Los celos entre hermanos

Hola chicas, si Sara me lo permite (está durmiendo, veremos hasta cuándo), quería contaros mi experiencia con el tema de los celos...

Como sabéis, Sara nació cuando Alba acababa de cumplir 3 años. Yo creo que esa diferencia de edad ha ayudado mucho, ya que Alba a esas alturas era ya toda una personilla... Lo cierto es que hasta ahora, los celos han sido mínimos. Creo que ha habido algunos factores que han podido ayudar, y algunos enfoques, que paso a comentaros por si a alguna os sirven de ayuda.

Lo primero de todo, para mi fundamental, es darse cuenta de que, si bien tener un hermano pequeño hace que un niño pase a convertirse en hermano mayor, no hace que el niño, de repente, se haga mayor. ¿se ve la diferencia? No sé si me explico. Un niño de 3 años, por ejemplo, sigue teniendo 3 años antes y después de tener un hermano. El hermano pequeño lo convierte en hermano mayor, pero NO EN UN NIÑO MAYOR. Sigue teniendo 3 años, y eso no hay que perderlo nunca de vista. Un niño no es más mayor de lo que es por tener hermanos pequeños. Insisto mucho en eso porque siempre he visto a mi alrededor que se utiliza mucho el recurso de "ya eres mayor" con los niños que acaban de tener hermanos, y en mi opinión, es un error. El niño sigue siendo el mismo, y es su entorno, sus circunstancias, lo que cambian de un día para otro.

Sí es cierto que normalmente la llegada de un bebé supone que queda menos tiempo para el mayor. y eso, con frecuencia, lo traducimos en que, de repente, pretendemos que el mayor se comporte de una forma más autónoma. Pero no perdamos de vista que la autonomía se consigue de forma progresiva, no de repente (y mucho menos, se consigue a base de repetirle a nadie que "es mayor"). En este sentido, por ejemplo, recuerdo que con Alba (antes de nacer Sara) siempre le dedicábamos mucho tiempo para todo, para explicarle las cosas, para "convencerla" para que hiciera las cosas... por eso, cuando Sara nació, si bien en ocasiones me exasperaba porque tardaba mucho en vestirla, por ejemplo (en realidad, tardaba lo mismo que antes, pero ahora, al estar Sara, no podía dedicarle tanto tiempo), traté de no reprocharla la tardanza o decirla que se vistiera ella que ya era mayor, y buscar nuevas fórmulas para distraerla mientras lo hacíamos... (o alentarla a que lo hiciera ella, pero no exigirla de repente que se vistiera). En este caso concreto (vestirla) me ha servido llevarle por las mañanas a su cama a Sara (si estaba despierta) y mientras Alba jugaba con ella, yo la vestía.

En definitiva, hemos tratado de seguir los ritmos que ella tenía antes de que naciera su hermana, para no exigirla grandes procesos de autonomía en un momento poco propicio.

También, cuando Sara nació, su padre estuvo prácticamente todo el tiempo con Alba. Incluso, por las noches, se iba desde el hospital a casa a acostarla (aunque estaba con su abuela). Total, como yo estaba perfectamente, me apañaba un rato sola en el hospital. Así, Alba no notó tanto cambio.

También la hemos dejado participar desde el primer día en todo. Incluso la dejo toquetear a Sara mucho. Incluso cogerla (sentada en el sofá). Me he dado cuenta de que los adultos tenemos tendencia a coartar a los niños que se acercan curiosos y cariñosos a los bebés. Y claro, debe de ser un jarro de agua fría que un niño vaya con toda su buena intención a hacerle una caricia a un bebé (al final, los bebés enamoran a todos, niños y mayores) y reciba un grito para que se quite de ahí. Le hemos explicado lo que es muy delicado de los bebés (ojos, cabeza...), pero por lo demás, hemos dejado que sea la propia Sara la que marque los límites. Es decir, si llega Alba y le pega un achuchón (que a mi me parece fuerte, pero ante el que Sara no se queja -y os aseguro que Sara se queja cuando algo no le gusta pero que mucho mucho-), pues ¿quién soy yo para interrumpir un abrazo entre hermanas?. En este sentido, siempre vigilo lo que Alba hace con su hermana, pero generalmente, la dejo hacer... Supongo que aquí la edad de Alba y su sentido común (bastante desarrollado, por cierto) ayudan. Pero de verdad que siempre se ha dirigido a Sara con infinita ternura.

