Mi ida y vuelta a Madrid. Mucho más que un viaje

Hola amigas,
Tengo tantas cosas que decir y tantas emociones que transmitir de mi viaje a Madrid que no sé si me saldrán las palabras adecuadas. Tanta mezcla de intensos sentimientos de todas las clases, algunos geniales, otros egoístas, otros regulares, que me es muy difícil siquiera empezar... Pero sin duda es una representación y una llamada a la vida la que he vivido y he aprendido mucho de todo. Y el balance ha sido muy positivo. A pesar de los puntos grises, ha sido una experiencia de vida muy enriquecedora.

Lo primero de todo dar las gracias a Lhau75 por esta visita. Su invitación venía de lejos y yo tenía muchas ganas de materializarla. Decir que ella invitó a toda la familia y que ir sola fue exclusivamente responsabilidad y decisión mía. La generosidad y hospitalidad de ella, de su compañero y de su precioso Héctor, al que echo mucho de menos y al que tantos parecidos ví con Ulises (físicamente no jjjjj), no tienen límites. Es igual que lo que lo aparenta en internet: buena, transparente y con un corazón enorme.

También a Ximena que hizo lo imposible por estar ahí, irme a buscar, atenderme y pasar juntas todo los ratos que se pudieron, a pesar de nuestra incompatibilidad horaria. La organización de vida de ella es casi opuesta que la de Laura y eso, con enanos, se nota mucho. Y la de Laura ese increíblemente parecida a mi vida cotidiana. Así que mil gracias por esa búsqueda de compatibilizar dos husos horarios (como si de dos lugares del mundo se tratase) tan diferentes.

El porqué no fui con mi enano fue premeditado: iba a ser la primera vez en casi dos años que nos sepárasemos durante dos días y algo más. Lo más peliagudo sería el sueño: dos noches y sus respectivas siestas debería dormirse sin mí. Me atreví a hacerlo porque Ulises tiene un sueño bastante maduro ya, pero sabía que corría riesgos. Pero quería "probar" porque mi embarazo implica que en unos meses Ulises dejará de tener el privilegio de la atención total de su madre. Quería, necesitaba saber su reacción.

Y la verdad es muy cabezona y los riesgos se cumplieron al pie de la letra y fue un fin de semana totalmente desastroso para Ulises, en primer lugar, y para el papi, en segundo, que sin apenas revelo tuvo que hacer frente a noches y días de desvele y de ausencia de mami, con lo que eso os podéis imaginar que supone.

Me fui el viernes. Eso supuso para mí un reencuentro con mi propio yo, un espacio para mí, para mi propia persona, volver a ser independiente. Atrás quedaba la atención casi exclusiva para un bebito que crece conmigo durante toda su vida. No eché de menos la dependencia, sí a él, pero no la dependencia. La independencia es reparadora y liberadora, por qué negarlo.

Ulises se quedó triste porque dejé bien claro que esta vez no volvería en unas horas. Y él lo comprendió perfectamente. Durante el día no hay ningún problema y él ni siquiera lloró en nuestra despedida. Pero la noche... ay... la noche. No se durmió hasta las cuatro de la mañana y se levantó a las nueve!! Poquísisimo!!!!! Para compensar sí durmió tres horas de siesta, pero, con todo, resulta un sueño muy pobre, además de inquieto y forzado. Al día siguiente, el sábado, la cosa no fue mejor, si bien se durmió una hora antes por la noche, ¡no pudo dormir la siesta!!! No podía dormirse sin mí... Así que el domingo lo pasó insomne el pobre.

Mi ausencia fue tolerada bastante tolerablemente por el día, pero al pobre el fue imposible conciliar el sueño: está tan acostumbrado a dormir conmigo... El pobre incluso lo intentó... Según papi el viernes se fueron a las 12 y se acostó con todos sus muñecos e intentó dormirse. Cuando no pudo se abrazó a papi. Pero tampoco consiguió dormirse... Y de ahí al desvele, al llanto y a la desesperación, pues un paso como os podéis imaginar. Y al día siguiente y ya con la experiencia negativa del día anterior, todo fue a peor.

