¿Los costes de la maternidad?

odisea Miér 12 Dic 2012, 01:56

Quería escribir sobre mi yo no mamá, sobre mis renuncias implícitas y explícitas. Quería escribir sobre mi semiabandono (en la actualidad abandono total) de mi vida laboral, de mis intereses académicos y científicos, sobre mi desinterés por la música y por la literatura cuando antes fue pilar. Quería escribir sobre el descuido de mi vida sexual. Quería escribir sobre la reorganización de mis emociones como mujer revisando las pérdidas, revisando lo que no se nombra, revisando la faceta de mi yo no maternal que existió durante mis "treinta y muchos menos cuatro años" (que fue cuando nació Ulises). Quería escribir sobre ese yo no maternal que a menudo pugna por olvidarse de su maternidad y salir a flote de nuevo.

Pero entonces Ulises se ha dormido sin cenar, en mis brazos, mientras yo cenaba. Y entonces lo he llevado a la cama. Y entonces me he puesto tumbada a su lado, mientras lo veía dormir. Y mi mente ha sobrevolado aleatoriamente sobre nuestra vida cotidiana de estos últimos años para mí, de esa su vida entera para él: las deambulaciones nocturnas para darle teta, los lloros primaverales si se alejaba mamá, los descubrimientos de los perricos, de las puertas de los garajes que se abrían una y otra vez, una y otra vez, los primeros pasos, los paseos sin rumbo al aprender a andar, el desorden de la casa, los juegos infantiles, las siestas con mi yo embarazado, la ausencia, gran ausencia con lo de Simone, el inicio del cole, el verano de bebé, el verano del año y medio, el triste verano de los dos años y medio (o no verano), el último verano... Y no podía dejar de llorar.

Y ese mi yo no maternal que quiere salir a la superficie se vuelve a esconder porque el otro yo, el maternal, es demasiado poderoso, demasiado íntimo, demasiado emocional, demasiado emocionante. Porque esa infancia compartida por encima de todo y de todos aplasta un poco pero llena mucho. Porque no concibo mi vida ya sin esa emoción, sin ese pasar el tiempo despacio, sin ese pasar el tiempo como sin objetivo ni rumbo, que es esas 24 horas con los enanos. Porque es el tiempo no que les doy a ellos, sino que me doy a mí para degustar/saborear/engullir un tiempo único, especial, exclusivo, irreversible...

Besos!

**Désirée Sanz** Miér 12 Dic 2012, 07:09

Hola Nuria. Buenos días.

Siempre me encanta leerte y perderme en tus disertaciones sobre maternidad...

La maternidad -¿para qué negarlo?- tiene unos costes...y no nos referimos precisamente a lo económico, sino al tiempo y dedicación invertidos en nuestros niños y no invertidos en nuestras propias personas. En ese espacio de varios años donde no somos muy conscientes de lo que sucede y disfrutamos volcándonos al máximo en el cuidado de los hijos, en atenderlos día y noche...

...en esos días en los que, como dices, hay un yo no maternal completamente desconocido...no nos preocupamos por nuestro sueño, nuestra nutrición, nuestro tiempo de ocio o de pareja...son días en los que dejamos de lado un trabajo, proyecto o aspiración personal...esos días de varios años consecutivos donde casi siempre el yo maternal está sometiendo al yo no maternal...y es curioso que la mayoría de veces no hacemos nada por evitarlo...será el instinto materno, el instinto de supervivencia de tu especie, que es tan mamífero y tan protector...y las hormonas, ese cocktail de hormonas que nos tiene en una nube...

Cuando observamos a las no-madres o a las madres con un cierto equilibrio entre el yo maternal y el yo no maternal sí nos surge una cierta frustración y hacemos un pequeño balance de pérdidas personales, nos preguntamos por qué ellas pueden o quieren...hasta las hemos llegado a criticar por semejante "osadía" contra los hijos...e incluso las hemos tildado de malas madres.

Pero es cierto que se puede lograr un cierto equilibrio, al menos una situación más justa y menos "sometida"...aunque esto para mí es fácil decirlo y pensarlo en la actualidad. Hace un tiempo mi yo maternal era sumamente poderoso y digamos -cariñosamente- bastante manipulador. Por supuesto, es un ego que piensa en el bienestar de los hijos completamente, no es un ego maligno sino un ego parcial y algo segregacional en el sentido de que a las madres nos separa la razón de la emoción, nos aleja de nuestras necesidades como personas individuales para hacer que nos centremos en las de nuestros hijos...

Pero en cambio es curioso que esa segregación inicial trae como consecuencia una increible fusión con nuestra descendencia; se crea desde el primer segundo un lazo de unión, un nudo marinero, muy potente y duradero, que tardaremos en aflojar (en absoluto lo soltaremos)...y ahí ya definitivamente perdemos un poco (o bastante) el control sobre nosotras mismas y las señales de nuestro ego racional...

En este foro durante mucho tiempo hemos hablado veladamente sobre esas pérdidas que, como tú dices, no se nombran...porque casi que nos sentíamos culpables y malas madres por hacer referencia a ellas...pero lo cierto es que existen y a medida que el tiempo transcurre somos más conscientes de ello y comienza el proceso de introspección, de agitación de sentimientos, de pensar "¿Y si...?":

"¿Y si no hubiera tenido hijos"...ésa es la más dura y ahí decimos "pasapalabra" porque nos parece una aberración tan sólo imaginarlo. "¿Y si hubiera aceptado este trabajo aunque hubiera significado no verle en 8 horas diarias?" "¿Y si hubiera dedicado más tiempo a mi pareja?" "¿Y si habría acabado de cursar la carrera en la universidad?", "¿Y si hubiera optado por otro tipo de crianza?"

Y todo eso nos remueve demasiado...porque comienza una lucha encarnizada entre el yo maternal y el yo no maternal. Y ambos tienen argumentos de peso...vaya si los tienen...

Por lo general, al menos cuando nuestros hijos son relativamente pequeños, suele acabar ganando, aunque sea con poca ventaja, el yo maternal...Al final y al cabo en su momento tuvimos ocasión de apostar y apostamos por él. Pusimos todo lo que teníamos sobre la mesa y consideramos que era nuestro número ganador. Porque con un hijo se gana sí o sí...Claro que hay pérdidas, pero recuperables. Hay pérdidas, pero insignificantes ante la sonrisa, el confort y la estabilidad emocional de un niño...Hay pérdidas que en su momento fuimos valorando pero nos parecieron necesarias...

Porque la maternidad es como la infancia: se vive intensamente sólo una vez.

Prometo continuar... Guiño

bluemoon Miér 12 Dic 2012, 07:34

Jo que bien expresado...y que bien dicho...

Quizás Desi, al tener tus hijas más mayores la perspectiva sea más completa y quizás incluso hay más equilibrio en tu vida, yo en el fondo me gustaría que así fuera ...que aunque ahora mismo mi yo no maternal esta profundamente dormido , existe en mi la esperanza de que quizás con el tiempo pueda volver a surgir...

Y el caso es ese, yo ahora mismo soy maternal al mil por mil, lo reconozco, lo tengo claro y no quiero ser otra cosa...puede que el precio sea alto, no lo se....laboralmente ahora mismo me importa poco estar estancada ....hubo un momento en que tuve aspiraciones ahora mismo ya no ( por mil y un motivos) , afectivamente no se sí el precio va a ser un marido que se queja pero que no se implica, que lo quiere todo y no acepta un no, que me dice que le tengo abandonado (y probablemente así sea) pero que no intenta nada para remediarlo porque "para que lo va a intentar, si todo lo hace mal",y que tiene nula capacidad de empatía, en fin.....incluso eso tengo esperanza de recuperarlo algún día.

