Autodefensa sexual ¿cómo enseñarles?

Siendo así, Mayra, entiendo tu preocupación. A mi tampoco me gustaría tanta diferencia de edad. hay un abismo de entendimiento entre un niño de 4 y uno de 12. A Alba también le gustan los mayores, pero por suerte, el salto generacional no suele ser tan importante (6-8 años máximo). Y además, como Alba está en la fase rosa y la fase A (sólo chicAs), pues no tengo grandes preocupaciones en ese sentido (¡por ahora!).

Si acaso, quizá puedas explicarla que los mayores a veces tienen juegos que pueden no ser divertidos para ella. Que si le molesta algo que le digan o hagan, que os avise...

Chicas, ando enferma y hecha una piltrafilla, así que no tengo muchas ganas de escribir...sólo decir que por mi experiencia personal, algunas niñas cuando pasamos por esa situación indeseable, no somos capaces de decírselo a nuestros padres...hay una parte de vergüenza, una parte de miedo (aunque no haya amenazas), una parte en que no sabes si lo que te hacen es del todo malo porque no siempre te causa dolor físico...Es muy complicado, os lo aseguro...sobre todo, si es como fue en mi caso, se trata de una persona cercana que empieza poco a poco, con cariño...y te tiene 8 años así...

Yo no puedo evitar tener miedo al respecto, ojalá no fuera así...pero me angustia que a alguna de mis peques les pase algo de esto...Pero a la vez no veo el momento de hablarles de este tema...

Désirée Sanz escribió:sólo decir que por mi experiencia personal, algunas niñas cuando pasamos por esa situación indeseable, no somos capaces de decírselo a nuestros padres...hay una parte de vergüenza, una parte de miedo (aunque no haya amenazas), una parte en que no sabes si lo que te hacen es del todo malo porque no siempre te causa dolor físico....

Por eso creo que es bueno hablarlo con otras mamis y ver cómo lo plantean. Creo que debemos enseñar a nuestros hijos que, si algo les preocupa y no se atreven a decírnoslo, busquen otra figura adulta de confianza con quien hacerlo.
Y que te recuperes prontito,guapa.

Me parece bastante complicado enseñar a alguien a creer tanto en una persona como apra contarle sus inquietudes más íntimas, ¿no? Mis hijos tienen mucha confianza en algunas personas, pero es algo que ha surgido gracias al contacto, la cercanía y la confianza... y por la afinidad natural, ¡claro! es decir, de forma digamos espontánea.
A ver si alguien deja más opiniones sobre este tema, pues sería interesante leerlas

Hola

He estado siguiendo este post tan interesante y he leído todas vuestras aportaciones.

Coincidiendo con Almudena, yo también vi miradas lascivas cuando era una chavalilla. Incluso una vez tuve un percance, algo leve, con un tipo, un desconocido. Volvía a mi casa con 14 años (pronto, a las nueve de la noche) y me crucé con un tipejo. Yo seguí mi camino y, cuando llegué a mi portal, llamé al timbre. En el mismo momento en que por el telefonillo mi hermana preguntaba "quién es" apareció el tipejo (que me había seguido), se abalanzó sobre mí y me tocó un pecho!!!! Sólo acerté a decir: ¡abre abre, corre! y el malnacido se fue corriendo, asustado. No me quiero imaginar lo que hubiera ocurrrido si yo ese día llego a abrir con mi llave, osea, mal rollo dentro del portal seguro!

Sólo se lo conté a mi hermana. Si mi padre lo llega a saber, hubiera reaccionado como el padre de Almudena. Y mi madre se hubiera llevado un disgustazo.... Preferí callar pero aquella experiencia me llenó de miedo y, durante algunos días, le pedí a mi hermana que me esperara asomada a la ventana.

Estoy de acuerdo con Blanca y Arateva en que los niños saben cuándo algo está mal, cuándo algo no se debe hacer y se sienten incómodos ante ello. Llega un momento en que hacer pipi en la calle, por ejemplo, les produce vergüenza, aparece el pudor. Y que la única salvaguarda para nuestros niños es protegerles no dejándoles nunca solos, ni perderles de vista.

