es la guardería la mejor solución?

Hola chicas, hace mucho que no puedo entrar y si ahora lo hago es porque estoy muy preocupada, a la vez que sin tiempo para nada.
Recuerdo que LLum tiene 2 años y 2 meses, y Xavi a punto de cumplir los 3 meses.
Bien,al principio de nacer el bebé LLum estaba nerviosa y "rara" pero al mes empezó a tranquilizarse...Me organizaba bien porque mi madre y padre (sus iaios preferidos) se la llevaban 2 horas por la mañana mientras yo me encargaba del bebé,comida,etc, y luego iba al parque donde la llevaban mis padres,sólo se la llevaban 2 horas a su casa y allí no hacía más que jugar, además que siempre han cuidado de ella cuando yo trabajaba, y ella apenas quería volver a casa.
Pero desde hace 12 días ha pegado un cambio tremendo, no quiere ir a casa de los iaios,no quiere que "nadie" se acerque a ella que no sea su mamá (tambien su papá), yo ahora me la quedo por las mañanas pero el bebé me deja poco tiempo para jugar con ella, mis padres tienen todo el tiempo del mundo, vienen a casa y me ayudan ,quieren llevar a LLum al parque, a jugar a su casa....pero ella No Quiere, llora y llora porque no quiere irse de mí, no quiere que mi madre la arregle, ni siquiera empujar su carro (salgo a la calle con 2 carros,el de ella y el de Xavi,con mi madre ó padre),si voy al baño viene detrás abrazada a mi pierna, si voy a la cocina igual, hoy estaba amamantando al bebé y quería que la cogiera, le he dicho que no podía y ha empezado a gritar,llorar, patalear..y a pegarme de rabia,es típico de estos días.
He preguntado a conocidos y todos me dan la solucion de la guardería, y yo pienso: si cuidar a 2 hijos a la vez es dificil,en una guardería ¿cómo van a hacer con 1 cuidadora para tantos?.
Yo no soy de guardería,pienso que sirve para cuando no tienes ayuda de nadie y no puedes encargarte de los hijos,allí los tienen... y teniendo la oportunidad que la tengo,de que LLum esté con sus iaios (como siempre) y no en una guardería, pues el cariño que recibe de sus iaios no lo tendrá en la guardería,no sé que hacer...ya me planteo de todo.
La llevo al parque y no quiere jugar apenas con sus amiguitas,en general no está jugando apenas.
He hablado con un psicólogo amigo y me recomienda la guardería, pero entiendo a los psicólogos,apoyando la socialización, las relaciones con demás niños, mi hija tambien tiene la oportunidad de relacionarse con otros niños pero es que va muy a la suya.
En fin, siento enrollarme tanto, ni siquiera he leído los post relacionados con esto, he leído algo sobre la "angustia de la separación" y a LLum le ha coincidido con el nacimiento del hermano.
Alguna piensa que la guarde le ayudaría a relacionarse con más niños, a distraerse y así no sufriría tanto? Yo sé que está sufriendo y me culpo a veces de no poder estar más tiempo con ella pero con el bebé es materialmente imposible.
Los fines de semana que su papi no trabaja se la lleva al parque y está la mar de feliz.
Chicas, os hecho de menos, y mucho,mis 2 hijos son lo más grande de mi vida, Xavi es un bendito, apenas me entero de él, come, duerme y apenas llora,creo que mi hermano desde el cielo me ha mandado un ángel para poder llevar la situación, porque LLum de verdad es que me está preocupando mucho, si me podeis aconsejar lo agradecería, muchos besos a todas y un fuerte abrazo.

Hola guapa, no te preocupes por el poco tiempo que tienes para pasarte por aqui, yo ultimamente tampoco me paso mucho, pero es que Unai no me dejar leeros mas a menudo. .
Yo tampoco soy de guarderia, y ni creo que la solucion este en llevarla a ella. Es normal que ella te solicite mas, aunque se que te tiene que tener doblada. Has intentado en llevar a Xavi en un portabebes y empujar el carro de Llum? o en casa tener a
Xavi en el porta bebes mientras haces algo que a ella le apetezca y que puedas tener cogido al peque con las manos libres, como pintar, cantar...
No se es lo unico que se me ocurre. Espero haberte ayudado en algo, y ya nos iras contando.
Llum esta mejor cerca de sus seres querido, y no en una guarderia con desconocidos. Besitos

