¿Acoso escolar?

Buenos dias!!!
La verdad es que no se bien como empezar a explicar mi problema,solo espero que alguien me pueda decir si estamos haciendo bien las cosas o deberiamos hacer algo mas.
Me llamo Toñi y tengo una niña que el mes que viene hara los 4 años.
Siempre fue una niña alegre,extrovertida y con caracter.Muy espabilada para su edad.En septiembre del 2012 la llevamos a la guarderia para que se fuera acostrumbrando a los horarios,a comunicarse o relacionarse con otros niños....El año que estuvo en la guarderia fue perfecto,ella era muy feliz,siempre mantuvimos buena comunicacion con su profesera,segun ella mi niña era como os dije abierta,risueña,muy habladora,participativa....Somos de un pueblo de Barcelona y en casa hablamos castellano y en la guarderia solo catalan,pero nunca fue un probema porque lo entendia todo aunque no lo hablara... Muchas veces cuando iba a buscara lloraba porque queria quedarse mas tiempo en la guarderia!!!!En fin solo es un pequeño resumen para que podais entermede mejor.
En junio termina la guarde, y en septiembre (20013) empieza P3.
Nos costo mucho que le dieran plaza en ese colegio publico al cual no pertenecemos,pero queriamos que fuera a ese por varios motivos...Porque iban todos sus amiguitos de la guarde,porque era un cole "normal", al que pertenecemos es considerado escuela rural y al no haber suficiente niños,p3 p4 p5 se hacia todo en la misma clase y asi sucesivamente...en fin varias cosas que no nos gustaron.
En octubre la niña ya me dice que no quiere ir al cole y la profesora me dice que tiene problemas de lenguaje y de compresion y la deriva a un logopeda (ya tuvimos la primera visita y hasta dentro de 1 mes la siguiente,pero hasta la 3 no le hacen la evaluacion,es un tema largo) Me llama mucho la atención ya que siempre habia ido muy adelantada para su edad.
Durante ese mes me cuenta la niña que hay un niño malo que le dice cosas feas (tales como tu eres muy fea,estas gorda,tu madre no te quiere, te va a abandonar...) En noviembre pedimos cita con la profesora mi marido y yo y le explicamos las cosas me dice mi hija (que no se si sera normal o no pero aunque por edad es pequeña es muy inteligente y sabe expresar sus sentimientos) Se sorprende mucho y dice que averiguara quien es ese niño malo, de paso nos dice que mi hija es muy insegura, que no participa en clase,que es muy llorona...Vamos todo lo contrario de como es ella y de como se comportaba en la guarderia.
La profesora averigua que es un niño de p5, y habla con él se soluciona todo. (p3-p4-p5 estan juntos en el patio)
Pero a las dos semanas,volvemos a las mismas...Mi hija me cuenta que vuelve a decirle cosas feas pero que no se lo dice a su profe por verguenza!! Y me dice cosas como que esta muy triste...que que tiene que hacer para volver a ser un bebe y asi no ir mas al cole...No duerme por las noches,tiene pesadillas, se despierta gritando que no la abandone,que siempre quiere que sea yo su mama...Volvemos a hablar con la profe y ya dice que todo es muy extraño pero que volvera hablar...
Asi llegamos a las vacaciones de navidad...en la cual mi hija con 3 años y 10 meses me pide que la cambie de colegio!!!!!!!!!
Que a pone muy triste ese cole, una de las veces que hablamos le digo que no se preocupe,que yo hablare con su profe y me responde "mami,da lo mismo que si hables da lo mismo que no hables,siempre es igual" Que traducciendo es que la niña se da cuenta que por mucho que hable el niño sigue insultandola.....
Sigue llorando porque no quiere ir al cole,duerme mal,incluso alguna vez se le escapa el pipi (desde los 2 años no usa pañal) se vuelto una niña timida,reserva,cohibida....
La gota que colmo el vaso fue ayer!!!! Salio del cole muy triste diciendo que le dolia la cabeza y la garganta...Por la noche tuvo otra pesadilla y mientras la consolaba y la calmaba le empeze a contar un cuento inventado...Y ahí fue cuando me explico lo que le habia pasado,el niño malo a la hora del comedor le dijo "tu eres tonta mientras le cojia del cuello para estrangularla" Ella no conoce esa palabra,pero con sus manitas en su cuello me lo enseño,me dijo que le habia echo pupa.
Hoy fuimos hablar con la profe y nos dijo que todo era muy extraño porque ese niño no era tan malo,ademas que mi hija era muy insegura!!!! Tambien hablamos con la directora,la cual no sabia nada y se quedo muy sorprendida (le dijimos que desde noviembre que hablamos con su profe pero que todo va de mal en peor) Nos cito para dentro de dos dias,porque queria averiguar quien es ese niño y que esta pasando,que no nos preocuparamos por nada que estarian muy alerta,nosotros por si acaso de momento la sacamos del comedor,ella no esta conforme (directora) pero me da igual!!!
Que opinais??? Hemos hecho todo bien o debemos o podemos hacer algo mas?? La verdad es que estamos muy preocupados no estamos seguros si los pasos son los correctos.
Perdonar si me extendi mucho,pero es un tema muy delicado y queria explicarlo lo mejor que pudiese,
muchas gracias

Hola y bienvenida!