No, no creo que la culpa esté en las madres, sino en los malnacidos que sean capaces de abusar de un niño. Me muerdo la lengua porque aquí sí que no tendría piedad!!

La hermana de mi hijo siempre ha sido una niña muy guapa. Y mi marido siempre ha intentado protegerla con medidas que, a mucha gente les parecían exageradas! Por ejemplo, su lema era que los niños deben pasar lo más desapercibidos posible. Y me explico: una vez, teniendo la niña 8 años, su madre (su ex) le compró unos pantaloncitos que llevaban impresos la palabra LOVE en el culete. A mi marido no le gustaron Nada esos pantalones. Y aquí está el eterno debate: la niña tiene derecho a ponerse esos pantalones. Claro. Pero precisamente porque es una niña y hay tipejos con la mente muy sucia, casi es mejor prescindir de esos pantalones.

Otra vez, en el metro, yendo con su madre, un desconocido le dijo: qué niña tan guapa, he visto un ángel en sus ojos... La madre, embobada, le dio coba. Y luego se lo contó a mi marido con mucho orgullo. Pero él no se lo tomó tan bien. "con decir gracias es suficiente, luego te alejas" le dijo.

Y yo no puedo estar más de acuerdo.

estoy espesísima y no sé si mi idea ha quedado clara...

No, no creo que la culpa esté en las madres, sino en los malnacidos que sean capaces de abusar de un niño. Me muerdo la lengua porque aquí sí que no tendría piedad!!

Quiero aclarar este punto. La culpa, evidentemente no es de las madres. Siento que no me sepa explicar bien. Es como alguien que no ha leído a Carlos González dice; "dar el pecho es lo mejor para no gastar dinero". Es una visión parcial y muy acotada.

Nunca hablamos de culpa, pero reponsabilidad se puede encontrar en algunos casos. Os doy un ejemplo; una tarde estábamos en parque con mi hermana, en Sevilla. De pronto, una niña de alrededor de 4 años se sentó con nosotras y empezó a jugar con mis sobrinitos. Estaba anocheciendo y llegó la hora de irse, le preguntamos a esta niña con quien estaba, y ella nos dijo que su mamá había ido a comprar, y que nos había visto en el banco, le parecimos buenas personas, y le dijo "vete y quédate con ellas mientras compro". De acuerdo, la culpa (el 100%) del abuso es el abusador, pero creo que hay una falta de responsabilidad y de apego de parte de una madre que "entrega o delega" a su hija con esa despreocupación.

Aquí habéis tocado puntos claves; la comunicación, la protección, la confianza, el apego... evidentemente nunca nada es garantía, pero espero que estéis de acuerdo conmigo en que un niño que crece en un entorno seguro emocionalmente, es mucho más difícil que le pasen estas cosas.

En cuanto a lo de las partes privadas, yo si que pienso que son de ellos, y me sigue gustando la idea de "anunciarles" que les voy a tocar, cuando les baño por ejemplo. Mis niños también (sobretodo Tomás) va desnudo cada vez que puede, y se toca muchísimo, pero se toca el, no yo, ni nadie ¿veis la diferencia? del mismo modo que no me gusta cuado por ejemplo, Tomás mama, y le da por tocarme el otro pezón, yo le digo "no, porque son mis partes privadas".

Espero haberme explicado,
Un abrazo y buen fin de semana

Mamá de dos escribió:En cuanto a lo de las partes privadas, yo si que pienso que son de ellos, y me sigue gustando la idea de "anunciarles" que les voy a tocar, cuando les baño por ejemplo. Mis niños también (sobretodo Tomás) va desnudo cada vez que puede, y se toca muchísimo, pero se toca el, no yo, ni nadie ¿veis la diferencia? del mismo modo que no me gusta cuado por ejemplo, Tomás mama, y le da por tocarme el otro pezón, yo le digo "no, porque son mis partes privadas".

