Creo que hemos empezado con las rabietas

Hola

Héctor tiene 18 meses y creo que ha empezado con las temidas rabietas. Hasta ahora había sido un niño más o menos dócil aunque con genio Pero en cuestión de una semana se ha convertido en un niño gritón que en cuanto no consigue lo que quiere llora, chilla y patalea!!

Mi marido dice que todo ha empezado a raiz de, cuando hace pocos días, un niño le asustó en el parque. El niño tenía una pelota, Héctor fue a por ella, el niño le gritó NO! y mi niño se puso a llorar desconsolado. Dice que Héctor se ha dado cuenta de que hay que sacar carácter

Yo no creo que esto tenga nada que ver, sino que es un proceso normal que se ha adelantado unos cuantos meses... Cuenta mi cuñada que mi marido también fue muy rabietoso desde bien pequeño.

En fin... que sólo quería contarlo. Paciencia pues!

besos
Laura

todos los niños pasan por la fase de rabietas,unos con más intensidad y otros con menos,pero todos pasan por esta fase.

Desiré puso unos enlaces interesantes y hay muchos post sobre el tema en el foro,seguro que los has visto,y lo más importante es paciencia y comprension.

a mi me ayuda mucho anticiparme a la situación que provocará paciencia,entretenerlo con otra cosa si lo que quiere es peligroso,no gritar yo y menos pegarle,sino hablar con suavidad y explicándole las cosas y un abrazo fuerte si se pone a llorar enfadado.

Lhau75 escribió:
Mi marido dice que todo ha empezado a raiz de, cuando hace pocos días, un niño le asustó en el parque. El niño tenía una pelota, Héctor fue a por ella, el niño le gritó NO! y mi niño se puso a llorar desconsolado. Dice que Héctor se ha dado cuenta de que hay que sacar carácter

Y no digo mas, paciencia Laura, de esa que venden en los supermercados y que tu nos la has sugerido muchas veces jjj. En algún artículo que recomendó Desi, decía que a veces es bueno dejar que los niños lloren porque así exteriorizan sus sentimientos... Eso sí, siempre acompañados de mami y/o papi para que sientan que hasta en esos momentos nos tiene ahí

Pues nada Laura, felicidades por haber alcanzado ya ese umbral de las rabietas (con seis meses de adelanto ).

En fin, que nuestros nenes se hacen mayores y ahora más que nunca nos toca invadir el ambiente con dosis de paciencia, cariño, amor y comprensión. Es una fase que tarde o temprano pasará solita.

Ánimo.

Lhau75 escribió:

Mi marido dice que todo ha empezado a raiz de, cuando hace pocos días, un niño le asustó en el parque. El niño tenía una pelota, Héctor fue a por ella, el niño le gritó NO! y mi niño se puso a llorar desconsolado. Dice que Héctor se ha dado cuenta de que hay que sacar carácter .

El asunto es aca que los niños aprenden imitando a otros, sean sus padres hermanos compañeros de juego, amigos,, y muchas veces veremos a nuestros hijos imitando el comportamiento de otros, ademas este tema de las rabietas es una etapa normal de ellos, solo es aprender a convivir con ellas, en mi caso no te doy un consejor porque ahora mismo estoy pasando las verdes y las maduras con mi hijo de 2 años, solo es esperar y tener paciencia que bueno son pequeños para poder controlar toda sus emociones, pero si ven que actuamos con tranquilidad ellos aprenderas a tener tranquilidad.

Bienvenida al club de autoayuda, haremos los 12 pasos para superar y sobrellevar las rabietas jijiji...

Liliana, deberiamos de aumentar Los pasos de 12 a 15! Jaja ...

Lau, preciosa, que te digo, paciencia muuuuucha paciencia.

Pues no queda mas que enviarte toneladas de paciencia, ya afortunadamente pase por eso, pero es una etapa difícil, tambien para los papas si no se ponen de acuerdo con lo que hay que hacer, ya que los papis en la mayoría de los casos lo que quieren es que la rabieta termine ya, y les dan toooodo lo que quieren.

