Infertilidad: reflexiones (post teórico)

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Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Vie 11 Ene 2013, 19:15

Quería compartir algunas reflexiones generales y observaciones que me han rondado la cabeza a lo largo de este año. Algunas ha salido ya en los otros posts. Tendría que estar estudiando, pero no me concentro.

-1. HAY QUE SACAR LA INFERTILIDAD DEL ARMARIO.

-2. Parece que muchas mujeres lo viven con culpa. Yo durante mucho tiempo no lo he llevado bien, pero culpa.... me he librado de ella. Nunca la tuve, nunca se me ocurrió que fuese un mal sentimiento en oferta ante un diagnóstico así. He tenido suerte.

-3. Por lo menos ya tienes uno, por lo menos ya tienes uno, por lo menos ya tienes uno.... (¡Ostrás, se me había olvidado que ya tengo uno y por eso andaba yo llorando! ¡Viva, problema resuelto!) Por supuesto que es una suerte tener uno, que te lo digan en los malos tiempos solo consigue que encima te sientas egoista e idiota por estar triste.

-4. Enlazando con lo anterior: gente que te dice cosas con la mejor de las intenciones, a quien se lo agradeces de corazón, y que no sabe hasta qué punto ha metido la pata. No tengo consejos al respecto: hay veces en que no sé qué es lo que hay que decir. Quizá mejor un comentario desafortunado si está hecho con todo el cariño.

-5. La realidad como campo de minas: va una tranquilamente, y de repente explota una bajo los pies, y no hay nada que pueda detener la llantina.

-6. Chicas que salen llorando de la consulta. Chicas que salen de la consulta enteras y se rompen en el pasillo. No muchas veces, pero en ocasiones se ven. Yo he sido una de ellas. Desde el otro lado te parten el corazón, pero no te quieres acercar: suelen ir acompañadas, y no sabes si sería algo bien recibido.

-6.1. Sobre las mismas chicas y porqué no te acercas: es un club del que nadie quiere formar parte. Tú no la conoces ni tienes ganas de hablar con ella, ella no te conoce (y la pobre ni se ha dado cuenta de que estás en la sala de espera). Tú no la quieres conocer, ella seguro que a ti tampoco. ¿Qué dirías, que le deseas suerte? Se lo dirías y a veces sería mentira: a veces no le deseas buena suerte en particular a nadie. Tampoco mala. A la vez: no poder soportar enterarte de malas noticias en los intentos (naturales o no) de nadie.

-7. Solución a la crisis: cuando ningún español se pueda reproducir de forma natural (que parece que es la marcha que llevamos), y ninguna familia pueda pagar el tratamiento, voilà! el problema de España se acabará.

-8. Embarazos de conocidas: berrinche, envidia, envidia, envidia. Comentarios como: fíjate, de la manera más tonta, sin buscarlo ni evitarlo.... envidia, envidia, envidia. Esto es de los tiempos malos-malos, no siempre es así.

-9. Ver a mi niño en la cama, y emocionarme hasta las lágrimas.

-10. Mi chico. Le quería antes, con locura, y creo que ahora le quiero más. Él tiene dos trabajos en esto: asumir los diagnósticos y resultados (como yo), y estar por mí. Puedo decir que a temporadas estar por mi seguro que no ha sido fácil.

-10.1. Nadie me ha preguntado qué tal está él, que recuerde ahora mismo. Nadie le ha consolado a él. No ha tenido ocasión de llorar por ello; no sé si en algún momento habría querido. La superestrella de la película he sido yo, yo y yo. No es justo para con él. Nunca se ha quejado (¿cómo se queja uno cuando el problema lo tiene el otro? ¿a quién? En realidad es más fácil ser quien tiene el problema).

-11. La experiencia alucinante de tener un embrión esperando fuera del cuerpo, a 800 m de tu vientre. Es como un palazo en la cabeza.

-12. ¿Y si os cuento que a veces todo parece muy poca cosa, que a veces hemos hecho los dos bromas brutales de humor más que negro, que a veces nos hemos reido hasta llorar por alguna chorrada que se nos ha ocurrido a santo de todo esto? Pues sí, os lo cuento.

-13 ¿Porqué antes de una ecografía siempre dicen "pon el culete en el borde"? ¿El culete? ¿Tenemos 5 años?

-14. Nunca hay que preguntar a nadie cuándo piensa tener hijos, si no se animan al segundo, que se les va a pasar el arroz (de cañas, de risas).

Primera posibilidad: no se pone a ello porque no quiere. consecuencia: La pregunta fuerza una explicación sobre un tema muy íntimo de la forma más tonta.

Segunda: lleva ni se sabe y no está pudiendo. Una explicación, posiblemente una mentira, y la pregunta le ha dado las cañas.

Tercera: uno quiere y el otro no. Un explicación muy jocosilla, una bronca al llegar a casa.

