Sois increíbles, GRACIAS!

Chicas, os pido por favor que no me condenéis porque estoy rota de dolor. Después de un mes de embarazo, a mis 8 semanas me planteo la interrupción voluntaria por tantas causas que ya no sé ni quién soy.

Por una parte está el tema de la salud. Tengo el 90% de posibilidades de desarrollar Diabetes Gestacional, la cual con dos bebés es bastante complicada ya que el peligro de esta enfermedad es que tu bebé se haga demasiado grande (al igual que la placenta) y que por ello después haya problemas en el parto (imaginaos dos bebés enormes dentro de una mujer que mide 1'60), además de poder provocar el parto prematuro, el cual por cierto con mellizos es ya de por sí probable sin que exista diabetes...

Además tengo una trombopatía que hace que tenga más riesgos de tener hemorragias.
También tengo un viaje de 7 horas en coche programado para Julio, y por entonces estaré de 6 meses, y me da pavor.

Por otra parte está el tema económico. Cuando nos decidimos a ir a por el/la hermanit@ contábamos con todo lo de nuestra niña (cuna, carro, portabebés, ropa unisex, etc.) Ahora son dos! los costes se multiplican.

Me voy al paro en 3 meses, mi marido no llega a los 1000€ y está en una empresa al borde de la quiebra... Tenemos una niña por la que velar y si después son tres nos vamos a ahogar todos, y tampoco quiero que vengan al mundo para estar en una familia infeliz, tal vez rota por culpa de esta mierda llamada dinero.

Mi familia: nadie nos apoya, todos quieren que nos deshagamos de nuestros bebés. No nos lo han dicho directamente pero cuando les hemos planteado la posibilidad nos han animado y apoyado, mientras que cuando les hemos dicho que nos gustaría seguir adelante nos han llamado locos e irresponsables (y tal vez no les falte razón)

Así que yo llevo una semana llorando sin parar, con el alma rota, destrozada... Cada mañana agradezco que mis pequeños sigan ahí, el otro día vi sus corazones latiendo deprisa y con fuerza y no sabía si sentir alegría o pena porque tal vez no les permita seguir. Me siento el ser más horrible y despreciable del mundo, siento odio hacia mi misma y rabia por tener esta situación. No quiero destrozarle la vida a la niña que ya está aquí, la que estaba tan solita que nosotros solo queríamos que tuviese alguien de su edad con quien jugar, y ahora igual se queda sola porque no damos abasto para poder atenderla, ni siquiera sé si yo misma sobreviviré a un parto que me da pánico. Pero por otra parte no hago más que retorcerme de dolor al pensar en mis bebés, en sus cuerpecitos desnudos temblorosos cuando saliesen de mi vientre, en sus sonrisas, en el tipo de personas en quienes no les voy a permitir convertirse...

Esto me supera, me he citado con un psicólogo para que me ayude a decidir, aunque no creo que el hombre pueda hacer mucho porque como todos dicen, la decisión debe ser mía.

Gracias por leerme.

Hola Maud, no se que decirte, es una decision dificil y muy dura. Podria mencionar muchas cosas para que no lo hagas pero no quiero pecar de irresponsable tampoco (sobretodo por como se perfila el tema economico). Solo puedo alegar que no podemos tomar ciertas decisiones basadas en algo transitorio como el trabajo porque si fuera asi no hariamos casi nada. Es cierto que debes preocuparte de tu peque mayor, y tambien se que aunque sus respectivas familias no les apoyen ahora, si que lo haran cuando nazcan los peques (suele pasar con los embarazos adolescentes por poner un ejemplo aunque no sea lo mismo precisamente). Ten muy pero muy presente que estas llena de hormonas ahora mismo, que te hacen ver todo alterado y magnificado, asi que intenta relajarte primero, para que desde una posicion un tanto mas tranquila puedas decidir con calma. A todo esto, que opina el papi?
Finalmente, decidas lo que decidas, desde aqui te apoyamos.
Un besito,

Gracias de verdad.
El papi tiene más miedo que yo. Él sólo piensa en que si me pasase algo se moriría, me dice que no podría vivir sin mi, que me necesita a su lado. Y éso hace que mi miedo crezca porque yo no quiero perderme a mi familia.