Animo habla con el, es sorprendente lo que los nenes comprenden, distraelo cuando hace la rabieta con otra cosa que le guste y si pueda tener, en fin que es muy facil aconsejar, pero cuando estamos en la rabieta, no es facil. Saludos y mucha paciencia

Guapa, pues que te digo... Bienvenida al club !!!

Tu ciberahijada, ha mejorado un montón ,al principio había ocasiones en las que yo quería salir corriendo, pero ahora cada que hace una rabieta ya sabemos como controlarla, y por lo regular solo le durán algunos minutillos, recuerdo que sus primeras rabietas duraban como 30 min o un poco más, las peores eran en el super

En fin, mucha paciencia en esta nueva etapa, estoy casi segura que sabrás sobrellevarla...

Un abrazo...

Hola Lau
Pues como se que esta etapa es muy difícil, te comento mi caso y te aseguro que se hace muy largo, pero termina.
Carla fue en su etapa de bebé, tan, tan tranquila que la primera vez que le dio una rabieta me asusté muchísimo. También fue a los 18 meses, que comenzó con terrores nocturnos, así que pasaron unos meses en que estaba día y noche llorando.
Hasta ese momento yo no había sentido estress en mi vida, no sabía lo que era, pero el llanto constante me hacía sufrir muchísimo, y yo le daba lo que quería al instante porque no soportaba su sufrimiento,. Casi siempre era porque quería salir a la calle, así que yo salía medio en pijama, tampoco me dejaba bañarme, ni cocinar, y también coincidió con el comienzo de mi segundo embarazo un poco complicado, así que yo estaba completamente desesperada.
Viajamos a Colombia a visitar a la bisabuela de mi marido, e imagínate como sería que la llamaban berrinche.
Pues cumplió los dos añitos y todo eso desapareció,maduró de repente y hasta dejó la silla para siempre, al parque de la mano con mi barriguita de 8 meses y mi niña hecha todo una princesa.
Cuando nació Sara cambió la cosa pero yo solo pensaba, esto es otra etapa, y realmente,cada mes iva siendo más fácil, Ahora todo es sencilliiiisimo.
Sus familiares de allá lejos dicen que no creerán la niña que es hoy hasta que no lo vean.
Hace unos días publiqué una respuesta sobre escolarización en la que hablaba delas inmeeeeeensas cualidades de mi hija,y cuando lo leí, me acordé de todo lo que me había costado llegar hasta aquí, y que creo que en lo que más acertada he estado es en no regañarla nunca.
MUcha paciencia y muchos mimos Lau

Laura, Alba y Hector se llevan poquito y mi niña, ya lleva un par de semanas con esas rabietas, de hecho, a veces se tira al suelo y se queda tumbada en el, llorando, como una pobre vagabundilla ...eso si, en seguida le dices "ven cariño, cuentame..." y se levanta toda lagrimosa y nos abraza

Paciencia...yo cuando se pone muy burra, la dejo que se le pase y ya esta o la entretengo con otra cosa.

Uff!! me uno al club, Tomás también ha dado una que otra ya, además, de revista, tirado en el suelo pataleando!!! afortunadamente pasan pronto.

Valeria daba bastante, y un dia pasaron (aunque hoy en dia alguna aislada nos da, y es sobretodo cuando se siente muy exigida por nuestra parte - cole nuevo, cambio de casa, etc)

Mi hermana dice algo muy cierto, cuando un niño se porta mal, es el adulto quien se ha portado mal con ellos. Revisa cuando da la pataleta, e intenta no exponerlo a esa situación de nuevo.

Suelen dejar las rabietas cuando aprenden a hablar y a expresarse... es normal, está marcando su autonomía, es un paso adelante en su desarrollo!!!

Un beso

HOla Laura! Mucho ánimo y paciencia...

Creo que la teoría ya te la sabes toda... ahora ¡sólo te queda ponerla en práctica!!!! (más difícil de lo que parece, porque la paciencia también tiene a veces un límite, y tú tampoco estás todos los días igual de descansada...).