Yo creo que habeis actuado muy bien, y ademas de hablar con la directora y con quien haga falta, ayudala a tu hija a que tenga herramientas con que defenderse, para que pueda reforzar su autoestima. Yo también tengo una hija de ahora 4 1/2 años, y estoy en contra de que los niños se peguen y maltraten adrede pero sí estoy a favor de que mi hija se defienda , si alguien le hace daño. Yo creo que deben desde pequeños, interiorizar los valiosos que son y no permitir que nadie los lastime, tanto niño como adulto. Siempre hablamos de lo que puede hacer si alguien la molesta, si un desconocido se la quiere llevar o le ofrece caramelos, incluso de cómo proteger sus partes privadas.

Yo creo que con tu niña, puedes reforzar su autoestima haciendole ver lo valiente que es al contárselo a la maestra, que a pesar de que es más pequeña que el otro niño, puede gritarle bien fuerte, incluso empujarlo si la vuelve a intentar lastimar para quitárselo de encima y que todo lo que dice el niño no es verdad, y que no se lo tome en serio porque hay niños que dicen tonterías.

Muchas veces no permitimos hacer a nuestros hijos cosas que nosotros no dudaríamos en hacer para defendernos si alguien nos atacara, por la creencia de que de este modo los incitaremos a la violencia. En mi opinión, violencia es pegar y maltratar a alguien por gusto y sin razón, y no tiene nada que ver con defensa propia que inclusive esta amparada por la ley.

Otra cosa que puedes hacer es preguntarle a ella cómo podría defenderse, qué cosas se le ocurren o contarle maneras de evitar esa situación (jugando con otras amigas, evitandolo en el patio, etc.)

Yo creo que es muy importante que ella se sienta capaz y fuerte por sí misma, porque eso no sólo le reforzará su autoestima sino que además le dará las herramientas necesarias para defenderse cuando tu no estés allí.

Un abrazo y sigue contandonos como continua tu pequeña.

hola

antes que nada te mando un fuerte abrazo porque seguro que lo estás pasando muy mal con esta situación

creo que estáis haciendo lo correcto. Yo incluso sería más drástica y directamente no la volvería a llevar al colegio hasta que este tema se solucione.No puede ser que una niña de tres años no quiera ir al colegio y que sufra esos episodios de pesadillas y miedos.

La profesora te dice que tu hija es muy insegura. Muy bien... pero en caso de serlo, qué tiene eso que ver con las agresiones que está sufriendo? qué quiere decir exactamente con que tu hija es muy insegura? está culpabilizando a la víctima y defendiendo al agresor? No entiendo nada!!

ánimo, estáis haciéndolo bien. Espero que todo se solucione

Hola. Suscribo y apoyo todo lo que te ha dicho "mamadeZoe" (aún no me quedo con los nombres de todas que no llevo mucho en el foro, perdonar).

Macedonia dijo ya algo en lo que yo también me había fijado especialmente, eso de que es "insegura", parece que ya por esa etiqueta no le prestan la atención necesaria en el cole.

Está bien que aprenda a "gritar" si le están molestando, chivarse a esas edades tampoco es malo, tiene que "denunciar" y poner en evidencia al pequeño agresor. Hay que reforzar mucho su autoestima.

Yo no estoy de acuerdo (esto ya como opinión personal y desde el respeto a todas) en que los niños empiecen el cole tan pequeños, por suerte, no es obligatorio escolarizarlos hasta los 6. Por mi mi enano no empezaría hasta los 5, pero como al padre le parece "tarde" he logrado librarme del primer año y que empiece a los 4 (un "ni pa' ti ni pa mi)... Y el niño aún no ha nacido XD.

Yo de adolescente, a los 13 años si no me equivoco, me cambiaron de centro escolar; a uno privado, "mejor", etc. No me molestaban ni me trataban mal (siempre tuve mucho carácter), pero echaba de menos mi antiguo instituto y amigos, no me sentía feliz. Mis padres tardaron sólo 2 semana en cambiarme de nuevo, en mi caso fue lo mejor que hicieron (ojo!, no eran 3 años).