También me he dado cuenta de que los breves momentos de celillos que ha habido (las dos o tres primeras semanas, y luego un período puntual en navidades, que ya os conté), no han sido "contra Sara", sino "contra mi". El rechazo no surge contra el bebé. El niño mayor se enfada con los padres cuando no recibe de ellos lo que espera.

Las primeras semanas fue una etapa de "ensayo y error" permanente. Ver cómo se comporta cada uno, y qué necesita cada uno. También he llegado ahora al convencimiento de que los hijos no hay que tratar de darles lo mismo (sería imposible, ya que son personas diferentes nacidas en circunstancias y entornos diferentes), sino LO QUE CADA UNO NECESITA. Ahí está la clave: aprender qué necesita cada hijo para tratar de satisfacer sus necesidades. Por eso, las primeras semanas son de aprendizaje total. Saber cómo es el nuevo bebé que ha llegado, para poder tratar de priorizar en cada momento al hijo que más lo necesita.

Se suele priorizar casi siempre al bebé frente al mayor. Yo creo que es un error. Evidentemente, hay ciertas cosas que para el bebé son absolutamente prioritarias e irremplazables (las tomas del bebé, por ejemplo). Pero el mayor también necesita su sitio y su espacio. Cuanto antes constate que sus papás siguen estando ahí para él, antes continuará con su vida normal y no verá al bebé como un rival.

Por ejemplo, yo ahora paso muy poco tiempo con Alba (por las mañanas está en el cole, y por las tardes, en el parque, estamos su padre o yo, pero como está entretenida jugando con otros niños, no cuenta en estar mucho con ella). Después, la baña normalmente ángel y cenamos los tres, si SAra ya se ha dormido. En realidad, los únicos momentos de exclusividad míos para con ella son el despertarse y el acostarse. Ahora, consiente dormirse con su padre, si yo estoy durmiendo a SAra, pero no era así las primeras semanas.

Las primeras semanas, lógicamente (y porque casi siempre lo habíamos hecho así), quería que la acostara yo. procuraba dormir a Sara primero y luego a ALba. Pero había días que no era posible, y Sara lloraba y lloraba. Entonces, tras un par de días de priorizar a Sara, y dejar a Alba llorando, decidí cambiar de estrategia. Total, Sara lloraba igual conmigo que con su padre. Y Alba, además, estaba tan cansada del cole que se dormía en 10 min. Así que, pasé a dejar a Sara llorando con su padre, para acostar yo a Alba. recuerdo cómo Alba se abrazaba a mi en la cama y me decía (porque oía llorar a Sara): "Sara no tiene razón, porque ahora está con papá y mamá tiene que estar conmigo" queriendo decir que si Sara lloraba porque me reclamaba a mi, no tenía razón porque llevaba conmigo todo el día, no estaba sola -estaba con papá, como Alba toda la tarde- , y ahora era el turno de mamá con Alba... y sabéis que? que creo que tenía razón. En la medida en que varios días en los que Sara lloraba (no por hambre, obviamente) vio que yo me quedaba con ella (de alguna manera reafirmó que mamá seguía existiendo para ella a pesar de que sara llorase), empezó a decirme, cuando oía llorar a Sara, que me fuera con Sara, que ella se dormía con papá!!!!!!! Me la comía a besos...

Con esto comprobé lo que os decía, en cuanto confirmó que ella seguía teniendo intacto su sitio y su lugar con mamá, dejó de tener la necesidad de reafirmarlo continuamente. En esto, como alguna vez he comentado, creo que el tándem y la teta ayudó. La teta ha seguido siendo un vínculo muy estrecho con mamá, aunque de uso más que ocasional...