Pero bueno, son etapas, e irán pasando...

Yo sólo puedo añadir a lo dicho que, por mi experiencia, no necesariamente pasan cuando aprenden a hablar. Alba habla perfectamente desde hace bastante, y eso no ha puesto para nada fin a sus rabietas. Quiero decir con esto que el motivo de su rabieta no es la imposibilidad de comunicación, si no el no conseguir lo que quiere. Te lo dice bien clarito: no me quiero bañar, quiero ponerme las zapatillas azules, me quiero llevar al parque a todos los muñecos... Como te decía, en nuestro caso, el motivo de sus rabietas simplemente es el no aceptar un no por respuesta. La intolerancia a la frustración, vaya.

No obstante, y como te han dicho, son etapas que pasan. Con Alba empezaron a anticiparse sobre los 20 meses, se intensificaron bastante en el entorno de los 2 años (3-4 meses) y ahora estamos en fase cada vez más decreciente (pero aún ocurren).

También suelen ocurrir más cuando más cansados están (lógico), así que, trata de ser especialmente paciente cuando veas que Héctor está cansado.

En mi caso, durante la rabieta, nada vale. Sólo esperar a que pase el temporal. No es momento de explicaciones, ni regañinas, ni nada. A toro pasado, y cuando se ha calmado, entonces sí trato de hacer un breve balance de porqué se ha enfadado y porqué no puede conseguir lo que quiere.

Otra recomendación es que trates de dosificar tus energías y procures reservar el NO rotundo para los temas realmente importantes. No te desgastes en batallas inútiles.

Y sobretodo, trata de llevar el tema con naturalidad. Como te decía, especialmente fuera de casa, los adultos tendemos a sentirnos presionados para atajar la rabieta del niño, no tanto porque así deba ser, como por el qué dirán.

Lo de tirarse al suelo y patalear es un clásico. Alba es especialista en tirarse al suelo, en el portal de casa, y claro, cuando los vecinos pasan (además muchos no nos conocen, porque nos hemos cambiado hace poco), deben pensar que: o bien la niña es un diablillo histérico, o la madre es una insensible por dejarla ahí llorando. Pues bien, a mi me da igual lo que piensen (bueno sí trato de suavizar la situación, "justificándome" un poco con algún comentario del tipo: es que está enfadada por tal o cual), pero vamos, que trato de no comportarme diferente a cómo lo hago en casa.

Te diré que otra dificultad que yo he encontrado es la diferencia de enfoque o capacidad de aguante que tenemos Ángel y yo con el tema. Yo no me altero, normalmente, porque sé de sobra cómo funciona el mecanismo de enfado y desenfado. Soy paciente y cariñosa con ella, aunque también la regaño cuando corresponde. Pero ángel es incapaz. Pierde los nervios a la par que los pierde la niña. Y aunque conscientemente y en frío, sabe que no es la mejor forma de actuar, la realidad es que luego le pierde el cabreo que se pilla con cada rabieta de Alba. Y claro, la grita y empeora enormemente la situación. Para mi esto es un motivo de dificultad añadida, porque al final, no sólo acaba cabreada Alba (en realidad, el enfado se le olvida al minuto siguiente de dejar de llorar, pues los niños no son nada rencorosos), sino qeu yo acabo cabreada con ángel, y él también, con Alba y consigo mismo...

En definitiva, que si tienes la suerte de que tu marido maneje estas situaciones con la misma calma y paciencia que tú, estoy segura de que las cosas serán más fáciles para todos.

Pues el mío tiene 13 meses y ya hace tiempo que empezó con las rabietas y los gritos ¡¡¡arrgggggg!!!!

¿Vosotras creéis que es normal que para cambiarle el pañal necesitemos una camisa de fuerza? se pone tieso y empieza a gritar y se pone enrabietao ¡¡¡y sólo por cambiarle el pañal!!! osea que imagíante cuando quiere algo y no le dejamos que lo coja,ó cuando le quitamos algo que es peligroso,ó cuando quiere brazos y en ese momento no puedo cogerle... en fin...

