Vuelvo a la tabla de recompensas

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Gaia el Miér 01 Feb 2012, 10:18

Pues si es así quizá sea mejor evitar la situación y no llevarla de tiendas...

Es una niña de 5 años, es normal que se enfade si no consigue lo que quiere, tendrá que aprender a superar la frustación pues no se le puede comprar (no por dinero sino porque no sería bueno para ella) todo lo que quiera. No quiere decir que te enfades tú con ella por eso, porque tú eres la adulta. Abrázala todavía más, mímala, dale besitos... pero no le compres lo que no consideres que no debas comprarle. Es decir: más mimos, menos caprichos materiales, quiérela más, consiéntela menos.

No sé si lo que te voy a decir es una locura, aunque en esta vida a veces nos sienta tan bien cometer locuras...
¿Te has planteado un cambio de vida?
Me explico.

Por lo que nos cuentas, vosotros vivís en una capital, en un barrio rico (porque nos dices que en su entorno los niños visten con ropa pija y además creo entender eso por otras veces que nos has hablado de vuestro día a día, en el parque, lo caro que es vuestro alquiler, etc...).
Por un momento, abre la mente a lo que te cuento, y piensa en cambiar de ciudad. Buscar un pueblo, no necesariamente muy pequeño, pero sí un pueblo o una pequeña ciudad cerca de la capital si prefieres, para no estar tan lejos de vuestra actual residencia. Por un lado, el alquiler sería seguro más barato. Eso os permitiría vivir más relajados económicamente, y con menos presiones de estar al nivel económico o consumista de los de alrededor. Por otro lado, la vida en un pueblo o ciudad pequeña es más tranquila, más sencilla, más apacible. No hace falta que te vayas a 100 km, igual basta con un barrio chulo en una ciudad periférica. Los niños se suelen criar de otra manera, y nuestra manera de relacionarnos también es diferente. Además en vuestra comunidad autónoma deben de haber pueblos preciosos.
Sé que me vas a contestar que no es posible porque tal o pascual. Sólo piensa esa opción, imagínatela.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 10:25

Si, lo pensamos Gaia, pero en primer lugar necesitariamos coche y en segundo lugar la enfermedad de Alberto requiere que haya un ambulatorio cerca (va todas las semanas a control) y una vez al mes a sintron.
El barrio donde vivo no es un barrio pijo, lo que sí es verdad que el alquiler en esta zona se ha disparado por diversos motivos, lo malo es que todos los pisos que miramos están en torno el mismo alquiler y el sorteo de VPO se resiste. Luego está el tema del colegio que para uno respetuoso que encuentro, me daría rabia tener que cambiarla.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  valunacu el Miér 01 Feb 2012, 10:55

hola mayra que tal estas??
No hay duda que analía es una nenita rebelde, pero tambien creo que tu tienes demasiada presión, porque te tienes que encargar de la casa, de la niña , de lo que necesite tu marido y no pueda hacer él y de la economía familiar.Y todavía tienes que sacar tiempo para trabajar con tus articulos y para dormir.
No es nada facil, yo estoy en una situación parecida y te entiendo, noelia no es tan rebelde aunque tiene 3 años y claro todo el dia está corriendo y brincando y nunca tiene bstante.
Lo de las tiendas lo veo normal, a los 5 minutos de estar en la tienda analía se encapricha de cosas porque es coqueta, otra niña a lo mejor le dá por correr por lo pasillos(la mia por ejemplo) y a otras por sacar la ropa de las perchas, lo mejor es evitar los sitios y momentos donde sabes de antemano que la niña no va a reaccionar bien y aprovechar otro momento en el cual estes sola para comprar y hacer recados.
Bueno ante todo mucha paciencia y mucho animo, un beso muy fuerte para vosotros y para tu princesita rebelde.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 10:58

Ahora eso sí, lista es como una ardilla, hace 2 semanas o así cogió diarrea, creemos que le sentaron mal unos pistachos.
Pues oye le dije lo que podía o no comer, y ella misma se lo decía a la gente.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Miér 01 Feb 2012, 11:21

Me uno a la idea de Nuria (gaia). Yo vivo enm una aldea muy pequeña y se vive de lujo. Incluso los enfermos quenecesitan sintron vieven bien Divertido Viene una ambulancia a recogerlos, los lleva a Viigo y los trae de vuelta. SI bien es cierto que aqui si hay centro de salud. Las aldeas que pertenecen a mi ayuntamiento están peor comunicadas pero la gente que necesita venir al médico (o a lo que sea) pueden compartir el autobus escolar con los niños.Quiero decir con esto que vivir en un pueblo no significa el ostracismo aunque si es cierto que con coche es todo más fácil.

Y en el tema caprichos entiendo que la niña es caprichosa porque esos caprichos se le habrán conceido muchas veces. Y aquí entono yo también el mea culpa porque Breixo también tiene más de lo que necesita. Creo que todos los niños tienen más de lo necesario. Cuando vamos a comprar hay veces que Breixo pide coches pero no siempre se le compran. Le explico que tiene muchos coches en casa, que es muy caro y si compramos los coches no podremos comprar pan y aceite (su comida preferida) y generalmente se da por saftisfecho.

Y eso que nosotros intentamos cortarnos con los regalos en fechas señaladas como reyes y el cumple. Este año Breixo tuvo 1 regalo por reyes y 1 Papá Noél. EL resto de la familia materna le dió dinero para meter en su cuenta de ahorros. Por parte de la familia de papi le regalaron ropa y un par de cosas de cars y a mi ya me pareció mucho.

Con respeto a la ropa estoy de acuerdo con las mamis que te dicen que evites tener a la vista aquello que no quieres que se ponga.