En conclusión, creo que tenéis que enseñar a la nena a defenderse, al final no van a estar siempre los padres y/o profesores cerca siempre. Yo entrene kárate unos años y debo decir que aporta mucha seguridad y no te hace agresivo, vamos. Te recomiendo apuntarla en algo de artes marciales si tienes posibilidad.

No sé qué más decirte, yo sólo te hablo desde mi perspectiva, y mi experiencia personal; como ya sabéis aún no tengo hijos (en breves nacerá, pero aún está n la tripita sin problemas). Espero haya podido ayudarte en algo, que se solucione pronto y sobre todo se fuerte y que la nena no te vea triste, necesita alimentarse de tu alegría cuando la suya flaquea

Un fuerte abrazo, guapa.

Kaixo,

Yo creo que la intervención, por tu parte, está siendo muy buena. Tanto en el colegio (hablar con profesorado, con la dirección,...), como con ella. El espacio de confianza a través de los cuentos, me ha parecido algo muy especial... no todos los niños de cuatro años cuentan con una madre que sepa crearles esa atmósfera, enhorabuena.

Sacarla o no sacarla de los sitios, es cuestión de valorarlo con ella principalmente. Si os podéis organizar, si pierde más yendo que no... pues mejor fuera, hasta solucionar el problema. Vamos, quiero decir que, el comedor no es imprescindible si te puedes organizar sin él, las clases... pues son más importantes, pero tampoco es lo mismo faltar un par de días en P4, que faltar un par de meses en secundaria.

Sí tienes que tener en cuenta cómo va a vivir tu hija el "no ir a... hasta que se solucione el problema". Es importante apartarla del peligro, pero tampoco es bueno que aprenda que los problemas se solucionan huyendo, o que ella es el problema (al fin y al cabo, la que hace cambios es ella y no el niño que le agrede que sigue yendo con toda normalidad).

Soluciónalo con los adultos que tienes que solucionarlo, pero ayúdale también a ella a generar herramientas. Me parece muy triste que una niña de 4 años piense que "no se puede hacer nada".

Por otro lado, dan ganas de decir a la profesora:

• que, si el hecho de que una persona sea insegura, en su opinión, es justificación para que no se dé importancia al maltrato por parte de otra persona, lo que hace en su aula de preescolar es apología del maltrato de género

• que, si una niña que el curso pasado era muy segura, se vuelve insegura cuando un niño mayor que ella le pega. ¿No es, precisamente un argumento más para intervenir y ayudar a esa niña, en lugar de usarlo como atenuante del maltrato?

• que ha de tener en cuenta, que la ayuda que pides no es sólo para que tu hija no sea maltratada y pueda vivir la escuela como un lugar seguro, al que ir contenta para desarrollarse social e intelectualmente; sino que también hay que ayudar a ese niño, que con 5 años, en lugar de estar jugando con sus compañeros y compañeras de clase, se dedica a acosar a una niña más pequeña para decirle que su madre le va a dejar de querer.

Porque a mí me preocupa que tu hija lo pase mal, pero también me parece preocupante que un niño de esa edad agarre por el cuello a otro y le diga semejantes barbaridades. Vamos que la profesora debería ver que el problema no es sólo vuestro, sino que la otra familia también tiene un problema.

De todos modos, por la experiencia que da este foro, yo te recomiendo en las intervenciones, intentar ser lo más empática posible con la profesora (aunque ella no lo sea). Es más fácil que consigas lo que buscas, si la ayuda se la pides en un tono de "tú eres la profesional, por eso vengo a pedir tu ayuda para reforzar la seguridad de mi hija, que yo sola no puedo, ya que entre ambas podemos enseñarle que se puede creer en el sistema y que la denuncia no tiene peores consecuencias que el silencio. Si no emponderamos a las niñas desde los 4 años... ¿en qué mujeres las convertiremos?".

En cambio, si acudes (aunque se lo merezca) en un tono de "está pasando esto delante de tus narices desde hace más de dos meses y por mucho que te lo digo no haces más que ignorar el problema"... pues es probable que se lo tome como un ataque y se ponga a la defensiva. Entonces ya no será el problema ni el niño que agrede, ni la inseguridad de tu hija, sino la madre histérica que se presenta cada dos por tres en el colegio. Ten cuidado con eso.

En fin, un abrazo muy grande para la peque... y para la madre que inventa cuentos para que su hija deje salir los miedos.

Hola!

