría hecho lo mismo.

Y a vistas de esta escena, es tu marido el que te desautoriza, y Andrés no hace más que copiar el modo en que él te está tratando así. Esa es mi lectura Keyla.

Un abrazo grande, Romina

Keila totalmente de acuerdo con lo que te dice Alfonsina. El problema no es tu hijo es su padre. No le entiendo su planteamiento claro se enfada porque esta sin zapatos pero luego se enfada contigo porque quieres ponerle medias limpias y sus zapatos.Hasta que su padre no deje de desautorizarte el niño hará lo mismo. Has hablado con él de este tema?? Es normal tener desacuerdos sobre la crianza de los hijos pero cuando hay que hablar o reclamar algo hay que hacerlo sin los niños delante.

Supongo que esto ya lo sabes, vamos a ver que te dicen las madres de niños con temperamento fuerte, cosa muy buena pero hay que saber controlarlo para luego usarlo a nuestro favor. De esto depende su futuro y ustedes deben ayudarlo para que lo logre.

Besos

Keylita, desde el post en que contaste que te sugirieron azotarle que tengo ganas de escribirte y no puedo.

Amiga, para que tengas el control sobre tu hijo no es necesario que grites, corretees o amenaces con azotarle, no es necesario perder los estribos, aunque a veces sea el camino más fácil.

Para empezar pienso que debe primero mejorar tu relación como esposa, la relación con tu marido, el ambiente familiar. Hace un tiempo el niño ha presenciado escenas fuertes, momentos impactantes para su edad, ver a sus papás en crisis le ha puesto a él en crisis.

Trata de ordenar las cosas en casa, de tener tu lugar como esposa, compañera y madre, el pilar de la casa. Habla con tu marido, recuperen el respeto que se merecen porque únicamente así le proyectaras a tu hijo la seguridad y el respeto que necesita.

Habla con tu marido sobre los temas de educación/corrección al niño, no entiendo porque te provoca reclamándote que el niño esta descuidado, y luego te quita autoridad defendiéndole y volviéndole a lo que él antes ha criticado. Sea cual sea el juego que tienen, solo va a perjudicar a Andrés.

Espero que no te molestes por lo que he escrito, pero lo hago con cariño, y espero que así lo recibas.

Besos.

LuLú escribió:Keylita, desde el post en que contaste que te sugirieron azotarle que tengo ganas de escribirte y no puedo.

Amiga, para que tengas el control sobre tu hijo no es necesario que grites, corretees o amenaces con azotarle, no es necesario perder los estribos, aunque a veces sea el camino más fácil.

Para empezar pienso que debe primero mejorar tu relación como esposa, la relación con tu marido, el ambiente familiar. Hace un tiempo el niño ha presenciado escenas fuertes, momentos impactantes para su edad, ver a sus papás en crisis le ha puesto a él en crisis.

Trata de ordenar las cosas en casa, de tener tu lugar como esposa, compañera y madre, el pilar de la casa. Habla con tu marido, recuperen el respeto que se merecen porque únicamente así le proyectaras a tu hijo la seguridad y el respeto que necesita.

Habla con tu marido sobre los temas de educación/corrección al niño, no entiendo porque te provoca reclamándote que el niño esta descuidado, y luego te quita autoridad defendiéndole y volviéndole a lo que él antes ha criticado. Sea cual sea el juego que tienen, solo va a perjudicar a Andrés.

Espero que no te molestes por lo que he escrito, pero lo hago con cariño, y espero que así lo recibas.

Besos.

¿dónde está el botón de "me gusta"?.

que pena keyla, pero coincido con lo que te han dicho las mamis,

un gran abrazo.

Chicas yo creo que el marido de Keyla quiere evitar la rabieta de Andrés y por eso la desautoriza, yo me veoreflejada en él en esa escena.

Keyla no hace falta que castigues a Andrés para que mejore su forma de comportarse. Creo que la base está en que en casa todos -incluso la empleada que creo que tiene en casa- se comporten y se traten entre sí del mismo modo en que quieres que Andrés lo haga. Ellos aprenden de nuestros ejemplos más que de nuestras palabras. Por como cuentas la escena de ayer no sólo te desautorizó, sino que te trato mal, recién llegado a la casa y reprochandote porque Andres jugaba descalzo. Encima luego de eso se contradice quitándote autoridad sobre el niño.

No sé que sugerencias te darán en el jardín, pero no te cierres de entrada a ellas. No necesariamente tienen que ser conductistas o poco respetuosas. Quizás te ayudan a ver y resolver temas que tu no puedes. Aunque desconfíes, acepta esa ayuda y luego evalúas si te sirve o no, pero no la descartes.

Un abrazo, Romina

Bueno, me alegra que hayas ido a la psicóloga del cole de Andrés, en algo si estoy de acuerdo con lo que te ha dicho, el niño debe aprender que sus actos tienen consecuencias y asumirlas desde ahora, es necesario que lo aprenda por su bien keyla, sino que clase de adulto será en el futuro?

Para que llegues a un buen puerto necesitas estar de acuerdo con tu esposo, necesitan acordar por anticipado como actuaran, que medidas tomaran y comprometerse a respetar las reglas, porque al final es el bien común el que van a alcanzar.

