Vuelvo a la tabla de recompensas

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Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Lun 30 Ene 2012, 16:11

Pensaba que no tendría que volver a ello.
Pero Analía lleva una etapa que a Alberto lo desquicia totalmente, y a mí también.
Ya procuro dejar libres los fines de semana para estar los dos pendientes de ella pero es imposible cansarla, es incansable, no le basta con el parque. Además volvemos a tener problemas con la ropa.
Se ha hechado novio y sólo quiere llevar lo que ella considera ropa bonita osea leotardos y cosas así, y nosotros no estamos por la labor de gastar en medias cuando tiene ropa sin estrenar. Es que es demasiado presumida.
El caso que hemos vuelto a la tabla, pero esta vez lo he hecho de forma distintia, no le he puesto la tabla, sólo el calendario.
La cogí, la senté conmigo y le expliqué que papa y mama no piden las cosas porque sí, que lo hacen porque piensan que es lo mejor para ella y que por lo tanto nos ha de obedecer o si no decirnos el porque no quiere hacerlo. Que la ropa cuesta dinero, ella ya me ha preguntado que si trabajo para comprar comida y le he dicho que sí, y que hay que ponersela porque toda la ropa es bonita. Le he marcado 5 días y al quinto le he dicho que haremos algo todos juntos como premio. De momento ayer puso una pegatina a ver que tal va.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Lun 30 Ene 2012, 17:42

Entiendo perfectamente que tal y como están las cosas no le compres ropa nueva a Analía hasta que no se leq uede pequeña la que tiene. Dices que le gusta ponerse leotardos y la ropa que le gusta.Pues pónsela. Que está muy usada y con pelotillas? No pasa nada. A ella le gusta esa pues esa Divertido Que se queda ropa sin estrenar en el armario? Pues cuadno se le quede pequeña la puedes vender en una tienda de cosas de segunda mano y con lo que saques puedes comprarle más leotardos. Divertido

chese escribió:Analía lleva una etapa que a Alberto lo desquicia totalmente
Como lo desquicia? Hay alguna situación en concreto? Es la actitud de Analía en general o le molesta más cuando Alberto está cansado? Al estar los dos en casa se me ocurre que poseis hacer relevos para que no descargueis las tensiones con Analía. Si papi llegó al tope de paciencia que te lo diga y que se vaya a dar una vuelta solo. Cuando vuelva tu estarás tal vez también con la paciencia al límite así que te toca a ti tener un rato para ti.

chese escribió:Se ha hechado novio
No sé en que tono estás diciendo esto Mayra. Entiendo que es en tono de gracieta. Recuerdo que hace un tiempo pusiste que a Analía le gustaba estar con niños mayores que ella. Es uno de esos niños su "novio"?

La tabla de recopensa es por el tema ropa? Si se pone la ropa que tiene sin estrenar es cuando le das una pegatina?

Besos de leche
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Lun 30 Ene 2012, 21:44

Vane, es que va a par de leotardos por día, y así no hay presupuesto que lo resista.Aparte que tienen ginnasia 2 días y tiene que ir con chandal.
A Alberto lo desquicia porque contesta muchísimo sobretodo los fines de semana, y por la mañana cuando la vestimos y nos desafía mucho, por ejemplo, hoy después del cole Alberto la llevó al parque y Analía empezó a dar patadas a una piedra, el padre le dijo "no hagas eso que te vas a hacer daño", bueno pues lo miró y siguió haciéndolo hasta que se mancó y ahora tiene un huevito en el pie que a ver como amanece mañana.
Si, hombre, lo del novio es en tono de gracia, es un niño de su edad, pero es que dice que tiene que ir bonita, incluso me roba alguna barra de labios y se los quiere pintar.¿Te acuerdas que lo comenté en un chat?
Sobretodo lo peor es vestirla por la mañana, acordamos la ropa por la noche pero da igual, es que entre los dos no podemos vestirla, yo acabo como si hubiera ido a la guerra.
La pegatina la pone si se porta bien, o bien reconoce lo que hizo y mal y se deja vestir.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Lun 30 Ene 2012, 21:46

Hola Mayra.

Yo sólo vengo a decirte que no te compliques la vida dandole vueltas a algo que tiene tan fácil solución como darle el capricho a la chiquilla en ponerse lo que quiere.

