¿Los costes de la maternidad?

Dessi

Hola:

Almudena: yo tuve una abuela con no se sabe si Alzheimer, en todo caso demencia senil galopante. Es horrible, eso que yo ni me ocupaba ni convivía con ella más que unas semanas al año, pero para mi madre (que estaba a 500 km, un montón de años yendo cada tres fines de semana), mis tíos (que vivían al lado), y mi abuelo (a quien nunca le entró el tema en la cabeza) fue horroroso. Mi abuela era la segunda mujer de mi abuelo y no era mi "abuela genética", y yo lo pensaba muchas veces, agradeciéndolo, y me sentía una rata. Daban ganas a veces de hacer una barbaridad y acabar con el sufrimiento de todos. Creo que con todo ella era quien peor lo pasaba: cuando no reconocen a nadie y se quieren ir "a su casa", se deben de sentir muy amenazados y angustiados... en fin.

De lo demás, no tengo ahora muchas neuronas para elaborar algo. Lo estoy leyendo y me está interesando mucho.

Yo nunca dejé la música: de hecho, como me costaba más leer, al principio de nacer Manuel me compré bastantes discos (ah, los buenos viejos tiempos), y desde entonces de hecho escucho mucha más música (en detrimento de la tele, me estoy oerdiendo esta época dorada de series que todo el mundo dice que son fantásticas). Mi reproductor tiene 3 bandejas de CDs, y a Manuel, cuando pide discos suyos le hemos enseñado que hay que oir los suyos y también los de los demás. Lo digo Nuria, porque ese es un dirfute que se hace en "tiempo cero": mientras preparas la cena o haces cosas de casa, el ratito nocturno en lugar de la tele, durante la siesta de los churumbeles...

Para reflexiones de más calado, habrá que esperar, a ver si llegan.

Besos:

Isabel

El caso es que os leo a todas y es curioso....todas ponéis palabras a mis pensamientos...es una pasada....

Me siento feliz, llena y realizada ...estoy en lo mejor de mi vida ...gracias a mis hijos ...y a veces me frustro ...y a veces no.... Y a veces llego a todo..pero la mayoría del tiempo no.....y he renunciado a avanzar en mi trabajo....en realidad no porque el trabajo no me hace feliz ..es sólo un instrumento para otras cosas que sí lo hacen...y me gustaría no tener que trabajar y poderme dedicar más a mis hijos..y no estar cansada todo el rato, y no tener el cerebro ocupado con cosas del trabajo ...

Llena de contradicciones, que le vamos a hacer pero estos dos enanos me hacen tan feliz en tantos aspectos.....y quien me lo iba a decir a mi....no se vivir sin ellos....

Felicidades a quien empezó este post, hay que ver cuantas historias y reflexiones tan interesantes ... Y yo que tenía pensado prestar un libro para leérmelo ... Pues con lo que escriben aquí las chicas tengo lectura de sobra
Os sigo leiendo, chicas , un saludo

Buenas noches chicas!

Lo primero, gracias una ve más a Nuria por abrir este post. Curiosamente llevo unos días pensando en este tema.

Romina: ya conocía a Roxi, genial!

Almu: lamento muchísimo tus experiencias con el Alzheimer, pero es verdad que generalmente nos falta perspectiva para comparar situaciones. Mi madre es enfermera y no sabes cómo relativiza.

Cris: tu situación es especialmente complicada ahora, es normal que aparezca tu yo no maternal con frecuencia.

A todas las demás, gracias por vuestras aportaciones, me han hecho pensar....
Continuo un poco más tarde, perdón por desaparecer así

(Vuelvo al viejo título, me parece más sencillo y más al hilo de la conversación).

Desi: cuando leo tu narración me siento comprendida pero también reafirmada en pensar que a cada etapa del desarrollo de los nenes les corresponde un tipo de cuidado, de involucración, de tiempo. Para nada dedico el tiempo que le dedicaba al Ulises bebé, al igual que, a la vuelta de la esquina, me espera una narración similar a la que haces tú de una mayor independencia de los eneanos. Disfrutemos pues de nuestros "peajes" hoy porque en esto creo que la paciencia es una virtud saludable.

Por lo general no cambiaría mucho de lo que he hecho: no volvería a llevar a Ulises a la guardería, escribiría de noche la tesis a pesar de los pesares y lo de Simone (siguiente paso en mi maternidad) no estuvo ni está en mi mano.

Si yo en ocasiones me encuentro sumida en contradicciones creo que no es por cómo enfoco la maternidad a grandes rasgos sino por los pequeños detalles. Con poco, la verdad, me conformo y a veces no lo logro. ¿Por qué mandé mi equipo de alta fidelidad al pueblo para sacar espacio?, ¿por qué no me inventé repisas en lo alto, estanterías a lo largo del pasillo o en lugares perdidos en lugar de encerrar mis libros en cajas y mandarlos al pueblo? Porque fue un acto simbólico. Con la excusa de que necesitaba espacio o de no despertar a mi nene negué una parte de mí (aunque en aquel tiempo ni me dí cuenta, sólo me di cuenta que dolió). ¿Por qué no reclamo mi hora diaria para hacer algo de deporte? Sí funcionó con lo de la diabetes gestacional, ¿porque ahora no "tengo derecho" aunque no tenga diabetes?

