soy muy blanda?

Hola:

Si tienes un mastuerzo de 19 años que no recoge su cuarto, sí, eres demasiado blanda. Debería empezar a no jugar con los botones, sino usar los aparatos para lo que valen, y apretar el timbre cuando sea quien más cerca esté, y si no, pues no. A cambio, le dejaría circular con libertad por la casa, usar el microondas, y que aprenda así poco a poco a no hacerse daño. Habla con tu hijo, ponle las pilas y deja de llamarle peque, que seguro que te saca la cabeza. ;P

Si tienes un nene de 19 meses, todo lo que cuentas me parece normal. Es pequeño. El mío también recogía a veces y a veces no (y, ahora, con 5, a veces le da pereza, igual igual que a sus papás, que a veces nos dejamos alguna cosa de la casa para el día siguiente), le gustaban los caprichitos como apretar el timbre, etc... También me parece que en ocasiones es mejor dejarles tener un caprichillo inocente (y comprensible: ¿a quién no le gustan los aparatillos y los botones? ¿no somos los adultos quienes compramos tabletas, móviles, etc, como si nos fuese la vida en ello?), o contarles otro cuento en un minuto en lugar de discutir media hora sobre porqué no hay que contar otro cuento. No hay nada de malo en hacerse una la vida un poco más fácil, mientras además se la haces agradable a tu niño.

Nosotros intentamos que los límites vayan un poco en la línea de respetar a la gente, seguridad elemental, y normas de urbanidad básicas (pedir las cosas por favor y con buen tono, dar las gracias, saludar), y en lo demás tendemos a ser más relajados. Los límites los pones tú, no hay un estandar válido para todas las casas.

A mí me da rabia que a veces me digan que mi hijo hace lo que le da la gana: no señor: el niño hace lo que le da la gana cuando "su gana" nos parece bien a los mayores, lo que pasa es que por lo general nos parece bien lo que pide/propone.

Un besazo:

Isabel

pucherita escribió:Mi peque tiene 19 años y yo me considero una mama bastante comprensiva y tolerante , a mi hijo le dejo hacer mas o menos lo que quiere siempre dentro de que no se pueda hacer daño.

Ay, que hoy tengo yo el día muy tonto  y me estaba imaginando a Fer con 19 años, hecho un hombretón de pelo en pecho, en las situaciones que describes luego... en fin, que ahora me centro y te doy mi opinión.

Yo creo que a los peques hay que ir enseñándoles todas las cosas que consideramos importantes que aprendan, desde el primer día. Eso sí, teniendo unas expectativas reales de lo que en cada momento pueden aprender. 

A un bebé nadie le pide que recoja, pero yo creo que no está de más ir contándole lo que hacemos, mientras nosotros recogemos (yo le hablaba a mi peque antes de que naciera, desde que está a este otro lado no he callado ). Cuando son mayores, yo doy por supuesto que recogen sus cosas, como yo recojo las mías... no me imagino recogiéndole el cuarto a mi hija cuando esté en la universidad. La dificultad está en saber dónde se ponen las fronteras entre yo recojo porque mi peque aún no puede hacerlo y empieza a "ayudarme", entre me ayuda y le ayudo yo, entre le ayudo y lo hace por su cuenta.

Considero que cada peque lleva su ritmo en todos los aprendizajes y eso hay que respetarlo. Con los de estas edades, que ya tienen la capacidad física de hacer muchas cosas, pero todavía no tienen quizá la capacidad de asimilar el por qué, la responsabilidad,... pues será cosa de hacerlo jugando. Cuando el juego de recoger nos funciona, celebrarlo y cuando no nos funciona, pues asumirlo.

Yo, como tú, soy bastante relajada en lo que le dejo hacer a mi peque. No le dejo cosas que me parezcan peligrosas para ella, pero no le doy mayor importancia a todas esas cosas que a nosotros nos parecen chorradas pero a ellos les emocionan (el timbre de la puerta, el del ascensor, las luces, el mando de la tele,... ), yo también fui niña y recuerdo cuando todavía me gustaban esas cosas y recuerdo cuando me dejaron de importar, por qué no aprovechar este momento en que su felicidad cuesta tan poco.

Además, hay con cosas de estas que al principio son un juego (encender la luz por ejemplo) pero pasan unos meses y ahora a mí me viene de perlas, entro en casa cargada y le digo a la peque que vaya dando la luz y eso que me facilita. Ahora su último hobby son las llaves de casa, tardamos siglos en entrar en lo que ella la busca, la intenta meter (ahora ya la mete), intenta abrir (eso aún no puede)... pero dentro de  un tiempo, si hay algún susto (que se nos cierre la puerta sin querer o cualquier otro accidente) podremos resolverlo sin que nos den siete infartos.

Vamos, que yo creo que vas bien. Con las actividades que te den más o menos igual, pues si engancha bien y si no pues a otra cosa. Con las actividades que te parezcan importantes, pues insiste un poco más o hazlo más lúdico y, que vaya enganchando poco a poco. 19 meses a mí me parece una edad estupenda para aprender a recoger (como dices, hay días que participa, pues se celebran con un "bien, super campeón" o lo que sea). Pero también me parece aún muy peque para estar de berrinches porque no recoja (¿Qué te sugieren? ¿Que le castigues sin...?). 


