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Maternidad feminista: ¿Madre antes que mujer?

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Mensaje  Désirée Sanz el Miér 30 Ene 2013, 01:39

Hola chicas. Comparto con vosotras este artículo extraído de esta web:

http://www.elcaminorubi.com/el-blog/entry/222-la-maternidad-feminista-%C2%BFmadre-antes-que-mujer.html

¿Qué opináis al respecto? A mí me ha gustado y me siento identificada con la evolución ideológica de la autora y con su forma de abordar el tema. Entiendo mejor por qué yo hace años recibía consejos que no aceptaba bien, procedentes de madres que tenían niños más mayores...y por qué soy yo la que ahora la que doy esos mismos consejos, la que he cambiado mi enfoque a la hora de aconsejar en este foro, por qué le doy una importancia -que nunca había dado- a que las mujeres tengan su propio espacio sin renunciar a una crianza con apego, por qué quienes habéis sido madres hace poco sufrís una involución natural y lógica. Os dejo con el artículo, que algunas ya habréis leído en mi muro de facebook (o de otros contactos) y os resalto algunas frases interesantes:

Esta mañana antes de la ducha leí este artículo de Chicas Malas que se titula "Madre antes que mujer". Es un artículo que me ha gustado porque es la eterna reflexión entorno a la modalidad de maternidad patriarcal que muchas mujeres viven sin cuestionar y que transmiten a sus hijas e hijos sin hacer un trabajo de revisión y crítica (la mano de la inercia que atraviesa profundidades y se queda en el poso de todos). Y hablo de maternidad patriarcal porque sé y me consta que hay otra maternidad. Que no creo que sea nueva pero sí que opino que es revolucionaria. Pero atención no estoy hablando de la nueva ola de mujeres con carrera que se quedan al cuidado de sus crías porque así lo eligen ellas (que esto sí que es un cambio radical) sino de las que ahora y antes supieron que ser mujer no iba antes o después de ser madre, sino que era algo indisociable e irrenunciable.

Como doula (hace tiempo ya que no ejerzo como tal) he pasado por muchas fases tanto a nivel práctico como teórico. Recuerdo que cuando comencé la maternidad- crianza me parecía la obra mas increíble que una mujer podía llevar a cabo en su vida. Ahora no opino ni por asomo eso. Me explico: como escribí en uno de los artículos del libro sobre la no- maternidad elegida, las mujeres somos creadoras de más proyectos de vida que el de seres humanos. Ser madre o no, no indica la calidad de desarrollo de la vida de una mujer. Creer lo contrario es lo que hemos ido asimilando de manera cultural pero es necesario que cada una nos reformulemos nuestra vida y nuestra posición ante la maternidad- crianza, para tomar decisiones libres y por libres quiero decir propias.

Como iniciaba comentando en el primer párrafo, la maternidad feminista (sí, sí, me atrevo a acuñar el término por muy "talón de Aquiles" que sea para nosotras las feministas) difiere totalmente de la maternidad patriarcal y ésta no tiene porqué comenzar con abandonar la carrera profesional y dedicarse a la crianza. Puede ser pero no es indicador ¿Por qué digo esto? Porque conozco a muchas mujeres (a las que admiro y respeto) que habiendo abandonado sus carreras siguen afirmando que son madres antes que mujer. Es como la que dice que es arquitecta antes que mujer o la que exclama hinchada de orgullo que es esposa antes que mujer. Quiero decir que, habiendo dado un paso tan gigante, siguen atascadas en el mismo nudo. Recuerdo que mi gran y amada amiga Gemma Guillamón, que es madre desde los 22 años y tiene a dos criaturas increíbles, me dijo en una noche de cervezas que muchas de ellas (en las que se incluía) dejaban sus trabajos por sus criaturas porque sus trabajos no las satisfacían, que ella sospecha que si sus trabajos las hubiesen colmado, la elección de criar a tiempo completo más allá de los primeros años, habría sido muy dura de tomar y que seguramente no la habrían tomado. A mí algo me hizo clic y asentí. Porque en eso de experiencia maternal prefiero escucharla a ella que es la que sabe a través de la práctica.