Por eso, creo que ante la mínima manifestación de celos del mayor, atenderlo es la solución mejor para todos. Atenderlo calma su angustia o inseguridad ante la nueva situación y antes deja espacio para el nuevo hermanito. No creo que en estas situaciones sea oportuno decirle el típico: "espérate que tú ya eres mayor". Creo que este enfoque empeora el problema, y mucho.

Por otra parte, yo veo que Alba se comporta con Sara como me ve hacerlo a mi. En este sentido, tampoco soy partidaria de "desprestigiar" al bebé, pretendiendo hacer sentir más al mayor (el típico: "mira que sosos son los bebés, no saben hacer nada. Tú sin embargo como eres mayor puedes hacer tal y tal"). Si minusvaloramos al bebé en alguno de sus comportamientos, el niño hará lo mismo y recibirá el mensaje de que el bebé es menos que él o de que el bebé no es digno de ciertas cosas. Yo creo que es mejor explicar las cosas como son: "mira, el bebé no sabe hablar. Por eso llora, porque no puede expresar lo que quiere". Pero sin ningún tipo de connotación negativa hacia la falta de habilidades del bebé.

Por supuesto, tampoco nunca comparar: "tú llorabas menos". O "el bebé es más guapo que tú"). Yo siempre le hablo a Alba de Sara en términos de igualdad "Cuando tú eras bebé, hacías igual que Sara".

Si alguna vez el mayor se enfada y descarga verbalmente con el bebé (algo muy normal), no hay que darle ninguna importancia. Alba se ha enfadado 3 veces contadas, con Sara. En una de ellas me dijo que "podíamos decirle al médico del hospital que no nazca Sara", otra vez que "la tiráramos por el wc" y otra vez que "no la quiero nada nada". En todas las ocasiones, no me alteré lo más mínimo y le dije :"ALba, cuando se te pase el enfado, me avisas. Es imposible enfadarse mucho tiempo con los bebés. los bebés son deliciosos y es imposible no quererlos. Así que seguro que dentro de poco se te pasará el enfado y volverás a querer con locura a Sara". Y efectivamente, al rato, siempre venía y me decía, "mami, me había enfadado con Sara, pero no en era en serio".

Y por último, también procuro avisarle a Alba de lo que puede y no puede hacer Sara, por si alguna cosa le puede molestar: "Alba, ten cuidado que Sara si te coge del pelo te va a pegar un tirón y te puede hacer daño. No lo hace a propósito, pero como quiere coger todo lo que ve, lo puede hacer si te acercas mucho. Así que ten cuidado, y no te enfades si lo hace y no lo has evitado".

En fin, chicas, así un poco a la carrera, y desordenadamente, estas son algunas claves de cómo hemos enfocado el tema en casa, y por ahora, la verdad, nos está yendo muy muy bien. Alba se derrite con su hermana y tiene con ella una sensibilidad, una ternura y un amor increíbles. Los celos, por ahora, prácticamente ni los hemos visto. Alba me ha sorprendido una vez más con su madurez y sentido común. Y Sara, se lo pasa bomba con su hermana!!!!!!

Creo que cada caso es diferente, y cada niño también (creo que la edad influye mucho). Pero como ideas generales, espero que a alguna os sirvan de ayuda...

Yo creo que si se trata el tema con naturalidad y normalidad, tratando con justicia al bebé y al mayor, pidiendo a cada uno lo que es capaz de dar (no lo que nos viene bien en cada momento), los niños responden estupendamente ante la llegada de sus hermanos.

¡Ah! y por último, también creo que al bebé conviene acostumbrarlo desde el principio a ceder ocasionalmente también ante su hermano (como os decía, no siempre hay que priorizar al bebé), pues si no, volvemos a educar a un niño en exclusiva, que antes o después, tendrá que ser destronado...

Besos y mucho ánimo a las que estáis ya o a punto de explorar la apasionante aventura de criar a más de un hijo!

