Somos mujeres, además de madres

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Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Désirée Sanz el Vie 03 Feb 2012, 11:54

INTRODUCCIÓN:

Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Mujer

La mujer ha realizado y realiza el esfuerzo reproductivo que permite la supervivencia de individuos y sociedades. A lo largo de la historia y hasta fechas recientes, con el objeto de garantizar la supervivencia social y en un contexto de altísima mortalidad (tanto en tasa bruta de mortalidad como en mortalidad infantil), ha sido necesario mantener una muy alta natalidad (tanto en la tasa bruta de natalidad como en la tasa de fecundidad) para garantizar un reemplazo suficiente de las poblaciones.

Aunque existe gran diversidad, dependiendo de el tipo de sociedad -matriarcado, patriarcado, cazadores recolectores, agrícola, etc- y de la filiación, puede decirse que desde la prehistoria, las mujeres, como los varones, han asumido un papel cultural particular normalmente diferenciado. En sociedades de caza y recolección, las mujeres casi siempre eran las que recogían los productos vegetales, mientras que los varones suministraban la carne mediante la caza.

A causa de su conocimiento profundo de la flora, la mayor parte de los antropólogos creen que fueron las mujeres quienes condujeron las sociedades antiguas hacia el Neolítico y se convirtieron en las primeras agricultoras.

En la Edad Media, los autores masculinos, pertenecientes a una estirpe, religiosos, tratadistas laicos y sobre todo, predicadores, hablaron de las condiciones y conductas que les exigen a las niñas, a las jóvenes y a las mayores. La conducta femenina fue pautada para cada momento y situación de la vida . Casi siempre la edad corresponde a un estado civil y a una función de acuerdo a ella. Tal es así que la mujer se representaba en la imagen de la novia, la prometida, la casada, la viuda, es decir, siempre ligada inexorablemente a un varón que debía responsabilizarse de ella y su conducta. El papel más importante atribuido a la mujer era el de esposa y madre.

En la historia reciente, las funciones de las mujeres han cambiado enormemente. La burguesía trajo consigo una nueva concepción de la familia donde la mujer desempeñaba un papel restringido al hogar. Hasta entonces la mujer había participado, aunque de modo distinto al hombre, en tareas de aprovisionamiento y trabajo para la supervivencia familiar fuera del domicilio u hogar. Las funciones sociales tradicionales de las mujeres de la clase media consistían en las tareas domésticas, acentuando el cuidado de niños, y no solían acceder a un puesto de trabajo remunerado. Para las mujeres más pobres, sobre todo entre las clases obreras, esta situación era a veces un objetivo, ya que la necesidad económica las ha obligado durante mucho tiempo a buscar un empleo fuera de casa, aunque las ocupaciones en que se empleaban tradicionalmente las mujeres de clase obrera eran inferiores en prestigio y salario que aquellas que llevaban a cabo los varones. Eventualmente, el liberar a las mujeres de la necesidad de un trabajo remunerado se convirtió en una señal de riqueza y prestigio familiar, mientras que la presencia de mujeres trabajadoras en una casa denotaba a una familia de clase inferior.
Hecha esta pequeña introducción, adentrémonos en el tema:

Somos muchas las mamis de este foro las que en algún momento, o en muchos, nos hemos quejado de que no tenemos tiempo para nada, que los peques nos absorben, que el trabajo de casa se nos acumula, que no quedamos con nuestras amigas, que llevamos meses sin ir a la peluquería (o vamos acompañadas de nuestros peques) o semanas sin depilarnos o que nos duchamos en dos minutos, que comemos en varias veces, que nos levantamos mil y una veces por las noches para ir a la habitación de nuestros hijos a atender sus despertares o por el contrario dormimos estrechísimamente cuatro personas en una cama de 1.35 m.

Somos esposas, madres, hijas, amigas, vecinas, trabajadoras por cuenta propia o ajena, amas de casa...Buscamos el modo de exprimir cada hora de las 24 que tiene el día para poder conseguir que éste nos cunda y podamos dedicarnos en cuerpo y alma a nuestra familia, no sólo la nuclear sino también la extensa (a nuestros propios padres, hermanos, cuñados, sobrinos, suegros...), a la vez que intentamos ser competentes en nuestros puestos de trabajo, ascender sin demasiado éxito, estar sexys para nuestras parejas, atender las llamadas de teléfono de nuestras amigas cuando nos desean contar sus problemas...

Sufrimos lo que en psicología se puede denominar como "El Síndrome de Superwoman", esa búsqueda incesante de ser perfectas en todas las áreas de nuestra vida, de ser las mejores en una sociedad cada día más competitiva y exigente, en sentirnos responsables de todo lo que no ha dado tiempo de hacer o de todos los logros que no hemos sido capaces de alcancar.

No llegamos a todo, nadie lo hace...quien consigue volcarse y atender todas las necesidades de sus hijos no puede acabar todas las tareas domésticas (si es que alguna vez se acaban, siempre hay algo más que se puede hacer), quien consigue tener su casa como una patena y perfectamente organizada es porque no tiene a sus hijos en casa o no les dedica apenas tiempo...Quien logra ser esa esposa que casi todo marido quiere, super entregada y dedicada a él, no puede tener la casa limpia y recogida, a la par que los niños atendidos. La que trabaja muchas horas no consigue tener tiempo o ganas para hacer los deberes con sus hijos todos los días o tener cenas románticas con su pareja a menudo o hacer una limpieza a fondo de la casa. La mujer que cuida de sus padres enfermos o ancianos no va a tener tiempo para todo lo anterior que hemos mencionado. Ni todas las horas del día ni nuestra propia energía nos permiten llegar a todo y cumplir al 100% y eso nos hace sentir mal.

Y, ¿cuál es el mayor problema aquí? Que pensamos en todas esas tareas y obligaciones familiares, conyugales y laborales pero...¿cuándo pensamos en nosotras? ¿en poder tumbarnos en el sofá a ver nuestra serie de televisión favorita, sin interrupciones? ¿en hacer una merecidísima siesta? ¿en salir a tomar un café con nuestras amigas y echarnos unas risas? ¿en ir a la peluquería o a la estheticienne o al masajista dos horas y dejarnos mimar, permitir que nos embellezcan por fuera, para que de algún modo nos sintamos bien por dentro? ¿en ir a ver una película al cine que no sea Toy Story, Los Pitufos o High School Musical?

Y qué decir tiene cuando nos ponemos enfermas y en lugar de meternos en la cama seguimos fregando los platos, haciendo la comida, llevando a los niños al cole, yendo a trabajar y atendiendo las peticiones del marido. Pero, claro, si nos quedamos en casa con una baja laboral, es lo que comentaba: no descansamos ni permitimos que nuestro cuerpo se reponga de la enfermedad o cansancio. Hagamos lo que hagamos, se cumple lo de que los últimos serán los primeros: somos las últimas de la fila a la vez que las primeras perjudicadas.

Aquí os dejo con algunas frases que he ido leyendo en vuestros mensajes del foro:

"Yo no se que hacer, necesito actividades que pueden hacer los dos, pero lo que le gusta a uno al otro no y yo acabo todos los dias de mala uva, gritandoles y con unas ganas de que se duerman infinitas, aunque esta mal decirlo."

"¿de donde saco tiempo para estar con ella a solas? si es que no lo tengo ni para mi, yo si voy a la pelu voy con el, si voy al medico voy con el..."

"hago las cosas y no pienso, porque si no estaria todo el dia de mala leche, lo unico que hago, es intentar disfrutar al maximo de mis hijos, aunque acabe agotada todos los dias, y sin tener ni un minuto para mi. Todo lo que decir y proponeis suena estupendo, yo no se lo que es cenar o comer sin levantarme 20 veces y al final comer frio... y todo eso que ya sabeis"

"Lo que pasa es que últimamente me agobio un montón porque cuando la acuesto y me voy a los cinco minutos nota q no estoy y llora y vuelvo y teta y me voy y llora y vuelvo y teta y me voy y vuelvo...y al final no tengo un rato de descanso y desconexión ni por la noche...es acaparadora, si abrazo a mi hijo gruñe e intenta separarnos y se coge al pecho como si fuese mi dueña..."

"Está claro cual es mi prioridad en la actualidad: mi hija y su bienestar, eso para mí es lo más importante, así que a priori a día de hoy, sin saber la carga de materias que nos pondrán los profesores semanalmente, mi plan es hacer lo que pueda on-line por las mañanas (mientras ella está en el cole) y quitarme por las noches las horas de sueño que hagan falta para terminar los temas, tareas o cosas que tenga que estudiar para ese día.

Me asusta ir tan agobiada que tenga que dedicar tiempo al estudio durante las horas que ella está conmigo, porque esas horas considero que son suyas"

"Soy consciente de que yo soy el inicio de de toda esta situacion, pero me resulta muy dificil templar mis animos y calmar mis nervios. Me siento mal, siento que trato mal a mi hija, y ella es inocente y soy yo la que no esta siendo capaz de llevar la situacion como una persona adulta, como una buena mama."

Y, chicas, hablando de que queremos llegar a todo y atender a todos, casualmente me acaba de llamar mi coordinadora de la gasolinera, diciéndome que por favor si puedo ir a trabajar a las 12.30 en lugar de a las 14.00 porque le ha surgido una reunión imprevista y me necesita.

Os voy a dejar con estas reflexiones y citaciones y esta tarde comenzamos, si os parece, a buscar soluciones, a planificar mejor el día y a cambiar nuestras prioridades. Bastante extensa he sido ya y es mejor a partir de este momento ir avanzando y desarrollando el tema según vayáis haciendo vuestros comentarios y aportaciones. Un abrazo a todas.