Por otro lado, y es donde hoy quiero poner el foco de atención, muchas mujeres que abandonan su carrera para la crianza, toman espacio y perspectiva suficiente como para buscarse otro modo de desarrollar sus habilidades y creatividad. De ahí que muchas de ellas acaben formando sus propias empresas o autoempleo. Muchas relacionadas con la maternidad, pues sienten el vacío social que hay y quieren llenarlo para ayudar al resto. Leyendo entre líneas (que es como me gusta leer a mí) lo que están haciendo es empezar a desarrollarse como mujeres profesionales a parte de madres, eso de lo que acostumbran a renegar. Y esto no es una crítica sarnosa (esas las detesto) sino una palanca para evidenciar que ellas son mujeres, además de madres, y que como a todas, les gusta desarrollar su creatividad y sus capacidades para ofrecer servicios y productos que hagan la vida un poquito más placentera y sencilla. Algunas se sorprenden de sí mismas, de que parece que de repente un día miran a su peque y ya no desean estar todo el tiempo con él/ella. Los niveles de culpa son gigantes y muchas sienten que cuando lo dicen en voz alta son recriminadas por otras que las acusan de llevar el patriarcado dentro , con frases como "el patriarcado nos ha enseñado a que necesitamos estar separadas de nuestras crías para ser mujeres dispuestas al macho y a la sociedad" o bien "en las tribus del Amazonas y en las comunidades neolíticas las madres y las criaturas siempre estaban juntas" y demás información parcial y sesgada, que como siempre se da para criminalizarnos entre nosotras (gran fallo, señoras! eso sí que no es feminismo).(Aviso: cuando alguna mujer os diga eso, echad a correr o echaos a reír, porque no hay mujer coherente que no reconozca que expulsar la cultura no es cosa de 2 días ni de 20 libros de la Rodrigáñez)

Y digo bien cuando digo sesgadas, por varios motivos (que son los que me interesan aquí):

1. El patriarcado es cierto que en sus prácticas de base tiene la separación y anulación del deseo materno en todas las fases de la maternidad y crianza PERO, de manera intrínseca a la mujer, pasada la etapa del posparto y los primeros meses o años de crianza, las hormonas de la mujer- recién madre van cambiando hasta volver a ser las hormonas de la mujer menstruante, con lo que sus motivaciones, deseos, cuerpo, psique y emociones cambian de manera asombrosa. De manera más sencilla quiero decir que cuando una está embarazada y pare y cría, en esos primeros meses- años (cada mujer es diferente, volviendo a ovular- menstruar igual al tercer mes o a los 2 años), está en la fase ovulatoria de manera constante. Es decir de las 4 mujeres que somos, la mujer madre- nutridora es la que está presente y es la que se encarga del vínculo, del mimo, de la disposición 24h-7 días a la semana. Nuestras hormonas son otras, cambian sus niveles y nos permiten estar abiertas y permeables a nutrir y cuidar PERO llega un día en el que comenzamos a ovular y ese día las mujeres comenzamos a sentirnos diferentes. Muchas hablan de mayor sensibilidad y aumento de la libido enfocada ya en su sexualidad y en otras personas, más allá de su bebé (la maternidad es un acto totalmente sexual). Comienzan a aparecer las otras 3 mujeres que también somos y con la llegada de la menstruación nuestro cuerpo evidencia que pasamos a otra etapa. Muchas mujeres no tienen ni idea de que volver a ser cíclicas les va a cambiar la relación con su cuerpo, su psique, sus emociones y con su bebé. A la llegada de la mujer pre-ovulatoria muchas mujeres- madre comenzarán a desear estar más tiempo solas, diseñando proyectos, yendo al cine o haciendo deporte. Digo comienzan a desear y no digo comienzan a hacer, porque muchas se sienten terriblemente culpables por desear estar con ellas a solas, sin su bebé.