Hola guapa,

Creo recordar que ya pusiste algo cuando nació Xavi sobre que Llum lo llevaba bastante mal......yo pasé por algo similar hace un año cuando nació Xavier en mayo.... Noa para entonces si que iba a la guardería y cuando volví a casa desde el hospital el primer día se negó completamente a ir, la llevó mi suegro y le montó una rabieta de padre y señor mío, pero se quedó llorando con su cuidadora, al día siguiente ni por asomo quería ir, y en mi caso, la solución fue que yo le diera teta al pequeñín y la llevara yo misma...

En tu caso, tampoco opino que la solución sea llevarla a la guardería cuando nunca ha ido, justo ahora llevarla igual se siente más "desplazada" todavía de lo que se siente ella.


Es normal que te reclame a tí sobretodo y a su padre en estos momentos, debe ser tan difícil para ellas encontrar otra vez su sitio, su "reinado" ...tienen que compartir a mamá y papá con otro chiquitín que antes no estaba...

En mi caso tal como te indica Mariapi, me sirvió de gran ayuda portear a Xavier, yo utilizaba la manduca, y si tienes a tus padres que te pueden ayudar, igual mejor que tu madre te haga la comida, y así tú dispones de más tiempo para estar con los dos, mi chiquitín se dormía plácidamente en la manduca y yo podía hacer cosas con Noa mientras, salir a la calle, ir al parque...etc...

Ya sé que es un tópico, pero es verdad que esta racha pasará ...... y ya verás como te se caerá la baba cuando Xavi se ria a carcajada de las monerías que le hará su hermana Llum.... son de los mejores momentos del día ... te lo aseguro.

Un beso y mucho ánimo.

Yo sólo quería comentarte que Llum se está comportando de la forma más típica para la edad que tiene, independientemente de que tenga un hermanito pequeño, la guardería no es la solución, ya que tienes familia que la cuide.

A mi también me recomendaron la guardería para Victoria cuando tenía la edad de Llum, porque estaba igual y ella ahora mismo es hija única .

Osea, que tendreis que buscar la manera de que puedas dedicarle algo más de tiempo, porque Llum es muy pequeñita aún y te necesita muchísimo, y eso no depende de estar sola o de compartirte con un hermanito, es lo lógico y lo normal para la edad que tiene.

Siento no poder ofrecerte soluciones prácticas, pero espero que entiendas lo que digo, que da igual que esté sola o tenga que compartirte, que lo que está haciendo es normal por su edad, que es muy pequeña y por ahí han pasado todos nuestros peques, antes o después.

Ánimo y espero que encontreis una solución . Besitos lácteos

Hola Estela!

Vaya, siento que las cosas vayan tan complicadas...

Yo creo que mucho tiene que ver la edad de Llum. Los 2 años son difíciles de por si. Y con un hermanito, imagino que más!. Es la época de las rabietas. Y sentirse desplazada por un hermano debe ser un buen motivo para muchas de ellas. No sé exactamente porqué habrá empezado justo hace 12 días, pero creo que es un cúmulo de circunstancias difíciles para ella.

No creo que la guarde ayude nada. Es otra variable más, y nueva, en el difícil puzzle en que se encuentra Llum. La guarde "podría" ser una "solución" para ti, si te ves muy agobiada: Sacarla de casa unas horas para poder atender al peque. Pero si tú no lo sientes necesario (por ti o por el peque), creo que para ella, desde luego, no es el momento. Quizá podrías intentar que los abuelos se encarguen un poco más del peque en vez de Llum (como dices que es tan bueno...). Que lo saquen de paseo, que lo bañen... y ese tiempo, lo dedicas tú a estar con ella.

Cuanto antes ella sienta que recupera su sitio contigo, antes pasará esa etapa de celos y angustia de la separación. (aunque las rabietas, por la edad, quizá tarden un poco más en desaparecer!).

