Rompiendo barreras (apego y pediatría)

Hola chicas, disculpad que esté últimamente muy ausente.

Mi vida en estos momentos se ha convertido en un auténtico carrusel!

Pero no quería dejar de compartir con vosotras esta entrada que me han enviado. Está sacada del blog de un pediatra (aunque el blog no versa sobre pediatría). Y habla de la importancia del apego y el porteo...

Espero que os guste.

http://lameteoqueviene.blogspot.com.es/2012/11/los-ninos-pequenos-en-nepal-no-lloran.html

Como dice el título del post, si bien aún no es algo generalizado, creo que se empiezan a romper algunas barreras en relación a los "conceptos tradicionales" de crianza, incluso en el ámbito de los pediatras. Para mi es síntoma claro de que, aunque despacio, las cosas empiezan a cambiar... Otro mundo es posible!

Besos!

Blanca!!!!!

Que gusto saber de ti (tengo pendiente un MP)

ME he emocionaod leer esta entrada, el tema se va abriendo y la gente lo comenta con mayor naturalidad. Es un gran avance

El apego se traduce en confianza, la confianza en autoestima, la autoestima en felicidad.

Sí. Puede haber hogares con nulo apego y niños que serán adultos felices. Y adultos que fueron niños con apego y que no saben gestionar sus emociones (base de la felicidad, la inteligencia emocional).

Pero a mí, mientras nadie me demuestre lo contrario, el apego es la mejor herramienta para dos cosas: intentar que nuestros hijos tengan herramientas para la felicidad (porque, insisto, el apego es confianza, es amor, es calor); y para ser felices en nuestra crianza. Ambas cosas me parecen fundamentales y retroalimentativas.

Si el apego genera confianza, amor, autoestima, calor creo firmamente que lo contrario, el desapego, genera desconfianza, poca autoestima, frialdad.

Mientras nadie me demuestre lo contrario ¡y aunque me lo demuestre! el apego ES la mejor forma de convivir con nuestros hijos. No me gusta la palabra "educar". Yo no quiero educar, yo quiero disfrutar, sentir, amar... y quiero ser disfrutada, sentida, amada... Quiero disfrutar en el viaje sí o sí, sí o sí. Y al final del viaje (que no acaba) pensar "ole, por tí, cuánto amor diste, cuánto amor generaste... fuiste feliz". Porque es lo que está en mis manos. Tantas cosas estarán fuera de mis manos... pues amemos sin miedo pues eso sí depende de nosotros.

Besos!

Sí. Puede haber hogares con nulo apego y niños que serán adultos felices. Y adultos que fueron niños con apego y que no saben gestionar sus emociones (base de la felicidad, la inteligencia emocional).

Huy, no sé yo... Hogares con nulo apego y niños que serán adultos felices y viceversa?? no lo creo...

Es verdad que la crianza con apego se va extendiendo. Pero veo infinidad de situaciones en los parques donde pienso se me cae el alma a los pies!

Cuánto me alegro de ver esta entrada tuya! Hacía tanto tiempo...
Bueno, son casi las 12 de la noche y Clara está pletórica, aún así le seguimos ofreciendo los brazos y acunándola.
Somos felices,sí, aunque si se durmiera un poco antes también
Pensaremos que estamos creando un ser seguro de sí mismo y feliz!
Te echo de menos

Llegará un día en que la crianza con apego sera lo normal, y entonces tendremos un mundo menos competitivo, mas solidario, un mundo mejor.

Es verdad que la crianza con apego se va extendiendo. Pero veo infinidad de situaciones en los parques donde pienso se me cae el alma a los pies!

Es muy difícil sostener cuando no has sido sostenido, es muy difícil romper los patrones adquiridos a lo largo de tu vida, es muy difícil darse cuenta de que los comportamientos automáticamente repetidos no son inofensivos.

Yo me considero una mujer mas o menos consciente, he comprendido muchas cosas a base de ver los resultados negativos en mi propia experiencia, de buscar, de aprender, de comprender... y aún sabiendo y queriendo a veces se me escapan cosas que no me gustan, que se puede pedir a quien ni siquiera se da cuenta.

Este es un camino largo, solo espero que mis hijos sean un poco mejores que yo y que críen a sus hijos con mejores condiciones emocionales.

Un abrazo

Me ha encantado Blanca, mil gracias.