Besos de leche
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Miér 01 Feb 2012, 12:30

Hola Mayra. Sabes que trabajo en Carrefour, por una parte en la gasolinera y por otra parte de cajera. Pues bien, en este segundo sitio cada día veo decenas de pataletas de los niños porque sus padres no les compran lo que quieren...a ver, es algo habitual y más o menos normal. Es cuestión de hablar con ellos con calma, no perder los nervios (yo suelo hacerlo con los peques de mis clientes y se tranquilizan de sus rabietas), explicarles los motivos y antes de llevarlos al supermercado dejarles claro qué vamos a comprar.

Nosotras ahora estamos mirando y remirando mucho los gastos y las nenas ya saben que cuando vamos a comprar cogemos lo justo, que ahora no hay cabida para caprichos alimenticios y menos aún de juguetes o ropa. Un día nos acompañaron a pagar el alquiler y otros recibos obligados, y se quedaron sorprendidas de cómo un fajo de billetes del dinero que con esfuerzo hemos ganado o ahorrado, desaparecía. Les vamos enseñando, en la medida de su comprensión, que entre el alquiler, la comunidad, la financiación del coche, los recibos de luz, agua, teléfonos, etc., las compras de alimentación, los repostajes de gasolina (que menos mal que tengo un 8% de descuento diferido y que al trabajar allí aprovecho a poner cuando sé que baja de precio) se gasta mucho dinero y prácticamente no queda nada. Les enseñamos la importancia del ahorro de luz y de agua, de aprender a "tirar de despensa" (arroz, pasta, legumbres) a final de mes...

Gracias a eso no se ponen exigentes ni pedigüeñas.

Me voy a comer, ya hablaremos. Un besazo.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 13:20

Hola!
Mayra, te propongo un ejercicio. Apunta, en lo que queda de semana y fin de semana el tiempo efectivo que pasas con Analía. Tiempo efectivo me refiero a que no estás ni haciendo otras cosas, ni siquiera pensando en otras cosas, que te sientas y estás al 100% con ella. Se que suena exagerado, pero cuando yo deayuno con mi marido, y el está pensando en el trabajo, yo lo noto. Los niños también.

Si vas al parque, el tiempo que estás concentrada en su mundo, no hablando con otra persona mientras la vigilas de lejos. Creo que se entiende.

Efectivamente Analía en una niña demandante, pero lo que pide a gritos es atención ¿adivina de quién?

Creo humildemente, que cuando cambies tu actitud hacia ella, no sientas que hay que cansarla para que moleste menos, que hay que aguantarla, y esos términos que utilizas...

¿En qué momento del día disfrutas de tu niña? si es cuando está dormida solamente, eso no me calza.

Creo que en tu caso, puedes hablar mucho con ella, preguntarle como se siente, que necesita, cuando se siente feliz... hablar mucho con ella. Muchas veces, para los niños, con nombrar el sentimiento negativo que tienen es suficiente para que se relajen y no esperen la primera válvula de escape para explotar.
Veremos que tal, un abrazo!

PD por cierto ¿has leido ni rabietas ni conflictos de RJové? o ¿besame mucho? ¿Como hablar para que nuestros hijos nos oigan...? quizás te vendría bien

Edito para contarte un dato que a mi me sirve mucho. La rabia, en la forma que sea expresada; desobediencia, cabezonería, gritos, tacos, golpes, lo que sea, no es un sentimiento primario, es secundario... esconde otro sentimiento primerio; celos, miedo, frustración... si atacas el secudario, el primario solo cambia la forma de expresarse, no desaparece. Intentalo, verás que buen resultado da.

Lo que te digo es que no entres en el juego de la manifestación, quédate con lo que hay detrás.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  SAMAR el Miér 01 Feb 2012, 14:27

Hola Mayra, pero este post va de la tabla de recompensas o de que va????, ya me perdi, jijijijijiji.

Yo solo voy a opinar de la tabla. A ver, si la usas como refuerzo positivo y ella entiende lo que se quiere conseguir con la tabla, no le veo problema.
En la primera evaluacion, tuve que diseñar una para Marco porque en el cole la maestra lo dejaba penado cada dos por tres(es muy exigente la señora) y acordamos el y yo poner una pegatina verde si cuando yo fuese a recogerle, no estaba penado. Si al viernes todo eran pegatinas verdes, premio!!!, algo que el quisiese (algo razonable, claro). A mi me ha funcionado y ya ni usamos la tablita.

Por otra parte, si con Analia es imposible razonar, habra que enseñarla. Si el papa le advirtio que iba a hacerse daño y se muestra desafiante, basta con distraerla con otra cosa, basta con "mira, en vez de darle a la piedra, que tal si hacemos tal o cual cosa? o ahora paseamos hasta alli o a ver quien llegamas rapido o sacarla de donde esta la piedra con unas cosquillas...

Si solo os quedais en la advertencia y no actuais, ella no entiende que puede hacerse daño. Y todo esnegociable. Hasta la ropa, por muy imposible que te parezca.
Marco tuvo una temporada que queria elegir la ropa, camisetas. Lo que yo hacia era le dejaba elegirla y luego combinaba yo el pantalon. Ese era el trato: fifty-fifty.

Tampoco se trata de que haga lo que le da la gana, siempre tiene que haber un limite. Y explicarle las cosas 100 veces si hace falta, sin nervios, porque los niños tienen un sexto sentido y captan de una manera increible nuestros estados.

No se trata de concederles todo lo que pidan si no se puede, cuando Marco me pide algo, valoro si puedo comprarselo o no. Si es que no, le hago ver por que, igual en el momento no lo entiende, pero yo sigo explicandole por que. A veces estamos todo el dia que por que y yo porque....

