La mamás también tenemos rabietas: ¿cómo afrontarlas?

Hola chicas,
Sé que estoy poco presente últimamente. He reducido mis noches y con éstas mermadas es difícil tener tiempo para forear como antes.

He visto que Ximena ya ha dicho por aquí que abrimos un blog con una especie de "best of" de MI jjj . Es decir con reflexiones que nos parece pueden merecer la pena ser rescatadas y puestas un poco en orden.

Pues bien, al hilo de una contestación se me ha ocurrido eso de que "las mamás también tenemos rabietas". En muchas ocasiones aquí en la web hablamos de cómo afrontar las rabietas de los nenes (y aquí hay grandes aportaciones al respecto), pero... ¿y cómo afrontamos nuestras propias rabietas, nuestras propias frustaciones como personas en relación a nuestra condición de maternidad?

Tenemos motivos para sentirnos a veces descontroladas en relación con nuestros hijos, sea de la edad que sean. No nos ponemos a patalear en el suelo porque hemos aprendido a liberar nuestra rabia de otras maneras que nos parecerá que nos dejan menos en evidencia. Aunque no tengo claro si realmente la sabemos liberar o simplemente la ocultamos para acabar pagándola con nosotras mismas.

A veces (o muchas) podemos sentir rabia porque somos incapaces de que nuestros nenes coman, de que hagan caso, de que no se empeñen en lo contrario de lo que decimos. Otras esa rabia puede ir dirigida contra nuestro compañero que no colabora tanto como quisiéramos. O por una vida laboral dejada demasiado de lado "por culpa" de nuestros pequeños. O, al revés, por una vida laboral que nos aleja demasiado tiempo del disfrute y compañía de los enanos.

Afortunadamente en esta web tenemos claro que esa rabia no se puede liberar dando tortazos a los enanos. Estoy convencida de que muchos de esos tortazos son fruto de una rabia mal liberada y de una incapacidad para hacer frente a la situación. Lo que aparentemente parece una situación de superioridad, lo es realmente de una gran inferioridad y frustación por parte de quien lo practica habitualmente.

Y ahí va mi pregunta, ¿cómo manejamos nuestra propia rabia interior?, ¿cuál es la forma más óptima de liberarla y de qué salga a la luz?, ¿hay momentos que el autocontrol nos hace esconderla pero está ahí como si de una olla a vapor se tratase y acaba explotando de la forma más inoportuna?

Creo que si manejamos algún tipo de herramienta que nos ayude no tanto a contener sino a manejar o canalizar adecuadamente esa rabia materna seremos más felices en este proceso de aprender a ser madres. Y mi propuesta en este post es para que entre todas nos demos ideas para canalizar esa rabia asumiendo también que muchos días nos vemos expuestas a situaciones que nos enrabietan.

Merci chicas!

Uy, uy, uy Nuri, que tema más interesante, como siempre nos planteas reflexiones sin ningún tipo de desperdicio .

Ahora mismo me pillas un pelín en offff, llevo un fin de semana malo (vamos a dejarlo en "algo durillo" ) y sé de qué tipo de rabietas y frustraciones hablas .

Os cuento que para los "prontos" más repentinos (del estilo de que Victoria no quiere vestirse, o no quiere peinarse y llevamos mucha prisa, porque llegamos tarde a algo importante y me pone de los nervios) lo que mejor me funciona para descargar ese subidón de cabreo profundo y súbito es parar y pensar: "1, 2 y 3, yo me calmaré, todos lo vereis" , depende del cabreo que lleve en ese preciso momento repito esta frase más de una, dos o tres veces y la digo en voz alta o la pienso en voz baja.

Pero vamos, este tipo de frustraciones, fruto del devenir del día a día, no son las que me preocupan, porque son fácilmente solventables y, a menos que que acumulen muchos de estos episodios seguidos en un mismo día, no suelen tener un efecto demasiado acumulativo en la tensión normal que supone la crianza de un@ hij@.

