Queda inaugurado "El Perfecto Mal Día"

Hoy he tenido un mal día. No ha ocurrido nada especialmente extraordinario. Nada que no entre dentro lo posible. Nada que una madre no haya vivido o vaya a vivir: un berrinche tras otro berrinche tras otro berrinche. Las circunstancias son lo de menos, las experiencias concretas también. Se repiten en una maternidad, no hace falta explicarlas para entenderlas si eres madre. Si has dormido tres horas, la cosa se complica. Si no hay siesta del nene, la cosa empeora por partida doble.

En medio de ese caótico paso del tiempo, tan lento…, en medio de esa solitaria odisea, pruebo estrategia tras estrategia para calmar el llanto de mi hijo. Has estado en la calle ya unas cuantas horas. Otras, en casa. Vas tirando. Pero en una de estas no puedes más. Siguen sin valer los gritos, ni los golpes, ni el mal genio, y el autocontrol y el amor se impone. No queda otra. Hay que aguantar como sea. Pero no puedes más. Para sobrevivir, en medio de un gran berrinche de mi hijo, inicio uno mío. Empiezo a llorar. Mi llanto compite con el suyo. En los peores segundos, Ulises incluso se calla y sólo se oye el mío. Hasta hipo me entra. Él lo nota y lo sabe. Tampoco le calma, claro.

La frustración, la incapacidad para soportar más el llanto de mi hijo, pero, sobre todo, el dolor de la soledad necesita salir. ¿Dónde está el abrazo para la madre en estas horas interminables?, ¿dónde queda la empatía para ella?, ¿dónde está el relevo? Ha sido un llanto el mío desgarrado, una estrategia para poder reponerme, para poder salir. Miras al reloj y sabes que nadie vendrá en tu auxilio hasta dentro de unas cuantas horas. No queda otra. En medio del llanto de él, que sigue sin extinguirse, te pones cualquier cosa y te vuelves a ir. Tus expectativas de que tu hijo se duerma su necesitada siesta para él y para tí se han esfumado.

¿A quién le contarás tu llanto y su profundidad?, ¿quién comprenderá lo desgarrado del instante, la llamada de auxilio a ninguna parte? Al fin y al cabo, tampoco ha ocurrido nada del otro mundo. Es lo cotidiano, lo poco estridente, lo silencioso, lo poco extraordinario, lo mundano de esas experiencias que se repiten lo que las hace que se minusvaloren… Al margen de idealizaciones de la maternidad, es su parte más dolorosa. La más solitaria y la más incomprendida. Por ello la reivindico aquí.

Queda inaugurado "El Perfecto Mal Día".

Un beso amigas!

Ay Nuri!

Que te puedo decir... Solo que todo pasa y que te entiendo perfectamente como te debes estar sintiendo... Somos de carne y hueso y pues como todos, tenemos días buenos, días malos y estos días...

No te voy a dar ningún consejo porque ya sabes muchos... De hecho la patentadora de la frase "toneladas de paciencia" eres tu misma. Solo decirte que aunque no lo creas a mas de una nos has ayudado con tus ánimos y con tus palabras en su momento, en una ocasión cuando estuve al borde, se me vino tu frase, respiré mas profundo todavía y pude controlarme, aunque han habido otro par en que mi niña me ha visto llorar... NI MODO, repito, somos de CARNE Y HUESO!

odisea escribió:
¿Dónde está el abrazo para la madre en estas horas interminables?, ¿dónde queda la empatía para ella?,

Aunque sea a la distancia (y también a destiempo) te mando uno FUERTE FUERTE.
Y la empatía... tratar de que al menos tu pareja te entienda y te apoye, aunque sea en los momentos en que está con ustedes.

odisea escribió:
¿dónde está el relevo?

Espero que alguien te pueda ayudar, no hay la posibilidad de que tu mami vaya unos días? o de que le pongas en una guarde a Ulises unas horitas (2 o 3) no mas, es que ahora necesitas un poco de tiempo para ti, para descanzar, desenchufarte, y asì recargar baterías

odisea escribió:
Al margen de idealizaciones de la maternidad, es su parte más dolorosa. La más solitaria y la más incomprendida. Por ello la reivindico aquí.

De ahí, la trillada frase, "cuando seas madre"...