No se, cada niño es un mundo y tendras que ir probando estrategias.
Y la falta de tiempo para una misma es una de las maravillosas consecuencias de ser madre, hija, que ya tendremos tiempo y ya los echaremos en falta...

Besos.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Blanca B el Miér 01 Feb 2012, 14:49

Hola chicas, hola Mayra.

Entra rápidamente para comentarte lo que pienso (no he podido leer todas las respuestas con mucha calma).

Creo que Analía es una niña muy demandante, y los niños así, son difíciles de llevar. Es humano cansarse y encontrarse en ocasiones con que no podemos más. Si bien cada vez menos pasa menos con Alba, en ocasiones, también me siento un poco así.

Yo valoro muy positivamente el carácter decidido de Alba, pero también es verdad que a veces, "me gustaría" que las cosas fuesen más fáciles con ella, porque cansa y desgasta mucho tratar con un niño así. Yo hace ya un tiempo que entendí que con Alba la vía de la imposición (orden y mando) es un fracaso seguro. Sólo vale la vía del convencimiento (tienes que explicarle todo y convencerla de que debe ser como tú dices). Pero es que a veces no tienes tiempo ni te quedan ganas para convencerla... En esos momentos es cuando desearías que "obedeciese y punto". Pero claro, hay que ser coherentes, y no se puede pretender que un niño se comporte puntualmente de una manera, porque te "conviene" cuando normalmente le tratas y te diriges a él de otra forma....

En definitiva, que el tema no es fácil.

Yo creo que es legítimo que te sientas cansada, que reclames un poco de tiempo para ti, que tengas un respiro. Yo no creo que los padres sean más que los hijos, pero tampoco deben ser menos. Creo que debemos tratarlos en un contexto de igualdad, y también tenemos derecho a permitirnos momentos para nosotros.

Y sí creo que un niño de casi 5 años tiene capacidad de entender que e´l no es siempre el primero y que en ocasiones sus padres tienen otras obligaciones. Y no sólo que tiene capacidad, sino que debe entenderlo.

Creo que es importante que los niños sientan que hay mundo más allá de sus necesidades. Pero deben entenderlo en un contexto de amor y seguridad de los padres.

Te puedo decir que Alba, como todos los niños, también es de perfil altamente egocentrista. El yo va antes de casi todo (aunque luego, a la par, también sea capaz de mostrar una generosidad enorme y empatía con otros). Por pedir, que no quede. Pero cada vez va aceptando mejor el no.

Te puedo decir que, sistemáticamente, los NOES que Alba acepta los acepta mejor cuando no tiene sueño (esto es un clásico). No sé si por las mañanas, por ejemplo, Analía se despierta sola (es "su" hora de levantarse) o la tenéis que despertar. Yo procuro cuadrar horarios para que Alba se despierte sola. Si me toca despertarla (y tiene sueño -a mi tampoco me gusta que me despierten-) la mañana se complica. Sin emabrgo, si se despierta ella sola, descansada y sin sueño, todo es más fácil.

También te puedo decir que cuando más "insoportable" se pone Alba es cuando menos atención la prestamos. Yo soy plenamente consciente de eso. Aunque no siempre puedo dedicarle más tiempo.

Te diré que este año, en navidades, por ejemplo, ha estado especialmente "petarda". Los motivos, para mi, obvios: vacaciones (=mucho tiempo compartiendo a mamá con Sara) y excesos navideños (=todo el mundo agasajándola con regalos, y haciéndola creer que todo el monte es orégano, cuando las cosas no son así). Tras la vuelta al cole, mucho mejor. Y especialmente mejor un día que hablé con ella.

Te transcribo, más o menos, la conversación (tras una racha de estar "sorda", incordiar un montón a Sara, y retarnos sistemáticamente):

- "Alba, sé que estás enfada o triste."
- "Es que mamá, no me hacéis ni caso. Entre la comida, el teléfono y Sara, no me haces ni caso. No juegas conmigo." (Cierto absolutamente. En vacaciones, con las dos en casa, he tenido mucho menos tiempo de nada, y además, las comidas se multiplicaban, claro -normalmente comen en el cole o guarde-. Incluso lo del teléfono, pues en navidades siempre hay más llamadas para felicitarse y tal. Y de Sara, qué decir. En fase terrible de andar como pollo sin cabeza, de aquí para allá, en riesgo constante).
- Le expliqué porqué había estado tan liada. Y prometí tratar de estar más tiempo con ella. Y por supuesto, no obvié recalcarla cuantísimo la quiero y lo importante que es ella para mi.

Causó efecto inmediato. Supongo, por un lado, que le sirvió hablarlo y que yo me interesase por ella. Sacarlo fuera libera de muchos fantasmas. Y que yo supiera que ella se encontraba mal imagino que le aliviaría. Supongo que mis explicaciones, si bien no la convencieron del todo, algún luz arrojarían y algo me "redimirían" a sus ojos. Y por último, el tiempo posterior que le dediqué, sin duda, le sirvió para confirmar que ¡sí! mami me sigue queriendo a pesar de las circunstancias...

Con esto te quiero decir que hablar e interesarte por ella puede resultar muy positivo.