El problema son las frustraciones que se generan a nuestro alrededor que nos crean tensión, ansiedad y nos hacen enrrabietarnos sin estar mucho en nuestras manos, es decir, sin que podamos controlarlas demasiado, ya que tienen un origen externo. Me refiero, por ejemplo, a sentir que no tenemos tiempo para nosotras mismas, que nos falta algo de apoyo y motivación para nuestras labores de crianza, que recibimos críticas externas que nos hacen continuamente dudar de lo que hacemos, la falta de recursos que nos ayuden a sobrellevar el día a día de forma más cómoda, una sensación de "exclusividad" que resulta asfixiante en ocasiones, ese tipo de cosas.

¿Qué hacer frente a estas últimas? pues va a depender de nuestro entorno, de la comprensión que podamos encontrar, para esto, este foro, páginas similares y reuniones en grupos de apoyo y charlas de padres nos ayudarán a sobrellevarlo mejor.

La unión de muchas de estas cosas de origen externo nos pueden llegar a provocar auténticos problemas, lo que solemos llamar "las crisis de fe", que nos hacen plantearnos las cosas de forma diferente, y sé de lo que hablo, ya he pasado por varias y ahora mismo estoy inmersa en otra. En mi opinión, para estos casos, pedir ayuda es la clave. Ayuda de cualquier tipo, de quien sea, ya sea cibernética o en persona, ya sea con palabras o con gestos, pero pedir ayuda para salir de este tipo de círculos viciosos que nos ahogan en muchas ocasiones.

Jejeje... me encanta tu post.
Pues yo principalmente hago dos cosas: giro la cabeza para evitar seguir viendo el foco de mi ira y me encomiendo al santisimo pidiendole mas paciencia, a la vez que suelto por mis fosas nasales los malos humos, y segundo, escupo por la boca, aquello que me malhumora jejeje. Vamos que autohablo.
Besos.

que tema mas interesante!!!y que gusto tener temas para reflexionar entre todas.

En relación a los momentos de estrés con el niño como momentos rabietas o que pegara lo llevo bastante bien.reconozco que al principio me desesperaba y algún grito se me escapó e impulso para pegarle también pero pensaba que si yo le pego,él me pega,yo le digo "no se pega" cuando antes le he pegado yo...vaya círculo vicioso que no lleva a nada y tenemos que ser coherentes en su educación.

normalmente las situaciones de estrés con él tienen un sentido (porque alguno de los dos o los dos tenga sueño,cansancio,aburrimiento por ejemplo en una cola,sed....)e intento llevarlas de la manera más tranquila posible:le hablo,lo abrazo,termino rápido la tarea que haga y nos vamos a casa,intento distraerlo,etc.

Sobre el resto de mi vida,suelo enfadarme y pagar mis tensiones con el que tengo más cerca:mi pareja,y hablarle mal,reprocharle cosas en vez de hablar tranquilamente o pedir las cosas.
y muchas ocasiones de rabia o tensión simplemente lloro (que vaya forma de solucionar las cosas a mi edad ,pero soy muy llorona).

pero algo que he aprendido con la maternidad es a tener autocontrol,paciencia y mayor empatía (sobre todo poniéndome en el lado de mi hijo).

un abrazo.

Mi receta mágica es tener permanentemente presente lo breve que es esta etapa. Antes de que nos queramos dar cuenta, habrá pasado. Por eso, hay que tratar de exprimirla al máximo y aprovechar cada momento. Y también este enfoque es válido para los momentos difíciles, al igual que los buenos ratos, pasarán antes de que nos hayamos dado cuenta.

En la vida cada cosa tiene su momento, por eso, yo no echo de menos lo que sé que ahora difícilmente podría tener (como tiempo para mi). Lo he tenido en cantidades industriales antes de tener hijos. Y sé que llegará otra vez la etapa en la que las niñas sean suficientemente autónomas e independientes como para volver a dedicarme tiempo. Ahora lo que toca es dedicación intensa a las niñas. Ya tocarán otras cosas más adelante...

Por eso, los momentos malos, procuro mirarlos con perspectiva y relativizando la importancia de las cosas pequeñas...

Y procuro recordar con frecuencia una frase que me ayuda a tratar de vivir sólo en el presente: "la felicidad es saber que uno está donde quiere estar".

No me puedo extender más!