Yo como mucho, con el recoger planteo: hasta que no se recogen unos juguetes no se sacan otros, hay que guardar los bloques para sacar la cocina (a no ser que se vayan a integrar ambos juegos). Como a mí, cierto nivel de desorden me da bastante igual, no suelo recogerlos yo, si no me parece imprescindible... imprescindible (que haya que fregar el piso en ese momento o cosas así). Así que hay tardes que tenemos el zoo repartido por toda la sala hasta que la peque decide recoger. Si pide ayuda siempre le ayudamos. Si "cariño, recoge los juguetes" como tal no le sirve, se buscan otras estrategias "mira aquí está tu merienda y también la de los leones, tráelos para que coman" y suele colar. Los animales pasan de estar tirados por todas partes, a estar ordenaditos en la mesa de la sala alrededor de un plato (ya es un paso) de ahí a guardar es más fácil. 

Mi peque con 19 meses iba haciendo cositas, según le daba, pero siguiendo ese sistema ahora con 24, cada vez le gusta más. "¿Me ayudas?" le hace saltar como un resorte "Síiiiiii", así que ahora nos dedicamos a la "explotación infantil": trae esto, lleva lo otro,... Antes teníamos que hacer las compras en el super a la carrera, porque su capacidad para aguantar sentadita daba para lo que daba; ahora vamos tranquilos, ella coge todos los productos (los pesados y los frágiles con ayuda y supervisión... mucha supervisión), los echa al carro, saluda a la cajera, le da la tarjeta (bueno esto hace tiempo),... Se lo pasa pipa. En breve ampliaremos "sus responsabilidades" hasta que con 18 años le podamos dar las llaves del coche y la lista para que vaya sola.


Resumiendo, que mi consejo es que pases de la gente que tiene baritas mágicas de educar niños. Tú sigue lo que te pida el cuerpo, según veas cómo es tu hijo. Sobre todo haz memoria, tener un hijo es la mejor manera de conectar con la niña que fuimos. Recordar lo que a ti te gustaba, ver lo que ahora a él le gusta, te ayudará a encontrar las herramientas para que aprenda  las cosas importantes.

perdon ya edite 19 meses vaya tela jaja , si lo que me dicen es que tengo que decirle que recoja o no tire cosas al suelo o tonterias mayores que para un bb de 19 meses no da, yo por ejemplo le e enseñado a llevar s pañal sucio a la basura asi como un juego y ahora cuando le cambio quiere tirarlo el, y yo le digo muy bien campeon o cuando quiere comer solo lo dejo y lo animo,aunque lo ponga todo perdido ya limpiare despues.

y con sus juguetes si no se recojen a medio dia pues se recojen por la noche antes de dormir, es como en el parque vamos a uno de arena pq le encanta a mi peque pues tendre que dejarle que se ensucie y juegue con la arena sino para que lo llevo, pero es que hasta mi suegra me dice como sabe a quien  pedirle las cosas como sabe que tu se lo vas a dar o lo vas a dejar,

pero es que yo no quiero ser de estas madres que a todo dice no solo por no se por decir pq que te molesta subirlo a que toque la luz o que te cuesta esperar que mire como se cierra la puerta del ascensor o que toque el boton , eso si si quiere cojer algo como un cuchillo o algo que se pueda romper no lo dejo se lo que puede o no puede ser y lo que no puede ser es no y no hay vuelta de hoja
 
y no hablaros cuando se enteran que duerme con nosotros, ya mejor no digo nada cuando me dicen duerme bien yo si muy bien y duerme en su habitacion y yo si si en su habitacion pq para que me voy a poner a discutir , total es verdad dueme bien y en su habitacion pq para el es su habitacion no a conocido otra

gracias chicas por vuestros consejos seguire haciendolo lo mejor que pueda

Hola!

Todo lo que cuentas que tu niño,con 19 meses, quiere hacer, me recuerda a lo que quería hacer el mío a esa edad (o menos...)

El mando de la tele? parece que tiene un imán para los niños porque no conozco a ninguno que no le guste toquetearlo. Otra cosa es que no le dejen, pero a los peques les llama la atención. En nuestro caso era el teléfono móvil (el mando de la tele también, hasta que descubrió el Iphone de su padre) Recuerdo que también le gustaba el móvil de mi hermana porque tenía canciones (no infantiles jeje) y aprendió a buscarlas y a ponerlas. Hasta bailaba y todo, móvil en mano! Su preferida, Moving, de Macaco.:D:D

En cuanto a recoger y demás, le decía venga, vamos a recoger los juguetes. Y, en lo que él recogía dos yo recogía veinte. Pero lo importante está en el acto de recoger, que se vaya acostumbrando. Es inútil esperar que, con 19 meses, lo haga todo solo. Ahora, con cuatro años y medio también nos pide ayuda para recoger. Y le ayudamos, claro. Y de vez en cuando nos pide que le demos de comer/cenar. Al final siempre apostamos por llegar a un acuerdo, negociar: ok, yo te doy una cucharada y tú te comes otra. Esto pasa sobre todo en la cena, cuando está muy cansado.