Porque en verdad yo no quiero trabajar en nada convencional. Para eso soy muy exigente y con lo de Simone no he tenido oportunidad de presentarme a las convocatorias de mi salida natural y mi currículum estará bastante devaluado para la siguiente convocatoria. Mi éxito, como dice Verito, está en ser feliz y ahí tengo éxito.

Pero, ay, los detalles. Creo que ahí está la diferencia. Una persona como yo que no trabaja fuera de casa (¡y ya no trabajaba fuera pues no quería ni antes ni después de la maternidad!) necesita su espacio fuera, sus pequeños momentos. Antes salía al extranjero de cuando en cuando. No tenía que dar explicaciones a nadie. Ahora que no me siento capaz de hacerlo (o no puedo, o nadie me lo financia porque no tengo trabajo) debo de saber buscar esos pequeños detalles que equilibran la balanza y que liman asperezas a esas contradicciones. La vida en casa con los enanos tiene muchas satisfacciones pero también tiene tintes de losa. Supongo que lo mismo pensarán de la losa (pero del trabajo) aquellas que tienen que salir más horas de lo que les gustaría...

Creo que, en el fondo, nos equivocamos (y ahí Ximena me ha dado una luz en un mp) cuando planteamos esto como una dicotomía: no hay mujer maternal ni mujer no maternal, no hay madre y mujer, no hay dos caras, no hay dos vidas. Somos una, con nuestras decisiones acertadas o desacertadas, con nuestro reparto de tiempos, lugares, tareas, con nuestros anhelos, con nuestros planes insatisfechos y con nuestros retos que surgieron sin habérnoslos propuestos.

Y creo también que igual que decía Simone de Beauviour aquello de "una mujer no nace, se hace", una madre no nace se hace. Que no creo que ninguna pareja sepa lo que hace de verdad cuando decide tener un hijo. En el vídeo que ha puesto Ximena se define muy bien. De repente una pareja feliz, que se desea, que está realizada como tal, que tiene ilusión, mucha ilusión, decide, no sabe muy bien porqué pero lo hace con gran ilusión, el tener un hijo. Y en ese momento no alcanzamos a saber de verdad lo que viene a continuación. Y creo que, de hecho, seguimos sin saberlo porque en cada hito de nuestros hijos ¿qué nos espera?, ¿qué retos nos esperan? De ahí que veo pertinente la dolorosa pregunta "¿y qué hubiera pasado si no hubiera tenido hijos?". ¿Y por qué no hacérsela? Yo me la he hecho.

Por otro lado, creo que parte de nuestras contradicciones (bueno, de algunas madres, claro, a otras os veo absolutamente convencidas y sin asomo de dudas )) vienen por el tema del poco reconocimiento del cuidado. Y diréis que el cuidado es algo para renocérselo una misma y yo pienso que no. Yo a esto lo llamo "suicidio colectivo". En nuestra sociedad está bien vista la maternidad o paternidad pero no el cuidado o la crianza. En el mundo laboral el cuidado de tus hijos, de tus familiares necesitados, de la vejez está mal visto, te pasa factura, aun cuando casi toda la sociedad aspiraría, a nivel individual, a dedicar más tiempo a sus seres queridos. Puede parecer utópico pero a mí me parece que si se valorara la crianza (o el cuidado de los familiares enfermos) como un mérito y como un demérito (por la ausencia de currículum en ese período) las personas se verían menos presionadas y podrían elegir más libremente. Si yo dejo mi carrera investigadora hoy, ni sueñe retomarla dentro de dos ó tres años porque eso, a un cierto nivel, es muy difícil. Claro, que yo le daré la vuelta al argumento y trataré de buscar mi resquicio. Inventaré lo que haya que inventar. En ese sentido me gusta mucho, muchísimo una frase del libro de "Lactancia" (ese que tiene tanto éxito en la Biblioteca Nómada) y que os pongo aquí para finalizar:
"Queremos ser madres y queremos ser profesionales, queremos divertirnos, amar y conseguir una sociedad mejor. Puede que no hayamos encontrado todavía la forma de cuadrarlo todo. Todavía. Lo que sí sabemos es que en esta complicada ecuación no puede ser que nuestros hijos o nuestras hijas salgan perdiendo. Y nosotras tampoco".

Gracias por tantas y tan buenas aportaciones. Como siempre, soy egoísta con mis post. En este he sacado de mí una espinita que llevaba dentro: al margen de idealizaciones de la maternidad necesitaba expresar esa otra parte de mí que reclama su espacio. En ese sentido no haré cambios porque de verdad que no me merecen la pena: por el momento no sé ser madre de otra manera. Pero, en el sentido del que habla Isabel, lo voy a intentar: retomaré viejos detalles de mi vida cotidiana. Creo que puede ser muy positivo.

Os quiero.

Besos!

Posteo por lo del cambio de título.

Besos!

Hola,

Nuria, gracias por iniciar este debate y gracias a todas por vuestros puntos de vista y experiencias. Me los he leido todos, en varios ratos. Jejeje, este es el coste más grande, el único, de mi maternidad: la falta de tiempo. Y la necesidad de él!!

