Un gran desahogo

Hola chicas! El otro día me reuní con una investigadora de la universidad mas prestigiosa de acá que esta preparando un documento acerca de la violencia obstétrica en los hospitales de mi país. Le conté mi historia, que aún me duele por dentro, y me resulto liberador, catártico, así que me decidí a plasmarla y me gustaría compartirla con ustedes, perdón de antemano si resulta un poco largo.


Mi bebé vino a mi vientre siendo muy pero muy deseada, vino rápido, en el primer mes de búsqueda y aunque no puedo decir que fue una sorpresa pues por eso, estabamos buscando si me tomó un poco desprevenida, un poco en frío. antes de empezar a buscar mi embarazo dejé mis vicios, tomaba licor de vez en cuando, fumaba cigarriros y disfrutaba de las drogas recreacionalmente. Cuando fuí a mi primer control prenatal y la enfermera me hacía preguntas para completar el historial, yo fui sincera, le dije que sí que había consumido drogas en mi vida y le di una lista de cuales. Me mandaron los exámenes habituales y uno de tóxicos en orina rutinario durante los primeros seis meses, todos en orden, limpios. El día del control de mi sexto mes me tocó una doctora a quién no le caí muy bien, leyó mi historial y escribió en la portada con tinta roja y letra grande toxicómana.

Todo fue normal en mi embarazo, fuí a todos los controles, hice todos los exámenes. En mi último mes de embarazo pasé con mucho dolor lumbar y un día fumé un porro, me alivió, momentáneamente de lo que yo creí un fuerte dolor de espalda que achaqué a lo mal que estaba durmiendo y que en realidad era el inicio de mis contracciones de parto. Tenía clarísimo que quería un parto natural. Me quedé en casa durante la dilatación tanto como aguanté, y todo parecía ir muy bien. Estábamos con miedo, emocionados, y tan cerca de ese momento del que tanto habíamos hablado con nuestra hija, del que tanto leímos, para el que tan preparados nos sentíamos.

Llegamos al hospital a las 11 de la mañana con 8cm de dilatación y ahí comenzó mi pesadilla. Tactos a cada rato, malas caras y hasta burlas. Una enfermera se refirió a nosotros como "la pareja partohumanizado.com". Yo me negué a los sueros, a que me rompieran la bolsa, a estar acostada que tampoco me dejaron caminar sino estar sentada. A la 1 y algo pm tuve ganas de pujar y así lo comuniqué a mi enfemera. Ella me dijo que no, que no era el momento, que no podía ser porque yo n me había dejado "ayudar", que además era el cambio de turno en unos minutos y que me iba a presentar a mi nueva enfermera.

Para mí los minutos fueron eternos, cuando mi nueva enfermera llegó y me realizó el tacto que yo llevaba un buen rato pidiendo el líquido amniótico estaba meconizado. Ella me puso un doppler y me dijo que el parto se acababa de transformar en emergencia. Me pasó a sala de partos y yo asustada escuché como gritaba que la frecuencia cardíaca de mi Amelita descendía, me paralicé, comencé a llorar. Ella gritaba que mi bebé se iba a morir, que yo no sabía parir. Mi novio lloraba y e suplicaba ser fuerte. Yo muerta de miedo pujé, y pujé y pujé, sin idea de mis contracciones sin ritmos de nada. Pujé sin contracciones y no podía sacarla. Me hicieron dos piquetes bajo amenazas y sobornos. Me desgarré. 17 puntos me hicieron en total. Ni siquiera sentí dolor, solo miedo, desesperación, impotencia y nació mi niñita, me la pusieron encima dos segundos y se la llevaron.

Yo grité a mi novio que se fuera, que no se separa de ella. Estuve en la sala de partos 40 eternos minutos más mientras me cosían y por fin me dieron a mi bebita, mi hermosa bebita, asustada, llorando. Le canté una canción que le canté durante todo el embarazo y dejo de llorar, no la podía poner al pecho, me dolía mucho voltearme y no me podía sentar pues había tenido una fuerte hemorragia. Pedí ayuda y medio lo logré. Estuve sola con ella esa noche, sintiendome feliz pues al fin la conocía, no dormimos mucho, pero logramos u buen agarre y mamó por horas.

Al día siguiente me hicieron un examen de tóxicos, salió positivo, por milésima y me quitaron a mi niñita, la internaron y me derivaron a trabajo social. Me prohibieron darle el pecho, me prohibieron estar con ella en el mismo cuarto. Me derivaron al Patronato Nacional de laInfancia, pues me consideraban una drogadicta y una mala persona para cuidar de mi recién nacida.