Échale un vistazo a un post que escribí sobre los celos, por si te sirve de ayuda.

https://maternidadinstintiva.activoforo.com/t9742-los-celos-entre-hermanos

Te entiendo perfectamente cómo te encuentras, porque yo estoy viviendo una etapa similar... Es difícil encontrar el punto de equilibrio entre los dos, y acertar a cada momento en la elección de quién requiere más atención. En mi opinión, lo importante con los hijos es tratar de darle a cada uno lo que necesita (no necesariamente lo mismo, porque pueden ser de necesidades diferentes). Quizá ahora Llum te necesite mucho, y ¿Xavi pueda pasar un poco más sin ti?

Mucho ánimo!

Hola Estela, yo tampoco creo que la guarde sea lo más indicado ahora.

Llum está pasando por una mala época, se le ha juntado la angustia de separación con los dos años y la llegada de un hermanito; si encima la mandas a la guarde sin haber ido nunca creo que será perjudicial para ella. Si no quiere quedarse con los iaios a los que adora como va a querer quedarse con una profe a la que no conoce y con otros 20 niños a los que tampoco conoce?

A mí también se me ocurre la solución del portabebés; mientras porteas al peque puedes dedicarte a jugar con Llum.

Muchos ánimos y de verdad espero que la situación mejore pronto.

Besos

Hola chicas, gracias por estar ahí, con el tema del porteo tengo 2 fulares y ya antes de nacer Xavi estuve practicando los nudos para usarlo, pero LLum quiere muchos brazos y pesa más de 15 Kilos, y no me atrevo a salir porteando al peque por la calle y con ella, está muy desobediente, retándome, haciéndose la sorda, haciendo la contraria,no sé cómo voy a correr tras ella por la calle con el peque cargado...tampoco es que me apañe demasiado bien con el fular, dicho sea tambien.
Cris, yo tambien pienso que es una edad muy complicada y tal vez lo haría sin el hermano,pero es que todo se ha juntado, coge unas rabietas de aupa,pataleando, por cualquier cosa empieza un llanto exagerado de tono ascendente que consigue ponerme muy nerviosa.
Y Blanca, tambien mi madre me ha propuesto encargarse más del peque, pero es que al pobre no le hago apenas caso ya ó al menos eso me parece,estoy tan volcada en que LLum no sufra que voy de cabeza para dedicarle tiempo , y aún así ella necesita más de mí.
Gracias por ayudarme,en fin, que ser madre no es nada fácil...muchos abrazos.

Hola Estela!

Me alegra leerte por aquí! Se te echaba de menos...

Estoy en la línea que te dicen las compañeras. Yo tampoco le llevaría a la guardería, máxime cuando tienes la ayuda inestimable de tus padres. Es más, creo que, según la situación por la que está pasando Llum, la guarde no hará sino empeorar las cosas pues se sentirá desplazada. Si ya de por sí la adaptación a la guarde es durilla para los niños, mucho más lo será para Llum.

En cuanto al comportamiento de la niña, es perfectamente lógico y normal. Creo que Llum te está pidiendo más atención, de ahí que te rete, se haga la sorda, te desobedezca. Y los dos años, son especialmente difíciles pues los niños empiezan a saber lo que quieren y cuándo lo quieren, a tomar "decisiones" y a no aceptar la respuesta contraria a sus deseos.

La idea que te ha dado Blanca, que destines algo más de tiempo a Llum que al bebé, es buena idea. Estoy segurísima que en cuanto note que pasas largos ratos exclusivos con ella, jugando en casa, en el parque o haciendo cualquier cosa, pero con ella, su actitud cambiará. Si el bebé es tan bueno, puedes dejar que tus padres le cuiden y tú te encargas de Llum ya que ahora quizás ella te necesite más. No sufras pensando que no haces caso a Xavi... Si le das el pecho, esos momentos son vuestros!!

En fin... que poco más puedo decirte por mi falta de experiencia en el tema celos. Creo que tiene que ser pero bien difícil ser equitativa con los hijos y darle a cada uno, en su momento, lo que necesita.

Por cierto, el post que te ha dejado Blanca, es de "marco", un post sencillamente genial!!

besos
L.