Ánimos Nuri

mas alla del profundo dolor del momento, has logrado explicarlo con palabras bellisimas. Cuantas veces me he sentido asi, cuantas veces ha escuchado mi hijo mi llanto!! yo tambien he sufrido lo que tu, y creo que solo una madre que lo ha vivido puede llegar a entenderlo (que las que tienen sus hijos perfectos que duermen del tiron y bla bla bla ni se lo imagina!!!)

pero bueno, no queda mas que seguir adelante. como mucho tratar de encontrar un respiro, como bien te decia gaby, tal vez unas horitas en la guarde o la ayuda de un familiar un par de horas al dia. yo de momento no puedo contar ni con uno ni con otro, pero tal vez tu tengas mas suerte que yo!!!

¿dónde queda la empatía para ella?,

¿A quién le contarás tu llanto y su profundidad?, ¿quién comprenderá lo desgarrado del instante, la llamada de auxilio a ninguna parte?

LAS MAMIS DE ESTE MARAVILLOSO FORO

La maternidad es preciosa, pero no cabe duda de que tiene su cara y su cruz.Afortunadamente con el paso del tiempo, días como el tuyo de hoy pasan a lo anecdótico.

odisea escribió:¿A quién le contarás tu llanto y su profundidad?, ¿quién comprenderá lo desgarrado del instante, la llamada de auxilio a ninguna parte?

Aunque no es lo mismo, aunque no recibas el calor de nuestro abrazo, siente que tus palabras llegan al alma, y siente las nuestras como un feedback, que te alimenten en tu desánimo.
Tu experiencia es tan sentida, tan vivida, tienes una gran capacidad para contar, para transmitir.A pesar de haberte rendido al llanto (liberador), viviste el momento con la calidez de una madre que aún ante tu dolor respeta el de su hijo, tu frustración junto a la suya.Hay muchas maneras de afrontar ese mal día, y una vez más nos enseñas mucho.
Seguro que hoy será un gran día.
Gracias a tí por estar ahí.

Nuria, ¿cómo es posible contar una experiencia tan frustrante con unas palabras tan bonitas???? En tus letras, parece que los sentimientos se dulcifican...

Espero que esas líneas te hayan servido, al menos, de leve desahogo... Ya sabes que aquí sí podemos comprenderte y escucharte. Eso no te consolará en los momentos difíciles, pero te servirá para sentirte un poco menos sola....

¿Qué te puedo decir? Has descrito perfectamente una situación por la que, seguro, todas hemos pasado tantas veces... Si tuviera que definir o describir qué es lo que más me ha sorprendido de la maternidad, o que me ha resultado más inesperado, probablemente elegiría lo que tú acabas de contar: la soledad que se siente estando con tu hijo, y nadie más alrededor, en momentos en los que crees que no puedes más... Nunca antes me había sentido tan sola como en esos momentos... Pero esos momentos también son necesarios para aprender a valorar el sacrificio, el esfuerzo, la dedicación, de tantas madres en el mundo...

Como "consuelo" te puedo decir que esa etapa y esos momentos, también pasarán. Seguro. Y cuando pasan... sólo te quedan los recuerdos amables que compensan con creces, a toro pasado, los malos ratos.

Mucho ánimo!!!!!!!!!! Espero que mañana (hoy) hayas amanecido un poco más descansada y puedas ver el mundo de otro color....

¿Qué te puedo decir que no te hayan dicho ya? Creo que nada, así que me repetiré.
Aquí te puedes sentir comprendida, querida y apoyada. Y aunque no te podemos relevar físicamente para ese descanso que se necesita a veces, te mandamos todos los abrazos y palabras de apoyo que puedas necesitar en estos momentos.
A veces, como tú dices, no hace falta que pase nada especial para que un día como otro cualquiera sea peor que los demás. Quizá porque es igual, porque no has tenido cinco un momento de tregua, es por lo que ha caído la gota que colmó el vaso.
Espero que escribirlo te haya servido un poco de alivio.
Muchos abrazos.

Fascinante como un momento tan duro puede ser retratado de una manera tan dulce, sin reproches, sin ira ni enfado.....Llorar, sobre todo en grandes momentos de tension, es muy liberador, devuelve la paz perdida y el sosiego que se necesita......
Soy nueva aqui, y apenas os conozco, pero desde aqui te mando un abrazo muy fuerte, para que quizas, durante un isntante, te sientas menos sola!

