Mama No continuum

Hoy hemos ido a visitar a unos amigos para ver a su peque recien nacida. Digamos que ya sabia lo que como podria ser nueva face de sus vidas porque los conosco de hace varios años.
Ya me imaginaba más o menos como iba a ser ella con su niña. Ella es muy racional, es una persona muy independiente pero honestamente yo no la veia como mama, por sus comentarios hacia nosotros cuando fuimos padres, digamos de corte conductista, en fin.
Pero hoy he podido comprobarlo por con mis propios ojos y oidos.
Ya de entrada dice que esta estresada, a pesar de que cuenta con la ayuda de su madre y suegra que la vistan y ayudan todos los dias, las yayas estan encantadas porque es el primer nieto de ambas, el marido cuando llega del trabajo la ayuda con la niña y es muy maternate con ella (es muy tranquilo y coje mucho a su hija en brazos, él esta encantado de la vida) tiene mucha mano para tranquilizarla.
Además tuvo un parto muy bueno,porque fue un parto respetado y las enfermeras le ayudaron con la lactancia.
El dia en que la fui a ver al hospital le regale el último libro de Laura Gutman, pensando que le podria hacer ver las cosas de otra manera. Su hija es cierto que tiene colicos. Cierto que han tenido más visitas que la Letizia Ortiz porque el padre llamo a todos lo conocidos que tenia para que conocieran a la peque.
Me he sentido un poco mal pensando en que somos muchas las que no hemos tenido ayuda ni un buen comienzo de maternidad por unas malas condiciones en el parto, falta de información sobre lactancia y crianza, por falta de apoyo en el entorno. Y la niña es mucho más buena, lo que pasa es que reclama lo que toca, asi que suelta lo que pasa es que le gustan los brazos, ¡toma y a cualquier cria mamifera de este mundo le gusta el calor de su madre!
Hasta esta complementado a su hija, que yo estoy segura de que no lo necesita y ella misma dudaba antes de tenerla su capacidad para amamantarla.
Gracias a Dios que el papa es distinto y suple esa carencia, sino....

y....no sera posible que esta muchacha además de que por si misma no sea muy madraza...no podria ser ¿que este atravesando una depre pos parto?, te lo digo porque yo tengo una amiga que deseaba mucho el bebe y de echo actualmente es una mama estupenda y ya tiene otro hijito más, pero cuando nacio el primero le dio una depresion grandisima, el niño era supertranquilo y ella se empeñaba en que era muy intranquilo,que le agobiaba, que no podia........

Despues comente con mi marido mis impresiones y el opina que con el paso de los años se ha vuelto como menos sociable, parece que siempre habia una excusa para irse cuando el resto se lo estaba pasando bien.
El marido es más amigable, es más entusiasta pero ella ha dejado de serlo. Yo a ella la veia siempre que la maternidad no era una cosa apremiante, para ella lo primero ha sido conseguir estabilidad profesional antes que dar rienda suelta a un deseo maternal.
La veo muy racional y poco emocional con respecto a la maternidad. Una cosa que estoy deacuerdo con el libro del que saco este calificativo de continuum es que la razon a veces nos sabotea, porque atenta contra el instinto maternal, esperamos que nuestros hijos hagan cosas para lo que no estan preparados.
Yo creo que tampoco ha intentado sumergirse en lo más oscuro de su propio ser y puede ser que ni ella misma sepa lo que pasa, aunque lo sabria si hubiera leido el libro que le regale. Yo en su momento le dije que si necesitaba ayuda que la pidiera, pero no la ha pedido. No parece deprimida pero tampoco parece plena de felicidad.
Yo creo que no se imaginaba hasta que punto los peques nos necesitan y podria ser que ni se acuerde de cuando sus pequeños hermanos eran bebes, ¿o sera que nuestras madres sabian hacerlo mejor?

la verdad que desde que nacio mi hija amo mucho ás a mi madre y valoro todo lo que han echo mis padres por mis hermanos y por mi; a veces se han equivocado, pero.....¿cuantas veces no me equivocaré yo con Paula aun con la mejor de mis voluntades?, quizas, como tu lo cuentas, esta chica tenga algun problema personal.....y a lo mejor es de las personas que le cesta pedir ayuda porque no quieren admitir que la necesitan o que los demás sepan que la necesitan...no sé, yo te diria que intentases un acercamiento con ella y con mucho tacto y paciencia intentases que se abriera un poco, no sé , es complicado. Igual alguna otra máma te puede dar una opinion más valida que la mia, que no tengo experiencias parecidas a la que me cuentas.
Un besazo

Hasta esta complementado a su hija, que yo estoy segura de que no lo necesita y ella misma dudaba antes de tenerla su capacidad para amamantarla.