Tampoco me gusta la idea de la guarderia Coincido en que la edad es el factor decisivo en el comportamiento de Llum (aun no llegamos a los 2 años pero con lo que leo de vuestros peques voy bastante advertida).
A mi tambien me daria penita que los abus se encarguen del pequeño... aunque creo que todas las mamis hacen lo mismo con los hijos segundos, me refiero con esto a que los primogenitos solemos pasarlo tan mal cuando llega el hermanito (hablo desde mi experiencia sin tandem de por medio) que absorvemos a los padres. De hecho alguna vez mi hermana segunda se lo ha 'reclamado' a mi madre, para luego hacer lo mismo cuando tuvo a mi sobri 2
Es una situacion dificil Estela, tanto para Llum como para ti. Yo probaria igualmente con el fular para hacer las tareas en casa y cuando tengas paseos en compañia de tus papis, asi puedes prestarle mas atencion a Llum sin que Xavi deba estar lejos de mami. De otro lado te comento algo que se me quedo en la cabeza cuando lei 'La ciencia de ser padres'. Decia que una manera de ayudarle a expresar como se siente al hermano mayor es darle un objeto pequeño (una piedra bonita, una concha marina, un llavero llamativo), le dices que es 'una piedra magica' y cada vez que necesite que le prestes atencion te la debe entregar y tu tendras que darle muestras de afecto: abrazo, beso, caricia, sonrisa y sobretodo hacerle saber que es especial. Esto en principio le ayudara a aprender a expresar su necesidad de afecto de otras maneras (a los 2 años comienza el desarrollo del neo-cortex y con ello estas habilidades entran en juego de manera 'primitiva'). A ver si puedo revisar el apartado de 'hermanos' estos dias para pasarte alguna otra cosilla, que quiza te sirva.
Besos y paciencia...

Hola querida Estela!
Qué alegría saber de tí aunque sea en momentos de agobio. Tu foto de avatar, ¡me encanta!! Cómo ha crecido Llum...

No sé que decirte. Es difícil aconsejar. Mi peque tiene ahora mes y medio pero mi cuñada me está salvando la vida. Casualmente cambió de trabajo y va de tardes, con lo que por la mañana en cuanto tengo a los dos levantados y si barrunto que la cosa se pone complicada la llamo y en 10 minutos está en casa. Con los dos a la vez todo se complica y en un segundo la cosa puede pasar de bien a muy mal. Lo sé bien.

Si tienes a tus padres disponibles no dudes de que es la mejor opción. Que sigan subiendo a tu casa a ayudarte, a jugar con ella. Aunque esté rarita y no sea fácil seguro que acaba aceptándoles mejor que una guardería. Seguro. Ellos son sus abuelos y encima ya le han cuidado mucho antes. Coincido con las compañeras en que ella te está reclamando. En cuanto Xavi se duerma, tú con ella al suelo, a lo que sea. O cuando estés dándole de mamar también te puedes tirar al suelo y jugar a construcciones o lo que sea o tirar de tele pero comentando con ella la jugada. Tengo también una sillita pequeña en la que me siento (ya lo hacía de embarazada) y así juego con Ulises a las cocinitas mientras tengo o amamanto a Simone. A veces, claro, no es posible o es muy difícil la compatibilización porque la nena llora o porque hay que cambiarle muchas veces los pañales.

Cada nene es un mundo por ello lo que nos funciona a unos puede no funcionar a otros pero estoy de acuerdo con Blanca en que no siempre el peque es la prioridad. Si logras (que lo lograrás) remontar la situación, volverán los momentos apacibles con Xavi a solas y con Llum en el parque jugando con los abuelos. ¿Por qué no le pides a tu madre que por una semana te haga la comida y te plege los calcetines (por decir algo) para que tú puedas estar en casa sin preocuparte de esas cosas, es decir, tener más tiempo para Llum?, ¿o lo haces por la noche, y aunque tendrás más ojeras también ganarás tiempo para ella?

Si el porteo no es tu solución (para mí lo es totalmente y siempre voy con Simone en encima y arrastrando la sillita de Ulises), ¿has probado en ponerle un patinete al carro de Xavi y que ella vaya de pie en el carro de su hermano? No me imagino la locura que es arrastrar dos carros a la vez. Vamos que me parece imposible. Con todo, y a pesar de las dificultades que te puede traer el porteo cuando ella te pida brazos, te aseguro que ella se sentirá muy poco desplazada en el parque. Ahora, gracias al porteo, puedo jugar con Ulises exactamente igual que lo hacía antes: subir, bajar, ir de aquí para allá, sentarme, levantarme, salir del parque, etc. Prueba a hacer eso tirando del carrito del bebé. Muy difícil. Si las cosas están mal no pierdes nada por probar. Los nudos son más fáciles de lo que crees. Créeme que es una cuestión de confianza en tí misma.

