A mi marido ya no le gusta la lactancia

Llegan las vacaciones y con ellas la convivencia con la suegra. Han sido pocos días pero intensos en comentarios y ¿críticas?: "Esta niña está mal acostumbrada, solo quiere con su madre", "pero ¿por qué no anda?, es un bebe ¡siempre en brazos!", "te usa de chupete, si ya no tienes leche". Y comentario tras comentario, yo sonrío un poco, pero me muerdo la lengua por dentro. Luego es peor, cuando mi marido adopta la pose de patriarca y si la niña pide teta, la grita que no, que tiene que beberse la leche (de vaca, se entiende), que deje ya la teta. Y aún queda más, resulta que he sido tema de conversación con los vecinos, que parece que ahora la pedagoga de la puerta de al lado, entiende mucho de lactancia materna, "¡claro!, es pedagoga" ¿¿¿?????, y dice que ella es partidaria de dar el pecho solo hasta los seis meses, porque pueden quedarle secuelas a los niños, que ella ha visto algunos.

Conclusión: he vuelto de las vacaciones mal, mi marido ha montado una especie de cruzada contra la teta, y ha buscado apoyos en todas partes, menos en mí, claro. Si la niña llora y llama a su madre es porque la he acostumbrado con la teta a estar conmigo. Si la niña sube del parque por la noche y pide brazos y solo quiere que la lleve su madre, es porque la he acostumbrado con la teta. Si la niña no se quiere dormir con su padre es porque usa la teta de chupete. Si la niña hace algo fuera de lo normal es por la teta. Así todo el día. He llegado a pedirle a la niña (tiene ya dos años y pico) que, por favor, si está su padre en casa no pida teta porque se va a enfadar. La pobrecita lo pide bajito y me lleva a la habitación y cierra la puerta. No quiero organizar conspiraciones en mi propia casa, pero me lo están poniendo muy, muy difícil.

Os preguntareis porque no hablo con él y acercamos posturas, ¿por qué?, porque cada vez que trato el tema se pone a la defensiva. Si le digo que qué sabe la pedagoga de lactancia materna, me salta con que "¡claro!, tú lo sabes todo, tú eres muy lista", y me desarma, porque yo no se discutir con energúmenos.

El caso es que mi hija está sanísima, alta, grande, guapa, simpática, se relaciona bien con otros niños. Pero cuando estoy yo, siempre me prefiere a mí, ¿es eso un pecado?, ¿no le pasa a otros niños que no toman teta?. Creo que echarle la culpa a la teta de todo es una solución fácil, pero dudo de que sea lo correcto.

Quiero seguir con la lactancia, no me lo tomo como un reto, si no como algo que nos gusta a las dos y que no hace daño a nadie,(menos a mi marido y a mi suegra, parece).

La verdad es que necesitaba desahogarme un poco y me gustaría que me comentarais si habéis encontrado reacciones similares dentro de vuestra casa, y cómo las habeis afrontado, porque a mí se me hace muy duro y me siento mal. Mi marido me dice de manera despectiva que no soy más que un chupete para la niña, y me duele que relativice tanto lo que para mí es una relación preciosa con mi niña. Me ha llegado a decir que a lo mejor necesito yo un psicólogo porque el problema de la lactancia es por mi culpa y soy yo la que me encabezono con ello.

No sé, contadme cosas que seguro que me siento mejor.

Vaya, qué situación más complicada...
No se me ocurren muchos consejos, sólo darte ánimos y reafirmarte en que lo estás haciendo bien.
Supongo que con tu marido lo primero es "convencerlo" de que lo que hacéis no es malo para vuestra hija. Intenta imprimirte textos "oficiales", de quienes se pueda fiar, y a ver si resulta. Vuestro pediatra/enfermera pediátrica, ¿cómo son al respecto? Si son defensores de la lactancia materna prolongada, pueden servirte de apoyo en una visita conjunta.

Es complicado, porque la verdad tiene que ser desagradable vivir esa situación en casa. Es muy fácil echarle la culpa de tooodo a la teta, y buscar problemas donde no hay.

Y claro, hasta que no convenzas a tu marido, lo de tu suegra, chungo. O lo tienes de apoyo a él, o la situación va a seguir siendo difícil

En fin, no te he ayudado mucho, me temo. Un abrazo y espero que todo se solucione!!!