Moraleja: mejor esperar a que quien quiera cuente.

-15. La parte curiosa-morbosilla del proceso científico (que los congelan, compañeras, y a veces de ahí salen niños: asombroso).

-16. La autocompasión es ABURRIIIIIIIIDA. Llorar es un ROOOOOOOLLO. Menos mal.

-17. La sospecha de que la vida aun me va a tomar el pelo con esto. No se si con unos mellizos, con un embarazo inesperado a los 48... Creo que el giro cómico está por llegar. Si la vida fuese una película, sucedería sin lugar a dudas. Mosqueo.

-18. Cuando acabe esto no quiero tomar ni una píldora más en mi vida, ni estar en la misma habitación que un preservativo. Ya veremos.

-19. Y poco a poco todo se va asumiendo (a lo mejor es porque "ya tengo uno"). Ahora estoy bien, la verdad. Incluso creo que a veces me paso de frivolona contando. Me sale el tono así, para compensar por otras intervencionas más dramáticas.

-20: Mi poca empatía por el problema antes (antes de ponerme a buscar mi primer hijo, luego, en la primera búsqueda pude entenderlo mejor). La soberbia con la que he dicho: "es que no las entiendo, de verdad, si no pueden, pues que adopten, qué necesidad de amargarse la vida". Y la vida..... ZAAAAS en todos los morros.... Bocazas que es una...

-21: Añado una cosa, y esto no es muy bonito. Qué milagrosa ciencia... para quien puede pagarla. Qué maravillosos esfuerzos... dedicados a mujeres infértiles del primer mundo, que muchas veces acaban siéndolo por decisiones sobre el estilo de vida tomadas libremente, (aunque quizá no con toda la información en la mano). Mejor dicho, esfuerzos destinados a unas pocas mujeres de ese grupo, que tienen dinero o pueden disponer de él. Es que si no tuviésemos un hijo estaríamos muy muy tristes. Incluso, si como es mi caso, YA TENGO UNO.

Es que yo quería dos. Y sin dos, estoy triste, triste, y lloro mucho. Leed las dos frases anteriores. La conclusión es evidente: al habla una niñata (joooo, yo quería dos). Estaba triste, pero ¿cuantas mujeres en el mundo se tienen que comer su tristeza con patatas y aguantarse? ¿cuántas mujeres pueden incluso permitirse el lujo de estar tristes por algo así? ¿cuántas mujeres no solo no pueden acceder a estos tratamientos sino que además van a sufrir consecuencias en su vida y en su familia nada deseables, en cuanto a repudios y barbaridades varias?). Y a la vez: la técnica está ahí, parece que está a mi alcance (patrocinado por la anterior generación, como ya os he dicho)... ¿cómo no intentarlo?

No me flagelo por ello, a cada cual le duelen sus penas, y cada cual hace al respecto lo que puede, y no es mi culpa y blablablá, lo cuento porque es algo sobre lo que merece la pena detenerse a pensar, aunque sea un momento.

-22. La madre del cordero de las preguntas: ¿a costa de lo que sea? ¿hasta dónde llegar? No lo sé.

Creo que yo en cuanto a los procesos pongo mi límite en los vientres de alquiler (es ilegal en España, no hablo de la ley, sino de las posibilidades que ofrece la técnica). Me incomoda. Creo que no pasaría por ello (pero YA TENGO UNO), quizá para mí es más fácil decirlo. No juzgo a quien recurra a ello. Eso también lo he aprendido.

En cuanto a mi aguante, estoy bien, con cuerpo para más intentos, pero pienso que se puede cambiar de pronto. Un aborto me horroriza, si sucediese podría ser lo que pusiera el punto final a nuevos intentos. No tiene porqué pasar, pero sé que puede pasar. Es una tontería no estar al tanto de los riesgos.

-23. ¿Porqué ha pasado esto? ¿Porque tengo colitis ulcerosa (enfermedad autoinmune)? ¿Porque tomé la píldora un porrón de años? ¿Porque me vino la regla a los 10 años? ¿Por llevar el teléfono móvil en el bolsillo? ¿Porque mi niño era el más bonito y gasté toda mi suerte cósmica en tenerlo a él?

No importa. Todo son o pueden ser factores (bueno, lo del teléfono y el bambino me lo he inventado). No importa porqué me ha pasado a mí en concreto. Algo sucedió, o mi cuerpo funciona así. Da igual, y nadie se ha metido a ver porqué: ¿para qué quiere uno saber porqué, cuando la cosa ya no tiene remedio?

-24. ¿Hubo señales que no percibí? ¿El exceso de vello lo es? ¿Pude haberlo sabido cuando estaba a tiempo de reaccionar? ¿Porqué no se incluyen análisis de reserva ovárica en las revisiones ginecológicas?