Cuando me dijo papi lo que había pasado, dudé en volver, al fin y al cabo mis "obligaciones" no eran tales y Madrid está a unas horas de autobús. Pero no volví. Se mezclaron razones de distinto tipo, pero creo que las egoístas primaron. Primero, quería quería comprobar si realmente la situación se volvería a repetir, pero segundo me daba rabia volver con todos los planes que tenía por delante (mi estancia con Laura, el cumple de Tomás, la quedada con las chicas). Opté por quedarme a sabiendas de que probablemente no era lo mejor para Ulises. Pero tenía sentimientos encontrados e irme lo hubiera visto como un fracaso. Me hubiera ido medio llorando. Y preferí quedarme aguantando las lágrimas pero, en el fondo, pasándomelo bien. No lo niego, tuve un punto de egoísta del que no me arrepiento: opté por no llorar ni sentirme culpable. Opté por conocerme a mí misma (hasta qué punto y cómo me iba a sentir) y ver también qué pasaba. Cuando al día siguiente comprobé que todo había sido un desastre, lo asumí con responsabilidad, pedí perdón, aprendí de lo sucedido prometiendo que no pasaría otra vez y disfruté de lo que me quedaba de estancia. Hubo momentos interiores difíciles pero el balance, lo reconozco, fue un viaje inolvidable. Pero si hay un próximo, lo haré con él...

Me dejo muchas cosas en el tintero que quisiera expresar. Pero ya vale de rollo. Este viaje ha sido una gran experiencia personal. He conocido más a mis amigas de por aquí. Son fantásticas todas ellas. Y ha sido también un viaje de ida y vuelta hacia mí misma, me he puesto a prueba, me he conocido más, he conocido de cerca sentimientos ocultos que tenía. Y he conocido también más a Ulises y a papá, y su capacidad de poder hacer frente a las dificultades. No soy un ídolo que se ha roto, soy una madre de carne y hueso.

Y Ulises se portó muuuuy bien: se alegró mucho cuando me vió, no me guardó ni por un segundo rencor. Reencontrarme con él fue volver a valorar cosas que con el agobio a veces del día a día parecen pasar desapercibidas u olvidadas... Y sus doce horas seguidas de sueño conmigo reconducieron su par días tristes de mi ausencia... Es increíble la de sentimientos y situaciones a los que conduce la maternidad. Una vida tan intensa...

Gracias por leerme y felicito sinceramente a quien haya llegado hasta aquí.

Nuria......!!!! Siento muchísimo que Ulises lo pasara tan mal con tu ausencia. Se me rompe el corazón imaginando su desasosiego por ese sueño que no llega y abrazado a sus muñecos y a su papá. Qué cosas Nuria, qué será la mamá, tan importante... Sé lo mal que lo pasaste, tu gesto preocupado tras hablar con tu compañero lo decía todo. Pero tú lo has dicho muchas veces. Esto es un "prueba y error" Somos mamás de carne y hueso y a veces nos equivocamos. De la experiencia se aprende siempre y, sobre todo, siempre hay que sacar la parte positiva.

Me imagino la mezcla de sentimientos y emociones de la que hablas. Dos años siendo mamá 24 horas son lo suficiente como para desear pasar dos días siendo sólo Nuria y tener algo de independiencia. Pero también son lo suficiente como para sentirse responsable del mal sueño y de echar mucho de menos a ese bebé que nos necesita tanto y tanto....

Estaba segura de que Ulises te recibiria con entusiasmo y sin gota de rencor pues es así como se recibe a quien más se quiere. La mamá que siempre le ha atendido y cuidado, sin esperas, siempre ahí, acudiendo a resolver despertares cada poco, apaciguando berrinches, inventado juegos y cuentos, llenando las horas del día con miles de besos... ¿cómo te iba a recibir si no?

Sobra decir que el fin de semana ha sido estupendo. Practicando el MN nada menos que con su creadora!!! porque la cháchara nos duró hasta las 5 de la mañana. No me extraña que, a tu vuelta, durmieras con Ulises 12 horas del tirón, si tendrías tú más sueño que él!! jajjaja

Gracias por hacerme esta visita. Aquí tienes tu casa!!!!

besos
L.

