¿Mi hijo tiene demasiado apego? ¿Está enmadrado?

Hola mamis!

Ahora que lo pienso, creo que mi hijo está enmadrado. Todo el mundo lo dice, así que no creo que todo el mundo se equivoque.

Cuando me voy a trabajar cada día, llora. Pero llora lagrimones, hasta la barbilla le caen a mi niño. Y de nada vale explicarle y decirle que volveré dentro de pocas horas y entonces jugaré con él y estaremos juntos. Llora y llora. Se aferra a mis piernas. Escucho su llanto mientras bajo la escalera. Se me rompe el corazón y lloro yo también.

Llora siempre que me separo de él, por cualquier motivo o razón. La actividad de natación a la que va los fines de semana y que hacía con su padre... imposible! O entra conmigo o llora amargamente cuando ve que yo me quedo fuera.

La gente, que como en todo suele ser muy sabia, me dice que la culpa la tiene la teta. Porque la teta, la teta, la teta....... No niego que lleven su parte de razón. Porque esa es otra: la alta demanda de la teta. A cada rato pide teta. Y sólo se duerme con la teta. Este tema hasta ahora lo llevaba yo bien. Pero a veces quiero salir con una amiga, ir de compras, comer fuera un día. En definitva: dedicarme tiempo. Y no puedo. Porque mi niño llora cuando me voy. Parece que le abandonara a su suerte. Y no duerme la siesta, no duerme nada si no es con su teta. Y yo estoy fuera y venga a pensar en el niño, y me pregunto: se habrá dormido, estará tranquilo? Luego, a la vuelta, descubro que no, que no ha dormido nada, no ha dormido la siesta (fundamental para él) y me siento culpable porque yo he estado de "parranda" y mi niño sin dormir... (Ximena se enfadará con esto de la culpa pero, Ximena, cómo no sentirla?)

He pensado incluso en destetarle para dormir, me he empollado todos los post sobre destete que circulan por aquí pero, sinceramente, no tengo valor. Porque mi niño llora y me pide "ta ta" desconsolado. Se frota los ojitos, me mira, me levanta la camiseta. No entiende por qué, de repente, no le doy la teta. Y si es su padre quien lo intenta, se me parte el corazón porque se aferra al marco de la puerta, porque no quiere separarse de mí. Y me da tanta pena... Pobre mi niño, tan chiquitillo.........

Está enmadrado? La gente opina que sí. Y lo estará, no digo yo que no. Siempre contesto que llegará un día en que me mande a freir espárragos (espero que sólo a eso.. jejejej) y que ahora mejor será disfrutar el momento. Pero esta situación tampoco me hace feliz, porque mi vida se resiente, la vida de pareja ya no es la misma... Los últimos acontecimientos en mi vida me tienen descolocada y, con tanta demanda y tanto apego, pocos ratos de soledad, tan necesarios para mí, me quedan... La empatía se larga muchas veces y pierdo los nervios. No estoy a lo que estoy. Siento que no soy yo.

Uf! al final me ha salido un desahogo....

gracias por leerme
L.

Laura, siento oírte tan desanimada. Lo primero decirte que te comprendo íntimamente y eso que mi situación no llega a la tuya ni de lejos... Fíjate que yo también le estoy dando muchas vueltas al destete para dormirse (aunque en mi caso eso casi supondría un destete total...). Me da pena, pero más pena me da que sólo se pueda dormir conmigo. Y pena por dos motivos: restringe mi libertad, sí, pero además, va más allá, no se puede dormir con papi ni con la abuela ni con la tía. Aunque he decir que, de puro cansancio, sí ha llegado a dormirse... Pero vamos no es la situación más óptima.

Particularmente tengo desterrada la palabra "enmadrado" de mi vocabulario y cuando la oigo me pongo como los gatos "a la defensiva y con las uñas fuera". Puede que sea verdad pero a mí, cuando alguien me la dice, siempre me parece que tiene connotaciones negativas y, de alguna manera, de reproche, y no la puedo soportar. Puede que sea realista, pero no me gusta y punto.