En mi caso el coste que me he ha traído la maternidad no ha sido el laboral. De hecho, antes de ser madre yo tenía un puesto majete en mi empresa (mal pagado entonces pero ese es otro tema ) y no me sentía realizada. Pero es que después de nacer Héctor y tras tres años de excedencia me he quedado sin ese puesto, he dado un paso atrás y, de verdad, me importa un pimiento!!! Durante años, mi marido y yo hemos conversado sobre este tema porque él no se sentía realizado ni valorado en su trabajo y eso provocaba en él crisis tremendas y mucha infelicidad. Yo intentaba convencerle de que lo verdaderamente importante no es realizarse en el trabajo, sino a nivel personal, disfrutando de la familia, la pareja, el tiempo libre,los pequeños detalles de la vida y dándole al trabajo la importancia que realmente merece (es obvio que para mí muy poca!!)

A día de hoy sigo pensando lo mismo. Yo trabajo por dinero. Si mañana me tocara un súper premio en la lotería tengo clarísimo que dejaría de currar. Me dedicaría a la vida contemplativa , a disfrutar del tiempo libre y a perderlo (por qué no??), a cuidarme, a ir de compras o a practicar natación, a relajarme, a leer, a escribir, a cuidar a mis hijos, mi familia, mi casa..... a mil cosas que nada tienen que ver con digitalizar (a esto me dedico)

En cuanto a la vida en pareja es verdad que durante los dos primeros años de Héctor, se vio un poco mermada. Pero, pasado este tiempo, cuando HH empezó a dormir mejor y yo me senti más libre y el puerperio pasó, recuperamos el tiempo perdido. Hemos salido dos veces al cine y a cenar y nos hemos sentido raros, como fuera de lugar. Incompletos. Nos faltaba Héctor. Es verdad que siempre hemos sido muy caseros e imagino que algo tendrá que ver pero es que realmente nos faltaba el niño. Somos una familia, somos tres. Y nos gusta disfrutar del ocio juntos. La relación íntima la practicamos mejor entre nuestras cuatro paredes Prefiero preparar una cena diferente (me encanta cocinar) y ver una peli en DVD o disfrutar de una conversación con mi marido en el sillón de casa, que salir por ahí. Esa es la verdad....

Pero el tiempo libre, el tiempo exclusivo para mí.... eso sí que me resulta un coste tremendo!!! Hace poco hablábamos Nuria y yo sobre esto precisamente, sobre disponer de un día de soledad en casa. Tuve vacaciones en noviembre (15 días) y fueron unas vacaciones estupendas, maravillosas. Porque tenia toooda la mañana para mí sola (Héctor estaba en el cole) No hacía nada. O hacía mucho. Porque disfrutaba del tiempo, sin prisas ni agobios. Me sentaba en el sillón a mirar la TV un rato (casi siempre está apagada) y hacia zapping, o encendía el ordenador y consultaba blogs de cocina, o me echaba en el sillón sin culpa ninguna, pensaba en todo lo que había por planchar o limpiar pero...bah! ni pajolera gana de hacer nada! Reconozco que perdía el tiempo. Pero qué delicia disponer de tiempo para perderlo....

Pienso a veces en mi vida pasada y a veces siento nostalgia porque los fines de semana me daban las tres de la tarde en la cama (digo esto sin ápice de culpa jjjj) y luego comíamos cualquier cosa. Sin agobios. Me iba de viaje cuando y donde quería con mis amigas, etc etc etc... Pero sentía que a mi vida le faltaba algo. No me sentía realizada. Y esto sólo cambió cuando nació Héctor.

Y es que me encanta ser mamá y disfrutar de los pequeños/grandes logros de mi hijo, de sus ocurrencias, de su conversación, de sus besos, los ratos a su lado, el abrazo antes de dormir, las siestas a tres....y de tantas cosas que dejan pequeña esa nostalgia de antaño, cuando yo sólo era Laura y no mamá. De hecho, ya no me veo siendo la de antes. Un día, hablando con mi marido, me decía precisamente eso, que tenía un recuerdo algo difuso de mí, de ambos, antes de Héctor... curioso, no??

sigo al tanto de post...

besos

A mi en estos momentos me cuesta recordar quién era yo antes de ser madre.

Siento que por un lado ha habido continuidad y por otro ruptura.

Continuidad porque la maternidad me ha llevado por caminos de crecimiento personal que ya había iniciado antes, pero es como si de alguna manera me hubiese iluminado el sendero.

Ruptura porque es como si me hubiese quedado atrapada en una red de la que no puedo/no quiero salir. A veces, mi yo no maternal hace pequeños intentos de emerger: Hay un cantautor que me gusta que viene a mi ciudad y me planteo la posibilidad de ir, pero llevándome a Amanda, Un buen amigo cumple 40 años y planea una gran fiesta con destino sorpresa pero si no es compatible con llevar a los niños que no cuenten conmigo…

En relación al trabajo no me planteo metas profesionales como hacía hace unos años. Si acaso me gustaría volver a trabajar es por mejorar la economía familiar y sobre todo ampliar mi red de relaciones, pero por otro lado pienso que en realidad lo que me gustaría es tener un trabajo que me permitiera seguir cuidando a mis hijos, pasar tiempo con ellos.

Tal vez mis hijos son aún muy pequeños y yo estoy aún en pleno puerperio (casi doble), pero mi yo no maternal está bastante oculto y o estoy demasiado confusa para echarle de menos. Tal vez en un par de años el panorama esté más calmado y vuelva a hacer acto de presencia.

