Los dos añós de Natalia, y la actitud de mamá

Dési, gracias guapa, me ha encantado lo que me has escrito, porque asi puedo explicarme mejor, analizar puntos que no tenia contemplados y encontrar cosas que estaba dejando pasar.

Aunque dices que a ti lo que más te preocupa es tu reacción ante sus conductas, así que podemos empezar por aquí (aunque está todo ligado, cómo reaccionas tú, cómo lo hace ella en consecuencia y viceversa, así que hablaremos un poco de todo)

En efecto me preocupa mi reacción, porque me he dado cuenta que estoy reaccionando mal, porque inmediatamente despues de mi, las cosas se ponen peor.

Generalmente mi reacción es elevar la voz, decirle muy seria: "Natalia no hagas eso", siempre que se lo he dicho ella ha parado y me ha escuchado, inmediatamente le explico lo que puede pasar si continua haciendo tal o cual cosa, y nos hemos entendido bien, pero ahora, yo reacciono más (más rápido, más violento) que antes, con menos paciencia, me frustro con facilidad, y aunque no me atreveria a pegarle jamas, te aseguro que con un NO seco, o alguna elevación de voz le despierto el mismo temor que si usaria las manos.

Consensúa con tu marido y con la abuela de la niña cómo actuar, para que lo hagáis todos igual y no la confundáis.

Este tema amiga, tira para largo, con sus abuelos no puedo consensuar nada, no podemos acordar nada, porque es voltearme y que lo hagan todo como ellos consideran.
Te doy ejemplos simples, en casa la comida la preparo yo, los refrescos son naturales, y muy sanos. Pero en la casa de mis padres, a pesar de estar delicados, no faltan las gaseosas, y la niña ahora no toma nada que no sea "fata" (supongo que es fanta, pero le dice asi a la coca cola) y como en casa no tenemos... se desata todo, ella tiene sed pero no acepta nada de beber que no sea "fata", alguna vez papá le ha dado mezclada con agua, pero siempre??

Otro, ella coge del escritorio de mi madre todo y lo declara suyo, yo le digo: "no mi amor, es de mami doris, puedes cogerlo un rato, pero luego lo dejas ahi" (te aseguro que comprende, y lo hace) pero mi madre le dice "no mijita, puedes llevartelo si quieres". Varias veces le he reclamado, porque considero que la niña debe aprender a respetar las cosas de los demás asi como le respetamos nosotros sus cosas, su espacio, etc. Pero con la filosofía de dar y dar y nunca negar, ellos me estan complicando la existencia... de hablar nada, ya te lo he dicho, siempre terminamos discutiendo, y siempre lo que resulta es un: "bueno, si no te gusta, no la traigan más y asunto resuelto"... pero la nena no lo entiende asi, no? Ella los quiere, y desea verlos diario, ahora mismo está en su casa.

Su rechazo puede ser una manera de llamar tu atención o simplemente un favoritismo temporal porque en otra casa o con otra persona consigue algo que busca o momentáneamente se siente mejor, más comprendida. No es que te quiera menos.

Sabes que ha pasado?? La casa de ellos es preciosa, nosotros vivimos en una azotea, estrecha, sin flores, sin plantas... en la casa de ellos le han dispuesto un espacio amplio en el que juega y se divierte, le han comprado juguetes que no le dejan llevar a nuestra casa, alla tiene hasta trabas para el cabello, que cuando vamos a recogerle se los quitan... es una mierda, pero es lo que estan haciendo. Es como una competencia para ganarse la atención de la niña, pero yo no participo, no puedo salir corriendo a comprar juguetes como los que le han dado, solo por mantener su atención conmigo, me parece tan vacio lo que hacen, tan plástico...

En un primer momento de la rabieta puedes intentar abrazarla (pero si te rechaza no insistas), hablarle bajo, decirle "Natalia, tranquila"...pero si esto no funciona puedes pasar a ponerte seria y decirle "NO, he dicho que no tires las cosas por el aire" o a sujetarla con firmeza (pero sin hacerle ningún daño, claro) mientras le dices seria "No se pega" (recuerda no pegarla tú a ella como castigo, porque sino menuda confusión e incoherencia)...Si sigue empeñada en tirarse al suelo, gritar, lanzarte cosas si te pones delante de ella le puedes decir "Natalia, cariño, me voy a la cocina a seguir recogiendo, cuando te calmes ven a buscarme y hablamos".