¿Sabes?mi niño ha entrado en el cole este año.No pega nada.Es bueno, pero bueno.Dicho por su señorita.Pero es feliz,cuando llego a recogerlo me lo cuenta todo y espera su abrazo que lo reconforta,me lo cuenta con su media lengua(habla regular nada más).Y no sé,supongo que será el apego,pero él no es nada violento.Su hermana tampoco,claro está

De todas nosotras creo que efectivamente no hay ninguno "pegón" ¿no?

Un abrazo!

Gracias Blanca!.
Para mi el apego es la super raiz de todo lo que luego seran nuestros hijos psico y socialmente.
Lo veo en Marco y lo voy viendo en Zaira. Ambos son tranquilos, inteligentes y siempre con la sonrisa en la cara. El apego les dara confianza en si mismos, estoy convencida.
Con Marco se puede razonar, no hay rabietas, porque todo se dialoga.
Zaira aun es pequeña.
Y yo llego de trabajar y mis dos angeles me esperan sonrientes, se me tiran ambos a los brazos y me olvido de todo: del baño, de la cena, de ir a dormir..., toca besar, abrazar, cosquillear... Lo otro es secundario!, no hay horarios pese ir al cole!, tengo que exprimir el ratito que nos queda!.
Quiero que mis niños me recuerden como una mami que supo dar muchisimo amor, comprension, empatia....
Yo quiero educarlos, si, pero de una forma constructiva, sin reglas, sin amenazas, sin castigos...
Un beso, de una mami apegada.

Carmen,
Mi hijo es de los del apego y no me cuenta ni mú del cole jj. Mis apuros y mil estrategias cambiantes me cuesta que me cuente algo...

Y Lauri, mi hermano y yo fuimos, somos y, si nos dejamos, seremos fruto de los miles de besos y abrazos de mi madre... Yo soy criadora con apego, mi hermano más bien medio estiviliano, por decir algo... Y, en cuanto a la gestión de las emociones, siento ser pedante, pero de uno a uno hay una distancia emocional tremenda.

En fin, sin más.

Y, sí, ¡qué alegría Blanca de leerte!!

Besos!

Hola Blanca!!! me alegra leerte
Esto me ha hecho recordar cuando Francisco era bebe y la gente me decía "este niño llora muy poco" y yo respondía "porque no lo dejo llorar", pero lo triste es que lo decian como que lo normal era que llorase mas, estamos cambiando pero aún queda muuuucho para llegar a parecernos a los nepalies.

Ufff, cuánto ha llorado Simone en su más tierna infancia... uff, sólo de pensarlo...

drácena escribió:

Sí. Puede haber hogares con nulo apego y niños que serán adultos felices. Y adultos que fueron niños con apego y que no saben gestionar sus emociones (base de la felicidad, la inteligencia emocional).

Huy, no sé yo... Hogares con nulo apego y niños que serán adultos felices y viceversa?? no lo creo...

Es verdad que la crianza con apego se va extendiendo. Pero veo infinidad de situaciones en los parques donde pienso se me cae el alma a los pies!

Muchas gracias Blanca por el post, muy interesante. No quería dejar de comentar esto; Hace muy poquito, me ha tocado vivir la pérdida de embarazos de dos amigas. Una, muy analítica, lleva un duelo tremendo, con mucho dolor (todavía no se repone)... vió nacer, y acunó a su bebé hasta que murió en sus brazos. La otra, más relajada con la vida, lo vivió con algo de dolor, dos o tres días, y luego se consoló: "son cosas que pasan, y de hecho, mucho más habituales de lo que pensamos" y a los pocos días estaba de viaje feliz de la vida.

¿Cuál de las dos es más feliz?

A lo que voy, es que efectivamente, podemos ser aparentemente felices sin haber recibido el apego necesario. De hecho, podríamos pensar que la primera mamá no sabe "gestionar sus emociones". Yo simplemente, creo que lo importante no es ser feliz, sino entender por qué nos pasa lo que nos pasa.

Un abrazo

A lo que voy, es que efectivamente, podemos ser aparentemente felices sin haber recibido el apego necesario. De hecho, podríamos pensar que la primera mamá no sabe "gestionar sus emociones". Yo simplemente, creo que lo importante no es ser feliz, sino entender por qué nos pasa lo que nos pasa.

Espero que ahora no pase porque yo piense que puede haber tranquilamente gente sin apego feliz jjj Lo digo porque ya habéis contestado dos a este párrafo. De hecho este párrafo lo extraje mentalmente de El niño feliz (aunque me guardé la cita jj entre otras cosas porque el libro está en manos de Happyflower).