Buenos días Nuri.
En primer lugar, más allá de calificar como egoístas tus actos, veo uno más de llevar a la práctica la metódica prueba-error, si bien ha funcionado en tantas ocasiones, no pasa nada por considerar un fracaso el intento de que Ulises pasara las noches sin tí.De ellos se entresacan tantas veces éxitos futuros... conclusión si hay una próxima vez no será sin él, pues requetebien.
La verdad es que, como en otras ocasiones, se refleja mi realidad conforme te leía, en lo referente a las noches y el sueño de Ismael, también nosotros estamos dependientes en ese sentido, en mi caso mis circunstancias no apremian a que haga ningún intento o prueba, pero tras leerte la penita de Ulises ... uff, de momento más tiempo.
Ya con tus ciberamigas, no me cabe duda que habéis sabido aprovechar la intensidad del encuentro, en estos casos pocas horas se viven como días, y seguro que ha sido el caso.En tantas ocasiones mencionáis, las vidas paralelas y coincidencias que Laura y tú compartís, aparte de intercambios y horas de web, así que viejas amigas que se encuentran.
Que ha sido una experienca personal en un momento determinante, segurísimo, recuerda que el viaje fue premeditado.Sin la famosa "culpa" que es muy importante.
Ha sido una escapada en toda regla.Si el balance es positivo es porque ha sido tan exitoso como merecido.
Ahh, y me alegro de que tu vuelta haya sido reparadora en cuanto a descanso, sí que te estaban esperando con ganas ... y es lo que tiene el reencuetro.
Besos.

Que más me queda que felicitarte, por este viaje, por el reencuentro y mi preferido... ¡por no sentir culpa!

La primera - y única vez - que me he separado de Valeria fue cuando nació Tomás. En cierto que Valeria tiene otra formación y crianza, ella tenía su sueño perfectamente ordenado, y entrenado para ser dormida sola... y recuerdo que lo más duro fue para mi, que desperté una noche en el hospital llorando porque la extrañaba. Me sentía como una "loba" que quería tener a sus cachorros cerca.

Con Tomás vivimos una expericia similar el viernes; el casi duerme del tirón, y si despierta es sobre las 4 o 5 AM, asi es que le dejé durmiendo tranquilo mientras salimos a cenar con Nuria y Laura. Al regresar a casa llevaba 3 horas despierto buscándome!! y me esperaba en la puerta con mi pijama en la mano. Había despertado a las 10 y al no verme se extrañó.

En fin, que vamos aprendiendo. Para mi hace unos meses era inpensable salir de cena, y hoy me sentí preparada para hacerlo, pero no resultó. Para otra vez será.

JC (padre de Héctor) decía; "que duro es para los padres este tipo de crianza, porque nos margina", y creo que tenemos una suerte enorme de tener en casa compañeros que buscan con ansias un protagonismo similar al de mamá en la vida de los peques, que estoy segura, llegará.

Bien por el fin de semana, bien por ti y por Ulises este reencuentro!!

Nuria, ha sido maravilloso poder leer todas las peripecias de tu ansiada escapada, el balance tan positivo, a pesar del mal rato pasado por papi y Ulises. Sigo diciendo por enésima vez que os tengo una envidia sana, pero sana sana, que maravilla.

Yo ya he tenido la oportunidad de separarme de Victoria en tres ocasiones este verano para pasar las noches a solas con papá, y para mi niña no fueron nada traumáticas, porque no fueron tres noches seguidas, y porque además la dejamos en la playa, durmiendo con los abuelos y con la casa llena de titos y primos con los que jugar, así que mi suegra comentaba que se dormía a las 10h y del tirón hasta las 10h del día siguiente. Y para nosotros fue una experiencia maravillosa, para pasar en pareja, como unos novios recientes, deseando comernos a besos a cada momento y con la libertad de no tener que atender los requerimientos nocturnos propios de la alta demanda de mi princesa.