Blanca estoy de acuerdo contigo en muchisimas cosas,y al igual que tu, despues de pasar unas primeras semanas de acoplamiento, en las que hubo por parte de Ester algun lloro, celillos, mordiscos a su hermano... creo que ahora estamos viviendo una estapa dulce.

Yo al igual que tu, la dejo que toque a su hermano, que juegue con el, le digo que tiene que tener cuidado con algunas cosas, por ejemplo no darle nada pequeño, no apretarle la cabeza... no se cosas asi. Ella sabe que tiene su lugar, yo tampoco he pretendido nunca que se haga mayor, y mira que la gente te lo dice y se lo dice veces, si le he hecho falta me ha tenido, durante la noches, durante los dias a todas horas , y creo que eso nos ha permitido estar ahora como estamos.

Ester es una niña muy dulce, trata a su hermano con mucho cariño, le canta, le baila y el se lo pasa bomba mirandola, es mas cuando esta en el cole, yo creo que la hecha de menos, como si se aburriera sin ella, en cuanto la ve, le dedica su mejor sonrisa, y yo le digo," mira ahora que estas tu a mami ni la mira, este Victor no se porque que quiere tanto" y ella esta mas ancha que larga.

Ella siempre lo involucra en sus juegos, no quiere que vallamos a ningun sitio sin su hermano, aunque yo insisto de vez en cuando para que tenga su ratito de mami para ella sola, ahora los baño juntos y ella me ayuda, si tengo que hacer algo y el esta tranquilo le digo " Ester cuida a Victor que mami va a tender este sueter" y ella se cree importante aunque yo los este mirando por el rabillo del ojo ..... no se son muchas cosas que la verdad hace que esto sea un placer, no hay lloros , ni discursiones......

Pues nada Blanca que parece que fue ayer cuando pensabamos como nos ibamos a apañar con nuestros retoños , con el miedo que me daba a mi, y ahora mira parece que tan mal no nos va.

Un beso guapa.

Blanca, ¡me ha encantado tu exposición, consejos y experiencia! Creo que va a ayudar a muchas madres a entender mejor las necesidades de ambos hijos y evitar o reducir los celos.

Hola Blanca.
Hace mucho que no me paso por aquí, pero a través de Facebook me he encontrado esta agradable sorpresa y no he tenido más remedio que entrar a leerte.
Me ha encantado leerte primero por lo bien escrito y explicado que está todo, y segundo porque yo hago lo mismo que tú y también me funciona estupendamente. Ha sido como "leerme a mí", sólo he tenido que cambiar los nombres de Alba y Sara por los de Rodrigo y Gonzalo, porque incluso en las edades de nuestros hijos (Rodrigo cumplió los tres años un mes antes de que naciera Gonzalo) coincidimos.
Yo creo que lo estamos haciendo bien, que lo que hacemos funciona, y la prueba está en el día a día.
Muchos besos para tí y tus chicas.
Mari.

Hola Blanca!

Un placer leerte, somo siempre. Haces que todo se viva de manera tan positiva.... gracias!!

Todo lo que expones tiene mucha razón, mucha lógica y empatía sobre todo, hacia el hermano mayor, que es quien sufre más cuando llega un nuevo miembro a la familia.

Guardaré estos consejos ante la posibilidad de un embarazo!!!

gracias y besos
L.

Qué post más interesante te ha salido. ¿Lo enmarcamos? Sí. Merece la pena. Es una actitud de la que hay que aprender. Tener ciertas cosas más claritas ayuda mucho. Aunque cada nene es un mundo, voy a seguir tu filosofía, está claro. Y es que también hay que tener en cuenta que si no somos capaces de hacer lo que dices... ¿por qué es?? Yo creo que por incapacidad de los mayores que ni se ponen en el lugar de, como dices, un nene pequeño, ni saben cómo hacerlo, y se desbordan porque la situación no dudo de que a veces seguro que es muy estresante.

Pautas muy inteligentes nos has dejado aquí. Te puedes imaginar que se agradecen por partida doble a las que estamos a punto de parir otro hermanito.