Pero tengo tan claro que esto es lo que quiero, que es lo que he querido y buscado siempre, que esta entrega maravillosa, que esté querer tan brutal y tan desinteresado, que el intentar ser mejor persona por mi y por mis hijos es lo mejor que me ha pasado en la vida ...que no pienso renunciar a ello ,ni un poco.

..que los hijos son ingratos, lo somos, ...que el día de mañana ni lo van a valorar ni agradecer....pues seguro, pero es que no se hacerlo de otra forma, ni me lo planteo.

Y además pienso que no quiero perderme un minuto de sus vidas, que no quiero que piensen ni por un segundo que su madre no les quiere o que no lo daría todo por ellos......

A lo mejor estoy todavía con el subidon de hormonas...con el enamoramiento de mis hijos en su fase más alta..pero es que afectivamente y efectivamente soy tan feliz....que me importa poco el precio a pagar.

Hoy soy yo mama....de momento no hay más..

**Désirée Sanz** Miér 12 Dic 2012, 08:36

Ya estoy de nuevo aquí Divertido

Me he tomado un descanso para llevar a Eva a su puesto de trabajo y a mi regreso a casa he releído y corregido un par de fallos sintácticos. Las niñas se están despertando en este momento, ya oigo ruidos en el piso de arriba...

Ya no salgo corriendo, como cuando eran pequeñas, hacia la habitación al escuchar el primer sonidito para cogerlas rápidamente en brazos...ni me dejo mi tazón calentito de leche con cola cao a medias y me lo recaliento una hora después o me lo bebo en siete intentos...Tampoco les preparo el desayuno mientras el mío se enfría ni las llevo en bracitos al baño a lavarles la cara...

Han bajado, me han dado un beso a petición mía (sino ya no se tiran a los brazos) y se han ido al sofá a ver un rato dibujos en la tele. Dentro de un ratito, más despejadas, vendrán y ellas mismas se prepararán su desayuno y luego dejarán la taza en el fregadero. Más tarde subirán, se lavarán los dientes, ellas mismas se elegirán la ropa, harán su cama, prepararán su almuerzo para el cole y las llevaré con el coche. Eso en teoría, porque siempre surge algo que precisan que les dé o en lo que las aconseje o ayude, pero hemos avanzado mucho. Y es normal que me sigan necesitando para algunas cosas.

Durante años esto era impensable...yo vivía casi por y para ellas, aunque igualmente intentaba atender a otras personas y otras facetas de mi vida y casi que a veces lo conseguía...pero faltaba algo: acordarme de mí lo suficiente. Permití acabar con numerosas contracturas cervicales, lumbares y dorsales durante los dos primeros años de vida de mi hija mayor...porque todo eran brazos durante el día y malas posturas durante la noche...y entre las dos opciones que tenía elegí la menos racional: ir a un fisioterapeuta pero continuar haciendo lo mismo (no me planteaba criarla de otro modo y así ahorrarme el dolor y cansancio físico) o cambiar mi manera de hacer las cosas...

Acabé con una gastritis porque una comida o cena podía durarme hora y media y la tomaba en nueve o diez veces...eso en el mejor de los casos...porque a veces si quería encargarme de estar acostadita con ellas hasta que se durmieran, si cuando me sentaba en la mesa tenía que volver a levantarme porque habían abierto un ojo, se habían dado cuenta que no estaba a su lado y me reclamaban de nuevo...tenía 3 minutos para comerme el plato (más bien para engullirlo), de pie, corriendo, mientras me ¿peinaba? (¿qué era eso? y salía corriendo a trabajar...

Me duchaba con la mampara medio abierta para atenderlas y con la puerta sin pestillo...sin poder disfrutar de la música del hilo musical o sin poder hacerme el "chorrito-zen" (es algo que hago ahora sobre mi cabeza, que me envuelve, me aisla, me relaja y me encanta)...Iba al baño por causa de fuerza mayor y ahí entraba y salía gente como si fuera la oficina del INEM y nadie se daba cuenta que precisaba intimidad (si casi ni yo misma lo admitía)...

Dejé de quedar con mis amigas porque ellas no tenían niños y yo era la única que no podía sentarme en la terraza a tomar algo tranquila sino que tenía que ir tras mis niñas que allí se aburrían y querían parque...y me perdía lo más interesante de las conversaciones. Cuando volvía a la mesa ya habían cambiado de tema, comenzaban otro y yo...tenía que irme de nuevo (alguien me tiraba de la manga) al tobogán...

Muy poquitas veces salí de noche porque sino al día siguiente tenía sueño y yo entonces no conocía el concepto "siesta" (tras más de una década es algo que he redescubierto). Y fantaseaba con poder acostarme en la cama y dormir toooda la noche. Con conciliar el sueño con música y poder ponerme los auriculares del mp3 sin miedo (sin miedo a no oírlas si me llamaban, que lo harían, de noche). Con acostarme un día a las seis de la tarde y no levantarme hasta el día siguiente. Soñaba con sentarme a ver un programa en la tele o simplemente las noticias y poder mantener la atención, sin interrupciones, durante más de diez minutos...y enterarme del final de la película...

Durante años arrastré mucho sueño y cansancio, aunque con una sonrisa. Sentía que hacía lo correcto y creía que era lo que correspondía hacer...aunque percibía la lucha en mi fuero interno entre ambos egos...Había momentos en que perdía la paciencia y pensaba "si tengo otro hijo lo criaré de un modo distinto para que esto no pase"...aunque posiblemente hubiera repetido muchos patrones en cuanto el cocktail hormonal me hubiera inundado el torrente sanguíneo y hubiera secuestrado mis pocas neuronas racionales...

Eso sí...ahora que he descubierto otro tipo de vida maternal menos "subyugada"(ya me entendéis, en el buen sentido) y más equilibrada, donde hay tiempo para el juego con ellas y la dedicación hacia sus necesidades...pero también hay una norma de no interrumpir la comida ni descanso de los adultos...donde hay un sueño nocturno reparador...donde hay habitaciones separadas...Ya suben solas a su habitación y no necesitan compañía para conciliar el sueño. Ahora es una época donde existe la posibilidad de sentarme en el sofá y ver un programa de televisión en silencio o acostarme y leer un libro con tranquilidad o realizar una llamada de teléfono importante sin interrupciones...

Mis niñas se hacen mayores, Yaiza comenzará el instituto dentro de 9 meses y Alexia dentro de unos meses se enterará que no existe Papá Noël ni los Reyes Magos ni el Ratoncito Pérez...Cada día me necesitan menos y el día menos pensado estarán saliendo de noche con sus amigos y volviendo a causar problemas de sueño a su madre Guiño

Todo esto lo he escrito con una prosa fácil y nada filosófica -al revés que mi primera exposición- pero me ha costado el doble de tiempo que antes...con la voz de Shin Shan de fondo, con los "mamáaaa" (siempre surge alguno que es necesario atender)...con el hecho de estar pendiente del reloj para que no lleguemos tarde al cole...Y desde la perspectiva del ego no maternal...porque es bueno abordar cada cuestión desde distintos ángulos y con un prisma distinto...Y al fin y al cabo estamos hablando de los costes de la maternidad, que claro que los hay...y aunque a quienes tenéis hijos pequeños y la prolactina o progesterona elevada os cueste admitirlo (como a mí en su momento y durante varios años).