Ximena, coincido en que son el cuerpo es de cada uno. Pero a mi, personalmente, (y al menos hasta la fecha), em parece "excesivo" dedicarle tanta importancia al tema dentro de casa. No sé, quizá si tuviera otra experiencia (negativa) lo vería de otra manera. O quizá si tuvieran otra edad. En consecuencia, "deberían" pedirte permiso para mamar. (puede que sea una mera formalidad). A mi me basta con que muestren deseo de hacerlo. No les pido que me lo pidan por favor. Eso sí, obviamente, si a mi no me apetece o me parece que no es momento, tengo la libertad de decirles que no.

En realidad, creo que es una mera "discrepancia" en cuanto a las formas. Algo así como una simplificación.

Después de leeros, sigo sintiendo que es un tema al que prestar atención, pero no sobre el que exagerar la atención. No sé si me explico.

Yo creo que depende de las vivencias de cada uno.
También, al menos yo cuando pienso en este tema lo hago en perspectiva, pensando en los años que vienen, porque yo bromeo diciendo que voy a hacer cómo la madre de la Pantoja pero tengo claro que más bien antes que tarde tendré que dar cuerda.
Cuando yo tenía unos 7 años (más o menos a la edad a la qe veo que aquí empienzan a ir sólos al cole, yo hacía tiempo que iba sola, claro era un pueblo), en uno de los portales un hombre se echibió delante de 2 niñas un par de años mayores que yo.
No recuerdo bien lo que vino después, pero al hombre lo desterraron, por motivos laborales era un hombre que tenía acceso a los tres portales osea que hubiera podido pasar a cualquiera de las niñas.
Lo que sí recuerdo bien fue que las madres comenzaron a vigilarnos mucho y recuerdo que yo sentía una especie de culpa, porque de repente me veía privada de libertad sin haber hecho nada.

Ejem.... luego me explicáis que significa coba y echibió....

Blanca, creo que has dado en el punto de lo que intentaba explicar. Cuando estoy dando de mamar, el pecho tiene una función clara (de hecho, para eso está), y es restringida a mi bebé o a quien yo quiera. No por dar el pecho, te vuelves pública, ni siquiera para permitir que tu hijo de toque el pecho (al menos a mi, me resulta incómodo que me toque el otro pezón). Me podrías decir pero ¿por qué ellos te tocan sin pedir permiso? y es que creo que nosotras como adultos sabemos ver la diferencia entre una cosa y otra, y con ellos, al menos yo, tengo todo el cuidado de que aprendan a diferenciar...

De la misma manera, que si baño a un adulto (a mi abuela por ejemplo alguna vez me tocó cuando la cuidábamos) le informé cuando la lavaría, y es que, soy de la idea que a los niños hay que tratarlos como los adultos en ese sentido.
Un abrazo!

Quería decir exhibió, se me escapó el dedo, osea enseñó sus partes íntimas.
Y coba quiere decir "dar conversación", "dar palique".

Yo estoy mas con la mentalidad de mama de dos!!!

Cuando estoy dando de mamar, el pecho tiene una función clara (de hecho, para eso está), y es restringida a mi bebé o a quien yo quiera. No por dar el pecho, te vuelves pública, ni siquiera para permitir que tu hijo de toque el pecho (al menos a mi, me resulta incómodo que me toque el otro pezón).

Me pasa EXACTAMENTE lo mismo, al igual que con mi marido en la cama le pedi que por favor no me "chupe" en esas areas, jejeje es una tonteria y no lo hace seguido pero es como que son dos cosas diferentes de nuestra sexualidad y mezclarlas no me gusta NADA..... son mis deseos y auqnue a mi don le paerce una reverenda tonteria pues me respeta.