Me angustié de pensar en lo que estas pasando Mi hijo tuvo algun episodio, hable con la maestra y por suerte se resolvieron las cosas, mucho antes de que llegara a la gravedad de lo que ustedes estan pasando.

Yo creo que la maestra no está actuando apropiadamente... a ver si tienen mas suerte con la directora. Animos!!

Hola

Que dificil la situacion que pasas, primero porque al ser madres y saber que nuestros hijos son atacados, queremos responder saltando a la yugular del agresor,pero debemos controlarnos y enseñarles como resolver conflictos.

excelente que hallas conversado con la maestra y directora, pero parece que no es suficiente, lo que yo haria seria conversar directamente con los padres del niño estando la directora presente,tambien el niño, pero no tu hija.

Al conocer a los padres podrias darte cuenta, si el niño es un abusivo o esta proyectando sus abusos en tu hija,tal vez puedas contar con el apoyo de los padres del niño, quien sabe.

tambien conversa con la maestra, ya que parece que quiere justificar o restarle importancia al asunto, que lo principal es tu hija, decirle que si el colegio no presta las garantias para la seguridad y estabilidad de la nena, iran a otras instancias o donde sea necesario.

Primero tu esposo y tu deben estar juntos y apoyando a tu pequeña, calmarla, decirle que todo se va a resolver,mostrarle seguridad, si finalmente deciden cambiarla de colegio, te recomendaria no dejar las cosas asi, presenta una denuncia por negligencia.pero si en realidad quien deberia ser retirado del colegio es el agresor.

Muchos animos, tranquila,respira y defiende a tu nena.

besos

Hola amiga, siento muchísimo lo que comentas y lo digo por toda la familia, cuando a un peque le ocurre algo, es toda la familia la afectada...
Mucho no puedo ayudar acà las cosas son diferentes en cuanto a escolaridad, citas con profesores, directores, etc..

Lo ùnico que se me ocurre es revisar algùn documento de la guarde para contrarestrar su caracter hoy y por ùltimo decirles a la directora que què estàn esperando y si ocurre algo peor quien se harà responsable, porque lo tiene que haber. Haciéndolas a ellas responsables por algùn daño físico a tu nena puede ser que se pongan mas las pilas.

cariños y esperemos que tengan soluciòn pronta.

  

Hola,
Muchisimas gracias por tu punto de visita,hay cosas en la que no habia pensando!!!
Quizas inconcientemente hice algunas cosas mal,porque yo siempre le decia que no hiciera caso,o que cuando lo viese venir se fuera ella (cosa que no hacia porque ella estaba con sus amigos y si se iba ya no podia seguir jugando...) o que le dijera no quiero hablar contigo y se diera la vuelta...Vamos que siempre la anime a que "huyera" y quizas deberia haberla "animado" (no es la palabra exacta) a que se defendiera,pero hoy despues de leer tu email, le explique que si se acercaba a ella de nuevo,o le intentaba hacer lo del cuello o le decia cosas feas,que gritara pidiendo ayuda y si tenia que empujarlo para que no la tocara que lo hiciera.
¿Y sabes que me respondio? Que no podia empujarlo porque su profesora le habia dicho que eso estaba prohibido.
Y por mucho que intente explicarle que ella tenia que defenderse no lo entendia,no hacia mas que decir que estaba prohibido y que su profesora se enfandaria con ella y la castigaria en la silla de pensar y no la dejaria jugar con la plastelina como le paso a su amiga.
Que su profesora castigaba a los nenes y nenas en la silla y ella se ponia muy triste. Pero a ella nunca la ha castigado.
Imaginate la cara de tonta que se me quedo (por no decir otra cosa) la sensacion de impotencia!!!!
En fin son muchas cosas...
Un abrazo

Hola,
gracias por tu mensaje con abrazo incluido,siempre viene muy bien sentirte escuchada y apoyada.
¿Conoces el refran de mas vale caer en gracia que ser graciosa? Pues yo creo que Lucía no cayo en gracia a su profe.
Hoy cuando la fui a buscar al mediodia volvimos a hablar,la profe y yo, y volvio a insistir que mi niña es muy insegura y que le preocupaba mucho,que deberia llevarla a un psicologo.Le dije que no se preocupara,que cuando la llevamos a la cita para el logopeda que ella recomendo,hablamos con la psicopedagoga ( eso que dije de que hasta la tercera cita no la evalua el logopeda,porque antes pasas por esta especialista para hacer un super historial medico) Y entre las miles de preguntas que nos hizo algo le comente del cambio de Lucía,de como decia la profe que se comportaba en clase de como era ella fuera de clase,y la especialista me recomendo dos cosas,una cita con la psicologa que ella misma tramitara para que averigue que hay detras y que volviera hablar con la profe de que ocurria en ese aula y con ese niño.