Ya he intentado que lea artículos al respecto, lo he intentado desde el principio, pero no los quiere leer, se cierra en banda. Y la enfermera y la pediatra, no es que sean muy afines a la lactancia, porque ya a los seis meses se extrañaron cuando les pregunté que de qué manera le daba los cereales si le estaba dando la teta. Su respuesta fué: "deja de darle la teta y dale biberón con los cereales". Ahora intento que mi marido no vaya nunca conmigo al pediatra por si se le ocurre comentar algo sobre el pecho y "mis locuras".

No sé, la verdad es que no buscaba soluciones, solo apoyo. Muchas gracias

Hola!pirmero te mando un ABRAZO ENORME!!!

Sin duda debe ser una situación muy dificil que la persona que debería darte un apoyo sea la primera en recriminarte,no me parece justo,siempre he pensado que en cuestiones de lactancia los principales involucrados son los que deciden , al final si tu peque y tu estan agusto los demas no tendrian por que opinar .

Si, se que no estamos hablando de alguien ajeno ,pero con mayor razón yo trataria de buscar los modos de salir de esta situacion, pues tu peque tambien esta siendo afectada.En fin, no quiero indagar en temas personales como la relacion con tu marido-suegra,solo mandarte muchos animos ,paciencia y mis mejores deseo de que esta situacion mejore para uds,que tu esposo y tu puedan llegar a un acuerdo, hablar las cosas y unirse por el bien de los 3.

Nuevamnet te mando muchos abrazos,valiente mami.

Hola Lourdes!!!

Que pena me ha dado leerte, es que si la suegra es una metiche pero mi marido me apoya, todo me resbala, pero al no ser así...

Yo creo que debes ser firme, hablar con él y hacerle entender que tu eres la mamá y como madre nunca harás algo por dañar a la niña.

Y dile algo más, si pide teta, brazos y mami y las dos están felices, en que le afecta a él????? diferente fuera que TU estuvieses cansada con la situacion...

Mientras intentas lograr algo con él, haz refuerzop positivo con tu niña cuandoe stén solas, dile que si ella quiere teta tu se la seguirás dando, y que todos la quieren y mas tú, que siempre estarás ahí para ella!

Te deseo suerte y espero que encuentres la manera para mejorar la situación Mientras tanto, aquí nos tienes si necesitas desahogarte y reafirmar que lo que estás haciendo está BIEN HECHO!

que pena que él actúe así,porque yo pienso que el principal apoyo y soporte debe ser el padre.yo en mi caso sí lo tenía y para mí era fundamental.

él argumenta que la pedagoga y el vecino y su madre y bla,bla,bla.pues tienes que imprimir toda la información que existe sobre lactancia materna prolongada,en este caso,de la OMS, la asociación española de pediatría,etc.todos los organismos "Oficiales" y de peso porque está claro que necesita argumentos sólidos y de "Profesionales".yo los tendría impreso y cuando volviera con lo mismo se los pondría delante y le diría que hasta que no lea lo que le he impreso no quiero volver a oir nada negativo.

me gustaría saber qué ejemplos y qué efectos negativos ha visto la pedagoga,que por favor lo explique,porque yo,personalmente,puedo contradecirla con mi ejemplo personal.

y sobre todo,ánimo y nuestro apoyo

Buenas noches, jóvenes. Buenas noches, Lourdes.

Coincido con la idea de Mamanueva: imprimir toda una serie de documentos oficiales, tanto de la OMS como de AEPED, UNICEF, IHAN... y dejárselos sobre la mesa a la próxima insinuación de que ya basta de teta. Añadiendo, si acaso, que pruebe a ver cuáles de tantos expertos que dicen que ya basta, se los han estudiado, para poder opinar desde el conocimiento y no desde la ignorancia y los prejuicios.
Y aprovecha para insistirle en que esperas su apoyo, ya que le estás demostrando que te has informado de qué es lo mejor para vuestra hija, y que no vas a permitir que las malas costumbres sociales la perjudiquen en modo alguno, si está en tu mano; y que esperas que él también defienda el bienestar de su hija y de su esposa. Que para eso tendrá que informarse como lo has hecho tú, ya que no cree en ti...

Puedes empezar por mostrarle, además, el vídeo "El pecho no tiene horario", que encontrarás en la web de "que no os separen".