Te podría decir, tranquila, ya pasará, llegará el día en que vuele y vuele... y es verdad. Pero, desde luego, es duro el día a día si tu nene sólo quiere estar contigo y contigo y contigo. Estaba convencida de que la natación la hacía con papi y, al final, lo doloroso no es sólo ir tú sino que es, a la fuerza: no hay otra opción...

Por aquí Ulises está más desapegado y no llora si me voy, por ejemplo. Te puedes imaginar que estoy muuuuuchas horas con él y no hago nada diferente de lo que puedas hacer tú. Sin embargo, no llora, se va tan contento. Es más, normalmente estoy con él tanto porque aquí tampoco hay muchas más opciones. Cuando vinieron para mi cumple mis padres Ulises no se despegó de mi madre ni un segundo (sólo para dormir). Se lo llevaban al parque y se giraba y me decía "adiós" (o ni eso) y se iba tan pancho. Después, sólo quería abuela, abuela, abuela (aunque no sabe nombrar yaya ni nada) y es que la echaba de menos tras dos meses sin estar con ella...

Con ello quiero decir que "tú no has hecho nada". Fíjate, hemos hecho más o menos lo mismo. Incluso yo no he vuelto nunca a trabajar fuera (fíjate si ha tenido tiempo Héctor para acostumbrarse...) y mírate el resultado. Y la teta... Sinceramente creo que si los destetaras (algo difícil de hacer y de asumir para los dos) sería siendo igual. Por la noche pediría "agua" y sólo admitiría que se la dieses tú (como hace Ulises en sus despertares, por ejemplo).

Mi madre siempre cuenta que mi hermano era igual: mama-mama-mama. Vale que mi padre no nos hacía mucho caso (viejos tiempos, ya sabes)... pero entonces no había ni teta ni colecho ni nada. Y el resultado, el mismo. Llegué yo y no era así... ¿Quién tiene la culpa??? No pienses en términos de culpa, cada nene tiene su personalidad supongo. Habrá que darle tiempo. Pero es normal que tú te resientas. No debe de ser nada fácil lidiar con el llanto y la incapacidad de no poder dar un paso sin el crío. Seguramente no harías gran cosa ni él, pero por lo menos ¡poder elegir salir un día de compras sola!!!

En fin. Soluciones pocas Laura. Comprensión, toda. Espero que pase esta etapa...

Un beso grande!

Te podría decir, tranquila, ya pasará, llegará el día en que vuele y vuele... y es verdad. Pero, desde luego, es duro el día a día si tu nene sólo quiere estar contigo y contigo y contigo. Estaba convencida de que la natación la hacía con papi y, al final, lo doloroso no es sólo ir tú sino que es, a la fuerza: no hay otra opción...

Claro, hay otra opción:dejarle llorar y ya se le pasará. Pero no me convence ese método... No es respetuoso. Pero tengo tanta presión del exterior....

Pero tengo tanta presión del exterior

Al menos que la presión venga sólo de tí misma y tu pareja (que ya es mucho) y no de terceros...

Besos!

odisea escribió:

Pero tengo tanta presión del exterior

Al menos que la presión venga sólo de tí misma y tu pareja (que ya es mucho) y no de terceros...

Besos!

Laura, en esto estoy de acuerdo con Nuria, de la presión externa "pasa tres pueblos", yo ya he aprendido hace tiempo a pasar de eso, de hecho, me ven tan puñeteramente convencida que ya no me dicen nada de nada.

A mi me pasa como a Nuria, Victoria es cariñosa y madrera, pero no tiene ese apego tan exarcerbado, aunque también pasó por la etapa que cuentas que está pasando Héctor, de altísima demanda (ahora la dejaremos sólo en "alta demanda" entre comillas), de llorar si me marchaba, etc. La peor etapa en nuestras vidas coincidió con nuestra primera separación. Cuando empecé el curso de Auxiliar de Bibliotecas os contaba desesperada que mi niña lo estaba pasando fatal, que no quería quedarse con papi, que lloraba como loca y fueron casi tres meses muy duros.