De hecho simplemente quería decir que, aunque no es lo esperable, ninguna familia con sensibilidad y apego está libre de criar personas que no sepan gestionar sus emociones, o que familias desapegadas y poco sensibles puedan criar personas inteligentes que sepan desarrollar por sí mismas dichas habilidades. Yo, desde luego, estoy de acuerdo. Creo que en cierta manera se trata de ser flexibles con nuestras afirmaciones, es decir, que no es todo ni blanco ni negro aunque, por supuesto, tanto el libro como yo apostamos por una orientación clara de la vida. Que no quepa ninguna duda.

Gestionar las emociones es algo complejo pero super importante. Cuánto más nos cultiven en este sentido y más amor y más apego y más confianza, tanto mejor. No tengo duda alguna. Pero ponía el ejemplo de mi hermano que creo que ha recibido lo mismo (aunque, como diría Blanca, quizá no necesitaba lo mismo si no otra cosa que quizá no recibió) y ni de lejos tiene, desde mi punto de vista, la misma forma de gestionar sus emociones. Para mí es más torpe en ello y su vida da muestras de ello o a mí así me lo parece.

Lo del ejemplo que das... Ufff, madre mía. Yo no diría que la primera madre no sabe gestionar sus emociones, desde luego. Tampoco me atrevo a juzgar a la segunda madre por "fría" porque lo más probable es que no fuese justa sin tener idea de su persona. Yo que sé lo que es estar a punto de perder a un bebé ¡aunque sin perderlo!! (lo que sé que no es lo mismo ni de lejos), intuyo claramente que el trago es tremendo y que el duelo es necesario.

Ufff, Blanca, creo que he(mos) convertido tu post en una nueva conversación sobre el apego.

Besos!

De hecho simplemente quería decir que, aunque no es lo esperable, ninguna familia con sensibilidad y apego está libre de criar personas que no sepan gestionar sus emociones, o que familias desapegadas y poco sensibles puedan criar personas inteligentes que sepan desarrollar por sí mismas dichas habilidades. Yo, desde luego, estoy de acuerdo. Creo que en cierta manera se trata de ser flexibles con nuestras afirmaciones, es decir, que no es todo ni blanco ni negro aunque, por supuesto, tanto el libro como yo apostamos por una orientación clara de la vida. Que no quepa ninguna duda.

No puedo estar más de acuerdo. Aunque yo suene muy fundamentalista con mi manera de pensar, creeme que soy la primera en creer que TODAS las realidades, todas las mamás y los niños son diferentes, así como sus necesidades y su cumplimiento oportuno (o no). Míranos a nosotros! somos seis, desde ingenieros a astrologos, de los que crían con apego, a los que castigan por todo. Y si, crecimos en la misma casa...

Recuerdo una frase que te lei no recuerdo donde, en que decías; no porque una mujer de a luz en casa, asegura un apego o empatía con sus hijos. Totalmente de acuerdo. Tampoco creo que la segunda madre sea fria; a ella le bastó con su duelo de dos días, y eso no es criticable, ni cuetionable. Quizás, su personalidad tan resilente la ha preparado para las adversidades de una manera excepcional. No podemos saber lo que vive en su interior.

Ya, me sigo dando vueltas en lo mismo, si en el fondo, vamso donde mismo
Un abrazo y feliz semana para todas.

odisea escribió:

De hecho simplemente quería decir que, aunque no es lo esperable, ninguna familia con sensibilidad y apego está libre de criar personas que no sepan gestionar sus emociones, o que familias desapegadas y poco sensibles puedan criar personas inteligentes que sepan desarrollar por sí mismas dichas habilidades. Yo, desde luego, estoy de acuerdo. Creo que en cierta manera se trata de ser flexibles con nuestras afirmaciones, es decir, que no es todo ni blanco ni negro aunque, por supuesto, tanto el libro como yo apostamos por una orientación clara de la vida. Que no quepa ninguna duda.

Completamente de acuerdo con ésto, Nuria. Yo imagino que mi madre no siempre ha sido así, que de pequeños nos ha contenido, nos ha criado con apego, recuerdo haber dormido en su cama hasta pasados los 12 años, hasta que nació mi hermana. Sin embargo, mientras yo crío con apego, mi hermano tiene tendencias estivilianas, así como el tuyo, su nena ha cumplido apenas un mes, y duerme en una camita ella sola, la dejan lloran y depende del humor de sus padres la celeridad con la que le atienden cuando llora, ha subido 400 gramos en éste mes, solo porque su madre se empeña en no darle pecho a demanda, y le ha hecho un horario absurdo y es triste, pero nada se puede hacer.