El tema económico está muy mal pero también quiero a estos bebés, los quiero mucho! me imagino a mi niña con sus hermanos y se me ilumina la cara. No me gusta que esté tan sola, por éso busqué el hermanito, no tiene un solo primo (yo tengo un hermano que no tiene ni pareja y mi marido es hijo único) Solo la rodean adultos y creo firmemente en la necesidad de un hermano y mejor si son dos pero es cierto que estamos muy pelados y mi marido tiene muy poca iniciativa para salir de este bache. Le he propuesto abrir distintos tipos de negocios pero a todos les encuentra pegas. Cada vez que le he convencido para buscarnos la vida por otro lado, han aparecido sus padres para decirle que él a echar currículums y a vivir asalariado, nada de arriesgar. Pero lo cierto es que con su titulación es bastante complicado que encuentre nada, aunque debo reconocer que tampoco es que lo busque. Todo ésto me preocupa de cara a un futuro, y más ahora, que ni con la presión de ir a ser familia numerosa reacciona! no sé qué mas necesita.

Creo que mi problema está en otra parte y no en mi embarazo, el cual por cierto me encantaría estar disfrutando porque mi primera reacción al conocer la noticia fue sentirme muy feliz. Creo que mi problema está en mi falta de solvencia y en el wevazos de mi marido, que como no reaccione de una vez nos va a costar la separación.

Quiero tener a mis bebés, quiero que mi hija tenga a sus hermanos (ella me abraza la tripa y me dice que quiere a los bebés), quiero verles crecer y sentirme feliz con ello.

MAUD vaya que situación difícil la que tienes enfrente. Entiendo que estarás viviendo un calvario y además como has dicho la decisión es tuya eso es lo que te dicen pero pienso que te están dejando una responsabilidad muy grande encima de tus hombros.

Es muy importante que ustedes como pareja se pongan de acuerdo en que van a hacer al final sobretodo para tener fortaleza a la hora de enfrentar al resto.

Tienes dos temas por un lado tu salud y por otro lado el económico. Estoy de acuerdo con Maga a veces no podemos esperar a que las condiciones sean perfectas porque sino no haríamos nada. Tal vez estés dentro del 10 % que dice que no vas a desarrollar diabetes gestacional.

Acaso esto sería diferente si fuera uno solo y no dos bebés?? Tus miedos no serían tales si solo esperas un bebé?

Yo no te puedo decir que hacer porque tu sabes que es lo que puedes dar.

Pero si estuviera en tu caso los tendría y no creo que sea una irresponsabilidad tal como lo ve la familia. Creo que los miedos no te están dejando ser feliz con este embarazo y tu entorno no ayuda.

Sé que el dinero es un impedimento pero conozco personas muy pobres económicamente que han sacado adelante a familias enteras.

Te mando mucha energía y buena Luz para que ilumine tu camino sea cual sea. Aquí estaremos para apoyarte en lo que finalmente decidas.

No sé qué dcirte. Es una decisión difícil.

Valora los pros y contras de tomar una u otra decisión.

Recuerdo a mi vecina que me comentaba, llorando, que se había quedado inesperadamente embarazada de su tercer hijo (la pequeña apenas tenía un año). Hoy en día, no se imagina la vida sin su pequeño... pero también es cierto que las tensiones que ha generado la llegada del tercero son una realidad. La vida se complica, sin duda, no sólo económicamente, sino también en la logística diaria, rutinas, organización...

Es difícil opinar. Sólo tú conoces tus circunstancias, tu situación.

Decidas lo que decidas... será tu mejor decisión.

Un abrazo y mucho ánimo!!!!!

hola, siento mucho que estes asi..yo tampoco se que decirte, solo animarte a que vayas a la cita con el psicologo..obviamente, el no va a decidir por ti, no es esa su labor, pero puede ayudarte a organizar tus pensamientos y a que tengas mas claro que es lo que TU quieres hacer
mucho animo!

