Alba, sus gritos y su mala "uva"

Alba lleva unas semanas que lo quiere todo a base de gritos, me explico, cuando no quiere una cosa, chilla, cuando quiere algo, chilla, pero chillidos super agudos, que te entran en el timpano y te lo perforan. Sabe decir perfectamente NO y SI y sabe distinguirlos, pero es como si pensase que a traves de gritos y rabietas, conseguira lo que quiere...

Eso hace que si estamos en algun sitio, moleste a la gente, porque como le de por chillar....
Aparte de todo eso, el pegar, como la cojas de la mano para alejarle de algun sitio, o le retires algo peligroso, te coje la mano o lo que le pille cerca y te muerde. Si no lo consigue, te agarra con los dedos y te pellizca...que hacer en esos casos? el "no se hace eso" no le sirve, las explicaciones tampoco....

Un besito

Hola Angy,

Pues lo de los chillidos he leido que cuando puedas darle lo que pide se lo des y le digas que ahi lo tiene y que no hace falta chillar, ahora si quiere algo que no se lo puedes dar, debes decirle que no se lo puedes dar y tratar de consolarla, si es que se deja claro... Si no deberías esperar a que pase el berrinche

Para lo de las mordidas, el otro día lei algo que me pareció super interesante, ahi te dejo el link

http://www.crianzanatural.com/art/art153.html

Te pongo la teoría, yo aun no he llegado a utilizarla y sabido es que de la teoría a la prática hay muhco trecho

A lo mejor los cambios, las vacaciones y estar lejos de casita le esté molestando, recuerda que es tan chiquitina

Angy, yo también me atrevó a pensar que tal vez esta así por todos los cambios que a habido últimamente, porque aunque han sido cambios satisfactorios para ustedes, no deján de ser eso, cambios...

Yo te recomiendo que te cargues de toneladas de paciencia, evites cualquier discusión con Alba, y en el momento de la rabieta, si puedes distraerla con otra cosa que mejor, en ocasiones a mi me ha funcionado...
Cuando este tranquila habla con ella, intenta decirle el porque si, o porque no, de las cosas, según el motivo de la rabieta...

No te preocupes, son sólo estapas de los niños, yo con Zoe he vivido rabietas bastante intensas, pero de unos meses para acá, ha mejorado notablemente...

Paciencia y mucho ánimo !

mucho ánimo.

en el caso de las rabietas,anticiparse a ellas:cansancio,aburrimiento,que vaya a ver una golosina que quiere e intentais que no la vea porque no se la vais a comprar,etc.

en cuanto a los gritos,alguna vez que ha gritado le he dicho que no me gusta que me griten,que lo escucho perfectamente si me habla normal y entonces habla más bajo y le doy lo que quiere.y le digo que así,que muy bien.

sobre todo explicarle por qué no se pega:porque duele,no se grita porque....y por qué no le damos lo que quiere en ese momento (porque es peligroso,...)etc.si,damos muchas explicaciones,pero yo pienso que es importante que entienda por qué las cosas son así (que no es por capricho de los padres).

y mucha paciencia.

La teoría es muy bonita, aunque en la práctica las cosas son más difíciles, yo te aconsejaría un par de camiones grandes de paciencia y releer el capítulo de las rabietas del libro "La Crianza Feliz", de Rosa Jové, yo estoy justo por ahí leyendo el libro y da consejos muy buenos, claro que Victoria aún no muerde, ni pega, ya veremos si empeora con los meses.

Pues Angy debe ser que ya esta en el tiempo de las rabietas. Mi hija cuando quiere algo o que le pongan atencion con 3 años todavia grita y se pone roja y furiosa jajaja. Yo lo que hago es decirle que se calme y que no grite, que porq mejor no me lo pide sin chillar, claro ella es mas grande q Alba y quizas no te funcione no lo se. Solo paciencia, es lo que te puedo decir.

Sobre lo otro de morder, pues no he pasado nunca por eso. Andrea solo muerde y pega jugando con su papa o conmigo "juegos de manos", pero asi brava o peleando con algun amiguito no, a lo mas que ha llegado es a jalonearse un juguete o algo asi. Mi sobrina de 2 años 5 meses si pega y muerde, su mama lo que hace es pegarle de vuelta, yo le he dicho qe violencia genera violencia y no hagas lo que no quieres q te hagan a ti, sino quieres que tu hija pegue porque le enseñas a pegar asi que eso esta mas q descartado. Yo le digo a ella que cuando haga eso la niña le agarre su manita y le diga que no, que con la manita se da cariño no se pega etc etc, pero es hablarle al aire. Porq es mas facil dar el manotazo.