Además, siempre se ha dicho que las niñas son de su papá y los nenes de su mamá, esto claro que no es así en todos los casos, pero es casi una regla universal.

Ayer por ejemplo fui a visitar a una vecina a la que hacía un mes que no veía, (ya sabes, el tema de mi suegro no me deja ni para vida social), esta amiga tiene mellizos, un nene y una nena, que cumplieron en agosto 4 años. Desde siempre su niña ha sido fuerte e independiente y el nene más tímido y madrero. Ella tiene muchos problemas con su marido porque él piensa que ella tiene al niño muy protegido y que así nunca se acostumbrará a las separaciones. Lo estuvimos hablando y ella está de acuerdo conmigo en que los niños sólo quieren estar con sus padres y es inevitable que tengan predilección por uno de los dos. Por ejemplo su hija, tan independiente, pero llora todos los días cuando su padre se va a trabajar, sale a la calle a despedirle y va detrás del coche corriendo hasta que gira la esquina y cuando papi vuelve del trabajo se le cuelga al cuello llorando y gritando y no hay forma de separarla de él.

Mi princesa Victoria está siempre conmigo y me tiene apego, aunque soporta bien las separaciones, sin embargo, ahora que mi marido se pasa casi todos los días en el hospital y muchas noches (como esta) no duerme con nosotras porque está con mi suegro, Victoria está desesperada por no ver a su padre, pregunta por él al levantarse, pregunta por él al acostarse, pregunta durante el día y no lleva bien estas separaciones.

¿Que quiero decir con todo este rollo? que sé que es duro que sólo quiera estar contigo, que se hace difícil la rutina diaria si no tienes tiempo para tí ahora que necesitas más soledad. Que es complicado de llevar, pero que hay que vivir el momento. Yo estoy aprendiendo esto a marchar forzadas desde que estamos mal con lo de la salud de mi suegro: Victoria me sirve de válvula de escape, me da alegrías cuando estoy triste. Ahora, por ejemplo, está malita, tiene un virus y se pone muy mal, muy pachucha, sólo quiere ir en brazos, comer no come, sólo teta, así que ahora mismo somos dos siamesas, pegadas todo el día. Pues lo estoy disfrutando a muerte: ¡esa dependencia me parece maravillosa!

Laura, no tengo mucho tiempo ahora para leerme todo, pero si te sirve de consuelo, que sabes que Hector y Alba van a la par, Alba esta igual.

La unica diferencia es que ella esta destetada de noche, pero si no es conmigo tumbada en el sofa, no se duerme.

Por el dia, mama tooooodo lo que por la noche no, mas lo del dia, asi que, todo el tiempo que estoy en casa esta diciendo "titaaaa, titaaaa" (tetita) y yo con las tetas fuera....

Tiene que ir a todos lados conmigo....yo creo que debe ser alguna fase de la edad, pero te digo mas....lo prefiero a que fuese indiferente hacia mi, aunque me agote.

Laura, yo a Manuel le he observado que se ponía más madrero si yo estaba estresada por el trabajo, o en alguna ocasión en que he tenido que entregar algo, y aparecía por casa en plan teta somnífero para desaparecer al dormirse él. Te vengo a contar esto porque, si lleváis una racha mala bastante larga con lo de tu padre y eso, y Héctor lo ha notado (y a la fuerza lo ha tenido que notar), eso le puede haber hecho sentir más necesidad de ti. Es agobiante, ¿verdad?.

No sé qué decirte que te ayude, ya sabes que yo ando superando en estos momentos una pequeña crisis de fé, pero a lo mejor si todo se va normalizando, él se empieza a encontrar más sereno, y te deja un poquito de espacio.

