¿Cómo encarar la tozudez?

Hola wapa.
No sé que aconsejarte porque nosotros hemos hecho todo: ceder, no ceder, razonar, etc.
En el ejemplo que pones Analía no sólo no es que no recoja si no que dice que somos sus sirvientes, copiado del padre que le decía si creía que él era su sirviente y lo peor es que en clase tampoco recoge tiene que ir la maestra detrás. En cambio, el otro día sin decirle nada recogió todo ella sola.
Yo si pudiera dar marcha atrás no hubiera cedido la primera vez, obvio que no lo puedo hacer.
Parece que Inés y Analía se daría bien la mano.

Honestamente, creo que hablar de tozudez, rabia, ira, desobediencia, para un niño es lo mismo. Todas son expresiones de algo que no va bien.

Si quieres matar el síntoma, lo puedes dominar con diferentes artimañas, para eso eres la adulta.. no hacer caso, calendario de premios, regañar, y un largo etc. pero si quieres llegar al fondo, ver que le pasa en realidad, el trabajo será más largo, más profundo y con resultados a más largo plazo.

Fíjate en lo que dices:

Por otro lado, es tan pilla que, cuando ve que no se va a salir con la suya nos salta con un " Por favor y gracias", todo seguido, que hace más difícil mantener la autoridad.

Ella sabe perfectamente lo que tu quieres, y tan enseñado está que no lo asimila como "por favor mamá ¿me ayudas que no puedo sola?" sino, como algo aprendido de memoria. Es como pedir perdón ¿de qué sirve enseñar a nuestros hijos que automáticamente hagan daño y pidan perdón? a mi esas palabras me suenan huecas si no hay sentimiento detrás, si no hay arrepentimiento y empatía.

Son todas formas en que hemos enseñado a nuestros hijos a comportarse como adultos, a hacer lo que mas nos conviene, pero eso tiene un precio en la voluntad de nuestros hijos, y querrán sacarla de alguna manera. Puedes optar por reprimirlo, querer volver el tiempo atrás, y esperar que ella sea mayor para que encuentre a alguien a quien imponer sus deseos, o entender qué le pasa de verdad.

De ti depende qué camino quieres tomar.
Un abrazo

Bueno, Xime, doy fe, de que yo he preguntado cien veces a Analía el por qué de las conductas y el padre también y nunca hemos llegado a una respuesta seria.
Descubrir el qué etá muy bien pero el tiempo es el que es. A mi el curso pasado la maestra me dijo "haz que recoja, si los 12 que tengo no recojen qué haría yo",
Creo que hay niños que son más difíciles que otros.
La verdad, hay que vivirlo.
Y la tabla de recompensas a mi me funcionó para vestirla, no podemos estar media hora con lloros y sin poder vestirla entre dos personas, no es bueno para ella, ni para nosotros, ni para los vecinos que nos miran como si la mataramos.

Almu, creo que en niños como las nuestras vamos un pasito pa lante y un pasito pa atrás.
Respecto a laatención yo me flagelo mucho pensando en eso, porque ahora trabajo eventualmente pero pienso que yo le dí toda mi atención durante unos 2 años de su vida y en el último año es su padre el que le da todala atención. Yo no puedo evitar no poder ir a buscarla al colegio o al parque, porque si no el dinero no llega y yo también quiero transmitirle el valor de mi trabajo.
Yo no creo que siempre haya una causa para la tozudez.
Caray, qué difícil.

Hola Almu, sé que por lo que cuentas la personalidad de Bruno es bastante diferente a la de Inés, pero aún así, puedo contarte algunas cosas que han funcionado en esos casos.

Primero, en general, luego de pedir ayuda, si lo aliento a hacerlo solo, lo hace. Si no le pregunto, "¿necesitás ayuda?" y lo ayudo pero nunca lo hago por él. Incluso agarrando su mano para que sea él quien recoge el juguete, por ejemplo. Y en el caso del berrinche, ya tengo muy identificado cuando está a punto de estallar, y también identifico la causa y la pongo en palabras. Ayer estaba más demandante de lo habitual, y es que me había visto mucho menos de lo habitual. Llegadas las 8 de la noche todo parecía ponerse complicado hasta que le dije, "me extrañás?" "-sí", dijo lloriqueando. Lo saqué de la bañadera, lo envolví en el toallón, lo llevé a la cama y lo abracé mucho. Casi no llegó a llorar. Como hipótesis al vuelo, creo que decir por ellos lo que tal vez no pueden expresar, los descomprime mucho. No pierdes nada con probarlo.