Todo esto te lo queria comentar en la cita que tenemos la semana proxima,pero visto lo sucedido te lo digo ahora,es mas, a mi no me preocupa que me hija sea insegura,lo que me preocupa es porqué es insegura!!!

Yo la verdad la sencacion que me da es que la profe le quita hierro al asunto, y sí he llegado a pensar que ella cree que Lucía es la culpable o de que se inventa las cosas.
Porque tambien me dijo que aveces los padres no nos damos cuenta y agrandamos el problema,que yo le debiria decir cosas como "va no te preocupes" o " no pasa nada" que no debiria estar tan pendiente de ella...
Que ella hablo con la niña y le conto lo mismo que a mi,pero que despues de varias preguntas mi hija le dijo,no paso nada,ya lo tengo quitado de mi cabeza.
Esa frase nunca se lo habia oido a mi hija,asi que cuando llegamos a casa entre juegos le pregunte y me dijo que la profe no le hacia caso que ella decia si si si si y que la proxima le ayudara hablar con la profe para que le haga caso. También me dijo,mami no pasa nada casi no me duele la gaganta (como ella dice) ya casi casi no lo tengo en mi cabeza,antes lo tenia por aqui (y se toco toda la cabeza) y ahora solo esta aqui (y se toco la frente)
Que quiere decirme con eso??? ¿Que esta intendo olvidar? ¿que ayer estaba mas preocupada y hoy casi no piensa??
Uffffffff,que situacion mas dura,tengo tantas dudas e impotencia,que no se si llorar o ir y darle dos tortas a mas de un@...
Lo dicho muchas gracias y un abrazo

Gracias por tu mensaje, me has hecho reir cuando he leido que aun no habia nacido y ya "discutiais" lo del cole jijiji
Yo he pensado que como ultima opcion esta quitarle del cole y que en septiembre empieze en el que le toca, pero mi lado maternal me dice que la saque ya!!! Y mi lado guerrero me dice que porque mi hija tiene que huir cuando no hizo nada malo, me da la sensacion que asi le estoy enseñando que ante los problemas debe uir o que los malos ganan...Pero me da terror pensar que le pueda pasar algo,o que siga sufriendo cuando lo pude evitar...

Sobre las artes marciales...Mi hermano tambien hizo karate de pequeño,bueno aun lo hace, su sensie le ayudo mucho,es un arte donde te enseñan a defenderte,aunque parezca raro no es agresivo como tu bien dices,pero no habia pensado en esa posibilidad, sera cuestion de mirar que hay por estos pueblecitos perdidos de la mano de dios    

Un abrazo

Hola!!!
Uff tu mensaje me puso colorada por las cosas tan bonitas que dices de mi.No pienso estar haciendo algo especial,mi afan es poder ayudarla y se que si le pregunto directamente no dice nada porque no se acuerda...Asi que atraves de los cuentos encontre el modo de que se abriera.

Me gusta tu forma de escribir y expresarte,opino igual que tu en muchos aspectos,tambien pense en que clase de familia vive ese niño para que actue asi con esa edad o tenga esos pensamientos.Mi hija es muy adelantada para algunas cosas,pero no deja de ser una niña y la primera vez que le dijo que su mama no la queria....Ella sufrio mucho porque no entendia como yo no podia quererla, me repetia un monton de veces...pero tu eres mi mama!!! por que no me quieres?? si eres mi mama!!! Estuve dias intentado averiguar que es lo que le pasaba y porque se despertaba llorando diciendo esas cosas...

Sobre el consejo de la profe,creo que llega tarde,pienso que ya me tiene por una madre histerica o demasiada protectora,en otra respuesta explique parte de la conversacion que tuve hoy con ella...
Aparte de lo que ya dije,tambien ve mal que Lucía tenga mamitis,que debo separarme mas de ella,darle mas independencia,no estar tan pendiente (palabras textuales de ella) yo le respondi que nunca habia tenido mamitis,que eso tambien es a raiz del niño.

Yo creo que mi hija se siente protegida por mi, o yo le debo inspirar confianza o seguridad y por eso esta tan pegada a mi en los ultimos tiempos,pero eso es malo??? Esto solo es a la hora de entrar en el cole,porque ella en casa es muy independiente, aunque si es verdad que se ha vuelto mas miedosa y ahí solo quiere a su mama.
Gracias por todo,un abrazo

Muchas gracias por tus palabras!!
Y me alegro que tu niño este bien y todo solucionado.
Yo tambien espero tener mas apoyo y soluciones con la directora.
Un abrazo

Muchas gracias a ti tambien,nunca pense recibir tantos animos!