Muaks

Ay mi Nuria, las hormonas de tu recién estrenado embarazo ya te están empezando a pasar factura, cuanto siento no poder estar ahí para darte el relevo , y cómo nos hemos sentido de identificadas con tus maravillosas palabras

Aunque debo reconocer que esa sensación de soledad e impotencia la sentía cuando Victoria apenas tenía unos meses, y que ya casi nunca me ocurre, pero en verano, este verano y el anterior, cuando el calor más apretaba y me veía obligada a quedarme en casa encerrada, con Victoria aburrida, sin ideas ya para entretenerla, sin opciones y sin salidas, se me han escapado también numerosos llantos desconsolados como el que has descrito.

Sólo puedo darte todo mi cariño, todo mi apoyo, toda mi comprensión y el abrazo más grande que seas capaz de imaginar, y decirte, como ya te dijeron otras mamis, que esto TAMBIÉN PASARÁ.

Nuria, qué bonitas tus palabras, me han emocionado. Cuántas veces nos habremos sentido así verdad? ESe llanto desgarrador seguro que te sentó divino. Gracias por compartirlo.
(y aprovecho la ocasión para felicitarte por tu embarazo, me alegró muuuuucho la noticia, ando un poco despistada últimamente para responder, perdona que no lo hiciera en su post correspondiente)
Un fuerte abrazo,
Nur.

Nuria qué bello escribes. Tanto que se olvida identificarme el propio malhumor que me generan las experiencias como esta.

Como cuenta Cris, cuando más me han atrapado esos sentimientos fue en las primeras semanas de vida de Bruno, que me sentía encerradísima y atrapada en una vida que no podía soportar. y ciertamente, cada tanto regresan, pero poco por suerte.

Cuando contaste de tu embarazo lamenté no estar más cerca para correr a darte un abrazo, hoy lo lamento de nuevo. Va uno virtual como premio consuelo, para ti y para mí, que tantas veces lo he necesitado.

Besos, Romina

Te expresas tan bien!!Coincido con algunad e las chicas al decirte que las hormonas,el cansancio,empiezan a "trabajar"tu cuerpo.Puede que necesites descansar más y trabajar menos de noche

Un abrazo enooorme!!

a pesar de la distancia,el apoyo y el ánimo de nuestra parte

te entiendo perfectamente.yo hay dos momentos en mi vida como madre que recuerdo con excesiva soledad:una cuando mi hijo tenia 4 meses,cólicos del lactante,dos horas en brazos meciéndolo,teta,canciones,etc. y él llevaba dos horas llorando sin parar.cuando mi pareja llegó de trabajar me encontró a mi llorando también y él cogió al niño y se ocupó de él y yo sentí como si hubiera llegado el mismo dios a ayudarme.y otra cuando estuve enferma,con fiebre,malestar y una gastroenteritis malísima y sola con el niño,sin poder moverme de la cama y teniendo que atenderlo a él con 22 meses.

y pensé donde están esos grupos de apoyo a las madres de las sociedades de antes,...uf.

mucha fuerza.

Nuria, siento que lo pasaras así de mal... tu relato me ha estremecido por la forma de contarlo. Te imaginaba llorando y hipando... pobre amiga!

Siento no poder estar ahí al lado para que, en esos momentos y días malos, me dejaras a Ulises unas horas y tú te relajaras y más ahora estando embarazada.

Yo también me he sentido muy muy sola a veces. De hecho, la soledad más infinita la descubrí con la maternidad. Blanca lo ha expresado muy bien. Claro, como humanas, a veces los nervios nos pueden y nuestros hijos son niños que no saben expresar su frustración de otra manera que llorando. Una más que, cuando esto pasa, se adjudica tu frase: comprar paciencia. Pero claro, a veces la tienda ha cerrado.

Espero que hoy sea otro día!

besos
L.

Ay Nuria,cuanta razon tienes...Creo que todas nos identificamos contigo,a todas nos has pasado.Ahora intenta relajarte para que toda esa adrenalina se esfume.

Besos!

Nuria, todas las que estamos aqui te entendemos, empatizamos contigo y sobre todo, al menos yo, se lo que sientes o has sentido....