Hora de ir al cole...Luego me releo, porque he dejado fluir algunos de los capítulos de la parte más amarga de la maternidad...mi mente se ha teletransportado a un tiempo no tan lejano y he recordado varios detalles...que no podía fingir que no han existido...

**Désirée Sanz** Miér 12 Dic 2012, 10:01

Ya he regresado de dejarlas en el cole y hasta las 12 dispongo de un tiempo de relax...que hasta hace unos días dedicaba casi siempre a volver a dormir...porque tras la intervención quirúrgica tenía sueño y cansancio a todas horas...pero que hoy que me siento más despejada voy a dedicar al foro, a ver Castle, a whattsappearme con Eva cuando llegue la hora de su almuerzo, a dejar la comida hecha, a darme una relajante ducha, a preparar un delicioso sandwich a la plancha que degustaré tranquila...

Como habéis podido comprobar, en mis mensajes anteriores he hecho un planteamiento redactado más desde mi yo no maternal que por el yo maternal...Estoy segura que la mayoría de respuestas estarán guiadas más por esta segunda filosofía, así que puede ser interesante que yo me desmarque, ya que soy una de las mamis con niñas más mayores...

Y por este motivo entiendo tooodo lo que hacéis, lo muchísimo que os implicáis en la crianza, todo lo que "sacrificáis", lo poderoso que es vuestro instinto, el hecho de que ahora mismo seáis mas Madres que Mujeres...lo comprendo, porque he pasado con ello durante varios años. Porque he criado con muchísimo apego, he porteado, he colechado, he amamantado prolongadamente y, además, en tándem...He abandonado una carrera universitaria, he rechazado un aumento de jornada (que ahora estoy luchando por conseguir), he estado años sin dormir del tirón ("de corrido" que dirían nuestras amigas del otro lado del océano)...

He dado todo como madre y lo he hecho completamente convencida de que era lo correcto...¿cómo puede estar equivocado mi corazón e instinto? En ese momento era, para mí, la opción acertada (ahora puedo discrepar, pero son tiempos y circunstancias distintas, aparte de que yo también he evolucionado como madre) y me considero una persona que actúa más con el corazón que con la razón...Esto a veces me ha dado problemas pero en otras ocasiones me ha dado la felicidad.

Pero del mismo modo que entiendo a las mamis que se vuelcan un 200% en sus hijos...entiendo a aquellas que cuestionan este modo de crianza (aunque lo practiquen), se quejan y buscan otra alternativa. Y pienso que en este foro debemos ser más abiertas y menos radicales en algunos aspectos...porque la clave, como siempre, está en empatizar...y que en quien entre buscando ayuda o consejo desesperada no sienta que ha llegado a un sitio donde no se la comprende y se la prejuzga sin conocer su caso y entender sus sentimientos.

Porque las madres también somos mujeres. Algo de lo que ya hablé en febrero de este año:

https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t11443-somos-mujeres-ademas-de-madres

No somos peores madres ni menos instintivas por admitir que sufrimos momentos de mucho cansancio, de agobio, de nervios, de duda sobre cómo hacemos las cosas...Por buscar un rato para nuestro descanso, para una merecida desconexión, para realizar una mutación transitoria a mujeres que por un rato olvidan que son madres...No somos peores madres por dedicarnos a nuestra pareja, por cuidarnos, por admitir que tenemos necesidades personales...que algunas pueden parecer a según qué ojos banales y frívolas...pero no lo son desde el momento en que las echamos de menos y para nosotras tienen su importancia.

Se puede ser tan buena madre, tan cariñosa e implicada...estar pendiente del alimento, abrigo, descanso, escolarización, juego y necesidades afectivas de nuestros hijos...y a la vez poder salir solas de compras, hablar media hora con otro adulto sin interrupciones, pasar por la peluquería, hacer una siesta, tener una noche (o un día entero) con tu pareja sin niños...

Nuria, evidentemente tu caso es excepcional...estamos hablando de una niña que durante mucho tiempo ha estado ingresada y que desde hace mucho tiempo tiene unos requerimientos y necesidades especiales...de esa linda cosita siempre sonriente que te necesita mucho por su edad pero también por sus circunstancias y de esa otra linda cosita más mayor que te ha echado de menos a ti y a su hermana durante meses y que le encanta sentirte cerca totalmente entregada. Y estamos hablando de una mami super instintiva a quien las circunstancias le quitaron una parte de lactancia, colecho y porteo que deseaba disfrutar y que no pudo ser o al menos no del modo convencional. Has luchado muchísimo por buscar un plan B que fuera igualmente muy maternal, familiar y cercano. No has permitido que las adversidades mermen tu capacidad de dar todo tu amor y tu tiempo. Y has aparcado algunos proyectos e inquietudes profesionales en pos de la maternidad...porque has considerado que era lo más adecuado.

Insisto en que en cada paso que damos tenemos la opción de decidir y que cada opción que elegimos es la que consideramos óptima en ese momento concreto después de valorar los pros y contras y permitir que la razón y el corazón debatan...No somos peores ni mejores madres por tomar unas decisiones ni otras...somos aquellas madres que en cada momento decidimos ser...y lo que para unas personas -que nos observen desde fuera- será malo para otras será bueno...y lo que ahora nos convence tal vez en unos años nos genere dudas por lo que hicimos...Por lo tanto, no hay una verdad absoluta, sino temporal y muuuuy subjetiva...

Va, os dejo un rato descansar de todo este sinfín de pensamientos que hoy me sacuden...En mi hombro izquierdo tengo al yo maternal y en mi hombro derecho tengo al yo no maternal. Ambos me han dado el visto bueno sobre todo lo que he escrito...al final y al cabo son dos "egos" indisolubles...no pueden vivir el uno sin el otro...ambos se complementan...y en el fondo se quieren Divertido

Que paséis un buen día...

odisea Miér 12 Dic 2012, 10:34

Desi, gracias por recoger el guante de un post que quise plantear porque me parecía fundamental hablar de estas cosas pero la emoción me pudo al escribirlo. Ahora con Simone en mi regazo no puedo escribir pero volveré a la noche. La forma y el fondo de cómo he redactado el inicio del post es un reflejo de esa lucha yo maternal/no maternal.

Besos!

bluemoon Miér 12 Dic 2012, 10:47

uf, menudas reflexiones...

Yo el mensaje de esta mañana lo he escrito con mi yo maternal ...está claro...pero que conste que también tengo mi yo no maternal...ese que dices tú Desiree que echa de menos ir al gimnasio, estar estupenda, pintarse el ojo siempre, tener tiempo de echarse cremas y potingues, poder ir de compras para mi misma, poder tomar un café con las amigas sin conversaciones a medias, ir al baño sola ( que bueno lo de la oficina del inem)...vamos que es que has puesto palabras a mi vida actual cuando hablas de tu vida con tus peques pequeñas....

por supuesto que existe el yo no maternal, lo tenemos todas....por eso digo yo que cuando lo vea desde la misma perspectiva que tu...pues pensaré exactamente lo mismo... y seguro que lo hago desde otro punto de vista, desde ese que me va a dejar volver a ser yo y no yo+mis bebés, pero creo que es cuestión de tiempo , nada más. Pienso que con la edad de los peques viene todo un poco "impuesto" .....quiero decir que los niños tienen necesidades distintas a cada momento ..y cuando son pequeños pues no se, esto es lo que hay ( por lo menos para mí)...

y yo por ejemplo creo que es muy respetable todo, cada una lleva su maternidad como quiere o puede.....

me encantan estas reflexiones, si tengo tiempo...luego más.