Igual, vuelvo a mi aclaración del comienzo, esto funciona con Bruno, entiendo que no todos los niños -ni todas las madres- son iguales.

Un abrazo, Romina

Alfonsina escribió:Primero, en general, luego de pedir ayuda, si lo aliento a hacerlo solo, lo hace. Si no le pregunto, "¿necesitás ayuda?" y lo ayudo pero nunca lo hago por él. Incluso agarrando su mano para que sea él quien recoge el juguete, por ejemplo.

Romi, esa es siempre mi primera opción, pero pone el morrito enfurruñado y vuelve a insistir en conseguir lo que quiere y tal y como lo quiere

Alfonsina escribió: Y en el caso del berrinche, ya tengo muy identificado cuando está a punto de estallar, y también identifico la causa y la pongo en palabras.

Eso es una cosa que siempre he hecho. Y lo cierto es que es una niña que expresa muy bien sus sentimientos. En una ocasión (en el post de anécdotas, creo recordar), ya expliqué el uso tan acertado que hizo de la expresión sentirse desplazada.

No quiero que me malinterpretéis, porque yo lucho por no hacer juicios sobre mi hija. Pero debo decir que es una criatura de reacciones excesivas. Para mí no es algo malo, sino sólo algo que la define. Es muy competitiva: Si grita, lo hace más fuerte que nadie; si corre, siempre quiere ganar .

Es una actriz nata, hasta el punto que la hemos pillado mirándose al espejo llorando mientra jugaba en su habitación, para acto seguido troncharse de risa. Hace unas caidas de ojos que ni Liz Taylor...

Pero cuando se indigna, empieza por poco y si no cedes va in crescendo hasta que pierde por completo el control. Y no penséis que tarda mucho en perderlo. A la segunda vez que intentas razonar con ella ya inicia ese camino casi siempre sin retorno.

Ahí es donde yo veo el problema: no sabe o no quiere escuchar. Si lo que se le explica no le cuadra con sus deseos, ya se le tuerce el gesto. Y te sale por peteneras, pero volviendo a insistir en lo que ella quiere.

¡Y nos contesta que no tiene!!!! La contestación a eso ha sido: si no tienes manos, ¿cómo vas a cogerlo cuando te lo dé? La callada por respuesta, seguida de una exigencia renovada y en términos más perentorios. Llega a ponerse histérica, llorando ya sin saber por qué.

Mira que diferente es como empezaste el post y como lo has continuado. Nos dices que te pones a su nivel haciendo un pulso contra sus exigencias. Luego nos dices que estaba incubando un virus (ahí tienes un excelente motivo de falta de paciencia por su parte), y ahora nso describes su personalidad de una forma muy bonita.

Es justamente a eso a lo que yo me refiero. Antes de atacar el síntoma, piensa que hay detrás de el.

Y la tabla de recompensas a mi me funcionó para vestirla, no podemos estar media hora con lloros y sin poder vestirla entre dos personas, no es bueno para ella, ni para nosotros, ni para los vecinos que nos miran como si la mataramos.

Mayra, yo no pongo en duda que funciona. Yo misma en su dia apliqué el método Estivill a mi hija ¿y sabes que? ¡funcionó!. El otro dia hablando con una amiga que suele castigar a su hijo le comento que a ella tampoco le gustaría que la castigaran y ella me respondió; si se que no está bien, pero ¡funciona!. De nuevo, matamos al síntoma que reaparecerá vestido de otra expresión, hasta que ella sea la que pueda aplicar eso con alguien más débil, y así el círculo de violencia en el que vivimos - y que llámame utópica, pero creo que es lo que nos tiene donde estamos - no se rompe nunca.

Un abrazo

Xime la verdad no compararía un método como el Estivill con uno de refuerzo positivo. Mi respuesta para quien diga que funciona es, justamente, "lo peor es que funciona". Los adultos también funcionamos con estímulos positivos y eso no es necesariamente malo. ¿No nos alegra una buena nota en la universidad? ¿Una buena paga por nuestro trabajo? Es muy valioso que el fin no sea siempre el premio, pero quizás, perseguir el premio es una forma de encontrarle gusto al esfuerzo, y el premio pierde interés.

Yo acuerdo en que siempre hay razón para la rabieta de un niño, el punto es que quizás nos cuesta develarla. Cuando estoy lúcida, siempre logro darme cuenta por qué Bruno está molesto, y es cuando más logro prevenir el berrinche, el ejemplo que contaba de ayer, que había pocas menos horas conmigo.