Pense en lo que me dices de hablar con los padres del niño,pero no se si eso se podra hacer,ya que yo no conozco al niño, la profe nunca me quiso decir quien es ni como se llama,el nombre lo conozco por mi hija y un dia le pregunte a la profe si era fulanito y se quedo muy sorprendida y quiso saber como habia averiguado su nombre,le dije la verdad.

No se si sera cosa de ella,o es algun tipo de norma o reglamento que haya en el cole o aqui en mi ciudad.
Otra cosa mas para preguntar a la directora,mil gracias!!!
Un abrazo

Muchas gracias por tu palabras de aliento,
aunque pienses que no me ayudas,si lo haces sabiendo que estas ahí leyendome,al menos no me siento tan sola.
Un abrazo

Yo la cambiaba de cole. Es pequeña y se adaptan rápido al cambio. Como ya comentaste, el colegio que no es tan "normal" te queda más cerca, puedes alegar que te viene mejor por la distancia y ya está (para evitar de nuevo las dichosas etiquetas).

Pero esto es lo que yo haría. Al final decidís vosotros lo que os parezca más propicio. Tampoco pasa nada porque este año no vaya al cole, el problema es que va a parecer que huye del cole por el problema del niño de las narices, y eso tampoco es bueno para ella...

Si tienes a tu hermano en kárate, sabes se lo que te hablo. Si os es posible, os lo recomiendo 100%.

Espero se solucione todo pronto.

Ánimo y un fuerte abrazo

Te reitero mis ánimos...

Insisto, yo no la llevaría al colegio hasta que el problema no estuviera solucionado. Tu peque no tiene por qué sufrir... yo también fui una niña acosada (en mi caso por una profesora y una cuidadora de comedor) y es horrible la sensación de desamparo.

Yo hubiera sido feliz si me hubieran cambiado de cole aunque los malos se quedasen y yo me fuera. Pienso que por salud mental es mejor apartarse del peligro. Lo importante es buscar la felicidad... y adiós muy buenas!!!

En cualquier caso espera a ver cómo actúa la dirección del cole. Pero, si ves que no hace nada o que tarda en hacerlo, ya tendrás un dato más que te confirmará que ese colegio no merece la pena. Porque hoy es esto y dentro de dos-cuatro-seis años puede ser otra cosa, otro conflicto, y entonces podéis veros igual de desamparados que ahora por el colegio.

ánimos, un abrazo!!

Hola amiga,
yo comencè a practicar karate a los 4 años, nùnca fuì golpeadora, pero siempre me respetaban simplemente porque era la niña seria y que no hablaba con nadie.

Lo que dice la profe "que no pasa nada" sì, dile a tu niña, que no pasa nada que solamente el niño la estaba estrangulando...    està loca??????
obviamente la niña puede estra olvidandolo, 1 porque la profe le baja el perfil al asunto y le hace ver que eso "es normal" y 2 porque los niños son tan puros que no guardan rencor. (obviamente creo que tu niña està en ambos)

Por mi parte tambièn pasamos por lo mismo con nuestro peque mayor en 2 bàsico el tenìa 6 años, hablamos siempre con ella y con el peque presente, aunque la profe no querìa, le dejè en claro que era asunto de todos y que èl saldrìa cuando yo le dijera ciertas cosas que yo no querìa que el escuchara,
le dije que Omar podrìa/tendrìa que defenderse se el caso lo ameritaba y que tenìa mi apoyo si era en defensa siempre y cuando se defendiera y saliera corriendo a avisarle a la directora y lo otro es dejarle en claro que eres contra la sillita de pensar en la sala de mi peque tambièn habìa una y esperaba que lo dejaran ahì para dejarles la casa de p****    ya que mi peque sabìa que eso estaba prohìbido en nuestra enseñanza y que habrìa problemas si a el lo dejaran en la famosa sillita.

uffff,,, que dificil.

cariños.

Puff, nosotros también vivimos una situación parecida. Mi niña cambió drásticamente e igual que en tu caso tenía muchísimas pesadillas. Encima en nuestro caso el niño solo la empujaba o le daba patadas en las espinillas, y según la profe no pasaba nada.

Yo hablé dos veces con la profe, muy exquisitamente, halagando su experiencia para que nos ayudara a solventarlo, no hizo nada.

El problema se volvió cada vez peor y la nena se nos llegó a hacer varias caca por encima. Ahí se me acabó la paciencia, tuve cuatro palabras muy serias con ella. Según ella mi hija era el problema, decía que se sentía agredida sin motivo y que tenía no se cuantos problemas. Nos seguía diciendo que estaba inapatada, hasta nos decía que no entendía lo que se le decía y que tenía problemas serios.