Es lo mismo, todo se desencadena con mi reacción, ayer, ambas terminamos llorando. A ella le encanta coger las monedas de mi caja de cambios, de repente se puso a tirarlas, y una llegó a un monitor, le pedi que no lo hiciera, y volvió a hacerlo, con más fuerza, entonces le dije más fuerte "No, deja de hacer eso!!", la niña se quedo de piedra, y yo me sentí superada (seguro que pongo cara de asesino y me sale la rabia por los ojos), senti que perdí el control y le pedi a papá que se quedara a cargo y yo salir a respirar, pero en cuanto cruce la puerta ella rompió a llorar, pense que fué porque le grité, pero lloraba porque salí de la tienda, su padre la cargo y ella se estiraba hacia mi, volteé y ella literalmente se tiro en mis brazos, llorando, le abrace, le pedi disculpas por haberle gritado tan fuerte y seco, pero que no se debe tirar las monedas que puede romper y bla bla bla.... yo lloré, porque me doy cuenta que pierdo los estribos prontito, que aunque no use las manos, las lastimo reaccionando tan explosivamente, su mamá no es asi, nunca ha sido asi, no con ella... y eso le confunde y lastima, claro que si.

Está mañana mientras yo limpiaba ella le metia yogurt al mouse de mi ordenador, cuando me di cuenta me acerque y mientras limpiaba le dije: "hija eso no se hace, ahora ya no sirve" (de veras no sirve, ella le hechaba yogurt justo a la ruedita, y la ponia a rodar, resultado: el mouse se ha empachado de yogurt y no sirve ) su reacción, se ha puesto a llorar mucho, desconsoladamente, en mi afan por limpiar mi escritorio lleno de yogurt solo me limite a consolarle verbalmente, no grité, me asusté, me sorprendí, pero obviamente desaprobé su actitud, y creo que eso es lo que ella resiente.

Al final, le cargué y ella llorando me besa los hombros, me pide perdón, llora más y me pide teta.

Será qué el desencuentro ocurre siempre que nota mi desaprobación?? Se me acaba de ocurrir rememorando lo sucedido, será qué está nueva madre que eleva siempre la voz, y le dice que esta haciendo mal, le resulta agresiva, limitante, tan diferente de la de hace unos meses atras??

Me siento confundida, me siento mal, analizando ahora mientras contesto este post me doy cuenta que ella casi siempre es la misma, la distinta soy yo, y una reacción desencadena la otra, y siempre terminamos llorando, y yo no quiero dejarle a mi hija esa sensación amarga, no quiero que siempre terminemos llorando porque pedir perdon permanentemente al final no es saludable.

Acaba de llamarme (ella ya sabe hacerlo) y me ha dicho "ish men, no telo mami rish, mosh ish mi" traducción? "Li ven, ya no quiero estar con mi mami doris, quiero irme a donde estas, li"

Les dejo, seguro más enredadas que antes, seguro la solución está en mi, y no la encuentro aún; la teoria me la sé bien, y creo fervientemente con mi corazón que ella es niña, que está aprendiendo, y está en mi encaminar las cosas siempre la mejor manera, seguro la lección sea que debo encaminar mi caracter y aprender a controlarlo, y no exigir que siempre las cosas se hagan a mi ritmo, según mis horarios y exigencias.

Besos.

Hola de nuevo, Litzy. En cuanto tenga un rato te contesto con calma, pero ya te digo que por lo que cuentas, parte (gran parte) del problema lo tienen los abuelos, no es normal y es muy poco saludable a nivel psicológico lo que están haciendo con ella (y contigo). Una pequeña parte del asunto depende de ella, aunque poco pueda hacer a su edad, pero tiene una gran maestra, que eres tú, para reconducirla. Y otra pequeña parte del tema eres tú, que tienes que buscar la manera de recuperar a esa mami con reacciones más lentas que no se dispara tan fácilmente como ahora.