Me uno a tus palabras y a tus lagrimas, sobre todo en momentos como hoy, donde mi Alba ha tardado mas de una hora en dormirse y hasta entonces, no puedo salir de la habitacion para atender a mis otros dos hijos. En cuanto consigo salir a escondidas, me espera mi hijo Miguel, acaparador donde los haya, con su nerviosismo, sus tics, su "hiperactividad" y los ruidos que hace con esos tics que tiene y mientras escribo esto, esta mirandome esperando volver acapararme una vez mas, mientras mi hija mayo hoy ha montado un numero, porque no le gusta como le dejaron el pelo en la peluqueeria ayer....

Y cuando he necesitado llorar, he encontrado las palabras de "no te pongas asi que es peor, cariño...."

Nuria, desde la distancia te abrazo, te siento y te apoyo.

Nuria, me apena leerte tan cansada y sin nadie que te pueda dar ese relevo, porque si lo tuvieras lo habrías pedido, verdad??

Has descartado que Ulises este malito de algo que origine ese llanto continuo??

Hola chicas,
Infinitas gracias por cada uno de vuestros abrazos. No los siento como virtuales porque son reales, no me cabe ninguna duda. Independientemente de las razones del llanto de mi hijo (cansancio, sueño, rabietas, posible incubación de una enfermedad) y de las razones del cansancio mías (falta de redes familiares de apoyo aquí en mi vida cotidiana, sobrecarga de trabajo con dobletes diurnos/nocturnos, empeño personal en no llevar al nene a la escuela infantil hasta que el cuerpo aguante, inicio de mi revolución hormonal), creo que he logrado transmitir mi objetivo: reivindicar esa parte un tanto oscura de la maternidad por la que la madre se encuentra, en ocasiones, sumida en situaciones de real desamparo y soledad.

Seguro que ha habido otros días en los que me he sentido igual pero ayer tuve la necesidad de contarlo, de transmitirlo, para reivindicar la falta de empatía para con la madre en estas situaciones o los momentos tan dolorosos a los que se enfrenta ella sola (porque si no está sola, la situación no suele ser tan patética).

La maternidad es algo que estoy viviendo (que vivimos todas creo yo), de una forma muy íntima. Tiene mucho de hogar y de espacio privado. En estos espacios hay un lugar enorme para momentos placenteros, momentos preciosos, plagados de detallitos pues me parece que la maternidad se construye más a base de pequeños y dulces momentos que de grandes estridencias. Pero también hay espacio para el caos y la soledad, que quería reivindicar con mis palabras. Gracias por atender a ellas y comprenderlas. Que el balance sea casi siempre positivo (imaginaos que debo de hacer un balance muy positivo para estar ya repitiendo), no quiere decir que no haya momentos que se vivan extremamente y con dolor. Es la vida supongo. Y todo lo relacionado con las emociones es muy potente. Y un hijo/a es de las cosas más emocionales que nos puede pasar. Nunca diré "no" a vivir situaciones intensas por no soportar sus momentos grises. Pero en el momento, no son tan fáciles de manejar. Y el llanto es, como bien apuntáis, necesario y liberador. Ante la soledad mejor llorar que tragar saliva...

Un beso amigas. Os devuelvo cada uno de los abrazos y tenéis los míos disponibles para los días alegres (que se necesitan menos) y para los días duros.

Hola Odisea,
tu relato me ha llegado muy hondo, pues no hace muchos días me vi en una situación similar a la tuya, y me sorprendí llorando a la vez que Darío, que llevaba 2 horas de llanto inconsolable.

Ese llanto me superó, me hizo sentir mal, como si estuviera fallando en algo......

Por suerte, mi relevo apareció a las 21h....

Por lo que leo, eres una persona muy fuerte, me encantan tus post y comentarios.

Gracias por expresar lo que te pasó de esta manera tan delicada.

Jolines Nuria! Zorionak! no sabía nada de tu embarazo! si es que ando perdida total...Enhorabuena! !

Y nada, qué decirte que no te hayan dicho antes ya.
Conozco perfectamente esos sentimientos que describes..yo también estoy (pero no me siento )sola en la crianza de mis niños. Sólo cuento con la colaboración del padre de los niños..pero ya sabes que al final el mayor peso de la crianza recae en nosotras..

Es fácil decir que busques relevo ...pero muchas veces no es fácil de llevar a cabo, no tienes con quién y tampoco quieres molestar..a veces también es una cuestión personal..mi hijo es mío y es mi responsabilidad (éstas son exigencias que me autoimpongo para convencerme de que puedo yo sola con todo), pero es cierto que no siempre es así y que por muy fuertes y duras que nos creamos no lo somos tanto y también necesitamos ayuda..