Mira, si te pide ir en el coche sin cinturón eso si es un peliigro y no es pactable, pero si te pide querer ir en leotardos y con vestido pues ponseló.

Francisco el otro dia vió su camiseta del BarÇa en el armario y se la quiso poner para el cole, es de manga corta asi que se la puse sobre una sudadera y él tan contento.
Adora Cars y le encanta ir vestdio con camisetas suyas, como de verano tiene muchas pues no le he comprado de invierno, se las pongo sobre otra de manga larga y listo. (asi uso las del verano que probablemente para el siguiente ya no le serviran)

Si el problema es que tiene mas ropa que tú quieres que use pues ponle esa ropa cuando esté con vosotros y cuando vaya al cole, que a ella le gusta ir guapa, pues ponle lo que ella elija.

Un besico

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Lun 30 Ene 2012, 22:11

Si, maribel eso hacíamos pero es que el fin de semana también hay n problemas con la ropa. Incluso esconde ropa para que no se la pongamos y hay pantalones que han quedado con la etiqueta.
Después es que si quiere llevar leotardos hay que comprarle botas porque unas que tiene les levantó la piel de tal forma que ni con masilla lo tapan y otras tienen el cierre por dentro y enganchan los leotardos entonces ya en vez unos leotardos al día hubo un día que con esas botas caducaron 3.
Y pensar que Alberto y yo no tuvimos ni voz ni voto en la ropa de vestir hasta que tuvimos 12 años...
Transigimos con que lleve la camiseta del pijama debajo, con que vaya sin peinar, pero es que esto de la ropa no podemos dejarlo pasar porque ya no sirve consensuar la ropa con ella por la noche.
Luego está los modos como dice que no:nos tira la ropa a la cara, la pisa, la esconde como dije antes y no me parece bien, ha de entender que la ropa cuesta un dinero.
Para que os hagais una idea se levanta a las 8 y entre los dos tardamos no menos de 45 minutos en vestirla, hay veces que llega tarde.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Lun 30 Ene 2012, 22:27

Hola Mayra. Sobre el tema de la ropa decirte que mis peques suelen dar guerra por las mañanas discuten conmigo sobre ello desde que tenían dos años o así y a veces la solución es dejar por la noche la ropa elegida de mutuo acuerdo para el día siguiente y si esto se hace así, al día siguiente ya no hay debate posible. Dices que a ti esto no te funciona, pero yo creo que es cuestión de ponerte seria y no transigir. Es lo que hay y da igual lo que patalee. Con los años me estoy volviendo menos blanda, ya os habréis dado cuenta, porque hay cosas de las que me arrepiento, las podría haber corregido en su momento.

Hay asuntos con las que se puede pactar: si lleva chándal o vaqueros (si es que a ti te da igual) o unas deportivas u otras (si tiene dos pares) o si va con coleta o el pelo suelto...pero por ejemplo no veo factible que vaya al cole sin peinar.

La idea de la tabla de recompensas, si está basada en un refuerzo positivo, me parece bien. Pero habría que saber qué es lo que hace que suba de puntos y cuál es el premio. Y está bien siempre que no se convierta en una dinámica...es decir, ella también tiene que ir aprendiendo que no cada vez que haga una cosa buena (que en realidad más que buena es lo que le corresponde hacer por deber u obligación) va a recibir un premio...Puede hacerse de forma temporal para motivarla, pero poco a poco se le debe de mostrar el camino correcto: el portarse bien (que no es hacer todo lo que digan tus padres -está bien que tenga su toque de rebeldía- sino no pasarse de la raya con sus conductas) tiene como recompensa una mejor convivencia, una mayor armonía, una menor pérdida de tiempo al día y con ello una mayor ganancia de tiempo para jugar y disfrutar de los padres.

Pero comparto el consejo de Vane de que os vayáis alternando Alberto y tú para que no os saturéis. No hay que olvidar que es una niña, los niños suelen ser inquietos y rebeldes, suelen mostrar su genio (lo que me parece hasta cierto punto genial, no queremos niños atontados y sumisos), muchas veces necesitan más atención de la que tenemos tiempo o ganas de ofrecerle...

