Mi marido nos quiere llevar al psicólogo

Hola a tod@s,

Llevo tiempo con mi marido criticando la teta a cada rato, ya puse un tema al respecto. Ahora la niña no quiere estar con él, por la mañana no quiere que él la levante de la cama, hoy yo me encontraba mal y él se la iba a bajar al parque, y no ha sido posible. Parece que ha sido la gota que ha colmado su vaso, y ha dicho que tenemos que ir a un "psicólogo familiar" porque "todo es por culpa de la teta". La verdad es que no se si esta situación de rechazo al padre es común a estas edades (dos años y un poco), pero parece que él no lo lleva bien.

Ahora que leo lo escrito, me parece que a lo mejor no os haceis una idea de la realidad, porque en verdad muchas veces está con él, pero si estoy yo delante, se viene conmigo. Desde su toque de atención, he intentado darle la teta solo para dormir y al levantarse por la mañana y de la siesta, pero parece que a él no le parece suficiente y quiere descubrir si yo estoy loca y si estoy volviendo loca a la niña.

El caso es que nuestra vida en pareja está rota por esta causa y yo estoy un poco a la deriva. Como siempre, pido ánimo y apoyo, el resto ya se verá como va.

Hola Lourdes, no recuerdo haber leido algún otro tema tuyo, lo siento mucho.

Pues contarte qué Natalia tiene casi dos años, y tampoco tolera al papá, y el es un padre cariñoso y tolerante, nosotras dormimos juntas, y el en la cama chiquita, al lado de la nuestra.
Pasamos por temporadas en que la pequeña montaba berrinche por el solo hecho de verle abrazarme o darme un beso (mamma é mimí= mamá es de mi)es su lema.

Yo he notado que lo lleva por temporadas, hubo un tiempo hace un par de meses en que de verdad no lo queria ni pintado de chocolate . Y eso a el le dolia mucho, pero siempre conversabamos y yo le decia (a favor de la nena) que para los bebés la mamá es el principio y final de su mundo, y por eso siempre quieren todo con mamá, que le tenga paciencia, qué ya llegará el momento que se amigue con él.

Siempre le he dicho a mi chico qué forme con su hija un lazo distinto, el no podrá ser mami nunca ( el lazo de la teta, él dice que le da envidia) hay ciertas cosas que no puede hacer con papi, pero muchas (una infinidad) qué si puede: jugar, bañarse, comer. Todo dependiendo del humor del bebé.

Mira sobre si ir o no al psicologo, a mi me parece algo muy fuerte que tu pareja te diga eso, porque criar a un hijo nos cambia la vida para siempre, sobre todo en sus primeros años, que son tan indefensos, tan exigentes, y una (si no son ambos) nos volcamos por completo a su cuidado y atención, no estas haciendo nada malo con darle teta. Mi hermana a mamado hasta casi los 5... y no veo que la relacion de mis padres haya estado afectada, es cuestion de habituarnos todos al cambio, y crear rutinas nuevas.

Yo te mando muchos ánimos, procura hablar con tu pareja, hacerle ver que la teta no es el diablo, que su relacion con la niña no la define que mame o no, sino la tolerancia y paciencia que él le ponga al asunto.

Besos.

Hola Lourdes, me apena mucho la situacion por la que estas pasando, no solo por ti, sino tambien por tu peque... Sobre si es normal... Justamente hoy leia una carta-respuesta de Carlos Gonzalez a un papa de una nena de 2 años y medio que comentaba que la peque cuando estaba mami, no queria otra cosa, le decia algo asi como: "¿No es un poco duro ser el premio consuelo? Es el triste destino que tenemos los padres" (lo lei en 'Entre tu pediatra y tu' pero ahora no lo tengo a la mano )
En fin, no creo que sea cuestion de la teta, es la edad y a veces a los papis se les hace dificil de asumir, es un poco celos, y un poco pensar que nunca estaran a gusto con otras personas, si la teta esta de por medio es mas facil aun llegar a semejantes conclusiones...
Me he permitido buscar algo de info y creo que te gustara esta psicologa:
http://www.estherpajares.es/inicio.html
Dale una miradilla y quizas, ir al psicologo pueda resultar 'beneficioso'
Un abrazo y mucho animo, que a tu peque no creo que le falte mucho para dejar 'el vicio'

A mí también me parece que todavía es pequeñita, y que es algo natural que tenga más apego hacia la madre.