Y es que a mi me cuesta reconocer que necesito esa ayuda, tanto, que no la pido y tiro p'alante porque pienso en tantas mujeres en mi familia: en mi abuela, en mi bisabuela, que lidiaron con muchos más hijos que yo, y en circunstancias más adversas y entonces me río de mis problemillas del día a día, pero claro, siguen siendo mis problemas aunque trate de banalizarlos y también me afectan como a ti y como a todas y hay días que no puedo más y sin embargo no me queda otra que levantarme y seguir y como tú dices así es la vida y cuando pasen estos primeros años de Ulises llegaran otras etapas y con ellas otros problemas diferentes y nosotras tendremos que seguir estando fuertes por ellos....qué vida ésta.

Yo siempre recuerdo un momento en que exploté cuando Jon era pequeño, con unos 2 años..era muy travieso y siempre estaba liando alguna y entonces aquel día ya no pude más y me eché a llorar, me tumbé a llorar en la cama de la desesperación..en ese momento dije y lo dije en voz alta que no podía más..no podía más..y mientras Jon, me miraba todo asustado como diciendo pero qué le pasa a ésta! jaja..recuerdo su mirada, y recuerdo aquel sentimiento de impotencia perfectamente....pero el tiempo va pasando y todo cambia..y aunque siempre haya piedras en el camino sabremos sortearlas..para eso estamos aki todas juntas..para apoyarnos en los momentos difíciles...

Yo creo que nunca me he sentido sola en mi maternidad, nunca porque con mis hijos jamás me siento sola y porque sabiendo que estáis vosotras aquí tampoco podría sentirme sola...así que Nuria, ya sabes dónde nos tienes..

Nos seguiremos leyendo
Un besazo y cuidate mucho...

Hola!primero que nada felicidades por esa manera de escribir..simplemente me encanto.

En segundo lugar eres mi nueva heroína , ahoro tengo un "lindo" texto que puedo leer a todos(propios y extraños) los que no comprenden lo difícil que resulta estar las 24 hrs al cuidado de tu peque..despues de todo en un trabajo "normal" llegara la hora de irte a casa y terminar tu jornada, pero del trabajo de madre ...dificilmente puedes descansar un largo rato o un fin de semana.

Aclaro, esto no significa que la matrenidad sea un caraga ni mucho menos...es solo que la sociedad en si, nos a etiquetado...siendo las mamis de "comercial" ,con su ropa elegante y perfectamente planchada,el niñ@ tambien perfectamente peinado y vestido...claro que ninguno de los dos llora ,grita o hace rabietas astronomicas...y todos creen que así debe ser.Es nuestro principal problema querer ver las cosas como totalmente buenas o malas, negras o blancas,sin percatarnos que todo, absolutamente todo tiene sus dos caras.Totalmente de acuerdo que en la soledad sin alguien que este ahí para levantar tus pedazos de culpa,frustración , coraje y cansancio interminable...con un dolor de cabeza terrible y con unas inmensas ganas de salir corriendo ,el llanto ayuda y mucho.

Nuevamnete aprovecho para agradecrte tan lindas palabras y ayuda , pues quedaran plasmada aquí para que en futuras "crisis cotiddianas" sepamos que no somos las unicas...

Un fuerte abrazo.

hola Nuria, hoy me acordé mucho de ti y de tu relato, ¿a qué no adivinas? Me sentí identificada...

Domingo, día para descansar luego de una semana agotadora y estresante. Trabajo sedentario que atrofia mis músculos más esfuerzos astronómicos por seguir el ritmo de mi pequeño de 18kg, que insiste en vestirse en medio de acrobacias, y yo que insisto en jugar con él como la mayoría de las madres suelen no hacerlo y mirar escandalizadas mientras los padres lo hacen -saltos, vuelos, piruetas varias-.