Vo y a leer el enlace q te dejo gabriela a ver si se lo paso a mi cuñada y le ayuda en algo.

besitos y paciencia.

Gracias por el enlace Gabriela, pero hay algunas cosas que he leido que no me cuadran, como por ejemplo

Es poco probable que un niño que se siente conectado, amado, autónomo y en paz llegue a morder. No necesita hacerlo. Por eso, el primer paso hacia la prevención es respetar la guía interior de tu hijo o hija, evitar depositar sobre él o ella expectativas inadecuadas y restricciones excesivas, y permanecer unidos y conectados.

No creo que mi hija se sienta poco amada y no respetada, ya que no es el caso y la estoy criando exactamente igual, o muy parecido a mis hijos mayores y ellos no mordieron, pero bueno, son pinceladas del texto que no me gustan.

No solo muerde o chilla cuando quiere algo, es dificil anticiparse, ya que por ejemplo, suele morder cuando la agarras de la manita si se dirije a algo peligroso o vas a cruzar la calle, su reaccion es chillar y mordernos. Ahora mismo, me ha mordido, se ha sentado a mi lado en el sofa y zas!! un buen bocado me ha dado en el brazo y tengo la marca aun

Camiones de paciencia...eso es...yo tengo contenedores enteros, menudo viaje de vuelta a casa nos ha dado en el coche....

Uff Angy... te leo y leo a Tomás.

A todo dice que no, todo es con gritos, y muerde a la mínima. Estamos un poco desesperados.

Confiamos que es la guarde de verano, que no le gusta nada.

Paciencia, que si le dices que no hace falta gritar, acabará por entenderte y asimilarlo.
Besos

Hola Angie, yo tampoco estoy de acuerdo con lo que se menciona en el párrafo que has copiado, eso ni pensarlo... No por nada estamos en este foro compartiendo nuestras vivencias y nuestra forma de crianza, eso ni pensarlo, repito.

Sin embargo, me quedo con la primera parte del artículo:

"Un niño siempre persigue sus necesidades de forma inocente. Cualquier cosa que haga tiene una razón válida, un propósito específico. Puede ser que tenga hambre, que esté descubriendo los conceptos de causa y efecto, que le estén saliendo los dientes, que esté imitando a otro niño, o que se sienta frustrado. También puede que sufra alguna reacción al gluten, los productos lácteos, la soja, el azúcar, los aditivos alimentarios u otros alérgenos".

Lo de los dientes si me parece que pueda ser, mi niña tiene casi la edad de tu niña y se le da por morder todo de todo... A la edad de Alba pensar que no se siente amada pues es simplemente una locura, Yo creo que tu, mas que nadie, les has dado a tus niños mucho amor (esto por todo lo que he leido en tu blog, que me gusta mucho).

Como ya te dije, son solo teorías, espero que algo te haya servido y que mas bien no te hayan molestado, sinceramente esa no era mi intención. Y como bien has concluido, la paciencia es nuestra única arma.

Hola ANgy...

Pues ufffff, qué te digo, yo también estoy extracansada porque Patricio ha estado insoportable, pobrecito, nome gusta referirme con esas palabras a él pero es que realmente lo está "quiero esto- no, no lo quiero", "no me pongo pañal" "no quiero bañarme" bueno, a veces hasta dice cosas como "le voy a decir a mi papá" o a mi marido "tú no eres mi papá"... aqui suena a risa pero grrrrrr es insoportableeeee!!!, jalonear y jugar brusco con Natalia que a veces no sé ya si es agresión, pegar de gritos cuando le da su gana, además dormirse tardísimo (medianoche), luego de todo el día de "mijito, cuidado con eso" "no agarres aquello", la verdad es que todo eso que viene en la teoria de "háblele pausadamente, mírele a los ojos, piense que es un niño pequeño, bla bla bla", uffffff... es que hay días que nomás no puedo y acabo igual alzando la voz y diciédole cosas que no quisiera en fin. Que ni hablar, ahora sí que asobrellevarlo mientras dure.