¿Y los costes? En estos momentos la maternidad me está dando la oportunidad de vivir cosas que ni de lejos me había imaginado que podía vivir. El simple hecho de tener dos hijos ya es para mí todo un éxito, después de una larga vida sentimental (o no sentimental) desastrosa en la que yo iba para soltera perpetua.

No tengo la sensación de haberme dejado nada por el camino, creo que he ido siguiendo mis pasos de la forma que ha ido surgiendo y que este es el camino que he elegido.

Me siento un poco espesa y no se si logro trasmitir lo que quiero, pero valoro mucho la oportunidad de sacar todo esto, de hacer esta reflexión de escuchar vuestras historias, vuestro parecer, sentir vuestra sinceridad, vuestra entrega, la confianza que dan este tipo de “confesiones”, de apertura que estamos teniendo.

Gracias a todas por contar, por compartir, por estar ahí.

Cuántas respuestas.

Me siento identificada con el marido de Almu, quizás esperaba otra cosa de la maternidad, quizás mas docilidad.
Yulamay en mi caso dejé de quedar con amigas solteras porque mi hija nunca ha soportado que yo me quedara parada ni que hablara con otras personas, de mas mayor corria por todos los lados, iba cien veces al baño, etc.

Yo no estoy pasando mi mejor momento llevo 15 días sin trabajo, echo de menos a Alberto y no quiero ser ama de casa. En realidad esto daría para otro post porque a mi no me educaron para ser ama de casa, me educaron para trabajar fuera.

Yo creo Nuri que a veces el problema radica en que nosotras mismas nos imponemos prioridades que luego nos esclavizan. A veces dejamos de salir por el sólo hecho de pensar de que haríamos "sufrir" a nuestros hijos con nuestra ausencia, o porque nuestro marido no se las "arreglaría" sin nosotras y otras tantas porque nos sentiríamos culpables. Entonces, esa "carcel" que nosotras mismas nos hemos creado, a veces se hace fria, desoladora y agobiante.

Hasta que llega un día en que vemos la luz, salimos, nos divertimos y nos damos cuenta de que el mundo no se vino abajo, que no causamos ningun trauma irreversible a nuestros hijos ni que nuestro marido terminó en un manicomio, y nos sentimos de nuevo mujeres, y nos sentimos de nuevo libres.

Si nos damos cuenta la mayoría de las cosas a las que renunciamos, a excepción de los infortunios de la vida o la enfermedad, son o fueron producto de una elección por nuestra parte, y tal como hemos decidido abandonarlas hoy podemos decidir volverlas a retomar.

Yo creo que el instinto maternal es tan fuerte que a veces nos creemos imprescindibles, y por error, asumimos más responsabilidades de las que deberíamos, cargamos una pesada mochila porque sentimos que sólo nosotras podemos llevarla y delegamos en nuestra pareja únicamente lo que nosotras creemos que son capaces de cargar. Sentimos a nuestros hijos como "nuestra" responsabilidad y dedicar tiempo a nosotras es como si nos estuvieramos escaqueando de nuestras tareas.

Para finalizar sólo recordar (y recordarme) el dicho que tanto me gusta " Cuando realmente quieres hacer algo, buscas la forma de hacerlo, cuando no quieres...la excusa"

Un abrazo!

Verito dijo:

Sentimos a nuestros hijos como "nuestra" responsabilidad y dedicar tiempo a nosotras es como si nos estuvieramos escaqueando de nuestras tareas.

Así, tal como lo has expuesto, me siento cuando dejo a Héctor a cargo de otra persona, léase papá, abuela, tía, tío, etc etc... De hecho, esta misma tarde hemos estado en casa de mi madre y no he querido echarme un rato por no dejar a Héctor con mi madre. Sentía que abusaba a pesar de que ella insistía en que ella se quedaba encantada con el niño (me parecía realmente un abuso ya que el niño está malito y se está quedando estos dos últimos días con ella y no va al cole)

" Cuando realmente quieres hacer algo, buscas la forma de hacerlo, cuando no quieres...la excusa"

No lo conocía Verito, y es muy bueno. Si me miro a mí misma realmente ya tuve un primer abandono de la música y de la literatura a favor de la antropología que me abdujo. El resto lo hizo Ulises.

Pero sí, tienes toda la razón. ¿Qué mejor excusa para no ir a correr una hora que el cuidado de un enano? Realmente no tenemos tiempo para nada en casa (como todas) y mi compañero hace mucho, pero sé que si algo es importante para mí y no lo hago es porque no quiero, porque poder se puede. Y si lo quieres mucho y no lo haces o es que no le has echado imaginación o es que te gusta fustigarte. Investigaré en mí misma pequeños cambios. Tan pequeños como importantes y sé que volveré a amar como antes.

Besos!

mamadezoe escribió:" Cuando realmente quieres hacer algo, buscas la forma de hacerlo, cuando no quieres...la excusa"

Que verdad más grande Vero, que gran verdad, los malabarismos que hago yo para poder acudir al instituto cada vez que es obligatorio para no perder mis estudios, aunque la verdad, a veces me planteo si realmente tanto ajetreo merecerá la pena

Lau yo siento lo mismo cuando salgo esporádicamente a cenar con unas amigas, o siento que le tengo que "pedir permiso" al padre, y deberle un favor después de haberse quedado con Zoe.