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  xiki79 el Vie 03 Feb 2012, 12:23

Hola .

¡¡¡Es una muy buena reflexion!!!
la verdad es que yo tengo momentos en que me apeteceria gritar: "Eh, soy Elena, tengo mis gustos, mis inquietudes... no "simplemente" soy la mamá de Dario....... que no por eso dejo estar orgullosísima de serlo!!! :

A mi me paso, y a otras compañeras con las que trabajo, que cuando se acercaba el momento de reincorporarme, mis sentimentos se dividían entre la pena de tener que separarme del peque durante tantas horas y una idea: volver a ser yo.

¿¿¿Os ha pasado a vosotras???
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Vie 03 Feb 2012, 12:54

Qué cierto.

Yo cuando dejé a Analía en la guardería con 6 meses para irme a trabjar, empujaba el carro de limpieza y me flagelaba pensando que lo estaba haciendo mal.

Cuando se me acabaron las prestaciones y después de que con los medicamentos de Alberto la economía casi nos ahorca me seguía flagelando pensando que lo hacía mal.

Ahora también me flagelo porque creo que lo hago mal, pero algo dentro de mí me dice que no es así, que tengo derechos y que todos en la familia han de entenderlo, en la medida de las posibilidades.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Vie 03 Feb 2012, 13:18

Lo que le falta a esta sociedad es el "ser tribu".

Yo no sé de que hablais cuando decís que no tenéis tiempo para vosotras o que no podeis ir a la pelu o al cine. Tal vez sea que soy una afortunada y yo si que tengo una pequeña tribu en mi propia casa. Vivo en casa con mi marido, mi(s) hijo(s)(que bien suena el plural Divertido ) y mi madre. A pocos menos de un kilómetro viven mis tíos y primos y a menos de 30 minutos en coche mis suegros.

En casa las tareas las hacemos todos. Mi marido no tanto porque se va a las 8 de la mañana y no vuelve hasta por la noche, sin horario fijo, pero sobre las 20.00.

Yo me baño con la puerta del baño abierta y Breixo pulula por ahí. Cuando era bebé me bañaba con él y disfrutábamos los dos del baño.

Yo creo que todo depende de la edad del niño. Cuando Breixo era un bebé no me separaba de él ni un momento por si quería tetita. Recuerdo la primera vez que le dejé con mi madre para ir a la frutería. No tardé ni media hora pero llamé dos veces para ver si quería teta o si estaba bien Divertido

La vuelta al trabajo fue horrorosa. Cuantas lágrimas no derramaría yo? En ese momento me hubiese encantado haberme podido quedar en casa más tiempo con mi hijo. Envidio a las que podeis.Mi economía familiar no me lo permite. Si bien es cierto que me reduzco la jornada y trabajo 9 días al mes. 9 días más de lo que me gustaría Carcajada

Yo voy a la pelu cuando no me queda más remedio. En mi trabajo tengo que ir presentable y tengo la mala genética de tener miles de canas.A mi edad! Divertido

Al cine fuimos hace unas semanas. No vamos mucho. La última vez que salimos fue para celebrar nuestro aniversario en agosto. No nos apetece. A mi me da "cosa" dejar al niño en casa y salir yo por ahí a divertirme. Cuando volaba pensaba que era sentimiento de culpabilidad por dejarle "solo" y que quería compensar esa ausencia estando las 24 horas con él. Pero no. Llevo dos meses en casa pero sigue sin apetecerme salir sin Breixo.

Fui mujer, esposa, novia, estudiante durante 28 años. Soy madre desde hace 4 y medio. Volveré a ser mujer cuando mis hijos (no, el plural no me gusta. Me encanta!) sean mayores y no me necesiten tanto. Voy a disfrutar al máximo estos años de ser sólo la madre de Breixo y del alien.

No soy superwoman. Ni voy perfecta todos los días, ni me maquillo todos los días, ni me peino a la perfección todos los días. No espero a mi marido con las zapatillas, ni tengo la casa impecable. Pero que necesidad tengo yo (y tienen los míos) de que así sea? Ninguna.

Besos de leche
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  maga76 el Vie 03 Feb 2012, 13:24

Vanessa, comparto plenamente como te sientes... Eso si, me has hecho desear que mi mami estuviera aqui, porque los gruñidos del papi (aunque ayuda mas de lo hace la media) me agotan!!!... Sin duda con ella al lado podria terminar de organizar mi tribu 'at home'...

Gracias por ser 'de las mias' y plasmarlo de esta maravillosa manera Guiño
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Vie 03 Feb 2012, 13:36

Yo tengo a la tribu, o sea madre y padre 3 ó 4 horas a lo sumo un dia a la semana.

Hoy pensaba lo bueno que sería meterme un corte de pelo, es que se me enreda muchísimo, no sé para qué lo pienso si no lo puedo hacer.

También depende del caracter niño, yo por ejemplo hecho de menos hablar por teléfono sin interrupciones o hablar tranquilamente alguna cosa que surja, no tener que dejar las cosas para cuando esté en el cole o dormida, en fin, paciencia.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  mjjm24 el Vie 03 Feb 2012, 14:05

Hola chicas!

La verdad es que es un tema interesante, y del que en realidad por mucho debate que hagamos cada uno controla lo que tiene en su casa. Está muy bien el concepto que dices tu, Vane, de lo de la tribu, y muchas somos afortunadas de cuando contamos con la presencia de nuestro marido o pareja, nos sentimos como tal, y aunque respeto lo que haga cada uno, me da mucha rabia cuando alguien ve el hecho de tener un hijo como un "parentesis" en su vida, y en cuanto pueden intentan volver a hacer las mismas cosas que hacían antes, y yo creo que es una parte muy importante de tu vida y evidentemente te la cambia, a mejor.

Está claro que dependen de ti cuando nacen durante mucho tiempo, y que a veces eso y el cansancio físico puede hacer que tengas momentos en que la situación te supera y agobie, simplemente por el amor tan grande que sientes hacia ellos que hace que te angustie pensar en cualquier cosa mala que le pueda pasar, pero bueno, para mi compensa a todo eso.

Creo que muchas personas no deberían tener hijos, los que no aceptan estas cosas y muchas mas, que los tienen por "inercia", por decirlo de alguna manera, y no se dan cuenta que la vida de un niño es algo muy valioso y muy fragil, y que creen que en vez de tener un hijo, tienen un robot al que "no debes cogerle mucho porque se acostumbra", "debes llevarle a la guarderia para que se socialice", etc...

Nosotros somos de esas familias raras que van juntos a todos los sitios siempre que podemos, he dado al pecho a mi hija todo el tiempo que ha querido a oferta y demanda (o sea, 2 años y medio, y porque no ha querido mas ella), la he cogido todo lo que me ha pedido y sin pedirmelo, la he llevado a la guarderia a los dos años porque tenía que hacerlo y veo que es feliz, me tiro al suelo a jugar con ella siempre que puedo, y por si tiene mamitis tengo que dejar de hacerlo??? pues si tiene "mamitis" yo tengo "hijitis"!!! y quiero disfrutar de ella!!! porque no creo que de mayor quiera hacer lo mismo, y a pesar de una lesión que tengo en el hombro, nunca me arrepentiré de haber actuado así.

Besos.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  antya3 el Vie 03 Feb 2012, 14:54

Chicas bonito post, hola a todas.

Mira Vane yo te dire lo que es no tener tiempo: estoy sola, no tengo a mi marido en todo el dia en casa, porque su trabajo es parecido al del tuyo, si no recuerdo mal es electricista o algo por el estilo, trabaja por cuenta propia y no tiene horario, bueno trabaja de 8 a 20, siempre y cuando no haya ninguna averia sino pues hasta que esta se soluciona.

Yo no tengo tribu, tengo mis hermanas, mis suegros , mis tias, pero todas ellos tiene una vida, unos trabajan y tienen hijos , otros son mayores y no estan para cuidar de mis hijos...yo soy mama las 24 horas del dia, de dos niños una de 6 años y otro de 15 meses.

La mayor va la cole, pero el otro esta conmigo todo el dia, y no me lo puede dejar ni un minuto, ya que es especialista en ponerse en peligro, si vamos al aseo vamos los dos, si vamos a la fruteria vamos los dos, si voy a la pelu una vez al mes vamos los dos, si vamos a cenar vamos todos y lo ir al cine ya ni me lo planteo vamos y cuando la otra acaba el cole , pues entonces va os los tres a todos lados, la semana pasada rompi en una semana dos pantalones y y fui a comprarme un par, pues en la tienda flipaban , ya que dento del probador estabamos los tres metidos.

Yo no se lo que es ver una serie en la tv, ni ir a cenear con una amiga, ni a tomar un cafe, depilarme ufff pues cuando ellos duermen, al igual que planchar y todas esas cosas y, que quereis que os diga, si que me apetece, me apetece ir un dia a tomar cafe, estar sentada tranquilamente, llevar una conversacion agradable, sin tener que salir corriendo porque el peque se va a caer, o algo tan simple como ver una peli, a una hora decente, no a las 12 de la noche cuando antes de que empiece estoy frita.

Y tampoco te voy a decir que mi casa esta limpia como una patena, vamos, recogidito y punto, plancho cuando precticamente no me queda mas remedio una o dos veces por semana, pero todo los dias tengo dos lavadoeres que tender y recoger y doblar estas si son fijas, ademas de comida y cena.

Yo se que esto son cosas de la edad, que conforme se hacen mayores se tiene mas tiempo, pero ahora es que no tengo tiempo ni de respirar yo sola, respiro siempre con alguno de los dos al lado.