También te diré que yo he comprobado que cuando Alba está sola, se aburre más (se entretiene sola un rato, vale, pero no el día entero) y lógicamente, nos reclama mucho más. Sin embargo, cuando está con otros niños, no se da cuenta de si existimos o no. Ya empieza incluso a jugar con Sara. Y no te negaré el "relevo" tan importante que supone para nosotros. Ahí es donde yo hablaba, en otros posts, de la importancia de los hermanos. Los hermanos juegan un papel en el juego, por ejemplo (y en muchas más cosas, por supuesto), que de no existir, necesariamente han de suplir los padres u otros niños. Quiero decir con esto que si Analía no tiene a disposición más tiempo para jugar otros con otros niños, vosotros tendréis que ser sus compañeros de juegos. ¿No habéis probado a que venga algún amigo a casa? Alba hace ya algún tiempo que va a casa de algunos vecinos, o vienen ellos a casa, y aunque parezca mentira, dan menos guerra dos niños que uno. (Especialmente las niñas). Se ponen a disfrazarse, o pintar, o jugar con lo que sea y... "no hay niños".

En este sentido, también aplica lo que digo con Sara. Sara se entretiene mucho con Alba, y eso nos "da respiros" a nosotros.

Aún así, Mayra, sí que entiendo en parte lo que dices, como te decía al principio. Los niños tan exigentes agotan, y si tú no tienes posibilidad de relevo, es duro...

Respecto a la ropa, no sé qué decirte. Por suerte, yo no tengo aún ese problema con Alba (sí le gusta ir guapa, pero en general, se conforma con lo que yo le propongo). Y eso que yo la visto de chandal para ir al cole todos los días. No sé si será que yo le digo (y se lo debe creer) que ella está guapa con todo lo que se pone!!!!! Guiño

En fin, mucho ánimo!!!!!
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  mamadezoeyjoan el Miér 01 Feb 2012, 15:14

Mayra, entiendo perfectamente tu frustración y me imagino que algunas veces desearias que te la "cambiaran" por una niña más "fácil". Sí, creo que a todas nos pasa alguna vez buscar el ticket de la cigueña en la cartera para comprobar si aún esta vigente el periodo de devolución. Muy Feliz

Bromas aparte, es difícil ser madre, y creo que es algo que nunca acabaremos de aprender, no lograremos el cum laude seguramente y algunas apenas recibamos un matricula, Y sabes porqué? porque nuestros hijos son nuestros maestros y si la naturaleza actua como deberia, ellos nos enseñaran durante toda nuestra vida.

Yo creo que uno de los mayores problemas que debemos abordar como madres, es saber mantener la coherencia SIEMPRE. Y ser coherente implica "ser lo que queremos ser, y actuar de acuerdo a ello". Para mi es el reto más dificil, porque no siempre me siento igual, a veces estoy más cansada, más triste, con menos paciencia, agobiada, otras estoy relajada, feliz, sin nada pendiente, con toneladas de paciencia para regalar, etc. y obviamente me cuesta muchisimo actuar de la misma manera siempre cuando mis estados de animo son distintos.

Yo quiero ser para Zoe una madre empatica, cariñosa, que sepa guiarla a ser independiente, comprensiva, graciosa, amable, nada autoritaria pero con mucha autoridad, y a pesar de que ser ese tipo de madre es lo que más deseo, a veces no puedo actuar en consecuencia con ello, y muchas veces cuando estoy agobiada o tengo prisa, me gustaría que me obedeciera con solo mirarla, que no rechistara, y se pusiera la ropa que yo diga y punto.

O sea, que yo por un lado quiero que sea independiente, que tome decisiones por su cuenta, que sea autonoma y tenga su propio juicio y por el otro lado pretendo que haga lo que yo diga sin rechistar?

Eso es incoherencia, y por mi parte trabajo en ello todos los días. No es culpa de nuestros hijos, nuestros hijos son simplemente nuestro reflejo y si vemos en ellos hay algo que no nos gusta de su conducta, debemos mirarnos en el espejo y descubrir que estamos haciendo mal.

Tal vez, lo que te pasa a ti con Analía, es que no hay una linea clara, hoy se permite algo, mañana no, pasado veremos. Entonces ella reacciona de esa manera porque no sabe qué respuesta se encontrará.

Si es "caprichosa" como dices, seguramente deberás reflexionar en que momento reforzaron ese comportamiento, y si los limites son tan difusos que nadie saben donde están.(Ni tu).

A mi me pasó algo muy curioso con Zoe, ella mientras cocino mira la tele y a mi no me gusta cenar con la tele encendida, (a mi marido le encanta) entonces tenia que "discutir" para apagarla y cenar durante la semana (cuando estamos solas), así que opte un día por decirle que no había problema en que mirara la tele, pero tenia que elegir entre cenar o ver televisión, porque ambas cosas no podía. El primer día tardo en apagar la televisión, con la ultima cucharada de mi plato, y luego se sentó.
El segundo dia, la apagó apenas me acababa de sentar en la mesa, y desde ese día hasta hoy, la apaga apenas pongo la comida en la mesa, sin tener que decirle nada.
A veces hago excepciones, pero le dejo claro que es una excepción no una regla.

Yo no permito que se cene con la tele, y como lo tenia claro, no lo permití. Entonces por su parte, Zoe encontró un limite claro, y actúo en consecuencia, prefirió cenar antes de ver televisión y ella lo decidió. (De paso me sirvió para "educar" indirectamente al padre también, porque los fines de semana ella sola le apaga la tele Muy Feliz )

Yo creo que a veces el problema es que NOSOTRAS no tenemos claro qué permitimos y qué no, y ahí es cuando nuestra confusión, confunde. Nuestra falta de coherencia, hace que ellos actúen de esa manera.

Mi consejo, es simple: escribe en un papel, qué permites y qué no, y sé consecuente con ello.

Un abrazo.


Edito: Con Blanca escribimos al mismo tiempo, así perdón que repita.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 17:24

Bueno pues hoy el chandal se lo puso sin problema, ella escogió el que quería y se vistió ella sola mientras el padre se vestía, es que la lleva él al cole.