Ahora bien, también me planteo una duda... ¿se lo curra suficiente? ¿juega con ella, la hace reir, leen libros juntos, se hacen cosquillas, la monta a caballito, etc... etc...? Quiero decir, ya que por naturaleza se tiene más tendencia a la madre, que además tiene tetas y papá no, los papis tienen que currárselo más si cabe, pero no como obligación, sino por amor, dedicar un tiempo de calidad a sus hijos. Nuestro nene (2 años y 2 meses), antes también era mamá, y más mamá, ahora sin embargo, también está empadradísimo. Sin embargo, cuando Pau empezó la guarde hace dos semanas, pasamos un día muy malo, y ese día, era mamá, y más mamá, y papá no quería, sólo mamá. Lo que te vengo a decir, es que tiene que tener paciencia, aceptar su papel, pero no resignarse a ser secundario, sino disfrutar del tiempo con su hija. También supongo que tienes que potenciar tú la relación entre ellos, decirle, qué bien, ha venido papá, y darle oportunidades a él de hacer con ella las cosas que más le guste hacer, animarles a que lo hagan juntos.

De todas maneras, un psicólogo no es solamente para resolver problemas, no lo veas como algo negativo, sino también para ayudar a los conflictos que tenéis en el día a día, y si nos escribes esto, es porque sí que hay un conflicto, por lo que, ¿porqué no?, quizá os sea de ayuda. Lo malo es si te topas con uno de estos que sólo achacan todo a la teta, o al colecho, y de esos hay muchos. Se me ocurre, que podrías intentar contactar con Rosa Jové, o con Yolanda González, por si te pueden recomendar alguna psicóloga cerca de donde viváis vosotros.

Un abrazo y suerte!!!

Yo puedo contarte que a esa edad Victoria quería mucho a papi y jugaba un montón con él, de hecho yo comencé a hacer unos cursos y llegaba a estar hasta 5 horas fuera, por lo que Victoria estaba con papi sí o sí. Eso ayudó mucho a que la niña hiciera lazos muy importantes con su padre, pero claro, nosotros teníamos y tenemos la "suerte" (entre comillas) de que mi marido está en el paro y pasa muchíiiisimas horas con la niña y claro, el roce hace el apego y él se lo curra muchísimo.

Con él siempre ha tenido una relación especial, desde siempre, aunque la teta fuera su referente más importante, papi siempre encontraba juegos para hacer con ella, juegos a los que yo no suelo jugar, fútbol, baloncesto, y cosas que sólo hacen ellos.

Para mí quedan la teta, los cuentos, las canciones de cuna, con papi juega a los coscorrones, a las cosquillas, a los besitos, a su manera, de una forma muy diferente a la que interactúa conmigo.

Lo que le pasa a tu hija es normal a su edad, tome teta o tome biberón, pero hay papis que no se dan cuenta y prefieren echarle la culpa a la teta, y el cariño hay que ganárselo, pasar tiempo con los hijos para que crezca su relación y para separar (cosa importante) la relación que tiene con mamá de la que tiene con papá, porque nos guste o no son diferentes.

Victoria ahora tiene 3 años y medio y gracias al trabajo echo en el pasado la niña quiere que su papi siempre le prepare la leche, que sea él casi siempre el que la bañe y la peine y otras muchas cosas que ya no quiere hacer conmigo, sólo las hace con papá.

Es cuestión de madurez, pero no sólo de la niña, también del padre.