Chicas me voy a dejar a la mayor en el cole, a la noche sigo.

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  maga76 el Vie 03 Feb 2012, 15:09

Eva cuanto lo siento, he leido tu post sobre el tema y la verdad es que me llena de rabia que no tengas el apoyo que necesitas, porque, 'lamentablemente', es muy duro ser una madre 'sola'.

En mi caso tengo muchas cosas de las cuales podria quejarme pero tambien es cierto que solo tengo una nena, que ademas tiene 2 años, y para colmo yo trabajo y estoy 7 horas fuera de casa todos los dias. No puedo compararme contigo, aun asi estamos planeando con otras mamis de la zona, organizarnos y crear un grupo de crianza para tener 'la excusa' de reunirnos todas las semanas.

Algo que es 100% cierto es que 1 madre sola dificilmente puede con 2 niños, pero 2 madres pueden criar sin agobio a 10. Es lo que hace el acompañamiento, es la tribu de la que siempre hablamos. Ojala y tuvieras la opcion de comenzar algo asi, o de unirte de ser el caso. Nadie deberia criar sola (no digo que seas 'madre soltera' sino que la compañia y contencion del padre es fundamental, pero se necesita aun mas que eso, se necesitan muchas mas manos/brazos/corazones), es muy duro.

Un abrazo Mimitos
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  katty-yani el Vie 03 Feb 2012, 15:12

Tambien me adhiero totalmente a los sentimientos de Vane. Y si, el plural suena precioso!! jajaja.

El problema aqui no esta en las mujeres, sino en la sociedad. Durante siglos la mujer se ha visto obligada a amoldarse a una sociedad hecha para el hombre y no para la mujer. La tribu no existe, sino el individualismo. El exito lo mides en singular por TU ascenso laboral o TU sueldo y no por los fines logrados en grupos de trabajo. Ni que hablar de las cosas en casa.

La mayoria de los hombres estan mentalizados en que las tareas del hogar son cosa de la mujer y punto. Mi marido no era asi antes pero ultimamente debido a las exigencias de estos tiempos (estamos construyendo y el no solo que tiene el mismo horario que el marido de Vane de 8 a 20 horas sino que luego se queda haciendo cosas para la obra) mas el estres que acarrea con albañiles, dinero, deudas y demas hace imposible que el llegue a casa queriendo otra cosa que no sea descansar. Y lo entiendo, claro que si pero que tambien me entiendan a mi que YO sola con una casa a cuestas, mas trabajo de 9 horas diarias, mas dos niñas de 2 años (AYYYYYYYYY hoy puedo decir dos años!!) no es nada facil y a todo no puedo!!! ni llego!!

Y si YO no me siento culpable, ¿por qué los demas si? ¿Por qué me lo exigen? (porque a mi si me lo exigen y me lo reprochan en las peleas) de que soy dejada conmigo misma, de que la casa a veces esta hecha un desastre (y no es asi como lo hace sonar tampoco, pero si, perfecta no esta) y ni tiempo tengo de sentarme a ver una peli de vez en cuando que sino me lo hechan en cara. Pero claro con solo 4 meses de responsabilidades nos olvidemos de la entrega de 2 años a la crianza de esas hermosas criaturas donde TODAVIA no puedo ni bañarme ni depilarme las veces que quisiera por mes y por semana!!

YOOOOOOO estoy tranquila, si los demas exigen de mi OJO, porque no me lo estan exigiendo, me lo estan PIDIENDO y entiendo sus puntos de vista, de verdad piensan que no estoy dispuesta o queiro poder ir a la peluqueria?? o bañarme? cuantas veces nos han dicho: "anda bañate tranquila que yo te las cuido" NUNCA, solo mi mama!! y poque es mi mama! (como la entiendo ahora!!) es solo hipocresia lo que nos exigen, es muy facil pedir sin ponerse en los zapatos del otro....
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Désirée Sanz el Vie 03 Feb 2012, 19:45

Hola chicas, ya veo que habéis ido aportando vuestros comentarios, opiniones y vivencias, muchas gracias. Veréis que he editado los mensajes donde citáis por completo todo el texto de una compañera. Esto hay que evitarlo; o bien decís "estoy de acuerdo con todo lo que dice X" o citáis aquéllas frases claves que más os han gustado, OK?  Guiño

He llegado de trabajar, he merendado, me he puesto el pijamita y aquí vengo con inspiración renovada Divertido a seguir desarrollando mi postura la cual, por cierto, me da que no se ha comprendido bien...Os recuerdo que he creado una web llamada Maternidad Instintiva, he dado el pecho muuucho tiempo, la mitad en tándem, he colechado varios años con mis hijas, las he porteado, con Yaiza no trabajé hasta que tuvo dos años y medio...no sé, creo que soy una mami que me he entregado en cuerpo y alma a la crianza de sus hijas, que ha seguido su instinto de forma muy intensa, lo que no me hace en absoluto ni mejor ni peor madre que aquéllas que del primer día han dado biberón o no han colechado con sus peques o jamás los han llevado en mochilita. Pero sí que me hace ser una madre que os comprende, porque sé todo lo que os esforzáis a nivel físico en estar tooodo el tiempo posible con vuestras criaturas sin delegar en nada ni en nadie. Otra cosa es que con los años vaya analizando retrospectivamente determinadas situaciones a la vez que evoluciono como madre y como mujer.

Y lo que digo siempre, no es lo mismo hablar de bebés de 3 meses, que de niños de 3 años que de adolescentes de 13 años. Y en realidad este post no está dedicado a aquellas madres que disfrutan plenamente de su maternidad y se sienten estupendamente bien, sino a todas aquéllas que muestran angustia, soledad, desamparo, estrés...incluso a quienes están en un punto medio pero dejan entrever que un cambio en sus vidas no estaría de más.

Voy a seguir con mi disertación y también os voy citando y comentando. Antes de hacerlo os voy a pedir un favor personal, y os lo pido muy en serio: no quiero que este post cause que se abran dos bandos, uno de las mamis que están felices y orgullosas de cómo lo llevan todo, de su tribu, de sus hijos y que no cambiarían nada o que lo cambiarían en la dirección opuesta que propongo yo en este hilo de mensajes...y otro bando de mamis que están cansadas, agobiadas, piden ayuda, se quejan de sus maridos, etc.

Todas somos madres, todas las de este foro nos volcamos al máximo en nuestras criaturas, los queremos con locura y son lo más importante para nosotras, por encima de todo lo demás. Pero no todas vivimos en la misma situación, tenemos el mismo tipo de familia, las mismas condiciones de vida, unas trabajamos mientras que otras no...y, como siempre, hay que analizar cada caso en particular y lograr el mayor equilibrio entre el binomio madre-hijo o, para ser más justas, en el trinomio padre-madre-hijo. Dicho esto, sentaos, que hoy la inspiración la tengo a tope y me apetece mucho escribir  Divertido
________________________________________________________________
Una familia, especialmente con hijos, es como una pirámide. Necesita una buena base para sostenerse. Y siempre que ninguna fuerza mayor lo impida, lo ideal es que esa base esté formada por dos o más personas que se repartan, lo más equitativamente posible, toda la carga. No puede ser que quien esté abajo del todo realizando este trabajo, en especial si es sólo una persona, se la trate como si fuera la pequeña cúspide de la pirámide, infravalorándola, dándole unos cuidados mínimos o nulos y no devolviéndole las mismas atenciones que ella sí que nos ha prodigado.

Un ejemplo del día a día en que tal vez más de una se sienta identificada, parcial o totalmente:

Una mami que decide ir al baño, después de sentir cierto malestar intestinal, se encuentra con que 30 segundos más tarde delante de la taza del WC donde ha ido corriendo a sentarse hay dos criaturas que han ido en su busca y una de ellas chilla "mamá, mamá, Carlitos me ha pegado" mientras que la otra grita y lloriquea "noooo, mamáaaa, eso es mentira, ha sido Pablito el que me ha pegado primerooo"...A todo esto, entra el papi en escena, en el cuarto de baño, la madre respira aliviada diciendo "viene a poner orden" pero en su lugar ve que se pone a afeitarse y le dice a su mujer "Oye, cuando puedas cómprame cuchillas, que se me están acabando...y, por cierto, esta espuma que me has comprado no me gusta nada, la próxima vez que vayas al súper cógeme la que usaba antes"...

Los niños siguen llorando delante de la madre, el padre sigue a lo suyo o como mucho les pega un grito para que se callen y en eso suena el teléfono móvil y la madre decide contestarlo al ver que es su suegra, no vaya a ser que se trate de algo importante...y no, no lo es...Quiere contarte que está emocionada porque el lunes próximo vuelve la segunda temporada de la telenovela favorita, te cuenta que se ha pasado toda la tarde haciendo albóndigas y croquetas, te habla del tío Fernando, de la tía Eulalia y de cómo los echa de menos desde que se fueron al pueblo...

Si es que con este panorama es lógico que luego haya tantos anuncios de galletas, leche, yogures, pan de molde, etc. ricos en fibra. Y que también salga una original publicidad en donde una mujer aparezca junto a dos extraños personajes que la arrastran bajo su voluntad hacia el cuarto de baño porque se le ha ocurrido tomar unas pastillas laxantes en lugar de las que publicitan en el anuncio, por lo que no ha podido decidir en qué momento quiere ir a hacer sus necesidades.