La casualidad es que mi hija solo ponía pegas para ir allí, por lo demás no extrañaba, y no reaccionaba mal tampoco con la psicopedagoga, pero tenía miedo a su profe y le causaba ansiedad salir al recreo, hasta el punto que desde que salía del colé ya lloraba pidiendonos que no la lleváramos.

La saqué un mes del cole y la estuvo viendo una pedagoga, que nos dijo que tenía un bloque tremendo con el colé, y le contó lo mismo que a nosotros. Afortunadamente nos dijo que no tenía secuelas de aquello, que intentaramos reforzar su confianza.

Habló con la profe y la profe le mintió todo lo que pudo y más, hasta decirle que nosotros no la llevavamos al colé, cosa que no era verdad. El mismo director nos sugirió sacarla unos días del colé mientras iba a la pedagoga, porque su profesora encima la ultima vez le bajó los pantalones en clase y le gritaba que donde estaban los moratones.

Hable con la comisión escolar del barrio y me animaron a solicitar un cambio de colé, por si el centro no tomaba las medidas oportunas.

La cambiaron de clase y la niña seguía mal, pero había días mejores. En casa jugaba a las clases y le chillaba a los muñecos, y nos decía que estaba mejor porque la otra profe no le chillaba tanto, imagínate mi cara.

Al final la cambiamos de colegio y mi niña es feliz ahora. La profe nos dice que es encantadora, y que no puede creer que de problemas a nadie, que trabaja bien en clase, pero que tiene mucho miedo a equivocarse (esto viene de su antigua profe, que le chillaba si hacía algo mal, o si ya sabía hacer una cosa y un día por lo que fuera se equivocaba).

Nosotros si la cambiamos, aunque esperamos a final de curso, para que no sintiera que huiamos, y que decir, mi niña vuelve a ser mi niña.

Yo te diría que si no lo ves claro actúes. Es pequeña y esto sino hará mella en ella. Además, de que aunque te parezca mentira, ese tipo de escuelas rurales, se suelen adaptar al ritmo de cada niño, pero yo no ocultaría lo que ha pasado si llegáis a cambiarla, cuando la niña lleve 15 días, lo hablaría.

Pero tomad una decisión m porque las agresiones que cuente tu hija son muy muy serias.

Toñi, ¿sabes si sólo es agresivo con tu hija o hay algún caso más? ¿Habéis pensado en reniros con los padres del niño?

Cómo veo que en el cole no os hacen mucho yo optaría por registrar una carta en dirección exponiendo lo que pasa.

Hola! Ante todo darte un abrazo de ánimo ante lo que estáis viviendo. Por fortuna, no me ha tocado vivir algo así. Cierto que mi peque, sin ser acosadora, sí ha sido agresora en varias ocasiones... En nuestro caso, el curso pasado tuvimos un episodio escuelafóbico durante la baja médica de su profesora habitual. Como bien dices, caer en gracia es lo mejor que puede pasar, y en este caso mi hija fue todo lo contrario. También empezó a volverse a hacer pipí de noche y sus episodios de agresividad hacia nosotros aumentaron.

Porque yo creo que, siendo la agresión del otro peque lo que desencadena el problema, el verse desamparada por el adulto que debiera velar por su bienestar en esas horas lo que hace es incrementar su angustia y, por ende, su malestar. De hecho lo normal es que reaccione como lo hace. ¿ Inseguridad? Vamos, que a mí me meten en un sitio del que no puedo salir en horas, sin ningún referente emocional favorable, con alguien que se dedica a hacerme la Pascua y el responsable de evitarlo me tacha de insegura y acabaría moralmente devastada. Me sentiría encarcelada durante toda mi estancia. Y al salir, correría a desahogarme con la persona más allegada...¿mami? Pues eso, que también tendría mamitis, mariditis o amiguitis.

Hola chicas!!!
En primer lugar daros las gracias a todas por vuestras palabras de animos,opiniones y contarme vuestras experiencias!
De verdad,un super abrazo a todas.
Y en segundo lugar,me gustaria contaros la reunion con la directora,por un lugar salimos contentos porque la vimos muy no se si decir implicada o preocupada...en fin,que sentidos que se lo tomo en serio, pero por otro lado,yo personalmente alucine!!