No lo supe a tiempo: me lo encontré cuando ya no había nada que hacer. No vamos a llorar por la leche derramada, pero os cuento algo: cuando empecé a tomar la píldora, mi cuerpo era de una regularidad absoluta. Cuando paré, para buscar a Manuel, no. No digo que la píldora lo ocasionase (creo que no se sabe de forma concluyente nada al respecto). Digo que lo enmascaró durante muchos años, y eso lo sé con total certeza, no hay más que atar cabos. Igual que lo enmascaró la amenorrea de la lactancia prolongada. Moraleja: la píldora la carga el diablo. No se debería por ejemplo recetar la píldora para las irregularidades o dolores menstruales, como a veces se hace, sin saber antes porqué alguien es irregular. No es mi caso, yo era regular antes de empezar a tomarla, pero si alguien lee esto, que se informe bien antes.

-25. ¿Estamos jugando a ser dioses, torciendo de esta forma los dictados de la naturaleza? Sí. Puede. Es una manera de verlo. ¿Y?

-26. Estar de acuerdo en la pareja. Duda: ¿Y si él/ella no quiere, pero no se atreve a decírmelo para no desilusionarme? ¿Si lo hace por mí, pero él/ella no está tanto por ello? ¿Quién habla primero? ¿Quién renuncia antes? ¿Cómo se explica? Nosotros de momento parece que estamos sintonizados en la misma onda: queremos lo mismo, lo queremos así, nuestros límites están en el mismo sitio, queremos seguir los dos. De momento: nunca se sabe. Espero ir alcanzando los puntos que nos queden por pasar a la vez. Si no, es dificil.

Besos:

Isabel


Última edición por Bird on the wire el Lun 18 Feb 2013, 14:26, editado 5 veces
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  crisyvictoria el Vie 11 Ene 2013, 23:15

Hija mía, que inspirada estás hoy, reconozco con mucha vergüenza que no he entendido ni la mitad de los comentarios Muy Feliz Vergonzoso Vergonzoso Vergonzoso Vergonzoso

Lo siento, no ando muy lúcida, pero me reafirmo en lo que te dije en su día, si una quiere ser madre, por primera o por segunda o por octava vez y lo desea tanto yo la animo a que busque hasta debajo de las piedras la manera de conseguirlo Muy Feliz Guiño

Besitos lácteos al cuadrado

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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  H2O el Vie 11 Ene 2013, 23:18

Hola Isabel

No sé qué decirte... Sólo que es un gusto leerte siempre!! Bonitas e interesante reflexiones...

bueno... y que te veo con bombo!

besos!!!!!
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  crisyvictoria el Vie 11 Ene 2013, 23:19

Lau, tienes que cambiar tu firmaaaaaa Guiño

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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  odisea el Sáb 12 Ene 2013, 01:31

Fantástico post! Diría que hecho con el corazón. Pero no, está hecho con las tripas. Pura visceralidad. Sabes que muchas veces hago paralelismos de tu situación con la que vivimos nosotros, aunque sean totalmente diferentes. Pero hay muchos sentimientos comunes. La metáfora del campo de minas la siento muy mía (la sentía). Yo me comparaba con un Mario Bros (no tengo ni idea de porqué siempre me imaginaba a Mario Bros). Ahí iba Mario Bros en su video juego. Iba caminando y plaf algún bicho le arreaba una colleja. Siempre me imagina lo mismo. Y collejas había muchas y muchos días...

Me encanta, de verdad. Es muy completo tu listado. Muy tuyo.

Sé que no te animará nada lo que te voy a decir. Pero hoy me he enterado que se ha muerto una niña de las que eran compañeras de batalla con Simone... Ha sido muy doloroso. Pero nada con lo que habrán sentido sus padres. Se quedaron embarazados de nuevo porque, es duro admitirlo, pero no sabían del futuro de su hija. Y nacer el bebé e irse la otra con dos añitos. **** vida... De ahí entender bien lo del consuelo del que hablas y muchas otras cosas: el club del que nadie quiere pertenecer, el desconsuelo, el consuelo que no se hace ni se deja de hacer, las palabras y comentarios desafortunados -esta nota por ejemplo Vergonzoso-, nudos de garganta viendo a niños sanos en el parque, emoción viendo a tu hijo mayor dormir, jugar, vivir, la experiencia alucinante de la técnica al servicio de la vida, la no culpabilidad de la madre, la no autocompasión, las pocos y aburridos llantos... Muchas cosas...

Y, sí, creo que el destino te aguarda unos mellizos al cabo de un par de años o alguna película así. Madre mía... ¿Dónde estará la sorpresa? La vida es una sorpresa.

Besos!
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Sáb 12 Ene 2013, 12:45

Hola:

Muchas cosas las he contado a toro pasado, no sé si queda suficientemente claro. Mientras está uno así no tiene distancia para escribir, o por lo menos yo. Ahora estoy bien.