Hace unos meses fuimos a casa de unos familiares que tienen un hijo de año y medio. Y me quedé alucinada porque no le dejaban tocar los libros de una estantería. Nosotros, en nuestra casa, tenemos un espacio lleno de estanterías con libros. Mi hijo, desde bien pequeño, se entretenía en tocarlos, cogerlos... y tirarlos al suelo. No me importaba pues me parecía que estaba experimentando. Luego nos inventamos un juego que consistía en hacer carreteras con los libros, es decir, hacíamos una hilera de libros para que pasaran los cochecitos por encima.

Es decir, que los límites son distintos en cada casa. Los comentarios ajenos es algo que, en mayor o menor medida, hemos de soportar todos a diario. Yo no hago ni caso... o al menos lo intento porque a veces te dan ganas de soltar cuatro chuflas a quien se mete tanto en la educación de nuestros hijos...

Osea, que lo estás haciendo muy bien.

besos!

Kaixo,

Nosotros también colechamos con nuestra peque. Aún toma pecho y ambas dormimos mejor así, por lo que me parece una tontería que ella se tenga que desvelar por las noches, si necesita teta, para llamarme, y que yo me tenga que desvelar para ir a atenderla; pudiendo hacer lo mismo sin que nadie pase sueño.

Con este tema he tenido que oír de todo (como para batir records del apartado "al borde de un ataque de nervios"). Pero yo defiendo que la peque duerma con nosotros, porque no quiero que ella lo viva como algo que hay que hacer a escondidas, ni el colecho, ni la teta, ni nada. Lo que hacemos lo hemos decidido porque creemos que en este momento, en esta familia, es lo mejor.

Mi argumentación favorita se la he copiado a CG: cuando yo me muera de viejita, si hago balance habré dormido acompañada más del 80% de mis noches y apenas un 20% sola en mi cama (si hablo de sola en un cuarto un 5% escaso). Así que teniendo en cuenta que espero que mi hija tenga la suerte de encontrar una pareja tan estupenda como la mía con la que compartir la vida, me parece más importante que aprenda a dormir en compañía que por separado.

Hola Lucía!
Vaya tema, no? que levante la mano aqui la que no haya escuchado eso de que estamos malcriando a nuestros niños

Cuando te leo, pienso en lo equivocado que estamos como sociedad.. por un lado somos de lo más conservadores, y por otro lado, nos metemos en las casas de los otros para decir que si malcrias a tu hijo, que no tienes "intimidad de pareja" cuando colechas (es curioso, somos conservadores, pero opinamos de la sexualidad de los otros y nos quedamos tan anchos)

Yo alucino.

Todo lo que cuentas me parece absultamente normal. Yo siempre cuento el caso de mi hermano: el cría con mano muy dura (si, demasiado) y sus hijos no se portan mejor que los mios.. con la diferencia que el se pasa la mitad del dia enfadado y peleando. Paso.

Yo ni siquiera comparto el recoger juguetes. Ya llegará digo yo. Normalmente recojo cuando los dos se duermen. Y tengo amigos que casi ni muebles tienen, la casa es de los niños y hacen y deshacen... parece una ludoteca y es super divertida!

Mucho ánimo al enfrentar todas las críticas. Creeme, que por A o por B las recibes, con lo cual, lo más sano sería aprender a pasar de ellas, y en tu casa, hacer lo que a vosotros os convenga mejor.

Un abrazo

gracias por vuestras respuestas veo que no soy tan rara como pensaba jaja es que en serio aveces me hacen pensar que soy un bicho raro.

Y del colecho ni hablamos pq seguro que todas habreis oido las mismas tonterias desde que no se va a ir nunca a su cama, hasta que las parejas necesitan su momento a solas bueno de todo un poco.

Mi madre dice que yo dormi con ellos hasta los 2 años y medio asi que no se extraña que duerma con nosotros y mis suegra pues anntes no le parecia muy bien pero como yo hago lo que quiero , me da igual lo que opine, que es que lo tengo muy mal criado.

ahora mismo lo tengo en mi cama durmiendo tan tramquilo yo me acuesto con el hasta que se duerme y luego me levanto y el sigue durmiendo ademas hoy llegamos cansados del parque
 
uy parece que llora me voy ya seguire

Pucherita,

Que casualidad leerte, yo venia con la misma mismiiiiiisima pregunta en mente! ajjaja

Mi nena cumple 19 meses dentro de 4 dias, asi que tiene la misma edad que el tuyo. Y nuestra rutina es exactamente lo que tu describes.