En definitiva, no creo que todas las maneras de "matar el síntoma" sean dañinas para el niño. En tal caso, tenemos que tener claro que una técnica para facilitar la convivencia nos puede dar más energía para ir al fondo del asunto. Se puede "matar el síntoma" y al mismo tiempo ir más allá en los cambios.

Un abrazo!

Es loque yo pienso de la tabla de recompensas, lo que dice Romina. Por ello, no funciona con niños muy pequeños porque no entienden el por qué llegan al fin.
En el caso de vestir a Analía yo creo que ella misma se dio cuenta de que es mejor vestirse sin lloros ni agobios, salir contentos de casa, significa que el camino al cole vamos a ir risueños no enfadados ni corriendo porque llegamos tarde.

Hola!

Alines escribió:
Cuando con 10 meses y medio en la revisión el pediatra vio cómo corría, se asombró del control que tenía sobre su cuerpo. No sé si eso tendrá algo que ver, pero mi sobrinita menor también ha sido muy precoz en su movilidad y también tiene un genio de armas tomar. En cambio, mi sobrina mayor y mi sobrinito tardaron en "independizarse" físicamente hablando, y creo que eso les forja otro tipo de carácter. Se ven forzados a recibir ayudas y aprenden a tolerarlas. Mi hija y mi sobrina menor se han acostumbrado a valerse por sí solas desde muy peques y la ayuda que les queremos dar en determinadas circunstancias hasta les molesta.

Mi peque tardo bastante en caminar (sobre los 20 meses) y siempre ha tenido un carácter bastante fuerte, desde peque pero ahora más , por ejemplo el otro día en el parque insistía en que lo dejara subir solo un tobogán pequeño, pero de antemano se que aun no domina subir las escaleras... así que fue un berrinche seguro, y aun que quise anticiparme alejándonos tobogán no lo conseguí.

Aarón tiene muy claro lo que quiere, y casi siempre es a la vos de ya, lo que supone muchos conflictos al día .Pienso que muchas veces se frustra por que sus ideas no van acorde a su destreza, por ejemplo, ya prácticamente habla peroooo aun no logra pronunciar correctamente algunos vocablos y habla rapidísimo tanto que a veces ni yo le entiendo.

Sinceramente tampoco veo mal la tabla de recompensas ,siempre y cuando se utilicé correctamente y no se abuse de ella...en el caso puntual de Mayra que no hace uso de la tabla más que para algo puntual como es la ropa, no lo veo mal...

saludos.

¿Sabes Alines? Siempre que puedo te leo con mucho interés aunque no suelo participar en tus posts por razones que bien sabes... (estar centrada en otra cosa que es mi prioridad y que empieza por S. jjj). Me hubiera gustado mucho compartir más debates contigo cuando yo era forera activa Escribes muy bien.

Me gustaría ofrecerte algo para la situación que expones. Creo que no puedo ofrecer demasiado. Yo "cedo" muchas veces. Mayra dices que te has arrepentido de haber cedido la primera vez, pero es que a veces no podemos hacer mucho más. O al menos así me siento yo, que trato siempre de emprender una calle de en medio, ni para tí, ni para mí. Si es "solo para tí" me siento imbécil y trato de decirme que nunca más (y aprendo a que ese no es el camino). Si me pongo muy estricta y digo "para tí no, para mí" tampoco me siento bien, pienso que él es un niño y aunque hay cosas que no son razonables para mí quizá lo son para él. Así que normalmente lo que mejor me funciona es tratar de convencerle de una cosa intermedia. En el ejemplo que tú pones de las zapatillas, qué tal un "vale, yo te recojo una zapatilla y tú la otra". Me diras, "mira qué lista, cómo que no lo he intentado" jjj

Ximena, tú manera de pensar sospecho que está muy influenciada por Laura Gutman. Y digo sospecho porque no la he leído, sólo he leído tus comentarios en fb sobre su obra. "El ir hasta el final" de su personalidad para ir al porqué de su comportamiento para, además, evitar que sus frustraciones acaben irremediablemente en conflictos en la edad adulta. Es lo que yo interpreto de lo que tú dices. Por favor, corrígeme si he entendido mal. A mí me parece una forma muy típica del psicoanálisis, eso de volver a la infancia y ver que todo está ahí. Y yo no lo comparto. Por supuesto que habrá una parte de la personalidad forjada ahí pero también está la forma de encarar la vida en la adultez. Estoy convencida de que dos personas criadas igual pueden elaborar no sólo su presente y su forma de encarar el futuro, sino también su pasado y su infancia, de forma diferente, incluso opuestas.