En fin, que me alegro que todo saliera tan bien y espero poder tener la oportunidad en el futuro de quedar con todas vosotras y conoceros en personas, sois un amor.

Había escrito larguísimo y se perdió en el ciberespacio!!!

Prometo reconstruirlo en cuanto pueda, besos!

Y Ulises se portó muuuuy bien: se alegró mucho cuando me vió, no me guardó ni por un segundo rencor.

Nuria, me quebre al llegar a este punto, y se me hizo un nudo en la garganta! De que forma tan intensa se sienten las cosas por internet, como si las experiencias ajenas tuvieran algo que ver con uno mismo!!

Me encanta que hayas podido conocer por fin a Laura (y flia ) y que hayan congeniado tan bien en persona como por el ciberespacio! Tambien me alegra que hayas podido pasar tanto tiempo con Xime, a pesar de tener las 3 horarios tan diferentes! Bueno, y que decir del encuentro con las otras mamis madrileñas el domingo!! como me hubiera gustado poder estar alli y conocerlas a todas!

Lamento que Ulises y papi hayan pasado tan mal tu estadia en Madrid, pero me alegra que , a pesar de ello, el balance fuera tan positivo. ¿error? no creo que lo haya habido, de todo se aprende en esta vida!!!!

Ay Nuri!

Que experiencia tan fuerte la que han vivido!

Primero decirte que aunque haya resultado tan duro para el pequeño Ulises, pienso que era ahora o unos cuantos años mas tarde, porque con la llegada de la bebita, muy dificilmente podrías haberte dado esa escapadita... Comprendo perfectamente esa necesidad de un poquitin de independencia , que son dos noches versus casi dos años de entrega y cuidado total... Para las que salimos a trabajar, sin duda, el hecho de cambiar de ambiente hace que haya una especie de equilibrio entre la maternidad y uno misma... Suena también egoista pero para mi al menos lo es...

Comparto lo que ha escrito Susana, el encuentro con Laura, tu amiga nocturna y con la que han compartido tantas noches debió haber sido muy emotivo, más si dices que en carne y hueso es igual de dulce y tranquila como en el ciberespacio Y conocer a Ximena, quien es muy servicial y tratando de compaginar sus vidas es digno de reconocer!

Con respecto a lo de papi, pues seguramente habrás pedido disculpas, sin embargo, muy bien habría valido la oportunidad para que valore lo que tu haces por Ulises, por ende, por el también cada día! Ahora ellos dos saben que a la falta de mami, se tienen mutuamente y aunque, salvo el parto no habrá esta separación de momento, la experiencia ya la han vivido.

Finalmente, el hecho del cálido recibiemiento de Ulisies confirma lo que ya muchas sabemos, los niños son tan puros e inocentes que todo nos disculpan y no guardan rencores, es eso precisamente lo que con nuestro cuidado y entrega debemos cultivar!!!

Bueno que me ha encantado leerte, que me alegro que hayas pasado de la "culpa", que bien te merecías esas cortitas vacaciones, aunque no sean precisamente para descanzar (chicas conversar hasta las 5 de la mañana!!!!) ... Un besito para Ulises!

Me alegra que la experiencia haya sido positiva. Yo sestoy deseando de ver a Vane, además de lo que necesito hablar con ella en persona.

Si quedáramos todas en persona no parararíamos de hablar!!

Un beso a todas!!Os echo de menos

Hola!Quizas no me crean pero ,durante el día a día tengo presentes a muchas foreras instintivas ...en mis momentos buenos, pero sobre todo en los malos como mami, me acuerdo mucho de lo que escriben,...si hasta me dicen que experimento mucho con Aarón ,por lo de aplicar tanto el metodo prueba -error .

Conforme leeia tu relato notaba la sincerida con que escribes,pocos nos atrevemos a escribir nuestros sentimientos tan transparentemente como tu,hablaste de cosas muy positivas pero tambien de sentimientos negativos... y no cualquiera puodemos afrontar que somos egostistas,por ejemplo, o que por momento queremos anteponer nuestras necesidad a las de nusetros peques,como yo ahora que no me atrevo a decir que mas de una vez he deseado una escapada del peque y su papi.