¿Es normal que le den estas rabietas con 13 meses? aunque en realidad llevamos así unos dos meses ya.

Yo hay veces que me desespero...

Con 13 meses?! Que adelantado, no? La verdad no tengo ni idea pero si comenzo a los 11, vaya tramo que les espera Y eso que leyendo que otras mamis 'comenzaron' al año y medio ya me parecia pronto...

PD: ojala hubiera otra manera de pasar a la siguiente fase

Pues sí maga76,con 13 meses se pilla unas rabietas de aquí te espero,Lucas es que siempre ha sido muy adelantado para todo,su primer diente por ejemplo le salió con tres meses,empezó a gatear a los siete meses y medio y a los nueve y medio ya caminaba solito.

Y ahora estamos en la fase de las rabietas,que por lo que estoy leyendo,esto va para largo,sólo de pensarlo ya me estoy agobiando...

Lauris, a mí lo que me funciona más o menos bien es hablar con él, explicarle con suavidad, y de lo que me he dado cuenta es de que a veces entra él solo en una espiral de llanto de la que le cuesta salir por sí mismo, no sé si me explico, como que cuando abre la caja de los berrinches ya no es capaz de cerrarla sin ayuda. Un truco que de momento me funciona es decirle (aunque no lo haya reñido ni haya hecho nada que le haya llevado a esa situación): "¿Hacemos las paces?" y es casi como las palabras mágicas, en seguida me da un beso y apoya la cabeza en mi pecho y empieza a desaparecer el nervio.

Pero cada niño es un mundo, ve buscando hasta que des con algo que le calme.

Besos, y suerte.

Marien

No se que pasa pero estos niños de hoy vienen con pilas de alkalina larga duracion, como ves somos muchas mamis por las que pasamos esta etapa igual, unos mejor otros mas facil, yo pierdo la paciencia facil mentes y pienso que eso tambien ifluye que la pataleta aumente y dure mas, debirian ser 15 pasos para sabernos controlar nosotras no ellos,,,, aveces me dan ganas de levantarlos de los cabellos cuando se pone ya de mesiado berrinchudo pero saco la gran paciencia del muy fondo de mi corazon, y nos mas no hagas lo que yo hago, mi hijo ultimamente quiere algo en la calle que ve, y si no le compro, vieras las que em forma, que no me queda remedio que compralor, hago un mal solo que no se como correjirlo

Pues mira ¡me uno al club!!! Debe ser por solidaridad. Me va ayudar mucho para pasar esto acompañada... Sí, Ulises también ha empezado con lo que, y aprovechando que pertenezco al foro, puedo decir que son "rabietas". Si no, no sabría cómo llamarlas.

El caso es que Ulises siempre ha sido un protestón. Eso de que con 13 meses llora por cambiarle el pañal que comenta giserma ha sido algo tan habitual en mi enano desde hace taaaaaaanto tiempo. Siempre ha sido un nene con mucho carácter y bastante guerrero. Siempre bromeo diciendo que ha sido culpa nuestra por ponerle ese nombre Además ahora los berridos de noche son terroríficos, no sé si nos pesadillas o qué. He notado que Ulises duerme con las manitas prietas, como en tensión. Creo que este nene no descansa de día ni de noche, pobre.