En este sentido pienso que si cada cosa que hacemos con los niños, cada situación delicada, cada rabieta peor o mejor canalizada, tuviéramos que estar pensando que va a producir efectos en el niño-adulto, la responsabilidad sería tan grande que nos paralizaría. Yo, desde luego, evito todo razonamiento similar. Yo que creo en el más absoluto de los presentes (ya sabéis que mi lema es que mi futuro es mi presente) razono en el momento la manera de encarar un conflicto. Y la crianza está muy llena de conflicto: que si no me quiero lavar las manos, que si no me quiero lavar los dientes, etc. Normal. Las prioridades de los nenes no son las nuestras. Mi manera de hacer es siempre darle la vuelta a ese conflicto y encontrar en él algo positivo. Que no sea un conflicto. Mi compañero me dice a menudo que priorizo que haya paz en casa antes de la educación de mi hijo. Y yo siempre contesto que yo no "educo" a mi hijo que yo "convivo, disfruto, vivo, ayudo" a mi hijo. Supongo que estoy equivocada pero me siento así. Y, sí, priorizo la paz en casa. Lo intento de forma razonable y no se me caen los anillos si cedo de vez en cuando. Procuro que cuando cedo, gane algo y procuro hacerlo de manera que no se establezca una batalla y que, al final, sea capaz de introducir siempre amor en todo ello.

No sé. Es un tema muy interesante Almudena y creo que esto que planteas es el quid de la cuestión a partir de que los niños van ganando autonomía y tienen las cosas más claras y son capaces de darnos una contestación o un desaire. Y, desde luego, existen niños más fáciles y más difíciles. No es una etiqueta, es que creo que el carácter cuenta mucho. Yo, por ejemplo, intuyo que la crianza de Simone y de Ulises no se van a parecer mucho. La de Simone va a ser más fácil.

Besos!!

odisea escribió:¿Sabes Alines? Siempre que puedo te leo con mucho interés aunque no suelo participar en tus posts por razones que bien sabes... (estar centrada en otra cosa que es mi prioridad y que empieza por S. jjj). Me hubiera gustado mucho compartir más debates contigo cuando yo era forera activa Escribes muy bien.

Me vas a poner colorada.

Odisea escribió:yo, que trato siempre de emprender una calle de en medio, ni para tí, ni para mí. Si es "solo para tí" me siento imbécil y trato de decirme que nunca más (y aprendo a que ese no es el camino). Si me pongo muy estricta y digo "para tí no, para mí" tampoco me siento bien, pienso que él es un niño y aunque hay cosas que no son razonables para mí quizá lo son para él. Así que normalmente lo que mejor me funciona es tratar de convencerle de una cosa intermedia. En el ejemplo que tú pones de las zapatillas, qué tal un "vale, yo te recojo una zapatilla y tú la otra". Me diras, "mira qué lista, cómo que no lo he intentado" jjj

Nuri, me encanta como lo expones. Y así parece sencillo y razonable...Pero no siempre Inés se muestra razonable. De hecho es cuando no lo es que aparecen los problemas. No obstante, ver que esa es tu actitud me reafirma en mis primeros impulsos. Gracias.

Odisea escribió:No sé. Es un tema muy interesante Almudena y creo que esto que planteas es el quid de la cuestión a partir de que los niños van ganando autonomía y tienen las cosas más claras y son capaces de darnos una contestación o un desaire. Y, desde luego, existen niños más fáciles y más difíciles. No es una etiqueta, es que creo que el carácter cuenta mucho. Yo, por ejemplo, intuyo que la crianza de Simone y de Ulises no se van a parecer mucho. La de Simone va a ser más fácil.

Besos!!

Es en este punto en el que yo estoy. Mi misión no es cambiar a mi hija, sólo ayudar a que aproveche sus capacidades mejor. Si hoy es tozuda, que mañana sea perseverante. Si es de emociones intensas, que sepa canalizarlas...Hoy día está mal visto etiquetar...pero todos lo hacemos: Es muy divertido, es simpático, es serio, es eficaz...El problema no es la etiqueta sino la connotación que queramos darle. Para unos, alguien capaz de reirse en mitad de una crisis será un inconsciente. Para otros será una manifestación de valentía y capacidad de adaptación.