Y, básicamente, es que ése es uno de nuestros problemas, muchas veces, demasiadas, no podemos decidir cuándo comer, dormir, ver nuestra serie favorita de televisión, ducharnos o ir al baño. Todo esto está supeditado a que hayamos cubierto primero tooodas las necesidades de nuestros hijos y nuestra pareja. Y, ¿este suceso a la inversa es habitual? ¡En absoluto!  No Raro es el esposo que le dice a su mujer "Cariño, ya me encargo yo de distraer a los peques mientras tú comes tranquila, sin interrupciones, disfrutando de estos macarrones a la carbonara que te he preparado. Y cuando acabes, hazme el favor de ir directa al sofá a ver Gran Hermano, que sabes que yo me encargo de fregar los platos"

O del hijo que dice "mamá, dúchate tranquila, tómate tu tiempo, yo cuido de mi hermano mientras tanto". Y he dicho "hijo" y no "niño" porque está claro que diversas atenciones de nuestros hijos no las esperamos a ciertas edades tempranas, sino cuando ya tienen la independencia, madurez, responsabilidad y empatía suficientes. El problema es que hay hijos de 20 y 30 años que dan más trabajo y tienen menos consideración con su madre que los de 5 años. Y es porque no se les ha explicado o hecho entender, con cariño y paciencia, desde que eran pequeños, que las madres también tenemos una vida, de la que sin duda ellos forman parte, pero que del mismo modo que buscan su intimidad y sus momentos de ocio y descanso, nosotras también los necesitamos.

En ningún momento yo hablo de dejar de atender las necesidades de nuestros hijos, sobre todo cuando son chiquitines. Está claro que es cuando más nos necesitan, cuando precisan de nuestro contacto, constantes atenciones, tetita, nuestros brazos...Hablo de acordarnos de que nosotras también necesitamos mimitos, cuidados y un poquito de tiempo. Paso a citaros y comentaros:

mami-de-breixo-y-? escribió:Tal vez sea que soy una afortunada y yo si que tengo una pequeña tribu en mi propia casa.
Vane, lo eres, sin duda...empezando por el hecho de que tienes a tu madre en casa y estoy convencida, sin conocerla, que es una abuelaza y una excelente ama de casa, por lo que cuando has tenido que irte 3 días fuera por trabajo, sabes que tu hijo se ha quedado en excelentes manos y que cuando vuelvas tu casa no será una leonera, sino un sitio donde la ropa está limpia, planchada y doblada en el armario, la cena (además, deliciosa) hecha, tu hijo bañado, en pijamita y feliz de verte.

Tienes a mucha familia cerca, tu tribu, que te ayuda o apoya, que en lugar de darte trabajo en casa posiblemente te lo quita. Tienes un soporte importante, además de un hijo que por lo que cuentas no parece ser dado a las rabietas o a ocasionar problemas.

Pero, ¿y las chicas como Mayra y como Eva que no tienen a esa tribu o cuyos hijos les dan algún tipo de problemas? Ellas no se sienten agusto con su situación, están desbordadas, por eso nos plantean sus inquietudes y sentimientos...porque en ese aspecto se sienten mal. Igual que otras mamis cuyas frases he citado en mi mensaje original. A ellas es a quien dirijo expresamente ese post, porque necesitan una solución. Yo no vendo casas a quienes ya tienen, sino a quienes la buscan.

mami-de-breixo-y-? escribió:Yo creo que todo depende de la edad del niño. Cuando Breixo era un bebé no me separaba de él ni un momento por si quería tetita. Recuerdo la primera vez que le dejé con mi madre para ir a la frutería. No tardé ni media hora pero llamé dos veces para ver si quería teta o si estaba bien.
Vane, yo era igual con Yaiza, quien mostraba angustia de la separación era yo en lugar de la niña  Divertido La gente no me comprendía y eso me hacía sentir aún peor. No entendían que las 24 horas del día (pero 24, ¿eh? Porque no eran ni 16 ni 20) estuviera conmigo.

Mi hija mayor me acompañó, desde nuestra salida del hospital cuando nació, al médico (al suyo y al mío), al supermercado, a la peluquería, a la estheticienne (ponte a distraer a un bebé de 6 meses inquieto en su carro mientras en una camilla te depilan las ingles), a las bodas, funerales, bautizos y comuniones...al baño, a la ducha, a la cama (ya que dormíamos en la misma todas las noches), a visitar a la familia, a las entrevistas de trabajo que me concertaba el INEM cuando sobraban tantos puestos de trabajo en esa bendita época (trabajos que yo rechazaba sutilmente argumentando que no tenía con quien dejar a la niña, que era pequeña para meterla en una guardería y que además económicamente no me compensaría), a hacer la Declaración de Hacienda, a tomar un refresco (al principio lo hacía algún domingo por las tardes) con mis amigas (lo que suponía que ellas se tomaban su refresco, charlaban y reían mientras yo corría detrás de la peque o la mecía en un lugar apartado para dormirla o la columpiaba...

antya escribió:la semana pasada rompi en una semana dos pantalones y y fui a comprarme un par, pues en la tienda flipaban , ya que dento del probador estabamos los tres metidos.
¡Cuántas veces me habré probado yo ropa con las dos niñas dentro del probador, por no querer dejarlas media horita en casa al cuidado de algún familiar!

Como decía, Yaiza me acompañaba a todas partes durante su primera infancia.

Una noche que tuve que ausentarme por una cena, qué sensación más mala tuve...llamé varias veces a la abuela, para ver cómo estaba la niña (la mar de agustito, parecía), cené casi atragantándome y en cuanto pude volví apresuradamente. No habían pasado ni dos horas y para mí era como una semana.

Otra vez me tuve que ir a Valencia por una cuestión médica y era imposible llevarla. Fueron como 6 horas fuera de casa las que estuve...¡hasta lloré! Y la niña no era un bebé de pocos meses, sino que ya tendría más de un año. Me emparanoié con que nos pudiera pasar algo a nosotros en el viaje o que le pudiera pasar en mi ausencia...

Pero ese cordón umbilical taaaan corto (ese segundo cordón que siempre digo que, una vez cortado el primero tras el parto, nos queda ahí para siempre, mientras vivamos) poco a poco fue estirándose, animándome a separarme un poquito de mi peque, a ser capaz de dejarla un ratito con la abuela para poder estudiar, ya que yo intentaba sacarme la carrera de psicología por la UNED (ahí se quedó la cosa, no pude con los estudios, la casa, el trabajo, las niñas, mi pareja...y abandoné)...A salir algún día a comer o a cenar o a comprar sin ella...Muy puntualmente, con sentimiento de culpa, pero lo hacía.

Con Alexia me he volcado igualmente mucho, he vuelto a hacer cosas que cuando viví agobiada determinados momentos de agobio con Yaiza dije que no repetiría con su hermana pequeña...pero mi instinto fue más fuerte que mi raciocinio Guiño y volví a caer. Pero tal vez porque fue la segunda (yo creo que un segundo o tercer hijo te cambia la perspectiva) hubo pautas que modifiqué, empecé a ser capaz de tirar un poquito más de ese cordón umbilical y no vivir pegada a ella, sin dejarme un poquiiiito (tampoco mucho) de espacio para mí. La fui dejando más ratitos en situaciones en las que realmente no tenía mucho sentido o no era apropiado que me acompañara...aunque otras veces no podía evitarlo y la porteaba con mi mochila ergonómica, lloviera o helara, allí donde yo fuera.

Yo entiendo, porque lo he vivido, ese sentimiento tan profundo (que sólo una madre con un fuerte instinto puede saber que es incontrolable y poderoso) de no querer separarte de tu hijo y de querer vivir y disfrutar con tu peque todas las horas del día y de la noche. De no entender a aquellas personas (que a la vez no me comprendían a mí) que se ofrecían a atender y cuidar de mis peques mientras yo cocinaba, iba a comprar al supermercado o quería ducharme. Que hasta se ofrecían a ayudarme con las tareas domésticas para que yo llegara a todo (por orgullo, rechazaba esta ayuda, qué tonta fui a veces).

Pero ya no tengo dos niñas pequeñas, sino en primer lugar a una hija preadolescente, que en cinco meses cumplirá once años, que pronto será una mujercita, que comprende muchísimas cosas, que comienza a buscar su intimidad, que ha madurado en muchos aspectos y con las que se puede hablar consiguiendo que te comprenda y más o menos empatice. Y en segundo lugar a una niña de seis años y medio, que sabe comer sola, ducharse sola, vestirse sola, distraerse sola...y que por supuesto nos necesita para que le preparemos y sirvamos la comida, le llevemos su pijamita y toalla a la ducha y le regulemos el agua, o le compremos un juguete, un cuento o un cuaderno y lápices...pero que sabe cuidar de sí misma durante un buen rato sin necesitar de un adulto que esté pegado a ella (que por otra parte le agobiaría).

Gracias a todos los cambios en mi vida, a mi separación, al establecimiento formal de mi relación sentimental con Eva, a la maravillosa convivencia con ella...he aprendido a disfrutar de mis hijas a otro nivel, a apetecerme más que antes estar con ellas y a la vez a pensar en mí. La situación ficticia que antes os comentaba donde un esposo le dice a su mujer que le ha preparado la comida, que no se le ocurra fregar los platos, que se encarga de los hijos, y que cuando ella acabe de deleitarse con lo que ha comido se vaya al sofá a ver Gran Hermano...en realidad yo la vivo muchos días con algunos pequeños cambios...

Eva hoy me ha preparado unos macarrones a la carbonara mientras yo os redactaba mi mensaje original, no me ha dejado acercarme al fregadero a recoger y muchas veces se encarga de distraer a las peques y adelantar trabajos domésticos para que yo pueda acabar de ver una entrevista por la tele de alguien que me gusta o pueda hablar por teléfono sin interrupciones con mis abuelos o me pueda duchar y vestir tranquilamente tomándome 15 ó 20 minutos y no 2 como antes.

