Nos han llamado del cole porque está "nerviosa"

Ay Almudena!
Qué ingrata la maternidad, venía yo pensando hace un rato, por esto que describes.
Mi Inés también debe de ser dominante Y es que a mí tampoco me parece normal que se enrabiete así, tan intensamente y con tanta facilidad.
Lo cierto en cambio es que sí debe de ser habitual a esta edad. Precisamente su profe me comentaba hoy lo cansados e irritables que están los niños a esta altura de curso y con este calor.
Sé que es un mal consuelo eso de que les pase a todos, pero al menos te hace pensar que tu caso no es nada extraordinario.
Has dicho que le han quitado la siesta? Y eso por qué y desde cuándo?
Yo no tengo duda de que la falta de sueño afecta mucho a mi Inés (que tampoco duerme siesta). De hecho a partir de las 21:00 se barrunta siempre la tormenta en casa.
Quizá eso tenga mucho que ver...
Las situaciones que describes no me llaman mucho la atención la verdad, quizá por aquello de que se parezca a la mía, pero no me parece reseñable.
Ten cuidado con el psicólogo... Me parece peligroso pues no sabes con quieén vas a dar y esto es subjetivo, no es como llevarle al traumatólogo para ver si tiene una pierna rota (con todos mis respetos para los psicólogos).
Ahora no tengo mucho tiempo, pero entiendo tu emoción, quizá te falte comprensión en tu entorno. Pero cuentas con un apoyo total en este foro, me encantaría conocer a tu Inés, mejor aún que se conocieran ellas, "lucha de divas"
Por cierto, no hay que dar mucha importancia a sus palabras, a veces ni ellas saben lo que dicen, sólo copian. La mía amenaza con "pues no te voy a invitar a mi cumple" igual que con "pues te mato"
Claro que algún día podían decir "cuánto te quiero mami" (y lo dirán, seguro).
Un beso

Hola!

Yo creo que son actiitudes "normales" en una niña de esa edad y con caracter "fuerte", pero siempre apoyo a las madres que sienten que algo podria "no estar del todo bien" y quieren averiguar mas del asunto con algun especialista.

A Mayra le ayudo mucho ver a un psicologo por el caracter de Analia, porque la ayudo a manejar situaciones en las que ella a veces se sentia perdida, si no recuerdo mal. Asi que yo te animo a que busques alguna psicologa empatica hacia los niños y tengas una consulta por control si sigues preocupada.

Hola Almu!!!!, yo tampoco creo que Ines tenga algun problema conductual.
Sus berrinches son propios de la edad a lo que se suma que pudiera estar pasando por algun bache emocional: la perdida de su amiguito. De ahi pueden venir los escapes de pipi, su "mala leche" y sus llamadas de atencion.
Hay cosas que veo normales:
-Ser arisca. Jejeje, ay como me suena eso. Marco odia que lo besen, que lo abracen o cualquier gesto que derroche mimos. No le gusta. Punto. Los compañeros de clase lo saludan, el ni se inmuta.
-Ser exigente y poco paciente: com esto se nace, no se hace. Quiero decir, no creo que Ines sea impaciente y exija todo ya, por tu culpa o por colechar o dar teta. Ella es asi y tendras que irla enseñando a ser un poco mas paciente. Esta labor es sumamente complicada porque los niños por lo general no entienden de tiempos, todo les parece eterno. Y la paciencia, se va adquiriendo tambien con el tiempo.
-Frustarse: Y que niño no lo hace. Los niños no saben explicar verbalmente sus emociones. No saben decirnos "ey, mama, hoy no me encuentro bien", solo saben expresar lo que sienten con la rabia y el llanto.

Yo tampoco soy partidaria de psicologos. Y menos en niños.
Puede ser que Ines ya vaya siendo mas consciente de su autonomia, del rol que desempeña en la familia, puede que este triste o enfadada, puede que os este poniendo a prueba.
Preguntale si esta triste por algo.
Y nunca sientas remordimientos o culpabilidad por negarle algo que tu consideras inoportuno o que no es el momento. Se lo explicas y ya esta. Se que no lo entendera y montara el pollo. Pero tu vuelves a explicarselo mil veces si hace falta.
Y recuerda Almu, tu papel como madre es perfecto. Si Ines tiene genio, tu no tienes culpa de nada. Como padres educamos a nuestros hijos a varios niveles: educativos, morales... Ella cambiara o no. Estoy segura que con amor y apego, sera luego una adulta chapo.

Besitos y trata de averiguar el por que de su comportamiento.