Saludos, que no estás sola jeje.

Liliiana

Mira, os describo la situacion que se genera diariamente, para que me digais que razon de ser tiene...yo no lo achaco a dientes ni hambre:

Ella viene y se sienta a tu lado, o le agarras la manita y estas acariciandola, te agarra fuerte y te muerde. Le dices "Alba no, no se muerde, me haces daño cariño, por favor" (todo esto tras dar un grito porque lo hace con muucha fuerza)....te vuelve a cojer, con una media sonrisa y te muerde mas duro aun...vuelves a decirle lo mismo, una y otra vez y cuando intenta agarrarte de nuevo, le quitas la mano para evitarla y con cara seria, entonces te agarra lo que pille y te araña con mala leche, su cara lo dice todo, con el ceño fruncido y todo

Ahi la reñimos claro indicandole que no esta bien y tal, vamos, todo lo que todas sabemos....termina chillando como una loca porque no dejamos que nos arranque un cacho!!!

Talvez, eso de que esté probando lo que sea causa y efecto... Es que Angy con lo preciosa que es Alba, se hace tan dificil imaginarselo que lo haga por otro motivo

Como te ha dicho Xime, Tomás que es de la misma edad anda por las mismas, mi propia hija, a su sobrino que es de a penas 8 meses, al mínimo descuido nuestro le da un golpe, me da mucha pena por él y tratamos de evitarlo pero se que la niña no lo hace ni por mala, ni por mal educada, está celosa y esa es la forma de demostrarlo...

Mucha paciencia.. Si ya te entiende algo, trata de decirle cuando esté tranquilita que a ti tu gusta mas sus besos que sus mordidas, en fin son solo ideas que se me ocurren... Animo y mucha paciencia

,Quizá sea un modo de desacargar adrenalina.Yo fr pequeña mord´´ia , y dice mi madre que al jugar o querer demostrar mi cariño de forma exagerada mordía


Solución no tengo,mi madre cuenta que cuando fui desacargando de otras formas y aprendiendo a expresarme dejé de morder

Un pàciente abrazo!!!

Jo, Angy guapa que poema. Cualquiera creería que lo que cuentas es del duendecillo de la foto.

En fin, solo darte ánimos porque vamos, yo también me sentiría bastante desesperada.

La mía con 15 meses a veces tiene rabietas tontas, pero la consuelas un poco y se pasa.

Así que nada, animo, que con suerte será solo una fase.


Besitos

Aliera

¿Cómo sigue Angy?

Angye.
Creo que voy a ser la nota discordante. Y te lo digo porque a tí de empatía y de paciencia ¡no hay quien te gane! Y a estas alturas seguir hablando de "conexión" entre madre y hija para arreglar las cosas me parece que está de más. Más paciencia y paciencia y paciencia y en ponerte en su lugar que has demostrado sinceramente no se me ocurre.

Lo que te voy a decir es algo que me ha pasado este verano, que he compartido con mis padres casi dos meses (interrumpidos por un par de semanas) de convivencia. No va a misa, sólo decir que me ha resultado curioso, como mínimo.

Mis padres son gente normal, mi madre tipo como nosotras, paciencia a raudales. Mi padre, nunca se preocupó mucho de nosotros la verdad, pero ahora, con Ulises ha descubierto las emociones y ellos son carne y uña... Advertirte también que Ulises es bastante pacífico y, aunque tiene sus momentos, no lo veo excesivamente pegón ni gritón. Lo digo para que lo tengas en cuenta.

Bueno, al grano. Que mi padre es el que más en la familia (y me incluyo) que le deja a Ulises alto y claro y raso lo que él está dispuesto a darle y lo que no. Por ejemplo, no está dispuesto a cargar con él en brazos y le pide que vaya andando puesto que tiene capacidad de hacerlo. Conclusión: sin rechistar y de mil amores (porque se adoran y pasan mucho tiempo juntos) él va andando a donde mi padre quiere y sube las escaleras él solito. En cambio a mí o a mi madre o a quien sea a pedir brazos y a llorar para ello. Y lo consigue, y ala, a cogerlo para subir las escaleras o para ir al parque o lo que sea.