**Désirée Sanz** Miér 12 Dic 2012, 10:50

Nuria, estaré encantada de leerte...en cuanto tengas el tiempo y las energías suficientes. Creo que tienes mucho más que aportar a este post. Aparte, espero que muchas mamis intervengan en este post y hablen sobre sus propios costes (o no costes) de la maternidad...de su perspectiva de este tema...Creo que es un debate muy interesante.

bluemoon escribió:creo que es cuestión de tiempo , nada más. Pienso que con la edad de los peques viene todo un poco "impuesto" .....quiero decir que los niños tienen necesidades distintas a cada momento ..y cuando son pequeños pues no se, esto es lo que hay ( por lo menos para mí)...

Pues fíjate que hay cosillas que creo que sí que se pueden lograr cuando son pequeños...unas gracias a la cooperación de la familia, en la que podemos delegar...y otras cambiando un poco algunas rutinas diarias...Cuesta más verlo en ese momento pero te aseguro que es posible.

odisea Miér 12 Dic 2012, 11:17

A la noche más. Pero quería decir que no pude participar en aquel gran post que abriste Desi sobre la mujer frente a la madre porque estábamos en una época convulsa. Lo reeleré con placer. Para mí este tipo de debates en esta web no sólo es saludable sino necesaria porque a veces ofrecemos una imagen un tanto idealizada de la maternidad: lo bonito de la teta, lo bonito del porteo, lo bonito del apego. Y sin duda son cosas que tienen muchos elementos positivos, que llenan, que dan carácter, que emocionan... Pero nos olvidamos de ese lado negativo que tiene este modelo de crianza (ojo, y creo que todos los modelos de crianza tienen sus costes...) dando la impresión de que todo es idílico. Y NO, no todo es idílico. Díselo a mi cadera, en el estado en el que está de tanto portear...

Me tomé como algo muy personal en su día mi post "Inconvenientes de la lactancia materna prolongada". Ha sido el post en el que más me involucré (claro, obviando el que vendría de Simone) porque creía que es desde la experiencia y no desde el prejuicio que imponen ahí afuera donde se podía poner más en cuestión este tipo de lactancia. Y en ese tema que acabamos de abrir me parece que pasa algo similar. No debe ser desde la desconfianza al "contrario" sino desde nuestras propias convicciones desde donde se pueden abrir interrogantes y tender puentes hacia otros territorios. O no, y asumir plenamente el modelo pero, por un lado, sin sufrimientos estériles, y por otro, desde la apertura de mente concediéndonos a nosotras mismas el privilegio de la duda. A veces el enemigo a batir parece que es el que sigue un modelo diferente de crianza y no es verdad el enemigo a batir somos nosotras mismas.

Yo no sé si realmente la pugna del yo maternal/no maternal tienen vencedores ni vencidos, si es posible evitar o no. Pero sé que existe y que es saludable sacarlo. Me voy a repensar el título del post y esta noche sigo. Hay muchos elementos para el debate, seguiré atenta.

Besos!

crisyvictoria Miér 12 Dic 2012, 11:18

Pufff Nuria, me he vuelto a emocionar muchísimo al leerte y es que, como siempre, como hace ya demasiado tiempo, y ahora con motivos sobrados, mi sensibilidad está a flor de piel, estoy pasando una mala racha y tus disestarciones me encantan porque me acercan aún más a mi yo maternal y me alejan de ese yo no maternal que a veces tira de mi con demasiada fuerza.

Yo también me lo he planteado un millón de veces, lo que me estoy perdiendo a nivel profesional, a nivel económico, con la que nos está cayendo encima, a nivel físico y emocional porque mi yo maternal a mi me está suponiendo un coste muy alto, en fin, costes, costes y más costes.

Pero luego llega lo que tú comentas Nuria, llega ese rato de teta en tándem con mi princesa grande y me pequeña terremoto, llegan esos cambios de pañales de tela, que surgieron como una solución a esta crisis y que ahora me tienen súper enamorada y encantada de tenerlos.

Luego viene alguna que otra tarde de parque cuando hace bueno, los recuerdos de este primer verano con las dos niñas, de tardes de piscina, de parque de bolas, de nuestros amigos perdidos, de recuerdos que ya siempre estarán en mi, de momentos que ya no volverán.

Trato de dedicar parte de la noche a mis estudios, pero reconozco que este año no tengo las fuerzas que el anterior, algo rompió mi corazón y por aqui sigo con el alma partida, trato de valorar los daños, ver los riesgos, dar precio a los costes, pero luego miro a Andrea, que ya tiene 9 meses y pienso que su tiempo se me escapa de las manos. Me afianzo a ese tiempo, a esa fase de bebé que tanto amo, a esa fase tan fugaz y que tanto me gusta y vuelvo a pensar en los costes.

Luego me planteo los estudios, un posible trabajo por horas, y pienso, "pero si ahora no tengo tiempo, ¿cuando lo tendré?", y me refiero al tiempo para estar con ellas, porque para mi el tiempo ya no existe, ni física, ni emocionalmente, me vuelco tanto en todo lo que hago que al final los días me pasan demasiado deprisa.

Es decir, que tengo un caos total, un sentimiento encontrado entre la persona que tras una gran pérdida quiere que el tiempo pase muy deprisa, la yo no madre que quiere tiempo para realizarse y la yo madre que desearía paralizar el tiempo para poder disfrutar de sus niñas pequeñas sin tener que preocuparse por las horas, los minutos, los segundos. En fin, un caos en toda regla.

Tengo que dejaros que el tiempo me come y tengo un millón de cosas por hacer, seguiré pendiente de este hilo, porque me encanta y porque ahora más que nunca lo siento en mi interior como algo que estoy pasando con mucho agobio, demasiado agobio para mi yo maternal.

Besitos lácteos al cuadrado

**Désirée Sanz** Miér 12 Dic 2012, 11:31

Cristina: este año ha sido muy duro para ti, sobre todo con los últimos sucesos...Pero sabes que remontarás y resurgirás de tus cenizas como un avefenix.

Me gustaría mucho que el 2013 sea un año diametralmente distinto, que el tiempo no te pase tan rápido ni de forma tan dolorosa y que puedas exprimir cada día.

Y que en esa lucha entre tus dos egos, salgas más fuerte y con mucha más energía para afrontar todos los proyectos en los que te involucres.

Chicas, hora de prepararme para regresar al cole. Ha sido una mañana muy productiva a nivel de foro. Eso sí, al final no me he dado esa ducha relajante...la dejaré para más tarde..

Aysss, es que ahora está la lucha entre el yo no maternal y el yo pro-foro... Carcajada

y con este segundo ego pierdo la noción del tiempo y me pasa como con las nenas...¡que me olvido de mis necesidades! Me pongo a escribir y escribir y quitando el sandwich a la plancha y la serie de Castle de fondo...no he hecho nada más por mí.

Bueno, sí, descansar mucho...que es ahora lo que me corresponde por prescripción médica Guiño

Un besazo.

Invitado Miér 12 Dic 2012, 11:42

Yo ando más o menos como Desi en su primera etapa, cansada, y preguntándome en qué camino quedé yo.

Di teta, colechamos, no gritos, no castigos, etc. y por entre en medio me apeé del mercado laboral, perdí amistades porque o bien no tienen hijos o son los que tienen me refriegan lo estupendismos padres que son y lo obedientes que son sus hijos y lo bien que les comen.