Por una vez no estoy de acuerdo con Ximena cuando dice que "cuando un niño se porta mal, es el adulto quien se ha portado mal con ellos". Yo no sería tan drástica. Siempre trato de ser empática y ponerme en su lugar pero con esto de las rabietas no me da por pensar que me porto mal con él. Aún con toda la paciencia del mundo, siempre hay rabietas inexplicables para un adulto. Hombre, tendrán su lógica desde su punto de vista, pero hay veces que no haces nada y patapúm, rabieta. Claro que se pueden justificar porque está cansado, tiene hambre o sueño o quiere algo que no tiene porqué comprender que no puede ser (tipo tirar un frutero al suelo y jugar al fútbol con los melocotones), pero tanto como decir que el adulto se ha portado mal me parece un poco excesivo. Como mucho que no sabes identificar sus necesidades. Pero vamos, a veces ni eso. Ulises se empeña todos los días cuando llegamos a casa en abrir la puerta con llave. Hagas lo que hagas acaba en rabieta: si le dejas la llave para abrir acabamos mal, si no peor, si estás un minuto mal, si estás diez peor, porque acaba enfadándose igual porque se harta él mismo de sus intentos infructuosos de abrirla (no tiene fuerza suficiente). Al final opto por un punto intermedio, le dejo la llave, llamamos al timbre unas cuantas veces, lo intentamos durante tres minutos o qué sé yo y entramos para intentar calmar su ira conmigo y con la llave en otra cosa.

De momento son todo cosas tan inocentes que no me da ningún "miedo". A ves cómo se nos da cuando se complique la cosa...

Y por cierto, que habéis apuntado una cosa super interesante, sobre la que siempre he querido abrir un post (haber si lo hago un día). Y es sobre la diferencia de criterio papi-mami y ver cómo solventar la situación. No me parece algo fácil pues es imposible estar en todo de acuerdo y siempre me parece algo complicado de manejar.

En fin, que el foro reparta paciencia. Amén.

Supongo que habrá matices... yo me refiero a los niños mayores. Los nuestros todavía se pueden clasificar como bebés.

Pero hay cosas que podemos hacer, o situaciones que debemos evitar: Hablábamos con Laura sobre este tema el otro día. Y es que nos toca cambiar muchas cosas en nuestra vida. Si Héctor se coge un berrinche cuando Laura toma coca-cola y no le da (evidentemente) o quiere de su helado, toca dejar de tomar cocacola y helados delante de el, si quieres evitar el berrinche. Se van haciendo mayores, y saben lo que quieren, y lo exigen!!! (tienen pocos recursos y asi se nota que todavía con pequeños)

Te copio un texto de la página de bebes y mas que me pareció muy interesante sobre este tema:

...Estas no son un recurso para reclamar lo que piden en ese momento, la chuchería o los brazos. El detonante puede ser cualquier cosa, que quiere beber en un vaso de otro niño, que no le gusta la merienda que le hemos dado, que hemos quitado el tapón de la botella cuando querían quitarlo ellos, o simplemente que no nos acordamos del la letra de una canción. Todas esas situaciones las he vivido con mi hijo o con hijos de mis amigos, y la razón real de la rabieta nunca era esa.

Un niño con una rabieta pide una cosa muy importante, indispensable para él, algo que no hemos sabido darle cuando le era necesaria: la atención. El malestar es tan grande que explota en un terremoto de emociones desatadas, y usualmente se mezcla además con una necesidad física que nosotros, los adultos responsables de su bienestar, no hemos previsto: hambre, sueño, agotamiento, sed…

Cuando un pequeño tiene una rabieta lo que necesita es amor. El motivo es lo de menos, la rabieta reclama nuestra atención consciente, centrada, abierta y sin juicio. La rabieta pide amor y debemos saber darlo del modo que el niño precise: con un abrazo, con brazos, con cercanía o a veces con la presencia pero sin tocar o mirar siquiera. Una vez pasa la rabieta y el niño, tarde un minuto o diez, ha sacado toda la carga emocional, la adrenalina y la tensión acumulada, estará preparado para recibir todos los mimos que antes quizá no le dimos.

Con respecto a la situación de la llave, creo que la has sabido manejar muy bien, lo mejor es que le acompañes. Por último, podemos mimarles, escucharles, darles TODA nuestra atención, pero las rabietas son una etapa en su desarrollo, y tienen que pasar por ello. No rememos contracorriente, evitemoslas y si son inminentes acompañemosles... y mucha, pero mucha paciencia!!!