Pero sabes qué? También me doy cuenta de que es un error pensar así, que estoy equivocada, que cuidar de mi hija es un placer no una "obligación" y que a veces puedo prescindir de ese placer y permitir que lo disfruten otros.

Si sentimos a nuestros hijos exclusivamente como nuestra responsabilidad siempre sentiremos que nos escaqueamos cuando no estamos con ellos, pero si lo vemos como un placer podemos permitir que otros también lo disfruten, sin llenarnos de inútiles culpas y disfrutando en esos momentos de otros placeres que también nos hagan felices.

Mi humilde opinión.


Besos!

Hola chicas.

Nuri, muchas gracias por abrir este post. Como te dicen todas, da gusto ver que no somos las únicas a las que se nos pasan estas cuestiones por la cabeza...

No sé muy bien cómo sintetizar lo que siento, lo que he sentido y cómo ha volucionado mi perspectiva maternal a lo larggo de estos dos maravillosos años.

Podría decir que esto ha sido como una montaña rusa, porque tal y como apuntaba ya alguna por aquí hay días en los que me siento feliz por cómo dsifruto mi maternidad y otros en los que me parece que no hago más que meter la pata y en los que, como dice Desi pienso que si tuviera otro lo criaría de otra forma. Pero los días en que eso atraviesa mi mente, salta mi lado más maternal, por suerte para las dos, y me repito a mí misma que hago lo que hago porque es lo que quiero. Porque quise ser madre para poder DAR todo el cariño que hay dentro de mí a un nuevo ser, mi hija, que ha crecido en mi interior, que es un trocito de amor que su papi y yo unimos un día con toda la ilusión de tenerla en nuestros brazos.

Y a eso me dedico yo ahora: a tenerla en mis brazos, a darle tooooda la teta que quiere, a acunarla cuando le ronda el sueño hasta que queda profundamente dormida y sé que ya, por el momento, no me necesita...

Estoy agotada en días como hoy, porque anoche estuvo desde antes de las 5 enganchada a mí literalmente. Como leí en otro post a una compi, tampoco pude levantarme para ir al baño aunque me moría de ganas hasta que no se hizo de día y ella despertó...pero no voy porque no me da la gana. Porque yo y nadie más que yo, decido que quiero que sea así. Porque su padre y yo decidimos tenerla y ella no tiene culpa de haber nacido aquí, en este tiempo y en este tipo de sociedad en la que los relojes lo son todo. Ella se rige por su naturaleza y ella me ha permitido a mí ver que la vida es algo, muuucho más, que lo que yo creía hasta que ella salió de mí y vi sus ojos mirarme por primera vez.

Ahora las tengo a ustedes para reconfortarme por esos pequeños y grandes miedos que acompañan interiormente a mi yo (maternal y no maternal) a lo largo de los días. Por las noches, los días en que no caigo rendida a los brazos de Morfeo junto a mi tesoro, os leo y me duermo feliz...

odisea escribió:
Pero sí, tienes toda la razón. ¿Qué mejor excusa para no ir a correr una hora que el cuidado de un enano?

Yo creo que el primer paso es reconocer que nos ponemos excusas, y el segundo sería reconocer porqué lo hacemos. A mí con la gimnasia me pasa lo mismo, digo: "quiero hacer gimnasia" y después si investigo un poco en el fondo de mis motivaciones me doy cuenta de que en realidad "querer no quiero, porque no me gusta, pero "tengo que" hacer gimnasia", entonces si quiero ser honesta conmigo misma o cambio mis motivaciones, o acepto que mi cuerpo no se vea atlético por mi propia falta de interés.

A veces nos ponemos excusas a nosotras mismas como una manera de no aceptar que flaqueamos en algunas áreas, por ejemplo yo puedo hacer muchísimas cosas antes de ponerme a planchar, y siempre, si puedo, estaré demasiado ocupada para hacerlo. Confundimos estar ocupadas con ser productivas y a veces , el sólo hecho de no tener tiempo es una forma de procrastinar.

Nos "inventamos" tareas para no tener que asumir las que no nos gustan, y sin embargo todas ellas desaparecen si hay algo que realmente queremos hacer.

Para mí, en lo personal, o me acepto 100% como soy, (lo que implica que no me permito quejarme y no me quejo casi nunca) o cambio, pero quedarme en el medio de la disconformidad, la angustia o la duda no me sirve.

Como dice Mayra, yo no se si me educaron para trabajar (mi mamá nunca lo ha hecho) pero yo se que me encanta trabajar y en cambio no me gusta nada ser "ama de casa", hasta que asumí que podía ocuparme de mi casa por el placer de verla limpia, acomodada y no sentir verguenza si alguien viniera de visita improvisada.

En momentos de agobio no echo de menos a la Verónica no madre, porque no creo que me haya desdoblado en dos y convertido en otra mujer, ni a mi vida anterior, sino que simplemente quiero estar sola, sentirme sola, sólo yo, para así después poder volver a la realidad y disfrutar el verdadero placer de la compañía.

Un abrazo a todas!


Ps: Y Cris, todo lo que haces vale la pena, porque cada vez que logras lo que para nosotras sería un "milagro" como esas notas maravillosas, te estás demostrando a ti misma lo fuerte que eres, de lo que eres capaz, y cada día, eres capaz de más.