Hola

Esta misma tarde he tenido un momento de rabieta porque Héctor ha tirado medio paquete de cereales al suelo.

Lo que me funciona es respirar hondo y pensar que tan sólo es un niño.... Normalmente, cuando me ve enfadada, Héctor llora y se abraza a mí. Ante esto, mi rabieta desaparece automáticamente...

besos
L.

Hola!En mi caso soy una persona muy viceral y muy explosiva,asì que cuando algo desata mi ira trato de huir del punto de conflìcto pues de lo contrario terminaria muy mal la cosa,pero a la ves esto me resulta contraproducente pues, si por ejemplo,tengo algun malentendido con mi esposo le saco la vuelta al problema para tranquilizarme y no decir cosas de las que me pueda arrepentir,pero al final y despues de un rato olvido todo lo que en el momento deseo sacar y voy cargando; asi que tengo varios resentimientos... sinceramente mi manejo de ira anda fallido.

Con mi pequeño la cosa es un tanto diferente,pues èl es solo un niño,màs bien un bebe y las situaciones que pueden sacarme de mis casillas son cosas que meditando,tienen una solucion simple,como simple es el problema...lo que me cuesta un poquito màs ultimamente son los golpes,le ha dado por pellizcar,razguñar, cachetear, etc y esto es algo que hasta ahora me supera,y en màs de una ocasiòn he soltado un manazo asì que estoy trabjando en ello,y cada dìa me voy dando cuenta que esa actitud es lo màs lejano a una solucion real.... leeo mucho lo textos que pone PatriyAndrea en su fb y trato de buscar cosas similares....y creeo que llevo avances,hasta ahora me he propuesto no volver a hacrelo y canalizar de diferente manera la situacion, pero admito que no se como manejarlo del todo asì que tratare de abrir un post hablando de ello para ver si me pueden ayudar un poco.


Como veran este post me ha venido como anillo al dedo,asì que no me perdere ni una respuesta ....

Slaudos.

Yo soy malisima con mis rabietas aun no aprendo a controlarme. Tengo mucho por aprender.

me ha ayudado mucho la existencia de este foro, el contacto con ustedes, las palabras de aliento, no solo a mi, tambien a otras mamis, y haber aprendido mas de cada etapa de mi bebe para comprenderle mejor.

Pero igual me desbordo, me enfado, grito Claro, supongo que mucho menos de lo que lo haria si no estuviese tan informada, o me sintiera tan apoyada. PEro bueno, tendre que aprender a lidiar con ello.

Hola chicas,
Gracias a todas por vuestras aportaciones. Sois un solete.

Enumerando y resumiendo un poco vuestras aportaciones, creo que, como no hay fórmula mágica, se puede intentar lo siguiente:
- Respirar hondo, coger aire, autocontrolarnos, pensar que son sólo niños y ¡calmarnos!.
- Llorar ayuda mucho a liberar tensiones (¡yo soy y seguiré siendo una llorona nata a mucha honra!)
- Pensamiento positivo: disfrutar de la etapa que estamos viviendo, con todas sus ventajas e inconvenientes. Asumirlas, dejarse llevar y tratar de ser felices a pesar de las dificultades y con ellas.
- Buscar redes de apoyo y ayuda. Aunque a veces es realmente complicado cuando no tienes familia cerca. La ayuda virtual, con todo, es muy útil también pues aunque no te ayuda físicamente con tu hijo te acompaña en el proceso (creo que unas cuantas por aquí habríamos sucumbido de no ser por MI).

Yo añadiría un par más:
- Hacer deporte. Sí, sí. Aunque a veces suene a sacrifico hacer ejercicio es una de las mejores formas que conozco de liberar tensiones y volver a casa con las pilas recargadas y el pensamiento positivo. Ahora bien, que hay que contar con la colaboración de alguien para dejar a la criatura una o dos horas, claro. Por supuesto puede ser sustituido por otra actividad alternativa que nos entusiasme.
- Autoestima: no dejarse llevar por ideas negativas ni enrocarse en pensamientos obsesivos que no llevan a ningún lado. Tener la conciencia tranquila de estar haciendo las cosas bien, no aspirando a ser madres perfectas. Y querernos sí o sí, valorando el gran trabajo que llevamos a cabo. Una mente libre de pensamientos negativos nos ayudará a no enrabietarnos tanto.