De todas formas, es muy cómodo tener la teta a mano para culparla de todo lo que pase en cualquier aspecto de la vida de un niño, a nadie le dirían que por dar biberón su niño se siente poco querido y por eso reclama a su madre. Sería cruel, y una barbaridad, ¿no?, y sin embargo tiene la misma lógica (o falta de ella) que el comentario de la teta que todas hemos tenido que oir en alguna ocasión. Creo que Nuria tiene razón, me pega más que sea un rasgo de su carácter en este momento, acentuado por la experiencia traumática que os ha tocado vivir.

Mucho ánimo, compañera, y un beso.

No se como ayudarte, pues Andrea es demasiado independiente aveces...lo mismo le da que la coja yo, o que lo haga su padre, sus abuelos, sus tios...solo cuando se asusta o se hace daño es cuando quiere conmigo. Duerme con la teta, pero puede hacerlo sin ella, pues las siestas las duerme con su padre o su tia y sin problema..........la teta...si no fuera porque yo se la doy, habria dias que ni la cataria....

Tu te quejas de que esta enmadrado y yo de que pasa un poco de mi....pero va por rachas, ahora es asi, pero hace dos meses era una lapita conmigo, quizas, vuelva en algun momento a lo mismo. Para mi es maravilloso cuando esta asi, de hecho, lo echo de menos.

Sinceramente, creo que a ti se te ha juntado lo de tu papi con la alta demanda de Hector, necesitas algun momento de soledad y no lo encuentras. Quizas, si no hubiera pasado lo de tu padre, no te sentirias asi. Pero se ira, algun dia sera mas independiente, no te necesitara tanto y lo echaras de menos, disfrutalo ahora.

Y la teta...tiene la culpa????y que mas le da a terceras personas???Si la teta tuviera la culpa, ese seria tu problema y no el da nadie mas, tu sola deberias valorar los pros y los contras. La gente tiende a meterse donde no le llaman. En fin Lau, que animo, paciencia y realmente te digo y te repito, disfruta de los cariñitos tan grandes y de la necesidad de Hector sobre ti.

Mil besos guapa

Yo de momento no te puedo ayudar mucho en ese aspecto. Unai es muy pequeño todavía. Pero creo que los niños de forma general nacen "enmadrados" con el tiempo unos son mas independientes que otros. Pero no creo que eso lo haga la teta sino el caracter de cada uno.
Mi madre siempre dice que yo no la dejaba ir a ningun sitio, me ponía delante de la puerta y no la dejaba salir ,(ahora le digo que se valla de vacaciones y disfrute ). Mi madre me dio el pecho solo hasta los 4 meses, era los tiempos del "biberon prodigioso que alimenta mas que la teta" Con esto te digo que no creo que sea la teta el problema, te lo digo yo que era una "cansina" de pequeña . Y no tenia una teta cerca.

Besitos

¿que si Héctor tiene apego? ¿que si Héctor está enmadrado? pues ¡claro que si! y ¡¡¡a mucha honra!!!!

Está enmadrado porque del otro lado tiene una madre que está ahí para atender todas sus necesidades, está apegado porque sus padres han sabido respetar su desarrollo y autorregulación, y porque ¡no tiene ni dos años! es totalmente normal, y mi querida amiga, deberías de sentirte orgullosa de todo esto.

Se que te sonará a tontería, pero al nacer un hijo, nace una madre, nace una familia, todo se reestructura, toda la dinámica familiar cambia, en torno a nuestros hijos. ¿sabías que por culpa de andar a dos patas TODOS los bebés nacen prematuros? somos la única especie animal que necesitamos al 100% de nuestro cuidador para alimentarnos y sobrevivir. Sino tenemos una figura de apego, simplemente morimos. Hasta los dos años es así (unos más, otros menos)

Partiendo de esta base, que todo lo que describes es normal, si tu no te sientes bien, algo debes cambiar, pero siempre respetando su desarrollo.

¿Soluciones? La idea de que le pongas en su habitación a mi me parece muy buena, te dará cierta independencia. Pero vete haciendo pruebas, si es muy traumático, déjalo para más adelante. Puedes empezar por jugar con el ahí, ponerle una estantería con cuentos a su alcance, una mesita donde pueda dibujar...