Inés es tozuda. Para mí no es malo. Pero creo que mal encaminada esa tozudez puede perjudicarla. Y ahí es donde quiero ir a parar. ¿De qué modo se lo hago entender? De eso va este post.

Reseño su repuesta ("no tengo manos") no como una queja, sino como una forma de que veais sus razonamientos.

Del mismo modo que hay niños dóciles, hay niños rebeldes. Ser dócil puede ser tan malo (por ejemplo, si se dejan manipular), como ser rebelde (cuando es sin causa).

Releyendote Nuri, y la nueva aportación de Almu, recuerdo que para mañana nos han dado una tarea que hacer en el jardín. Hoy antes de salir de casa se la comentaba a mi marido: "Hay que escribir las normas de convivencia de esta casa". Él, entre el sarcasmo y la desazón respondió: "acá no hay normas, está permitido todo". Y yo le decía "tampoco hay nada que prohibir". Y de aquí, dos reflexiones: una que vemos normas como sinónimo de prohibiciones, es decir, sentido negativo. Así que verbalizar en esos términos los pactos internos que funcionan en casa será un extraño desafío.

Luego les cuento que salió de esto!

Un abrazo

Hola!

Hasta ahora no me había atrevido a decir nada en este post ya que me parecía muy interesante pero me quedaba sólo con vuestras aportaciones, y me daba cuenta de que poco podía aportar! jejeje
Sólo quería comentar que me parece muy buena la perspectiva que has tomado (Almudena) con la personalidad de Inés: lo que ahora es tozudez puede convertirse en perseverancia, y la perseverancia es algo muy necesario para la vida adulta!
Y es que.... a un adulto pretendemos cambiarlo? cambiar su personalidad? bueno, pretender podemos pretenderlo, pero es inútil, las personas son como son, como máximo podemos conseguir que se cambien determinadas conductas que la otra persona vea realmente que son nocivas para ella o los demás, pero no cambiaremos la personalidad de una persona, algún aspecto concreto.
Pues igual con los niños, cada uno es como es y así tenemos que asumirlo, evidentemente que un niño no es un adulto, todavía no tiene la personalidad como tal bien establecida, pero ya se ve de qué pie calza y dudo bastante de que se les pueda cambiar, pero si que de les puede orientar, ayudarles para que CANALIZEN (palabra de Almudena) determinadas conductas derivadas de su personalidad que vemos que no les serán demasiado provechosas hacia algo positivo.

En fin, que no sé si me explico, cada uno somos como somos, y si bien con parejas o amistades si nuestras personalidades chocan dejas de verte o lo que sea, con un hijo no puede ser así, tenemos que aprender a sobrellevar esa personalidad suya y ayudarles a mejorar, no pretender que sean de un determinado patrón.

Bueno, y todo esto porque ente hilo me hizo reflexionar bastante sobre una conversación que tuve hace poco con mi hermano y cuñada sobre mi sobrina de 3 años, y es que este curso ha empezado el colegio y tanto en la evaluación como en la entrevista con la tutora les comentaros que es una niña líder, y eso a mi cuñada les hacía sentir mal, ya que veía esa etiqueta como algo negativo. Ya les dije que igual con 3 años es líder y dspués será siempre "la que pasa desapercibida" que eso no se sabe, talvez los roles en su clase cambien, pero que de todos modos hoy en día en el mundo adulto de valora el liderazgo, así que lo mejor que podían hacer si es que finalmente es una niña líder es conseguir que sea una buena líder (no la que malmete y manipula a su antojo, sino la que une, ayuda al grupo).

Lo siento.... sólo quería decir que me habían gustado mucho vuestras aportaciones y la perspectiva de Almudena y al final me he enrollado como una persiana! jejeje

Un besito!!

Hace mucho que no respondía, y siento que he dejado algunas cosas en el aire.

Romina, si que tienes razón, a todos nos gusta que nos paguen a fin de mes. Yo soy la primera que los viernes por la tarde me lo reservo para ir a un parque especial o tomar helados. Además, estoy totalmente a favor de los regalos para los cumpleaños, e incluso para festejar algún logro, pero NO para modificar una conducta. Tampoco me parecería correcto que tu jefe te propusiera una paga extra si dejas de exigir derechos en tu trabajo. No se si el ejemplo es demasiado absurdo, pero creo que hay una diferencia entre "manipular" la conducta a algo a nuestro parecer correcto, a premiar un hecho en concreto, o que te paguen lo que te mereces por tu trabajo. No se si me explico.