Así que me alegro mucho por ti ,por que tu viaje fue una experiencia enriquecedora en más de un aspecto de tu vida,apesar de los contratiempos que tuvierón tus hombres en casa,se te lee muy feliz y satisfecha y eso es motivo de mi mas sincera alegría.

Tambien felicitarte por tu peque tan dulce,me imagino su reencuetro tras tu ausencia y me salta el pecho de emoción,y claro conocer a las chicas instintivas,es sin duda algo único e inolvidable...

Saludos y gracias por compartirnos tu experiencia.

Hola Nuria, entiendo perfectamente tus sentimientos que también han sido los mios. Hace unos dos meses recuerdo haber escrito un post en que decía que mi último viaje de trabajo del año, lo vivía de algún modo como un descanso. Después en los hechos fue algo diferente por aconcetimientos imprevistos pero aún así, sentía ante todo, independencia.

También he de decir que nunca me he animado a superar las 24 hs de ausencia, con lo nunca he pasado una noche completa fuera de casa. Sí, en cambio, ha dormido tres veces en la casa de sus abuelos -todas luego del destete, antes no me hubiera animado- con total éxito. Claro que están muy cerquita y cualquier contrariedad, podiamos ir a buscarlo.

De culpa, vaya, que también he tenido esa libertad que significa no sentirla. primero, Bruno lleva un tiempo despegandose voluntariamente de mí, y que he vivido de manera liberadora, sin lamentar su independencia. Vengo trabajando a tiempo completo y de día -no es tonto aclararlo- con lo cual hemos pasado menos horas juntos, y sin embargo me iba de casa con mucho entusiasmo por mi trabajo, y sin lamentar las mañanas domésticas de los últimos dos años. Ahora empiezan las vacaciones y disfrutaremos tiempo juntos

Bueno, me he robado el post contando cosas mías y encima de manera más desordenanda que en la versión original. Como siempre Nuria, no estás sola, aquí encontrarás sufiecientes bichos raros con los que sentirte identificada.

Creo que el balance de tu viaje es positivo, todos habrán aprendido mucho y tu has disfrutado, que cuenta muchísimo. Seguramente vendrán con el tiempo muchas pruebas más, que no me imagino una antropóloga sin viajar...

Besos, Romina

Hola amigas,
Como siempre, gracias por leerme y escucharme, que es una parte fundamental del proceso de comprensión. Habéis dicho cosas muy interesantes. Desde luego que una antropóloga sin viajar no sé dónde va a ir a parar así que en ese sentido la tensión a la que me enfrento es enorme, y casi prefiero ni pensar en ello...

Visto con un poco de distancia creo que en esta experiencia mía se juntaron dos cosas no tan fáciles de conjugar (o sí, no sé):
1) Mi preocupación por mi próximo postparto. Siempre que pienso en mis próximos días de hospital prefiero cambiar de tema porque no quiero que se convierta en un sin vivir... Pero el tema está ahí. Dos o tres noches de Ulises sin mí. Pero en mi mismo viaje, y con nuestras largas charletas con Lau, me di cuenta que eso sólo es el vértice del problema. Que el de mayores dimensiones vendrá después: ¿dormir a dos a la vez??? Todos tendremos que replantearnos muchas cosas y mi viaje tenía mucho de esto: probar la reacción de todos ante mi ausencia.

2) Una vez ya planteado el viaje en términos "Ulisianos" me dejé llevar por el entusiasmo de un fin de semana sola. Realmente este entusiasmo crecía conforme llegaba el fin de semana y una vez ya totalmente decidido y comprado el billete me dejé llevar por la emoción e ilusión de un finde yo sola. Los resultados están a la vista.