¡Guau!
No he podido leer todas las respuestas porque es hora de ponerse a trabajar, pero por supuesto, me habéis hecho pensar.

No es nuevo para mí pararme y pensar: "¿de verdad que llevo 16 años criando?". Y la respuesta es Sí, 16 años criando son los que llevo. Esos son los años que hace que nació Nuria, y desde entonces, antes de que la más pequeña de mis hijas consiguieraa cierta independencia me venía otra. Así que 16 son los años que llevo haciendo de madre, y de madre de pequeños.

Eso sí, con el tiempo he tenido que ir compaginando no sólo mi yo madre con mi yo no madre, además el yo madre se tenía que dividir en madre de bebé, madre de niña mayor y ahora también madre de adolescentes.

¿Dónde que dé yo entre todo esto?, Pues bien lo habéis dicho, relegada a un segundo plano al que nunca se llega, por mucho que se corra para atravesar el primero a tiempo. Siempre te dejas para el final y nunca llegas ni a la mitad.

¿Qué si me arrepiento de algún modo? "NO". Volvería a hacerlo, como decía Alaska hace ya muchos años.

Se que me he perdido algunas cosas, pero he ganado muchas más.

No puedo evitar pensar, sin embargo, que cuando Alba alcance esa cierta independencia de la que hablaba, yo estaré rondando los 50. ¿Estaré aún a tiempo de retomar ciertos aspectos de mi vida? ¿esos que en su día dije dejar para después? ¿Será que se me pasará el tiempo del después y no habré hecho en esta vida otra cosa que ser madre? Pues no, tampoco es eso. Mientras hacía de madre, aunque con las lógicas limitaciones, he podido viajar, salir a comer (eso sí, en varias veces y perdiéndome la conversación de la mesa, claro) y algún que otro día la casualidad me ha brindado la posibilidad de escaparme una noche, y la he aprovechado como si agua de mayo fuera. Mi trabajo no ha sido todo lo provechoso que hubiera sido sin ellas, pero sí el suficiente. Mis aficiones.... ya no puedo siquiera echarlas de menos, hace tanto tiempo que las dejé que ya han dejado de serlo.

Y sabéis lo mejor de mi caso: Pues que la lógica me hace pensar que no pasará mucho tiempo desde que consiga recuperar mi tiempo para mi, hasta que alguna de esas criaturas que crié me haga abuela y, cómo no, seguiré desempeñando el papel al menos a ratos, como cualquier abuela, sin darme cuenta de que he vuelto a renunciar a mí como persona.

En fín, c'est la vie, y es que, al menos yo, siempre supe que quería ser madre.

Bueno, ayer tuve que cortar mi "comunicación" inesperadamente porque Clara estaba con décimas y me reclamaba. Luego se me hizo tarde para conectarme y hoy... Leo tantas y tantas ideas que no tengo mucho más que aportar.

Sólo que con la incorporación de la mujer al mundo laboral, algo positivo sin lugar a dudas, se ha complicado mucho la maternidad.

Quizá la solución sea la de los países nórdicos, amplias bajas de maternidad.
Porque si lo vas a pensar, el periodo de demanda "absoluta" son los tres primeros años. Si la sociedad valorara ese cuidar a la familia del que habla Nuria como un trabajo real, remunerado y respetado, tal vez disfrutaríamos más, sin contradicciones, sin excusas, guiadas por nuestro instinto... Disfrutaríamos ese periodo de tiempo con la certeza de que no estamos perdiendo ningún tren, sino de estar disfrutando la crianza de nuestro cachorro.
Pero volviendo a la realidad, a nuestra crisis actual... No veo salida!
Ojalá la vida sea más fácil en este sentido para nuestras hijas

De todas formas se han dicho cosas muy interesantes, muchos cambios están en nuestra mano.
A mí me pasa como a Laura, me encanta estar en familia, no necesito salir a cenar con mi pareja. Y es verdad que a veces también me siento culpable al dejar a mis niñas... Tienen tanta energía...
Pensaré sobre lo que dice Verito.

Gracias a todas, me encanta leeros!

Yo valoro mucho la posibilidad de elegir que tenemos algunas mujeres hoy, una feminista que murió hace poco -Betty Friedan- decía: "cuando yo era niña no se les preguntaba a las mujeres que querían ser cuando fueran grandes". Seguro que ninguna de nosotras se plantea la misma educación para nuestras hijas.

Un abrazo

Ojalá la vida sea más fácil en este sentido para nuestras hijas

Con esta involución de las cosas que estamos viviendo dudo mucho que nadie lo tenga mejor en ningún aspecto.

Hay que valorar mucho lo que dice Romina. Lo que hoy yo opto, mi madre y por no decir mi abuela era una obligación sin opción. Mi hija lo tendrá mejor porque será consciente de las opciones pero dudo que en los beneficios sociales hacia el cuidado se haya mejorado algo. Vivimos en una sociedad muy incierta. Ójala que ni nosotros ni ellos tengamos que vivir una guerra...

Besos!