Y, luego, una selección de los documentos que puedes encontrar en la web de la IHAN, por ejemplo. Imprímele las estrategias para la defensa de la lactancia materna en Europa, para que vea que esto es un movimiento internacional respaldado por los principales organismos sanitarios, no un capricho de cuatro locas...

Suerte, moza. Si realmente os quiere, podrás reconvencerle.

Hola!

Te entiendo en parte, porque en momentos de crisis, en casa, también ángel se pone a la defensiva con la teta... (y mira que lo mío sí que es "vicio", pues practico tándem con mis dos hijas, la mayor a punto de cumplir 4 y la peque de 10 meses).

En realidad, yo creo (al menos en mi caso) que es un recurso masculino contra su orgullo herido cuando los niños prefieren a mamá. Y en la etapa en la que está tu hija (2 años y medio), es una reacción muy típica y muy acusada. Mi hija mayor ha estado muy enmadrada hasta los 3 años, aproximadamente (a pesar de ser una niña super sociable). Pero cuando estaba mamá... ¿qué mejor opción puede haber? Ahora, con casi 4, según para qué, prefiere a mamá o papá. Y papi, por fin, parece que ha encontrado su sitio...

No sé si en tu caso pueda tener que ver esto que te cuento, pero yo lo he vivido así. En general, mi marido sí apoya la lactancia (él es el primero que va contando por ahí orgulloso que sus hijas toman teta y lo grandes y sanas que están). Pero cuando el tema se pone difícil (papá no, mamá sí!!!), la teta se convierte para él en un rival imbatible, y claro, eso le fastidia (no dejan de tener un cierto comportamiento infantil). Y entonces es cuando me sale con rollos...

En mi caso, simplemente, procuro no entrar en discusiones en el momentos caliente, y trato de dejar pasarlo... realmente no se cree lo que dice, y como tú, no puede contraargumentar porque no tiene argumentos sólidos en contra (cosa que yo sí tengo a favor, pues ando bien documentada). Al final, él reconoce mi papel como madre, y me deja hacer. Confía en mi opinión y criterio, a pesar de que a veces le pueda el cabreo!!!!!

Así que, lo único que te puedo recomendar es que trates de hablar con él en un momento en el que no esté cabreado y a la defensiva, y con el corazón en la mano, le preguntes si de verdad cree que estás haciendo las cosas mal como madre (no sólo con el tema de la lactancia, sino en general).

Por lo demás, para mi los 3 años han sido un antes y un después en mi hija mayor. A partir de los 3 años, se ha vuelto mucho más independiente y la mamitis (o tetitis) se ha reducido muchísimo. Por fin, como te decía, papi ha encontrado un lugar (y bien importante) en su mundo...

Mucho ánimo!

Lourdes me apena mucho la situacion por la que estas pasando. En la crianza, es el padre quien debe ser el soporte principal de la madre y cuando no es asi, se vuelve muy dificil y no solo en relacion con el bebe/niño, sino tambien a nivel de pareja... Si ya teniendo el apoyo de los papis es complicado (sino hay que ver lo que vamos comentando en el post de paternidad abierto por Alines), sin su apoyo puede ser color de hormiga, y mas duro aun con suegra involucrada Asi que siempre que quieras desahogarte, cuenta con nosotr@s
Lo que te han comentado las chicas y paseante me parecen muy buenas ideas... Solo se me ocurre algo mas: contacta con Enrique Blay (Terapeuta Psico-emocional especializado en la época primal del ser humano -gestación, nacimiento y primera infancia) esta registrado aqui en el foro, su blog es http://elbebeemocional.blogspot.com/. Podrias pedirle que te recomiende un psicologo en Madrid que lleve la misma linea que el. Asi si van a 'terapia', un tercero 'con autoridad' podria explicarle lo que tu has tratado de decirle.
En mi caso te puedo decir con total certeza que tuvimos un antes y un despues cuando participamos de su taller de crianza.
Un besito para tu nena y mucho animo

Hola wapa¡¡
La verdad es que debes estar pasándolo muy mal ante esta situación.
Yo sólo quería contarte que eso de que la niña esté tan apegada a tí no es sólo por la teta: por desgracia, a mi hijo mayor sólo le dí la teta hasta los diez meses y él sólo quiere conmigo: mamá me da la leche, mamá me coje en brazos, mamá me da de comer (si,si, no quiere comer solito) y cuando el papá se ofrece, claramente le dice: tu no, mamá sí.
Lo que quiero decirte con esto es que mi bebé no ha tomado tanta teta como tu hija y sin embargo está apegadísimo a mí. ES NORMAL. Donde se ponga una madre....(con perdón de los papás).