Así que como vemos ya no es el patriarcado quien le dice a una que se despegue de su cría, sino que es nuestro cuerpo cíclico el que pide a gritos un cambio, porque a diferencia de la etapa anterior, no somos una, sino cuatro. Así que como digo en los talleres se acabaron las culpas. Tanto las del sistema como las de los grupos de "madres antes que mujeres". Llega un momento en toda relación (la de madre- criatura es una relación) en la que ambas partes necesitan de estar consigo y en sí mismas para poder compartir desde otra posición. Las relaciones también son cíclicas y tratar de frenar esto es tratar de convertirlas en lineales, justo como hace el sistema patriarcal "mandar sobre los cuerpos en pro de una ley cultural".

2. En diferentes tribus y en diferentes épocas las mujeres estaban con sus crías PERO también estaban con más mujeres y de hecho eran las más mayores (las abuelas) las que pasados unos meses (no muchos) solían ocuparse de los peques de todas. Criar es un acto que necesita comunidad. Sin ella es hartamente duro. Tratar de mezclar ambas culturas produce frustraciones de libro. Yo, que siempre he sido muy romántica con las otras culturas, llevo tiempo valorando que me guste más o menos mi origen es occidental y que tratar de emular a otras culturas sólo me produce comederos de cabeza e incongruencias propias de la intelectual occidental que cree que cualquier cultura en taparabos es mejor que la suya.

Hasta donde yo conozco a día de hoy no hay grupos de mujeres que vivan en comunidad con sus criaturas. Hay grupos de apoyo y de crianza pero son unas horitas a la semana y luego cada mochuelo a su olivo. Las mujeres de barrios más humildes suelen contar con mayor red que las neo-hippys de capital. Simplemente porque ellas tienen las vecinas de toda la vida que entran y salen de casa y que dan de merendar bocatas de chopped a todos los que suban a casa esa tarde a las 5 (como en nuestros barrios cuando éramos pequeñas).

Por otro lado, gracias a esas "feministas locas" de las que reniegan algunas (no les gustan nada de nada las feministas de los años 70), ellas han podido estudiar una increíble carrera y elegir si ser madre o no (antes de esas locas en este país no se podía hacer ni lo uno ni lo otro), si criar con mimos o dar teta hasta los 40 (yo soy pro mimos y pro teta, hasta que la madre y el churumbel decidan). Con lo que apelar a las mujeres de tribus indígenas me parece un acto de arrogancia grande (yo también lo he hecho, así que yo la primera de la lista). Como dije, nos guste más o menos, nosotras podemos leer libros maravillosos de nativas porque vivimos en Occidente y porque gracias a mujeres increíbles hemos aprendido a leer (porque si no, ni eso). Así que hacerse la paja mental de una en una tribu está bien, pero tratar de imponer esta idea cuando una mujer siente la visita de las otras 3 señoras (vamos, cuando vuelve a ser cíclicas) y desea volver a crear, salir, dormir e incluso bañarse sola, es un desfase intelectual grave que puede ser muy perjudicial. (Aprender de otras culturas es necesario, básico y enriquecedor pero manteniendo el norte, es decir reconociendo el entorno y los recursos.)

En resumen, una ha de aprender a escucharse y conocerse, para que ninguna ni ninguno vengan a reprocharle sobre su maternidad y sus decisiones sobre la mujer que es. Cuando el cuerpo de una pide espacio es por algo. Dejémonos ya de mover los límites del patriarcado a nuestro antojo. Lo que es patriarcal de verdad es decirle a una mujer cómo debe sentir y cómo debe comportarse. Si seguimos con el mantra de "madre antes que mujer", "arquitecta antes que mujer" ,"esposa antes que mujer" vamos a seguir estando ciegas. Y que conste que yo respeto el derecho a la propia ceguera, pero es que alguien alguna vez, nos tiene que encender la luz para ver que lo que había era una venda. Luego, quitársela o mantenerla es nuestra decisión como mujeres. Y eso, para mí, es vivir una maternidad consciente o lo que yo entiendo como maternidad feminista.
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Mensaje  Invitado el Miér 30 Ene 2013, 15:53

A mi me ha gustado mucho en su mayoría...