Hola chicas!
yo la verdad nunca me he sentido en la dicotomia yo-maternal, yo-no maternal...yo soy yo , en diferentes situaciones vitales. Para mi cualquier decision, desde la mas nimia a la mas transcendental, tiene unas consecuencias, lo podemos llamar ganancias y perdidas o simplemente cambios.. cuando decides estar en pareja con tu chico ,renuncias (excepto en parejas poco convencionales) a tontear por ahi con otros o enrollarte con uno una noche..es eso una perdida? para mi es simplemente una consecuencia de mi eleccion, no lo vivo como una perdida, lo cual no quiere decir que no me gustaria de vez en cuando poder echarme una cana al aire..pero no vivo la vida echandolo de menos, ni me siento la yo-emparejada o la yo-soltera..

En mi caso, la maternidad tampoco era como yo pense, solo que para mi es muuucho mejor de lo que yo pense, y eso que mi niño es modelo cañero, nada tranquilo, agotador...pero la experiencia maternal me ha sorprendido a mejor

Las cosas que me gustan las sigo haciendo, solo que menos a menudo, diferentes e incluyendo a mi hijo..y las que no puedo hacer, pues no puedo..me encanta leer, y claro, leo muchiiisimo menos, pero leo, y se que cada vez mas, conforme crezca, sacare mas tiempo..nosotros viajabamos mucho, y procuramos seguir viajando, menos, a otros lugares mas faciles para ir con niños, pero lo hacemos, y nos lo llevamos, y le encanta..yo no echo de menos salir de noche, nunca fui gran fan de la noche, y los planes que hacemos los hacemos siempre los tres..desde pequeño llevamos a mi hijo a todos los sitios que nos gustan, adaptandonos a sus horarios y capacidades..hacemos muuucho parque y teatro infantil que le encanta, pero tambien vamos mucho a comer a restaurantes, a ver museos, siempre con el..y hoy, con 4 años, disfruta comiendo comida japonesa, china, india, lo que sea, viendo exposiciones...Y esto nunca lo hemos hecho por aquello de "yo voy a seguir con mi vida como si no hubiera tenido un hijo y que el se adapte". Nuestro enfoque ha sido el intentar que disfrute de lo que a nosotros nos parecen cosas para gozar en la vida:los viajes, la cultura, la comida, los amigos..del mismo modo que deseo que le guste leer para que experimente el placer que a mi me proporciona..

Lo que quiero decir es que no tengo tanto la sensacion de que mi vida se ha parado para vivir la de mi hijo..mi vida se ha ampliado con la suya, ha cambiado de ritmo, no tengo tanta sensacion de renuncia..las cosas que no puedo hacer, como hacer deporte, no las he querido hacer nunca..excepto el primer mes despues de que naciera, yo no he salido a la calle sin pintarme el ojo ni para ir a por pan, como llevo haciendo desde que tengo 20 años! chicas, que salir a hacer deporte vale que cuesta un rato pero darse una sombra y un pintalabios es un minuto!!!

A ver, esto que os cuento no quita que de vez en cuando, cuando se va con su padre a ver a los abuelos en Bilbao y me quedo sola una fin de semana lo disfrute a tope!!!

Y estareis pensando:" que petarda esta tan feliz, sin renuncias, sin echar de menos nada"

Pues como siempre, hay cara B. La maternidad me ha traido dos cosas negativas;una, esperada, la otra no:

-La esperada: yo soy de natural preocuposa..el tipo de persona que siempre tiene miedo de que las cosas salgan mal, aun cuando todo va bien (tengo taaaanto que aprender aun de la maestra Nuria..). ya era asi antes de tener a mi hijo, pero los miedos al futuro, a como saldran las cosas , acababan en mi..Ahora transcienden al bienestar de mi hijo, y lo vivo con mucha mas intensidad y miedo..y como estan los tiempos...en fin, que me temo que soy una madre sufridora, aunque intento dejar de serlo

-La inesperada: la relacion con mi chico ha cambiado muchisimo..yo, obviamente, asumia que iba a faltar tiempo de pareja, de intimidad..pero creo que eso no ha sido la causa..me he visto un poco reflejada en el post de Almudena..el es un padre maravilloso, ojo, solo que es un padre diferente al que yo pense que seria...y esta sorpresa, al contrario de la que os decia antes, si que ha sido negativa..el, que es un tipo tranquilisimo, con mucha paciencia con todo el mundo, de repente la pierde con su hijo por cualquier cosa, le exije comportamientos casi de adulto..en fin,nada terrible, como os digo es un padre dedicado, solo que un padre distinto al que asumi..

si no hubiera tenido a mi hijo?? estoy segura de que seguiria siendo feliz con mi chico, como lo era antes de que naciera mi hijo. Yo no necesitaba tener un hijo para ser feliz..ahora tengo otra fuente de felicidad inmensa..decisiones, consecuencias, cambios..es la vida

Hola a todas..

Estoy enganchada con este tema, el caso es que reflexiono...pero luego no se sí soy capaz de dejarlo aquí escrito.

Creo recordar que alguien dijo que no eran "costes " en realidad....y hoy he pensado acerca de esto, por lo menos en mi caso concreto...

He dejado de ser la persona que era antes , por lo tanto hay cosas que se quedaron por el camino...y no me importa porque en realidad eran cosas que "sobraban"....a ver si lo consigo explicar.

Antes era yo y mi circunstancias....pero no he sabido hacerlo bien , yo era mi propia prioridad pero en realidad no he sabido quererme en absoluto...toda la estupenda "fachada"que yo tenía construida sólo tapaba carencias emocionales, baja autoestima, elevada auto exigencia....llegando incluso a poner en peligro mi propia salud....en fin, mal y amargada....