En casa, solíamos reirnos porque decíamos que "lo tiene amaestrado". Pero lo curioso es que a pesar de la rigidez en dar la orden de mi padre (cosa que por otro lado yo soy incapaz de hacer) Ulises le adora porque a la mínima que le dice "Ulises, ala, ven conmigo", Ulises sale corriendo. Yo suelo decir que se ha ganado su respeto porque mi padre a cambio le deja sus herramientas, se lo lleva por ahí, le lleva en bici, lo deja ensuciarse, juegan a mil cosas diferentes (pocas apropiadas para un bebé jjjj).

Por ejemplo, mi hermano, muchas veces le dice muy serio "eso no, Ulises". Y sólo consigue un llanto por respuesta o que no le haga ni puñetero caso. Y yo creo que es porque él sólo se queda en la orden pero no le da su tiempo y su espacio a cambio.

Todo esto, Angye a mí me ha hecho pensar este verano. Yo sigo con mi manera de educar a mi hijo y no lo voy a cambiar, pero me doy cuenta de la importancia de que las órdenes sean claras y taxativas y que no haya ambigüedades, ni excepciones. Es verdad que cada uno tiene que poner los límites convenientes y concordantes con su manera de crianza pero, por pocos límites que haya, tienen que ser claros. No sirve decir "sube las escaleras solito", unas veces sí y otras no".

No digo que te sientas identificada para nada con esto que te estoy diciendo. Tampoco si he sabido transmitir lo que te quiero decir. Pero te lo digo, por si acaso, porque ya lo de la paciencia a tí, veo que es una herramienta que resulta para vuestra convivencia sea sana (que no es poco) pero no para que deje de gritar o pizcar, que es el objetivo.

Besicos y suerte!

Hola Nuria, comparto plenamente tu visión y experiencia sobre la relación de Ulises con tu padre.

A mi me ha pasado algo parecido este verano, con mi madre. La segunda quincena de agosto, cuando ángel tuvo que volver a trabajar, mi madre se vino con Alba y conmigo. y se llevan a las mil maravillas, y además, mi madre, la "maneja" la mar de bien (aparte de cuestión de carácter, creo que también se nota su experiencia como maestra jubilada, acostumrbada a bregar con niños. Tiene cantidad de recursos para entretenerlos y evitar que se le desboquen).

Mi madre es muy empática con los niños, pero sin duda, le "consiente" menos que yo, y Alba le monta la mitad de números que a mi. En definitiva, que al igual que ulises con tu padre, Alba con mi madre sabe perfectamente dónde puede llegar y dónde no.

Mi conclusión es que, al final, los niños aprenden donden están los límites de cada uno, y o bien los respetan, o se resignan a ellos. Pero como tú bien dices, lo importante es que en sus "renuncias" reciban a cambio otras recompensas si es que queremos que la relación sea fluida. Alba adora a mi madre, supongo que por lo mismo que Ulises adora a tu padre: no les llevarán en brazos (bueno, para eso ya está mamá! ), no les darán teta, o no les harán volteretas en el aire, pero a cambio, les permiten experimentar otras cosas y realizar otras actividades que con nosotros no pueden vivir.

Eso es parte del enriquecimiento que reciben al relacionarse con otras personas. Pero yo creo que cada cual seguimos teniendo nuestro papel. Yo tampoco tengo intención de cambiar mucho en mi forma de tratar a Alba (Ángel me sigue diciendo que soy más blanda que la mierda de perro! -de lo que no se da cuenta es que también con él soy así, y por eso, probablemente, nos va tan bien en nuestra relación! ), y creo que, posiblemente, la "técnica" de mi madre a mi no me funcionaría, porque mi papel en la vida de Alba es otro.

Por eso, yo creo que no son comparables los papeles de padre/ madre/ abuelos... De todo tiene que haber. Y al final, ya sabemos, donde más confianza hay (con mami), "da asco"...

Así que, bueno, no creo que un comportamiento más "rígido" (límites más claros o estrictos) en Angie necesariamente diera mejores resultados. No sé....

Se a lo que os referis...pero, sabeis cual es la diferencia?? EL VINCULO.