Bueno, pues os reitero mi agradecimiento y si alguien aporta algo más pues bien venido será para nuestra salud mental!!

Merci!

Excelente Nuria, que buen tema! y las respuetas, grandes aportaciones...

Yo quiero diferenciar varias cosas:
- Cuando Cris dice que lo de Victoria lo lleva bien, pero no soporta las críticas de su forma de ciranza, se me plantea un tema ¿por qué dudamos? y es que si lo tienes claro, no hay rabia, no se si me explico. Me atrevería a concluir que la rabia es dos yoes internos riñendo...

- Os acordáis de mi post favorito? el de la culpa? sabéis que hay detrás de la culpa? rabia... con uno mismo, con ese pediatra que le mandó leche a tu hija que le causó intolerancia... la culpa es una rabia encubierta.

- Personalmente, con mis hijos tengo toda la paciencia (reconozco que con Tomás, toda la del mundo, con Valeria flaqueo muchas veces), pero con los adultos NINGUNA. No les tolero una, y eso lo tengo que trabajar. Me pongo malísima con un simple comentario. Creo que mi dosis de paciencia se llena con los niños.

Ahora paso al como tener una rabieta y no ser una "rarita" que se tira al suelo a patalear
- Cualquier forma de expresión me vale: deporte, unos buenos largos en la piscina me vienen genial. Hablar, hablar.. mi marido es un excelente interlocutor (u oyente), no veais como me tranquiliza hablarle. Llorar, muy válido, muy importante para limpiarse.

Muchas gracias!
Un beso

Mamá de dos escribió:- Cuando Cris dice que lo de Victoria lo lleva bien, pero no soporta las críticas de su forma de ciranza

Xime, creo que me pasa como a ti, no tengo paciencia con los adultos y me ofusco al primer comentario, con el tiempo he aprendido a que me resbalen muchas cosas, pero otras siguen haciendo daño y me provocan mal humor. Mi paciencia la cultivo con los niños y por desgracia con muchos adultos, aunque reconozco que con estos últimos mi límite está muy bajo

Me parece un tema muy interesante, ya que si no somos capaces de canalizar nuestra propia rabia, muy dificilmente podremos ayudar a nuestros niños a hacerlo. Y el mayor problema de una rabia mal canalizada, son las consecuencias que generan. En muchos casos, azotes, gritos, situaciones demasiado tensas que los niños (y adultos) no comprenden...
En mi caso, solo pienso en lo que quiero para Andrea, cuando la rabia es hacia ella (me rompe las plantas, no come nada, en vez de dormir quiere juerga en la cuna...), me digo ¿quiero chillarla?¿quiero que me vea en una actitud explosiva que ella no alcanza a entender?. Si bien no es que que funcione al 100%, pues aun asi, levanto la voz y la riño, es mucho menos de lo que me saldria del cuerpo si no me controlara.

Me muerdo los labios antes de dejar que salga por mi boca cualquier cosa, trato el autocontrol, si dijera lo primero que se me viene, mi niña aprenderia un lenguaje muy poco adecuado para su edad...Y ahi, en ese momento, es cuando en una fraccion de segundo cambio el discurso, lo que le digo y como lo digo.

Esto me funciona con ella, con los adultos estoy hecha de otra pasta...mi caracter es demasiado "explosivo" aveces, deberia trabajarlo un poco.

XoXoDayanaaronXoXo escribió:

leeo mucho lo textos que pone PatriyAndrea en su fb y trato de buscar cosas similares....y creeo que llevo avances,hasta ahora me he propuesto no volver a hacrelo y canalizar de diferente manera la situacion, pero admito que no se como manejarlo del todo asì que tratare de abrir un post hablando de ello para ver si me pueden ayudar un poco.

Me alegro mucho de que los leas y de que encuentres en ellos herramientas valiosas para cambiar tu situacion. Me gusta empaparme de todas estas cosas, porque como me conozco, no quiero pecar de un exceso de mala leche con mi niña, no podria entenderlo.

Un beso enorme, es un tema excelente!