Y lo del baño no es broma; aunque he exagerado la situación, me he pasado años que no tenía intimidad en esos momentos. Siempre había 2 o 3 personitas o personas pululando, lloriqueando, hablándome, pidiéndome cosas...a pesar de que veían que necesitaba unos minutitos de paz y soledad, pero no me los daban...¡y yo lo consentía! Y no me importaba (o sí, pero no hacía nada por mejorar la situación) levantarme doce veces (esto sin exagerar) de la mesa mientras comía, poner orden, irme a dormir a una peque o a acompañar a otra a buscar un juguete o atender una llamada telefónica importante...

Pasé por una gastritis que poco más acabó en una úlcera y de ahí salieron todos los problemas digestivos que sabéis que sigo padeciendo dos años después...Mi doctora me decía que no podía comer con tantas interrupciones ni nervios, que o era capaz de organizar mejor mis comidas o apuntaba a las nenas al comedor escolar, pero que mi salud estaba en juego. Lo mismo se puede decir del sueño, me desvelaba tantas veces de noche para atenderlas (de noche siempre fui yo la encargada de ellas) que acabé sufriendo un insomnio crónico que derivó en tratamientos que más o menos me fui tomando para relajarme y dormir mejor. Con 3 horas de sueño, tal vez 4, pasaba muchas noches. Y el resto del día no buscaba momentos para dormir siesta, aunque lo necesitara con toda mi alma.

Ahora me duermo en 5 minutos de reloj, a veces menos, lo hago del tirón, he recuperado el sueño profundo después de más de 12 años sin tenerlo, y ha habido noches que he logrado dormir hasta nueve horas y media. Pero esto ha sido gracias a que a mi lado hay una persona que se ha preocupado de atender a las peques en los despertares nocturnos, que me ha ofrecido tranquilidad y no nervios antes de irme a dormir, que me transmite paz y seguridad cuando me abraza en la cama, que por la mañana tiene todas las persianas bajadas, se levanta con cuidado y prepara los desayunos de las niñas para que yo siga durmiendo.

Que al día siguiente después de una cena de empresa, en lugar de decirme "massa poc" (significa "demasiado poco" como "te mereces estar más cansada, por haber salido"), despertarme encendiendo la luz y diciendo que las niñas están con su madre pero que él espera que no vaya a buscarlas tarde, que quien es buena para salir es buena para atender a los niños...me dice bajito y con cariño "Toma, te subo un poco de leche con cola cao y unas galletitas, que debes de tener hambre; no te espabiles, mi reina, duerme hasta cuando quieras, espero que hayas disfrutado anoche, te merecías pasarlo genial" y después me tapa, me deja todo cerradito y en silencio y se encarga de todo.

En fin, chicas, creo que la inspiración ha dado paso a la excesiva extensión (perdonad Vergonzoso)...Pero es algo en lo que llevo meses pensando: en que ahora como de una sola vez, sabiendo que puedo masticar despacio, saborear la comida (tantos años sin hacerlo, la mayor parte de las veces), que no se va a escuchar ningún "mamá" (tal vez un "Eva, ¿puedes venir? Necesito que me localices el Disney Channel) 10 veces por minuto, que no me voy a levantar hasta que no acabe...

En que duermo toda la noche, tranquila, sosegada, me levanto descansada y feliz y hago la marmota 20 minutos más si es lo que me pide el cuerpo...pero el resto del día no necesito tumbarme porque no puedo con mi alma, así que puedo dedicarme con toda mi energía a las peques...

En que si yo no pongo y tiendo la lavadora, hay quien lo hace. En que si me encuentro enferma, hay quien me cuida. Y en que hay alguien que es capaz de quedarse toda la tarde con las peques en casa sin recurrir a ninguna abuela mientras yo trabajo.

Supongo que estas cosas no se valoran tanto si las has tenido desde el principio, pero para quienes hemos tenido que llevar toda la carga y que además nos hemos sentido infravaloradas, nos han hecho sentir malas esposas, pésimas amas de casa, etc. lo valoramos mucho. Y nos damos cuenta que disfrutamos más de la maternidad y también que atender las tareas domésticas entre dos personas adultas e implicadas es mucho más fácil que cuando no hay cooperación. Y que somos humanas, podemos caer enfermas o tener la necesidad de evadirnos un rato para cubrir un momento de ocio y eso es posible siendo madres, buenas madres.

Os envío este laaargo mensaje, que espero que no os resulte demasiado tedioso de leer, y espero que de este modo comprendáis mejor todo lo que os quiero transmitir. Un besazo a todas. Espero vuestros comentarios y experiencias.


Última edición por Désirée Sanz el Sáb 02 Ago 2014, 23:59, editado 6 veces

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Vie 03 Feb 2012, 20:14

Yo tengo decir que Alberto sí ques es buen amo de casa y buen padre. De hecho creo que la casa está mejor en sus manos que en las mías, pero da por sentado que hay cosas que las tengo que hacer yo, como si lo hubiera firmado y luego tiene altas capacidades de protesta. Por ejemplo digo "hay que ir a comprar" y dice " si compramos antes de ayer".
Luego sigo que tengo que poner paz.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Vie 03 Feb 2012, 20:21

Sigo.
Cuando empecé a trabajar y descubrí que a Alberto no le preocupan las mismas cosas que a mí, cuando le comentaba que me sentía mal porque dejábamos a la cria en la guarde me contestó: "juer, qué rara eres, curramos porque lo necesitamos".
Yo no quiero cambiar a mi hija. Tampoco quiero cambiar a mi marido.
Hoy por ejemplo, si no yo no llamo al portero para pagar, el alquiler queda sin pagar hasta el lunes.
Yo lo que deseo es que todos acepten las nuevas situaciones y se amolden a ellas, al igual que yo me amoldo a las de todos.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Vie 03 Feb 2012, 22:52

mjjm24 escribió:da mucha rabia cuando alguien ve el hecho de tener un hijo como un "parentesis" en su vida, y en cuanto pueden intentan volver a hacer las mismas cosas que hacían antes
Yo no creo que sea malo que las madres inteneten hacer las mismas cosas que antes de la maternidad. Muchas madres dejan sus trabajos para dedicarse al 100% a sus hijos y cuadno estos ya son mayores deciden volver a trabajar.

antya3 escribió:Mira Vane yo te dire lo que es no tener tiempo
Divertido Efectivamente sin tribu no hay tiempo. Por eso digo que soy afortunada Divertido

maga76 escribió:Algo que es 100% cierto es que 1 madre sola dificilmente puede con 2 niños, pero 2 madres pueden criar sin agobio a 10
Estoy totalmente de acuerdo. Criar sola debe ser muy complicado. A mi me gusta ir al grupo de lactancia y compartir experiencias con otras madres. Al igual que el entrar al foro es buscar apoyo y sentirse acompañada.

Désirée Sanz escribió:Os recuerdo que he creado una web llamada Maternidad Instintiva, he dado el pecho muuucho tiempo, la mitad en tándem, he colechado varios años con mis hijas, las he porteado, con Yaiza no trabajé hasta que tuvo dos años y medio...no sé, creo que soy una mami que me he entregado en cuerpo y alma a la crianza de sus hijas.......
Desi no entiendo este párrafo. He releído varias veces los comentarios que hemos dejado por si se me escapa algo pero no he leido a nadie dudar de esto.

Désirée Sanz escribió:os lo pido muy en serio: no quiero que este post cause que se abran dos bandos, uno de las mamis que están felices y orgullosas de cómo lo llevan todo, de su tribu, de sus hijos y que no cambiarían nada o que lo cambiarían en la dirección opuesta que propongo yo en este hilo de mensajes...y otro bando de mamis que están cansadas, agobiadas, piden ayuda, se quejan de sus maridos, etc.
A ver Desi cada una tendrá su experiencia de vida, de familia, de maternidad y creo que está claro que una estaremos más contentas que otras y unas nos quejaremos de cosas que a otras le van fenomenal.

Desi si en lugar de haber vivido todos los años de matrimonio con tu expareja los hubieses vivido con Eva cambiarías algo ahora? Yo creo que no. Tendrias exactamente las mismas niñas pero no estarías hasta el moño de que nadie te ayudase porque hubieses tenido una tribu en condiciones Divertido

Désirée Sanz escribió:La gente no me comprendía y eso me hacía sentir aún peor
Divertido Pues si. La gente, alguna gente, no entienden que queramos estar cerca de los peques pero sabes que? A mi no me hacen sentir mal porque la rara no soy yo: son ellos! Divertido alien

[quote="Désirée Sanz]Y en realidad este post no está dedicado a aquellas madres que disfrutan plenamente de su maternidad y se sienten estupendamente bien, sino a todas aquéllas que muestran angustia, soledad, desamparo, estrés..[/quote] Las que estamos a gustito con nuestra maternidad podemos comentar no? Divertido (si, ya sé que si)

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  H2O el Sáb 04 Feb 2012, 01:28

Desi, gracias por abrir este post.

Me ha gustado mucho tu mensaje. Me siento muy identificada contigo (y con tantas otras mamis) en cuanto a comer "a trompicones", es decir, levantándome 10 veces, no poder ir al baño con la puerta cerrada, ni ducharme sola a no ser que sea a partir de las doce de la noche, ni hablar por teléfono con mi madre (o con quien sea) tranquilamente ni cinco minutos, ni tantas otras cosas que sí, claro que echo de menos...

Todo esto es así cuando estoy sola con Héctor. Cuando está su padre todo es muy distinto, el cuidado del niño se reparte muy bien.