Así que hay que pensar en vosotros y también en ella. Pensar en qué podéis mejorar como padres y ella como hija, buscar puntos de encuentro...

Veo que Vane y tú estáis en el chat. Ahora lo subo y charlamos un ratito. Por mi parte, no mucho, que no queremos trasnochar.

Un abrazo.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Lun 30 Ene 2012, 22:34

Ese es el miedo que yo tengo que la conducta se perpetue y la bola se haga más grande.
Lo de sin peinar fue una vez y le puse una nota a la maestra y un envuelto con gomas del pelo y ganchos. Otras veces la he peindado en la fila.
Es la segunda vez que uso la tabla la primera no tuvo éxito creo que era muy pequeña.
Cuando llegó del parque y dijo que le dolía el pie y el padre me contó, yo le pregunté por qué había seguido dando patadas a la piedra me dijo "porque quería", y yo le dije "ves, te das cuenbta que papa no quería que te mancaras", y después me dijo "si no hubiera dado patadas no me dolería el pie".
Es complicado...
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Gaia el Mar 31 Ene 2012, 10:15

HOla!!

Supongo que lo primero de todo, y lo más importante, es tomártelo con muuuucha paciencia... Respirar, un, dos, tres, volver a respirar, y luego, actuar. Recordar siempre que nosotros somos los adultos, y tenemos que intentar responder razonablemente.

Creo, que por una parte, en algunos asuntos no merece la pena gastar energías ni llegar a broncas, y si quiere darle patadas a una piedra, pues mientras sea a una piedra y no sea a otro nene, ya se dará cuenta de que le va a doler (como así fue). Con la ropa, podéis negociar como cuentas que hacéis por la noche . Pero negociar, no es decirle, "hacemos un trato, hoy te pones el pantalón azul y mañana el verde". No, no. Negociar es ceder ambas partes; una opción es darle a elegir, pero de entre las opciones variadas que tú le presentes, no de entre todo el armario. Ahora bien, si decidís que se pone el pantalón azul, pues "no hay tu tía", que se ponga como se ponga, que le toca el pantalón azul, porque un trato es un trato. (tú también tendrás que cumplir tu parte del trato claro está) Los niños nos cogen la medida rápido, y ella sabe cuánto puede tirar de la cuerda, así que llora, y grita, porque sabe que al final se sale con la suya, y tiene que aprender que las cosas no funcionan así. Ponte seria, pero CALMADA, porque de nuestra forma de actuar también aprenden.

Puedes aprovechar la historia del novio (qué gracia!!), para explicarle que los chicos no sólo se fijan en las chicas por lo guapas que vayan o sean, sino, porque sean agradables, inteligentes, simpáticas, buenas amigas, divertidas, comprensivas... puedes poner calificativos mil, o sólo uno o dos, los que valoréis más tú y ella, que van mucho más allá del físico. Y decirle que guapa va a estar igualmente si se pone el chándal, porque además como su novio también lo llevará, irán iguales.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 11:14

Hoy se ha vestido sin rechistar, le pusimos varias cosas para que decidiera hasta la ropa interior y las medias y cogió lo que quiso y se dejó vestir.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 12:46

Tengo una duda de tu primer mensaje:

chese escribió:Le he marcado 5 días y al quinto le he dicho que haremos algo todos juntos como premio.
A diario no haceis cosas todos juntos???? quizás esto es lo que Analia está reclamando y de ahí su actitud.
El hacer algo los 3 juntos no debe ser un premio, debería ser vuestro dia a dia.
Si Analia lo ve como un premio cuando vea que decae vuestra relación va avolver a las "andadas" para reclamar de nuevo vuestra entera disposición y unión.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 13:21

Lo siento Mayra, pero no estoy de acuerdo... Hemos escrito entre todas un post sobre como evitar los abusos sexuales. Creo que de las maneras de evitar los abusos es que los niños tengan SU propia personalidad, que no obedezcan al adulto por el simple hecho de ser adultos, ni tampoco por una recompensa al final (premio).

No te estoy diciendo con esto que algo le vaya a pasar a Analía, pero tenemos que ser consecuentes ¿queremos que nuestros hijos sepan tomar sus propias decisiones? ¿las aceptamos? ¿aceptamos que nuestros niños no piensen como nosotros?