El otro día me sorprendí queriendo maquillarme y resultó que ya no tengo ni pinturas porque me las cogió la cria. El otro día en la carnicería mientras esperaba turno detrás de una mujer que quería un entrecot con el papel de fumar y chuletas de ternera sin grasa (por Dios, qué paciencia ) me vino a la cabeza la canción "que hace una chica como tú en un sitio con éste" y pensé que por qué no escuchaba música y recordé que regalé a mi madre el radio cd porque total con los dvds de los cantajuegos, de Barbie, etc.

Y por entremedio coge fuerzas para pelear a diario, corre para intentar atraparla, paciencia cuando se desborda....

Invitado Miér 12 Dic 2012, 12:54

No os he leído a todas, pero me interesa especialmente esta reflexión. A ver si esta tarde saco un ratito para comentaros bien.

Mientras, os cuento que coy por el mundo publicitando esta peli, y es que nunca he visto el puerperio y el cambio mujer-mamá tan bien retratado. Os la recomiendo:

https://www.youtube.com/watch?v=7L0yhwITGkA

Muchos besos

mamanueva Miér 12 Dic 2012, 13:13

Qué tema más interesante. Yo depende del día me levanto animada y pro-mamá y otros días en los que es todo lo contrario.

Como dice Desireé, yo admiro y miro con envidia a las mamás que pueden conjugar ambos campos de su vida.

Yo he pasado por una primera etapa ocupada al 100% al cuidado del niño y yo no existía, a una etapa en la que poco a poco él ha ganado en autonomía y yo me ocupo poco a poco más de mí y de mis gustos e intereses. Ya no es "mamá para todo" y admite que papá se ocupe de muchas actividades lo que me permite tener más tiempo para mí.

Sin embargo yo he tenido que renunciar a mi vida laboral y a una carrera profesional: el papá no puede cambiar su horario de trabajo ni compatibilizar muy bien su vida laboral y personal y soy yo la que se ocupa de la logísitica, organización y la que tiene que rechazar trabajos porque por su horario y funciones no me permiten organizar familia y trabajo.

Quiero que mi hijo disfrute de su infancia, que juegue en el parque, salga, vaya a cumpleaños, etc. y eso no sería posible si yo trabajara (o el horario no me sirviera). Soy yo la madre y somos nosotros los padres los que tenemos que decidir, renunciar y optar, no mi hijo, que no tiene la culpa de mis "ansias profesionales".

¿Qué pasará en un futuro? No lo sé, pero os lo iré contando Divertido

Un abrazo.

bluemoon Miér 12 Dic 2012, 14:43

jo, me parece muy muy interesante esto...de todas formas creo que estamos un poco todas en consonancia ¿no? me refiero a que tenemos la dualidad mama/mujer ahí....lo cual es normal.....y que todas nos hacemos las mismas preguntas, o tenemos las mismas sensaciones...no?

que conste que yo el sábado salí de cena con otras mamás de mi alrededor y me obligué a no pensar en niños, lloros y demás....y a su padre le dije que prohibidas las llamadas a no ser que hubiera que ir a urgencias....

todo salió bien...,nos lo pasamos de muerte.....lo necesitaba más de lo que creía...y lo recomiendo totalmente..

luego más....

crisyvictoria Miér 12 Dic 2012, 15:01

bluemoon escribió:que conste que yo el sábado salí de cena con otras mamás de mi alrededor y me obligué a no pensar en niños, lloros y demás....y a su padre le dije que prohibidas las llamadas a no ser que hubiera que ir a urgencias.....

Síiii, a eso mismo me refiero, y que conste que el viernes pasado por la tarde quedé con mis amigas del insti para hablar de cosas de chicas, no llevábamos a Victoria, pero sí que tuve a Andrea, con lo cual la tarde sin niñas fue un fifty-fifty, pero fue divertida, acabamos teniendo una conversación súper picante y por un rato me olvidé de mi yo maternal Muy Feliz

**Alines** Miér 12 Dic 2012, 15:25

¡Menudo temita matutino que os habéis marcado! Muy Feliz

Pues yo tengo una visión que no es ni yo-mamá ni yo-profesional...Una visión que surge de la adaptabilidad a las circunstancias.Digamos que yo tuve un gran entrenamiento, pero que no se lo deseo a nadie.

Las circunstancias de las que os hablaba han modificado substancialmente mi manera de vivir la maternidad. Es cierto que siempre nos planteamos lo mucho que hacemos y dejamos de hacer por un hijo...¿Pero y si no es un hijo? ¿Y si es nuestro padre/ madre, abuel@?

Mi duro entrenamiento se inició a mis 23-24 años. Pasé de tener una abuela nominal (vivía en Madrid y la veía poco), a tener una abuela presencial pero en franca retirada. El Alzheimer entró en nuestras vidas por la puerta grande. No juzgo ni lo haré jamás a los que toman decisiones más pragmáticas. Sólo quien conoce de tú a tú esta triste enfermedad sabe de qué estoy hablando. No basta con conocer a alguien con Alzheimer... Pido perdón por la reflexión que vertiré a continuación, y por eso la entrecomillo: hay que "sufrir" a un enfermo afectado de degeneración cerebral para calibrar cuánto se llega a sacrificar. Porque mi madre decidió no ingresar a mi abuela, sino cuidarla en casa. Porque su madre, no siendo una mami con apego, era su madre y ella la amaba...

Con un enfermo de Alzheimer en casa se sacrifican las relaciones familiares de una manera inimaginable. Se enrarece el ambiente general. Hay malas caras y pocas conversaciones tranquilas. Tienes a una persona que va dejando de serlo, que sufre en los momentos de lucidez y que a ti te hace sufrir tanto en esos momentos como en los de enajenación. Una persona que va perdiendo facultades y que acabará encamada, con llagas que curar. Cargar un bebé no es nada si lo comparas con tener que voltear a una persona adulta de 70-80 kg cada 4 horas para que no se llague. No dormir en la noche por tener que dar el pecho no tiene nada que ver con despertarse por un alarido nocturno de un enfermo desorientado que pide que lo lleven a su casa, o que grita llamando a su madre...

Si a ese entrenamiento le sumas una repetición de lo mismo al año de haberte casado, teniendo que acudir más de una vez en la noche a toda pastilla porque mi suegro se caía de la cama y mi suegra no podía con él...Levantarse cada día a la misma hora que ahora para acudir a ayudar a adecentarlo (cambios de pañales y de semi-sondas incluidos) y levantarlo a pulso (mientras algún día intentaba morderte y te insultaba lo que no hay en los escritos) para sentarlo en una silla de ruedas acondicionada con una sábana que le cogía estilo arnés para que no se deslizase hacia el borde y se cayese...

No hay color. Ver crecer a un niño es algo totalmente diferente. Sabes que va "p'arriba". Que cada paso es hacia delante y no hacia atrás.

Por eso creo que para mí la maternidad no ha supuesto un gran coste . Quizás porque vino en el momento idóneo. Yo ya no luchaba por mi evolución profesional. Había llegado hasta donde estaba dispuesta a llegar. Antes de Inés yo ya había tomado la decisión de que no quería renunciar a muchas cosas más por mi profesión. El hecho de tener más que interiorizada esa elección ha impedido que yo vea en Inés un obstáculo para mi avance profesional.

Seguramente sería interesante contrastar mi experiencia con la de mi marido. Porque estoy convencida de que él no lo ve igual. Quizás porque sus espectativas sobre la paternidad estaban equivocadas. Temo que tanto mi sobrina mayor como su propia sobrina le habían hecho concebir una mayor docilidad infantil. Para él la paternidad se le ha revelado como infinítamente más difícil de lo que esperaba. De ahí su afirmación constante de que Ínés es especialmente difícil. Y eso ahora, porque hubo momentos en que su afirmación habitual era que Inés no era normal.