Me he identificado en muchos aspectos en distintas etapas de mi maternidad, a la cual primero tengo que agradecer esa liberación que me ha dado, porque desde que soy madre, me he encontrado con ese yo que muchas veces no escuché por estar haciendo lo que se supone era lo mejor para mi en diversos momentos de mi vida...

Dicho esto, creo que me llegó mucho lo siguiente:

"Gracias a esas "feministas locas" de las que reniegan algunas (no les gustan nada de nada las feministas de los años 70), ellas han podido estudiar una increíble carrera y elegir si ser madre o no (antes de esas locas en este país no se podía hacer ni lo uno ni lo otro), si criar con mimos o dar teta hasta los 40 (yo soy pro mimos y pro teta, hasta que la madre y el churumbel decidan). Con lo que apelar a las mujeres de tribus indígenas me parece un acto de arrogancia grande (yo también lo he hecho, así que yo la primera de la lista). Como dije, nos guste más o menos, nosotras podemos leer libros maravillosos de nativas porque vivimos en Occidente y porque gracias a mujeres increíbles hemos aprendido a leer (porque si no, ni eso)."

Y aquí debo pedir unas disculpas públicamente, porque es verdad, esa lucha de las mujeres a los sesenta fue sin duda alguna muy importante, gracias a ellas estoya aquí escribiendo frente a un computador sobre temas que a mi me interesan. En su momento llegué a pensar que toda esta lucha había sido un fracaso, porque si bien las mujeres salimos a estudiar y a trabajar también tenemos que atender el hogar. Pero definitivamente el tema no va porque la lucha estuvo mal enfocada, si no porque los rezagos machistas en muchos casos hacen que nosotras mismas nos sobrecarguemos de tanto trabajo. Porque si en nuestros hogares realmente hubiera igualdad de derechos, nuestros maridos, durante nuestros puerperios bien pudieran llegar a barrer, cocinar, tender camas, mientras nosotras nos estaríamos ocupando únicamente de nuestros bebés, y en mi caso, al menos no ha sido así, si bien mi pareja ha sido de mucha ayuda, dejar todo esn sus manos, habría sido una locura, una mecha que tarde o temprano se encendería...

con frases como ... "en las tribus del Amazonas y en las comunidades neolíticas las madres y las criaturas siempre estaban juntas" y demás información parcial y sesgada, que como siempre se da para criminalizarnos entre nosotras

Aquí otra gran reflexión, muchas veces veo que hay comparaciones como que los niños de Africa son mas felices que los de Occidente porque no tienen muros, porque su gran parque es todos esos grandes campos, etc. Y me da tristeza de verdad, esos chicos están mas vulnerables a ser reclutados y entrar a milicias donde son solo carne de cañón...

Pues lo mismo con las madres, yo aqui en mi pais veo como las madres de escaso recurso salen con sus bebes a la espalda y si que se ve lindo, es lindo, pero no vean la infancia que viven esos mismos niños amamantados y porteados, que duermen los primeros meses con sus madres, a penas salen caminando. Son víctimas de maltrato físico, de gritos proporcionados por su misma madre o su padre. Son niños que una vez que dejaron el pecho mueren de hambre por las calles, que son utilizados para conseguir dinero para los vicios de sus adultos y muchas cosas más... Lamentablemente, en la mayoría de estos casos eso del apego seguro durante los primero meses / años no da les garantía alguna. Por esto concuerdo que esos comentarios son sesgados.

Finalmente, creo que a mi la maternidad me abrió la puerta a saberme y sentirme como mujer, mujer que lacta, mujer que pare, mujer que menstrúa, mujer que siente, mujer que estudia, que se realiza, que es un INDIVIDUO, que aunque tiene esa gran capacidad de generosidad y entrega no puede anularse por el "bien" del resto.