Hola, siento que lo estés pasando tan mal, pero tienes que intentar ver el lado positivo. Con una dieta bien seguida y controlando mucho los hidratos de carbono y caminado a diario no tienes por qué desarrollar diabetes gestacional, es cierto que un embarazo y parto múltiple son más complicados, pero hoy en día los neonatólogos hacen casi milagros

Te cuento un caso, en el Gregorio Marañón de Madrid están sacando adelante una nenita de 21 semanas de gestación, ella era melliza y su hermanito se murió dentro del útero, lo que provocó el parto de los dos, pesó 500 gramitos al nacer y ahí está luchando y mi amiga que es auxiliar de neonatos me ha dicho que va fenomenal y que en unos meses habrá engordado y desarrollado lo suficiente para irse a casa, te cuento esto para darte esperanza, de que por muy complicado que parezca al principio, la medicina está muy avanzada.

Por último, en cuanto al aborto, yo estoy embarazada ahora, después de 2 abortos naturales a causa de que me falta un cromosoma X en algunas de mis células (de esto me he enterado a raíz de los abortos) y a pesar de que yo no soy responsable de su pérdida ya que casi seguro eran embriones defectuosos genéticamente, a veces pienso en mis no-bebés, las fechas que saldría de cuentas, su primer no-cumpleaños, que ahora tendría un bebé de tantos meses... Así que piensa bien si serías capaz de vivir con ese peso en tu cabeza, porque es una decisión que no tiene vuelta atrás.

Yo tengo un embarazo de alto riesgo, aparte de mis cromosomas pachuchos, mido 1.47 y estoy operada de la espalda, no tengo movilidad desde la dorsal 4 a la lumbar 4, y estoy teniendo un embarazo difícil por los vómitos, pero cada vez que pienso en el ser indefenso que crece en mí sé que todo el "padecimiento" que me va a venir merece la pena.

Mucha fuerza para tomar tu decisión, cualquiera de los dos caminos tiene sus dificultades, un beso

Hola.

no tengo mucho más que añadir a lo que te han dicho las compañeras. Sólo comentarte que yo tuve diabetes gestacional y, bien controlada (ya sea con dieta y ejercicio o insulina) no tiene por qué darte ningún problema. Es algo bastante común.

En cuanto al viaje, coincido con Desi en que no tendría por qué suceder nada a pesar del embarazo. Tu médico te dará indicaciones y, según te encuentres y demás, podrás viajar sin problemas. No sé cuán importante es ese viaje... pero, si llegado el día no pudieras hacerlo... te supondría mucho trastorno no viajar?

Quizás lo que más te preocupe sea el tema económico. Y estoy en la onda de Maga en cuando a lo transitorio de esta dificultad. Es verdad que un embarazo gemelar supone un gasto extra, empezando por el carrito. En cuanto a esto, has pensado en el mercado de segunda mano? yo compré el cochecito de mi hijo de esta manera (carrito con capazo) y me costó 80 euros frente a los 300 euros mínimos que costaba el más barato del mercado. Cuando el capazo se le quedó pequeño, el carrito acabó en el cubo de la basura porque no daba ni de coña para un segundo hijo jj, pero buen apaño nos hizo!! La cuna nunca la utilizó (que también me la prestaron) y, en cuanto a ropita y demás, tiramos con ropa que me dejan y otra que le compramos o me regala la famila.

La misma familia que ahora os asusta y os desanima, se volcará en ayudaros cuando nazcan los bebés.

Veo que eres de Madrid. Si necesitas cualquier cosa que yo te pueda prestar o ayudar de alguna manera, envíame un privado

ánimos!!

Hola:

He mirado tu mensaje muchas veces, creo que ya he encontrado el tono de lo que quería decirte.

Primero, siento mucho que lo estés pasando tan mal, debe de ser una situación durísima. Lo segundo, me uno a las demás chicas en que creo que decidas lo que decidas mereces todo el apoyo.

Me queda claro que no quieres abortar, que te ves obligada a pensarlo debido a una serie de circunstancias, económicas y de salud.

Sobre la situación económica, la debéis valorar vosotros: realmente cuanto gasto suponen dos niños, con qué apoyos contáis, qué equipo de la mayor se puede vender, compras de segunda mano, grupos de apoyo... Quiero pensar que si te decides a seguir adelante la familia os apoyará, a lo mejor ahora os animan a interrumpirlo para que sintáis que os apoyan.... no sé.