Espero que pase pronto la racha. No dejes de contarnos si hay avances, por favor.

Besos!

Perdona preciosa que sea muy corta mi respuesta y que tampoco he podido leer las respuestas de las otras mamis,,

A mi peque mayor, le sucedió lo mismo cuando estaba el hermanito... él tenía 1 año y 9 meses cuando nació el bebé,

Ahora tienen 5 años 2 meses y 3 años 5 meses, ahora ha comenzado a comportarse tal como dices es que ni siquiera puedo ir al baño. Puede tomarlo más mal, ya que si no quiere separarse de tí para ir donde sus abuelos, menos querrá ir a un jardín infantíl.

Es una etapa muuuuuy pesada, tienes 2 bebés

cariños.

Yo no tengo más consejos que darte.Pero he leído que vas con 2 carros y que no te apañas muy bien con el fulard, se me ocurre para la calle una silla tandem?.

Hola guapa, primero decirte que tus nenes están super grandes y guapísimos.
Lo que le ocurre a Llum es normal, no sé si serán celos o no, o simplemente que es aún muy pequeña, y como tal, aún te necesita y mucho. Cuando Blanca publicó el post que te ha puesto en su mensaje, te das cuenta, que a veces tratamos al primogénito como si de pronto, tuviese que ser super independiente, y todo lo contrario, nos olvidamos de que aún son pequeños y de cuánto nos necesitan. Deberás encontrar un equilibrio para poder compartir con tus peques el tiempo que cada uno te demanda. Aprovecha cuando el peque esté dormido para jugar con tu pequeña o salir a dar un paseo. Llum sólo está tratando de recuperar un poco su territorio, de ahí sus conductas. De momento, la guardería ni es por asomo la solución. Esta se encuentra en saber cómo atender las demandas de tus dos renacuajos, sin que nadie se vea perjudicado.
Un beso grande y ánimo.

Pues yo estoy con la mayoría de mamis. Ahora la guardería sería como un "destierro". Llum lo está pasando mal por los celos y si la sacas ahora de casa pues no creo que mejorase nada.

¿Qué tal involucrarla más con el cuidado del pequeño? Hacerla participar en su cuidado a la hora del baño, o cuando lo amamantas pedirle a Llum que esté a tu lado y le dé la manita a su hermanito, y lo que te decía Núria, aprovechar todo el tiempo disponible para jugar mucho más con ella (tiempo disponible, ¿qué es eso?) en fin guapa, no sé.... Irene es hija única y tampoco tengo mucha experiencia con esto de los celos.

Un beso guapa, ánimo.

oda escribió:
Ahora tienen 5 años 2 meses y 3 años 5 meses, ahora ha comenzado a comportarse tal como dices es que ni siquiera puedo ir al baño.

Creo que esto no se entendió , el que se comporta como tu peque, es ahora mi niño menor.

Hola Estela:
Pues yo soy otra que últimamente solo encuentro algún hueco para leeros...
En mi caso Yeray iba a hacer tres años cuando tuve a su hermano,y ya estaba acostumbrado a irse con sus abuelos,incluso pasó un mes en su casa porque a mí me ingresaron al final del embarazo.
Cuando volví a casa con Iker él ya no quería separarse de mí.Así que yo por un lado quería compensarle mi ausencia y estar más con él y por otro lado, el bebé me absorvía mucho tiempo porque al ser prematuro estaba cada poco con el pecho para que recuperara peso.
Pero cuando todo se fué normalizando con el peque,me dediqué más al mayor.
Al que llevaban al parque los abuelos era al pequeño y así yo me quedaba un rato a solas con Yeray;ó cuando llegaba el padre de trabajar se ocupaba él del bebe,para que yo estuviera más con el otro.Para sacarlos a los dos compré el patinete, que te han comentado ya, para el carricoche.
Todo este rollo que te he soltado para decirte,que ya verás como poco a poco Llum querrá volver a salir con sus abuelos,pero que ahora te necesita a tí y no me parece que la solución esté en la guardería (algo que creo que ya opinas tú);sino en hacerla ver que aunque logicamente también tengas que ocuparte del bebé,ella sigue siendo la reina de la casa y encuentras tiempo para estar con ella a solas.
Un beso muy grande para Xavi y Llum y un abrazo para tí que lo estás haciendo muy bien,teniendo en cuenta el poco tiempo que se llevan tus hijos.