Blanca, la verdad que sí me siento identificada en tu relato, en mi caso yo noto que Analía está especialmente "hincha" el día después de la visita de los abuelos y es porque la consienten, si se tienen que helar de frio en el parque porque no quiere entrar a una cafetería se hielan, y cosas así. La verdad que el tema abuelos es algo en el que ya no insisto porque no sé quién es más niño.

Analía no muestra el más mínimo interés porque vengan otros niños a casa ni ir ella. Para colmo una vecinita que es compañera de clase, se encuentran y ni se saludan, Analía mismaente dice que no quiere ser su amiga. En shock

Verito, también te doy la razón, el párrafo anterior lo podría enlazar con éste. Nosotros tenemos claros los límites, el problema es que a medida que crecen intervienen otros agentes educacionales:otros niños, abuelos, colegio, comedor y ahí hay normas para todo tipo.

Xime yo no sé el tiempo que paso con Analía al día, seguro que antes pasaba más pero ahora no puedo pasar más.

Y sí leí alguno de esos libros pero ahora releerlos es imposible.

Yo quiero que mi hija vea en mí una madre abnegada, pero también quiero que vea una mujer que se saca las castañas del fuego y que puede y debe sacar adelante su casa.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Alines el Miér 01 Feb 2012, 19:04

Mayra, estoy deseando que Desi abra el post que prometió Muy Feliz.

Es la canción de siempre: lo que sabemos que necesitan y que nos encantaría darles (nuestro tiempo) y la realidad del día a día.

Aquí en el foro hay muchas mamás. Algunas que han renunciado a su proyección profesional (que no personal) para criar a sus hijos porque mal que bien se lo pueden permitir ; mamás que no pueden o quieren dejar de trabajar pero que igualmente se preocupan de las necesidades de sus retoños, etcétera... Y cada una aconseja desde el estilo de vida que ha elegido (o le ha tocado) vivir. Es muy difícil ponerse en los zapatos de otra persona. A veces porque nos faltan vivencias que permitan la comprensión absoluta. Otras, porque nuestras circunstancias familiares son diametralmente opuestas, y de nuevo vuelvo a decir: etcétera, etcétera...

Es verdad que los adultos somos nosotros...Pero a veces a mí me cuesta ejercer como tal. Es mi deber, lo sé. Pero también sé que si no puedo dar rienda suelta de vez en cuando a la niña que aún llevo dentro, no seré feliz. Y a los niños les conviene que sus padres sean felices.

La abnegación y el sacrificio son palabras que en sí mismas conllevan el concepto de no ser espontáneas. Son actitudes meditadas. Y una persona no puede ni debe ser 24 horas al día y 365 días al año totalmente cerebral. Necesitamos desconectar, y eso no debe verse como una traición a las necesidades de nuestros hijos...

Pero la triste realidad de muchas mujeres como yo, y como Mayra me atrevo a decir, es que estamos muy contentas de ser madres, pero que a veces sólo somos eso. Y es mucho, no lo niego. Pero yo necesito también ser Almudena, veterinaria, lectora empedernida, felizmente alocada en ocasiones... Y descansar muy de cuando en cuando de ser siempre , siempre y siempre responsable.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Gaia el Miér 01 Feb 2012, 19:06

chese123 escribió:
Xime yo no sé el tiempo que paso con Analía al día, seguro que antes pasaba más pero ahora no puedo pasar más.
Igual te toca dejarnos un poco de lado, quiero decir, el tiempo que inviertes en MI u otros foros, dedicarlo a Analía. Es difícil ehhh que esto engancha jeje y al final también nos consume minutos de nuestro tiempo.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Miér 01 Feb 2012, 19:18

Yo empecé a trabajar cuando Analía tenía 6 meses, no fue por gusto fue por obligación, porque nos vimos estafados y necesitabamos el dinero de aquella aún se encontraba trabajo. Trabajé hasta que más o menos la cria tenía 2 años y medio, momento en el que empezo a coloetear la crisis, los últimos fueron los primeros en sobrar. En su momento, no dí importancia, pero la verdad cuando pasó el año y medio, comencé a quedarme sin paro, sin ayudas, la cosa cambió.
No me arrepiento pero tengo que decir que el que yo no buscara trabajo en aquella época economicamente para mi familia se ha demostrado que ha sido nefasto.
La verdad, ahora que consigo sacar la cabeza, no lo voy a perder, primero porque no puedo permitirmelo y segundo porque no quiero.
Gaia, entonces pasarían 2 cosas;uno, que me quitaría la única distracción que tengo y 2, que me quitaría una fuente de información para escribir artículos de crianza.
Yo pienso que es el momento de ser un poco egoista y dejar de estar a la cola en cubrir mis necesidades, porque creo que además mi hija lo va a entender y con el tiempo creo que va a ser bueno para todos.
He estado pensando sobre sí podría incluirla de alguna forma en mi trabajo, por ejemplo cuando escribo sobre viajes podría poner un mapamundi y explicarle algo sobre las ciudades o hacer algún dibujo sobre algún monumento; cuando escribo sobre dietas podríamos hacer la pirámide de la alimentación o explicarle cosas sobre los alimentos; cuando escribo sobre crianza podríamos jugar con los muñecos, etc.
No sé, es una idea....
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  misangelitos el Jue 02 Feb 2012, 00:04

Hola!!No he leido todo bien, ni las respuestas de las chicas, pero te voya dar mi opiniñon de madre de una niña de edad similar.