Sobre la salud, te aconsejaría que busques ayuda profesional y le cuentes a un médico tus miedos, para que te explique con claridad tu situación real, los riesgos, las consecuencias, las medidas preventivas, etc. Se lee el terror en tu mensaje, y estaría bien que alguien desde fuera te dijese si realmente hay un peligro cierto, tal como tu percibes, o si son cosas que se pueden ir afrontando con cuidado pero sin poner en riesgo tu vida.

Te lo digo porque me imagino que es una decisión muy dura, y creo que te mereces tomarla, si se da el caso, con toda la información objetiva de que puedas disponer, para que puedas evaluar de verdad si interrumpirlo es el mal menor (que es al final de lo que se trata). Lo importante es que te quedes lo más tranquila posible con la decisión que tomes.

Siento que tu marido haya descargado la responsabilidad en ti, parece también muy asustado. ¿Tuviste problemas en tu primer embarazo?

Un beso, Maud, de verdad.

Es muy difícil opinar en una cuestión tan personal y tratando de ser puramente objetiva, aunque prometo que lo intentaré.

Desde mi humilde opinión creo que te sientes tan infeliz porque tienes una dualidad de pensamientos que te provocan diferentes sentimientos.
Por un lado quieres a tus bebes y no te sientes capaz de abortar, ya has hecho planes, te has ilusionado, te hace sentir feliz la idea, y te encanta imaginar a tu pequeña jugar con sus hermanitos, y por el otro lado esta la "rabia" que te provoca que tu marido no tire del mismo carro que tu y que sientas que estarás sola. Te crees capaz de hacer lo que sea necesario por tus hijos si hace falta, pero no lo ves a él capaz o con ganas de hacerlo tanto como tú.

Eso es lo que te provoca la dualidad de sentimientos, y tu parte racional hace que las cuestiones de salud y/o económicas actúen como "excusas" que solventen una posible decisión. El único riesgo es que existe, y es el más grave de todos porque no tiene remedio, es que la decisión que tomes no tiene vuelta atrás, por eso debes elegir que será más llevadero en tu vida para tu conciencia, si un aborto o haber tenido que sacrificarte para dar de comer a tus hijos, basicamente tu decisión se resumirá a elegir entre esos aspectos.

Pero ojo, los hijos no son tuyos, son de los dos, y creo que antes de tomar una decisión deberias ser sincera con tu marido y confesarle tus miedos, que necesitas su apoyo, que si deseas continuar con el embarazo necesitas saber que el estara 100% comprometido a hacer lo que haga falta para que nunca le falte lo necesario a vuestros hijos, porque su respuesta te ayudará a decidir. Todo lo demás, como te comentaban antes, tiene solución y con lo avanzada que está la medicina por estos lares, no es una cuestión de supervivencia lo que te planteas.

Meditalo, pero has parte a tu marido de la reflexión y que la decisión sea un producto de ambos, porque toda carga, dividida, sea hace más liviana.

Un abrazo

Como bien habéis señalado muchas de vosotras, yo NO quiero abortar, únicamente buscaba palabras de aliento, apoyo entre mujeres para ayudarme a salir del hoyo en el que me encontraba porque lo necesitaba. Mi familia me estaba pisando para hundirme en el fondo, mis miedos hacían fuerza... porque sí, existían miedos por mi salud y mi vida, y cuando eres madre tu vida cobra otro sentido, no piensas en vivir por tí sino por tu hijo/a y es muy importante.

Afortunadamente me he movido porque repito NO quiero hacerlo, y he preguntado a diferentes médicos ya que si llego a quedarme con la primera opinión de quien me llamó "Bomba de Relojería" (ginecóloca tocóloga) tal vez las cosas habrían sido diferentes. Pero no, he ido a distintos sitios, he buscado por internet, he escrito este post en varios foros diferentes... Siempre con la esperanza de encontrar comentarios positivos y ayuda, creyendo en las personas y vendándome los ojos ante la posibilidad de ser ferozmente criticada y/o atacada.

Después de pasar una de las peores semanas de mi vida, de sufrir y sufrir más, de hacérselo pasar mal a mi niña por verme así, de ver a mi marido también destrozado porque él también quería tener a los bebés pero nuestra familia nos daba la espalda y tenía miedo a que me pasase algo. Después de vivir un auténtico tormento... por fin y gracias tanto a mi misma porque sé que jamás me lo habría perdonado, como a muchísimas mamis que me han respetado y brindado palabras de aliento, ánimo y apoyo, gracias a que los médicos me han animado igualmente, a que necesito ver a mi niña con sus hermanitos porque sé que es lo más bonito que puedo regalarle...