Resumiendo los 45 min de reunion...
El niño es del siempre,el de p5.
Hablaron con él y resulta que le gusta mi hija,dice que es muy guapa y que quiere ser su amigo,que por eso le dice cosas...
Segun él fue un abrazo lo que le dio a mi hija,mientras la aupaba (levantaba) un poco del suelo.
Por lo visto en bastante grandote para su edad.
Ya le explicaron que no debe acercarse a mi hija,porque ella es mas pequeña y él debe jugar con los de su edad.
Dice que no es un niño problematico y que nunca habia dado problemas.
Que todas (profesores y monitoras) estarian muy pendiente para que no se acercara a ella.
Mi marido dijo que nosotros creiamos a nuestra hija,y aunque pequeña sabe bien lo que son los abrazos y eso no fue un abrazo.
Lo que se "dedujo" fue que quizas el niño queria abrazarla pero que al ser tan grande,quizas le hizo daño en el cuello y mi hija por el miedo que le tiene "vio ó sintio" otra cosa.
Llegados a este punto,puedo decir ok paso eso...pero mi niña no conoce ese gesto,ni la para estrangular ni su significado,entonces de donde saco el enseñarmelo con las manos????
Nos pregunto si veia mucho la tele,aqui puse cara de      
No,no ve la tele y el tipo de dibujos es de princesas (sirenita,blancanieves) y a veces algo de pepa pig o dora la exploradora, y yo nunca vi nada raro en esos dibujos...
Mi marido también le comento que su profesora siempre esta a la defensiva cuando queremos comentarle algo,y que no nos gusto que fueramos tan preocupados con lo ocurrido y saliese diciendo que el niño no era tan malo y que Lucía era muy insegura y deberiamos llevarla al psicologo.
¿No se supone que debe proteger a mi hija?
¿O al menos decir,tranquilos que averiguare que esta pasando?

(La profesora es el primer año que esta en este colegio y llegue a pensar que o bien no tiene expericiencia o teme que no le renueven y hecha balones fuera)

Tambien quiso saber como nos explicaba las cosas mi niña,ya que en el colegio no habla nada de nada.
Y mi marido (que para no hablar mucho ese dia no paro jijii) Le contesto,pues hablando!!!Que no habla??? Pues sera aqui,porque le aseguro que en casa no para!!!! Que al salir del cole siempre tenemos la misma conversacion...¿Que has hecho hoy? Nada.
¿Y que has comido en el comedor? No me acuerdo. Pero una vez llegamos a casa ya empieza a contarnos cosas,a veces sin venir a cuento,otras veces entre juegos,otras despues de una pesadilla o cuando le cuento un cuento inventado.
Pero que nosotros nunca le preguntamos por ese niño.
Le dijimos una seleccion de sus "mejores frases" y no salia de su asombro,porque es muy pequeña para tener esos sentimientos y vocabulario.
-Estoy triste
-No soy feliz
-Ese cole no me gusta
-Quiero ir a otro cole
-Mami,tengo mucha ganas de llorar
-La profesora no me hace caso cuando le hablo
-La profe me dice siempre que , que, que,que,no te entiendo!!
etc etc

Quedamos que la niña siguiera con la rutina (cole y comedor) (estuvo dos dias sin ir al cole,hasta tener la reunion) y que cuando quisieramos,dentro de 1 ó 2 semanas nos volvieramos a reunir y hablar de como la vemos,por si notamos mejoria o para saber si nos volvia a contar algo.

Conclusiones, todo lo veo bien,excepto la diferencia de abrazo y .....
Pense que quizas hablaria la directora con la profesora de nuestras "quejas" y de ahí saber si habia habido cambios...
Sigo pensando que aunque todo se solucione,llevarla a la psicologa por si ella puede averiguar si tiene algun problema en el cole o porque se volvio tan insegura,y alli no habla o se relaciona en grupo.

Ya se que es dificil...pero que opinais de la reunion??? O de mis conclusiones??
Muchas gracias,besitos

Ay!, mi miedo es que le coja manía la profe a la pobre Lucía (si se puede coger más, porque creo que ya le tiene) a lo mejor el niño no sabe cómo demostrarle que le gusta, o es muy listo y lo dice para "guardarse" las espaldas (los 5 años de ahora, en muchos niños, no son como los de antes). Espero que haya servido de algo.

La verdad es que pienso que hicisteis lo correcto y que estuvo bien la reunión, el "balón ya no está en vuestro tejado". Yo lo del psicólogo, no sé, es tan pequeña que no sé hasta qué punto sabrá expresar si aún hay un problema, o si hay alguna secuela. Yo esperaría un poco, pero no es más que una opinión, basada en mi simple y llano pensamiento.

Espero que ahora sí tomen cartas en el asunto y salga todo bien.

Mil besos!

Wendy.

A mí me parece que la profe va por libre y el director no se entera de nada, es muy cmún a nosotros nos pasó.