Los fines de semana puedo quedarme en la cama hasta el mediodía (no todos, claro.. él también quiere su sábado perezoso jajaja) o hablar por teléfono con alguna amiga un buen rato, o salir de compras o de cena, si llegara el caso. En eso no hay problema. Igual que si él quiere salir él con sus amigos.

Respecto al sentimiento de culpa, recuerdo el primer día de trabajo 1 año después de nacer el niño (el primer año lo dediqué a él, exclusivamente) El resultado fue: día cansado, pero día feliz. Porque, aunque al principio me dio mucha pena separarme del niño (fueron sólo 4 horas por la tarde) me sentí muy bien haciendo otra cosa, otra actividad que no fuera cambiar pañales o dar la teti Divertido , y relacionándome con personas adultas. Osea, sentimiento de culpa no tuve ninguno. Necesitábamos dinero. Y el niño se quedó con su padre.

Y sí, estoy de acuerdo en que, además de madres somos mujeres con deseos propios y necesidades propias. Estoy de acuerdo en cuanto a lo necesario de una tribu. Yo no la tengo... mi madre trabaja, mis hermanos también, mi suegra está enferma de alzheimer... Quien más quien menos tiene su vida y sus ocupaciones.

El testimonio de mami de breixo y? me ha trasladado a mi infancia porque nosotros (mis padres y mis hermanos) vivimos con mi abuela, en su casa, hasta que yo tuve 15 años aprox y mis padres pudieron comprar un piso propio. Conocí el colecho desde muy niña porque dormía con mi abuela, en su misma cama. La casa era muy pequeña, había poco espacio... Y sí recuerdo la gran ayuda que mi abuela fue para mi madre en cuanto a nuestra crianza y las tareas domésticas. Luego mi madre volvió al trabajo (lo dejó cuando se casó) y mi abuela, ya jubilada, se encargaba de nosotros y demás hasta que ella volvía...

Por cierto, que el tema abuelas creo que daría para otro post... algún día, cuanto tenga tiempo! Divertido Divertido
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  antya3 el Sáb 04 Feb 2012, 01:30

Hola de nuevo a todas.

Mirar, yo soy de ls que he hecho un parentesis en mi vida para ser madre, yo tenia un buen trabajo , ganaba bastante dinero y eso es lo que me ha permitido quedarme en caso con mis hijos todo este tiempo.
Yo cuando decidi ser madre ya sabia que no iba a tener ayuda, o no toda la que yo necesitara, nadie vino a quedarse comnigo cuando mi hija era pequeña y yo estaba recien parida y con una epi de no se cuantos puntos, mi marido no tuvo baja por paternidad, porque por aquel entonces los autonomos no la tenian, y salimos adelante, yo y ella eramos una, si no dormiamos por la noche lo haciamos por el dia, daba igual a que hora comer ... pero ahora las cosas han cambiado. Mi marido tampoco cogió con el segundo la baja porque estamos metidos de lleno en plena crisis, y no se podian rechazar los trabajos, y ahora ya no cabia la posibilidad de dormir duerante el dia, ya que hay otra persona a la que atender, y precisamente cuando el peque duerme, es cuando yo me implico mas con ella.

Yo he pasado durante estos casi 6 años todo el tiempo del mundo con mis hijos, no me he perdido nada,y estoy orgullosa de ello,y esto en parte es gracias a mi marido, que se mata a trabajar para que yo pueda hacer esto, pero el tema es que todo cansa, el se cansa de trabajar y yo de cuidar a todas horas de los niños y no por ello dejamos de hacerlo, el se queja de su falta de tiempo libre al igual que yo, la unica diferencia es que el fin de semana el desconecta y yo no, yo sigo siendo mama, y el es un chico soltero que se dedica a ver tv, leer pensa deportiva y estar en el ordenador.

Yo lo unico que echo de menos es la tranquilidad, a mi no me importa no salir a cenar, ni ir al cine, no me molesta ir a comprar con mis hijos, ni levantarme por las noches,pero me gustaria cocinar con tranquilidad, no con un niño en un brazo ,mientras con el otro remuevo la sopa, tranquilidad para darme una ducha sin tener que oirlo llorar en la otra habitacion , tranquilidad para no tener que salir corriendo porque se va caer, o proque me de descuidado hablando con la niña y se ha caido....yo hago lo que tengo que hacer, pero me gustaria de vez en cuando decir me voy en una hora vuelvo, y desconectar, sin tener que dejar todo atado, por ejemplo al niño durmiendo, a la niña entretenida pintando, irme sin tener comida perparada, porque si se hace tarde alguien la hara, y comeremos, no yo esto no lo puedo hacer, todo tiene que estar atado antes de irme .

Mirar el otro dia mi marido se fue de cena, y me lo dijo el dia aneterior, a mi me dio rabia, y el lo noto y me dijo que me habia enfadado, a lo que yo le conteste:

No estoy enfadada, a mi no me importa que te vayas de cena, a mi lo que me molesta y me da rabia, es que tu dices, me voy de cna, y se quede quien se quede, porque los que se quedan estan bien seguro, porque estan como siempre con su madre, yo digo me voy de cena, y tengo que dejar la cena para vosotros hecha, a los niños duchados y arreglados, al peque cenado y volver antes de que se quiera dormir, porque si no fijo que la va a liar. Creo que con esto os resumo todo.
Yo se donde esta la solucion, la solucion es que mi marido se implique mas en el cuidado de los niños, si bien entre semana no puede por lo menos en fin de semana, para dejarme a mi un rato , para no ser mama, y dar por sentado que lo vamos a hablar, y que poco a poco lo iremos cambiando.

Siempre se dice que uno cuando toca fondo , renace con mas fuerza, pues eso es lo que me va a pasar a mi.

Chicas me voy a dormir, muchos besos.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Alines el Sáb 04 Feb 2012, 02:53

Chicas, llego tarde al post...Ayer, además de las rutinas habituales, me tocó recoger a Inés del cole porque los cerraron ante la amenaza de nieve, volver al curro, ir al ginecólogo por mis problemas de amenorrea, y me llevé trabajo a casa (analizar una analítica, remozar mis conocimientos sobre las causas de convulsiones epilépticas y decidir el protocolo de actuación a seguir, amén de consultar a un amigo neurólogo el caso).

Os hago una reflexión. En el cole tienen los teléfonos de ambos progenitores. Ayer cerraban el cole y hoy Inés se ha mordido la lengua en el comedor...¿A quién han llamado en ambas ocasiones? Es más, hoy no he escuchado las llamadas y ¿han llamado a papi?. No.

Como veis, no se trata sólo de que nosotras nos carguemos todo a nuestras espaldas como abnegadas heroinas del hogar. Es que aún hoy día, pese a reivindicaciones feministas de todos los colores, la sociedad asume que si alguien tiene que recoger a una criatura del cole tiene que ser mamá...

Es muy difícil substraerse a esa "programación" psicológica. Tenemos la tendencia a sentir que nunca hacemos suficiente por nuestros hijos. Aquí no se trata de juzgar la vida que llevamos cada una de nosotras, creo yo. Se trata de juzgar nuestra sociedad, porque sólo si esta cambia podremos ser madres y mujeres sin que se nos haga sentir culpables por ello. ¿Cuántas mujeres se han visto obligadas a llevar a su hijo resfriado al cole porque ya no les quedan días de libre disposición en el trabajo y no cuentan con familia con la que dejarlo? ¿Qué cara le pone el empresario al hombre que se pide un día para cuidar de ese mismo hijo?

Por eso, porque se asume que será mamá la que falte al curro para llevar al churumbel al pediatra, porque es la mujer la que lleva a ese churumbel dentro durante 9 meses, porque es la mujer la que parirá y pedirá su baja....se resiente su vida laboral y su progreso profesional.

Si la sociedad asumiese que la paternidad es cosa de dos, un hombre no vería peligrar su puesto de trabajo por atender a su progenie y las mujeres tendríamos alguna que otra válvula de escape. Porque una vez asumida esa realidad, no tendría que verse anómalo que un papi lleve a su niño al parque y haga la compra, por poner un ejemplo. Eso llevaría a una mayor y obligatoria implicación del género masculino en la crianza.

Si la sociedad diese valor a esos niños (escasos, según parece, sólo como futuros generadores de pensiones), las políticas de conciliación laboral impedirían situaciones como la mía, en la que sólo disfruto de mi hija de las 21h a las 22-23h entre semana (aunque ahí podamos sacarle tarjeta amarilla a un papi que se duerme en el sofá de cansancio en vez de prepararle la cenita o el baño...).

No todo lo que nos hace estar hastiadas es responsabilidad directa nuestra. Está claro que hay lugares donde la calidad de vida puede ser superior...pero puede que nuestra formación laboral esté dirigida hacia sectores eminentemente urbanos, dificultando la posibilidad de cambiar de residencia. No siempre existe la posibilidad de elegir.

Es cierto que los niños no son responsables de la vida que llevamos sus mayores, pero ante tantas tensiones hay que comprender que algunos padres no estén en las mejores condiciones físicas y/o psíquicas para atender un "exceso" de demanda. No es que no quieran, es que sencillamente no pueden.

Lo de la tribu es una cosa a fomentar, pero con horarios más coherentes sería menos necesaria.

Si , como en otros paises, a las 19h estuviesen ambos padres en casa ¡¡¡¡Cuantos problemas desaparecerían!!!!