Si tan malo es y tantas secuelas deja a los niños que tomen teta durante tanto tiempo, pídele que te lo demuestre con la documentación correspondiente. Estoy segura de que no va a encontrar nada.
Pídele sin embargo que busque las ventajas de la lactancia prolongada: no sabrá qué documento leer de entre tantos que encontrará.

En fin, te mando mucho ánimo y que sigáis adelante con esa relación tan bonita entre una madre y su hij@ como es la lactancia.
Un abrazo muy fuerte

Hola!
Te entiendo totalmente, mi caso es muuucho más leve que el tuyo, pero acá mi esposo comienza todas las conversaciones con sus amistades con un "es que como todavía le da pecho....", como si fuera un problema o algo malo. Me desespera. Lo que pasa es que los hombres se ponen celosos con la llegada del bebé, antes ellos tenían toda nuestra atención y ahora tienen que compartirla con alguien más. Y creo que ellos piensan que si no les das pecho, los puedes dejar por ahí con cualquier persona, y hacer tu vida "normal de pareja", como antes, como cuando no había hijos.

Cuando le dije a mi esposo que le iba a dar pecho a la bebé durante un año, se escandalizó, que si estaba loca, que por que tanto tiempo (¿tanto tiempo???). Donde vivimos no acostumbran dar pecho más que un mes o dos, así que mi situación es "rara", pero no voy a permitir que nadie, ni mi esposo, me hagan interrumpir la lactancia porque al final él (y los extraños metiches) muy contento, y la que se va a sentir mal soy yo. Como mamá soy de la idea que la última decisión en el cuidado de los bebés la tenemos nosotras, porque por ejemplo, si mi hija se enferma, papá quizás nos acompañará al hospital, papá llamará a ver cómo sigue la bebé, pero al final del día, la que la va a cuidar, la que se va a desvelar junto a ella, voy a ser YO. Esto no significa que los papás no pueden participar en la crianza de los bebés, pero aunque se oiga feo, si la madre naturaleza no les permite a ellos tener hijos, por algo será... pueden opinar, podemos criar a nuestros hijos juntos, pero las que sabemos qué es mejor para ellos, somos nosotras, sus madres.

Dicho lo anterior, comparto frases de mi esposo para ver si me explico mejor:
* "¿por qué le das de comer, si todavía no está llorando?" A lo que yo le contesto, "entonces te voy a preparar la comida cuando comiences a llorar, si no lloras, ni carne, ni arroz, ni nada" Obvio, se enoja.
* A las 2 semanas de nacida la bebé: "le haces demasiado caso a la bebé, cada vez que llora, la vas a ver" Bueeeno, casi me caigo para atrás.
* En la consulta con la pediatra: "si yo quiero ir a un restaurante, y la bebé tiene sueño, verdad que no importa? Que no duerma la siesta y ya, verdad que no le pasa nada? Nos podemos quedar en el restaurante y que se aguante." Yo ya no sabía si contestarle o meterme debajo del escritorio de la doctora. ¿Qué habrá pensado esta mujer de nosotros?
* "Ya no me atiendes, le haces mucho caso a la bebé" (otra vez). Le digo, "bueno, como ella no puede ir a hacerse algo de comer, cambiarse el pañal sola, o sacar un abrigo del closet si tiene frío, pues le tengo que hacer caso para solucionar sus necesidades."

Cada vez que oigo alguna de estas gracias de mi esposo, pienso que por algo los hombres no pueden tener bebés!!! (espero que no me malinterpreten).

Solo te puedo aconsejar que te armes de valor y le digas claramente que tú decides hasta cuándo le darás pecho a tu hija, y como han dicho varias chicas, entrégale un par de documentos que hablen de los beneficios de la lactancia materna (pero busca algún escrito sencillo de entender y corto, para asegurarte de que lo lea), porque mi esposo también me dice que yo soy una sabelotodo respecto a crianza de bebés, que dónde dice que yo tengo razón, etc, etc.; yo le digo que mientras no se instruya, ni me discuta nada, que cuándo sepa de qué está hablando, entonces podrá opinar. Ay, no, si en mi casa también hay cada discusión sobre la alimentación de mi hija! Se va a caer para atrás cuando le diga que seguiremos otro año más con "la teta"!!! (todavía no le he dicho, me da pereza entrar en discusiones).