Almu, no puedo decirte mucho, porque Cata es más pequeña que Inés y no sé de primera mano como se comportan los niños de esa edad. Pero nada de lo que cuentas me ha parecido horroroso ni anormal. Suena como una niña que sabe lo que quiere. Yo creo que es cuestión de que encuentren la forma de tratarla, sobre todo el papi.

Respecto a los psicólogos...no sé. Hay de todo. Quizás te encuentras con alguno que te dice que es normal y quizás te encuentras con otro que te culpa de todos los "problemas". Es un arma de doble filo, no sé como podrá salir.

Espero que todo se vaya resolviendo. Un beso grande.

Almu querida, cuanto siento que sientas esta incertidumbre y soledad respecto a la crianza de Inés. Es tan fácil sentir que algo esta mal y dudar cuando el entorno no apoya, y siempre censura lo que hacemos.

Algunas reacciones de Inés, también las tiene Natalia, como no dejar que nadie la toque, bese, salude, cuando antes toda ella era socibilidad y simpatia.

No le gusta compartir sus cosas, por ejemplo, tiene aqui algunos dvd's de sus pelis favoritas, y ayer una de las chicas que viene al ciber se acerca y le quita algunos diciendo: "me prestas??". La niña reacciono cogiendo los discos y diciendo "NO", a lo que la muchacha contesto, "Que malita es su hija, tiene que aprender a compartir". La verdad seguro puse cara de vete a la mierda en ese momento, porque compuso la frase diciendo, mi sobrinito tooooodo comparte. Y yo dije, tu le prestarias tu celular a un extraño?, yo no, asi que entiendo porque ella no presta sus tesoros a desconocidos.

Nos dice que nos quiere mucho cuando lo ha escuchado de nosotros, y en respuesta a nuestros "te quiero mucho", no creo que sea algo malo, aun son peques para saber de decir te quiero, y estoy segura que el hecho de que no lo digan no significa que no lo sientan.

Natalia es de un genio genial, pero cuando cambias sus "rutinas" se violenta, como todos, querida Almu.

Los dias que no hace siesta, y llega a las 9 pm despierta, tiene un genio tremendo, a veces llora, bota sus cosas, no empatiza con nadie, y es dificil empatizar con ella. La teta no la pide, la exige, y rechaza la compañia del papá.

Desde anoche estamos solas, papá ha viajado de emergencia a una ciudad lejana, el viaje representa 10 horas, y seguro lo tendremos de regreso pasado mañana, me he pasado la noche y el día lloriqueando, y no se si sea por mi estado de animo, o por la ausencia del papi, pero la nena tambien está insufrible. Me ha pegado varias veces, con cada error su reaccion era mas violenta, y veloz. Me puse muy nerviosa, tuve deseos de devolverle el golpe, porque con abrazos y palabras suavitas no funcionaba.

Mi madre la vio de pasada, en la cúspide de su berrinche, y dijo: "ésta niña está mal educada, tienes que ser fuerte, demostrar autoridad y no darle gusto en todo, o después te arrepentirás "

A lo que me voy, Almu, es que cuando el entorno es hostil, es fácil dudar, flaquear y pensar que algo no anda bien, y sentir culpas. No permitas que nadie te meta culpas inexistentes, eres una madre maravillosa, empatica, y nada en Inés esta mal. Es una niña con carácter, es una niña fuerte, y tiene la seguridad de mostrarse como es, sin temer, porque sabe que la amas y aceptas así como es.

En un tiempo aprenderá, con tu ayuda por supuesto, a canalizar los sentimientos de frustracion que hoy le atrapan y no sabe manejar, ten confianza en ti, y en tu niña.

Besos.

Almu:

Zoe aun no tiene los tres años, pero tiene mucho caracter al igual que Inés. Yo no creo que a Inés le pase nada raro, más que tener la convicción de saber lo que quiere en cada momento y no tener la capacidad de entender aun que la percepción del tiempo no es igual para todos.
También creo que lo que te hace "flaquear" a veces, al igual que a mí, es que nuestras parejas no comparten del todo nuestros métodos de crianza, y como ser empático no tiene resultados a "corto plazo" o más bien "resultados inmediatos" como tendría un método autoritario basado en el miedo al castigo o amenaza, piensan que al final nuestro método no funciona.

Los hombres son más "prácticos", con una visión diferente que la nuestra, y si a ellos su madre los duchaba con agua fría, o no les permitían ni un berrinche, o dormían solos desde bebes y el método funcionó, para qué cambiar e intentar ser diferentes.

Yo creo que nosotras buscamos el resultado final a largo plazo y nuestros maridos están más focalizados en el corto, eso creo que es lo que hace diferente la visión de cada situación y cómo la maneja cada uno.