Y estoy con Desi cuando dice de que a veces, son los mismos abusados quienes prefieren no habalr de las cosas, pero por experiencia propia digo que no hablar solo sirve para empeorar la situacion, tarde o temprano tenemos que "largar" la carga de alguna manera.
Saludos

Es que a mí lo que me da miedo no son las miradas lascivas del autobús, porque en un sitio público no se puede llegar a nada. A mí me dan miedo las encerronas, pongamos por ejemplo en casa de alguien (a mí me paso, aunque supe salir del paso), los novios violentos , los secuestros, aunque no estén directamente relacionados con la sexualidad (sí, puede que me pase de paranoica , incluso les digo que si van de noche por la calle se aparten de las furgonetas...), los tarados que les pueden salir al paso en algún lugar solitario... Y contra eso poco se puede hacer. Desde luego la fuerza bruta no sirve para nada , la única manera es tener confianza en ti mismo y eso se consigue con una educación como la que damos aquí

Creo que no se trata solamente de las partes íntimas, sin tu permiso nadie tiene derecho a tocarte ¡¡NI LA MANO!! Es decir, que me parece que no hay que centralizar tanto el tema en la sexualidad. En mi caso el cuerpo de mis hijos es sagrado, ni siquiera les perforé las orejas precisamente por no invadirlo. Creo que si alguien es seguro de sí mismo y tiene conciencia de que su cuerpo le pertenece no dejará que nadie le mangonee, pero que si por el contrario es inseguro probablemente no sabrá defender su integridad aunque sepa que no está bien que abusen.

Creo que no se trata solamente de las partes íntimas, sin tu permiso nadie tiene derecho a tocarte ¡¡NI LA MANO!! Sospechoso Es decir, que me parece que no hay que centralizar tanto el tema en la sexualidad. En mi caso el cuerpo de mis hijos es sagrado

Totalmente de acuerdo........... como vamos dandole sentido a la cosa entre todas, va por lo menos yo veo que cada comentario me va ampliando mas mi manera de ver las cosas!!! GRACIAS CHICAS!

Os dejo este link que puede ser interesante:


http://www.bebesymas.com/educacion-infantil/que-decirle-a-un-nino-para-prevenir-los-abusos

Me ha gustado mucho el artículo.

buenísimo Almu!

Yo desde este post me había relajado un poco, (bueno, tambien por el tiempo que no tengo) pero me parece super importante el hablar con ellos, no al punto de asustarlos pero si para que confíen en nosotros!

Se me paso agradecerte el articulo Almu... Me ha gustado mucho, sobretodo lo de respetar que no quieran interactuar 'fisicamente' con otros porque asi se saben con derecho sobre sus cuerpos...
PD: este tema (las estadisticas concretamente) me pone de los pelos

Acabo de leer el artículo.Gracias Almu por compartirlo

Me parece muy interesante este punto:

A los niños hay que explicarles que lugares de su cuerpo y que formas de tocarlos no son correctas y enseñarles que, si alguien hace algo que les incomoda, deben salir corriendo inmediatamente y no aceptar el contacto físico indeseado. Eso pasa incluso por no obligarles a darle besos a alguien si no quieren, pues de ese modo se sienten dueños de sus cuerpos y saben que nadie puede forzarlos a hacer algo que no quieran.

Creo que a veces los padres (me incluyo la primera) nos empeñamos en que nuestro hijo salude o se despida con un beso de gente cercana (abuela, tía, primo, o el mismo papá etc...) y es verdad, mejor pasar de hacerlo. No porque estas personas vayan a ser peligrosas sino porque así aprenderá a sentirse dueño de su cuerpo y libre de besar o no a quien quiera!

lo dicho, gracias!!!

Acabo de ver esto y he recordado este post.

http://www.entremadres.es/una-verdad-incomoda/

A. sigue prefiriendo chicos y chicas más mayores. Tiene 9 años y ya veo que empiezan  tener curiosidad sesual, no me funciona la equis en el ordenador. Hoy por ejemplo preguntó que eran los preservativos, le dijimos que eran lo que las personas se ponían para no coger enfermedades y no tener hijos y ahi quedó la cosa.

A. está ya muy preadolescente le gustan los grupos tipo sweet california, los youtubers famosos, etc. Tiene smartphone controlado  por mí, viene sola del cole, cuando esta en el parque va sola en el quiosco. A. es muy libre y por lo tanto nosotros hemos escogido vivir sin miedo, `por qué como sujetas a un huracán?