Lo cierto es que lo de su padre lo vivió en primera persona y afectando a uno de sus pilares fundamentales en la vida. No puedo pretender que ver a mi abuela y a mi suegro enfermos sea lo mismo que ver a mi propio padre...Pero yo lo viví dos veces. Y yo soy mujer.

¿Qué pretendo insinuar con mi última afirmación? Pues que mientras vivía aquellas situaciones dificilísimas, yo imaginaba las diferencias de estar criando a un niño. Sabía que lo que en aquellos momentos era un pozo de tristeza, de ser un bebé sería algo normal. Natural. Más llevadero.

No voy a negar que ser madre no tenga costes emocionales y físicos. Sólo que quizás yo ya los tenía muy asumidos y no me han sorprendido. Con mi suegro ya fue poco menos que imposible irnos a cenar o al cine tranquilos. Y más de una vez tuvimos que dormir en su casa para que mi suegra pudiese descansar...

Mi mayor coste ha sido a nivel de pareja. Ése sí que lo reconozco. Tener que esperar a un viernes noche con una Inés dormida para tener un momento de intimidad o una simple charla serena sobre cualquier cosa ha supuesto más de un desencuentro entre nosotros. Porque yo lo asumo, pero a él le enerva. Mi esperanza siempre está puesta en que la evolución de Inés sigue adelante, y que un día volveremos él y yo la vista atrás y aquello de lo que hoy nos quejamos, será un recuerdo emotivo... ¡¡¡¡ Si a veces se queja del colecho diciendo que no se lo recomienda a nadie, pero en cuanto le dices de sacarla de la cama se le pone cara de pena !!!!

Quizás ése sea el mayor coste: el desencuentro entre como siento yo que debe ser la crianza y cómo lo ve él. Me molesta que opine sin leer nada de lo que avala mi postura. Y lo peor es que sé que, aunque lo leyese, si él se pone en sus 13, nada le convence. Ahí es donde creo que mi yo-mamá se desata como la furia de un titán anulando a mi yo-mujer por completo. Y ahí es donde creo que es mayor mi desgaste como mujer y como madre. Ése es mi precio a pagar.

mamadezoeyjoan Miér 12 Dic 2012, 15:53

Hoy vi un video sobre el éxito que me dejo reflexionando, y me di cuenta que tambien tiene que ver con este tema y por eso lo traigo a colación.

A mi las ideas que más me dejaron pensando fueron:

1)Primero tenemos que tener claro cuál es el verdadero significado de éxito para nosotros, para que no terminemos alcanzando luego un "éxito" que una vez conseguido no nos significa nada ni aporta las cualidades que creiamos conseguir a través de él. Un significado que fue impuesto por los demás y no deseado por nosotras mismos.

En la sociedad que vivimos, a veces confundimos el éxito con alcanzar un "status social" , "un determinado puesto de trabajo", o una "determinada facturación en nuestras empresas" y nos creemos que estamos "descarriladas" del camino si no estamos andando hacia esa dirección. No nos damos cuenta que muchas de nosotras ya somos "exitosas" en nuestras vidas, porque estamos siendo las madres que deseábamos ser.

2) Que uno no puede ser exitoso en TODO. Siempre habrá algo a lo que debamos renunciar para conseguirlo, y si deseamos ser exitosos en nuestras carreras, dejaremos de pasar tiempo con nuestros hijos, y si queremos tener éxito con nuestros hijos (llámese "éxito" a compartir su niñez lo más posible), dejaremos de tener éxito en lo laboral.

Yo no sé si realmente la maternidad tiene un coste, yo creo que la maternidad más bien supone una elección.
Para mi considerarlo un "coste" es como asumir que estamos sacrificando algo de nuestra vida en pos de un beneficio mayor, en cambio si elijo, y lo hago libremente, no necesito sacrificarme, porque estoy haciendo lo que quiero hacer en el momento que lo hago.

Hoy me di cuenta de que soy totalmente exitosa en lo personal ( y tengo que cuidarme mucho para no perderlo buscando el éxito profesional) porque se que estoy donde quiero estar y hago lo que quiero hacer, y eso en definitiva es lo importante.

No se si quedó medio confusa mi intervención, pero no tengo mucho tiempo y como quería participar, traté de escribir lo más rápido posible Feliz

Un abrazo!!

Invitado Miér 12 Dic 2012, 17:07

Hola amigas!
Mi yo maternal dominó totalmente los primeros dos año de vida de Nicolás. Estaba tan cansada por no dormir por la noches (mayormente porque Nico se despertaba bastante amenudo buscando su tetis o ...por otras tantas razones que los bebés se despiertan) que pocas veces tenía ganas de maquiarme, y me costaba mucho encontrar tiempo para salir sola de compras- me refiero a compras personales!

Una ves Nico en la guarde y al año siguiente en el cole, las cosas cambiaron. Hay tiempo de sobra por las mañanas y un rato por la tarde, para hacer tranquila (mas o menos) mis cosas,las cosas de la casa ...

Por suerte (o se puede decir también que no tengo la suerte) no tengo una carrera o un trabajo que me haga lamentar mi éxito laboral y demás...como dijo otra mami en un mensaje anterior - tuve que renunciar a los estudios y a una carrera por mil razones !!!! En estas condiciones,el trabajito que tengo me da la posibilidad de llevar al cole a mi nene por las mañanas y recogerlo también por la tarde .

Pero no lamento nada de todo eso ni me puedo quejar!!! Estoy feliz de poder pasar todo el tiempo que quiero con Nicolás, estar con el y disfrutar de todo lo que el hace ... Verlo crecer,llevarlo al fútbol y reírme de sus saltos en el campito de fútbol (mientras tendría que correr o calentar como los demás,claro!!), hacer los deberes con el, ayudarlo con la lectura...me encanta quedarme a escondidas y observarlo como juega con sus juguetes ...no se, son cosas sencillas pero no se como podría hacer las cosas de otra manera. No cambiaría eso por nada en el mundo!!!!
Hecho de menos algunas veces la tranquilidad que teníamos "antes de tener al niño" pero son momentos cortos...supongo que nos tenemos que conformar con lo que tenemos que ya es mucho !!!!

Sinceramente, estoy feliz con ese yo maternal y aunque de ves en cuando el yo no maternal se asoma, me quedo así como estoy y disfruto "a tope" de mi enanito que sólo me tiene a mi para todo ( y a su papa,claro!!!! Pero papa trabaja y incluso cuando esta libré, todo para mama !!! )

Un saludo , una mami feliz !!!

Alfonsina Miér 12 Dic 2012, 18:08

Qué gusto leer estas experiencias y reflexiones.

Retomando lo de Almu, no dudo que el cuidado de un hijo tiene mucho trabajo pero también más premio.

Verme reflejada en Bruno me causa profunda emoción. Escucharle mis frases habituales, que me recuerde cosas que le he contado hace meses o años, que diga que yo "sé todo" o que cuando sea grande quiere "escribir como mamá", hace estallar mi ego al máximo, sus elogios son los más bellos y su necesidad de tenerme como modelo una gran responsabilidad, que me recuerda siempre que debo estar a la altura. También lo veo correr igual que yo -mi papá dice que mi mamá y yo corremos como focas Divertido

-, y me culpo un poco porque este paquete se ha transferido con sus capacidades y con sus limitaciones. Para un niño es mucho más fácil encontrar su lugar como deportista que como poeta incomprendido, pero bueno, es lo que hay. tratamos de facilitarle herramientas para que equilibre un poco sus intereses. Y parece que lo va consiguiendo.