Un abrazo.

Hola Litzy! Ayer que leia tu post no pude evitar sentirme identificada....por aca estamos en las mismas, Aarón se a vuelto muy desafiante, ya no le gusta recojer sus juguetes, avienta cosas por el aire, le gusta "chocar" con su carrito montable, o su carreola,se sube a las sillas en fin cosas muy parecidas a las que hace tu Natlin.

Me paso todo el dia "seria"diciendole no hagas esto o lo otro, por ejemplo ayer se puso a tirar la ropa que acbaba de lavar ,como llovio la tenía tendida en unos bancos de plástico en el area de comedor, pues Aarón insistia en tirarla al piso ,las primeras veces le dije firme que no lo hiciera, le explico el porque, pero su reaccion me crispa,... ultimamente le da por hacer carillas,provocar nuestra risa y que nos gane el sentimiento...nuestro error es que las primeras veces que lo hizo nos sorprendio y tuvo el resultado deseado...hace cosas que no te esperas, baila, se carcajea, dice alguna palabrilla en su lengua de trapo que sabe que nos causa risa....en fin ,leyendo tu respuesta me doy cuenta de que en efecto puede ser que además de la reaccion explosiva se junte el sentimiento de rechazo y bueno lo demás ya lo sabemos, y digo sabemos por que a mi me pasa igual, despues de tres veces que le dije seria que no tirarla la ropa, por que costaba trabajo lavarla y bla,bla,....la cuarta ya explote y le grite,su primera raccion fue reirse , pero fue voltear a ver mi cara de fruria-frustracion y romper en llanto... tambien me ha pasado que le digo tranquila las cosas y llora ,por ejemplo, cuando tira la comida por error, que tire la comida es algo insoportable para mi y cuando lo hace por estar jugan-experimentando, mi reaccion no es la mejor lo admito, así que aun que lo haga sin querer a lo que le teme es a mi reaccion ,triste pero cierto.Eso es lo que esta en nuestras manos, buscar algo, algun pasatiempo o actividad, como dice Keyla, que nos ayude a contenernos...Por ahora me concentro en "sanarme", se que tengo actitudes que debo rectificar, a mi tampoco me gustan mis reacciones, no es lo que quiero para mi nene...el recuerdo de una mami que amenaza y se desborda, que no sabe ser la adulta...así que te entiendo, lamento si no te doy consejos practicos,ya te digo que estamos igual...algo en lo que estoy trabajando es en mi, en mi interior , en como reacciono ante las cosas y como me afecta ...


Te mando un fuerte abrazo y mucha paciencia.saludos.

Hola Lulu, como te dice Alines lo primero es que te relajes, no te culpabilices, ni te fustigues, porque todos cometemos errores y la maternidad es una camino largo, en el cual poco a poco vamos aprendiendo.

A mi me a funcionado cambiar de actitud ( pero he pasado por varias etapas), cuando los peques ahora hacen alguna trastada o pelea, yo respiro y pienso son niños, entonces cambio de actitud y me enfado y les corrigo, pero ya no en "caliente", por lo tanto lo hago ya manejando mi emocion. Y mis gestos y mi voz, las controlo yo.

Debes analizar como te sientes tu por dentro, porque coincide con nuestro interior, nuestro exterior, no se si me entiendes ( Yo cuando me separe por ejm, estaba bastante irritable, desmoronada, algo ansiosa) y no podia soportar el lloriqueo de mis peques, era algo que se escapaba de mi, ese lloriqueo cuando tienen sueño o estan aburridos... Me costaba muchisimo y muchas veces tuve actitudes que no me gustaron nada...

Fui a la psicologa, fui buscando espacios para mi, me fui encontrando y ahora voy a un taller de emociones y todo ello me ha servido para canalizar mis sentimientos.

Los dos años ( Hay un libro que se llama " Terribles dos" y lo comparan esta etapa con una mini adolescencia). Yo recuerdo esta transicion como una epoco bastante complicada... Recuerdo que yo iba al baño, abria la ducha a tope y ponia musica y gritaba, gritaba, gritaba, hasta que todo lo que tenia dentro salia y ya luego, volvia con los peques y era su mamá.