Yo soy muy clara.Las normas son las normas, y a veces se puede ceder y a veces no.La ropa?No me parece que con 5 años una niña decida,máxime si se carga los leotardos.No puede ser y punto, y ellos lo saben.Mi hija va al cole con mallas y chándal, a diario.Es lo que ella quiere, pero el año pasado iba de uniforme y odiaba la falda, pero te la tienes que poner y punto, hay cosas que no son negociables.Creo que los niños cuadno ven que dudamos, o que nos pueden coger el pan bajo el brazo suelen abusar.Sí.La mayoría,es lo que veo en mi trabajo, y en todas las edades.

Lo de la empatía, el respeto y el ceder está muy bien, muy bien...Cuando se puede.

En cuanto a lo de Laberto Mayra,con todos mis respetos, creo qeu la crianza de Analía le ha cogido mayor, y encima enfermo.Cuando uno está enfermo tiene menos ganas ¿o no os pasa a vosotras?Chicas, a veces cuento las horas que me faltan para poderme echar un rato, y amo a mis hijos igual que la más empática.

Otra cosa ¿qué es eso de que si va sin peinar no pasa nada?¿Alguna de vosotras va sin peinar o vuestro marido a trabajar?Ir a la escuela es su trabajo, y tienen que saber que deben ir limpios,aseados y peinados.Y punto, no es negociable ir con los pelos de loca.A mi hija le gustan las diademas:se las pone cuando se puede, para las clases extraescolares o en ocasiones, al cole con una cola que se cogen piojos.Y ya está.

Yo creo que le damos más vueltas a las cosas de lo que se merecen.Hay cosas que son así, y ya está.

Estoy dando clases a adolescentes, y no os podéis imaginar los problemas porque no tienen límites, porque lo tienen TODO:niños de primaria con móviles con internet,salen cuando quieren...Lo siento,pero yo no lo veo bien, hemos pasado del autoritarismo de antaño al casi libertinaje actual, y no estoy de acuerdo.

Un abrazo!!
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Jue 02 Feb 2012, 00:09

Eso me da muchísimo miedo a mí, Carmen, me da miedo, porque ahora son cosas pequeñas pero los años pasan y todo llega.
De momento, hoy mi madre logró poder tomarse un café con un poco de calma.
Y es que con 1, 2, 3, es pequeña, pero con casi 5 años tiene que tener más flexibilidad ya que tiene más raciocinio.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  misangelitos el Jue 02 Feb 2012, 00:18

chese123 escribió:Eso me da muchísimo miedo a mí, Carmen, me da miedo, porque ahora son cosas pequeñas pero los años pasan y todo llega.
De momento, hoy mi madre logró poder tomarse un café con un poco de calma.
Y es que con 1, 2, 3, es pequeña, pero con casi 5 años tiene que tener más flexibilidad ya que tiene más raciocinio.

¿Qué te da miedo??

Yo creo que con 5 años puede entender muchas cosas, y yo no sé cuál es la situación,pero sí te digo que la solución la tiene los padres, que si bien los niños tienen un caracter es moldeable ellos no son los responsables al 100%, de hecho creo que los principales protagonistas y responsables somos los padres.Y a veces nos vienen grandes las situaciones y no s desbordamos_trabajo,cansancio, responsabulidades, enfermedades...Y ellos no es que sean más demandantes que el de al lado, simplemente el niño que creemos como obediente está teniendo otras vivencias.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Jue 02 Feb 2012, 00:21

Pues que pasen los años y se convierta en una adolescente intratable.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  H2O el Jue 02 Feb 2012, 01:12

Hola Mayra

Yo no sé aconsejarte sobre tablas de recompensa porque, de momento, no las he utilizado... Pero me he quedado con una cosa (bueno... me he quedado con muchas de todas las compañeras que te han dado grandes consejos) y es esta:

Samar dijo:


Por otra parte, si con Analia es imposible razonar, habra que enseñarla. Si el papa le advirtio que iba a hacerse daño y se muestra desafiante, basta con distraerla con otra cosa, basta con "mira, en vez de darle a la piedra, que tal si hacemos tal o cual cosa? o ahora paseamos hasta alli o a ver quien llegamas rapido o sacarla de donde esta la piedra con unas cosquillas...

Completamente de acuerdo. A mí me pasa con Héctor alguna veces. Por lo general es un niño razonable pero algunas tiene que... Ayer mismo, viniendo del parque, se le antojó una chuche. No se la iba a comprar porque justo el día anterior ya le había comprado una (no me gusta abusar de ellas) Se pilló tal berrinche que no había forma de sacarle. Le expliqué que no me alcanzaba el dinero (normalmente lo entiende y bien, pero en esta ocasión nada) Y opté por distraerle con lo primero que vi: el ascensor de una plaza de garage. Entró perfectamente. Y, poco a poco, se le fue pasando.




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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Jue 02 Feb 2012, 11:26

Carmen, es que eso es lo que estoy viendo yo últimamente...que a los padres nos cuesta encontrar el punto medio: o disciplina total o libre albedrío...y no, eso no puede ser, los extremos no son sanos.

Y que no es lo mismo tratar con bebés y niños muy pequeños con muy alta demanda y dependencia lógica para su edad que con peques ya escolarizados, que hablan perfectamente, saben transmitir sus emociones negativas y si no saben, les enseñamos a hacerlo (no queremos que las repriman, sino que las expresen y las más complicadas también las canalicen).

Cada vez que veo el programa Hermano Mayor, me doy cuenta de la cantidad de hijos sin límites, sin respeto, sin empatía, sin capacidad de valorar los esfuerzos de sus padres ni todas las cosas materiales y emocionales que tienen a su entera disposición. Estamos hablando de chavales adolescentes con conductas conflictivas, violentas, desarraigadas...En prácticamente todos los casos la psicóloga del programa encuentra que hubo falta o ausencia de cariño, atenciones y tiempo de los padres. Nuestros hijos es cierto que de esto no les falta, así que ya reducimos la posibilidad de que de adolescescentes o adultos acaben siendo como esos chicos de Hermano Mayor...pero igualmente pueden tener problemas con sus límites, respeto, comprensión, además de malas influencias de los amigos o adicciones, etc.