Resultado: una jornada de exploracion y descubrimiento para mi hija. Para mi: una jornada de paciencia y admiracion hacia mi hija. Para mi marido: que no le de tanta bolilla porque ya me tomo el punto, que soy su esclavita todo el dia corriendo a ver que quiere la nena, que esta malcriada y es una nena tiranica. Para mi madre: que estoy completamente loca, que le ponga limites ya mismo porque ya es demasiado tarde, que le de un buen chirlo asi se deja de jorobar con tanto lio que hace. Para mi padre: que dejarla llorar y hacerla frustrar la educa.

Sabes que? Me paso a todos por el c****. Yo se muy bien que estoy dando a mi hija la posibilidad de explorar, de conocer y de descubrir a cada dia todo lo que ella le interesa. Me agoto. A veces me pongo de mal humor de tanto tocar el timbre o de tanto jugar al telefono. Claro que me estresa porque tengo que trabajar todo el dia, atender la casa, antenderla a ella, jugarle hasta que cae del agotamiento mientras veo las horas pasar y la tonelada de tareas que me esperan.

Pero yo elegi tener a esta nena Hermosa para darle todo mi amor, para ensenarle todo lo que se, para volver a nacer con ella y descubrir el mundo desde sus ojos. Como voy a retarla o hacerla frustar porque quiere jugar con un llavero? o otra pavadita?

Ademas, de tanto explorar es avanzadisima: sabe poner el lavarropas, el secarropas, el lavaplatos, abrir y cerrar puertas, ventanas (no puede sola xq son duras), microondas, me ayuda de verdad. No usa cochecito, ni portabebes, camina de la mano lo que haga falta, si se cansa la levanto. Cuando le digo "vamos a ordenar" o "vamos a poner el lavarropas" lo hace encantada. Y yo tambien, de tener su dulce compania y su vocecita charlatana mientras hago las cosas de la casa y le voy contando lo que hago, como se hace, ella aprende y coopera desde sus posibilidades. Ya sabe usar cuchillo agarrandolo siempre desde el manguito y tenedor. Usa la pelela en la guarde (maniana le voy a ir a comrpar una para casa). Vamos que la mayoria a su edad no hace nada mas que lloriquear poque no se les ensena a hacer nada util. Solo se los esta retando y diciendoles que no el dia entero.

La mia hace de todo porque se lo ensenio y se lo permito y la felicito de lo bien que apreta los commandos de la tele, del cellular, etc, etc. Le festejo cada logro, por mas que a veces parezca una locura. Hoy se envolvio como una momia con el papel higienico. estaba de graciosa! jajaj Como la voy a retar si es una verdadera artista! jajaja Quien sabe, quizas tenga talento para el teatro (como yo), como le voy a decir que no se puede disfrazar de momia, porque no, jijij si ademas me hace reir con sus ocurrencias, jiji

He de reconocer que es tanto lo que la amo que soy incapaz de retarla (una vez me paso y todavia lloro de acordarme de ese momento tan oscuro, tengo un post sobre el tema y todo).

Que te puedo decir, no veo razon alguna para retarla. Todo lo que hace es maravilloso. Y cuando hace algo que puede hacerle mal, se lo muestro, al principio le mostraba el filo del cuchillo y gritaba "aia nana!" Y lo alejaba. Luego lo agarraba del manguito y decia "asi si!". Hoy dia no necesita que le haga este show exageradisimo. Ya sabe de donde se agarra el cuchillo (le doy uno no muy filoso por las dudas). Asi con todo.

No creo que estemos por el mal camino como tantas veces he oido. Creo que los demas estan tan pero tan equivocados que no son siquiera capaces de verlo.

Besitos

no sabeis lo que me alegra conocer gente que opina como yo pq por aqui al mi alrrededor hay pocas , pero bueno espero que haya mas algun dia

mamadelucia que bien lo de tu hija, este a tanto de momento no llega aunque sabe comer solo, yo por las tardes cuando llego de trabajar es todo el tiempo dedicado a el, al parque si hace bueno o en casa a jugar si el tiempo no apetece ahora nos pasamos las tardes en el parque y yo no soy de las que se sienta y ve como juega yo juego con el y asi llego agotada pero contentisima, y mi hijo mas contento aun de tenr a su mami con el siempre.

su profe de la guarderia me dice que para ser un niño que no tiene hermanos no es caprichoso y no se pelea por un juguete que es muy bueno y cariñoso, lo que si que es muy independiente que el quiere hacerlo todo solo.


Ayer llegamos a casa de los abuelos y como mi suegra no le deja hacer nada pues enseguida se queria ir a casa , dira para no poder ni moverme me voy a mi casa que puedo hacer lo que quiero jajaja, es que no le deja subirse al sofa , ni tocar nada aunque no sea peligroso y claro el pobre se aburre y luego encima me dice que es que esta muy enmadrado.

mamadelucia yo por suerte mi marido es de mi misma forma de pensar y el tambien juega con el y lo deja hacer y tambien le encanta dormir con el asi que en ese sentido no nos peleamos, pq si no pensase igual me iba a dar igual

Yo creo que eres simplemente sensata. Hay gente que goza de la prohibición sin más porque imagina la educación como una lucha de poder, en que hay que demostrar "quién manda".