Pidele perdon, habla con tu pequeña y sobretodo perdonate... Y mira en tu interior.

Un abrazo inmenso super mami y un fuerte beso!

Hola Litzy

Cuando mi hija pasó por ese periodo difícil (aunque ahora no es un ángel...) yo estaba además embarazada del segundo, imagínate el panorama que tenía... pero sirvió mucho lo que hablé con una sicóloga, me dijo que era yo la que debía cambiar y entender que son niños, si me veía sobrepasada, que buscara ayuda de alguien. Entre buscar a alguien que me ayudara con ellos y quedarme yo, opté por dejar el trabajo y la verdad que hubo un cambio en mí. Ahora el segundo tiene dos años, ya está poniéndose más inquieto, claro que a la que le pega es a la hermana, no a mí. Pero al menos ya tengo la experiencia y muchas veces hay que dejarlos un poco, ellos tiran las cosas porque ven que otros lo hacen, algún día dejará de hacerlo. Pegan y hay que decirles que no lo hagan, sujetarle las manos sin dañarlos y decirles NO, hasta que aprenden.

En cuanto a lo que vive con los abuelos, te doy el ejemplo de mi caso, yo no tomo gaseosas, mi marido sí y mi hija sabe que sólo a él hay que pedirle, el día sábado si es que salimos a comer fuera, no me exige algo que sabe que no le voy a dar. Claro que eso lo aprendió con el tiempo, hay que hacerles entender que hay cosas que están prohibidas en la casa.

Paciencia, mucha paciencia y trata de buscar algo para relajarte, sale a tomar aire antes de reaccionar, eso si que funciona...

Mucha suerte, un abrazo

Hola Litzy !

Ahora entiendo lo de las noches en vela (pensaba que Natalia estaba enferma)...

Que feo que estés pasando por esta situación tan común pero tan perturbadora, pero como tu misma lo dices es una etapa más y estoy segura que no tardara en pasar...Las chicas tienen mucha razón, debes mantenerte tranquila y positiva (por más feo que este el panorama), si estás mal ellos lo perciben y se ponen peor...

Zoe nunca ha sido pegalona, por ese lado nunca he tenido problema, pero ella era muy dada a hacer berrinche a cuanto lugar íbamos que no fuera la casa, en un restaurante jamás estaba quieta, el super era como una peli de terror, todo quería !! y si no se le complacía se tiraba y lloraba con todas sus fuerzas, el caso es que siempre en cualquier lugar por cualquier motivo terminaba llorando...
Sin duda perdía la paciencia por completo, me molestaba que la gente me mirara en la calle, no sé si pensaban "pobre mamá" o "pobre niña"
Me ponía muy mal, jamás le pegue, pero si grite muchas veces

Hasta que decidí relajarme, pensé en que trabajo y por consiguiente es poco el tiempo que estoy con ella, como para que cuando estamos juntas tenga a una mamá que pierde la paciencia al primer conflicto, por lo tanto opté por no ir a ningún lugar de los que yo sabía que no se comportaba (y yo insistía en ir), dejó de importarme las miradas de la gente y de mi propia familia...Si se tiraba al piso simplemente la levantaba, la cargaba y no decía más, caminaba hacía un lugar apartado hasta que se calmara...
En mi tiempo libre estábamos en casa dibujando, recortando, cocinando, pero siempre tratando de mantenerla ocupada y salir lo menos posible porque era algo que definitivamente no le gustaba.

Ahora ya tiene 4 años su comportamiento ha mejorado bastante, ahora nuestro "problema" es que interrumpe muchísimo cuando estoy hablando con otra persona...
No te desesperes Litzy, te aseguro que poco a poco todo ira mejorando, tu eres una mami muy empatica, es normal que te sientas frustrada pero como dice Verito "esto también pasará"...

Mucho ánimo y toneladas de paciencia, tienes una pequeña que te adora por sobre todas las cosas...

Besos miles !!!