Qué pena lo de la niña. Qué feo lo que estarán sintiendo (¿porqué la mía?, que por supuesto quiere decir en realidad: ¿porqué no la de al lado?) qué feo sumar al dolor esos pensamientos traidores. ¿Qué se les dice? quien tiene a su niña de vuelta en casa, ¿cómo podrá pensar en algo que decir? quien pasó por el mismo desenalce es del club de los apestados, tal vez pensó ¿porqué la mía? y lo que quiere decir eso en realidad... Son círculos auténticamente viciosos.

No sé porqué me salió ayer de las tripas escribirlo (además de porque la ley del suelo me está friendo las neuronas, y no podía más del aburrimiento). Estuve e punto de no publicarlo. Luego pensé que a lo mejor le puede ayudar a alguien. Es lo más personal que he escrito aquí, me parece. No todo lo que cuento me deja bien, pero lo dicho, le puede ayudar a alguien (adermás de a mí contarlo).

Ya no lloro. Bueno, a veces, pero ahora es más de emoción. Pero he llorado mucho. La autocompasión es aburrida, pero tarda uno en llegar a esa conclusión. Ahora estoy bien, desde que empecé con los intentos (fracasos incluidos, los he llevado bien).

Nuria: siempre he pensado que la diferencia fundamental entre nuestras experiencias ha sido el miedo. Yo no lo he tenido, lo que yo me juego en esto no da miedo. Me he tomado mal la situación (y cada cual se lo toma como puede, no hay que sentirse mal por estar mal, bla, bla...), pero esto mismo a lo mejor para otros es poca cosa (a fin de cuentas "ya tengo uno", mi chico es un encanto, somos una familia feliz), y por un lado entiendo a quien lo vea de una forma más desdramatizada (una familia de tres, ¿porqué no? muchas familias son de tres por decisión propia). Sobre si lo que pasásteis vosotros es un asunto serio o no, no caben dudas.

Un beso:

Isabel
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  crisyvictoria el Sáb 12 Ene 2013, 13:24

Bird on the wire escribió:No sé porqué me salió ayer de las tripas escribirlo (además de porque la ley del suelo me está friendo las neuronas, y no podía más del aburrimiento).
Ufff, doy fe, la Ley del Suelo es el tostón más grande que se ha escrito, lo sé por experiencia, para redactar estudios de impacto ambiental hay que conocerla bien y es Sleep Sleep Sleep sunny

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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Mar 15 Ene 2013, 10:19

Hola:

Completo, lo pongo aquí y lo añado al principio.

-20: Mi poca empatía por el problema antes (antes de ponerme a buscar mi primer hijo, luego, en la primera búsqueda pude entenderlo mejor). La soberbia con la que he dicho: "es que no las entiendo, de verdad, si no pueden, pues que adopten, qué necesidad de amargarse la vida". Y la vida..... ZAAAAS en todos los morros.... Bocazas que es una...

Besos:

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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  odisea el Mar 15 Ene 2013, 15:10

Bueno, respecto al número 20, ¿quién no ha dicho alguna burrada respecto a la crianza antes de tener hijos, ni siquiera saber lo que eran? Creo que todas. Así que debe ser consuntacial a la raza humana. Así que quedas libre de culpa Feliz

Estoy muy de acuerdo con el punto de tu marido. Curiosamente había gente con lo de Simone que le decía (o a mí): "uf, que mal lo estará pasando la mamá". Coñ e, la mamá... como si el papá estuviera de cañas...

Y, algo que me ha hecho pensar mucho es tu punto en el que dices "nunca preguntarle a nadie si va a tener hijos". Tienes mucha razón. Y cuántas veces se saca el tema a una determinada edad. Pero sin pensar en ninguna consecuencia. Casi es un tema de conversación recurrente. Este domingo estuvimos con una pareja "en edad" y, después de leer tu post, me mordí la lengua diez veces para no preguntarles si van a tener hijos (decir que se han conocido hace relativamente poco y se casaron el mes pasado).

Besos!
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Invitado el Mar 15 Ene 2013, 15:44

Isabel!

A veces hace tan bien poder escribir las cosas así, sin más, sin pensarlo mucho, sin pulirlo, solo plasmarlo y ya...

De todo lo que escribiste, veo muchos de los aprendizajes míos de la maternidad: PRUDENCIA sobre todo!

Espero que la sorpresa que la vida te está preparando sea una que te devuelva cada lágrima convertida en miles de sonrisas eh? Guiño

-20: Mi poca empatía por el problema antes (antes de ponerme a buscar mi primer hijo, luego, en la primera búsqueda pude entenderlo mejor). La soberbia con la que he dicho: "es que no las entiendo, de verdad, si no pueden, pues que adopten, qué necesidad de amargarse la vida". Y la vida..... ZAAAAS en todos los morros.... Bocazas que es una...