¿El mando de la tele? Tengo una amiga que blanqueó la situación, le dejó el mando al niño y compró uno nuevo, nos moríamos de risa cuando la vimos con su bolso con todos los artilugios de bebé, y entre ellos, el preciado control remoto.

Yo sí lo alentaría a recoger si me acompaña, pero con esa edad, no más que eso. Ahora con 19 años, ya sería otra cosa


Y como cuenta mamadelucía, permitirles explorar y participar es fundamental para que aprendan. Aunque ello lleve más trabajo, mayor costo inicial, siempre es lo mejor, no lo dudo.

Un abrazo, Romina

chicas hoy vengo negra, en serio la familia politica me tienes hasta mas para arriba, resulta que mi niño como ya os dije en el otro post no quiere estar ultimamente en casa de mis suegros por lo de que no le dejan hacer nada, pues hoy fuimos a comer alli y el niño no quiere estar y todo el rato cojiendome la mano para que nos fuesemos yo le decia que ahora no nos podiamos ir que tenia que quedarse alli.

Pues no va y me suelta mi suegra que lo tengo muy enmadrado que no quiero que vaya alli , y yo no es que no quiera pero si voy y el llora y no quiere estar pues me lo llevo se que igual hago mal , que igual deberia dejarlo un poco, pero no puedo estar todo el rato alli con el niño llorando.

Me dice que es no se lo quieres dejar ni a javier, mi marido, y eso no es asi mi hijo se queda con mi marido siempre, que lo tengo que dejar aunque llore , que tiene que dejar de estar todo el dia detras de mi, de verdad me tiene harta.

Kaixo,

Y a esa mujer no se le ha ocurrido que igual, la culpa de que a tu peque no le apetezca estar con ella no es tuya, sino suya por no currárselo mejor (No, efectivamente no se le ha ocurrida... pero y si le damos unas pistas...).

No sé, yo cuando han venido peques a mi casa, siempre he preparado el entorno primero: se quitan los floreros y demás cosas rompibles de su alcance (excepto los recuerdos horteras de las bodas:twisted:... ¡benditos niños!) y se buscan cosas con las que jugar (se guardan cuatro juguetes para estas cosas, o se improvisan juguetes con lo que hay por casa: cacharros de melanina para hacer cocinitas, marionetas con calcetines o guantes, sonajeros con botes herméticos con arroz o garbanzos,... todo el mundo tiene algo para todas las edades).

Lo que no se puede pretender es que un peque esté feliz de la vida en tu casa, si desde que ha llegado, no le ofrecen algo con lo que entretenerse, si lo encuentra él le dicen que no y sólo le habla y le entretiene su madre. Lógicamente dirá, para esto me quedo en mi casa o en mi parque con mi madre, que allí además de a mi madre tengo mis juguetes, mis columpios, otros niños,... aquí encima de que lo único que tengo es a mi madre, me la entretienen, me la distraen y no la disfruto del todo.

Claro, con un niño, todo se soluciona dejándole llorar para que "se acostumbre". Yo imagino que voy de visita a casa de mi suegra, ésta no me deja tocar nada, no me da conversación,... espera que yo esté tranquila, quieta y callada en un rinconcito, mientras ella habla con mi pareja, y le dice que estoy muy ¿enmaridada? si pretendo que me hagan partícipe de la charla... sería un motivo de divorcio claro si mi pareja no se pone de mi parte ¿no? ¿Por qué debemos pensar que un niño tiene que conformarse con estar aislado y "formal"?

hola ammarmat, tienes razon el pobre se aburre alli pq ella no juega con el ni nada el tiene alli sus juguetes , pero claro ahora ya es mas mayor y no es como cuando era mas pequeño que lo dejabas alli y ahi estaba, ahora quiere y necesita que jueges con el y ella no juega con el.

aqui en casa tanto su padre como yo jugamos con el a lo que sea siempre esta entretenido, si no esta uno esta el otro si yo estoy haciendo la comida o lo que sea esta el jugando con el , mi suegro si juega con el y le da mas caprichos por eso si esta el si quiere estar pero ella no se da cuenta de eso, no puede tener al niño ahi dos horas ella viendo la tele y el pobre ahi jugando solo.

Oh, no! El abuelo también le malcría!!! Pobre criatura. 

Y si vais hablando con ella de lo que necesita el peque. Quizá no consigáis nada, pero creo que si intentásemos "educar" la mitad de lo que intentan "educarnos" a nosotros, quizá captaríamos a alguien más para la causa de la educación respetuosa.

si asi es el abuelo tambien lo consiente y lo malcria , estos dias lo e tenido malito y solo queria brazos de mami , y mami todo el dia con el en brazos , pues vino a verle y no le dijo nada, el tampoco tenia ganas de nada pero ella tampoco hizo por decirle nada.