Blanca, me ha encantado leer ese artículo, me hace pensar mucho en Natalia, en mi, en que paso a paso cambiaremos el mundo.

Te extraño también. Besos.

De hecho simplemente quería decir que, aunque no es lo esperable, ninguna familia con sensibilidad y apego está libre de criar personas que no sepan gestionar sus emociones, o que familias desapegadas y poco sensibles puedan criar personas inteligentes que sepan desarrollar por sí mismas dichas habilidades.

Pues yo... sigo en desacuerdo.

Nosotros somos cuatro hermanos, procedemos de un hogar desestabilizado. Tuvimos poco apego, esa es la verdad.. Gestionar las emociones? excepto a mi hermana, a los demás os puedo asegurar que nos cuesta Dios y ayuda.

En algún libro leí (vete a saber cuál...) o en una conferencia escuché que, en un hogar sin apego, es posible que haya niños que se conviertan en adultos felices. Y viceversa. Pero que eso tiene más que ver con las relaciones y experiencias con las que nos encontremos a lo largo de los años; un profesor, una amiga, una abuela o un familiar... Es decir, nada es irreversible.

O, como dice Blanca, en un hogar con apego seguro, un niño/a necesitó algo que la mamá/papá no supo o quiso darle...

Releyéndote Laura, no entiendo en qué no estás de acuerdo, pero bueno... Según tú, ahí está tu hermana que sabe gestionar sus emociones partiendo de un hogar al que, según tú, le faltó apego (quizá desde la escala que tú aplicas ahora de lo que es apego).

Y yo, la verdad, no doy apego por enseñar a mis hijos a gestionar sus emociones. Lo doy porque sí,porque quiero, porque me sale. Retomando el tema que Blanca nos trajo aquí creo que es super positivo que desde la pediatría hagan valer el tema del apego y que también se tomen otros referentes de crianza como los de la foto. Pienso que las madres nepalíes no llevan a sus niños por el futuro sino por el presente más absoluto: imagino que sienten a sus bebés como una continuación de ellas mismas, además de que llevarlos encima les prové de muchas más facilidades en el cuidado, o al menos más facilidades que inconvenientes (menos llanto del bebé, tenerlo a mano, menores dificultades para dejarlo a cargo de alguien, más a mano para alimentarlo). Pero no creo, sinceramente, que lo hagan por darle ninguna característica emocional futura. Si no todos los nepalíes serían equilibrados y felices. Y, bueno, ójala. Como el concepto de felicidad es tan difícil de estudiar es muy difícil de saber, ¿o no y merecería la pena copiar su sociedad? Uff, cosa compleja!

Ale, que soy una pesada!!

Besos!

Hola chicas!

Me encanta el debato que he suscitado! (y que no es nuevo, por otra parte)...

Para mi, la importancia del post que os puse reside en quién lo ha escrito (un pediatra). En encontrar cada vez con más frecuencia sensibilidad al tema, en vez del clásico estilo antidiluviano.

En cuanto al apego... ya sabemos. Como todo en esta vida, no hay nada absolutamente cierto ni predecible. Es cierto que un cierto estilo educativo parece que "predispone" más o mejor a la estabilidad emocional de los niños que se crían bajo él.

Pero como dice Nuria, la maternidad y la crianza, no es una ciencia (y mucho menos exacta). Es un arte, y como tal, está lleno de matices. Por eso, no hay verdades absolutas.

Yo creo que dentro del arte de la maternidad, el verdadero reto es aprender a reconocer las necesidades individuales de cada uno de nuestros niños. El mismo estilo de crianza no necesariamente resulta en el mismo estilo de personas (el ejemplo claro es la diversidad entre hermanos, criados en ambientes más o menos similares). ¿Y por qué? Por lo que comenta Nuria. Porque cada uno somos nosotros y nuestras circunstancias. El apego o estilo de crianza que nos otorgan los padres podrían ser las "circunstancias". Pero nuestro yo es particular, individual e irrepetible. Y ese es el factor que hace que el resultado no sea siempre el mismo.

De ahí que, como comentaba, lo difícil en la maternidad es tratar de reconocer qué necesita cada niño. Incluso dentro de un mismo estilo de crianza, la forma particular de aplicación para cada hijo no tiene por qué ser la misma.

Volviendo al tema del artículo, en mi opinión, por ejemplo, la crianza con apego no necesariamente resulta en ausencia de llanto ni en niños tranquilos o pacíficos como comentabais. Es un estilo, una tendencia, una forma de atender las necesidades de los niños. Pero no garantía de nada...