Besos

Giserma yo creo que es el día y año de nacimiento porque Zoe hace lo mismo!

Cuando quiere salir al patio y no la dejamos, se pone a llorar y se tira al piso, patalea y yo pienso que esta practicando para el supermercado, no sea cosa que cuando le toque hacer rabietas en el supermercado no tenga estilo para tirarse al piso

La verdad cuando cosas así suceden me lo tomo con mucha calma (no podemos perder los estribos cuando esto también es un entrenamiento para nosotras para cuando tengan 2 años) y aunque la dejo llorar mientras la abrazo, trato de explicarle porque no la dejo salir, por si las dudas lo entiende.

Igual siempre tengo como una segunda voz en mi cabeza que me hace preguntarme constantemente "¿le dices que no por ella o por ti?". Es decir, si me autorespondo que no por ella (su seguridad, recién se baño, es hora de acostarse o comer), no la dejo hacer lo que deseaba, en cambio cuando me doy cuenta que lo hacia por mi (mi comodidad, mi cansancio, mis ganas de ver tele etc.) trato de dejarla hacer lo que ella desea.

Yo tengo mucha personalidad al igual que mi marido, no podía esperar que geneticamente me saliera sumisa si ninguno de los dos lo llevamos en los genes .

Yo como madre trato de imponerle limites, limites que le sirvan para desenvolverse y desarrollarse como persona, y es absurdo para mi e inutil pretender que ella haga algo que yo no practico como el ejemplo. Por ej. mi marido y yo andamos descalzos todo el rato en mi casa, para mi seria una injusticia dejarle los zapatos cuando se los quiere quitar, si yo misma no lo hago. Se entiende?

Bueno, espero que estas "rabietas" tempranas que en el caso de Zoe aun duran muy poco, nos sirvan para entrenar la paciencia, y lo bueno de la paciencia, es que cuando más la practicas, más se desarrolla!

Un abrazo

Me encanta el texto, Ximena.

Acabo de responder otro post de una mamá desesperada con su hija de 3 años...

Yo este finde (que hemos estado en la playa, como "anticipo" de las "vacaciones"), ¡¡¡he hecho doblete de rabietas!!! cosa que hacía bastante tiempo que no teníamos...

Y leyendo este texto, se me confirman las sospechas sobre lo que yo pensaba... las rabietas aparecen, o bien en momentos de mucho cansancio, o en momentos de lo que yo llamo "aburrimiento" (vamos, que el niño lleva un buen rato ya a su aire, "desatendido", y usando su imaginación al máximo). La de ayer de Alba, apoteósica (hacía mucho mucho que no se ponía así, afortunadamente), surgió por una tontería (quería bajarse a la playa un libro que no quería que bajara, para que no se estropeara con el agua y la arena). Pero el hecho cierto, detrás de esta anécdota (porque el elemento desencadenante, sin duda, es anecdótico) es que llevaba ella ya más de 2 h desde que se había levantado (y después de dormir casi 12 h nocturnas!!!!), y seguíamos en casa... 2 h es su límite de estar en casa sin empezar a aburrirse como una mona y ponerse pesada. ADemás, la última media hora o así, yo ya no estuve con ella jugando, pues estaba preparando la comida. Es decir, llevaba un buen rato ella sola (la vigilaba ocasionalmente, por supuesto), entreteniéndose como podía, pues ángel estaba en la compra, y en definitiva, cansada de que mamá no jugara con ella o la contara cuentos.

Además, cuando llega ángel a casa y pasamos a "hacerle caso" es para empezar a darle órdenes (vístete, nos bajamos a la playa...). Claro, no es raro que piense, pues ahora no me da la gana. No me habéis hecho ni caso en el último rato, pues ahora no os hago caso yo a vosotros, precisamente cuando acabo de encontrar un libro lleno de dibujos que promete ser de lo más interesante...

El caso es que nos bajamos a la playa sí o sí. (yo ya estaba también cansada de estar en casa y quería que me diera el aire). Por supuesto, sin el libro en cuestión...