Sobre el rincón de juegos yo no estoy de acuerdo, puedes idear castigos mejores, la idea del rincón de juegos no me parece porque aislar al niño mirando la pared para que “reflexione” sobre sus actos, porque no está en una edad muy reflexiva, Keyla, seamos prácticos.

Si se te ocurre castigarle, inventa un manera de también premiar sus acciones buenas, por ejemplo, si desobedece y hace algo, adviértele que si lo hace no tendrá helado en dos días (o cosas así, que sean de tu cotidiano).

En cambio conversa con él, la base del avance será el dialogo amoroso que tengas, háblale sobre las cosas que te disgustan, que ves que puede mejorar y ofrécele algún premio. Por ejemplo, si vas al cole sin llorar toda la semana, el domingo salimos al parque (qué tampoco le vayas a ofrecer juguetes costosos…)

Habla mucho con tu pareja, aunque él diga que no quiere verle llorar, o que le duele tal o cual situación, no está bien que te desautorice en frente del niño, al final cuando el crezca pasará por su padre y por ti, nada va frenarlo.

Y haz un análisis de conciencia, si pierdes la cabeza y te pones histérica, es necesario que cambies de actitud, en la medida que mejores y mejore la relación en casa, mejorará la actitud del niño.

Bueno ánimos, en cuanto me aclare un poco más, te escribo.

Hola raton@, mi problema es al contrario, mi pareja considera que debo ser menos permisiva con nuestra hija y eso genera problemas entre los tres.
Lo que sucede es que el pierde la paciencia antes que yo y enseguida tira del castigo, yo intento dialogar más con ella y aunque a veces parezca que no me escucha, el se ha dado cuenta que me respeta más a mí que a el.
Ariadna tiene un carácter difícil no, lo siguiente, pero ante los gritos se revela.
Cada niño es un mundo y tu eres la persona que mejor lo conoce. Yo antes también perseguía a Ariadna cuando no me hacía caso y me retaba, hasta que empecé a ignorarla y en vez de ceder yo, la obligaba a ceder a ella, hay que tener paciencia porque a veces te ponen en situaciones en que perderías los nervios, pero tienes que demostrarle que no va a conseguir lo que quiere con esa actitud o ¿que piensas que pretendía metiendo los pies en el charco? pues exactamente lo que consiguió.
Respecto a tu marido, opino lo que las demás, si el no respeta tus decisiones, tu hijo tampoco. Es importante que le hagas entender que tu hijo necesita unas normas, por su bien.
PD: Me parece muy desafortunada la frase de la psicóloga cuando te dice "no lo mires que son muy manipuladores" solo falta que te diga que puedes convertirte en una estatua de sal.
En fin, suerte.

Estoy de acuerdo con Lulú Andres tiene que aprender que una acto tiene una consecuencia. Tal vez sea cierto y le hagan falta límites claros que no los tiene en algunas circunstancias es obvio porque si tú dices blanco y su padre dice negro pues ahí esta el problema. Ante un berrinche tiene que haber un consenso entre los padres se hace esto si o si, porque sino luego sabrá que si se pone "malcriado" consigue lo que quiere.

Sobre lo de las psicologas uff..

ellos le dicen a niño que se equivoco y lo sientan al rincón 5 o 10 minutos sin prestarle atención al niño que el niño reflexione su mal comportamiento, y le digo y ¿si llora?... no le mire , que son muy manipuladores.

Primer error para mi gusto: con el rincón del pensado lo único que se logra es que el niño asocie el hecho de pensar con un castigo .. cuando sea mas mayor esto le traerá problemas.. pensar es algo productivo no un castigo.

Manipuladores .. no lo mires.. no le prestes atención uff.. no deben tener sangre en sus venas!!

No has probado lo de las caritas sonrientes en el calendario a modo de recompensa??

Keyli, estas a tiempo de hacer cambios en la dinamica familiar que te permitan ser la madre amorosa y contenedora que Andres necesita para ser un niño feliz, cuanto mas tiempo pase, mas infelices seran todos (el sentira que tiene que ir mas lejos cada vez, tu te sentiras airada y el papi desbordado) y mas dificil te sera cambiar la situacion (que no imposible). Conoces la disciplina positiva? Leete esto:http://www.psicoactiva.com/infantil/disciplina.htm quizas y te resulte interesante para aplicar en casa.
Un besito,

Keylita, he estado leyendo los comentarios, y me he dado cuenta que en mi respuesta puse “el rincón de los juegos”, ha sido un error, no estoy de acuerdo con el rincón de los castigos, mira que mi mente no lo registra, el único rincón que se me ocurre es uno de juegos! Jiji

Pienso que lo esencial es que estés de acuerdo con tu marido, es difícil a veces no darse la contra cuando alguno es injusto con el pequeño, a mi me pasa siempre, pero no se contradigan delante de Andrés. Si tu esposo te hace notar tus errores, o extremos, que sea a solas, sin la presencia del niño, y sin usar violencia, sin gritos quiero decir.

Ya nos iras contando cómo va todo, ten paciencia con tu hijo, el cambio no será de un día para el otro, y necesita mucho de ti, de tu compañía y apoyo.

Besos y mucho éxito.