Por ello, gracias por tu tiempo, por tu reflexión y por tomar nota de todas estas circunstancias desde la reflexión no desde la anécdota (aunque incluye ejemplos muy valiosos que lo ejemplifican, claro); y desde la serenidad, no la desesperación.

Besos!! (nos vemos en SS y en verano! y oye, que va a venir también Ximena un dííca, anda, a ver si me vais a poder venir a ver al hospital jjjjjj -prefiero una buena conversación preñada jjj-)

Blanca muchas gracias!!!Qué bien te ha salido!!!

En nuestro caso,la nena tenia 3 años y 9 meses,muy madura y una niña muy,muy llevadera...

Hasta que el hermano llegó .Todos sabemos que la llegada de un nuevo hermano no debe coincidir con ningún hito importante en la vida del niño,y Helena apenas llevaba 15 días en el cole cuando nació el hermanito ,primer error.

Como muy bien dices, lo de dormir mientras mamá estaba en el hospital es otro tema muuuy delicado.Era la primera vez que dormía fuera,aunque ella vino al hospital todos los días y papi pasaba con ella toda la tarde ella lo notó mucho.Yo pretendia que mi marido se hubiese quedado a dormir con ella en casa(cuando Pablo estuvo ingresado en enero aprendimos y se quedó su papá con ella),pero para él también era muy importante pasar las primeras noches de vida con su bebé y cuidándome a mí,y creo que fue otro error.

Otro más fue la primera visita al horpital.Aún no me habian quitado la via y le impresionó tanto que "por culpa de" estuviera en el hospital que hizo que me rechazara en ese momento y ella llorara desconsoladamente...

Algo "bueno" fue que a ella le encantan los muñecos bebé grandes,y no tenía ninguno,asi que el hermano se lo regaló cuando fue a visitarlo y la entretuvo.

odisea escribió:. Y es que también hay que tener en cuenta que si no somos capaces de hacer lo que dices... ¿por qué es?? Yo creo que por incapacidad de los mayores que ni se ponen en el lugar de, como dices, un nene pequeño, ni saben cómo hacerlo, y se desbordan porque la situación no dudo de que a veces seguro que es muy estresante.

Exactamente Nuri,por incapacidad.A mí personalmente la práctica me ha superado.Si bien Pablo ha sido un niño extremadamente pegado a mí,y llorando con una fuerza capaz de desquiciar a cualquiera y más aún desvelar.Recuerdo que con casi un año se los dejé a mi madre para ir a una boda y llor´´o desde las 6 de la tarde hasta la 1 de la mañana...Todo el pueblo se acuerda porque mi madre,mi prima y amigas que intentaban calmarlo de todos los modos posibles.Mientras tanto Helena qué??en segundo plano...

Supongo que las caracterisiticas y demandas de cada uno condicionan mucho la elaboración de los celos.Efectivamente al igual que Blanca adora a su hermano,y con quien se ha enfadado era con mami...

Ah!!un punto para mí muy importante en el nacimiento de un bebe,y encima un hermano es el tema de las visitas.A mi hija la desquiciaban,se ponia como una moto,y eso que todo el que vino tuvo detalles para ella pero claro,tonta no es,se daba cuenta que venian por "el hermano"

Me parece que la experiencia de Blanca es ejemplar,un fuerte abrazo y gracias de nuevo por compartirla

Muchísimas gracias!!!!, hay post que merece la pena tenerlos guardaditos por ahí, para releerlos en momentos en los que nos acechan las dudas. Tienes razón, y espero, que el día en que me encuentre en la misma situación, sepa reaccionar y actuar de la forma que explicas.
Un beso.

Chicas, me alegro de que os haya gustado y consideréis que pueda ser de utilidad... ¡ese es el objetivo de mis "ladrillos cibernéticos"!

Eva, Mari Carmen: me alegro mucho de que vuestras experiencias sean también tan positivas... si es que no todo tiene que ser siempre tan terrible como te vaticinan!

Carmen, me alegro de que tú también hayas ido aprendiendo sobre la marcha (eso hacemos todas!). Estoy segura de que tu niña valora el resultado final, al margen de los errores que vamos cometiendo por el camino...