Lo de salir a dar una vuelta me parece también muy bien. Pero la culpa me parece fatal... si te vas a sentir culpable no lo hagas, aunque sabes de sobra que no deberías.

Deberías hablar con tu pareja para ver el camino a seguir. Pero es fundamental que esa respuesta nazca desde vuestras necesidades, no de complacer a la vecina (o aquien sea, incluyendo familiares directos). Si te ves complicada dando explicaciones a la gente, pues ¡no lo hagas! la única que sabe de las necesidades de tu hijo eres tu. Punto y pelota, ¡ya está! no abras el debate con gente que no te interesa su opinión.

El resto es tiempo, mucha paciencia. Todo lo que vives es normal, y creeme, pasará.
Un beso muy fuerte, y mucho, pero mucho ánimo.

Y también entiendo (esto lo entiendo muy bien) es el sentido de culpabilidad. Yo me siento culpable siemrpe que me voy a volar. De hecho no me he apuntado ala piscina o a hcer cositas fuera de casa para no sentirme más culpable.

¿Puedo hacer un llamado para que las moderadoras programen de modo que cada vez que escribas la palabra esta se transforme en otra? propongo: responsabilidad, tristeza, rabia, pena, aprendizaje... pero por favor ¿culpa? rotundamente no.

Vane, te has ganado una invitación a leer este post:
http://maternidadinstintiva.activoforo.com/un-poco-de-todo-f39/criar-con-amor-pero-sin-culpas-t7448.htm
(mi favorito, por cierto)

Besos

Hola Laura!

Supongo que las chicas te habrán dado buenas opiniones, lamentablemente no tengo tiempo para leerlas, en todo caso aquí va mi comentario:

Yo también tengo una niña que está enmadrada con 20 meses, a diferencia de mi sobrino que con 11 meses ya no llora cuando se va su madre, eso si tampoco se emociona como mi niña cuando me ve, luego de pasar lejos de su mami por mas de 12 horas al día...

Mi niña no duerme del tirón, en cambio mi sobri es un santo, desde los 6 meses que lo hace... Mi niña quiere brazos a todo momento y yo feliz la llevo así todo lo que haga falta.

Mi madre es una de las principales críticas a que mi iña esté enmadrada porque cuando yo estoy, no hay abuela que valga, ni papi, ni nada...

A veces eso me cansa, claro, pero luego pienso en lo rápido que crecen, hace poco estaba con los problemas de la lactancia y de su alimentación, hoy en tan poquito ya come practicamente de todo, hasta hace poco se despertaba cada dos horas, ahora lo hace un o dos veces apenas durante toda la noche, y ya lo extraño jejejeje

Lo que te quiero decir es que para que queremos que nuestros hijos se independicen a tan temprana edad si ya tendrán toda la vida para hacerlo y nosotros no tendremos otra oportunidad para disfrutarlos.

En algún lado lei que la mayoría de papis se pasan luchando para que los hijos sean independientes de niños y cuando llega la adolescencia que es cuando supuestamente los chicos empiezan a reclamar libertad, se les prohibe salir y otras cosa mas.

Con respecto a lo del llanto cuando te vas a trabajar, solo trata de explicarle en otro momento del día que tu tienes que ir a trabajar pero que es poco tiempo y que tu regresas porque también lo extrañas y siempre despídete, yo se que lo debes hacer, en todo caso hay que saber entender esa anciedad que se le crea al estar separado de ti y pues con empatía como lo has venido haciendo es el camino correcto, no lo dudes, el amor, la empatía, la atención es lo que ellos necesitan

Un besito,

Gaby

yo pienso que el ser enmadrados o no depende del carácter del niño,de como sea,etc.es decir,que cada niño es un mundo.

me he olvidado de mirar cuánto tiempo tiene tu hijo,pero sobre todo entre los 2 y los 3 años es lo más normal,esa angustia de separación de mamá, (sobre todo).

cuanto dura?pues no lo sé.ojalá lo supiera

mucho ánimo,seguro que pronto encuentras una vía que te ayude.
un abrazo.