Hoy era nuestro día...

Hola chicas.

Quiero hacer una mención especial a mi hijo no nacido por que hoy nos hubiéramos estrenado mutuamente, él/ella como hijo/a y yo como madre.

Fue concebido/a el 15 de junio de 2013, una tarde de sábado, en un entorno cálido y lleno de amor, mediante una I.A. casera. A pesar de que el objetivo de la I.A. era concebirlo, mi chico y yo no éramos conscientes de lo que horas después ocurriría dentro de mi, pues ya lo habíamos intentado así dos o tres veces más, y nos habíamos sometido a 7 I.A., dos de ellas con ciclo estimulado, y todo ello sin resultados. Lo hacíamos, por que, a pesar de que nos parecía un hecho remoto, teníamos una pequeña esperanza que no nos abandonaba (y aún hoy no lo ha hecho).  

Tres semanas después, en nuestras vacaciones por las Rias Baixas, en Galicia, cansada de esperar la regla (esta parecía inminente)  decidí hacerme un test... y ¡¡¡¡¡SORPRESA!!!!!  Aquella práctica tan inusual había tenido un resultado espectacular, emocionante, milagroso... comenzaba la aventura tan deseada, y atrás quedaban las consultas en esterilidad, la decepción... habíamos desafiado a la naturaleza, mi chico parapléjico y yo seríamos papás, y pronto, la fecha probable de parto, el 9 de marzo de 2014 estuvo presente en nicks y contraseñas, en combinaciones secretas y por su puesto, en nuestra proyección de futuro, un día precioso, a punto de estrenar primavera, a punto de estrenar una vida nueva...

El día ha sido precioso, si. Sol, algo de viento, cálido, aromas primaverales... pero no sé si serán cosas de mi psique, hoy en mi pueblo estaba todo extrañamente silencioso; como una especie de letargo invadía la calle, mi casa, mi alma.  Me he acordado a media mañana de que ya, habíamos llegado a aquella fecha tan estimada, fecha que hoy es un número más en el calendario. y sin hacer mayor mención, le he dicho a Jss: "Hoy habríamos sido papás..." Y todo ha quedado de nuevo en silencio en aquél paseo entre encinas y veredas...

Al día de hoy mi vientre sigue vacío, anhelando de nuevo sensaciones, deseando ser nido, deseando dar vida. Desde el 1 de agosto, el día de hoy pasó a ser parte de un sueño, cuando mi hijo no nacido se fue arrancado por una legra, tras saber que su corazón se había detenido.  ¡¡¡Cuanto me gustaría poder echar el tiempo atrás, y cambiar aquello!!! Dejar que hubiera crecido, para hoy poder tenerlo conmigo...

Un saludo...

Jo!, me has hecho llorar

Siento que no haya llegado ese pequeño a "buen puerto". Espero que puedas vivir la experiencia de "ser nido", de dar vida. Vas a ser una madre maravillosa, y va a ser un niño o niña muuuy amado, deseado y buscado.

Ánimo

Madre mía que hermosura de texto te ha arrancado tu hijo no nacido. Muy triste el motivo por el que este precioso texto fue arrancado pero estoy segura de que te es muy útil convertir la pena en poesía... y en esperanza. Madre mía, cómo te (os) merecéis ese nido que fructifique al fin. Será.

Besos!

qué doloroso... pero estoy segura de que tu cuerpo parirá un bebé pronto, pronto... ya verás!

besos y ánimo!

Que dolor tan grande.. no hay consuelo. Solo que sepas que no estás sola, y en esta búsqueda, buscamos todas contigo, acompañándote.

Un abrazo inmenso
Ximena

Me has emocionado con tus palabras, que bonito y doloroso a la vez. Gracias por compartir las emociones, eres un ejemplo de fuerza y lucha para el resto. Te acompañaremos si nos dejas en este camino.

Un abrazo enorme

Me parece muy emotivo y triste lo que cuentas. Es la primera persona que conozco que menciona y recuerda el día en que habría nacido su hijo, si todo hubiera acontecido según lo previsto y no se habría convertido en un angelito. Muchas mujeres y hombres tendrán en cuenta ese día y lo recordarán el resto de sus días, pero nunca había leído ni oído a nadie hablar de ello...supongo que para evitar el dolor que ello acarrea, como es lógico.

Creo que es bonito que te acuerdes de tu bebé, de esta fecha, que le hagas este homenaje...Te damos las gracias de su parte, por ser tan madraza (lo eres, aunque no hayas parido aún) y de la nuestra, por tener la confianza de compartir esto con nosotras.

Un abrazo muy fuerte.

mucho animo veras que pronto volveras a estar embarazada y esta vez si ira bien aunque esta fecha nunca se olvidara, yo pase por 3 abortos antes de tener a mi hijo y me acuerdo de todas las fechas perfectamente es mas el dia que perdi a mi jose manuel ese dia nunca se me olvidara.

El tiempo hace que sea mas llevadero pero esa espinita siempre estara ahi


un beso y mucho animo

Hola... Tristemente hermosa tu elegía para tu niño de agua. Mi hermana pasó por desgracia por un ecografía en la que le dieron la mala noticia de un " huevo huero" y un aborto natural que finalizó en legrado y hace poquito me confesaba lo duro que es que parezca que sólo te importa a ti esa pérdida de una promesa de vida.