Mi madre, que trabaja en ese mimso hospital movió influencias para que nos dejaran salir a las dos. Después de dos días separadas la volví a tener en mis brazos, con una prohibición de darle el pecho sobre mi cabeza y sintiéndome... no se, no tengo palabras para como me sentía.

Una persona de medicina familiar visitó mi casa a los pocos días. Nos juzgo por la decoración de la misma, dijo que claramente no era un buen ambiente para un bebé, criticó nuestras mascotas y a mi madre le dijo que era una alcahueta, que yo la manipulaba, que yo era una drogadicta experta con todas las mañas. Me metió mucho miedo, me dijo que se iba a encargar de que la bebé estuviese mejor, osea largo de mi y mi novio. Nunca más supe de ella.

el patronato determinó que mi caso era muy simple, que ocupaba terapia en el psicólogo y apoyo emocional, que realmente cometí un error y que no era una drogadicta como esta señora me quiso hacer parecer. -busqué ayuda e un instituto para adicciones, pagué un psicólogo y un abogado. Me dieron a mí la custodia, sin tanto trámite, sin dudar de mí, sin el acoso de esta otr persona.

A raíz de esto el inicio de nuestra lactancia se vió frustrado y la historia de nuestra relactación ya la sabeís. No tuve un lindo postparto, no estuvimos en casa, la pasamos de despacho en despacho, llorando, con miedo. Hoy 7 meses y medio después me atrevo a escribirlo, com conté al principio en este momento soy parte de la entrevistadas para una investigación que espero trascienda acerca de la violencia hospitalaria en el embarazo, parto y postparto y esto es parte de mi desahogo y mi proceso de sanación interna. Gracias chicas por estar ahí.

Qué ganas tenía de leerte! Me encanta tu sinceridad, pero (como ya sabes), nunca se le debe decir a los médicos, porque, es triste, pero no tienen ni idea.

Eres una campeona por aguantar esos 8 cm en casa!, lo demás no fue tu culpa. Supongo que como a mi, te queda la espina de poder hacerlo a tu manera...

Gracias por compartir tu experiencia con nosotras, veo que ya vas pasando página y empezando a vivir de la felicidad que te ha traído Amelia al 100%, es una lástima la poca empatía de los médicos en muchos sitios

Mil besos, Hannia.

¿Por qué no valorarán la sinceridad entre otros factores cuando se trata de hijos? Con la de críos que hay de padres "normales" que ni los registran!!

ya pasó guapa, disfruta de la chiqui y pa´lante!!!!

Gracias por las palabras y por ser parte de este desahogo mío. Se que todo esto que vivimos no lo olvidaré nunca pero por dicha hemos sacado cosas muy buenas, logramos la lactancia exclusiva y vaya que nos ha unido, hice muchas amigas en el proceso, ahorita estoy inscrita para empezar la carrera de enfermería el próximo año mi motivación es hacer un cambio desde dentro, poco a poco y esta investigación que les cuento que espero de veras trascienda. Acá hay una ley de parto respetado hace 8 años en vigencia, el problema es que casi ninguna chica la conoce, además de que son poquísimos quienes la respetan o que al menos informan acerca de la misma en las consultas prenatales.

En julio hacen un evento, una feria de parto de respetado. El año pasado fue la primera y si todo marcha bien, me dijo la investigadora que les cuento, ya el documento estará listo y están con miras a hacer un documental. Yo sinceramente lo que espero es que la información corra, que se difunda, que más mujeres hagamos valer nuestros derechos y voluntades, y que más bebés lleguen al mundo de manera más humana.

Y Wendy, siiiii, me quedó con ganas de repetir pero a mi forma, en casa.  

No sabes cuanto entiendo esas ganas Dr repetir. Yo el 11 de mayo, voy a una reunión que se hace una vez al mes, con una matrona (súper joven), que atiende los partos en casa.

Preparando el nacimiento del siguiente en casita, en la bañera que puso papi con tanto esfuerzo ...

Me gusta que haya gente que cambie el mundo. Gracias por existir, Hannia, guapa.

Hannia
Sabia parte de la historia ya q lo contaste al presentarte al foro,sabes q ser madre te humaniza y te hace mas empatica,si te hubiese leído antes de mi peque hubiese pensado bueno fumo,el analisis fue positivo y obvio se llevan al bb,pq hay tantas mujeres q si lastiman a sus hijos, pero al leerte sabia,sentía no se como decirlo q no era tu caso,q fuiste víctima de burocratas,de gente con la mente cerrada.
Imagino el miedo,dolor y hasta culpa q pudiste sentir q por un error pudieses perder lo mas deseado y amado en tu vida.
Pero ya paso,queda el recuerdo pero afortunadamente nada físico.
Ahora con la espinita del parto natural,abra otro bb,otro tiempo ya no eres la misma mujer,ahora eres mas fuerte,mas valiente ya q tienes una gran fuente de energia y amor q te dirá mamá.