Mira creo que la que necesita el complemento es su madre, y es poco comprensivo no entender que pueda sentirse agobiada, desconcertada, que la LM le parezca mucho esfuerzo...
No creo que podamos pedir que todas las madres sean iguales con sus hijos, me llama la atención que en tu mensaje no describes claramente ninguna actitud de la madre con la niña, salvo la de la LM, que den idea de cómo está llevando la relación con la niña. También es cierto que un estado depresivo, como dijeron algunas, puede ponerla indiferente con el llanto de la niña, si es que es eso lo que has notado.
Laura Gutman puede sonar hasta un poco violenta, yo no sé si ayuda o todo lo contrario. Yo lei La Revolución de las Madres, y eso de que la lactancia y la libertad personal son incompatibles más bien desalienta la lactancia que alentarla; la relación que hace entre enfermedad del niño y su madre es un cargadero de culpas contra las madres que ya bastantes presiones tenemos que aguantar, en fin, a mí leer esas cosas me hace sufrir. Bruno lleva un mes que se enferma a cada rato, y me duele que alguien escriba que yo tengo algo que ver con eso, cuando pongo todo mi cuerpo y mi esfuerzo para que se sienta bien, aunque a veces siento que estoy fallando.
En fin, me terminé descargando yo, pero es que creo que los conceptos, como el de continuum, no son ni tienen por qué ser de aplicabilidad universal, es sólo una teoría explicativa, una de muchas..
Besos, Romina

Bueno pues tal vez si platicas con ella y la escuchas puedas comprender sus motivos y animarla un poco o al menos servirle de desahogo que no es poca cosa.

Yo soy totalmente prolactancia pro besos y abrazos a los hjos y no te niego que me encantaría que todas las mamás gozaran de esta forma de maternidad, pero no podemos esperar que esto sea así siempre, y mucho menos cuando estamos hablando de una mamá primeriza y con un bebé tan pequeño, hay mucha inexperiencia y muchísimas dudas, muchas presiones del entorno. Yo también me estresé con mis dos hijos, pienso que a muchas nos pasa y que cada una solucionamos las dificultades de la mejor forma que podemos.

Para algunas mamás tener a la madre y a la suegra ayudando no es de gran ayuda, para otras será lo máximo. Las diferencias entre las personas son enormes.

Si tienes confianza con esa persona y ella te elige a ti para hablar sobre estos temas, pues hay que aprovechar y con respeto expresar lo que tú piensas, pero si no es así, no hay más que aceptar que no todas pensamos igual y respetar las diferencias de criterio.

También me da la impresión de que podrías ayudarla mejor si la conceptualizaras de otra forma, a veces cuando alguien cree en ti, te da un super empujón para desempeñarte mejor en cualquier actividad. Tal vez si le dijeras exactamente lo contrario a lo que piensas como, te ves muy bien como mamá, tranquila que el estrés pronto pasará y lo vas a hacer muy bien etc., no se pero en una de esas hasta puedes hacer una diferencia positiva en la relación de tu amiga con su bebé.


Ojalá que puedas ayudarla, un abrazo!

Romina, no sufras con los libros, después de leerlos toma lo que se te acomode y nadamás. El leer un libro, o leer acerca de una teoría no nos tiene que hacer fieles devotas de estos, no tenemos que creer en tooodo lo que dicen como si fuera religión y encima sentirnos culpables si no seguimos al pie de la letra todas las recomendaciones . La culpa no es muy buena consejera así que no nos dejemos llevar por esta. Y esto va para mi también .

Un abrazo!

He leído y releído, y pienso que a lo mejor estas siendo muy dura con ella, no sabemos (nadie más que ella y quien sabe el esposo) saben como se está sintiendo, cuáles son sus más profundos sentimientos, buenos o malos. Quien sabe está deprimida, asustada, nerviosa, que se yo, tantas cosas que pueden pasarle por dentro y no notarse ninguna más que una coraza de seriedad y hasta frialdad.

A cuantas de nosotras no nos ha pasado, que enfrentamos un lapsus de terror cuando llega una vida a nuestra vida, particularmente cuando yo quede embarazada de mi Ángel, uuuffff medite todo de una y mil maneras, me mostraba siempre rebelde cuando algunas personas querían imponer sus pensamientos – experiencias – opiniones en lo que yo planeaba para nuestra vida juntos, sabía lo que quería, lo tenía claro… pero me daba miedo afrontarlo. Bueno el desenlace de esa historia fue triste, perdí al bebé poco antes de nacer.

Tampoco creo que desear realizar la vida profesional antes que la maternidad sea malo, le ha debido pasar a la mayoría en algún momento de su vida, cuando una es joven desea el mundo… y hasta no conocer lo que es realmente ser madre, el mundo es lo mejor y no hay nada mas… no sé si me deje entender; pero hay que darle tiempo, veras que viviendo su maternidad cambiara su actitud, y pienso que la vivirá en la medida que conviva con su bebé, el instinto siempre es más fuerte que cualquier loca neurona racional.

Ay! Respecto al libro que le has dado, yo le di uno a mi amiga y me ha dicho que le ha dolido muchas cosas, opino como Romina, quien sabe le ha parecido agresivo, no todas reaccionamos igual. O quien sabe ni lo ha abierto aun. No la juzgues con tanta severidad, si puedes y tienes la oportunidad familiarízate con ella, sin juzgarla, espera a conocerla, a entrar en su ambiente y si puedes ayudarle, bienvenido.