Yo tengo un caso muy cercano, mi primer jefe en el trabajo es un tipo que tiene una excelente posición, su esposa igual, ya cuando ella rodeaba los cuarenta, estaban construyendo su super casa (una de ensueño) con varios dormitorios y demás... Recuerdo que él me contó que su esposa le había dicho que como no se embarazaban naturalmente luego de varios años, que talvez podrían intentar con algún tratamiento... El no quiso en ese momemnto y ya seis años despues fue demasiado tarde. Ellos ya no tienen hijos, ni piensan adoptar ni nada, y muchas veces en conversaciones con el resto de la ofi le hemos dicho que adopten!!!!!! Que metidos y atrevidos verdad? Por mas buenas intenciones que haya por detrás, hay una falta de empatía al no detenernos a pensar que si no lo hacen es por algo...

Ahora creo que nadie debería entrometerse en temas tan íntimos, es como cuando a una amiga mía que decidió ir por el tercero, con una situación un poco apretada todo quien se le pasaba por el frente le decía en son de broma, si iba a ajustar el equipo de volley No que si no tenían TV, que que "valientes", etc... Lo mismo.
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Claru.79 el Jue 17 Ene 2013, 17:42

Comparto contigo todos y cada uno de los puntos.

Me siento identificada sobre todo con los puntos 1, 3 y 14.

Infertilidad fuera del armario ya. Yo por el momento no tengo ningún problema en decir que no nos quedamos ni buscando, se queda más cortado el que pregunta que yo.

En el punto 3 en mi caso es: eres muy joven. La gente me lo dice con la mejor intención, yo sé que es por animarme, lo que no saben ellos es que llevo queriendo ser madre como 6 años (aunque "sólo" hace 18 meses que buscamos en serio)

Punto 14: no preguntar nunca por el tema búsqueda de bebé. Este fin de semana sin ir más lejos me lo ha preguntado un amigo de mi marido. Y como tengo días buenos y días menos buenos y me ha pillado en uno de los menos buenos. No me suele agobiar el tema porque "somos muy jóvenes" pero es que este mismo amigo nos lo pregunta cada vez que nos ve y es de los que se ha quedado cortado al saber la respuesta: buscamos y no llega, alguno de los dos o los dos tenemos problemas. Después me dio un poco de pena, porque se quedó realmente chafado, es lo que tiene preguntar, que a lo mejor te incomoda la respuesta...

Un abrazo.
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Invitado el Dom 20 Ene 2013, 19:59

Es un gusto leerte. He seguido tu historia, espero dios te de ese hijo que anhelas tener, o quién sabe esos mellizos jeje.

Una abrazo, suerte Feliz
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Vie 25 Ene 2013, 10:03

-2....: Añado una cosa, y esto no es muy bonito. Qué milagrosa ciencia... para quien puede pagarla. Qué maravillosos esfuerzos... dedicados a mujeres infértiles del primer mundo, que muchas veces acaban siéndolo por decisiones sobre el estilo de vida tomadas libremente, (aunque quizá no con toda la información en la mano). Mejor dicho, esfuerzos destinados a unas pocas mujeres de ese grupo, que tienen dinero o pueden disponer de él. Es que si no tuviésemos un hijo estaríamos muy muy tristes. Incluso, si como es mi caso, YA TENGO UNO.

Es que yo quería dos. Y sin dos, estoy triste, triste, y lloro mucho. Leed las dos frases anteriores. La conclusión es evidente: al habla una niñata (joooo, yo quería dos). Estaba triste, pero ¿cuantas mujeres en el mundo se tienen que comer su tristeza con patatas y aguantarse? ¿cuántas mujeres pueden incluso permitirse el lujo de estar tristes por algo así? ¿cuántas mujeres no solo no pueden acceder a estos tratamientos sino que además van a sufrir consecuencias en su vida y en su familia nada deseables, en cuanto a repudios y barbaridades varias?). Y a la vez: la técnica está ahí, parece que está a mi alcance (patrocinado por la anterior generación, como ya os he dicho)... ¿cómo no intentarlo?

No me flagelo por ello, a cada cual le duelen sus penas, y cada cual hace al respecto lo que puede, y no es mi culpa y blablablá, lo cuento porque es algo sobre lo que merece la pena detenerse a pensar, aunque sea un momento.

Lo pego en el primer mensaje.

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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Raquel el Vie 25 Ene 2013, 10:14

Respecto al número 4, yo soy de las que no se que decir, y a veces, por no saber que decir, no digo nada. Cuando callo también estoy metiendo la pata.
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Vie 25 Ene 2013, 10:21

Hola:

Yo tampoco sé qué hay que decir, y estoy en el ajo hasta el cuello. En mi caso, que alguien meta la pata no necesariamente me enfada, comprendo que no son temas fáciles. La gente lo que quiere es ayudar, animar, quitar hierro... lo normal. Procuro quedarme con la intención, que siempre se adivina buena. Las palabras concretas... bueno, son solo un envoltorio de la intención, que es lo que cuenta. Si alguien me dijese: "no sé qué decirte, lo siento mucho", me parecería muy correcto y apropiado, no sientas que metes la pata; si lo que te sale es eso ¿qué más vas a decir?. Es una buena respuesta, me parece.