Besos

Gracias por tu sinceridad chiqui.

Todos llevamos maletas en nuestra vida y no se nos ha de juzgar por ellos. Nosotros también nos hemos sentido juzgados cómo padres a ráiz de la valoración escolar de A.

Ahora a disfrutar.

Desde el primer momento que entraste en el foro pensé, que chica más dulce, cada palabra que escribe rebosa amor y saber hacer. Y lo sigo pensando, es más, creo Amelia tiene una suerte inmensa de tenerte como madre.

Lamento mucho que tuvieras que vivir algo tan duro en un momento que debería haber sido uno de los más bellos de tu vida. Creo que es una muy buena idea que trabajes y colabores para ayudar a otras madres que vendrán y que no tengan que pasar por la mala experiencia que te tocó vivir, es una buena oportunidad para ayudarte a sanar las heridas.

En cuanto a la última prueba de tóxicos, como bien dice Cheeserurns, todo llevamos nuestra maleta, pero lo más importante es dejar de juzgarte a tí misma, aceptar lo que hemos hecho nos hace ser mejor personas, y estoy segura que a raíz del problema inicial con personas obtusas y de juicio francamente cuestionable has sido capaz de valorar cada segundo de vuestra lactancia, de estar juntas, del tesoro que te ha traído la vida para enseñarte lo que realmente es importante en la vida, y por ello te felicito, eres una luchadora.

Hola Hannia

a mí también me sonaba habe leido tu historia antes...

siento todo lo que pasaste. Qué triste y qué injusto todo. Dan ganas de liarse a mamporrazos!!!      pero salísteis airosas las dos, tu bebé y tú... quédate con eso. Y sí, ánimo con ese proceso de sanación. Creo que es fundamental para seguir caminando....

besos!

Ay como lo debiste pasar....por dios...

A mi me falto mi hijo al nacer..porque se lo levaron a reanimar y tu historia me ha recordado tanto esos momentos.....fueron los peores de mi vida...no puedo dejar de recordarlos sin llorar....esa sensación de llegar a mi habitación sin mi hijo, de haberlo visto 2 segundos nada más....de no saber si estaba bien.....y tengo otra hija con una historia de parto fantástico ,pero lo del niño es algo que no se me olvidara jamás....

Por lo que me pongo en tu piel...2 días sin ver a mi hija porque me la quieren quitar...puedo entender que sean protocolos, pero....madre mía, que angustia....que te la quisieran quitar....es que no puedo ni imaginarlo.

Ahora lo puedes contar desde una perspectiva distinta y más feliz...como sí fuera un mal sueño.....menos mal.

Disfruta de la peque.

Madre mía, vaya lo que te tocó sufrir. Tú gran error, ser sincera, vaya tela con los profesionales!!

De estas pesadillas hay dos maneras de salir, hundido en la miseria, o reforzado de por vida, y en tu caso ha sido la segunda   . Tu nena tiene mucha suerte de tenerte como mami!

Un besote.

Uff .. sin palabras me quedó! Abrazo de oso y gracias por compartir.

Pues yo no conocía tu historia ........y lamento de corazón el maltrato descomunal y deshumanizacion a tu persona y a tu beba.
Juntas tenemos que luchar por los partos respetados y terminar con la violencia obstétrica.
Quiero decirte que eres una mujer valiente y muy muy muy fuerte, yo también tuve el parto de riñones y pensé que en vez de estar de parto sufría un cólico nefrítico, solo de pensar que aguatante hasta dilatar de ocho con contracciones de riñones y sin epidural te has ganado para mi toda mi admiración, eres una campeona.

Es muy fácil juzgar a los demás sobre todo el personal medico, me gustaría verlos a ellos por un agujero  


Gracias por compartirlo con nosotras preciosa

Hannia, que bueno que puedas volcar tus sentimientos en estas palabras. Hace muy bien sacar afuera lo que nos hiere. Admiro tu sinceridad.

Yo había leído algo en un post que abriste sobre tu historia con la lactancia. Que bueno que te hayas decidido a contarlo.

Lamento ese triste momento que les toco pasar con el parto y la angustia de que te quitaran a tu beba en esas primeras horas que son tan importantes para ambas. Imagino tu angustia y desesperación.