Hoy se lo tuvo que quedar pq tenia que ir a por unos papeles y  queria hacer un poco de compra aprovechando el dia libre en el trabajo, y me fui a las 11,30 y a las 12,30 me llamo que no se podia hacer con el que estaba llorando que no queria estar ahi que no sabia que hacer con el y le dije bajalo al parque un poco y me dice que no tiene ganas de ir al parque , uffffff dios dame paciencia pq si no acabaremos mal , total que tuve que venirme deprisa y corriendo y me dice que la culpa es mia pq lo tengo acostumbrado a mi y no es asi pq el va a la guarderia y va tan tramquilo

Kaixo,

Vamos a ver, es un bebé de 19 meses. Yo entiendo que el momento "echo de menos a mi madre" es duro, hay que echarle arte para darle la vuelta, pero... es la abuela, no sé, un poquito de empeño, que tampoco hay que buscar nada complicado, que un rato de cosquillitas, una canción,... a esta edad lo que pide un niño es un poco de caso. ¡Qué hará cuando tenga más años y los recursos necesarios sean más difíciles!

Yo tengo tanto a mis padres, como a los de mi pareja, dispuestos a hacer el pino-puente para que mi peque se entretenga y nos eche de menos lo justito cuando se tiene que quedar con ellos... Bueno de hecho, incluso aunque estemos nosotros todos se lo curran para poder presumir de "la niña con quien más a gusto está es conmigo". 

Sé que hay gente que el llanto de un niño le sobrepasa y se agobia, pero se supone que ha criado a sus hijos, es hacer memoria ¿no? Entiendo que, el día que mi peque me deje a sus hijos, tendré más herramientas de las que tengo ahora para atender  a un niño, porque tendré toda la experiencia que tengo en este momento, más las de los 20 o 30 años que faltan para que llegue ese momento. ¿Tan alejados del mundo infantil viven algunos adultos?

yo entiendo que cuando estan enfermos se ponen mas tontitos pero que solo e estado fuera una hora no toda la mañana y si en una hora no me lo p uedes entretener como te lo voy a dejar mas rato ya me pedi estos dias de vacaciones en el trabajo para cuidarlo y me dice que pq no se lo deje a ella , como se lo voy a dejar si me voy una hora y ya me esta llamando que no sabe que hacer con el que no hace vida, para dejarselo 4 dias que leva enfermo y con fiebre que a estado.

Kaixo,

Pues entonces creo que parte de "tu labor en el mundo" va a ser "educar" a esa señora. El próximo día que vayas a su casa, inclúyele en el juego. Quizá, la pobre no sabe, no ha sabido nunca, porque no ha aprendido de sus niños, ni nadie le ha enseñado. Pero si tú haces que tu peque le lance la pelota, "prepare café" y le lleve,... 

Vamos, yo creo que atacaría por ahí "¿quieres cuidar de mi hijo? Pues remángate y tírate en la alfombra, porque en eso consiste cuidar de un niño". Que entra en el juego, pues perfecto, tu hijo habrá ganado una abuela y tu suegra disfrutará de ser abuela lo que no ha disfrutado de ser madre. Que no entra, pues cuando se ponga pesada con lo de "no me dejas el niño", le podrás decir que el peque y tú hacéis todo lo posible para enganchar con ella, pero que si ella no pone de su parte... el niño y tú no podéis hacer más.

Cuando llevamos a nuestros peques a estar con otros niños, a los niños les explicamos como han de relacionarse ¿no? Me refiero, por ejemplo, cuando yo me junto con niños algo más mayores que mi peque, les digo que tengan cuidado, a qué cosas mi peque está capacitada para jugar y a qué cosas todavía no (me viene a la cabeza el peque de 4 años de una amiga, que se emociona y hay que ir frenándole); o cuando nos juntamos con bebés le digo a ella como tiene que acariciarles sin hacerles daño; o con mis sobrinos, que ya son preadolescentes, les ayudo a que tengan herramientas para atenderla y están encantados de hacer de niñeros y ser "adultos" al cuidado de una niña, les resuelvo las dudas sobre lo que pueden dejarle hacer sola y con lo que tienen que tener cuidado, lo que puede comer y lo que no,... Creo que para todos es un bonito aprendizaje.

Así que pienso que, si cuando hablamos de castigos, aplicamos en tantas ocasiones el hacer con los niños como haríamos con los adultos, por qué en este caso no hacemos al revés y explicamos a los adultos como lo hacemos con los niños. Al menos, con aquellos adultos que quieren/tienen que tratar con niños. Yo creo que les hacemos un favor a todos.

eso ya lo hemos intentado cuando vamos a su casa mi suegro siempre juega con el y ella no yo me tiro en la alfombra saco los bloques y jugamos o con los coches, y ella no participa nunca  le digo llevale el coche a la abuela se lo lleva y ella es que no, no le sale o no le gusta no se, se que ella no es niñera nunca lo a sido pero cuando era mas pequeñito si le hacia cosas al niño jugaba mucho con el,le cantaba le hacia caballito, ahora que ya es mas grande pq no sigue jugando con el o haciendole cosas ahora es mas facil pq el interactua contigo juega tu le pasas la pelota y el te la pasa, con los coches el te los pasa tu se los pasas , con los bloquees tu los haces y el intenta hacerlo tambien o con unos botes mismo, yo el otro dia le hice con unas botellas de agua pequeñas un juego de bolos, y jugamos yo los pongo y el los tira jaja, no se pero es que no se le ve que tenga ganas de jugar con el

Asi que no me voy a hacer mas mala sangre si ella no quiere jugar con el, ella se lo  pierde pq el niño se da cuenta, yo si voy al parque le digo si quiere venir con nosotros no se para que participe o si salimos a pasear , pero como ya os dije no hay quien la arranque del sofa y las novelas.