No tengo claro si lograría separar mi yo maternal y mi yo no maternal. La madre que soy para Bruno tiene mucho que ver con sus experiencias y aprendizajes profesionales, con los gustos y habilidades previas a su llegada. Al mismo tiempo, la llegada de Bruno me llevó a poner el foco de mi atención en cuestiones asociadas a la maternidad como parte de mis investigaciones. Así que no sería el "yo" que soy hoy si uno de esos dos ejes se debilitara.

En cuanto a mi vida personal y de pareja, la maternidad me ha dado nuevas amistades, mujeres con hijos que también se levantan de la silla para correr tras los niños, y con quienes comparto estas experiencias. Nuestra relación, que llevaba casi doce años cuando Bruno llegó a nosotros, ha cambiado lo que es razonable que cambie, pero ambos lo hemos podido aceptar. Y cada tanto podemos darnos el gusto de una noche en exclusiva. También tenemos como único espacio nuestro el sábado a la noche, pero no sé si me pesa tanto. Es como un segundo noviazgo esto de esconderse de los hijos.

Mayra, la escena del maquillaje me hizo mucha gracias -ya sé, a ti no-. yo muchas veces planeo arreglarme un poco más y al final por miedo a verme "rara" termino igual que siempre.

Por último, les recomiento ver "La maternidad según Roxi" que trata con mucho humor estos temas. Pueden googlearlo.

Besos!

PD: Me encantaría leer a Blanca en un post cómo este. Ojalá pueda hacerse un huequito.

Invitado Miér 12 Dic 2012, 18:26

Hola chicas!

Nuria, ayer por la noche te leía y con lágrimas en los ojos me iba a dormir, unas lágrimas de emoción, no de pena ni de alegría… Porque antes que nada para mi la maternidad ha supuesto un estado tan mío, tan propio, tan primitivo (si se puede llamarlo de alguna manera) que por nada de nada en este mundo podría pensar ni quisiera en volver a mi estado antes de ella.

Para mi la maternidad ha sido un momento de meditación profunda, un encuentro con mi yo-niña, que en momentos me ha hecho saltar de la felicidad al ver lo afortunada que fui y en otros momentos, me ha tocado muy en el fondo sobre lo que alguna vez carecí, que todo no puede ser blanco o negro…

Costes? Coincido con Verito, no creo que algo pueda pagar el hecho de ser madre, ni viceversa. Sin embargo, esta conclusión a la que he llegado no ha sido de la noche a la mañana, recuerdo claramente cuando yo antes de dar a luz a Savannah me hacía una ilusión con el hecho de que tendría “vacaciones” durante mi post natal, “16 semanotas” pensaba yo. Y cuando mi niña nació y yo -a penas si me cambiaba de un pijama a otro, a penas si dormía o comía, a penas si lograba bañarme pasando un día-, me choqué, refunfuñé, me sentía frustrada, insatisfecha, y así lo digo, con todas las letras. Hasta que un buen día leí algo como que lo mejor estaba pasando en ese preciso momento (y yo perdiéndomelo), que mi hija no quería nada más que no fuera a su madre, que estaba enamorada de mí y que esto pasaría más rápido de lo que me imaginaba…

Fue el sacudón que necesitaba, coincidiendo con un duro momento por el tema de su alergia, en donde decidí conscientemente que de ahí en más y mientras esa bebé dulce e inocente me necesitara, viviría por y para ella. Dejé de pedirle a mi marido que me “ayudara” con los despertares nocturnos, me porté “cara dura” en mi trabajo, pidiendo permisos siempre que mi niña lo necesitaba, dejé mi papel de víctima incomprendida y solitaria y me volqué 100% a la atención de mi niña. Fue el año más pleno que he vivido. Me sentía viva, importante, positiva (por aquí era una experta en mandar “ánimos” : ) ) Facturas? Obvio! La relación con mi marido se dañó al punto de pasar por un momento super duro, pensando hasta en una separación y divorcio, culpa? Mía y de él. Mía, porque no dejé espacio ni siquiera para el diálogo, para una caricia o un solo momento de complicidad, y de él por no saber estar, por no entender que todo eso era pasajero y que si bien había perdido su lugar, quien lo ocupaba, era nada más y nada menos, que su hija tan deseada, tan adorada!

Luego llegó mi niño y con él, un proceso total de liberación, mi parto fue el último impulso que yo necesitaba vivir para darme cuenta de lo fuerte y valiente que era en la vida. De que tenerlos a los dos era todo lo que necesitaba para ser feliz en esta vida, que ellos estarían por sobre todo, por sobre mi trabajo, por sobre mi familia y su familia, incluso por sobre mí (por unos años al menos) Y suena raro, pero es así como yo vivo. Hay veces en que mis amigas me invitan a un café o yo quiero ir a un concierto, pero pienso que ya bastante mis niños ceden al quedarse sin mí mientras me voy a trabajar que me da pena quitarles más tiempo todavía. Acompañada eso si de mi marido (luego de un proceso de sanación y perdón) que me arropa y que disfruta de nuestra nueva vida, de los súper planes de domingo, que incluyen piscina, parque, cine pero para ver una peli de niños, fiestas infantiles, etc. En fín, cualquier plan que nos incluya a los cuatro.

Nuestra relación, pues tiempo, pasando un día por las noches siempre y cuando los peques hayan dormido, tiempo para mí? Si, pasando un día (el día en que él tiene tiempo suyo) yo lo dedico a estar echada en el sofá feisbukeando o leyendo… No puedo salir de casa porque el bebé todavía se levanta seguido y no acepta nada que no sea su teta.

Le repito a menudo que espero que cuando los nenes ya se vayan con sus novias o amiguitos (sin pensar cuanto tiempo para que ese día llegue) me acepte mis invitaciones al cine o a viajar, nuestros hobbies preferidos Feliz

Confío en que así será pero como el futuro es incierto prefiero disfrutar del presente a plenitud, el resto, se verá (como dicen por allá).

Coincido nuevamente con Verito en que debemos definir el “éxito” nosotros mismos, sin sentirnos mal por no tener algo que la sociedad nos impone, se vive más feliz y más a plenitud Feliz

Si hay algo que todavía me toca es el hecho de trabajar, hay días en que me siento que no estoy al 100% aquí porque estoy pensando en los niños y otras en que luego de una dura jornada (con problemas en el trabajo) llego tan exhausta que no estoy al 100% con ellos, pero en ese momento me acuerdo del post de la “culpa” de Xime y mejor lo asumo como parte del diario convivir… Sin meterle mucha cabeza ni sentirme mal, mañana será un mejor día, me digo…

Mi mejor momento del día: cuando me voy a acostar, con uno de mis hijos a cada lado y mi maridin en la otra cama pegada a la nuestra, tomados de la mano, porque de momento no podemos “changar”. Agradeciendo porque en ese momento siento que tengo TODO lo que necesito para sentirme plena y feliz! Deseando tener una filmadora en el techo que grabe las caóticas noches tan nuestras en donde estamos los cuatro juntitos y calientitos Feliz

Y que de seguro, un día se acabaran y las extrañaré mucho mucho!

Conclusión, para mí la maternidad me ha hecho valorar las cosas mas simples de la vida, me ha enseñado a tomarme las cosas con calma, me ha ayudado a encontrarme con esa Gaby valiente, paciente, fuerte que yo pensé (o que me hicieron creer) que no existía! Por lo tanto, creo que yo le debo mas a ese estado actual mío que lo que he “pagado” por serlo Guiño

**madredeConstantino** Miér 12 Dic 2012, 19:15

Aun no he leído todas las respuestas pero no quería dejar de escribir mis primeras impresiones luego de leer a Nuria y a Desi.