Finalmente, no permitas que nadie te obligue a hacer algo con lo que no te sientes a gusto. Si tú y tu hija disfrutan la lactancia, por qué darle fin, para complacer a un tercero? (aunque se trate de tu esposo, ya ni me meto en el tema de la suegra!)
Ánimo!!!

Lo bueno de todo esto es que ya has vuelto de las vacaciones, asi que tienes a tu suegra a distancia nuevamente Sus malas influencias de a poco se iran disipando (espero!!)

Lo malo es que tengas al "enemigo en casa". Creo que todas hemos pasado por momentos en que el padre se siente en desventaja frente a la teta y monta un numerito. Y es realmente tremendo. Tener que luchar contra tu pareja es muy duro. Ojala que logres suavizar su pensamiento.

En mi caso lo que hice (y eso que mi lactancia fue solo hasta los 15 meses!) fue instruirme mucho yo. Asi cuando me decian algo, lo mas minimo, contrarrestaba con datos veridicos sobre los beneficios de la lactancia materna (o del colecho cuando correspondia). A cada burrada que me decian, contestaba con algo inteligente. Y de a poco dejaron de discutirme

Mucha suerte!! y si no aqui nos tienes para despotricar contra todos esos que te llevan la contra!

Hola! Qué rollo tener que andar justificándote por dar el pecho hasta en casa. Mi marido a partir de los 6 o 7 meses también quería que dejaramos ya la teta, decía que se iba a quedar tonto el niño, jajajajajajaja, que fuerte. Pero estuvimos este verano en Turquía presentando el niño a la familia paterna y allí bueno, ni se plantan el tema de la lactancia materna prolongada o no, dan teta hasta que dejan de darla, ya sea a los 6 meses a los 12 o a los 24.
El ver a familiares suyos dando el pecho a niños mucho más mayores que el nuestro ha hecho que cambie de idea, menos mal!! porque era un poco rollo andar con el temita de tanto en tanto.
Yo supongo que en tu caso a tu marido le resbalará bastante lo que diga la OMS o muchos pediatras porque eso no es lo que el ve por la calle así que yo iría más por el camino de la salud de tu hija, la niña está estupenda, no? pues mucho daño no le puede estar haciendo. Yo es mi argumento cuando cualquiera me dice algo de la teta, que mi niño, con casi un año no ha estado enfermo nunca, con lo cual muy mala no puede ser.
Y otra cosa más, quién es la que se medio despierta por la noche para enchufarle la teta? quién es la que tiene que estar siempre disponible para que coma? a quién le da la brasa si está cansado y quiere teturri?? A ti, no?Pues si a ti no te molesta, dile que se tranquilice un poco, que ya dejará la niña la teta cuando ya no le apetezca o cuando a ti no te apetezca. Y también hazle ver cuando la niña está jugando con él o haciendo lo que sea, que mira como también quiere estar con él, no es solamente contigo.
Un saludo

Pufff...por qué no se ahorrarán sus opiniones las suegras....
Te entiendo perfectamente y además por propia experiencia, porque mi suegra está "presuntamente" a favor de la lactancia, pero sus opiniones a cerca de otros temas ("tiene que dormir en la cuna!", por ejemplo)me ponen de los nervios y en más de una ocasión le habría contestado varias "cositas"....

En fín, mucho ánimo, que es lo único que necesitas, porque ya te lo han dicho todo.

Ay madre, cuanto siento lo que estas pasando preciosa, desde luego es muy difícil el tener que luchar contra tu pareja en esto.

Pero concuerdo con lo que te han dicho más arriba, es por que se sienten desplazados y no saben que lugar ocupan, quieren ser más para el bebé y o saben como hacer, yo soy muy borde y digo que "no les da la neurona para entenderlo".

Yo también aguanté unas cuantas, ya que mi hijastro se crió con biberon y era "Pues mira David lo bien que salió y se crió solo a biberón". Me costó bastante hacerle entender que su niño había sido prematuro y que en el momento que nació (de lo que hace 28 años), como estaban en plena moda del biberón nadie supo explicarle a su madre, que una se podía extraer la leche y dársela al niño, porque principalmente en aquel momento, hasta las enfermeras desconocían muchas cosas que hoy se saben.