Kaixo,

¡Pues que lástima de mujer! Porque hacerle monerías cuando era un bebé, tuvo que ser precioso. Pero ahora con 19 meses tiene que ser un amor y cuando en breve vaya soltando la lengua de trapo... mmmm... ¡Qué puede haber mejor!!

Lo que no entiendo es que se haya cansado tan pronto, vamos que con 19 meses aún es bastante bebito, se le puede seguir cantando y acunando y haciendo monerías si le gusta más que los bloques. Anda que no nos lo pasamos nosotros genial haciendo batalla de pedorretas en la tripita de nuestra peque... y ella devolviéndolas.

Por cierto ¿Y tu pareja que dice? Porque yo con mi madre de los temas que educamos distinto hablo todo lo que haga falta y nos va bien. Pero con la madre de mi pareja es él el que se dedica a explicar porque hacemos las cosas así, que ventajas tiene nuestra manera de criar, que cosas no queremos que se hagan con la peque,... Nos resulta más fácil hacerlo así, que si no ya se sabe, se nos vuelven suegras y tenemos que aguantar lo de "es que mi nuera como todo hay que hacerlo a su forma".

Uff que bien me ha venido leer este post,yo me estoy haciendo la misma pregunta desde hace tiempo,mi peque tiene casi tres años y he vivido la misma situación.
Siempre he permitido hacer a Ivan lo que ha "querido",mi madre siempre ha sido y es de las de....no hagas eso que te caes,no toques eso,no no no no y creo que eso me ha hecho a mi ser más permisiva y pensaba que me estaba equivocando,pero al leeros a vosotros veo que no soy la unica rarita jijijiji ,y ahora veo la diferencia entre mi hijo y su primos más mayores que a los pobres no le dejan hacer nada y veo que mi hijo es muy independiente en algunas cosas,tiene autonomia,y ademas no tengo que andar con peleas y malos rollos con el,con esto tambien he evitado muchas de las rabietas de los 2 años,creo que nos hace mas felices a todos!!!  

ok amiga mi consejo es :
[quote="pucherita"]

por lo demas puede jugar y estar donde quiera.

  a mi criterio eso esta bien, evaluaste los riesgos y lo mantienes vigilado supongo,



Yo no lo obligo a recojer,pq aun es muy pequeño y se que no lo va a entender yo recojo y le digo fer ayudame y unos dias lo hace y otros como que ni caso ,y ya recojo yo, y todos me dicen que debo enseñarle a recojer ya desde pequeño , que no tengo que dejarle hacer lo que quiere, que si no se me va a subir a la chepa, aunque yo pienso que aun es muy pequeño que ya cuando sea mas mayorcito y entienda bien lo que significa recojer puedes ir diciendole que recoja.

no amiga, recoger son habitos que tu como mama debes inculcarle no le haces mal a tu nino con hacer que recoja sus cosas o no aga tanto desastre, prueba con , no dejar que saque tanto para pedirle que recoja , jajajajaja xq si es un gran desastre ni modo   necesitara ayuda,
yo le aplicaba a mis sobrinas era a jugar dentro del cuarto, asi limitas el espacio del desorden jajajaja y si querian sacar cosas fuera del cuarto solo podian sacar una a la vez, podian entrar y cambiarla por otra , claro mi sobrina tenia 4 anos.
mi recomendacion es que no te sientas mal por ensenarle esas cosas no seras una mala madre por que lo agas recojer su desorden ,
hay ninos que no les gusta recojer es por eso, estan todo el dia sacando cosas y regando y les toca guardar todo en unos minutos,

nota: apenas estoy comenzando en mi etapa como mama, y se que no es lo mismo ser maestra o tia.
asi que ya vere como me va jajajajaja a lo mejor me cueste tambien con mi pequeno,

Y no solo eso dicen que le permito todo lo que quiere y no es asi , pero si el me dice de tocar el timbre cuando llegamos a casa pq no voy a dejarlo que me cuesta, si quiere tocar el boton del microondas cuando ve que voy a poner algo o por jugar un momento pq no voy a permitirselo, tambien le gusta el mando de la tele como a todos, y yo le dejo que juegue con el, yo al lado para que no lo tire, total le cambia de canal dos veces o como mucho lo apaga y se cansa de el enseguida, y pq no voy a dejarle un momento que juegue con el, prefiero 5 minutos de jugar con el mando que media hora o una hora de pataleta y pelea el quiere y yo no y acabamos enfadados los dos.

pues ese si es un problema amiga... ya que lo complaces no por que consideres que no tiene nada de malo si no unicamente para que no aga un berrinche .. disculpa si te molesta pero es solo mi opinion..
delegar cosas como ayudar a mami a tocar el timbre y darle el control para que no llore es muy distinto ,


suerte como dije antes apenas mi bebe tiene 20 dias, asi que todavia me falta mucho, la poca experiencia que tengo es como hermana mayor , tia y maestra , pero no es lo mismo que ser la responsable total de un bebe 24 horas asi que ya veremos

Pucherita bienvenida al club de las madres permisivas!!   