Mi hija también es complicada con la ropa.. y ahora que lo pienso, Tomás también. Lo que yo no quiero que se pongan, lo tengo guardado (por ejemplo, pantalón corto o falda de verano en pleno invierno) a partir de ahí, lo que ellos quieran. Si los leotardos no le duran, en H&M los venden de algodón, que duran mucho más y en rebajas están a muy buen precio. Lo "intransable" en que le toque deporte e ir con chandal, eso no se puede transar porque es la norma. Lo puedes hablar con ella con calma la noche anterior.

Efectivamente su educación es más empática que la que te dieron a ti de pequeña.. pero tu quieres que Analía sea como tu de mayor? personalmente quiero que mis hijos sean mucho más que yo, y por eso les doy las herramientas que a mi no me dieron, como es el respeto por uno mismo.

Ese es el miedo que yo tengo que la conducta se perpetue y la bola se haga más grande.
Cuál? la actitud de tener opinión y ser querida por sus padres a pesar de que no piensen igual?

Cuando llegó del parque y dijo que le dolía el pie y el padre me contó, yo le pregunté por qué había seguido dando patadas a la piedra me dijo "porque quería", y yo le dije "ves, te das cuenbta que papa no quería que te mancaras", y después me dijo "si no hubiera dado patadas no me dolería el pie".
Esto no hace falta que se lo remarques.. ella sola se da cuenta, es una niña muy lista.

En fin Mayra, muchas veces hemos hablado de esto. Lo que exige Analía de atención lo hará por diversas vías, sea por la ropa, el desorden, la comida... si el problema es que no os sentís capaces de hacer frente a tanta demanda, debeis de reconocer que el problema no está en Analía. Podrías empezar por no buscar como objetivo cansarla y que se duerma pronto, sino más bien, disfrutar de el tiempo a su lado, que dentro de nada será mayor y no te darás ni cuenta.

Un abrazo


Última edición por Mamá de dos el Mar 31 Ene 2012, 14:05, editado 2 veces
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Mar 31 Ene 2012, 13:21

Completamente de acuerdo con Maribel. Es muy importante que cuidéis vuestra relación día a día, que busquéis un ratito al día para que le ayudéis a hacer un puzzle, o cocinéis juntos o estéis a su lado mientras colorea un dibujo y le déis vuestra opinión, vayáis a pasear un ratito o aunque sea ver una película los 3 en el sofá mientras os coméis un bol de palomitas.

Supongo que te refieres a hacer algo más especial, pero igualmente hay que cuidar el día a día.

No puedo seguir, que a las 2 entro a trabajar, ya seguiremos hablando, un besazo!!!

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 16:31

Si, si que hacemos cosas juntos pero me refiero a hacer algo especail juntos, no quiero que el premio sea ni económico ni nada relacionado con la comida, osea queda descartado ir al macdonalds, cocinar, etc.
Bueno Xime, es que a nosotro esto nos está suponiendo un problema en el día a día, no podemos estar 45 minutos para vestirla y así todo que vaya a medio.
Yo quiero que Analia en determinadas situaciones me obedezca no puede ser que nos desafíe continuamente.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 19:38

Otra cosa es imposible mantenerla centrada en una cosa, cuando nos sentamos a comer o a cenar se levanta cien mil veces.
Hoy cuando vinieron del parque nos pusimos ella y yo a pegar cromos de las Monster le gustan mucho, pues no llevabamos pegados 4 y dijo ya cansé, después nos pusimos a recortar unas letras que traen por detrás y tampoco.
Yo no entiendo que sean tan demandante, va a hacer 5 años, es que yo entonces no puedo ni trabajar ni hacer nada y no me parece justo para mí.
Yo jamás le he dado importancia ni me molestó nunca que mi madre eligiera por mí.
Xime, cuando resaltas la frase en la que yo digo que tengo miedo que la bola crezca, me refiero a que tengo miedo a que llegue un día que sólo acepte ponerse ropa de marca, porque eso lo veo en mi entorno.
Yo no quiero que mi hija obedezca a todo el mundo sin cuestionarse pero sí que nos obedezca a nosotros, a mis padres, a sus maestros.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Alines el Mar 31 Ene 2012, 19:55

Mayra, te entiendo muy bien. Estos niños con carácter son difíciles de llevar. A veces no sabes si te pasas o no llegas. Está claro que es maravilloso que tengan personalidad, pero no hay que confundir eso con la inflexibilidad. A mí lo de remarcarle el motivo por el que papi le decía que no golpease la piedra no me parece mal. Es bueno recordarles que sus padres les piden a veces cosas que no les apetecen pero por su propio bien. Ya sabemos que son lo suficientemente listos como para asociar el dolor con lo que han hecho (patear una piedra), pero no está de más que asocien las advertencias.