Llevo meses con un dolor cervical que siempre se queda ahí aunque sea levemente, como un pequeño alfiler que me recuerda que en cualquier momento aparece en su peor expresión. El viernes, luego de llegar a casa 20:30, encontrar a "los niños" jugando con autitos y ponerme a hacer la comida, bueno, no soportaba más. Tomé algún calmante, el sábado siguió el dolor. A la noche empeoró. Otro calmante. Logré despertarme algo mejor el domingo. PEse a que Bruno hace una semana insiste en madrugar -aunque duerme muy bien, no voy a negarlo- pero saltó de la cama antes de las 8am -y siempre se duerme tarde, entre 24 y 24hs-.

Desayuno, cambio de ropa con lucha incluida. No es que monte rabietas, sólo juega y yo me he acostumbrado a seguirle el juego. De hecho creo que sabe que a ese juego se juega conmigo. Una mañana que lo dejé en casa de mis padres, reté a mi papá por dejar que fuera mi abuela la que le pusiera la remera. Con 83 añosy menos de 1,50 pues no la veía muy preparada para esas "luchas". Pues resulta que se quedó lo más sereno, e incluso colaboró.

Me voy de tema, mi marido que ya había puesto manos a la obra en cuestiones de la gran obra casera, se asoma en plena batalla a avisar, en 15 minutos viene mi papá a ayudarme. El niño saltaba en la cama a medio vestir y la madre lucía algo que se parecía a un pijama. Era domingo, no tenía ganas de saltar de la cama, de vestirme corriendo. Sigue la lucha, una zapatilla, la otra no se deja, y la zapatilla voló por los aires. Me descontrolé feo. No encontré comprensión hasta muchas horas más tarde.

Me fui mascando bronca con mi hijo cangureado. Paseamos por más de dos horas. Se durmió en el colectivo. Bajé con la intención de comprar un libro y ¡ni una librería abierta! Bueno, probé suerte con un café, Bruno se despertó, comio algo también.

Cayendo la tarde recibí los mimos que tanto necesitaba. Casi todas las discusiones se cierran bajo el argumento de que yo estoy loca. Efectivamente me enloquece esa incompresión. Un conocido sociólogo norteamericano dice que si la única explicación que tienes para el comportamiento de alguien es que debe estar loco, es porque estás demasiado lejos de la situación como para comprenderla. Y hoy, lo necesitaba tanto y lo sentí tan lejos. Luego pasó, o eso pareció.

Qué devastador es sentirse sola...

Un abrazo, Romina

Hola Romina!

Que triste es sentirse así, yo también lo he sentido muchas veces y a mi me duele más cuando lo recibo de mi esposo que cuando lo he recibido de mi propia madre... Es que se supone que el y yo sumamos no restamos...

Romina escribió:
Casi todas las discusiones se cierran bajo el argumento de que yo estoy loca.

Yo también soy una de esas "locas" que andan por ahí. han habido ocasiones en que he tenido que relatarle con punto y seña lo que ha dicho, lo que ha hecho y ponerlo todo en contexto para tratar de lograr que me ENTIENDA :$

Romina escribió:
Efectivamente me enloquece esa incompresión.

A ti te enloquece, a mi en algunos caso me embrutece y me ciega

Romina escribió:
Un conocido sociólogo norteamericano dice que si la única explicación que tienes para el comportamiento de alguien es que debe estar loco, es porque estás demasiado lejos de la situación como para comprenderla. Y hoy, lo necesitaba tanto y lo sentí tan lejos. Luego pasó, o eso pareció.

Justo Marco está a lado mío, le he leido la frase y me ha quedado viendo con cara de que le pasa a esta ... En todo caso me copio la frase y en algún momento que haga falta se la repito, esperando que ahí si la reciba...

Gracias por escriir sus experiencias en estos momentos, aunque a la distancia, nos hace sentir "acompañadas" Te mando un abrazo fuerte esperando que sientas en algo que no estas tan sola

En todo caso me copio la frase y en algún momento que haga falta se la repito, esperando que ahí si la reciba...

Seguro, guárdala. Ayer debí haberla citado pero aunque se me cruzó luego de la crisis, seguía con más ganas de gritar que de hacer citar bibliográficas. Y en cualquier caso me iba a seguir mirando como una loca por andar metiendo a un referente del interaccionismo simbólico en medio de la discusión.

Para que tengas la ref. completa, el autor es Howard Becker y el libro "Trucos del oficio".

Y sí Gaby, sé que por aquí no soy la única "loca", por eso busqué un poco de comprensión por estos lares. Y de paso, sé que el espejo de mi experiencia alivia también al resto.

Besos!