Después de todo ésto, he decidido seguir adelante con mi embarazo y por supuesto disfrutar con él, aunque traiga inconvenientes, aunque presente problemas, voy a luchar por mis bebés y por mi niña, por verles juntos y felices. Y espero que todo salga bien y mis ojos puedan ver esa imagen durante muchos años junto a los de mi marido.

Así que por vuestro apoyo incondicional, por esas palabras de aliento, por vuestros ofrecimientos a ayudarme, por todo!, OS DOY LAS GRACIAS, únicamente vuestra molestia por leerme y contestarme, por prestarme parte de vuestro tiempo es algo para mi muy muy valioso. Pienso que las personas deberíamos querernos y apoyarnos más porque así nos iría bastante mejor y es bonito ver que de vez en cuando ocurre, aunque sea a través de un medio tan frío e impersonal como lo es éste. De verdad que me quito el sombrero ante mujeres como vosotras porque no habéis dejado de respetarme a pesar de saber lo horrible que era mi pensamiento, porque a pesar de ello me habéis apoyado y animado... madre mia se me caen las lágrimas sólo por pensarlo, deciros que otras personas me han puesto a caldo y a pesar de ello he recibido las críticas y ataques como algo lógico porque es verdad que es horrible destruir así dos vidas, pero también es verdad que como me ha dicho una mami estoy hasta arriba de hormonas y me he visto desbordada.
Afortunadamente he tomado la decisión que me hace sentir mejor conmigo misma, no sé si será fácil o no, pero yo me siento bien y tranquila. Mis bebés están ahí, calentitos en mi tripa, creciendo juntos... y éso me llena de felicidad.

Gracias otra vez y besos. Y si necesitáis mi humilde opinión, ayuda o consejo en aquello en lo que pueda dároslo aquí estoy. Besos.

PD: Por cierto! el viaje me preocupa no tanto por mi sino por mi niña, porque llevamos toooodo el año hablándole de él y está deseando ir "a la playa" Lo malo es que es en Almería y nos pilla muuuy lejos. Aunque bien es cierto que lo comenté por ser algo que me preocupaba de cara al embarazo, ni mucho menos es un condicionante de seguir o no con mis bebés.

¡Maud!

Me alegro un montón, sobre todo porque tú no querías hacerlo. Qué valiente, qué bien.

Yo estoy buscando un segundo embarazo hasta debajo de las piedras, y mi tendencia era decirte que los tuvieras, pero tenía claro que no era mi circunstancia sino la tuya. Por eso tardé en contestar, no quería decir nada que te dañase.

Un beso muy fuerte, ahora, a seguir contándonos. Otro beso para tu hija, qué familia más bonita váis a tener.

No tengo tiempo de leerme el resto de respuestas, pero creo qeu tampoco me hace falta.

Con sólo leer tu primer mensaje me queda clarísimo que tu quieres a esos bebés, y eso es motivo suficiente para aconsejarte no abortar. No al menos por motivos económicos, podrías pasarte el resto de tu vida sufriendo un sentimiento de culpa que no te dejaría vivir.

otro asunto es el tema salud. Por ello creo que a quien le tienes que pedir cita no es al psicólogo, porque tu idea de si los quieres o no la tienes clarísima, a quien debes acudir es al médico qu ete lleve el tema de la diabetes. Asegurarte d ecuales son los problemas de salud a los que te enfrentas y que el te aconseje, según la gravedad del asunto, si debes o no seguir adelante con un embarazo gemelar.

Yo no soy de las que piensen que el aborto es una aberración, ni mucho menos, de hecho llevé a cabo uno voluntariamente en un momento dado, pero es que tenía clarísimo que no lo quería, no en ese momento, y nunca lo vi como un bebé dentro de mí, sino como un terrible problema que desquiciaba mi vida por completo (mi tercera hija tenía 3 meses). No me arrepiento, y por eso puedo vivir tranquila, pero tú si los quieres, y sinceramente pienso que interrumpir el embarazo por motivos económicos o influenciada por tu familia te dejaría destrozada para los restos.