Besos:

Isabel
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  odisea el Vie 25 Ene 2013, 23:58

Como siempre, Isabel, no te asusta mirar a la cara la realidad y describirla de una forma muy descarnada, muy salvaje. Deberías dedicarte a la escritura pues de tu manera de escribir y de percibir la vida iba a salir algo que llegaría.

Tu nuevo añadido a tu decálogo me parece muy pertinente. Claro que no te has de sentir culpable: existe la técnica, existe la financiación, tú la utilizas. Sería como sentirme culpable por haber utilizado el dinero del primer mundo para salvar a mi hija, cosa que no tienen la posibilidad en la grandísima mayoría del planeta a juzgar por las diarreas como una de las mayores causas de mortalidad infantil.

Pero, aun sin sentirse culpable (porque si no deberíamos de sentirnos culpables por toda nuestra vida entera llena de cosas superfluas -o al menos ser coherentes y abandonar nuestras estériles pertenencias y liarnos al monte...-) es pertinente tu reflexión porque es un enfoque que tiene muchos matices y cuando menos te hace pensar: la técnica al servicio de quien puede pagarla, las diferencias sociales, médicas, económicas, etc. tan abismales entre diferentes puntos del planeta (no tan lejanos), el estigma de la mujer infértil (que además suele cargar con las culpas del hombre infértil), el concepto de maternidad que hace que la mujer se exponga a técnicas agresivas por conseguir el fin deseado. Hay muchos elementos, pues, interesantes para la reflexión. Nunca jamás me hubiera atrevido a escribir en estos términos (creo que ni siquiera hubiera pensado en ello) si no hubieras sido tú quien lo ha puesto encima de la mesa.

Sí es verdad que en numerosas ocasiones me acordé de algunas sesiones de antropología en la que surgieron lecturas sobre la FIV. En aquellos momentos pues la verdad es que tampoco entendí mucho el debate. Se hablaba sobre todo del concepto de maternidad y de la agresión hormonal al cuerpo de la mujer. Yo no entendía mucho de todo aquello. La maternidad me pillaba muy lejos y no entendía cómo, desde algunas posturas feministas -con, creo recordar, Verena Stolcke a la cabeza-, se ponía en cuestión un, para mí, gran avance científico. Quizás ahora, que sé algo de maternidad, puedo intuir por donde iban los tiros, aunque no dejo de pensar que aquellas autoras no escribieron teniendo en cuenta el punto de vista de las usuarias de FIV (de lo que creo recordar de todo aquello).

Tu forma de encarar esto enriquece la vida en general pues no te quedas en un mero discurso descriptivo de tu estado de ánimo o del proceso médico-biológico o queda como un simple desahogo. Reflexionas más allá y te pones en el límite hasta tí misma. Ole tus ovarios. (Y encima mientras casi te sacas la plaza de arquitecta, ¿no podría ser que el otro renunciase?).

Besos!



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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Miér 30 Ene 2013, 19:13

Hola:

La tecnología al servicio de la salud salva vidas. Todo el mundo usa toda la que tiene a su alcance, sea sofisticada medicina occidental, o medicina tradicional de aquí y de allá.

La tecnología al servicio de la fertilidad satisface un capricho, dicho muy a lo bruto. Muy muy a lo bruto. Es una gran diferencia. Lo caricaturizaba en lo de la niñata que he dicho antes. Una de las lecturas, poco amable pero que ahí queda es que ahora las personas de algunas sociedades lo queremos todo en el paquete, incluidos los hijos que tuviésemos en la "agenda mental", y como nos sentimos en el derecho de tenerlo todo, no podemos soportar el hecho de que no nos sean dados (Dios, la naturaleza o lo que sea). Los hijos son un proyecto personal, pero también una suerte de exigencia social; no tenerlos es un fracaso íntimo pero también público, y a la vista de todos.

Soy consciente de que estas reflexiones pueden ser más fáciles para mí, porque YA TENGO UNO. No quiero molestar a nadie, son cosas que se me pasan por la cabeza. Lo pienso con distancia; no me importa si quiero otro hijo por un capricho, porque siento que debo tenerlo, porque me veo empujada por mi ideal de familia, por mi edad y circunstancias personales: es una introspección que está fuera de mi alcance, y no creo que en los casos particulares tenga mucho sentido meterse a averiguar cual es la motivación última de cada uno. La técnica está ahí, no hago daño a nadie al usarla (y para la gente que no tiene que recurrir a ella los hijos también son o pueden ser un proyecto personal, un símbolo de estatus social, un capricho, varias de estas cosas o lo que sea; recurrir a la técnica lo pone más de manifiesto, al igual que magnifica otro tipo de cuestiones). Vamos, que parece que me como mucho la cabeza y no es así, no tengo escrúpulos en hacer lo que estoy haciendo. Lo escribo para hablar del tema con otra perspectiva. No sé si para las antropólogas puede ser muy pedestre (reflexiones de todo a 100), o temas archidiscutidos. Yo hasta que no me he visto metida hasta el cuello, no me puesto a pensar sobre ello. Entiendo que a mucha gente pueda no resultarle interesante.