Gracias chicas por los consejos y los ánimos, me hacen mucha falta,tengo el patinete del carro pero LLum no lo quiere ver ni en pintura,prefiere los brazos,quiero involucrarla en los cuidados del bebé,pidiéndole el pañal, las toallitas...ella hace de todo menos ello, intenta abrir los botes, se sube a la taza del wáter...,esta tarde volviendo del parque ha hecho lo que más me asusta, ha arrancado a correr en sentido contrario del que íbamos, sola y mirando delante,iba directa a escapar para no subir a casa, he tenido que correr tras ella ya que no obedecía en absoluto al llamarla...la he cogido fuerte del brazo y se ha enrabiado montando el númerito.
El carro tándem( es el gemelar,no?) lo valoré antes de nacer Xavi pero me suponía varios problemas, no cabía en el ascensor, me iba a valer por poco tiempo,etc, llegué a la conclusión que no era lo mejor.
Y todas habeis coincidido con lo de la guarde, vosotras y sólo vosotras opinais como yo porque mira que he hablado con gente y parece que la guarde sea la solucion de todos los problemas.
Intentaré dedicarle más tiempo a LLum,chicas sois maravillosas,os agradezco mucho que esteis ahí siempre,un abrazo.

Estela,
El otro día me acordaba de tí y de tu foto de avatar antigua. ¿No estabas porteando a Llum con la bandolera? Entonces... ¿por qué no portear a Xavi con la bandolera ya que con los foulares no te arreglas bien? En caso de emergencia siempre puedes dejar a Xavi en el carrito de Llum de alguna manera y cogerla aupas a ellas. O... oye, se me ocurre ahora, ¿por qué no volver a portear a Llum? Quizá pese ya demasiado pero puede que se sienta mejor. No sé. Sólo es una idea. Igual ya no le gusta ir así. Pero lo de llevar a Xavi en la bandolera mientras estas en el parque con Llum me suena bien. Podrás disfrutar de los dos a la vez y quizá la presencia de Xavi le pase más desapercibida a Llum.

Besos y ánimos!!

Hola Nuria, me encantaría portear a LLum, pero pesa más de 15 kilos y mi hernia discal ya no lo soporta,y la bandolera con Xavi podría intentarlo, pero es que a LLum la porteé ya grandecita en la bandolera y en posición sentada ,de todas maneras no pierdo nada por intentarlo pues el fular lo veo engorroso.
En cuanto al tema que os conté, he cambiado un poco lo que hacía, es mi madre ahora quien está más con Xavi, y yo con LLum, os he hecho caso,y parece que ella está un poco más contenta, pero no quiero cantar victoria, siguen las rabietas y pataletas, y los lloros injustificados melodramáticos sin causa que los justifique, pero en fin, aguantaremos con paciencia aunque a veces me cueste encontrarla,os iré contando como va, muchos besitos.

pero es que a LLum la porteé ya grandecita en la bandolera y en posición sentada ,de todas maneras no pierdo nada por intentarlo pues el fular lo veo engorroso.

Comprendo perfectamente que Llum ya está muy grandecita y tienes que cuidar tu hernia! Si caes tú, cae la familia. Pasa del foulard si no te apañas. Yo he llevado al pediatra con la bandolera a Simone desde el nacimiento y se puede llevar perfectamente. Sin duda, va muy bien igual. Lo único que hay que tener más cuidado con la anilla para que no le roce el cuerpo, sobre todo la cabecita. También te permitirá ponerte al nene más fácilmente a un lateral con lo que ganas en movilidad o en tener una mano más libre para jugar o hacer algo con la nena en caso de necesidad.

Me alegro de que haya síntomas de mejora. ¡Lo vas a lograr!!!

Besos!