Espero que al igual que muchas mamis que han encontrado el camino para satisfacer sus propios deseos personales y de familia, como emprendiendo negocios, quedandose en casa, ejerciendo como maestras de sus propios hijos, cociendo, leyendo, blogueando, viajando, yo siga en el camino sin dejar mi profesión (que debo reconocer estará en la banca por unos años más, porque mis prioridades son otras ahora mismo como para pensar en asensos y promociones) y en algún momento la retome con todas las ganas como antes Feliz


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Mensaje  Mehevigo el Sáb 02 Feb 2013, 14:45

Excelente artículo. Son tiempos muy duros pero gracias a la lucha de las feministas el mundo es un poquito mejor. Hay que mejorarlo más. He escuchado muchas veces como las madres se privan de tiempo para si mismas y de actividades que les gustan por el bien de la familia. Para mi eso esta mal, si uno no se cuida como puede estar bien con otras personas.

Se padece la falta de compañia en los primeros meses de vida, la casa se hace un mundo porque o atiendes al niño y cubres tus necesidades vitales o acabas desquisiada, pero no ambas cosas, fisicamente y psiquicamente no se puede llegar a todo. Esos limites hay que aceptarlo, somos humanas y tenemos un limite que no debemos sobrepasar.

Ojala muchas mujeres llegaran a entender eso, la vida seria menos agobiante, si cada uno asumiera las responsabilidades de manera más equitativa. No se puede sobrecargar a la mujer con todo.

En cuanto a los niños de Africa, es muy verdadero, son presa de la violencia de los adultos y en latinoamerica pasa lo mismo en las clases más humildes. En latinoamerica la mayoria de las familias pobres tienen un unico sustento, el de la madre, a menudo tienen varias parejas y un hijo de cada una, cuando estan embarazadas o el niño es pequeño el hombre huye, dejando desamparada a la madre y la criatura. Muchas veces se quedan embarazadas de manera involuntarea, son jovenes y no saben nada de la vida.
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Mensaje  odisea el Sáb 02 Feb 2013, 23:01

Sin haber leído el libro mi lema es "El club de las malas madres"de L. Etxebarría. Pues a mí me molesta muchísimo que aquellas que siguen una u otra "tribu", "filosofía" u "ideología" de crianza criticamos despiadadamente a las otras: que si te dedicas a criar en exceso, que si te dedicas a trabajar en exceso, de que si todo lo delegas, de que si no delegas nada, de que si das biberón desde el primer día, de que si le das teta x tiempo...

Qué quieres que te diga Desi, la maternidad tiene grandes contradicciones. Yo así lo siento. A veces quiero resolverlas, otras no puedo, otras me siento muy feliz así, otras echo de menos cosas, otras me siento plena.

Yo soy de esas madres que dejó muy de lado su vida académica y profesional. Una mujer con dos carreras, un doctorado y experiencia profesional e investigadora que se metió de pleno, no en un abandono de su profesión justo cuando más estaba disfrutando de ella, sino en una actitud de madre volcada pero también reflexiva. Nunca como en este periodo de maternidad había reflexionado tan lentamente y tan en serio sobre la vida, los valores, las prioridades y el valor del tiempo. Para mí ha sido una oportunidad para parar y saborear la vida.

Para mí no soy una madre antes que una mujer: soy una persona con sus aciertos y sus fracasos, con sus virtudes y sus defectos. Soy madre, soy mujer, soy persona. Soy y seré irremediablemente y por siempre madre, soy y seré irremediablemente y por siempre mujer, soy y seré irremediablemente y por siempre persona. Tengo una reflexión feminista leída, culta, cultivada, en forma de lecturas, de autoconocimiento, en menor medida de participación social (lo reconozco). Y diré que no comparto por ejemplo la reflexión feminista de mis compañeras de departamento quien, en buena medida, el dedicarse a la crianza a tiempo completo es una pena, una caída, un error y pasas a convertirte en una víctima más del patriarcado y el machismo. Pero, desde luego, aprecio y brindo toda la reflexión feminista por su gran y necesaria aportación, que tiene que seguir estando vigente.