Es bien cierto que en lo de la ropa se puede ser flexible siempre dentro de unos límites. A veces mi hija se ha querido poner una camiseta que estaba gritando "¡Lávame!!!" y se ha puesto a llorar como una descosida cuando me he negado. Creo que eso también entra dentro de nuestras obligaciones: enseñar a gestionar la frustración. Yo me limito a explicarle el por qué no puede ser y le doy alternativas para elegir. Y me funciona.

Lidiar con criaturas como las nuestras exige de un autodominio del que yo, a veces, carezco. De hecho, en el informe del cole me dicen textualmente:

"Es una niña que tiene un carácter muy fuerte que debe llevarse y dirigirse en todo momento. Se ha de trabajar con ella la frustración, ya que no acepta hacer las cosas mal o no saber hacerlas por sí misma. La relación con los adultos es buena,y aunque reta continuamente para salirse con la suya, acaba obedeciendo y entrando en la dinámica de todo lo que se le pide."

No me molesta que tenga carácter, y entiendo que dentro del aula debe tener claro que hay una autoridad. Lo mismo en casa.

No se trata de crear borregos que siguen al jefe, pero tampoco rebeldes sin causa. Redirigir ese carácter hacia la consecución de aquello que realmente importa debe ser nuestra meta. Y lo que de verdad importa es ser feliz.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 20:23

Ahi está, Almu.
El padre muchas veces me ha dicho que no es bueno para ella que esté retando continuamente, que eso la hace estar acalorada y no es bueno, que no podemos estar siempre cediendo, que hemos de guiarla, y me ha dicho muchas veces lo de criar una "rebelde sin causa".
Nosotros también dudamos muchas veces sobre si cedemos mucho, si no cedemos nada o si nos quedamos a la mitad.
Nosotros jugamos con Analía, estamos con ella pero ella nunca tiene bastante y ya va para 5 años y debe de empezar a entender que hay un tiempo y un lugar para cada cosa. Que no todo gira alrededor de ella.
Luego ahora va a hacer 5 años, y va a infantil y no pasa nada, pero llegará la primaria y entonces todo cambiará.
Si es que es difícil encontrar actividades que la distraigan o que logre fijar su atención, los juegos de ordenador en cuanto sale algo mal, ya no le gustan.
En fin, Serafín.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Mar 31 Ene 2012, 22:13

De acuerdo con Almudena. Sobre todo en lo de enseñar a gestionar la frustración, en que acepten una cierta autoridad dentro del aula y dentro de casa y en que no queremos criar borregos pero tampoco rebeldes sin causa.

Hay que saber encontrar el punto medio entre consentir e intransigir, ningún extremo es bueno.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 22:24

Mayra, no quiero que esto que te voy a decir te moleste.
Creo que tu actitud responde a un tipo de padres, los adulcentristas. Son padres que se creen que por el hecho de ser padres, adultos, tienen mas derechos y mas poder que los propios niños. Eso se ve claramente en expresiones como esta:
Yo no entiendo que sean tan demandante, va a hacer 5 años, es que yo entonces no puedo ni trabajar ni hacer nada y no me parece justo para mí.
..

Esta actitud se puede cambiar, pero tienes que ser consciente de que para ello quizas tengas que renunciar, aun mas, a tu poco tiempo libre.
No digo que Analia no reciba de vuestra atencion y cariño, pero quizas ella necesite dosis extras, pues una cria tan rebelde, con tanta pataleta, lo que pretende es llamar la atencion, reclamar un poco mas de vuestro tiempo.