Efectivamente Nuria si que estoy influenciada por Laura Gutman, tienes toda la razón en lo que dices. Y es que siento que ella me ha abierto una manera de ver las cosas que antes no veía, y que me hace un sentido absoluto. Ahora mismo estoy leyendo su último libro, que habla sobre las etiquetas que ponemos las madres a nuestros hijos.. por eso este tema lo tengo tan fresco.

Puede que lo que te diga Almudena te suene absurdo y sin sentido, de hecho, asi lo es para mucha gente, pero te digo lo que opino, y lo que siento, tanto como un dia te ayudé a cambiar la forma de ver la ira de Inés.

De todos modos, me alegra mucho ver que aunque no te haga sentido, si que has podido encontrar un motivo a su "Tozudez" y que la valoras bien así como es.
Un abrazo

No se si el ejemplo es demasiado absurdo, pero creo que hay una diferencia entre "manipular" la conducta a algo a nuestro parecer correcto, a premiar un hecho en concreto, o que te paguen lo que te mereces por tu trabajo. No se si me explico.

Entiendo Xime, aunque creo que es un hilo muy delgado el que separa una cosa de otra. De hecho, hay quienes sostienen la inconveniencia de "felicitar" a los niños porque los enseña a actuar conforme a lo que esperamos de ellos, y los hace dependientes de los elogios. A mí me resulta artificial y absurdo no hacerlo. No puedo hacer como que no pasa nada si me llama porque logró escribir solo una palabra, hacer una construcción, o lo que sea. Ese punto hiper-reflexivo, viniendo justamente de autores que pretenden rescatar "lo instintivo", como LG, resulta paradójico. Si hagamos lo que hagamos siempre hay algo malo en ello -a veces me da esa sensación al leer a LG- es muy desalentador.

No es que yo sea una ferviente practicante de técnicas y métodos. Ya conté nuestra conversación respecto de las normas que quedó como un: "Momento, ¿en esta casa no hay normas?" Si puedes facilitarme alguna forma inteligente y sencilla de explicar que "no hay normas" y no por eso es una anarquía y un descontrol, te la agradezco!

Sin embargo, entiendo que modelar ciertas conductas puede resultar imperativo para mantener la paz en el hogar, depende cada niño/a y de cada familia. Y no creo que sea excluyente con indagar de otros modos a qué se debe el malestar de fondo de nuestros hijos.

Un abrazo

Hola Almu, no he tenido ocasión hasta ahora de aportar ni seguir mucho este interesantísimo post.

En este momento estoy un tanto espesa, y me reservo la respuesta para mañana (espero!). Pero te diré que me encantará seguir la evolución de Inés en los próximos tiempos porque... la descripción que haces de la Inés de 10 meses, que corría, o que con un año tenía rabietas... cuadra como anillo al dedo con Sara. (¿Será por eso que eres su cibermadrina????! Me temo que en el futuro tú serás la que me tendrás que orientar cómo tratar ciertos comportamientos).

En fin, sigo atenta a lo que escribáis... y trataré de aportar algo mañana.

Besotes

Mamá de dos escribió:Puede que lo que te diga Almudena te suene absurdo y sin sentido, de hecho, asi lo es para mucha gente, pero te digo lo que opino, y lo que siento, tanto como un dia te ayudé a cambiar la forma de ver la ira de Inés.

De todos modos, me alegra mucho ver que aunque no te haga sentido, si que has podido encontrar un motivo a su "Tozudez" y que la valoras bien así como es.
Un abrazo

Había escrito una larga respuesta y se ha perdido en el ciberespacio.

Xime, me he perdido. Con sinceridad ignoro cómo has llegado a la conclusión de que me pueda parecer absurda o sin sentido tu aportación. He releído el post y no he encontrado nada en ese sentido.

Quería comentarte que yo no entré en un pulso con Inés. Sólo pretendía enfrentarla a la incoherencia de su argumento. Es posible que mi error esté en olvidar que a su edad quizás eso no lo entienda.

Ciertamente encontré mi explicación a su tozudez. Pero ¿puedo estar segura de estar en lo cierto?

Todos nacemos con unos mal llamados defectos y unas mal llamadas virtudes. Yo sólo pretendo ayudar a mi hija a gestionar ese bagaje interno de la forma más beneficiosa y provechosa para ella.