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  maga76 el Sáb 04 Feb 2012, 03:09

Alines escribió:Aquí no se trata de juzgar la vida que llevamos cada una de nosotras, creo yo. Se trata de juzgar nuestra sociedad, porque sólo si esta cambia podremos ser madres y mujeres sin que se nos haga sentir culpables por ello.
[...]
Lo de la tribu es una cosa a fomentar, pero con horarios más coherentes sería menos necesaria.
[...]
Si , como en otros paises, a las 19h estuviesen ambos padres en casa ¡¡¡¡Cuantos problemas desaparecerían!!!!
Almu coincido contigo en que el problema es la sociedad, especialmente la occidental que es la que nos ha tocado Triste Ya lo de sentirnos culpables, creo que cambiando 'el paradigma' no tendriamos que ver el ser mujer y madre como situaciones excluyentes. Al fin y al cabo, tendriamos que poder incorporar a los peques a nuestra rutina diaria! Como se dice por ahi, que los niños pequeños vuelvan a tener presencia en el dia a dia (digo yo, tal vez una neurocirujana no pueda llevar a su peque a consulta - como puede hacer alguien que trabaja de dependienta por ejemplo - pero tendria que haber opciones, tal vez que todas las empresas tuvieran guarderia de libre acceso por ley, tanto para mamas como para papas)

Por cierto, algo que siempre me ha llamado la atencion (y sorry si me inmiscuyo en lo que no me importa) es porque no has cogido jornada reducida (supongo que dinero), se te haria todo mas facil Triste

Un besito trasnochador Divertido
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Alines el Sáb 04 Feb 2012, 03:17

maga76 escribió:Por cierto, algo que siempre me ha llamado la atencion (y sorry si me inmiscuyo en lo que no me importa) es porque no has cogido jornada reducida (supongo que dinero), se te haria todo mas facil Triste

Un besito trasnochador Divertido
Guapa, no molesta nada tu pregunta. Yo trabajo 6 horas al día, y lo malo es que es jornada partida. En la clínica trabajamos 2 mujeres: la jefa (3 hijos de 11, 8 y 5 años) y yo. Si me redujese la jornada, tendría que ser matinal, y en esas horas Inés está en el cole. Y si me la pidiese por la tarde ¿para qué me necesitaría mi jefa? Porque por las mañanas solemos estar las dos. Por la tarde ella se ocupa de sus hijos. No obstante, el tema económico también cuenta. Besos nocturnos.

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  mjjm24 el Sáb 04 Feb 2012, 09:49

mami de breixo escribió: Yo no creo que sea malo que las madres inteneten hacer las mismas cosas que antes de la maternidad. Muchas madres dejan sus trabajos para dedicarse al 100% a sus hijos y cuando estos ya son mayores deciden volver a trabajar.

No, Vane, a lo que me refería con lo de volver a hacer las mismas cosas que antes es que pretenden hacerlo al poco tiempo de nacer, como si fuese eso mas importante que el hecho de disfrutar la maternidad. Está claro que cuando se hacen mayores puedes hacer muchas de las cosas que hacías antes, y yo si puedo las haré.

En fin, que podríamos estar debatiendo de todo esto mil años, y tampoco conseguir nada, pero bueno, está bien porque nos hace reflexionar sobre errores que cometemos, e intentar hacer las cosas lo mejor posible, y sobre todo hacernos valer, porque Nosotras sí que valemos!!! Abrazo grupo

Besitos a todas!
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Désirée Sanz el Sáb 04 Feb 2012, 09:55

Chicas, buenos días, veo que seguís desarrollando vuestras posturas, ¡genial!

Me tengo que ir a visitar a mis abuelos, mi madre y mi tía abuela antes de irme a trabajar, pero os contesto un poquitín.

Vane, la frase que digo y que no comprendes es porque me dio la sensación que, de pronto, varias de vosotras estábais defendiendo un modelo de crianza con apego confrontándolo a una disertación mía que os parecía que iba en contra de ello. Sensaciones mías, y ahora ando espesilla para explicarme mejor Divertido

Sobre si la crianza de mis hijas habría sido distinta de haber tenido a Eva a mi lado en lugar de a mi ex: sin duda. No sólo la crianza, sino también mi vida en general, mi trabajo (echo de menos las veces que me ofrecieron ascender o ampliar de jornada y lo rechacé porque él no estaba capacitado para cuidar de las peques tantas horas y no quise abusar de la abuela...y ahora que estoy interesada en una ampliación no me la conceden, está el trabajo fatal No); mis estudios (hubiera tenido tiempo de acabarlos), mi vida social (casi nula)...Muchas de las cosas las habría seguido haciendo por instinto, a pesar de haber tenido ayuda para llevarlas a cabo de otra manera "más cómoda" (entendedme la ironía de esa frase que a veces la sociedad nos regala) pero otras las habría hecho de manera más racional.

De todos modos, esto no es el Sálvame Deluxe, donde los contertulios se dedican a pasarse el programa hablando entre ellos de sus respectivos pasados, sin atender a los demás personajes del corazón Divertido sino Maternidad Instintiva, donde yo he aprendido de mi pasado para vivir mi presente y mi futuro y donde de mí ya he hablado bastante (aunque alguna vez siempre me venga alguna reminiscencia empírica que quiera compartir); ahora quiero leeros a vosotras, vuestras experiencias, problemas, preocupaciones y disertaciones sobre el tema.

Abrir un discurso sobre el tema de que somos mujeres además de madres se me ocurrió hace meses, pero hasta ayer no me animé a escribirlo. Y una de las frases que me marcó fue escuchar a una chica, en una reunión de amigas que quedaron sin los niños, decir "Hoy me siento María, una María amiga y María mujer; siempre soy Mamá" (he cambiado el nombre de la protagonista) y lo decía con relax, paz interior, disfrutando, riéndose, evadiéndose...ya que siempre está pendiente de sus hijos, tiene familia numerosa, muchísimo trabajo y dedicación con ellos...y, a la vez, parecía que lo decía con melancolía porque esta sensación de poderse adjudicar los sustantivos de Amiga y Mujer lo hacía muy poco, realmente poco.

Un embarazo relajante es lo ideal, un parto natural lo mejor que puedes tener, la crianza con apego es maravillosa, la lactancia prolongada muy especial, cuidar de tus hijos al máximo en la medida de tus posibilidades también lo es...¡¡crecen tan rápido!! Es normal que haya que aprovechar al máximo su infancia. Pero todo esto es mucho más reconfortante con esa tribu al lado de la que hablábamos, con esa red familiar y social (incluso laboral) que coopera.

Con esa visita a casa, en cuando te han dado el alta tras el parto que, en lugar de pretender que llena de puntos de la episiotomía, cansada, hormonalmente revolucionada tengas la casa perfecta y le sirvas a todos un café con pastas, te diga "cielo, túmbate tranquilamente a dar el pecho a tu bebé, que no he venido a merendar sino a jugar con tu hijo mayor/planchar/doblarte la colada/hacer la comida...Con ese marido que ve que no paras de bostezar, que a duras penas haces las tareas y te dice (en realidad, no debería de llegar al extremo de verte así, pero los hombres suelen tener reacciones lentas) "cariño, acuéstate a dormir la siesta, que pongo en un momentín el lavavajillas y la lavadora, mientras duran estos programas me llevo a los peques a jugar al parque y cuando volvamos mientras ellos meriendan y ven dibujos, acabo de recoger los platos y la ropa"

Y el problema es el que dice Eva-antya: su marido "libra" los fines de semana, tiene su tiempo de ocio y descanso...pero ella, ¿cuándo los tiene? Sigue atendiendo a sus hijos, a su casa y hasta a su pareja...pero no tiene tiempo para ella y si necesita ir de compras o a la pelu se los lleva.

Me voy a visitar a mi tribu (a nivel de familia, que a nivel de ayuda no la tengo, porque mis abuelos están muy mayores y mal de salud, mi madre ya sabéis que es un caso aparte que merecería páginas y páginas y mi tía abuela lleva más de dos años encerrada en casa y hay que ir a visitarla y cuidarla). Luego sigo con vosotras...quienes, por cierto, sí que formáis parte de mi tribu Abrazo grupo Siempre habéis estado ahí con muchos consejos (algunos de los cuales en su momento no fui capaz de llevar a cabo, y lo siento, porque eran realmente buenos y acertados), apoyo, ayuda, ánimos y cariño. Un besazo. OS QUIERO drunken

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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Sáb 04 Feb 2012, 17:35

Lo de la tribu es importante, pero por mucha tribu que haya si Gran Toro Sentado no se levanta del sofa a echarte una mano la teoria falla.

Y es que esta sociedad es muy hipócrita, si sales a trabajar tienes que trabajar, llevar la casa y cuidar de tus hijos, pero ole, mirala que echá palante, puede con todo.

Pero si decides quedarte en casa a cuidar de tus tesoros, encima te señalan con el dedo, porque como una mujer que esta "todo el dia en casa" encima puede quejarse de que no tiene tiempo para ella.

Y en esto las mujeres en general también tenemos parte de culpa, porque no es la primera vez que oigo comentarios de madres hablando con otras en la puerta del colegio poniendo verde a una tercera porque la "pachorra" esta todo el dia en casa y yo tengo que trabajar-comprar-limpiar, y ella todo el dia en casa sin hacer nada y encima se queja.

Parece que las nuevas generaciones de hombres ya van entendiendo que las tareas del hogar, comprar, etc son al 50%, pero aun les falta involucrarse mas en las tareas paternales, porque dan por hecho que criar cria la madre.

Y eso ya es cosa también de la pareja que lo hablen, porque aunque sea un par de horas o tres a la semana iria bien que cada uno tuviera su tiempo para hacer algo tranquilo, ya fuese ir al cine a ver una peli que con la familia no podrias, o ir de compras, ir a la peluqueria, tomar algo con unos amigos, ir a hacer deporte, o al gimnasio o a darte un paseo por la playa.... ALGO que te ayude a desconectar de todo.