Sólo te queda valorar el tema salud. Ver si es viable o no, y quizá interrumpir el embarazo por motivos que no dejan otra alternativa, eso no debería pesarte en el futuro.

Hace un par de días que lei este post, pero no me atrevía a contestarte porque mi opinión podría haber resultado un poco "radical", ya que yo he pasado por algo parecido (me refiero en el aspecto económico porque de salud no había problemas) y como además estoy apuntito de dar a luz a mi segunda hija, buscada y deseada más si cabe que la primera, pues no quería que mi estado de ánimo y sobre todo mi cócktail hormonal me hicieran parecer atrevida o muy agresiva.

Te cuento que yo estoy ya cumplida, hace días que debía haber dado a luz, pero mi niña es muy lista y prefiere la barriga de mami. Ya tengo otra hija que cumplió 4 años la semana pasada y teníamos muy claro desde que la concebimos que no permitiríamos que se quedara sola y sin hermanitos.

El problema surgió cuando nos pusimos a buscar en plena crisis económica, con mi marido despedido de su empresa ya hace dos años, yo sin trabajo desde hace 6 años y sin derecho a ayudas, ni prestaciones, sin casi recursos económicos, con poco apoyo de la familia simplemente porque ellos también lo están pasando mal por la crisis.

Por ello buscamos a la niña en secreto y tuvimos la suerte de quedarnos a la primera. Estuvimos ocultando el feliz acontecimiento a la familia hasta que yo estaba casi de 3 meses por miedo a lo que nos pudieran decir, por miedo a que nos dijeran locos, que si no habeis pensado en las consecuencias económicas, que si no habeis pensado que teneis otra criatura en la que pensar y que ya lleva 3 años en este mundo, pero fue al contrario, nadie de la familia nos criticó, nadie se opuso, nadie dijo palabras malas, todos se alegraron y nos apollaron, y aunque están mal económicamente, nos van a ayudar en la compra de lo esencial: pañales, cremas, geles, champús y lo más básico, yo ya no pido ropa, porque está claro que esta niña heredará todo lo de su hermana.

Fue aqui sin embargo donde no encontré comprensión, por favor, no quiero que se me crucifique por lo que voy a decir, pero cuando comenté en este foro que iba a ser mami por segunda vez y que estaba feliz de la vida, la mayoría de mamis se volcaron conmigo, igual que lo han hecho contigo, me ofrecieron su cariño, su apoyo e incluso algunas hasta me ofrecían la ropa de sus hijos por si nacía niño. Pero hubo otras mamis que me pusieron verde, me trataron poco menos que de irresponsable, e incluso alguna llegó hasta retirarme el saludo ¿por qué?, ¿por tomar la decisión de darle una hermana a mi hija?, ¿por ser valiente y seguir hacia adelante a pesar de nuestra precaria situación económica?

No te negaré que muchos de esos comentarios me hicieron un daño terrible, estuve tiempo sin participar, e incluso me planteé cerrar mi cuenta, ya que por aquel entonces estaba embazarada de muy poquito, con una ilusión tremenda y que yo no buscaba comprensión o apoyo, simplemente estaba anunciando a un montón de mamis a las que considero mis amigas mi enorme felicidad por haber conseguido otro embarazo a la primera y por segunda vez. Algo tan deseado y planificado, vamos, que no fue al tuntun, fue buscado con todas sus consecuencias.

Todo aquello por suerte quedó atrás, no me arrepiento ni un minuto de la decisión que tomamos, de seguir adelante y eso que ahora ya no tenemos ni siquiera la prestación porque ya se terminó, viviremos de un subsidio ridículo y a saber como acabaremos a final de mes, pero es que si uno se pone a pensar en el momento que es mejor para tener hijos jamás encontraríamos ese momento, tanto por temas de trabajo, como económicos, como de salud, como de familia, como, yo que sé, como lo que tú quieras pensar.

Yo me quedo con lo que me dijo por aqui una gran amiga a la que admiro y quiero con locura: ella me dijo que en un futuro próximo no me habría arrepentido por tener más dinero o mejor situación económica, me habría arrepentido por no tener otro hijo cuando tanto lo deseaba.