Creo que estos errores se cometen por etiquetar a las personas, por prejuicios, y porque muchas veces los profesionales de la salud nos tratan como casos y no como personas. Lamento que te tocara tratar con esta gente, que te juzgaran de antemano en lugar de preocuparse por averiguar si realmente tu pequeña corría peligro.

Como te dicen las chicas en tus palabras se percibe mucho amor, y tu esfuerzo valió la pena, lograste superar el inconveniente que todo esto les trajo con la lactancia y ahora tienes a tu pequeñita muy cerca para mimarla y llenarla de amor.

Ojalá esta mala experiencia se transforme en algo positivo que te permita ayudar a otras futuras mamas.

Besote

Agradezco muchísimo sus lindas palabras   me reconfortan, me inspiran. Fue un gran error, una dura lección, una gran herida, pero aquí vamos para adelante con pasos de gigante, de todo se aprende. Poco a poco irá sanando creo, esto es un avance, ya puedo hablar de ello.

No tengo tiempo de escribirte como se debe, pero quería que te llegara mi abrazo, has sido muy valiente por poner todo ese dolor en palabras, con cariño, Romina

Es un gran avance. A mi me sigguen doliendo las fotos de Fonsi en el nido, me sigue doliendo haber perdido sus primeras horas de vida; me duele cada biberón que le dieron, cada segundo de cnsuelo con el chupete cuando podían cosolarlo mis brazos, mi pecho, mi piel, mi voz... Me duele no haber sido la primera persona a la que vio, duele, duele mucho... pero como tu dices, de todo se aprende.

Me alegra ver que van sanando las heridas, aunque sea lentamente.

Un besazo!

No sé si algún día sanarán del todo, creo que siempre tendremos una espinita. Por lo menos la próxima vez ya sabremos un poco mejor como funciona, aunque cada embarazo, parto y bebé han de ser diferentes. Yo idealizo el próximo parto al lado de mi pequeña mini-doula (Amelita). Espero poder compartir el proceso con ella y quizas así resolver un poco lo duro de nuestro primer encuentro.

Sigo sin tiempo para escribir todo lo que quisiera. Sólo decirte que mi hijo mayor ya tiene seis años, las heridas se acomodan a un lugar en el corazón en que uno las puede mimar, ir aceptando, y cada día compartido es una oportunidad para compensar ese sufrimiento inicial. El dolor no desaparece, se aprende de él, ubicado en un lugar de la vida que no es ni ocultarlo ni removerlo todo el tiempo. Para ambas todavía es muy reciente todo, y es muy valioso que ambas lo tengan tan trabajado ya. Estén seguras que, de haber "segunda vuelta", no será igual.

Besos!

Hannia no he tenido mucho tiempo pero quería pasar rápido a decirte que eres una mami valiente que afrontó un momento muy duro, y aunque mi situación fue diferente te entiendo porque yo también fui víctima de la violencia obstétrica y tengo esa tristeza grabada en mi alma todavía (Lo contaré cuando tenga más tiempo ).

Ver tu foto besando a tu niña y esa sonrisa en su carita me deja ver lo feliz que eres ahora y que lo pasado, pasado está y me alegro mucho por ti. Afortunadamente cada día que pasamos con nuestras hijas es un regalo increíble lleno de cosas nuevas y aunque nadie tiene porqué pasar por lo que tu, yo y muchas mujeres pasamos en nuestros partos, ese día a día compensa ese dolor y nos hace sonreir y ser muy muy felices  

Edito porque me faltó decirte que me encanta que estés implicada en ayudar a otras mujeres para que no pasen estas cosas, lastimosamente un proceso fisiológico se ha convertido en patológico y nos tratan como enfermas con una excesiva intervención médica.

Hablaba hoy con mi marido que todo se debe también a que nuestra sociedad hace que el proceso del parto se viva con mucha soledad, me refiero a que en otras culturas es un momento en donde las mujeres de la comunidad de todas las edades se reúnen a colaborar y presenciar ese momento y hace parte de la naturaleza, de la comunidad, las niñas crecen viendo partos y como los bebés se enganchan a la teta enseguida.

A nosotras nos muestran que si te pones de parto hay que acudir al hospital con prisas, gritar por la anestesia, que se llevan al bebé al nacer y lo ponen en el "nursing" y que estamos con el médico y las enfermeras y como mucho nuestro marido que siempre se desmayará jejejej y que debes tener listos los biberones etc etc...

Yo también sueño con un segundo parto en casa y respetado, aunque ya no le pido más milagros a la vida tal vez me regale otro bebé y también lucharé para no pasar por lo mismo una segunda vez

Un abrazo y muchos besos a Amelia!!!