Me explico, aunque les deis las "ordenes" claras y explicitas como lo hace, por ejemplo el abuelo de Ulises, por el vinculo que tenemos nosotras con nuestros hijos, nunca se comportaran y las atenderan como lo hacen con los abuelos o con unos tios. Es como cuando nuestra madre nos dice o decia "creo que te estas equivocando con esto" y nosotras, haciamos caso omiso y a veces, ni la escuchabamos, pero si nos lo decia alguien cercano, pero no con ese vinculo, digase una amiga, en seguida nos dabamos cuenta del error que estabamos cometiendo.....

Al menos, yo lo veo asi....pero claro que me sirven todas vuestras experiencias, porque a veces, trato de recordar como fueron esos momentos en las infancias de mis hijos mayores y la verdad, era yo tan joven e inexperta, que prefiero no acordarme.

Alba sigue mas o menos, tiene unos "huev..." de oro y eso creo que le viene por mi apellido , sigue con sus gritos cuando no consigue lo que quiere, pero con la diferencia de que yo, lo llevo de otra manera. Ella grita, yo le digo que no me gusta que me grite y no hace falta que lo haga, ella vuelve a gritar, yo se lo vuelvo a decir...

Por otro lado, me he dado cuenta de que cuando coje rabieta porque quiere algo y no se lo podemos dar, la derivamos la atencion hacia otro lado y la verdad, FUNCIONA....

Otra cosa que experimente ayer, por ejemplo, fue que Alba llevaba dos dias, que lloraba mucho cuando la dejamos con la tia de Fer para irnos a trabajar o poner la denuncia de lo del trabajo, y eso que siempre se queda con ella tan pancha. La tia de Fer la despistaba, para que nos pudiesemos ir, pero lloraba mucho igual

Asi que, ayer, la baje a su casa y cuando llegamos, comenzo a llorar porque sabia que se quedaria y yo me iria, asi que, la abrace y la dije "ven a la puerta a despedirme, mama regresa luego por la noche" y sorprendentemente, me llevo de la mano a la puerta, la abri, me dio uno de sus humedos y maravilloso besos, diciendo "muuuaaaaa" y me cerro la puerta en las narices

Completamente de acuerdo, Angie.

Es que las madres creo que estamos "destinadas" a que nuestros hijos nos tomen poco en serio en ocasiones, por el cariño que les tenemos. Y coincido contigo que seguramente tiene que ser así.

Me alegro, no obstante, de que te lo tomes de otra manera con Alba, y vayas encontrando tus propias recetas.

Respecto a lo de marcharte y dejarla con alguien... a mi me pasaba parecido, hasta que Alba ha empezado a entender que aunque me vaya, luego vuelvo. Además, yo siempre he sido de las que le he explicado las cosas "mamá se va a trabajar, te quedaqs con la abuela, comes con ella y después de comer vuelve mami". A pesar de que, en general, me decían que le daba demasiadas explicaciones. Nunca me ha gustado eso de aprovechar el momento en que está distraída para irme "por la puerta de atrás". Y creo que a la larga, las explicaciones, son positivas. Ahora, y desde hace ya algún tiempo, cuando me voy y le he explicado dónde o porqué me voy, y cuándo vuelvo, se queda tan tranquila, porque SABE QUE VUELVO (y además, que vuelvo cuando le he dicho: antes de dormir, tras el baño, para comer...).

Me alegro, como te decía, de que vayáis mejorando y limando el carácter. Además de por el apellido, también debe tener algo el nombre, porque mi Alba también tiene un carácter de aupa, pero es increíble cómo, según crecen, vayn volviéndose más razonables. Ahora me sorprendo de lo bien que "encaja" mi Alba algunas situaciones que hace apenas unos meses eran conflicto seguro.

Mucho ánimo y mucha paciencia, en cualquier caso!

Bss

Comparto plenamente con vosotros que cada uno encontramos nuestra relación con nuestros seres queridos. Yo ni voy a imitar a mi padre, ni quiero ni probablemente saldría bien. Pero sí que voy aprendiendo de otras formas de hacer, luego me quedo con lo que quiero.

Me dí cuenta (ya antes de irme al pueblo) que mi gran paciencia a la hora de comer Ulises ni le hacía comer más ni que se portase mejor en la comida. Sólo requería ingentes esfuerzos por mi parte a una hora como la de comer que se repite varias veces al día. Decidí seguir una estrategia: en esto, menos paciencia es más. Y vualá me ha funcionado. Quizá porque a Ulises le ha entrado más el hambre, pero creo que hay algo más.