No obstante mi pequeño fracaso no lo he querido leer como tal. También es verdad que una vez pasado y a pesar de que lo pasasen mal tampoco es que haya conducido a mi enano a un trauma de por vida ni mucho menos... A la vista está. Pero sí he podido comprobar las consecuencias de mi ausencia. Ahora valoro esto mucho más. Pero veo claro que hacer las cosas así no solucionan nada de nada. Aquí sólo veo tres posibles soluciones al problema de mi ausencia en el hospital y de mi semi-ausencia cuando llegue la peque (o al menos no ya mi total disponibilidad):
1) Esperar la maduración del sueño de Ulises. Pero cómo esto se escapa totalmente a ningún plan, esto es encomendarse a los dioses...

2) Método Padre: que sea papá quien duerma sistemáticamente a Ulises. Y chicas, he de reconocer que siendo la mejor opción no depende de mí y, francamente, lo veo difícil. No soy optimista en esto y lo digo con pesar.

3) Que sea papá quien duerma al recién llegado.

Me esperan tiempos de incertidumbre. También de caos. Con todo no me arrepiento de mis deseos de volver a experimentar con la maternidad. Por lo menos la tesis ya la tendré acabada y se abre un tiempo de nuevo de incertidumbre en tantos sentidos que por uno más... Otras veces ya he dicho que no me molesta esta incertidumbre sino que la tengo incorporada a mi vida cotidiana.

Sólo acabar defendiendo la idea de que considero legítimo experimentar dudas y frustraciones acerca de nuestro particular "encierro". Aquí hay "encierros" de muchas maneras y duraciones. Mi encierro es voluntario pero es. Me hace feliz Ulises pero, como mínimo, decir que es exigente: sin ayuda de redes familiares, trabajamos papi y yo a relevos, no tenemos un momento de descanso y yo prácticamente no tengo vida ahí fuera. Todo se reduce a las cuatro paredes (tanto con la crianza, como el trabajo de casa como el trabajo académico). Simplemente cuando me voy con mi madre a pasar unos días percibo la diferencia: más manos significa poder desconectar un momento. Aquí no puedo desconectar y eso al final pasa factura. Por ello mis deseos de dos días libres que, fuera de las circunstancias de una maternidad como la mía, puedan parecer irrelevantes, dentro de la mía son poco menos que una vuelta al mundo en globo

Muchos besos y gracias por estar ahí. Valoro mucho vuestros comentarios, experiencias e ideas compartidas.

muacccccccccs

Hola Nuria,
supongo que la llegada de un segundo tiene que ser una revolución en la casa, así que tampoco me atrevo a darte ningún consejo, dada mi nula experiencia al respecto

Pero sobre las alternativas que planteas para cuando estés de postparto y se te junten los dos para dormir, creo que si ves que Ulises con su papá lo va a tener difícil para dormir, puedes optar fácilmente porque él se encargue de la pequeña.

En mi caso, nos organizamos de esa forma de día. Yo daba el pecho (al principio unos 45-50 minutos ), y luego Carlos se encargaba de Paula. La cambiaba, la acunaba para dormir.

Que se dormía en el pecho, bien. Que no, se encargaba el papi. Así yo tenía tiempo "para mi". Para descansar, para dormir, para hablar por teléfono, para no hacer nada y seguir recuperándome... Las noches sí eran mías, yo me solía encargar de Paula por completo, a no ser que tuviéramos una noche realmente movida y se necesitasen refuerzos...

Así que de ese tiempo que yo tenía "para mi", puedes tú encargarte de Ulises, y que tu pareja se ocupe de la peque. Al menos el tiempo que él esté en casa.

Así desde fuera, y pensando en cuando demos un hermanit@ a Paula, supongo que la teoría es muy bonita y la práctica otra historia... Nosotros tampoco tenemos redes familiares donde vivimos (bueno, unos tíos míos pero viven a 35 minutos por autovía, así que para un rato o una urgencia tampoco están), así que será algo cansado el organizarse con dos y conseguir que los dos tengan la dedicación que necesitan. Pero estoy segura de que "andando se hace el camino", que todo rodará bien, con más o menos cansancio, más o menos ojeras y algún que otro disgustillo para el mayor.