En mi casa tengo dos ejemplos contrapuestos. Alba es tranquila y pacífica. Si bien la atendí siempre y la cogí en brazos todo lo que quise y más, también pasaba tiempo en su carrito, tranquilamente. Y en su cuna. Y la mayor parte del tiempo no lloraba. Creo que es una niña feliz, no obstante.

Sara es completamente diferente. Inquieta, "superlativa" para todo (lo bueno y lo malo). Siempre ha llorado muchísimo (y aún llora). Protesta mucho mucho mucho. Sin embargo, Sara no ha probado el carro, la he porteado todo el tiempo y los 8 primeros meses de su vida, prácticamente no se ha separado de mi ni un momento. Eso no ha resultado en una ausencia de llanto. En absoluto (sí probablemente ha reducido mucho lo que podía haber habido). Pero aún así, ha llorado muchísimo. Y lo sigue haciendo.

Más detalles. Mis dos hijas son de fuerte carácter. Tienen ideas propias y las hacen valer. Las dos han sido (y Sara aún lo es) de perfil "pegón". Creo que Carmen comentaba lo tranquilos y no pegones que eran sus niños. Pues bine, las mías, criadas con todo el apego del mundo, han tenido sus etapas de soltar la mano pero bien... ¿es eso por falta de apego? No lo creo, en absoluto. Es simplemente, la componente carácter.

El papel que tiene el apego en estos casos, en mi opinión, es la forma en que reconduce conductas. Posiblemente, en otro entorno, unos niños del carácter de las mías hubieran agudizado su rebeldía y hubieran intensificado su perfil "agresor" o "abusón". Creo que a tra´ves del apego se les ayuda a reorientar las tendencias conflictivas de su carácter.

En fin, como veis, esto no es una cuestión matemática de dos más dos. Es mucho más complejo y apasionante!

Para mi lo importante de todo es que el apego ayuda a cada niño a desarrollarse en un entorno seguro en el que pueda potenciar sus propias características personales. Le permite relacionarse con el mundo tal cual es.

Por eso, el apego no es sinónimo de un tipo de niños determinado. Es simplemente, sinónimo de respeto, reconocimiento de la individualidad de cada uno e intento de potenciación de los rasgos positivos que cada uno tenemos.

A ver si poco a poco puedo ir participando más otra vez.

Muchas gracias a todas por vuestro cariño!

Besotes

jaja Blanca, ¡suscribo tus palabras! No quise seguir insistiendo en el post, pero me quedé con ganas de decir algo así. Sólo que tú... ¡lo sabes decir mejor!!

Besos!

Releyéndote Laura, no entiendo en qué no estás de acuerdo, pero bueno... Según tú, ahí está tu hermana que sabe gestionar sus emociones partiendo de un hogar al que, según tú, le faltó apego (quizá desde la escala que tú aplicas ahora de lo que es apego).

Nuri, no estoy de acuerdo porque me cuesta pensar que de un hogar con desapego pueda salir, de primeras, una persona estable (que sepa gestionar sus emociones, que sepa ser feliz, seguro de sí mismo, con autoestima, etc). Supongo que eso, sumado a un hogar inestable (broncas, malos rollos, etc etc) es una bomba nuclear!

En mi casa faltó apego. Y llamo apego a no respetar las necesidades de los niños, a no tenerlos en cuenta, a poner etiquetas, a comparar con hermanos y demás niños conocidos... En fin, un largo etcétera. Amén de dejarles llorar (ahora se llama estivilizar) Esto fue en mi caso, no el de mi hermano mayor, por ejemplo, que siempre tuvo los brazos de mi abuela. En mi caso, el pediatra le dijo a mi madre que mientras tuviera el estómago lleno y el pañal cambiado, me dejara llorar porque no me pasaba nada.

Analizándome, creo que, aparte de dar apego seguro a Héctor porque me sale, porque lo siento, porque me resulta instintivo, también se lo doy porque creo que así estoy construyendo una persona feliz y con una base sólida. Cuando coge una rabietilla no le digo "porque lo he dicho yo y basta" y ahí le dejo llorar (quizás esto sería lo más fácil, al fin y al cabo, se terminará callando en algún momento jj), sino que me invento estrategias, intento explicarle, intento que entro en razón, recurro al juego...en fin! mil cosas que a ninguna de nosotras nos sonará extraño Es decir, lo que yo llamo maternidad consciente.