Espero que las cosas mejoren y pronto nos digas que papi ha razonado y se ha dado cuenta del lugar que tiene que ocupar. (Y esto lo digo sin ánimo de ofender a ningún papi, sólo lo digo porque creo sinceramente que los roles entre ambos sexos son diferentes en la crianza y cada cual ha de ocupar el lugar que le corresponde)

Besitos lácteos

Hola Lourdes!

Si te sirve de consuelo, mi hijo sólo tomó teta durante 5 meses y siempre está pegado a mi como una lapa. Con un año.. con dos.. ahora tiene casi tres y pasa lo mismo: juega con papá, se lo pasa muy bien porque se le sube encima, van en bicicleta, pasean juntos a la perra, etc pero ante cualquier imprevisto llama a mamá. Y es qu emadre solo hay una, lo siento por los papis.

En una ocasión ya dije que yo me sentiría celosa si fuera al revés, que el embarazo y lactancia (luego tambien el vinculo madre-hijo) fuera cosa del papá.

Solo quiere que le de yo la cena (que es cuando más cansado está) aunque un trozo de tarta se lo da tranquilamente su padre.

Si ir al psicólogo a tu pareja le tranquiliza podeis ir, no es malo, aunque yo elegiria antes a cual y confirmaria que fuese uno pro-lactancia jeje

Besos y suerte

Ahh edito para añadir que como el mayor me tiene tan monopolizada decidí dejar que de la peque se fuera encargando más su padre (comidas, baños, dormir etc) y lo hace encantada. pero cuando hay cansancio o dolor la nena sigue buscando a su mamá, como hacemos todos no? Nos encomendamos a nuestra madre en lso momentos de apuro

Hola Lourdes

Me acuerdo perfectamente de tu post anterior.

Mi hijo tomó teta hasta las 27 meses y, casi 6 meses después sigue enmadradísimo. Siempre lo ha estado, por aquí ya lo saben. He llegado a agobiarme incluso porque sólo quiere mamá, mamá, mamá..................... Cuando se despierta de la siesta se pilla una perreta horrible (a diario) porque yo no estoy (trabajo por la tarde) Tal perreta se pilla que no deja que se le acerque su padre, ni con cariños, ni con juguetes, ni con cuentos, ni con helados! (que le pirran) Finalmente se le pasa pero el mal rato no se le quita nadie, ni al niño ni al papá.

Y mi marido se lo curra. Se lo curra y mucho! Juega con él, leen cuentos, hacen manualidades, le hace cosquillas... mil cosas!! Mi marido lo ha pasado mal por este motivo, ha llegado a decir: el niño no me quiere... pero sí le quiere porque cuando se le pasa y están juntos, se divierten un montón!

A veces le ha echado la culpa a la teta, pero sin rencor ni mal rollo, intentando buscar un motivo al rechazo.

Ojala mejore todo pronto...

besos
L.

Es MAMITIS, no tetitis lo que tienen

monicade escribió:Es MAMITIS, no tetitis lo que tienen

Hala, una frase para enmarcar, jiiii

Tengo una amiga que el niño tiene 5 años criado a biberon y tiene mamitis cronica

No creo que sea culpa de darle la teta,pero,con quien pasa más tiempo?

Mi marido cuando nació Noelia solo estaba en casa los fines de semana por causa del trabajo,y tuvimos una época que la niña no lo podía ver.A los 2 años y medio se quedó en paro y él era quien la cuidaba porque yo trabajaba,y ahí fué donde realmente se "estrecharon los lazos"

Yo lo que hacía en esos 2 años y pico,era que ellos pasasen un poco de tiempo juntos sin que yo estuviera presente,para que ellos tuvieran ese pequeño roce y no recurrieran al mama ven, mama mira,mama esto ....