Seguro que conseguís organizaros. Ulises también sabrá adaptarse a la nueva situación. Habrá veces que lo lleve mejor y otras peor. Quizás tenga que aprender que mami no puede estar al 100% cuando él lo necesite, pero lo llevará bien.

1besote y ánimo, lo vais a hacer muy bien!!!

Hola Nuria!

Últimamente no puedo entrar mucho al foro pero queria escribirte unas palabras ahora que Zoe duerme (por ahora). Entiendo perfectamente tus palabras y comparto muchas veces tus sentimientos, por eso me alegro muchisimo que hayas hecho ese viaje de reencuentro contigo misma.

A veces sabemos que actuamos "egoistamente" pero creo que nos equivocamos en la connotacion que le damos al termino egoismo.

Egoísmo de manera literal es un inmoderado y excesivo amor por uno mismo, que hace atender desmedidamente el propio interés descuidando el interés de los demás, y si lo relees te darás cuenta que lo menos que eres es una Madre Egoista!!

A veces el egoísmo que una practica, como lo fue en tu caso, es un egoismo de autopreservacion y superacion personal, es decir, queremos y buscamos cuidarnos a nosotras un poco mas pero para ser mejores con nuestros hijos! Y creo que ese es el mejor egoismo, porque recuerda que nunca podemos dar lo que no tenemos.

Hay un cuento muy bonito (aunque no del todo relacionado) pero dice:

Una persona malvada resuelve hacer un regalo a una persona pobre por su aniversario e irónicamente manda preparar una bandeja llena de basura y desperdicios.
En presencia de todos, manda entregar el regalo, que es recibido con alegría por el agasajado.
Gentilmente, el agasajado agradece y pide que lo espere un instante, ya que le gustaría poder retribuir la gentileza.
Tira la basura, lava la bandeja, la cubre de flores, y la devuelve con un papel, donde dice: "Cada uno da lo que posee."

A lo que me referia con este cuento, es que a veces necesitamos irnos un poco lejos para recoger mas flores que ofrecer en nuestra bandeja!!!.

Para finalizar te cuento que yo muchas veces senti que me agobio, asfixio, que la demanda de Zoe es excesiva y que no tengo "vida", y como nuestros sentimientos reflejan nuestros pensamientos, decidi cambiar lo que pensaba.

Cuando siento que me asfixio, (especialmente de noche y no para de reclamar la teta sin dejar dormirme), cambio mi pensamiento por otro, sintiéndome privilegiada porque alguien piense que soy lo mejor del mundo y me digo, guay para Zoe soy superman y realmente lo vive asi y trato de sonreír.

La mayoria de veces funciona, y cuando no lo hace, busco la manera de tener tiempo para mi e irme a recoger flores para regalárselas a ella.

Un abrazo !!

Hola amigas,
Justo entraba a actualizar el post y me encuentro con el comentario de nuestra impagable amiga Verito, que siempre nos dice algo inteligente. Como no podía ser menos (ella cuando habla, no habla por hablar sino para transmitir una idea bella y sabia) su aportación ha sido de lo más interesante. Igual que Ximena nos recordó en un post que ha hecho mucho por el bienestar de muchas de nosotras las implicaciones del término "culpa" o "culpabilidad", tu definición de egoísmo es para tener muy en cuenta en nuestro día a día. También sustituir la sensación de agobio por la de privilegio. Me doy cuenta de que esto último lo practico a menudo porque somos unas reinas para nuestros hijos, de una manera tal que pocos nos lo han hecho saber así de transparentemente a lo largo de nuestras vidas. Pero el dejarlo por escrito de esta manera me parece otra aportación clave. Te animo a que algún día escribas un post tanto sobre el egoísmo como sobre el agobio para que no pasen desapercibidos.

Bueno, ¿y por qué iba a actualizar este post de algo que ya pasó? Pues porque para mi sorpresa papi lleva dos noches durmiendo a Ulises. Sí, sí. Nunca confié en que se fuera a aplicar realmente el método padre. Pero, sí, ha puesto toda la carne en el asador sin ninguna petición por mi parte. Lo ha hecho de la mejor manera: por iniciativa propia. Ni siquiera hemos hablado mucho de los pros y contras, de la necesidad de hacerlo, etc. Ha salido de él.