Nuria, ¿qué era lo que se comentaba en esas sesiones sobre la FIV? No había pensado en si desde el feminismo es algo criticado o apoyado, o si hay varias tendencias de opinión conviviendo y cómo se argumentan. Yo diría que es una decisión personal, tomada libremente, pero a lo mejor no, estoy siendo víctima de un lavado de cerebro por parte de la sociedad, y encima no me enterado ;P. Es curiosidad. Se me ocurre que a lo mejor es una crítica al hecho de apoya el mensaje de que en las mujeres la construcción de la identidad debe pasar, por activa o por pasiva, por la maternidad. No sé, ya me cuentas cuando puedas.

Añado un punto al mensaje del principio:

-2... La madre del cordero de las preguntas: ¿a costa de lo que sea? ¿hasta dónde llegar? No lo sé.

Creo que yo en cuanto a los procesos pongo mi límite en los vientres de alquiler (es ilegal en España, no hablo de la ley, sino de las posibilidades que ofrece la técnica). Me incomoda. Creo que no pasaría por ello (pero YA TENGO UNO), quizá para mí es más fácil decirlo. No juzgo a quien recurra a ello. Eso también lo he aprendido.

En cuanto a mi aguante, estoy bien, con cuerpo para más intentos, pero pienso que se puede cambiar de pronto. Un aborto me horroriza, si sucediese podría ser lo que pusiera el punto final a nuevos intentos. No tiene porqué pasar, pero sé que puede pasar. Es una tontería no estar al tanto de los riesgos.
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  odisea el Lun 04 Feb 2013, 01:49

Isabel,
Tengo pendiente revisar mis artículos de la carrera. Tengo mucha curiosidad de volver a aquellos (¿o era uno solo?) artículo donde se debatía las técnicas de FIV. Ya te digo que entonces me sonó a chino mandarín y tampoco entendí mucho el porqué poner en cuestión algo así. Tiré muchas cosas y otras fueron al pueblo, pero creo que lo de aquella asignatura lo tengo a mano.

No me extraña que tengas en cuenta la posibilidad de un aborto, sólo por ver las posibilidades. Sería un golpe duro. Espero que no, no y no pase.

Quedo muy expectante de cómo se va a desarrollar todo eso e insisto que tus introspecciones me parecen muy valiosas porque vienen de tí, de alguien que vive este proceso en su propia piel y no se deja llevar por lugares comunes.

Besos y ánimo!

Se despierta Ulises grr
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Alfonsina el Lun 04 Feb 2013, 13:51

A mí también me resulta interesante conocer esos artículos que mencionas Nuria, ¿algún autor/a de referencia, cómo para buscar?

Es interesantísimo lo que expones Isabel, lo he leído con mucho interés, pero no encuentro tiempo para una respuesta a la altura, un abrazo!
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Lun 04 Feb 2013, 14:41

Otra (que si me dáis marcha se me ocurren más cosas).

-2..... ¿Porqué ha pasado esto? ¿Porque tengo colitis ulcerosa (enfermedad autoinmune)? ¿Porque tomé la píldora un porrón de años? ¿Porque me vino la regla a los 10 años? ¿Por llevar el teléfono móvil en el bolsillo? ¿Porque mi niño era el más bonito y gasté toda mi suerte cósmica en tenerlo a él?

No importa. Todo son o pueden ser factores (bueno, lo del teléfono y el bambino me lo he inventado). No importa porqué me ha pasado a mí en concreto. Algo sucedió, o mi cuerpo funciona así. Da igual, y nadie se ha metido a ver porqué: ¿para qué quiere uno saber porqué, cuando la cosa ya no tiene remedio?

-2... ¿Hubo señales que no percibí? ¿El exceso de vello lo es? ¿Pude haberlo sabido cuando estaba a tiempo de reaccionar? ¿Porqué no se incluyen análisis de reserva ovárica en las revisiones ginecológicas?