A mi me ha salvado la vida que tengo una pediatra completamente pro-lactancia, y que no ha visto nada raro que quisiera continuar con la teta, de hecho se limitó a aconsejar a mi marido que mientras la niña tomara teta a gusto no necesitaba ningún otro lácteo.

La última el muy ceporro le dijo a la pediatra, que bajó el a la niña porque estaba malita y esta le preguntó que que tal comía - "es que como mi mujer es de esas de la liga de la leche, todavía le da teta".

Lo mejor la respuesta de la pediatra. -"Pues me parece perfecto, mejor leche que esa no va a tomar la niña y si su madre después de dos años de lactancia no está cansada y se ve con ánimo de seguir y la niña quiere mamar, no veo cual es el problema, si encima me dice usted que la propia niña ya pide ella otro tipo de lácteos porque le apetecen, que de todos modos tampoco los necesitaría".

Ni os figuráis lo callado que vino. A mi me dan ganas de ponerle hasta un monumento a la pediatra, jajajjajaja.

Por cierto Susana, me he reído un montón con las anécdotas de tu marido, je je je, será porque de esa factura yo también he tenido unas cuantas.

Yo creo que esto es cuestión de paciencia, aunque al mío alguna vez le he dicho que se fuese a freir puñetas cuando ha soltado algo similar, porque me ha podido ya la mala uva.

Bueno, pués nada Besitos y ánimo, que poco a poco lo tendrá que entender.

Aliera

Lo mismo digo, que no es a ti sola a la que avasallan de vez en cuando con eso de qu eya son grandes y tiene que dejar la teta.

El mío va diciendo por ahí que la teta es lo mejor, pero cuando ve que no dispongo para él de todo el tiempo que quisiera, o cuando la niña llora y solo quiere a su madre, vienen los comentarios típicos de que ya es muy mayor y que la que no quiere dejar la teta soy yo y que va siendo hora de que deje de mamar.

Oídos sordos.

Hola guapisima, pues mira yo te felicito porque yo gracias a Dios tambien he tenido la inmensa suerte de dar el pecho hasta hace muy poquito( 3 años y 7 meses), y aunque el tema teta ha sido motivo de debate tanto en casa, como en medicos y pediatras, al final, todos se han ido convenciendo de que lo que hecho ha sido lo mejor para mi nene y para mi. Hemos aguantado muchas criticas, comentarios y miradas. Al final a mi plim, yo veo los resultados: tengo un hijo encantador, sano , cariñoso y muy inteligente.
Se que es un tema que te puede poner los pelos como escarpias, pero mi consejo es que pases de todo y sigas tu instinto como madre y seas fiel a tus principios.
Te animo a que luches por aquello en lo que creas mejor para tu hija y si la teta lo es animo y adelante, un besito.

Lourdes García escribió:Pero cuando estoy yo, siempre me prefiere a mí, ¿es eso un pecado?, ¿no le pasa a otros niños que no toman teta?. Creo que echarle la culpa a la teta de todo es una solución fácil, pero dudo de que sea lo correcto.

Hola Lourdes,

claro que le pasa lo mismo a otros niños que no toman teta. El mio mayor tomó solo 4 meses y le pasa lo mismisimo. Hasta hace 2 dias se dormía en mi brazo (y en el de nadie mas) y el dia que él ha decidido que preferia dormirse en su camita se lo he permitido.

Lo que pasa es que lo fácil es echarle la culpa a la teta.

Animo! sé fuerte y haz lo que tu instinto te diga. Yo lo único que evitaria es hacerle sentir a la niña que pedir teta delante de su padre es malo, puede sentirse mal pobrecita. Lo que pide no es malo, pues que no se esconda.

Besos

Hola Lourdes, como van las cosas por casa? Espero que tengas un minuto para comentarnos como siguen.
Besitos,

Hola Lourdes.

Siento mucho que tengas "el enemigo" en casa. Pero lo que más siento es que tu niña sea consciente y te lo pida en bajito y tengas que dárle la teti a escondidas, como si fuera algo malo!

Mi niño tomó teta hasta los 27 meses. Lleva varios meses sin tetear y, te aseguro que su frase favorita sigue siendo: papi no, mejor mami

Eres una mamá estupenda que no se deja convencer por falsos pedagogos!!

Te mando mucho ánimo y coraje.

besos
L.