Tambien seria muy bueno para ella usar un poco menos el NO, se puede negar algo a un niño sin usar esa palabra. Aumentaria su satisfaccion al hablar con vosotros y no sentiria algo negativo despues de haber negociado con vosotros, quizas eso facilitara un poco las cosas en momentos dificiles. Esto lo podeis hacer de esta manera:

No es lo mismo decir "no te puedes poner esta ropa hoy, ¿no ves que hace frio?", que decir, "entiendo que esta ropa no te guste, pero hoy es un dia muy frio y seria mejor que te abrigaras mas. Aqui tienes estos dos (o tres)jerseys que te abrigaran mas."
En esencia es:
1º- Empatia, tu comprendes sus sentimientos.
2º-Explicacion de porque lo que pretende hacer no es lo correcto.
3º-Eleccion, despues de todo esto, darle a elegir entre varias posibilidades que si sean factibles.

Siento no poder extenderme mas, estare pendiente del post!
Un beso.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 22:30

Cuando pusimos la pegatina de hoy, hace un rato, ahora ya duerme, le pregunté si sabía por qué la pegábamos, para nosotros es importante que entienda que puede disentir de las cosas pero que no puede ser un "no" sin más. Me contestó qué sí que la poníamos por qué había escogido la ropa y se vestía sin jaleo y por qué había hecho caso a papa en el parque.
Es que antes aunque escogiera la ropa siempre había un jaleo.
Patri, pero ¿qué tiempo libre? si ya dejo libre el fin de semana para estar con ella 100 por 100, la semana la necesito para escribir artículos, muchos, porque si no los entrego no cobro y si no cobro, no se pagan las facturas. Si no salgo más que una hora a hacer los recados.
Pero es que nosotros si le damos a escoger y acordamos la ropa con ella y aún así había problemas a la hora de vestirse.
Creo que con 5 años que va a cumplir ya tiene más raciocinio para entender las cosas, no hablo der una niña 2 o 3 años.
Mañana vienen mis padres o sea que sale con ellos y yo me quedo para acabar de entregar un trabajo.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Alines el Mar 31 Ene 2012, 22:41

Patri, yo pienso que no es que creamos tener más derechos que los niños, sino que tenemos obligaciones ineludibles, y eso se suma a todo lo que querríamos hacer y no podemos (ante todo dedicar tiempo a nuestros hijos). Yo no puedo renunciar a mi tiempo libre...porque no existe. Hace casi un año y medio que no piso una peluquería. Y hace poquito, en un post de Cris comentábamos la necesidad de seguir sintiéndonos mujeres además de madres.

Y es que no se trata de niñas a las que se les escatime tiempo, pero este no es tan elástico como nos gustaría. Tenemos el que tenemos, y no hay más. Y si parte de él se pierde en discusiones inútiles nos duele. Sabemos que no tienen culpa, pero nosotras estamos tan atrapadas como ellas...Por eso imagino que Mayra dice que no es justo para ella: porque apenas puede trabajar, y sin embargo es imprescindible que lo haga si quiere tirar adelante.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Mar 31 Ene 2012, 22:48

Yo creo que para nosotras es fácil dar respuestas y consejos, pero ninguna de nosotras estamos en tu piel ni en la de tu hija. Creo que hay que empatizar con la niña pero también contigo.

Y que si tú planteas esto es porque es algo que a ti te preocupa, tienes tus inquietudes, tu forma de criar, etc. tenemos que respetarlas, intentar comprenderte a ti además de a tu peque y no juzgarte ni hacerte sentir mal. Todos los padres y madres aplicamos el ensayo-error, a veces acertamos de pleno, a veces metemos la pata hasta el fondo, en ocasiones actuamos por instinto, otras por consejo, a veces por desespero y otras por comodidad.

No somos mejores o peores padres por educar de un modo u otro siempre que todos pensemos en el bienestar de nuestros niños, en lo que creemos que necesitan. Y hay mil formas de hacer esto, cada niño es diferente, cada pareja de padres también y cada situación también. Lo que para unos funciona, para otros no.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Mar 31 Ene 2012, 22:53