Si ir al psicólogo a tu pareja le tranquiliza podeis ir, no es malo, aunque yo elegiria antes a cual y confirmaria que fuese uno pro-lactancia jeje

Estoy de acuerdo y que se solucione pronto

Solo un comentario sobre la psicologa que he puesto (Esther Pajares), la recomiendan en la pag de Multilacta y entre los links de interes de su web estan: crianza natural, Laura Gutman, Dormir sin llorar, Rosa Zaragoza, grupo Lactard... Vamos que no parece 'dañina'. Igualmente seria cuestion de contactar con ella via email supongo para comentar un poco el tema y costos, no sea que haya que hipotecarse

Yo no creo que el hecho de preferirte a ti antes que a su padre tenga que ver con la teta, no mucho, al menos. Hay niños que no se despegan de su madre y no toman teta y otros (como la mía ahora, con casi 2 años) que tiene auténtica "papitis" y prefieren a papá antes que a la teta.

Lo que si es posible es que si nota esa insistencia por parte de su padre en estar con ella, reaccione haciendo justo lo contrario de lo que se le pide, muy normal en los niños, por cierto, y no quiera ir con él si estás tú.

Otro tema es el psicólogo. Por lo que yo se, cuando estudian la carrera les dicen que la teta más allá de los seis meses es una aberración antinatural que crea lazos excesivamente dependientes del niño para con su madre y que no los deja evolucionar como personas. Por su puesto no comparto su postura, pero la mayoría están convencidos de ello (he tenido la mala suerte de tenerlo que escuchar varias veces de distintas bocas) y si vais a contarle el caso ten por seguro que te tachará de "enganchada a la teta" y te dirá que estás destrozando la personalidad de tu hija.

Así que yo creo que mejor que no vayas. Y si vas prepárate toda una biblioteca a tu favor, con las recomendaciones de la OMS, de la AEPED y demás instituciones europeas que apoyen tu decisión de seguir amamantando. De UNICEF mejor ni hables, porque te pueden decir, como a mi, que eso son casos a parte en los que los niños se mueren de hambre si no maman, pero que aquí tiene para comer de todo y la leche (de madre) está de más.

En fin, suerte, si no consigues convencer al padre de que lo de las preferencias de los niños por uno de los padres es rotativo y que no tiene que ver con la teta, espero que al menos te toque un buen psicólogo y puedas lidiar con él/ella.

Hola, vaya, siento mucho que estéis pasando por esta situación, tan común y tan complicada al mismo tiempo. Yo nos soy psicóloga ni nada por el estilo, solo soy logopeda, pero llevo trabajando 8 años con niños y desde que soy mamá he ido entendiendo un poquito más el comportamiento infantil. Tu hija no rechaza a su padre, faltaría más, por Dios. Un día leí esto porque mi hijo era muy enmadrado y me gustó:

Nuestros hijos pasan por una etapa en la que es su madre la única persona que le hace sentir totalmente seguro. Ella es su figura de apego, la plataforma desde la que va a lanzarse a explorar otras relaciones.

También necesita un poco de ayuda para poder confiar en otros. Y eso se consigue pasando tiempo con más gente, pero sabiendo que mamá está ahí para cualquier cosa. Sin prisa, y sobre todo sin forzarle, aumentará su autonomía.

No está castigando a papá

Los psicólogos afirman que a esta edad el pequeño todavía no es consciente de que negándose a estar con su padre podría estar castigándole o haciéndole sufrir, aún no tiene la capacidad de ponerse en el lugar del otro.

Se muestra inseguro y, de momento, con mamá le resulta todo más fácil. Por eso es importante no darle mucha importancia a frases como: "Contigo no, con mamá", y actuar como si nada hubiera pasado.

Lo importante aquí es que tu marido entienda que es una etapa absolutamente normal de los niños, y, que con el tiempo, pasará y querrá hacer mil cosas con él. Aquí la teta nada tiene que ver, les pasa a todos los niños, tanto los que toman pecho como los que toman biberón. Todos los niños necesitan una figura de apego, y en la gran inmensa mayoría de los niños, su figura de apego es la MADRE.
Un saludo y deseo que tu marido comprenda que es una etapa del desarrollo infantil.

Hola Lourdes
Yo creo que el problema es como te ha dicho maga76 los celos del padre. Mi madre me decía que las "viejas del pueblo" decían que había hombres que tenían celos de los hijos, porque se llevan toda la atención de la madre. Puede que sea algo de eso.