Yo creo que una de las cosas más positivas del viaje (aparte, claro está, de mi experiencia personal con mis amigas que cada día son menos internautas y más amigas en toda regla) es que algo tenía que cambiar. Sobre todo por la inicipiente llegada de una nueva huesped, por la que si todos somos un poco versátiles todo será más fácil para todos. También porque resulta un poco triste para el papi que tiene muchas ganas de compartir mucho con su hijo que la primera vez que se queda a solas con él el resultado sea un poco desastre. Pero desastre sólo por el sueño, porque el resto del día Ulises no me echó de menos y se lo pasó muy bien con él, lo que indica que la relación es muy buena. Pero, ay, el sueño...

Como os podéis imaginar mi enano ha llorado los dos días por la nueva modalidad de dormirse. Lógico y normal. Pero es muy diferente de un llanto solitario y abandonado que un llanto en brazos de una persona querida. Por otra parte, a pesar del mal trago de sentirlo y oirlo llorar, papi también se ha sentido satisfecho por el reto y por el placer que le ha dado notar a su nene dormidito y agarradito en sus brazos. Al igual que la teta nos ha dado tantas satisfacciones de amor, creo que ha llegado el momento de que ambos, papi y mami, disfruten de las mieles y de los sinsabores de dormirse. Conmigo el sueño tampoco ha sido la panacea y, aunque sin llorar, me ha requerido de ingentes cantidades de paciencia, pero también de disfrute: el placer innombrable de un bebé dulce e inocente dormidito plácidamente a tu costado o en tu regazo.

No sé qué pasará estos días pero esto me parece un cambio sustancial para todos. Un cambio para bien. Dos años de sueño exclusivo para mí agota a cualquiera a la vez que margina al padre. Un cambio en este sentido es liberador para mí (¡más tiempo para mí y menos cansancio!) e ilusionante para papá. Sólo esperar que Ulises se vaya acomodando y sustituyendo llanto por placer también y también que que papi duerma a Ulises no se quede en algo anécdotico sino que pase a formar parte de la rutina diaria. Ya veremos...

Gracias por leerme. Sois insustituibles.

muaccc

Nuria, cuanto me alegro, el método padre de esta forma (por iniciativa propia y en previsión de los acontecimientos futuros dice mucho de tu pareja), que gustazo.

Mi marido conseguía dormir a Victoria cuando era más bebé, ahora que ya se aproxima a los 3 años no hay forma que se duerma si no es con mami, pero esto sólo pasa en casa y cuando estoy yo, porque mi niña en realidad no me necesita para dormir, cuando mi suegro falleció hicimos dos noches en el tanatorio, la primera la pasó con nosotros dormida en el carrito y la segunda se fue mi hermana a dormir a mi casa con Victoria, así que mi niña es muy lista: si está mami, prefiere a mami, pero si no está le da igual quien haya, lo único que necesita es dormirse acompañada.

Estaremos pendientes de la evolución del método padre para Ulises y de los progresos que vaya teniendo dormir con papi.

Felicidades por tener una familia tan maravillosa (padre e hijo)

Me alegro muchisimo , por tu viaje, por tu valentia de estar fuera, de que no te sientas culpable, y del papi , que hayas conseguido que duerma al peque, yo cuando estando embarazada, pensaba que mi felipe, no hiba a ser capaz de dormir nunca a yeray, y lo veia muy muy lejos, pues si si fue posible, y el le dormia a el rascandole y lo sigue durmiendo, jaja, a veces, y yo a la peque, al principio, los dormia yo a los dos en la teta, pero poco a poco tambien lo coseguimos.

Aparte con el agobio de antes de nacer la peque, fue nacer, yeray se tranquilizo muchisimo, y ella era comer y dormir , ni me lo creia en serio estaba mejor con dos que con uno, jaja, ahora hay ratos de todos pero los vamos superando, jaja, ahora es mas guerrerilla la peque que el , jajaj, UN besazo