Si no quiere comer lo bajo de la trona pero ya. Y si tira comida al suelo (algo que era muy habitual y lo poníamos todo echo un cristo) también. No hay broncas ni chillos ni ahora ni antes. Pero si tira algo al suelo alto y claro se va de la trona. Si tiene hambre, él mismo quiere volver, si no se va a jugar porque en realidad no tenía hambre. En este caso mi excesiva paciencia no beneficiaba a nadie... Ahora come más cuando quiere, perdemos menos el tiempo y tira menos comida al suelo. Es verdad que hay días en que la comida de todos se ve interrumpida por una rabieta pero en general creo que la norma ha funcionado...

Y bueno, yo lo digo y que cada cual, si le apetece probar algo lo hace si no no. Yo miro a mi alrededor y elijo lo que quiero probar. Por ejemplo, en el tema viajar en coche, cualquier táctica que he probado no me ha funcionado, pero es bueno ir probando al menos. Si no nos funciona algo y nos seguimos empecinando en ello pues más o menos tenemos lío para ratos

Besos y me alegro de que tu Alba vaya mejor. A propósito, que siempre me acuerdo del tema sueño. Como he estado desconectada... no sé si me he perdido algo. ¿Qué tal va el sueño de Alba?

Besos!

Un inciso, sobre como se pone el suelo bajo la trona, pon un hule o mantel debajo, luego solo tendras que recoger el mantel

Sobre el sueño, desde que la destete mejoro muchismo, pero los 3 o 4 despertares, no nos los quita nadie...ahora la siesta la hace mejor, porque se duerme en el salon con nosotros, aunque la llevamos despues a la cama, se ve que le da confianza tenernos alli y al rato, se levanta, se echa de nuevo en el sofa, y sigue durmiendo.

Un beso chicas.

Tiempo,creo que esa es la clave

Un abrazo,mi chiquitito no me deja

ANGYCR escribió:Un inciso, sobre como se pone el suelo bajo la trona, pon un hule o mantel debajo, luego solo tendras que recoger el mantel

Sobre el sueño, desde que la destete mejoro muchismo, pero los 3 o 4 despertares, no nos los quita nadie...ahora la siesta la hace mejor, porque se duerme en el salon con nosotros, aunque la llevamos despues a la cama, se ve que le da confianza tenernos alli y al rato, se levanta, se echa de nuevo en el sofa, y sigue durmiendo.

Un beso chicas.

Angye, sólo una reflexión. ¿Por qué si tiene ya mi nene con 12+7 meses capacidad para entender que no hace falta que tira la comida al suelo cuando come, sería mejor "mejorar la técnica" de limpieza y no la de aprendizaje? La verdad es que con poco esfuerzo, y sobre todo creérmelo yo, Ulises ya no tira la comida al suelo como antes. Cuando era un bebito formaba parte de su aprendizaje de comer pero ahora creo que ya no. De hecho, el hacerle ver que no era lo más conveniente me ha funcionado. Y estoy contenta, el no dejar la cocina hecha una cuadra después de cada comida mejora mi estado de salud mental y tengo más tiempo para otras cosas... (cinco minutos aunque sean). Si ellos son capaces de aprender ahora muchas habilidades manuales e intelectuales, otras sociales también están capacitados...

Me alegro de que duerma mejor Alba. Eso es una buena noticia. Por aquí seguimos con un sueño altamente irregular. A veces pienso en destetar y a veces me da pereza. Ni de lejos pensé que de tan grandecito iba a seguir durmiendo tan mal. Pero bueno, en esto creo que no hay otra que la resignación...

Besos!

No, no, claro...Alba no tira ni la mitad de lo que tiraba antes, ni mucho menos!!! Lo que pasa, que algo siempre cae y me ahorro el andar arrastras cogiendo los granos de arroz y las lentejas.

Lo unico, que mi niña es muy especial para decir que no quiere mas, porque le da la vuelta al plato este como este y haya lo que haya y nos dice: "PPIPAAAAAAAAA", que viene siendo "PIS PAS"........Y claro, lo que queda en el plato, se reparte entre la trona y el suelo