Bueno, pues hubo quee bajarla en brazos, pataleando y revolviéndose... Además, en estas situaciones procuro intervenir yo, porque ángel pierde los nervios en un segundo y sólo empeora la situación... total, que me pegó un mordisco en el brazo de aupa...

Y aún así, en el portal, estuvimos cerca de media hora para marcharnos. Ella fuera de sí, llorando, gritando y pataleando. Yo sentada en el banco , mirándola, callada, esperando a que se tranquilizara. Me da mucha penita verla así, porque se la ve tan desquiciada...

ADemás, una vez que pasa el momento de pura rabia, entra en una espiral incontrolable de no poder parar de llorar... Hice un par de ademanes tranquilos de irme yo a la plya, ya que ella parecía que no quería venir y... no veáis con qué penita y desgarro empezaba a llamarme. Por supuesto, me volví donde ella, y cuando ya no estaba tan rabiosa, la cogí en brazos, me senté con ella, se pegó contra mi como diciendo "mami, no sé qué me pasa, no puedo parar, abrázame fuerte". Así, poquito a poco, se fue calmando y dejando de llorar.

Cuando empezaba a estar más tranquila, traté de distraerla con otras cosas, para que saliese del círculo ese de lloro y lloro más... (aún me costó un rato).

Y cuando ya estaba más tranqui, y nos fuimos para la playa (en brazos, por supuesto), empezó a distraerse y a los 5 min es como si nada hubiera pasado.

Cuando ya estaba tranquila, y había pasado un rato (tampoco mucho), hablé con ella y le expliqué porqué no podía bajar el libro a la playa. Ella seguía diciendo: "pero yo lo quería bajar" (ya sin llorar). Y acabamos la conversación diciéndole que cuando volviésemos de la playa lo veríamos juntas. Y tan contenta.

Para ella, los berrinches son un momento de on/off. Quiero decir con esto que una vez que pasan, no se acuerda de ellos especialmente, ni te los recuerda. Es decir, pasan y punto. Por eso, yo procuro hacer lo mismo y no seguir dando vueltas al tema una vez que ha pasado y lo hemos aclarado. Además, últimamente también añado que si llora para pedir las cosas, no sé lo que quiere, porque con el berrinche apenas puede hablar. Que si me dice las cosas tranquilamente, podemos tratar de buscar una solución para todos.

Edito para añadir, lo primero, disculpas, por "adueñarme" de un post ajeno y contar mis "penas" con todo lujo de detalles. Y lo segundo, para comentar que estoy completamente de acuerdo con Ximena en que ciertas situaciones es mejor evitarlas si sabemos que necesariamente generan conflicto. Es una forma de anticiparse a berrinches seguros... Eso no significa, por supuesto, que no tengan que ir acostumbrándose a ciertas cosas que no les apetecen, pero en el momento en que sean capaces de asumirlo, y progresivamente.

Para mi, por ejemplo, los centros comerciales o similar, están absolutamente prohibidos. Si tengo que ir de comprar, o voy sola, o no voy.

"mami, no sé qué me pasa, no puedo parar, abrázame fuerte"

Blanca me has partido el alma con esa respuesta. Creo que Alba, que tiene una maduración impresionante, ha sido capaz de expresar lo que todos los niños sienten pero la mayoría no puede decir. Yo he hecho siempre el esfuerzo de abrazar a Bruno aún cuando se muestra "enojado" y se niega. enseguida se deja abrazar, estoy segura que lo necesita.

Ayer la rabieta la tuve yo con mi marido porque le dijo "no llores, las nenas lloran", y me salí de quicio. Incomprensivo, machista, ofensivo, pufffffffffffff, me acuerdo y me enojo de nuevo. Le dije mil veces que lo que necesita cuando se pone así es que lo comprendan, no que lo acusen y repriman, y claro, menos que menos lo de "llorar es de niña" que de un plumazo impone un estigma negativo sobre las niñas -que son las que lloran y eso está mal- y sobre él, que es niño pero está haciendo algo de niña.