Aunque pienso que a la vez los chicos que acaban siendo taaan vulnerables ante las exigencias o retos de sus amigos y acaban cayendo en las drogas o cualquier otra sustancia adictiva, es porque igualmente buscan ahí el bienestar emocional y psíquico del que no han disfrutado durante años. Aunque como siempre habrá excepciones.

En scribd hace años que tengo colgados artículos sobre crianza, aquí tengo los que puse sobre educación:

http://es.scribd.com/collections/2278103/Educacion

Y en concreto creo recordar que éste está bastante bien:

http://es.scribd.com/doc/2358344/LIMITES

Hay frases interesantes como:

Al hablar de autoridad me baso en el concepto latino de sostener para crecer, en función de la libertad; sin confundir con el autoritarismo represivo que causa sumisión o una rebeldía extrema, demostrando resentimiento.
Sería bueno preguntarse, ¿nos interesa, que los chicos obedezcan ciegamente o que vayan con el tiempo aprendiendo las razones de las normas, que las incorporen a su vida cotidiana, que las practiquen y las vayan modificando si se requiere?
Pero además los límites ayudan a estimular el desarrollo de la iniciativa, aprender a compartir y ponerse en el lugar del otro, aprender a tomar decisiones, resolver situaciones conflictivas, desarrollar el sentido de responsabilidad sobre sus actos, aprender a manejar sus impulsos y las consecuencias de los mismos, tolerar la frustración, lograr capacidad de espera, dar una referencia.
Es importante también que los adultos muestren diferencias. No todo tiene la misma importancia. Así se va jerarquizando y esto permitirá al niño reflexionar sobre sus acciones. Esta actitud, como modelo, enseña a ser más flexibles, adaptables ante distintas situaciones y a comprender el sentimiento del otro.
La capacidad de tolerar la frustración es el origen del principio de realidad. Es la capacidad para dejar en suspenso la satisfacción del impulso, para renunciar a un placer inmediato con la posibilidad de lograr un placer seguro. Este logro es una de las bases para la humanización del hombre.
Bueno, el documento sólo lo puedo ir copiando frase por frase, no me deja ir párrafo por párrafo y de este modo voy muy lenta, pero os aconsejo encarecidamente leerlo.

Me voy, que tenemos que preparar el horario de custodia compartida para esta próxima semana, que queremos dárselo al padre esta tarde. Iré siguiendo el hilo, que me parece muy interesante. Un besazo, chicas.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  mamadezoeyjoan el Jue 02 Feb 2012, 11:38

Yo creo que un libro muy interesante y que deberíamos leer todas es " Hijos Tiranos o débiles dependientes" de Martha Chavez que habla precisamente de eso, de los limites entre "autoritarismo y libre albedrío" (por resumirlo en cuatro palabras Muy Feliz y de la confusión que atravesamos como padres al respecto.

Para mi el problema es que a veces somos nosotros que no tenemos claros los limites, y a veces permitimos algo que después negamos, mostrando una incoherencia que confunde a nuestros hijos, y que lógicamente muchas veces toman a su favor.

Almu: Coincido contigo que lamentablemente la vida actual esta alejada de la "ideal" pero es la que nos toca, y si queremos que el futuro sea diferente, eduquemos bien a nuestros hijos porque ellos serán los encargados de hacerlo.

Me gusta la frase " No te preocupes por el mundo que le dejas a tus hijos, sino más bien preocúpate por los hijos que le dejas a este mundo".

Un abrazo chicas, sigo currando y super interesante intercambio de opiniones.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Blanca B el Jue 02 Feb 2012, 11:50

Comparto con Carmen la importancia de los límites (que para mi tiene mucho que ver con los valores). Sí creo que es importante tener normas y hacerles entender que el mundo es mucho más amplio que el horizonte que ellos ven. Pero creo que en el tema de las normas, pesa mucho los valores de cada familia. De ahí que no sea fácil encontrar homogeneidad. Pero, por ejemplo, no comparto alguno de los ejemplos que pone. A ver si me explico.

Yo, por ejemplo, no doy importancia al aspecto físico (sí a la higiene, por supuesto, pero no tanto a la estética). En este sentido, por ejemplo, para mi sí es importante que vaya peinada al colegio. Pero no tanto por lo que piensen los demás, como porque a ella no se le caigan los pelos en la cara y le estén molestando todo el rato. por eso, para mi es importante ir peinada. Eso no necesariamente significa ir "bien peinada" (muchos días le hago coletas a Alba y no veas lo desiguales que me quedan, porque voy con prisas y ella no para quieta. A mi no me parece importante la "asimetría" que resulta. A su padre, por ejemplo, sí). Con esto te quiero poner de manifiesto el matiz de los valores de cada uno, por lo cual, unas cosas son incuestionables y otras no tanto. Los límites no son verdades absolutas, son apreciaciones particulares de cada familia (de cada adulto, en realidad, ya que a veces ni los padres nos ponemos de acuerdo entre nosotros). Y por ello por la falta de coherencia y continuidad (como decía Verito), los niños se encuentran en muchas ocasiones ante situaciones contradictorias que no ayudan a que sepan discernir qué es importante y qué no.

Helenita escribió: Y ellos no es que sean más demandantes que el de al lado, simplemente el niño que creemos como obediente está teniendo otras vivencias.