Aun asi hay momentos en los que parece que todo esta a punto de estallar, yo no me puedo quejar, y no es por decir, Carlos se implica mucho en el cuidado de Carla, cambiarle el pañal, bañarla, jugar con ella, pero hay otras partes que sutilmente me deja a mi en temas mas educativos y conductuales, acabo siendo la regañona.
Por otra parte entiendo que siendo como es nuestra hija de armas tomar cuando se enfanda a veces no sepa sobrellevar o reorientar ese enfado, porque si yo me voy a cocinar y el se queda jugando y ella decida que quiere estar con mamá, por mucho énfasi que ponga el en entretenerla para que yo pueda cocinar, la niña va a seguir llorando al otro lado de la puerta.

Por nuestra parte también deberiamos "ayudar" porque ellos no tienen ese instinto que tenemos nosotras, y si lo tienen esta tan atrofiado que no saben que hacer con el y eso acaba en que a veces las situaciones con los peques les superan y no saben como afrontar una rabieta.

Porque creo sinceramente que aunque algunos maridos no pongan pegas en relación al colecho o a dar el pecho mas alla de los seis meses, o hablarle al niño con respeto... en el fondo no acaban de entender el por que, porque a ellos los criaron de otra forma y no saben porque una es mejor que otra. Y tampoco les ha interesado buscar esa información.

Durante nueve meses nosotras nos preparamos para ser madres, ellos se lo encontraron de sopetón.
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Sáb 04 Feb 2012, 17:58

Exelente post Desi.

Otra que no sabe de descansos además de decirme "¿por qué no djas a tus hijos al cuidado de tus padres y sales una noche?" o "sale, entretente y disfruta de ser mujer joven todavía"... Sospechoso

Si saliera no disfrutaría, sólo lo hemos hecho 1 vez con mi esposo y fue de 2 horas y cuando llegué mi mami dormía a la par con mis peques Sleep

Tengo a mis padres muy cerca, de hecho a un par de pasajes, pero yo decidí ser madre como otras mujeres y bajo un techo sólo mami y papi, nadie más. (ojo que es mi percepción, porque si alguno de nuestros padres quedara solo, estaríamos con él).

Tengo un esposo cero machista, no toma, no fuma, no tiene ningún otro vicio, no somos para nada televitos. El trabaja todo el día. En invierno los peques se duermen mas menos a las 18:30 y aveces pasa la semana entera sin que los vea, es un padrazo, hace de todo en la casa de tooooodo, incluso cuando eran bebés (baño, colecho...etc). Pero aún siento toda la carga en mis hombros, siempre consulta antes de hacer algo o preguntar como lo hace, eso porque no quiere pasar a llevar mi rutina de la semana.

Aún con mis padres cerca, esta es mi casa y mis hijos, ¿me agobio? pues sí y mucho, a veces me siento solísima, estoy con ellos las 24 horas al día, y eso de ir al baño, pues me siento y ya llegan llorando: mira el Falco!!!!! NOOO MIRA AL OMAR!!!!!!!!!!! Enfadado He de confesar que a veces me encierro para estar aunque sea 2 minutos dejando que el cuerpo tenga que hacer lo que tiene que hacer. Vergonzoso

Ellos salieron de vacaciones el 15 de diciembre y entran el 1 de marzo, sé de agobios y muchooo.
Al tener ellos 4 y 5 años, al principio tenía a 2 bebéspañales, hacer dormir, despertares de tomas nocturnas (7u8 veces) cambio de ropas de cama y dar vuelta el colchón tipo 3 o 4 de lamañana,,, uf!!! Ésto era peor cuando mi esposo hacía frecuentes horarios de noche..
El lado bueno es que no soy de hacer compras o de peluquerías, pero si tengo que hacerlo es con hora tomada practicamente.

Me han llegado a decir que no tengo vida, pero de qué hablan???? si en esta etapa, lo más importante son mis peques, no puedo anteponer mis gustos por sobre los de ellos, no es por ser martir, pero fué decicion mía el tenerlos (después que me dijeran que era esteril Loco ).

Ellos tiene 4 y 5 años y creo que tienen que ser criados por ambos, por nadie más, en una casa sólo puede haber una dueña de casa y no dos.

Ojo que es mi opinión, a quien le resulte algo contrario, no se sienta ofendida.

Soy una convencida que el universo no nos entrega nada que no podamos sobrellevar..

(disculpen lo desordenada, no he leído respuestas, sólo el texto Vergonzoso Vergonzoso Vergonzoso con suerte estoy escribiendo ya que los peques dan vuelta por aquí y mi esposo no está en casa. En la noche leeré toda las respuestas)

Un beso!! flower


Última edición por Oda el Sáb 04 Feb 2012, 18:14, editado 1 vez
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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  Invitado el Dom 05 Feb 2012, 00:00

Hola Chicas.

El tema es interesante, y es cierto que cada una de nosotras tiene una realidad diferente que puede hacernos más o menos fácil el día a día: el grado de ayuda familiar, amigos o pagada es totalmente diferente en cada una de nosotras y sin embargo todas más o menos tenemos un concepto parecido de la maternidad, sino no estariamos participando en el foro, creo yo.

Os leo y quiero añadir una reflexión:

Yo, como vosotras disfruto cada minuto con mi hija, no me agobio pensando lo que me estoy perdiendo porque pienso que he vivido mucha cosas hasta que mi niña nació y ahora quiero vivir esto. Vivir el acompañarla ahora que ella me necesita intensamente, porque me doy cuenta que a medida que va creciendo me va necesitando un poquito menos...pero hay días que vuelvo de trabajar a hacer la comida y al verme me pide teta y me siento en el sofá muerta de hambre y me gustaría no tener que hacerme cargo continuamente de algunas cosas (como la comida)...y sin embargo creo que si las cosas en casa son como son tambien es por mi responsabilidad.

Las relaciones de pareja se hacen, poco a poco, está en nosotras el pedir y el exigir, el moldearlas desde que empiezan...el ceder en cosas y no ceder en otras...y eso a veces es dificil, yo creo que nosotras mismas nos ponemos nuestras propias trampas, asumiendo actitudes que nos terminan pasando factura y no nos damos cuenta de ello.

El 50% en todo, o el acercarse a ello es algo que nosotras debemos construir tambien. Exigiendolo y permitiendolo, porque nosotras mismas no lo exigimos desde que empezamos a salir con nuestra pareja y otras veces no dejamos espacio para que ellos ejerzan (a su manera y no como nosotras queremos) su paternidad.

Yo soy la primera. Cuando nació mi hija me costó un tiempo dejar que su padre la bañara. Me daba miedo...me quedaba a su lado, y él se enfadaba porque decía que lo vigilaba. Yo tengo la suerte que me han exigido espacio. Hoy el momento del baño, tras la cena es mi ratito. Para no hacer nada, porque tambien tuve que aprender a no usar ese tiempo para hacer cosas de la casa, sino para sentarme en el sofá y leer el periodico.

Os digo todo esto habiendo llegado a un equilibrio en casa, asustada cuando pienso en que quiero tener otro hijo, porque no sé si podré asumir más responsabilidades, si perderé ese equilibrio al tener que hacerme cargo de otro niño y entonces pienso que no soy yo, debemos ser nosotros. Mi tribu (estoy de acuerdo con Vane, todo es más fácil con una tribu), debo empezar a construirla en casa, con mi pareja.

Por supuesto nosotras estamos ya metidas en nuestra dinámica, dificil de cambiar (pero no imposible), pero yo espero poder enseñarle a mi hija (o mis hijos) a dar y a recibir, a pedir y exigir y a dar espacio.

Un beso
Bárbara



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Re: Somos mujeres, además de madres

Mensaje  odisea el Dom 05 Feb 2012, 02:17

Qué interesante Desi. Escribo desde mi iPad por lo que seré breve.

Yo no me puedo quejar demasiado. No tengo tribu pero si un compañero que va a trabajar además de asumir responsabilidades familiares en el mantenimiento de la casa y el cuidado de los niños. Con todo, no llegamos. Cuando ha estado mi madre aquí por lo de Simone hemos podido apreciar la gran diferencia de tener tribu a mano.

Pero tengo la referencia de mi madre. A mí cómo nos crío ella me parece una heroicidad, pero una heroicidad malsana. Se ocupó ella sola de la casa y de los niños. Él con traer el dinero a casa ya hacía bastante. Es súper injusto, para qué extenderse, ya lo sabemos todas.

Con Simone las cosas son diferentes porque son circunstancias muy difíciles las que nos ha tocado vivir. Pero con la crianza de Ulises lo tuve claro: quise seguir siendo yo además de madre. La tesis fue la que me lo permitió. Y estoy muy orgullosa de haber sabido encontrar aquel espacio, a pesar de la falta de sueño, de la locura de hacerlo nocturnamente cuando al día siguiente había que levantarse a cualquier hora. Pero siempre tuve en la crianza y el hogar el respaldo de papá, de ese que debe estar harto de encargarse él de pensar y hacer comidas y cenas. Trato de compensarle con otras tareas y le plancho las camisas, por ejemplo. No sé bien si el vé el reparto justo, pero ahí estamos.

Creo que hay que elegir bien la pareja, que sea empática y generosa ante todo. Y hay que dialogar y compartir y repartir. No queda otra para ser feliz en esto. Hay que aprender también a reivindicar a lo que aspiramos sin esperar a que nos lo den sin más. Y también hay que plantarse de vez en cuando: por ahí no paso. ¿Habéis probado alguna vez a que no esté la comida en el plato, al adulto claro, para que valore lo que es tenerla?

Besos!
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Re: Somos mujeres, además de madres

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