Si tu matrimonio se está resintiendo a lo mejor os viene bien un psicólogo, donde podáis hablar los 2 de lo que os está pasando.
Espero que mejore la situación.
Un abrazo.

No se que es exactamente lo que pretende tu marido yendo a un psicologo, ¿que le diga que tiene razón? ¿que la lactancia prolongada es malísima y perjudicial para vosotras? ¿O se trata de resolver el conflicto entre el y su hija?
Creo que este tema es para hablarlo profundamente, desmigajarlo y ver lo que se esconde realmente detrás de su oposición a la lactancia. Creo que achacando a la teta se libra de asumir su responsabilidad en su relación con la niña, es más fácil echar la culpa a otros (la teta) que ver lo que puedo hacer yo para mejorar la situación.
Como te han dicho otras mamas ¿que hace el para mejorar su relación? ¿Juegan, pasan tiempo juntos, le cuenta cuentos, etc? Sobre todo ¿Se pone el a su altura? ¿Trata de ver el mundo con los ojos de tu niña? No lo creo, porque lo hiciera no trataría de quitarle a la niña su preciado tesoro, haciéndola con ello un gran daño.
En cuanto al psicólogo yo creo que hay que ir con pies de plomo. Como en todos los campos, hay buenos y malos profesionales y la clave está en dar con uno bueno. Ya no se trata de que sea pro o contra lactancia, pues lo mas probable es que no tenga mucha idea de lactancia, se trata de que sepa ayudaros a desenterrar los conflictos subyacentes y enseñarnos herramientas para que vosotros mismos podáis resolverlos. Si esto ocurre así, ir a un psicólogo puede ser positivo, pues seguro que mejora su relación familiar.
De todas formas, si os decidís a ir, no está de más informarse antes de la orientación del psicólogo (Si me dices en que zona te puedo echar una mano para buscar)
Y si por alguna razón, se empeña en argumentar que la lactancia prolongada no es buena, exige que apoye sus argumentos con hechos científicos. Pídele prueba de lo que dice, que te cite los estudios que se han hecho, etc. Hay un montón de documentación acerca de los beneficios de la LMP, pero ninguno que demuestre que es perjudicial (si necesitas documentación, en seguida te hacemos una recopilación)

Leete este artículo: http://www.albalactanciamaterna.org/lactancia/articulo-2

Si la pediatra es pro-lactancia, que más claro con lo que le dijo en la consulta???

No creo que la teta sea el problema, mis peques eran/son muy apegados al papi, de hecho, el mayor lo prefería a él antes que a mí

Cuando me decían que pasaba en mis brazos sin querer estar con otra persona, me decían que tenía mamitis, respondía que sí y además yo sufría de hijitis

No soy partidaria de ir al sicólogo, ES QUE NO LO NECESITAN!!, pienso que él es quien tiene que consultar un especialista y ver en conjunto de qué manera crear un vínculo padre/hija, aunque con ese tipo de presión de parte de él, es un poquitín complicado...

Espero que pronto se vea humo blanco, te envío muuuuchos besitos!!

Yo pienso que está celoso, y es normal.La pareja empieza a transformarse en familia.
La gorda, como es logico a su edad prefiere estar con su mamá.
El pobre hombre, lo unico que puede hacer es echarle la culpa a la teta.
Porque digo asi, en casa se produce igual, las nenas son chiquitas y quieren estar conmigo, a veces no quieren ni que el papa las toque, y se pone como loco.
Planeen algo divertido solo el y ella, como el baño, que lleve juguetes y se bañe solo con el.
o la hora del cuento, o algun tipo de juegos como disfraz o tomar el te o algo.
Lo importante es que se cree algun espacio para el y ella, (te aconsejo que 5 minutos antes, desaparezcas del mapa, asi se va con el)
y tenele paciencia y explicale que no es por la teta, si no porque es una bebe todavia y su seguridad es estar al lado de mami.Besos y suerte