Carmen, no estoy de acuerdo con esto que dices. Para mi es evidente que hay niños más fáciles que otros. O más demandantes, llámalos como quieras. No podemos pretender creer que todo el comportamiento de un niño es resultado de su entorno. Mismamente, los hijos de unos mismos padres suelen ser bien distintos, y viven entornos similares. Pero es que hay un fuerte componente innato, genético, que es el carácter. Y creo que esto no se puede obviar. Yo misma lo veo en mis hijas. Son como el agua y el vino. Nada que ver. Y no creo que tenga que ver con la atención que reciben o han recibido, sino que tiene más que ver con el "material que traen de serie".

De hecho, para mi el mayor reto de la maternidad es tratar de dar a los diferentes hijos lo que cada uno necesita (que no necesariamente es darles lo mismo). Tratar de entenderlos en sus diferencias y tratar de ofrecerles el apoyo y trato que cada uno requiere de forma particular. Saber entender sus diferentes necesidades. Y no te creas que es tan fácil. Máxime cuando uno parece que tiene establecido unos criterios y una forma de proceder que a veces pretendemos hacer extensible para todos. Y normalmente no vale. Para mi la "justicia" en el hogar pasa por entender las diferencias y particularidades de cada uno (también vale para la pareja, no sólo los hijos). La justicia para mi no tiene necesariamente que ver con el concepto de igualdad. Pues tan injusto es tratar diferente a los iguales, como tratar igual a los diferentes.

Bueno, que me voy del tema. Lo que quiero decir es que no es fácil plantear "soluciones globales" porque los niños son "casos particulares". Todos y cada uno de ellos.

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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Jue 02 Feb 2012, 11:52

Os pongo un día de Valeria...

- La despertamos a las 7,30 para desayunar lo que previamente le hemos puesto en su plato, y mientras desayuna, la ayudamos a vestirse, la peino, lavado de dientes y al cole a las 8,10.
- La recojo a las 12, en casa el plato de comida está servido. Se lo come bien, aunque si no le hace mucha gracia, come poco.
- vuelta al cole a la 1,30 (el rato entre la comida y la vuelta al cole suele jugar con sus barbies, o jugamos juntas con algo - 30 minutos, no más)
- la recojo a las 3,30, no pasamos por casa sino que nos vamos directo a recoger a Tomás, 45 minutos de bus y tram. Una vez recogido a Tomás, les llevo a mi gimnasio, allí se quedan en el "hort" donde hay piscina de bolas.
- al salir del gym, otros 45 minutos de tram en que hay que ir sentados.
- llagamos a casa sobre las 6, juegan juntos un rato y a las 7 a cenar los 4. Luego baño, pijama y algún cuento antes de dormir.

¿Se le puede culpar por pedir tres cuentos en vez de dos? ¿se le puede culpar por pedir tiempo con los padres (Ricardo o yo) y que no se duerma a la hora "que le hemos impuesto"? los límites están por donde mires. Si fuera por ella, siempre sería sábado, pasaría el día en pijama, y comería solo chuches y macdonalds.

El mundo en que vivimos, la vida que vivimos, está hecha por adultos y para los adultos. No tienen cabida los niños. Lo que yo os he contado, para mi es lo que yo no negocio... si no se quiere cortar el pelo por parecerse a Rapunzel, la dejo, es su decisión.

Evidentemente, si hablamos de cosas peligrosas, no la dejo hacerlo.. pero todo es hablado, nada por imposición, que ya tiene bastante en su día dia.

No entiendo como podemos hacernos tan sensibles a las demandas de un bebé y hacer oidos sordos a las de los niños.. lo siento, pero no me parece justo.

Si lo que pretendemos con nuestros hijos, es ganar la voluntad que un día nuestros padres nos arrebataron con autoridad, creo que vamos en mal camino. Y ojo, que yo soy de esas que mi voluntad me la arrebataron, las cosas en casa se hacían "por que yo lo digo" y basta. En casa nadie interrumpía cuando mi padre hablaba. En MI casa, nadie interrumpe a nadie, ni siquiera a Tomás ¿véis la diferencia?

Un abrazo

PD Edito para aclarar: cuando me refiero a ceder, evidentemente no me refiero a las cosas materiales, si no a compañía, cariño, tiempo y todo lo que los niños nos piden. De hecho, al menos en nuestro caso, hemos comprobado que las exigencias materiales se reducen al mínimo si hay entrega afectiva.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Invitado el Jue 02 Feb 2012, 16:58

Yo considero que Analía tiene suficiente capacidad de elección en el día a día.
Se levanta a las 8, le preguntamos lo que quiere para desayunar, normalmente leche o colacao, si quiere pan o galletas o... depende de lo que haya. Ahora se pone la ropa que previamente hemos acordado, pero antes nanai. Le pongo el peinado que ella escoge, las gomas que ella escoge, los ganchos, etc.
Va al cole de 9 a 16:30, el lunes a las 17. Va a las exttraescolares que ella escogió:coro y estuvo 2 semanas pidiendo que la apuntáramos a danza. Allí escoge si quiere ir al comedor de los peques o los grandes.
La recoge el padre, le pregunta si quiere ir al parque o a casa y a qué parque quiere ir.
Llega a casa sobre las 18, escoge lo que quiere ver en la tele, la bañamos y cena.
Osea que yo creo que son suficientes elecciones para 5 años que tiene y que aún así haya problemas, lloros y pataletas, la verdad me da coraje.
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Re: Vuelvo a la tabla de recompensas

Mensaje  Désirée Sanz el Jue 02 Feb 2012, 17:38

Pues sí, Mayra...dentro de las obligaciones que todos los peques tienen, lo cierto es que a tu hija se le da bastante posibilidad de elección.


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