Pues me enrabieto de nuevo porque no comprendió nada de esto. Encima se ofendió por mis gritos. Pero si no me escucha!!!

bueno, sé que no soy la única que ha tenido desacuerdos de pareja por la forma de manejar estas situaciones, así que me entenderán.

Volviendo a los protagonistas de esta situación, sí, creo que la contención afectiva es fundamental hasta en el momento más desquiciado. Esto de "quiereme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite" es muy acertado. Yo no recuerdo mis rabietas de niña, que seguro las tuve si era como soy ahora. Pero recuerdo las de adolescente, con 12, 13 años, y recuerdo a mi madre abrazándome mientras lloraba sin entenderme yo misma por qué, luego de una respuesta desatenta, de un arranque típico adolescente, tan familiar a esos de los "terribles dos años" donde los niños se enojan por cosas que para un adulto suenan absurdas.

Gracias mamá por los abrazos que recuerdo y por los que no, prometo pasárselos todos a Bruno, cuando más los necesite, besos!

PD: y a mí si que me quedó caótico el mensaje

Romina escribió:

Gracias mamá por los abrazos que recuerdo y por los que no, prometo pasárselos todos a Bruno, cuando más los necesite, besos!

PD: y a mí si que me quedó caótico el mensaje

Me encantan tus palabras Romina y no sufras que el mensaje te quedó genial .

Nosotros también tenemos diferencias de enfoque respecto a las minirabietas de Victoria, digo minis y afortunadamente lo son, pero con diferencias de tratamiento según las trate papi o mami.

Yo soy más tranquila y empática, me cuesta muy poco ponerme en lugar de Victoria, excepto cuando ya estoy muy cansada que no soy capaz de ponerme en el lugar de nadie .

Papá es más de alterarse, perder los nervios y mandarla a su cuarto "a pensar", así que nuestra pobre princesa a veces se siente un poco incomprendida y bastante confusa. Pero la verdad es que no consigo que mi marido "aprenda" a ponerse en el lugar de la niña y por más que lo intento y que ahora él tiene tiempo no consigo que lea dos páginas de los maravillosos libros sobre crianza con apego que tenemos en casa.

Resultado: cuando la niña se pone borrica acude a mi porque en su padre no encuentra consuelo y no me gusta que esto se repita mucho, pero parece casi inevitable. Le repito a mi marido 40 veces: "si lo que te ha pedido es ridículo y no le hace mal a nadie, déjala hacer y punto", tratando que entienda que tiene que limitarla en lo realmente importante y considerar el resto como algo superfluo.

En fin, paaaaciencia, que los terribles dos años no han hecho más que comenzar.

Entonces ¿yo soy la unica que pierdo los papeles con Andres cuando se pone rabioso?, no se porque trato de mantener la calma, pero la verdad es imposible o mas bien para mi no es posible, y pierdo los papeles y termino jalandolo ala malas y jalandoles las orejas o gritandole igual.
No deberia hacer eso pero la verdad no se como controlarme. Mi esposo interviene en la rabieta , yo la verdad jamas he sido histerica, pero no se porque Andres me pone histerica me saca de mi , y la verdad no quiero ser una mamá gritona peleona, harta.

No quiero que mi hijo me vea como una loca, pero la verdad no donde estoy fallando, se supone que el es el que esta fuera de si, ¿porque me afecta tanto?,¿como controlarme? como no pensar por el momento que estoy pasando con el? no puedo controlar la rabieta cuando ya esta lista, pero si puedo impedir algunas de ella, pero ¿como actuar ante el berrinche sin salirme de mis casillas?
¿Que hago chicas? ¿donde fallo? ¿sera que soy una mala madre?

Aveces siento que tengo ganas de levantarle de los cabellos, pero me controlo hasta donde puedoo, me revienta cuando me muerde o patea él y alli si le jalo las orejas, pero la verdad no quiero usar ese recurso, ¿como aprendo a controlarme yo?
Ayudaaa.