Lo supere bastante bien.....y pasado un tiempo decidimos tener hijos....y francamente ha sido mi mejor terapia y mi mejor medicina ....sigo siendo exigente pero teniendo claras mis limitaciones y mis imperfecciones....y porque? Porqué soy mama de dos cositas que, a día de hoy me quieren tal y como soy, de forma incondicional , he descubierto en realidad que la forma de amor madre -hijo es algo brutal, ilimitado...y no pide nada a cambio...y es lo que llevó buscando toda la vida .....

Esto hace que nunca me haya querido tanto a mi misma siendo al mismo tiempo tan consciente de mis propias imperfecciones.....todo eso a lo que me aferraba para intentar ser feliz:trabajo, aspecto físico, ropa y demás tonterías....han dejado de ser"prioritarias"....y nunca he ido tan despeinada, menos depilada...y me da igual...(con eso no quiero decir que no me arregle o no me intente poner mona) pero lo justo, y soy mucho más feliz.

En el caso del trabajo lo mismo .....ahora...pues bueno, yo eso de realizarme como persona pues...no. Tengo un carrera, masters e historias y yo que sin ser madre senti pena de mi prima cuando dejo de trabajar para estar con su hija, pues hoy me arrepiento de no haber hecho lo mismo, y soy de las que dejaria de trabajar pero ya, si me tocara la loteria,...para estar con mis hijos.....quien me lo iba a decir a mi...

Con todo esto quiero decir que soy mejor persona y lo soy desde que soy madre, y a lo que he renunciado no me importa...sobraba en mi vida....hoy estoy infinitamente mejor.

Uy que plasta me he puesto, ya lo siento.

Creo que pensamos en relación a este tema deacuerdo a nuestras circunstancias y al modo en que nos criaron, la que trabaja como yo, quisiera estar en casa para cuidar al pequeño como yo quiero y para que no me extrañe, y la que no tiene trabajo quisiera trabajar para realizarse como profesional o tener más desahogo económico.
En mi caso particular, trabajo de lunes a viernes de 7:30 am a 5:30 pm, voy viendo a mi pequeño que ya tiene 2 añitos hasta las 7:00 pm, esto me causa una gran culpa, por lo que a partir de esa hora y los fines de semana trato de dedicarme lo más que puedo a él, para mi es mi prioridad, porque así lo he escogido, creo en eso y me siento feliz con mi decisión.
Cuando me case decidimos no tener hijos si yo tenía que trabajar, luego me enfermé, y por mi enfermedad lo confirmamos, sin embargo, hicimos un bebé, y ni modo, cambio de planes, lamentablemente gano el doble que mi esposo, y dejar mi empleo no es opción, aunque es algo que anhelo, cuando era pequeña mi madre no trabajaba, no era necesario, y me hubiera gustado que mi hijo tuviera una madre al 100 % como yo la tuve, en el mundo a las dos personas que más amo, es a mi madre y a mi hijo, y por lo menos para mí, ella ha sido fundamental en mi vida, por eso digo que como pensemos depende de la crianza que hayamos tenido.
Sé que las mamás que están con el peque todo el día se cansan mucho, lo veo por la niñera, que cuando yo llego me dice y se le nota, “ya no hecho más”, pero tienen la satisfacción de no sólo ver crecer a sus hijos, sino de educarlos y transmitirles valores para que sean personas de bien en el futuro.
Sé que algunas personas en este foro no tienen bunas relaciones con sus madres, sin embargo, no es mi caso; cuando mi hijo crezca deseo que me ame y sienta que soy una persona a la que pueda acudir con confianza, aquí decimos,” padres muchos, madre sólo una”, en algunos casos se aplica en otros no, en mi caso se cumple porque no tengo ninguna queja de mi madre, quisiera que mi hijo sienta lo mismo, pero como todo, no ocurre sólo porque seas la madre, sino por el tiempo que le dedicaste y el amor con el que lo hiciste, lo veo como una meta en la vida, un proyecto más importante que todo lo demás.
Así que mi consejo es hacer aquello en lo crees y te hace feliz y no pensar en lo que te pierdes, porque si es el caso, que lo que hacemos en cuanto a crianza es lo que queremos, puede que recojas muy buen fruto con tus hijos, seas feliz ahora y en el futuro.

Diferentes experiencias de vida, diferentes caracteres, diferentes asunciones de la maternidad, diferentes experiencias de la misma. Aun estando en una onda similar no deberíamos hablar de "maternidad" sino de "maternidades"; no deberíamos hablar de "crianza" sino de "crianzas".

Es muy rico todo lo que contáis. Y yo creo que de todas aprendemos algo. Yo pienso "uy, esto me gusta, pues esto me lo copio", "o esto pero para no hacerlo o no sentirme así". Siempre estamos a tiempo para mejorar y para enterrar fantasmas. Siempre he pensado que la maternidad nos hace mejor personas porque aprendemos a aprender y a respetar otros ritmos, otras prioridades, otras capacidades. Nunca es tarde. Copiemos lo que nos gusta e intentemos pasar página a aquello que no. Seguro que se puede.

Gracias a todas por participar en este post.

Besos!