Vaya ... cuando comencé a leerte Nuria estaba en el banco y haciendo tiempo entre al foro, tu titulo es muy llamador jaja.. y al comenzar a leer tuve que parar por la emoción que sentía (y siento), si hubiera seguido seguro terminaba con los ojos turbios.

Si que escribes bonito!! si que lo haces de manera intensa!! al igual tu maternidad que también es intensa.

Desi luego retome la lectura de este hilo en mi trabajo y me sucedió lo mismo!! tuve que hacer altos en la lectura para tomar aire y no emocionarme!!

Describes a la perfección lo que se siente!!

Mi yo maternal esta a tope!! no lo puedo evitar y mi no maternal se mantiene a raya aunque hay momentos en donde sale a la luz, esto tampoco lo puedo negar.

Ya he dicho que la maternidad ha cambiado mi manera de ver las cosas, no ha trastocado nada lo que ha hecho es quitarme la venda de los ojos. No extraño mi otra vida absolutamente para nada no se si es porque durante los dos años de espera me hice a la idea, no se si es porque la maternidad me llego con 36 años, no se si es porque mi pareja piensa igual que yo y se involucra al 200% en la crianza instintiva. No se si son mis ganas de demostrarle al mundo que hay otra manera de criar.

Nunca me gusto esa frase de que la maternidad es sufrimiento.. para mi la maternidad no puede ser sufrimiento!! porque es algo bello, algo especial. Que a veces lo pasamos mal porque nuestros pequeños están malitos, porque tienen fiebre, porque están irritables si claro pero de ahí a ser sufrimiento no me gusta.

Yo no me cuestiono el no salir a las terrazas, el no ir a la playa a lagartear, el no poder dormir del tirón o la siesta, no visitar amigas porque no tenemos nada en común, no ir al cine o al teatro. Actualmente no me interesa nada de esto!!! O mejor dicho si me interesa si es un plan que incluye a Constantino si no esta incluido ni me pica.

No entiendo porque no se puede ir a visitar a amigas que no tienen hijos?? Mis amigas sin hijos están encantadas de pasar ratos con Constantino y conmigo charlando al ritmo que marca el peque. A ninguna se le ocurriría no invitarme a su casa o ir al parque o venir a mi casa por que Constantino pone lo música. Podemos estar en momentos diferentes, en sintonias diferentes pero eso es independiente de los hijos. Con muchas amigas hace tiempo que no tengo contacto (y aun las considero amigas) pero no es por mi maternidad.

Este es mi yo maternal en cambio mi yo no maternal lucha dentro mio!! Mi rato de "libertad" es mi trabajo, son esos momentos donde dejo de ser madre full time pero son solo 20 hs semanales. Y gracias a Dios que son solo 20 no podría mas!! porque no quiero mas "libertad".

Ahora voy a leerlas ...

crisyvictoria Miér 12 Dic 2012, 19:34

Pufff niñas, o yo estoy muy sensible (creo que esa es la razón) o este tema a mi me toca demasiado de lleno porque no paro de emocionarme con cada una de vuestras intervenciones, gracias chicas, gracias Nuria por iniciar este hilo tan interesante.

Yo cuando hablo de costes creo que no me expreso bien, yo no veo un precio a la maternidad, es lo mejor que me ha pasado jamás y ya lo he dicho muchas veces, si el tema económico no estuviera tan mal para nosotros repetiría de nuevo sin pensarlo un minuto.

Yo ya viví a tope mi yo no maternal, tenía un gran trabajo, un sueldo estupendo, montones de relaciones de amistad (ahora veo que muchas eran muy falsas), viajaba a donde quería, tenía tiempo para mi todo el que necesitaba y mucho más, sin embargo, hacía balance y realmente no era feliz, me faltaba lo más importante, me faltaba tener una familia, tener hijos, no sólo una pareja, necesitaba dar vida. No sé si me explico porque hoy tengo un día terrible, estoy muy triste y se me amontonan las ideas en la cabeza.

Cuando yo hablo de costes me refiero a otra cosa, me refiero a no poder hacer lo que quiero cuando quiero, y no me refiero a disfrutar de mis niñas, me refiero a que me falta tiempo para llegar a todo, y sé que no se puede tener todo, no podemos tener una casa limpia como el jaspe y unas niñas bien atendidas, bueno, sí podemos, podemos si nos sobra el dinero para permitirnos el lujo y pagar a otra persona y que haga lo que nosotras no tenemos tiempo, es decir, pagar con dinero para tener el tiempo en donde lo queremos.

Yo tengo muy claro donde quiero estar ahora, quiero estar con ellas, no quiero perderme ni un segundo a su lado, pero por otra parte las deudas nos acucían, el dinero no llega, es muy angustioso vivir así. Esos son los costes a los que me refiero, el no tener la tranquilidad asumida para poder disfrutar de nuestro tiempo como a nosotras nos plazca, como queremos, no como se supone que debe de ser, sólo como a nosotras nos salga de nuestro instinto.

Recuerdo cuando Manolo trabajaba 13h al día, había dinero de sobra, yo me quedaba en casa con Victoria y no me sentía sola, llegaba a todo, era más feliz, estaba más relajada, llegaba hasta donde podía y lo que no podía venía una chica un par de veces al mes y lo terminaba mientras yo seguía disfrutando de la infancia de mi princesa.

Ahora estamos los 4 en casa y hay días en los que me siento más sola que nunca, no llego a todo, y aunque Manolo se esfuerza mucho por ayudar, por cumplir con sus obligaciones, yo tengo la sensación de que ese no es el camino, su puesto está fuera, buscando sustento, o incluso ese podría ser mi puesto si hubiera la más mínima esperanza de encontrar algo que pudiera sustentarnos.

En fin, que hoy me pillais bastante desanimada, se me han juntado varias cosas que me tienen muy preocupada, ofuscada, nerviosa, triste, en fin, un cúmulo de preocupaciones.

Me gustaría que mi yo maternal ganara por goleada a ese yo no maternal que tanto se preocupa por el mañana, por el sustento diario, por las deudas que nos ahogan, ese yo maternal que sólo está para criar, para mirar a las niñas, que no ve otra cosa porque tampoco necesita otra cosa, porque algo sí que tengo claro, cuando yo he tenido la tranquilidad necesaria para cuidar y criar sin agobios (económicos en este caso) yo he sido y soy una persona feliz, y que ahora mismo no necesita nada más para estar completamente realizada y sin la visión de costes negativos, es decir, una mami que no necesita hacer balances porque todo está en su sitio, justo donde yo quiero que esté.

Buuuf, perdonar mi redacción aturullada, hoy creo que no consigo expresar lo que siento con claridad, a ver si mañana estoy más lúcida Vergonzoso

Alfonsina Miér 12 Dic 2012, 19:41

Cris, el "yo" que se preocupa por el futuro y el sustento diario también es maternal, vaya que lo es. Un abrazo!

crisyvictoria Miér 12 Dic 2012, 19:43

Alfonsina escribió:Cris, el "yo" que se preocupa por el futuro y el sustento diario también es maternal, vaya que lo es. Un abrazo!

Pues ese es el yo que ahora mismo no necesito en mi vida, que bastante tengo con la casa, criar y los estudios Pálido

Supongo que si la situación económicamente fuera más fácil ese yo no estaría tan presente y me ayudaría a estar más relajada para disfrutar del mi yo maternal, que es el que ahora realmente me interesa Muy Feliz

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¿Los costes de la maternidad?

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