Atendiendo a tu exposición, una vez identificada la causa de su comportamiento, ¿qué hacer a continuación? Me refiero a que, si es por estar incubando un virus, mal puedo yo atajar nada. Cuando tenía 3 meses y se desesperaba porque no se conseguía mantener sentada, yo podía entenderla y ayudarla dentro de lo razonable (cogiéndola mucho, apoyándola en cojines y almohadas...), pero no estaba en mi mano acelerar su madurez neurológica ni había manera de hacérselo entender ni aceptar.

¿Con 3 años debo seguir actuando igual? Yo creo que no. Intentar razonar con ella no es entrar en un pulso, Xime. Máxime cuando mi primera pregunta es el motivo por el que ella no puede hacer lo que a mí me exige. Creo que ayudarles a identificar sus emociones y expresar sus deseos de una manera coherente no puede considerarse como un "ponerse a su nivel".

Yo no intento razonar con un perro o un gato: asumo que no es posible. Con un animal prima aprovechar sus condicionamientos genéticos. Pero un niño es un ser humano en crecimiento físico , intelectual y emocional. Si bien es correcto no coartar la expresión de sus sentimientos, nadie concebiría que con 30 años gritásemos como posesos cada vez que algo nos sale mal. Aprendemos a modular nuestro carácter en función de las respuestas que obtenemos del entorno. Y sea consciente o inconscientemente, es así aunque no nos guste. Mi pregunta es ¿cómo conseguirlo en la superficie sin modificar el fondo?

Yo no quiero que Inés pierda ese motor de su carácter. Pero si no consigue ralentizarlo, el mundo se lo hará pasar mal.

Alfonsina escribió: "Hay que escribir las normas de convivencia de esta casa". Él, entre el sarcasmo y la desazón respondió: "acá no hay normas, está permitido todo". Y yo le decía "tampoco hay nada que prohibir". Y de aquí, dos reflexiones: una que vemos normas como sinónimo de prohibiciones, es decir, sentido negativo. Así que verbalizar en esos términos los pactos internos que funcionan en casa será un extraño desafío.

Interesantísimo ejercicio Romi. Sí, para mí sería todo un desafío. Y totalmente de acuerdo que los pactos internos o externos no se restringen a las prohibiciones. Es más, creo que los más importantes se definen en positivo. Por ejemplo, ciertas normas, "en esta casa nos respetamos", "en esta casa nos demostramos afecto", "en esta casa nos alegramos cuando nos vemos", "en esta casa nos perdonamos los unos a los otros por nuestros compartimientos egoístas", "en esta casa mantenemos unas reglas de higiene", "en esta casa convivimos". Creo que estas grandes normas primarias (que se me ocurren a mí ahora y que pueden sonar abstractas pero no lo son) son la base para fijar otras normas secundarias más prácticas: "en esta casa nos lavamos las manos antes de comer", "en esta casa recogemos los juguetes después de utilizarlos", "en esta casa no se pinta fuera del papel", "en esta casa nos lavamos los dientes después de las comidas", "en esta casa ayudamos a recoger la mesa" etc. Creo que estas son secundarias y que vienen de las grandes normas primarias que no siempre tienen que ser puestas en un decálogo por escrito. Creo que una convivencia armónica deberían de estar ahí pero, no obstante, conviene recordarlas de vez en cuando a nuestros hijos. Estas normas primarias son los valores. Y creo que si transmitimos valores, estaremos elaborando un buen decálogo de normas, es más, si la convivencia se construye en valores positivos quizá no hagan falta normas.

Ahora bien, ¿cómo afrontar la testadurez?, ¿qué pasa si estos valores no son suficientes o se muestran ineficientes para que hay un respeto?, ¿se puede tolerar que te digan que sois mis sirvientes o que no-no-no me lavo las manos antes de comer o que no-no-no me da la gana de ponerme el pijama? Supongo que es ahí donde entra la cuestión que plantea Almu. Entiendo que Romina aboga por un mínimo de normas de convivencia que han de cumplirse por el bien de todos, Almudena por convertir en valor lo que se suele conceptualizar como un problema, Ximena por analizar más en profundidad la raíz de la testadurez y yo por tirar por la calle de en medio tratando de llegar siempre a acuerdos que si bien puede que no satisfagan 100% a las dos partes, hagan la cosa un poco gobernable y feliz.

¿Quizá un poco de todo sería la mejor forma de afrontar dicha testarudez? Entiendo que un ejercicio es de la reflexión general del cómo y el porqué y otra el ejercicio diario y concreto de resolver las dificultades porque en un momento de rabieta o de conflicto es difícil estar lo suficientemente serena cómo para canalizar toda esa reflexión en una respuesta eficaz.