Buaaa, no sé si he conseguido explicarme o la he liado más! jejej en cualquier caso, yo también suscribo las palabras de Blanca. Es como tú no hay dos!! jaaajajj

besos!

Hola chicas que interesante debate se ha suscitado...

Yo les diré que cuando fui madre, no se porque, pero seguramente por todo lo que leía sobre el apego, la forma de nacer, la lactancia, etc... Me empecé a cuestionar mucho mi infancia, a mi madre, etc. Intentaba buscar por todos los lados falta de amor de ella hacia mi, que si naci y por una gripe me separaron de ella, que si por esa misma razón no fui amamantada, que si dormí en cuna, etc... Lo cierto es que esto me llevó a un punto en que llegué a pensar que eso fue la causa de muchos de mis males (o pocos) que me ha tocado pasar... Y luego de pensar, de analizar, de pedirle a mi madre, que me cuente cosas de cuando era bebé, me di cuenta que no, que ella no me dejó llorar y que a pesar de alimentarme con fórmula, ella se levantaba las veces que hicieran falta para darme los bibes por la noche sin obligarme a tomar mas para que duermietra mejor (es de decir que ella mismo me contó que estivilizó a mi hermana segunda...), que ella me dio una bebe-infancia buena. Ya mi infancia la recuerdo como algo lindo, con muchas carencias materiales pero con mucho afecto, aventura, sin castigos, etc...

Y que me llevó a tener una relación mas dificil y distante con ella entonces? Los roces que tuve en la adolescencia, estoy segurísima. Una vez confié en ella y ella no supo mantener mi secreto, en otras ocasiones me dijo cosas muy hirientes que hasta hoy lo recuerdo y que trato de que no me afecte. Ver así las cosas, ha hecho que desde ele naciemitno de mi Ezequiiel, yo la acepte como es, y que juntas disfrutemos de mis hijos, de momentos, sin yo pedir nada a cambio ni ella tampoco y nos va mucho mejor.

Pienso que las madres nepalíes no llevan a sus niños por el futuro sino por el presente más absoluto: imagino que sienten a sus bebés como una continuación de ellas mismas, además de que llevarlos encima les prové de muchas más facilidades en el cuidado, o al menos más facilidades que inconvenientes (menos llanto del bebé, tenerlo a mano, menores dificultades para dejarlo a cargo de alguien, más a mano para alimentarlo). Pero no creo, sinceramente, que lo hagan por darle ninguna característica emocional futura.

Y todo esto les cuento porque leyendo este párrafo de Nuria, se me vino a la mente la película "bebés 2010", en donde la nenita de un pais de áfrica es criada con apego del duro Comunicación de eliminación, teta, colecho, porteo, etc y bien sabemos que, africa es de los continentes mas agresivos y donde mas violación a los derechos humanos existen... Lo que me lleva a pensar es que, como dice Nuria, uno debe estar dispuesta a criar con apego a los hijos, por el bienestar que se obtiene en el presente, por el disfrute que da respetar los ritmos de los peques y que ellos difruten de su madre, de su padre, de su infancia.

Una vez hablábamos con Mary y comentábamos que habíamos leido en algún lado que criar con apego muy probablemente facilitaría la adolescencia de nuestros hijos, pero no es verdad (es mi opinión), los padres debemos estar ahí para los hijos siempre, tratando de satisfacer sus necesidades conforme crecen... Sobre esto, una vez mi mami me dijo: "Yo he sacrificado todo por ustedes, no he trabajado, dejé mis estudios y así me pagan..." Como me habrá dolido su comentario que hasta ahora lo recuerdo, se imaginan como duele? Se imaginan decir eso a nuestros hijos, bueno, para mi es mandar al trasto todo lo que les dí durante sus primeros años...

Si en el proceso, les obsequiamos seguridad, empatía y capacidad de empatizar, amor y capacidad de dar amor, pues bienvenido sea, eso les ayudará a ser felices y a hacer felices a los que les rodean, pero incluso sin esto no fuera así, yo igual los seguiría criando así, por el mero hecho de que así la vida es mas linda, mas difrutable, más completa

pero incluso sin esto no fuera así, yo igual los seguiría criando así, por el mero hecho de que así la vida es mas linda, mas difrutable, más completa

completamente de acuerdo, como creo que también habría dicho Alines más arriba.

Soy tan pesada con este post que me retiro jj (creo que me pegaría horas!! se nota mi ausencia en el último año, tengo mono de hablar de esto jj).

Besos!