Nuri, aunque estoy totalmente convencida de que no vas a tener mayor problema que la acomodación inicial... este post iba especialmente dedicado para ti (y para el resto de futuras segundas o sucesivas mamás). Me alegro de que encuentres enfoques que te resulten interesantes.

Desi, me encanta contar aquí algunas de las experiencias de vida con las que voy aprendiendo cada día. Al igual que yo aprendo cantidad de las experiencias ajenas, espero que alguna también pueda aprender de las mías!

Laura, Sandra... para cuando os animéis... ¡aquí tenéis algunas recetillas!

besotes a todas. Si me voy acordando de más cosas, las iré añadiendo...

Me ha encantado, tu exposición. Tambien lo tendre guardado, para un futuro, que de momento será ligeramente lejano.
Yo fui una niña extremedamente celosa de mi hermano, recuerdo no quererlo nada, es mas lo odiaba.
Fuí la primera hija, sobrina, y nieta chica. Cuando nacio mi hermano, me converti totalmente en la princesa destronada. En parte fue normal el comportamiento de mi madre, mi hermano tuvo una falta de oxigeno al nacer, le dijeron que si salia adelante, seria un vegetal ,(gracias a Dios, con el tiempo no fue para tanto y solo fue un ligero retraso). Pues mi madre solo tenia tiempo para mi hermano. yo me pasaba temporadas enteras en casa de mis abuelos, tios.... Como veis es normal que yo tubira celos, La personita que acaba de llegar, no la conoci hasta que no tenia mas de 1 mes, me robo practicamente a mis padres y encima les hacia sufrir. Yo no entendia nada, nadie me explico nada y tenia 3 años. Tan solo sabia que desde que el llego toda cambio a peor.
Con el timpo lo fui entendiendo todo, entiendo a mi madre aunque creo que no actuaria de la misma manera.
Creo que el tema celos entre en hermanos, los padres nos lo tenemos que currar muy bien ( por ejemplo Blanca) para que esos celos no sean muy dañinos para los peques.
Besos

Muchísimas gracias, me ha encantado. gracias por compartir tu experiencia y por los consejos sabios.

Un beso.

Ay Blanca!

Que puedo añadir? NAda! Si las chicas ya te lo han dicho! A mi también me encanta esa actitud que tienes ante las diversas situaciones! Por lo visto Alba está aprendiendo muy bien! Yo también me guardo espe post por si acaso jejejeje

Un besito para tus pininas que en un tiempito mas estarán más juntas y disfrutando de jueguitos Ya verás!

Helenita escribió:Exactamente Nuri,por incapacidad.A mí personalmente la práctica me ha superado.

Me doy cuenta de que fue un poco dura con esta palabra "incapacidad". Aunque es verdad que a veces utilizarla refleja bien una situación. En mi casa, por ejemplo, tenemos una incapacidad absoluta para seguir rutinas y horarios, lo que, con niños, fácilmente se puede convertir en desmán... Ser capaces de ver claro nuestras incapacidades también es una vía para intentar enmendarlas, aunque en nuestro caso... ejem, ejem, sin comentarios.

Respecto a lo que cuentas Carmen de los supuestos errores que cometiste desde el hospital, yo no le daría más vueltas. Ha pasado mucho tiempo desde entonces y todos esos momentos iniciales tan caóticos no pueden ser un lastre durante tanto tiempo. ¿Quién sabe lo que es lo mejor en determinados momentos cuando hay tan poco margen para actuar?? Si tuvieras más niños quizá podrías intentar otras estrategias y funcionarían, puede que sí, puede que no. Ahora me centraría en el presente, lo pasado, pasado está.

Y supongo que cada nene es un mundo y las recetas de uno no sirven para otro y viceversa.

Lo interesante de la exposición de Blanca (a mi juicio) es que ella observa, prueba y analiza bien los resultados sobre sus hijas de sus actuaciones como madre y las va moldeando y modelando. Seguro que si Alba o Sara fueran de otra manera los ejemplos que pone como tales quizá no le sirvieran, pero como habría, de igual manera, observado, probado y analizado diferentes estrategias, sabría qué funciona mejor para toda la familia en su conjunto.