Hola Lichi

Al fin encuentro tiempo para responderte,
Tú sabes que nosotros con Analía las hemos pasado de todos los colores, a mí me da que tú Natalia es una niña de fuerte carácter. Los niños asi son maravillosos pero a veces se hacen muy cuesta arriba y uno desea que todo sea más fácil.
Después, encima las preocupaciones diarias, habrá gente que las pueda echar a un lado y separar todo más fácil, yo no puedo.
Es lógico que te enfades cuando Natalia hace alguna trastada como lo del ratón y el lanzar monedas, porque para tí es tu medio de trabajo y un desembolso sise rompe un monitor.
Respecto a los abuelos. Ahí no puedo aconsejarte, yo estoy en la misma situación y no encontré arreglo.

Besos.

Litzy, querida... si supieras cuan identificada me he sentido al leerte!! Siempre estoy por poner un post sobre esto. Estoy ansiosa, ccansada, desbordada. Ya no soy la mama que era. No logro ser lo suficientemente empatica con Ezequiel. Tenemos una guerra continua de amor-odio montada entre los 2

Realmente siento su rechazo por dejarlo tantas horas para ir a trabajar (aunque lo deje en manos de mi madre). Cuando llego no quiere darme besos, si recien se despierta de la siesta prefiere refugiarse en brazos de su abuela, y dice puntualmente "mama no, ABUELA!!" Es practicamente imposible para mi cambiarle los pañales, prefiere que lo haga cualquier otro menos yo. Y llegado el momento de acostarse, esta semana se le ha dado por llorar desde que lo llevo al cuarto y sigue llorando durante mas de 1 hora a los gritos! "quiero aguita fresca", se la alcanzo; "quiero a napooo", lo voy a buscar; "quiero a papito", le pido que venga a la cama con nosotros (seguimos colechando); "quiero otra memaaa", le hago otra. No para, ni se cansa de llorar. Al final me hice casi insensible a su llanto. Me acuesto a su lado a esperar que se le pase. Por que hay cosas con las que no cedo "quiero ir al living", "no, ya es hora de dormir"; "quiero ir con la abuelaaa", "no, está descansando, vamos a dormir nosotros tambien"; "quiero Todyyy (una especie de colacao)", "no, el colacao solo se toma para desayunar y merendar, ahora no es hora de colacao".

Para colmo, ha llegado a desbordar a mi madre tambien. Y a mi marido. Y al marido de mi madre. Estamos todos ansiosos porque empiece el jardin... tal vez no mejora de actitud, pero es un tiempo de tranquilidad en la casa, donde los adultos podran hacer otras cosas sin interrupciones.

Eso si, al dormirse vuelve a necesitarme. Me abraza, me tira del pelo (me lastima, lo rezongo ) y se vuelve a despertar unas 5 o 10 veces por noche otra vez!!!!! Me levanto agotada, cansada, dolorida y de mal humor Es una epoca muy triste para nosotros. Sigo aferrada a la idea de que cuando tengamos nuestra casa, y recuperemos nuestros espacios, nuestras costumbres, nuestra vida, las cosas iran mejor.

Perdona que haya invadido tu post sin ayudarte. Simplemente te digo que yo tambien estoy pasandola mal.. a ver si juntas encontramos fuerzas para recuperar la alegria que teníamos, la paciencia con que les hablábamos, la sonrisa que hemos perdido. Besos!!!

Hola!

Litzie, siento mucho que estés pasando por este mal momento. A veces es complicado mantener la calma y tener paciencia. Hay actitudes de los niños que es difícil aceptar a veces. Lo que para ellos es divertido y forma parte de su aprendizaje y desarrollo, en según qué circunstancias, a los adultos nos superan.

Creo que todas, en mayor o menor medida,hemos pasado por esta situación.