No lo supe a tiempo: me lo encontré cuando ya no había nada que hacer. No vamos a llorar por la leche derramada, pero os cuento algo: cuando empecé a tomar la píldora, mi cuerpo era de una regularidad absoluta. Cuando paré, para buscar a Manuel, no. No digo que la píldora lo ocasionase (creo que no se sabe de forma concluyente nada al respecto). Digo que lo enmascaró durante muchos años, y eso lo sé con total certeza, no hay más que atar cabos. Igual que lo enmascaró la amenorrea de la lactancia prolongada. Moraleja: la píldora la carga el diablo. No se debería por ejemplo recetar la píldora para las irregularidades o dolores menstruales, como a veces se hace, sin saber antes porqué alguien es irregular. No es mi caso, yo era regular antes de empezar a tomarla, pero si alguien lee esto, que se informe bien antes.

-2... ¿Estamos jugando a ser dioses, torciendo de esta forma los dictados de la naturaleza? Sí. Puede. Es una manera de verlo. ¿Y?
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Invitado el Lun 04 Feb 2013, 15:40

Hola Isabel!

No lo supe a tiempo: me lo encontré cuando ya no había nada que hacer. No vamos a llorar por la leche derramada, pero os cuento algo: cuando empecé a tomar la píldora, mi cuerpo era de una regularidad absoluta. Cuando paré, para buscar a Manuel, no. No digo que la píldora lo ocasionase (creo que no se sabe de forma concluyente nada al respecto). Digo que lo enmascaró durante muchos años, y eso lo sé con total certeza, no hay más que atar cabos. Igual que lo enmascaró la amenorrea de la lactancia prolongada. Moraleja: la píldora la carga el diablo. No se debería por ejemplo recetar la píldora para las irregularidades o dolores menstruales, como a veces se hace, sin saber antes porqué alguien es irregular. No es mi caso, yo era regular antes de empezar a tomarla, pero si alguien lee esto, que se informe bien antes.

Yo no soy médico PERO en mi caso, luego de utilizar inyecciones hormonales como anticonceptivos por muchos años se me complicó mucho conseguir el embarazo de Savannah, era como si mi cuerpo se había dormido y estaba tan cómodo que no quería despertar...

Tengo el caso de una amiga de 30 años que se cuidaba con pastillas desde los 22 años y ahora está en su primer intento por inseminación artificial luego de casi tres años de búsqueda...

En mi opionión si que vamos abuscando de los descubrimientos científicos, en mi caso mi ginecologo se dio cuenta que no ovulaba así que decidió primero probar con la regulación de la glucosa, me mandó una medicina que toman los diabéticos antes de mandarme hormonas. Quiero creer que fue la mejor decisión.

Y sabes, yo también antes de tener a Savannah tenía un crecimiento del bello exagerado, curiosamente luego de que naciera Ezequiel, no solo que el bello ha disminuido notablemente, si no que las reglas ya no duelen. Claro, que desde el 2008 que me embaracé de Savannah, me lo pienso mucho incluso para tomarme un iboprufeno, bueno de hecho, me pienso mucho antes de ir al médico si es algo naturalmente curable (gripes, tos, mordidas en los pezones que causan perlas de eleche, etc)... Y mira que yo era de las que andaba con un blistes de 10 ponstan para a penas aparecía un síntoma menstrual, tomarme una o dos, o las que hicieran falta...
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  odisea el Miér 06 Feb 2013, 10:06

Isabel,
Tengo pendiente comentar algunas cosas de tu nueva aportación (estoy presentándome a una convocatoria y no tengo mucho tiempo). Pero he encontrado el artículo. Miraré a ver si lo encuentro en la red, pero lo dudo porque ya tiene sus años. Pero buscándolo en un minuto he encontrado una tesis que igual le puedes echar un ojo: "Posiciones feministas ante las nuevas tecnologías reproductivas. Prácticas y discursos desde el movimiento". Yo no la he leído, claro: http://libro.ugr.es/handle/10481/20004

El artículo que comentamos en clase es este:
[CITAS] Las nuevas tecnologías reproductivas. La vieja paternidad
V Stolcke - Mujeres: ciencia y práctica política. Madrid: Debate, 1987

Pero es muy viejo ya, con lo cual no sé de su validez. Intentaré escaneártelo pronto.

Pero, vamos, sin más, que ya lo que te faltaba, perderte en divagaciones sociales. Ya bastante haces y piensas tú solita, no hace falta que le des más vueltas!

Besos!
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Re: Infertilidad: reflexiones (post teórico)

Mensaje  Bird el Lun 18 Feb 2013, 14:25

Hola:

-2.... Estar de acuerdo en la pareja. Duda: ¿Y si él/ella no quiere, pero no se atreve a decírmelo para no desilusionarme? ¿Si lo hace por mí, pero él/ella no está tanto por ello? ¿Quién habla primero? ¿Quién renuncia antes? ¿Cómo se explica? Nosotros de momento parece que estamos sintonizados en la misma onda: queremos lo mismo, lo queremos así, nuestros límites están en el mismo sitio, queremos seguir los dos. De momento: nunca se sabe. Espero ir alcanzando los puntos que nos queden por pasar a la vez. Si no, es dificil.

Besos:

Isabel
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