Y yo creo que de ahí su gran acierto. Me parece que no nos podemos rendir a un fácil "el nene/a grande está super celoso y está inaguantable" porque nos exime de la responsabilidad de actuar y además ni siquiera es útil porque nos sigue desgastando igual. Seguro que, dentro del carácter de los niños (sin duda unos más fáciles y otros más difíciles -eso no se puede negar-) en nuestras manos tiene que haber margen para reconducir ciertas actitudes. Para eso somos los adultos. Algo tendremos ganado al tener treinta años más de experiencia en este mundo enfrentándonos a la realidad cotidiana y viviendo en sociedad, ¿no?

Blanca escribió:Nuri, aunque estoy totalmente convencida de que no vas a tener mayor problema que la acomodación inicial... este post iba especialmente dedicado para ti (y para el resto de futuras segundas o sucesivas mamás)

Gracias Blanca, lo esperaba! porque lo anunciaste ya en algún otro post y la verdad es que ¡ha merecido la pena! Y lo de que no habrá problema... pues ya veremos. Intentaré seguir tu actitud. Los detalles del acople serán lo de menos. La actitud es la que es realmente necesaria para el bienestar de todos.

Besos!

Blanca con tu post transmites tanta seguridad y serenidad que dan ganas de probar, si a eso sumo el "flotando" de Nuria, ya es toda una conspiración.

Me ha encantado tu relato y Alba es una hermana mayor fantástica, seguramente porque tú le diste la oportunidad de serlo.

Gracias por compartirlo, espero algún día leerlo para apuntar ideas que poner en práctica.

Un abrazo, Romina

Laura, Sandra... para cuando os animéis... ¡aquí tenéis algunas recetillas!

jeje en eso estoy... jejej

jeje en eso estoy... jejej

Ala Romina, que te viene otra a seguir con la conspiración!!

Bueno bueno! que esto se pone interesante! Pero es que es como dice Romina, leer esto da gusto y ganas de "probar suerte". Yo fui hija unica por parte de madre, asi que (a pesar de tener hermanos paternos) nunca supe que era eso de "convivir" con hermanos. Y me da panico el tema! No se como tratarlo.

Pero leyendo este post, se lo ve como algo absolutamente natural, como que es lo logico ser y tratar asi a los pequeños, y que es posible hacerlo, hacerlo bien y encima disfrutarlo Gracias!

¡Qué bien explicado, Blanca! A mi también me ha gustado leerte el post, es bueno aprender de las experiencias de las demás.

En mi caso creo que hay veces que me paso dedicándole atención al mayor, y "aparcando" a la peque con su padre.

Cuando Emma nació, Diego aún no había cumplido los 22 meses, era muy pequeñín para hacerle entender y para colmo de males hacía 2 semanas que había empezado a ir al cole, estaba en período de adaptación. Ya sé que eso no se hace, ojalá hubiera podido retrasar el nacimiento de Emma, pero vosotras mejor que nadie sabéis que esas fechas no se pueden elegir (habría elegido parir en primavera jaja). Hablé con el cole la posibilidad de que Diego empezase el curso 1-2 meses después pero no me lo recomendaron, porque a esas alturas ya todos los niños estarían adaptados y a él le costaría más.

Así que volqué toda mi atención en la bebé mientras Diego estaba en el cole (en 1 semana se adaptó fenomenal) y cuando salía intentaba no darle demasiada importancia a la niña delante de él.

Desde el principio le pedía su ayuda para cambiarle el pañal, empujar el carrito de paseo, bañarla, etc., y él estaba encantado de ayudar. Es la palabra clave en mi casa: ayudar. Le chifla ayudarme con todo lo que se refiere al bebé, así día a día la niña iba tomando más protagonismo ante su hermano, pero el protagonismo se lo daba él, no yo.