Mi consejo? no creo que debas intentar cambiar a tu marido porque no podrás convencerlo, cada uno es como es y resultado de las experiencias que ha vivido, y él tendrá su manera de relacionarse con Inés y tú la tuya, ambas serán igual de especiales y le enseñaran diferentes posturas de la vida, dandole una variedad de riquezas en su experiencia. Tu sigue con tus convicciones, y sé la mejor madre que puedas ser para Inés porque todos nos equivocaremos al final en algo, y en esto de ser padres, no creo que haya nadie que tenga la verdad absoluta.

Un abrazo!!

Hola!!!

Has probado a hablar con Ines porque se porta de esa manera???
Veo que Ines tiene ya un vocabulario muy amplio y que comprende y se expresa muy bien.

Dices que crees que su conducta puede venir desencadenado por la ausencia de su amiguito, pero te lo ha verbalizado ella???

Los adultos muchas veces si tenemos "algo" dentro que nos "consume" nos hace estar mas irritables, si lo soltamos, lo hablamos con algún familiar o amigo, aunque no nos de solución, pero el simple hecho de poner en palabras nuestro agobio nos ayuda a ir liberándonos.

Quizás si Inés te cuenta como se siente, porque se enfada...... le ayude a ir liberando su enfados de otra manera.

Almu, suscribo 100% lo que te han dicho...

Por cierto, Yolanda... ¡¡¡no me imagino a tu Inés en esa coyuntura! siempre que la he visto me ha parecido tan "moderada", que me cuesta imaginarla fuera de si...

Os puedo decir que Alba ha sido de rabietas mayúsculas. Por suerte, ya apenas se producen (ayer, por ejemplo, a la hora de cenar estuvo bastante penosilla. Lloriqueando por todo. No había más motivo que una tarde más movida de lo habitual y mucho sueño al final del día).

Pero recuerdo que el primer año de cole, entre la pérdida de la siesta y lo agotados que salían de clase, tuvimos una época difícil (creo recordar que puse un post que se titulaba algo así como: "sin siesta+celillos=otra vez rabietas"). Supongo, que además del tema del cansancio, la edad también tiene que ver.

ALmudena, si bien no recuerdo que Alba se comportara al 100% como cuentas que lo hace Inés, sí me identifico con bastantes de los ejemplos que pones. Y eso que creo que Alba, teniendo carácter, no es tan marcadamente dominante como Inés (me da que Sara apunta más maneras).

Te puedo decir que ahora, con 4 años y medio, ha "cambiado" muchísimo (en realidad, creo que no ha cambiado. simplemente, ha evolucionado. Y ahora es infinitamente más razonable que antes). Ahora casi siempre se la puede "convencer" con argumentos. Antes, rara vez.

Si bien aún se frustra con frecuencia, ni de lejos estamos en la intensidad y frecuencia de antaño. Ahora, muchas veces, se conforma (o resigna).

EStoy segura de que con el paso de un poco más de tiempo, Inés mejorará notablemente en su comportamiento. Yo no creo que necesite un psicólogo. Yo creo que necesita tiempo.

ALba cuando se enfada siempre me dice: "eres mala" (Curioso, porque yo jamás la denomino así. pero bueno...). El caso es que, siempre, cuando me dice eso, yo le respondo lo mismo: "me puedes cambiar y buscar una mamá mejor". Es una estrategia que no falla...!!!! automáticamente se retracta, sin necesidad de que yo diga nada más, y me dice: "no te cambio"... ¡¡¡¿¿¿¿qué más puedo pedir?!!!!!

Respecto al papi, te entiendo perfectamente, porque como hemos hablado en otras ocasiones, a mi me pasa parecido. Yo lo tengo claro: el problema es del papi, no de Alba (aunque muchas veces Alba no se comporte adecuadamente, la forma de reprender que le sale automáticamente a ángel cuando pierde la paciencia no es de recibo). EN frío, creo que lo acepta y reconoce. Pero en caliente... imposible arreglar (por ahora, al menos). Yo no sé cómo mejorar las cosas... a veces, pienso que entre ellos deben apañarse, pero en otras ocasiones, me resisto a no intervenir (me parece muy descompensada la "guerra" que se suscita. Y no soporto ver como un adulto abusa de su posición de poder para intimidar a un niño -por mucho que el niño se la esté buscando-). Espero que el tiempo, y la evolución natural de los niños mejore las cosas (pues hace tiempo que perdí la esperanza de que un ya cuarentón, cambie).