En casa pasa mas o menos igual y no hay mayores dramas porque todos hablamos el mismo lenguaje. Enseñar normas de convivencia (no poner limites), reglas básicas para sobrevivir sin morir atorada en una montaña de juguetes y si podemos hacernos la estadía mas llevadera que la vida ya tiene muchas cosas malas como para sumarle otras. Claro que Constantino (22 meses) hace de todo un poco en casa, desordena y ordena a su modo, limpia y ensucia a su modo y nosotros lejos de prohibirle le alentamos a que pueda hacerlo porque entendemos que es su manera (y la manera de todo niño normal) de procesar los acontecimientos, los hechos cotidianos y la manera de aprehender y sentirse parte de la casa que en definitiva es su casa.

Podemos ver el asunto como un problema (tira los juguetes y luego no es capaz de recogerlos) o podemos ver el asunto como algo normal en donde primero debe tirar y desparramar para jugar y luego a medida que le demos herramientas y que él muestre interés puede comenzar a juntar. Pero juntar no significa que va a poner los libros en la biblioteca, lo autos en la caja azul y los lapices en la mesita; juntar significa que va a juntar todo y va a hacer una enorme torre de juguetes diversos en la caja azul (aunque no entren todos). Es un proceso y todos deberíamos haber pasado por el mismo pero disfrutando y no sufriendo.

Cuando tenga la edad y la madurez suficiente va a juntar y acomodar cada cosa en su sitio por ahora lo divertido es tirar en el caso de tu F. En el caso de mi hijo tira y acomoda todo en una única caja o en una montaña en el centro de la habitación. Sé que el día menos esperado me lo encontrare acomodando cada cosa en su sitio pero por ahora no es el momento.

Como tampoco es el momento de que se duerma solo ni tampoco es el momento de que deje los pañales .

Respecto a su relación con la abuela.. uff... mira mi madre es del tipo "a este niño le faltan limites" y me lo ha dicho cientos de veces sobretodo cuando esta muy madredero y no me deja comer o ir al baño sola. Es que ella ve estos episodios como si fueran una carga para mi, como si a mi me molestara tenerlo pegado a mi.

Mi casa, la casa de mi hijo esta acondicionada para su seguridad y nuestra tranquilidad. No tenemos todo escondido y hemos subido algunas cosas para que no llegue a ellas y otras las hemos guardado. Las cosas que pueden estar a su alcance están porque no son fundamentales y si se rompen pues ni modo. Hace un tiempo sobre la estufa a leña (cuando teníamos) habían unos jarrones de barro y que paso pues no fui previsora y un día Constantino ayudando con la limpieza tiro uno al piso y se hizo añicos. Pero de quien fue la culpa mía entonces porque retarlo a él que solo quería ayudar?

En la mudanza rompió en un accidente obviamente una jarra (la ultima que nos quedaba para tomar jugo) y que paso pues nada que hay cosas peores en la vida y él no se hizo daño así que la vida continua sin jarra de jugo ni jarrón de barro (me quedan 5 de la colección).

Que quiero decir con esto: que yo soy responsable y si dejo algo que puede llegar a romper a su alcance luego no puedo quejarme y retarlo porque la culpa fue del adulto.

Mi mamá si bien ha sacado varias cosas de su sitio (ella es de tener mucho adornito llamativo e ideal para romper por toda la casa) hay cosas que no ha querido sacar puesto que cuando le da el abuela berrinche no hay quien la haga cambiar de opinión. Es así que hace poco estábamos en su casa y a ella se le había ocurrido poner una planta (que amaba y cuidaba como a un hijo mas) en plena entrada. En cuanto la vi allí tan bonita se lo comente y me dijo que bueno que el niño se tenia que acostumbrar a no tocar todo y que era muy inteligente y que iba a entender. Y si Constantino lo entiendo a la perfección tanto así que una tarde, (estuvo entendiéndolo muchas tardes) jugando con un tarro lo tiro encima de la planta con el afán de esconderla y zas corto la planta al medio.

Pucherita como ves estas haciendo una gran labor como mami!!

Como dice Grezia haces bien en inculcarle "hábitos" y la mejor manera para que ellos aprendan es viendo y cooperando en lo que puedan sin sobreexigirles. La otra buena manera de inculcar hábitos es respondiendo a sus necesidades porque solo así sabrán como actuar ante ellas cuando sean grandes y las mamis no estemos ahí.