El único momento en que se pone peor (y ahora ya casi nunca) es cuando me la ve cogida al pecho.. se pone a mi lado estirándome del brazo, o metiendo su cabeza en medio para que la suelte a ella, pero siempre se lo he explicado: tu has comido ya? si? pues ahora tiene que comer ella, pero como no tiene dientes no puede masticar, verdad? (y él: no...) y la mamá le da lechita del pecho. Se conforma el pobre.

Le encanta cogerla en brazos, ponerle el chupete, coger las manitas de ella y pasarselas por la cara de él (lo hace él solo) y cantarle el 'misinitos'. Sin venir a cuento se levanta y le da un beso y un achuchón.. Sí, estoy ogullosa de lo bién que lo lleva.

Como en todas las casas también hay momentos menos idílicos, en los que le quita todos los juguetes que ella tiene entre manos para distraerse, y no los quiere para jugar él, simplemente se los guarda en el cajón. Yo los cojo y se los devuelvo a la nena, le explico que son de Emma, que si los quiere un rato para jugar él, ella se los presta. No es que esté muy de acuerdo, pero cede.

Aunque bueno, entre hermanos seguro que hay muchos más momentos de estirar los dos del mismo juguete jeje.

Con todo eso, aún creo que la nena es tan buena y se conforma ahí en su hamaquita mirándonos y riéndose de lo que hacemos, que me da pena. Si fuera igual de demandante que el hermano ya me habrían vuelto loca.

Un beso y ánimo a las que quieran intentar ir a por el par. A mi me decían: con 2 a la vez? con lo pequeño que es Diego y tú trabajando? Y yo contestaba: si otras pueden con 3 o 4, yo con 2 sobreviviré. Pues mucho mejor que sobrevivir, vivo encantada.

Hola!Si que es un post para guardar,así que si no le importa a la autora me lo guardo....

Sinceramente ,hoy por hoy y con lo peque que es Aarón aun ,no me veo con otr@ bebé en brazo ,pero recalco el "por ahora" .

Se que el tema central es los celos entre hermanos,pero quisiera señalar que el post refleja más que eso,a mi, particularmente, las ejemplificaciones me han ayudado en primer lugar a comprender mejor las etapas de mi peque,ahora que ya presta más atención a todo y aun que no hable se da a entender muy bien ,y en segundo lugar como manejar ciertas situaciones,como las comparación, explicarles de una manera comprencible para ellos, entre otras cosas.

Conclusion:trato de extrapolar sus experiencias y sacar lo mejor,adaptandolo a nuestra situación aun sin hermanso,así que si un día me planteo más en forma la posibilidad de un herman@,seguro que podre aprender (y comprender)mucho más de las experiencias de todas las que ya tienen un par.

Saludos.

Blanca no puedo extenderme pero quiero decirte que me encanta cómo has escrito sobre el tema...estoy totalmente de acuerdo contigo. Mis hijos juegan muchísimo juntos,el peque le hace verdaderas barbaridades a Sofía..bueno a ella,a mí, al padre...nos tira del pelo,nos dá tortitas en vez de caricias..y a ella a veces le cuesta entender que le haya hecho daño sin querer pero es verdad eso de que sigue siendo una niña y hay que tratarla como tal,aunque reconozco que se ha hecho muy mayor en este año.
La verdad es que nosotros de momento no hemos tenido mucho problemas con los celos (se llevan 3 años y dos meses),excepto episodios aislados y más en el caso de familiares que en casa...la verdad es que el niño es un simpaticón y eso provoca que la gente en general le dedique muchos mimos..reconozco que ésto debe ser difícil de llevar y yo sí que me he dado cuenta de que a veces se queda esperando una palabra bonita de alguien que se la dedica a su hermano pero creo que lo hemos sabido llevar...ella sobre todo...la verdad es que hay gente con mucho tacto que enseguida se da cuenta y rectifica...

Supongo que nos estaremos equivocando una y mil veces,esto es un aprendizaje continuo para todos los miembros de la familia pero siempre siempre hay que respetar el ritmo de cada niño sea mayor o pequeño.

Gracias una vez más por este post tan especial.

Un beso.