Y por último, yo no creo que se expliquen las cosas a los niños en exceso. Al revés, creo que todas las explicaciones son pocas. Yo también he dado siempre infinidad de explicaciones a Alba. También he oído con frecuencia eso de "no le des tantas explicaciones". SImplemente hago lo que me gusta que hagan conmigo. No soporto las exigencias, sin más. Y creo, positivamente, que la "estrategia" da sus frutos: con Alba no funciona la imposición. Sólo funciona el convencimiento. Pero cuando consigues convencerla de algo... es para siempre!!!!!!

Mucho ánimo.

Estoy segura de que el año que viene, por estas fechas, nos podrás contar un panorama bastante diferente.

Muchos besos

Hola!!!!
Venía yo dispuesta a inundar el foro con un par de post uno sobre que no obedece y otro sobre la frustración que siento cuando no lo hace, pero me temo que lo voy a mezclar todo aquí.
Nosotros llevamos a Analía al psicólogoy nos fue muy bien, la mujer era bastante empática yo, Almu, te aconsejo que lleves a Inés si tienes dudas a nosotros nos enseñó a ser más asertivos. Nosotros no tenemos claro que Analía no tenga "algo", llámese AC o TDAH, lo que si tenemos claro es que tiene una enegía exagerada, hoy lleva levantada desde las 8:00, ha estado 2 horas de pie de 18:00 a 20:00 potrque ha actuado en Auditorio en el concierto de rondallas y aulas corales de los colegios,ha ido a 2 parques y está aquí intentando leer, es demasiado. A no ser que pase algo en el verano tenemos la intención de esperar a que nos la evalúen en el cole en el paso a primaria.
Analía el año pasado no interactuaba mucho con otros compis de cole fuera de allí, sólo con una niña que para colmo peleaban todo el día y la madre me tenía hasta arriba, creo que lo conté en un post.
La impaciencia, en eso tengo hecho también un master, Almu, ¿vosotros sois impacientes? porque yo si lo soy, la diferencia es que yo considero que mi impaciencia es por cosas mayores por ej.cobrar los trabajo y a veces paso por alto que las cosas de mi hija para ella son muy importantes.
Sobre la relación padre-Inés, yo me siento un poco identificada con tu marido, es que a veces me sale el lado Estivill yel "porque yo lo valgo".
Bueno, neni, con paciencia.

Hola, Almu:

Andaba pensando cómo redactar una respuesta, pero después de leer lo que te han contado las demás, no se me ocurre qué más añadir. Me parece muy astuto por tu parte cómo lo has compilado y revestido para contárselo a tu chico.

Sólo añadiría que miréis si anda todo normal por casa. Yo a veces choco con Manuel; la versión fácil es él me ha montado un berrinche, pero muchas veces, haciendo examen de conciencia, llego a la conclusión de que el berrinche lo hemos montado, como mínimo, a dúo. Intento que si hay circunstancias que me están pesando estas no afecten a la marcha de la casa, pero no siempre me sale. Reconozco que a veces la paciencia me sobra, y otras me falta, por lo que muchas veces ha sido mi actitud la que empeora una discusión. Por tu post, parece que no es tu caso, pero a veces si hay algo en casa diferente, ellos lo notan mucho (por ejemplo, Manuel lleva una emporada casi sin ver a su padre, al que de normal ve mucho mucho, y lo está notando un montón).

En fin, yo también creo que el tiempo pondrá a las rabietas en su sitio. Y ya si el papá hace caso de las recomendaciones del gabinete psicopedagógico de MI, ni te cuento.

Un besazo.

Veras que dura, lo que quieren ustedes que dure, que el papi no cambie la postura, perder los estribos siempre produce el efecto contrario al que esperamos.

Suerte, querida Almu... y paciencia.

Besos.

Hola Almudena. Mi consejo, igual te va a parecer que estoy loca como una cabra, es que no le des mas importancia de la que tiene. No le saques mas el tema a Ines. Ha hecho algo incorrecto, pues no se que decirte, ella muerde, hay otros que pegan o escupen, no se.
Cuanto mas la atosigues peor. Cuanto mas la interrogues peor.
Yo le preguntaria a la maestra quienes son los papas de Ivan y les pediria disculpas. Son cosas de niños!. Ines se frustra o enfada y reacciona. Marco llora, por ejemplo, pero su amiguito, cuando se frustra, pega y muerde. La de mordidas que se ha llevado mi hijo!!!, jijiji.
Busca algun cuento que hable de la amistad o de cuando uno esta enfadado. Juega con ella e interpreta la situacion. Tu te enfadas y muerdes a su muñeca, a ver como reacciona.
Lo entendera mejor asi, que diciendole "eso no se hace".
Esta enfadada porque su amigo del alma ya no esta. Ivan seguramente no es como Anthony. Pobrecita, lo tiene que estar pasando fatal.
Si me acuerdo de algun cuento te pongo los enlaces.
Besitos y no te agobies. Ella no lo hace de un modo consciente. Esta rabiosa ante una perdida, es su modo de manifestarla.