Mi elección de salirme temporalmente del mercado laboral ha sido a medias pues acabé la tesis criando y luego con lo de Simone la vida se adelantó a cualquier decisión que yo pudiera tomar. Pero, no obstante, elegí que, sin renunciar a que yo no sólo soy madre sino también tengo un pasado, un presente y un futuro como persona no madre, en estos momentos mi yo madre tiene muchísimo peso porque quiero disfrutar de la infancia de mis hijos que considero es demasiado especial como para compartirla con otros deseos no maternales, que nunca han desaparecido. Sé que he desaprovechado oportunidades, sé que mi vida laboral, mi vida académica, mi sueldo, mi carrera profesional estaría mucho más adelantada sino fuera por mi manera de encarar mi maternidad. Pero es que he elegido. Y creo que mi carrera profesional al 100% no es compatible con la crianza de los enanos. Sencillamente porque en esta vida creo que no se puede hacer muchas cosas a la vez y hay que disfrutar centrándote en algo. Asumo pues, aunque a veces a regañadientes, que mi elección ha sido buena para mí porque me ha permitido disfrutar de mis hijos. ¿Cómo sería mi vida sin ellos? No lo puedo saber. Más exitosa en el plano laboral, seguro. Porque algunas oportunidades que he perdido ya no volverán. Pero vendrán otras. La elección es irremediable en esta vida.

Lo que trato de no hacer, en el proceso, es juzgar (aunque a veces, en mi fuero interno o incluso de palabra, lo hago). Cada cual debería sentirse libre para compatibilizar a su manera maternidad-trabajo-persona. Y sé que mi madre no pudo elegir y yo sí (aunque mi elección sea vista como un fracaso). Y que el mundo laboral tampoco te deja mucha elección y, en ese sentido, creo que la elección por la maternidad para una madre con formación sí es bastante a contracorriente y es bastante cuestionador de muchas cosas. Sobre todo para mí del concepto de trabajo. Yo no quiero trabajar, quiero ganarme la vida con algo que adore, con algo que me emocione, y así preferiré no llamar a esa emoción "trabajo", aunque también quiero que a la gente nos paguen por nuestra valía, claro. Pero ese es otro tema.

Soy madre, soy persona. Y en cada momento de mi vida elijo vivir como yo quiero vivir. Tengo condicionantes, claro. Pero intento vivir a mi aire. No sé cuánto tiempo resistiré o si fracasaré en el intento.

Besos!

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Mensaje  Mehevigo el Dom 03 Feb 2013, 08:32

Yo creo que somos un compendio, un ser humano con varias fasetas que debemos equilibrar. Es importante estar comoda con la situación elegida. A veces por las cirncunstancias nos toca tomar elecciones que no nos gustan.

Todo el mundo critica el modo de crianza natural o alternativo, que porque todavia das teta, que si no tiene limites, que porque no lo llevas a la guarderia, que porque duermes con él. Yo he tenido que escuchar todas esas cosas de mi madre, de la guarderia, delas otras madres y abuelas, de las profesoras. Salvo mi madre, a los demás que les importa si doy teta, si no estivilizo o si ... Me da rabia que la gente no comprenda que hay mil formas de criar a un niño, que los niños no son perrros a los que adestrar, son seres humanos con muchas necesidades, si no eres generosa entonces no tengas hijos. Pero cuando hablo de generosidad no necesesariamente hablo de anularte como persona, como ocurre en algunos casos. Algunas madres proyectan todos sus deseos y frustraciones en los hijos, olvidandose de que los hijos son seres diferentes con su propia personalidad. Yo he visto madres que han obligado a los niños a hacer extra-escolares a pesar de que el niño llora y patalea, si el no quiere, no lo hagas por muy buena que creas que sea esa actividad.

Lo importante es sentirse plena con lo que haces, como dice la compañera has cosas que te motiven, que te apasionen y dedicale tiempo a tus hijos y a ti misma. si tu estas feliz los de alrededor tambien lo estaran.

Yo creo que todos los que se dedican a criticar por criticar no han hecho ninguna reflexión sobre la maternidad ni la vida. Viven como automatas segun el ritmo que les marca el sistema. No se dan cuenta que uno siembra lo que cosecha, si das amor recibiras amor.
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