En fin guapa, que admiro tu fuerza, tu coraje, tu voluntad y tu valentía y si tu decisión es seguir adelante te admiro y te doy todos mis ánimos y todo mi apoyo y cariño, no creo que te arrepientas jamás de seguir adelante, tú eres de las mías, valiente y decidida .

Por cierto, creo que mi hermana todavía tiene el carro gemelar de mis sobrinos, lo tiene bastante nuevo y creo que lo tenía a la venta por internet, si te interesa ponte en contacto conmigo por privado y charlamos.

Besitos lácteos y muchas pataditas.

Felicidades Maud!!!
Me alegra mucho leerte, que hayas encontrado el apoyo que buscabas, y como bien dices, aunque no fuera la misma manera en la que piensas, el apoyo aqui lo tendrás siempre.

No dejes de escribirnos, de contarnos como estás, como vive todo esto tu hija mayor.. si un niño es una maravilla, dos son un regalo único.
Un abrazo enorme

crisyvictoria escribió:Fue aqui sin embargo donde no encontré comprensión, por favor, no quiero que se me crucifique por lo que voy a decir, pero cuando comenté en este foro que iba a ser mami por segunda vez y que estaba feliz de la vida, la mayoría de mamis se volcaron conmigo,

Uf!!! Cris, recuerdo ese momento como si fuese ayer, si bién no me atreví a opinar, sólo pensaba ´´que valientes''

Maud, leí la palabra HORRIBLE, no creas que fué horrible lo que pensabas, sólo hablabas desde tu miedo y desesperanza. Que bueno que pusieron las cosas en una balanza y les darán hermanitos a tu peque.

Cariños y mantennos informadas

Maud!! me has hecho llorar con tus palabras!!

Seguro que con 3 peques en casa tienes la suficiente experiencia como para aconsejar sobretodo a primerizas como yo jeje..

Me alegro por tu decision, serás una mami estupenda!!

Hola guapíssima, me alegra que hayas tomado una decisión que a vosotros os convenza y os haga ser coherentes con vuestras ideas y sentimientos...porque si vuestro entorno no os comprende, no por ello tenéis que hacer lo que os digan o consideren.

Y me reconforta que nuestras respuestas os hayan ayudado a tomar esa decisión o a reafirmaros en vuestras ideas.

Mucho ánimo, energía positiva y ya has comprobado que aquí tienes a una pequeña-gran familia de mujeres que estamos aquí para ayudarte, aconsejarte, darte apoyo y fuerzas

Me alegro mucho de tu decisión. Yo no pude encontrar las palabras apropiadas para darte una opinion sin sonar irresponsable, sin caer en un debate que aquí no corresponde, etc.

Imagino que la habrás pasado muy mal con esas dudas, y espero que ya se hayan disipado del todo para disfrutar de tu embarazo y tus bebés.

Un abrazo, Romina

He leido el post, varias veces y he ido viendo tus respuestas, y desde el primer mensaje, que no sabia que decirte, yo tambien tenia claro que tu no querias abortar, y me alegro muchisimo que ahora lo tengas tan claro, a pesar de los supuestos problemas que controlados no tienen porque ser ningun problema, y sobre todo a pesar de la presion de la gente, eres muy valiente muy muy valiente y aqui nos tienes para lo que necesites, un super abrazo y mucho animo para que todo vaya sobre ruedas.

En cuanto al viaje, decirte que a mi los viajes no se me han resistido en ninguno de mis embarazos, ni sola ni acompañada, y que mi hija ya no tanto aunque viajamos vastante, por los alrededores, yeray paso practicamente los dos primeros años de su vida, viviendo en el coche todas las mañanas, era comercial, y viajabamos siempre juntos, un besazo guapisima.

Se me olvidava decir, que recuerdo la noticia del embarazo de cris como si fuera hoy, y eso que tengo mala memoria, y unicornia esta apuntito de nacer, y yo tambien la anime y la apoye , porque aun en cualquier situacion economica, soy de las que piensa, que al menos los primeros años del bebe tampoco hay que gastar tanto, si das teta, colechas y lo llevas en portabebe, y mas si encima es del mismo sexo que el hermano mayor, que puedes reciclar ropa, ademas que leches que es un bebe y punto, un besazo guapisima otra vez.