Yo creo que si algo tiene de bueno la crianza es que el método prueba-error funciona o debería funcionar. Es decir, podemos ir probando las estrategias que mejor nos funcionen: con Bruno no funcionará lo mismo que con Inés, con Ulises no funcionará lo mismo que con Simone. Utilicemos la inteligencia emocional y la reflexión para intentar hacernos con herramientas que nos mejoren primero como personas, después como padres, y así podamos llevar mejor de la mano hacia esa convivencia no tiránica sino disfrutona y placentera a la que todos aspiramos. No importa si fracasamos un día u otro o doscientos si de ese fracaso aprendemos y modelamos nuestra manera de ver la vida, que al fin y al cabo conforman nuestros actos. Malo si nos enrocamos en el fracaso, la desesperación y el error. No creo que se trate ni de premiar ni de castigar conductas sino de ir en la senda de esa convivencia sana, cada cual con sus objetivos, prioridades y preceptos en la mano (los míos no tienen porqué ser los tuyos). Al que le funcione en positivo ¡que comparta por favor!

Toma chapa!!

Besos!

No es que yo sea una ferviente practicante de técnicas y métodos. Ya conté nuestra conversación respecto de las normas que quedó como un: "Momento, ¿en esta casa no hay normas?" En shock Si puedes facilitarme alguna forma inteligente y sencilla de explicar que "no hay normas" y no por eso es una anarquía y un descontrol, te la agradezco!

Estoy que me tomo un avión a Argentina para conocer esa casa sin normas... ¿comen en la bañera? ¿duermen en la mesa del comedor? ¿Un dia recoges a Bruno a las 12, otro a las 3 y otro porque no te da la gana no le vas a recoger al cole?

Nuestra vida está llena de normas, la sociedad adulta está plagada. Intenta un dia hacer lo que te de la gana, verás que es imposible. Otra cosa es que no las veamos, o que sean muchas menos que las que habían en nuestras casas paternas, pero no me cabe duda que es así. No confundamos normas de convivencia con límites autoritarios.

Almudena, creo que no te he entendido bien. Me alegra que me aclares las cosas. Una buena forma de ¿y qué hago? es nombrar. Los niños muchas veces no saben poner nombre a lo que les pasa y tu le puedes echar una manito, una excelente manera de encauzar esa perseverancia (lo siento, pero lo de la tozudez me parece demasiado negativo). Te pongo tu mismo ejemplo:

A Inés se le cae un muñeco/cubierto/zapato/etc... al suelo. Antes se apresuraba ella misma a recogerlo, pero de 4-5 días hasta ahora viene exigiendo que seamos papi o mami quienes lo recojamos. Y es una exigencia en toda regla, llegando a afirmar que ella manda en casa.

Mamá: ¿Inés? ¿que te pasa? tu sabes que en casa nos respetamos y pedimos las cosas de buena manera (norma general, no es decirle "tu eres testaruda").
Responde: no!!! mamá, recojela tu, yo mando aqui!!!
Mamá: me pone muy triste que me hables así, y me extraña, porque normalmente nos pedimos bien las cosas ¿te pasa algo? ¿te duele algo quizás? ¿te sientes cansada?
Responde: estoy cansada
Mamá: te parece si me ayudas a terminar la cena y nos vamos pronto a dormir?

No se... hay miles de opciones, pero desde luego no me quedaría en lo superficial de si lo recoge porque tiene manos o no...

Es fundamental que seais los primeros en demostrar esas normas. En mi casa hay dos, que siempre nos repetimos "no se grita" "no se pega" si alguno pega, yo repito; si de acuerdo.. pero "no se pega" y evidentemente, los primeros que no pegamos somos nosotros, ni gritamos, ni siquiera para llamar a cenar. Y si, yo también pierdo los papeles, y a veces grito, luego explico lo que me pasó y pido perdón.

Creo que se me queda algo más por ahí, a ver si me acuerdo luego.
Un abrazo

Estoy que me tomo un avión a Argentina para conocer esa casa sin normas... ¿comen en la bañera? ¿duermen en la mesa del comedor? ¿Un dia recoges a Bruno a las 12, otro a las 3 y otro porque no te da la gana no le vas a recoger al cole?

Ay me haces reír Xime... Tal vez mi extrañeza se deba al término "norma" que suena a algo impuesto en lugar de algo convenido, acordado. Y el desafío es hacer explícito lo que hasta ahora era tácito. Lo haremos luego que Bruno desayune.

Besos!