En su momento, yo navegué por la red y encontré una página en la que pudieran acompañarla, y descubrí esa bella definición: niños de agua.

Tu relato me ha recordado lo mucho que me emocionó la primera vez que escuché esta canción :

https://www.youtube.com/watch?v=QrcXcdE-2tA&feature=youtube_gdata_player

Que lindo y triste esto. Lindo pues se nota la gran mamá que vas a ser, de ello no me queda duda. Seguiremos esperando y ojalá más pronto qeu tarde celebremos todas contigo ese positivo. Un fuerte, fuertísimo abrazo.

Que hermosas palabras para describir tanto deseo y amor, a pesar de la tristeza que encierran.
Que esa tristeza y ese deseo se transformen en fuerza para que no bajes los brazos.
Es desalentadora la búsqueda cuando se demora el resultado y más aun cuando hay un aborto en el medio. Muchas de nosotras hemos sentido cosas parecidas.
Ojalá que con esa misma pasión sigan buscando y pronto puedas contarnos sobre ese hermoso día en que todo resulto como soñaban.
Fuerza!

Gracias chicas....
Estas palabras las tenía pendientes.

Cuando sufrí el aborto, mi madre y mi chico estuvieron varios días sin separarse de mi. Yo físicamente estaba perfecta, y emocionalmente, con tanta compañía, no hallé el momento de hacer duelo a mi bebé.
Después, toda la gente me hablaba de sus propias experiencias: mi madre, mi hermana, mis tías, primas y amigas han sufrido abortos, y todas insistían en que es algo muy normal; incluso el ginecólogo que me diagnosticó el aborto diferido me habló de los porcentajes de embarazos que no llegan a término.

Después, para animarme, los conocidos y compañeras me ilustraban sus propias experiencias y me hablaban de que "pronto lo volvería a conseguir", por que ellas al poco tiempo de abortar lograron un nuevo embarazo que llegó a término.

Y yo me tenía que callar... aunque no siempre, y ya, cansada de escuchar a la gente que ignora mi situación, en alguna ocasión contesté: "Si yo supiera que echando un polvo con Jss pudiera concebir, no tendría la menor preocupación" (perdón por la brusquedad de la expresión, pero el comentario fue así tal cual)...

Para mí la búsqueda de mi bebé está siendo una experiencia que sin duda, me enriquece. Pero tengo que admitir, que también, a parte de estar lejos de ser placentera, me ha ocasionado trastornos a nivel físico (ahora mismo estoy sufriendo una de las consecuencias), para cada inseminación artificial tengo que echar 5 horas de viaje entre ida y vuelta, a parte de lo dolorosas que me resultan (he leído por ahí que no son dolorosas en absoluto... debió escribirlo un hombre...); también he tenido problemas laborales por el gran número de consultas a las que tengo que acudir, es todo un desafío para la estabilidad de la pareja, y por su puesto, cada ciclo fallido, es un gran jarro de agua helada que a veces me hace replantearme si esto de la maternidad es un "capricho" al que yo no tenga acceso...

Así que, quien entienda todo esto, entenderá que la pérdida de mi hijo no nato, o "niño de agua", supuso poner el contador a cero sin tener la certeza de si algún día, ese contador pueda volver a ponerse en marcha...

Un abrazo a todas las que me leéis; estoy agradecida de vuestras palabras de apoyo.

Que duro, siento muchísimo por lo has tenido que pasar, y por el periplo que sigues pasando, pero lo que más siento es ese atisbo de desesperanza que se entrelee en tus palabras.
No te lo mereces ni tú ni tu bebé que está por llegar, porque llegará, eres fuerte, valiente y estás segura del porqué de tu lucha. Cuando pones toda tu energía, ilusión y amor en algo, siempre llega, siempre.
Tu niño de agua está allí, nunca desaparecerá de tu corazón y te mereces el espacio y el momento para recordarlo, me parece muy acertado que te dés la oporunidad de pasar tu duelo y expresarte, es necesario para sanar y aceptar una pérdida tan dolorosa.

Creo que es muy importante poder mirar al futuro sin borrar el pasado, te hace más fuerte, más madura y más preparada para lo que está por llegar, sea lo que sea, pero desde aquí estamos todas enviándote nuestros mejores deseos, tu lucha es nuestra lucha, un empujoncito más!

Hermoso sentimiento y palabras para tu bebito (a), siempre esta en nuestro corazon el diaque empezo la maravlloas aaventura de una nueva dia, cuando se fue sin poder tocarlo, sentirlo si, y la fecha que deberia nacer nos acompaña siempre aunque nadie mas lo sepa o lo recuerde.

El lugar en nuestro corazon no lo puede ocupar nadie, siempre estara ahi.

Adelante animo veras como la vida te sorprende y llegara tu bebe .

Tu y tu esposo son unos guerreros valientes, y los valientes y decididos van al encuentro de sus anhelos y sueños para hacerlos realidad .