Romina, no sufras con los libros, después de leerlos toma lo que se te acomode y nadamás. El leer un libro, o leer acerca de una teoría no nos tiene que hacer fieles devotas de estos, no tenemos que creer en tooodo lo que dicen como si fuera religión y encima sentirnos culpables si no seguimos al pie de la letra todas las recomendaciones

Estoy de acuerdo contigo, la verdad que mi "herida" luego de haber leído a Laura Gutman no pasar por creer o no en lo que dice, en sí mismo que te digan eso es ofensivo, aunque pienses que no es cierto. Como si vinieran tu suegra o tu madre y te dicen que haces todo mal, puede dolerte aunque creas que no tienen razón. Y yo el libro lo lei con diez meses de maternidad, para la mamá de un recién nacido puede ser muy violento...

Tampoco creo que desear realizar la vida profesional antes que la maternidad sea malo, le ha debido pasar a la mayoría en algún momento de su vida, cuando una es joven desea el mundo…

También lo comparto, puede ser una actitud de mucho compromiso con la maternidad el hecho de postergarla. Claro que hablo en parte por mí, que no fui madre muy joven.
Creo que es bueno el consejo de Sara sobre aplicar "psicología invertida". Hacerla sentir segura como mamá puede acercarla a la niña. Y es cierto que las abuelas pueden verse como ayuda tanto como invasión. Yo hubiera sentido de este último modo una presencia tan imperante de ambas en los primeros días. Tanto mi suegra como mi mamá fueron muy equilibradas y respetuosas.
Besos, Romina

Supongo que como una vez dijo algunas cosas como los tipicos topicos, no lo cojas en brazos que se acostrumbran o cuando hablabas de LM te decia yo no se si tendre leche, o espero que se vaya a su cuarto sola antes de x edad, no se veo mucha ansiedad porque todo sea rapido. Yo aprendi una cosa de mi propia maternidad, es que todo cambia, las prioridades tambien y la vida no es la misma de antes y el ritmo es otro, nada se puede planificar 100%. Cuando me quede embarazada era el ultimo semestre de mi carrera, yo era de las que pensaba en hacer mis examenes y tener mi bebe unos meses despues de agraduarme, pero mi cuerpo decidio ponerse en huelga primero con una amenaza de aborto y despues con otra de parto prematuro. Me tuve que retirar dejando materias pendientes y he podido finalizar ahora despues de tres años. Tuve que bajar el ritmo, mi madre estuvo un mes solo,se tuvo que ir porque mi papa se puso enfermo y yo me quede sola con mi hija de apenas 15 dias con casa y marido trabajando 12 horas y medias diarias. Mi suegra era super prudente y no queria molestar. Yo no me encontraba bien,estaba nerviosa y para completar a parte de los puntos tenia extreñimiento.Mi hija era muy demandante y yo no me sentia ni serena ni capaz de atenderla bien,ni tenia durante el dia un momento para hacer lo basico.Mi pobre marido me apoyo lo que pudo pero era tan inexperto como yo. O sea que tenia varios factores en contra. Tampoco pude asistir a todas las sesiones de pre-parto porque debia guardar reposo y cuando pude ir el parto estaba casi encima, asi que fui al parto con poca información pero no por no querer.Cuando tuvo dos meses regrese a estudiar y mi sugra cuidaba a la bebe dos maximo tres horas y no todos los dias, yo intentaba y me esforzaba por dar lo mejor a mi hija. Fui a clases de post-parto, al foro de la AEP, alli vi a Desiree, a reuniones del Grupo de apoyo y alli consegui todo lo que me hizo falta para recuperar mi seguridad. A los 6 meses que ya fue un logro quite los suplementos a mi hija, y digo un logro porque pense en tirar la toalla pense que no iba a pasar de los 4 meses y hasta el sol de hoy.

Pero aqui lo que quiero resaltar cuando cuento esta historia es saber que no importa como, pero tu hijo debe sentirse querido,arropado y debes respetar su ritmo de desarrollo,eso lo notas cuando crece y es una personita muy segura de si misma. Yo pospuse mi desarrollo como profesional por mi hija me olvide de llevar la misma vida de antes. Mi madre me crio con mucho amor y no me dio el pecho por falta de información, a ella debo lo que soy, no la critico por ello porque hizo lo que supo, ella nunca me dejo llorar solita en mi habitación, ella fue amorosa y comprensiva. Quiero decir con ello que hay unas necesidades basicas de amor que han de ser satisfechas a veces es dificil, pero tu hijo a de sentir que es importante. En ese sentido soy Gonzalista.

No se si podre ayudarla a que se abra, puede ser que me haya equivocado con el libro, tampoco se si lo leyo porque no quize parecer intervencionista preguntandole, yo solo queria aportar algo. Tampoco es una amiga intima, ya que ellos son amigos de mi marido. Pero quizas si hablara con el marido podria ayudarla de forma indirecta, ya que el es más sentimental que racional al reves de como es ella.