Claro, Almu, yo no pienso que tengo más derechos. Pero, condenso todo el trabajo de lunes a viernes para poder estar con ella 100 por 100 los dos el finde. Si quiero que el dinero llegue a mi banco el viernes tengo que tener todo entregado para el miércoles, hay cosas que las tengo que subir a unas horas exactas, y si no cumplo el trabajo deja de ser mio.
No me quejo porque al menos tengo algo de donde rascar, pero vamos que a mí me gustaría poder ir a buscarla al colegio e ir al parque los tres, pero no puedo. Porque no sólo es por ahora en mayo Alberto pasa el tribunal y si le dan la incapacidad yo tengo que tener ingresos si no de que vamos a vivir.
Cuando llegan a casa dejo lo que estoy haciendo y le dedico un ratito a ella.
Con todo muchísimas noches me quedo en vela y ahora que me tengo que quedar por obligación es cuando me da el sueño.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Mar 31 Ene 2012, 22:54

Almudena, estábamos escribiendo antes a la vez.

Como dije anoche en el chat, tengo pendiente abrir un post sobre cómo las madres necesitamos sentirnos, además, mujeres...debemos aprender a encontrar nuestro espacio, intimidad, descanso...En los últimos meses he aprendido mucho sobre esto, he dejado de ser una mujer encadenada a su casa, su pareja y sus hijas que sólo veía un soplo de aire fresco en internet, que dormía 3 horas, que comía en 12 veces, que acabó sufriendo gastritis por no cuidarse...a ser una mujer que ahora se siente como tal, además de como madre y otros papeles importantes.

Son casi las 11 y en breve me voy a la cama, las nenas ya duermen hace rato. Os prometo, en cuanto pueda, abrir ese post, a ver si logro inspirarme lo suficiente para transmitiros muchas cosas desde mi actual experiencia y visión del tema. Tal vez las mamis con hijos mayorcitos (Yaiza ya va para 11 añazos) puedan ayudar también con sus experiencias mientras que las que tenéis niños más pequeños nos digáis cómo os sentís, cuáles son las barreras que en estos momentos os impiden ser mujeres además de madres y logramos que de ese 200% que dais de madrazas logréis estar al 100% (para qué mas) y repartiros entre vuestros hijos, pareja, amigos, ocio y vosotras mismas.

Buenas noches chicas.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 09:45

Hola Mayra.

Yo también empiezo este post diciendoté que espero no molestarte.

Empezastes el post hablando de Analia pero si te fijas cada vez mas estas variando el tema y casi sólo hablas de ti: de que no tienes tiempo libre, de que tienes que entregar x articulos porque sino no teneis dinero, de que te tienes que quedar en vela hasta altas horas ............

Piensaló bien Mayra ¿Quién tiene el problema?

Analia para mi es sólo la sufridora de estos problemas no la responsable.

Te has parado ha pensar que si andaras solvente de dinero, dormieras tus buenas horas de sueño y pudieras darte algún capricho de vez en cuando (tipo peluqueria, spa....) tú serias la primera en estar mas tranquila y por tanto seguramente que lo estaría Analia ????

Esto que te estoy diciendo lo podiamos extrapolar a un relato que me gusta mucho que cuenta Rosa Jové en su libro "dormir sin lágrimas", el quenempieza en la página 90 (leeló si tienes el libro) sino ya te lo copio.
En el caso del relato el problema es con el sueño pero es para que veas que muchas veces no hay problema en el niño sino en la falta de sincronia con las actividades de los padres.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 09:54

No digo que no, Maribel, pero las cosas están así y todos tenemos que poner de nuestra parte.
De todas formas, hay cosas que se están enquistando, pongo un ejemplo:
Hace 2 semanas o así, mis padres vinieron, cogieron a Analía y bajaron a las rebajas, entraron a una tienda de niños y Analía se encapirchó de una camiseta que era de la talla 10 mi madre le dijo que no se la podía comprar porque era de una talla que no correspondía. Analía se enfadó y no se enfadó esa tarde sólok, no, no, al día siguiente no se quiso poner a hablar con mi madre porque decía que estaba enfadada. Al otro día se puso al teléfono pero para decirle que no le comprara más ropa, que no le gustaba y siguió enfadada. Esto no tiene ya nada que ver con los trabajos o los agobios económicos.Más bien tiene que ver con caprichos.
La semana pasada, llamo a mi madre a media tarde, y me dice que no pueden salir de una tienda de un centro comercial que llevan una hora y media con ella, que ellos aún no han comido y que no la pueden sacar.
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