En cuanto a lo que comentas de los abuelos algo me suena... En mi casa tampoco compro nunca zumos envasados ni galletas de choco ni dulcerío por el estilo. Pero sí forma parte de la despensa de mi madre. Yo le digo siempre que no lo tenga a la vista del niño para, al menos, evitar la tentación. Pero la mujer no siempre se acuerda de ponerlo a buen recaudo cada vez que Héctor va a su casa. Y, muchas veces, aunque lo guarde, no sirve porque él saber perfectamente que la abuela tiene "sorpresas" (como él mismo lo llama) en algún sitio y pide y pide... Yo ya me he resignado a que allí pique algo de eso. Eso sí, llegué con mi madre (y con Héctor) al acuerdo de que antes de la golosina de turno hay que comer/merendar/cenar. Y bueno.. en esto puedo decir que se cumple el trato.

Héctor sabe perfectamente que en casa no hay "sorpresas", si acaso alguna vez le pongo nata en las fresas o alguna chuche cae... Y el niño lo ha aceptado, no hay problemas. Se me ocurre que puedas comentarlo con tu nena igual. Lo cierto es que es difícil que los abuelos no consientan y, además, es muy difícil cambiar los hábitos de cada casa. En mi casa, por ejemplo, no se ve la tele comiendo. En casa de mi madre eso es algo impensable. Pero Héctor sabe que eso es así y, cuando vamos a desayunar y está viendo Pocoyo en la TV le digo: cielito, apaga la tele, que vamos a tomar el "café infantil" jj y la apaga de inmediato, sabe que son las normas de casa. Creo que con esto, de alguna manera, está aprendiendo a respetar diferentes opciones y la pluralidad jjj

En casa de mi suegra, por ejemplo, le dejan saltar en la cama. En casa de mi madre ni de broma... y en nuestra casa, según. Su padre sí. Yo no. Y con eso un montón de ejemplos más. Osea, como ves hay bastante variedad.

En cuanto al carácter, es bastante gritón. Osea, cuando no se hacen las cosas como él quiere, se frustra con facilidad. Yo me arrodillo, me pongo a su altura e intento explicarle. Algunas veces llora y grita y es imposible hacerle entender. Me armo de paciencia y casi siempre recurro al sentido del humor, como una forma de "hacerle salir" Por ejemplo, hago como que me tropiezo o que camino y me doy contra la puerta jjjjj y enseguida "entra". Luego me abraza y me dice: lo siento....

Y sí, cuando a veces pierdo la paciencia (no siempre tiene una el mejor día) y elevo la voz, también se pone a llorar de inmediato, como veo que hacen vuestros peques. Imagino que no esperan una reacción así de la mamá que, habitualmente, es tan empática.

ánimos y besos!

Litzy, leyendo a laura, me di cuenta que no te comente algo. Los niños saben adaptarse a distintas situaciones. Entienden que hay lugares donde ciertas cosas pueden hacerse y lugares donde esas mismas cosas no estan permitidas. Tienes que enseñarle la diferencia de "en casa de la abuela se toma fanta" pero "en nuestra casa tomamos agua" para no enloquecerte. Sino vas a estar en una guerra constante. Tal vez tu en tu casa le permitas zumos, o algun otro tipo de jugos. Recuerdaselo, e incentivaselo.

Nosotros con la coca cola, siempre al servir le decimos "la coca cola es para grandes, los niños toman jugo/agua/lo que haya en el momento". Y de hacerlo todos los dias el mismo lo dice ya. Nos ve tomar, pero no nos pide. Es como si fuera una bebida alcoholica, que de entrada nunca se me ocurrio ofrecerle, simpre le recalque que es para los grandes, y a el nose le ocurre pedirme tampoco

Otra cosa que me ha funcionado,es intentar volver al foro. Me cuesta entrar desde que trabajo, porque alli no tengo internet, y llego a casa a las 19 hrs agotada. Y el esta demandante, y es dificial hacer algo que no le involucre. Pero cuando entro y las leo, vuelvo a reafirmar mi sentimiento de empatia hacia el niño, de paciencia y comprension. Como si fuera algo que se me olvidara como hacerlo si estoy distanciada de ustedes. Poder leer a mamis que estan como nosotros, y ayudarlas si cabe, siempre es bueno. Yo se que estuviste un tiempo un poco alejada del foro (si, lo notamos, por aqui anduvimos extrañandote ). Creo que el hecho de poder contar con otras mamis hace todo mas llevadero. Nos vemos por aqui mas a menudo!!!