A Marco le gusta este:

Había una vez un muñeco de papel que no tenía cara. Estaba perfectamente recortado y pintado por todo el cuerpo, excepto por la cara. Pero tenía un lápiz en su mano, así que podía elegir qué tipo de cara iba a tener ¡Menuda suerte! Por eso pasaba el día preguntando a quien se encontraba:

- ¿Cómo es una cara perfecta?

- Una que tenga un gran pico - respondieron los pájaros.

- No. No, que no tenga pico -dijeron los árboles-. La cara perfecta está llena de hojas.

- Olvida el pico y las hojas -interrumpieron las flores- Si quieres una cara perfecta, tú llénala de colores.

Y así, todos los que encontró, fueran animales, ríos o montañas, le animaron a llenar su cara con sus propias formas y colores. Pero cuando el muñeco se dibujó pico, hojas, colores, pelo, arena y mil cosas más, resultó que a ninguno le gustó aquella cara ¡Y ya no podía borrarla!

Y pensando en la oportunidad que había perdido de tener una cara perfecta, el muñeco pasaba los días llorando.

- Yo solo quería una cara que le gustara a todo el mundo- decía-. Y mira qué desastre.

Un día, una nubecilla escuchó sus quejas y se acercó a hablar con él:

- ¡Hola, muñeco! Creo que puedo ayudarte. Como soy una nube y no tengo forma, puedo poner la cara que quieras ¿Qué te parece si voy cambiando de cara hasta encontrar una que te guste? Seguro que podemos arreglarte un poco.

Al muñeco le encantó la idea, y la nube hizo para él todo tipo de caras. Pero ninguna era lo suficientemente perfecta.

- No importa- dijo el muñeco al despedirse- has sido una amiga estupenda.

Y le dio un abrazo tan grande, que la nube sonrió de extremo a extremo, feliz por haber ayudado. Entonces, en ese mismo momento, el muñeco dijo:

- ¡Esa! ¡Esa es la cara que quiero! ¡Es una cara perfecta!

- ¿Cuál dices? - preguntó la nube extrañada - Pero si ahora no he hecho nada...

- Que sí, que sí. Es esa que pones cuando te doy una abrazo... ¡O te hago cosquillas! ¡Mira!

La nube se dio por fin cuenta de que se refería a su gran sonrisa. Y juntos tomaron el lápiz para dibujar al muñeco de papel una sonrisa enorme que pasara diez veces por encima de picos, pelos, colores y hojas.

Y, efectivamente, aquella cara era la única que gustaba a todo el mundo, porque tenía el ingrediente secreto de las caras perfectas: una gran sonrisa que no se borraba jamás.

Lo podeis ir dibujando juntas. Y le explicas que cuando este enfadada es mejor dar un abrazo fuerte fuerte.

Hola Almu, yo también creo, como Sandra, que no debes darle más importancia. Una salida de tono la tiene cualquiera.

SI la escena empezara a repetirse con frecuencia, entonces, quizá, si deberías preocuparte.

Lo que yo hago con Alba en estas situaciones es hacer que ella se ponga en la situación del otro. En este caso, sería algo así: "Inés, ¿a ti te gusta que te muerdan?, ¿a qué no? pues a Iván tampoco. A nadie le gusta que le muerdan. ÉL no quería jugar contigo. Es una pena, porque contigo seguro que se lo habría pasado fenomenal. Pero a nadie se le puede obligar a hacer jugar con quien no quiere. ¿A que a ti muchas veces no te apetece decir adiós a otros niños que te saludan? Y nadie te obliga. Ni los demás niños te pegan por no saludarles. Pues de igual manera, si a Iván no le apetecía jugar contigo, tenías que haber buscado otro compañero de juegos. No se le puede obligar si no quiere. Y mucho menos morderle por eso".

En fin, este es el tipo de discursos que yo tengo cuando tenemos conflicto. Trato de recrear la situación poniéndola a ella en la posición del otro. Y normalmente, ella misma reconoce siempre que no la gustaría que la trataran como ella acaba de hacer.

En fin, esto hace falta repetirlo muuuuuuuchas veces. Cada vez que se enfada. Así que... paciencia!!!!!