Segundo embarazo, llega el momento y cada vez mas miedos

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Segundo embarazo, llega el momento y cada vez mas miedos

Mensaje  Invitado el Miér 06 Oct 2010, 22:03

Hola amigas. He escrito poco pero las leo a menudo. Me presente hace algunas semanitas.
Tengo una niña de 4 años Sara , y estoy embarazada de 35 semanas de mi segundo hijo, Angel.
Actualmente estoy separada.
De hecho me separé cuando mi hija tenia 7 meses , tras mucho currarselo mi ex intentamos volver a convivir a principios de año , la verdad es que no tenemos mal rollo cuando estamos separados y en el fondo hay mucho cariño pero despues conviviendo es imposible asiq al final es mejor tener un buen amigo y buen padre que un mal marido.
Bueno pues en esos meses de reencuentro me quede embarazda. Yo sabia que podia ir bien o no y lo hablamos mucho pero los dos queriamos otro hijo, yo incluso el año pasado llegue a plantearme tener un hijo yo sola con inseminacion de donante pero me parecia frio e injusto para mi segundo hijo q el no tuviese padre y mi hija si. Asi q bueno lo hablamos y realmente él es buen padre asi que nos pusimos y fue muy rapido todo, me quede a la primera.
Despues vimos q era mejor no estar como pareja y aunq hacemos muchas cosas juntos con la niña, salimos al parque o a comer y me ayuda o vine a casa y se queda a dormir en otro cuarto cuando yo lo necesito, pero el dia a dia es mio.

En principio no me asusta estar sola con los niños, lo tenia asumido y me veia preparada, pero según pasa el tiempo me siento mas insegura.
Parece q me siento culpable por todas partes.
MI hija esta de siempre muy apegada a mi, siempre ha sido una niña muy demandante, ha tomado teta hasta los 3 años y medio y aun me las acaricia o les da besitos. ya se va independizando un poco pero sigue habiendo momentos de mamitis. Quiere mucho a su padre pero para ella el es su juguete pero como cuidadora me ve a mi pq siempre ha estado sola conmigo.
Ahora tengo mucha pena y culpa de pensar que no podré dedicarle nada de tiempo.
Aunq se la ve feliz con la llegada del hermano , y ella llevaba tiempo pidiendolo antes del embarazo pero ya empieza con comentarios del tipo "yo quiero ser bebe otra vez" o "mama, verdad que Angel va a vivir en casa de la abuela?" En shock
Y bueno...pues me crea inseguridad y no quiero que sienta que le fallo.

Tambien me siento culpable por el pequeño pq el embarazo ha ido pasando sin pena ni gloria , no le dedico nada de tiempo ni atención a la barriga como cuando estaba embarazada de la niña.
Temo que cuando nazca no le pueda prestar las atenciones que se merece.
Me preocupa el tema de la teta pq con mi hija los primeros 3 meses fueron dedicación plena a la lactancia y ahora no creo q pueda parar el mundo a mi alrededor como fue con ella pq me tendre q dividir...bufff..que estres llevo.
Me he comprado un fular y una bandolera con la intencion de tenerlo pegadito y enganchado a la teta y poder seguir haciendo las otras cosas, lo q pasa q asi no se si me vinculare igual con él que con Sara a la que prestaba mis 5 sentidos.

Adoro a este niño pero a veces he llagado a pensar si seré capaz de quererle tanto como a mi hija Vergonzoso y esto me hace sentir muy avergonzada y culpable

En fin perdon por el rollo pero me gustaria saber si alguien me entiende y que consejos me podeis dar las expertas.

Perdon si este mensaje no va bien aqui, quiza deberia haberlo puesto en el foro de desahogo, por favor las moderadoraas que lo cambien de sitio si lo consideran más oportuno.
Gracias por leerme.
Un beso
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Re: Segundo embarazo, llega el momento y cada vez mas miedos

Mensaje  Mariflower el Jue 07 Oct 2010, 07:51

Hola!
No te puedo decir mucho de segundos embarazos y bebés, porque yo estoy aún con la primera. Pero creo que es normal no vivirlos como los primeros, lo que no quiere decir que vayas a querer menos al segundo bebé.
Muchas veces lo pienso cuando nos veo con Paula, porque ahora el rato que estamos con ella (no trabajando) es 100% Paula. Y claro, pienso que cuando llegue un hermanit@ no podrá ser así, ni con ella ni con el herman@.

Evidentemente no va a ser igual, pero tampoco tiene porqué ser peor. También lo pienso con los abuelos, porque ella es la primera nieta por ambas partes, y veo difícil que se vuelquen con el segundo como con ella. No va a ser igual la expectación del embarazo, el parto, todo lo que hace en su espera y con ella. Será diferente, pero espero que no peor.
El nuevo hermanito tendrá además el amor de su hermana mayor, aunque habrá que vivir con los celos y la mejor manera de llevarlos.

Creo que el tema lactancia lo llevarás muy bien. Eres una mami que ha dado muuuuchos meses a su primera hija, así que lo tienes clarísimo. Será más o menos complicado al principio, porque tampoco sabes como será el bebé. Quizás pida mucho o quizás no tanto, o quizás "se de cuenta" de que tienes que amoldarte a dos niños y no tiene disponibilidad a cualquier hora y momento. Tendrás que equilibrar las necesidades del bebé, el satisfacerlas cuando lo necesita, y el que Sara no se sienta desplazada. Implícala en su cuidado, etc, aunque para estos consejos, mejor las mamis que hayan pasado ya por eso.

Por otra parte, me parece muy valiente la decisión y la situación que tienes. Creo que si quieres ser madre, hay que vencer los obstáculos que se tienen. Yo siempre había querido ser madre y cuando he estado sola me lo he planteado muchas veces, pero era complicado como tú dices, el cómo quedarte sin sentirlo como algo frío etc.
Creo que lo habéis hecho bien, si os funciona a los dos, como así parece que sucede. Unos padres que aunque no vivan juntos, comparten la vida en común con sus hijos. Un buen amigo, que además es el padre de tus hijos, es una relación fantástica, o al menos así lo veo yo desde fuera.

Así que ánimo, campeona. Es normal que como el momento se acerca, tengas muchos miedos. Pero podrás con todo!!

1besote,

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Re: Segundo embarazo, llega el momento y cada vez mas miedos

Mensaje  Invitado el Jue 07 Oct 2010, 08:39

Esos sentimientos que tienes creo que la mayoría que tenemos más de un hijo lo hemos tenido, independientemente de tu situación sentimental.

No sé cómo sucede, pero una vez que nace el bebé parece que todo se soluciona, más o menos, no es fácil, no te lo voy a negar, pero es más cuestión de organización que de sentimientos. Los vas a querer a los dos igual, por eso no te preocupes.

Una vez, una amiga me dijo cuando yo planteé esta misma cuestión cuando iba a nacer mi hijo pequeño, que el amor de una madre es el único que se multiplica, que nunca se divide, cuantos más hijos tienes, más grandes es el amor que tienes para darle a cada uno de ellos.

Un beso y disfruta de tus hijos.
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Re: Segundo embarazo, llega el momento y cada vez mas miedos

Mensaje  Blanca B el Jue 07 Oct 2010, 10:48

Zaida77 escribió:Adoro a este niño pero a veces he llagado a pensar si seré capaz de quererle tanto como a mi hija Vergonzoso y esto me hace sentir muy avergonzada y culpable

Te entiendo perfectamente. EStoy embarazada de 35 semanas también, y mi hija mayor acaba de cumplir 3 años (y sigue tomando teta, aunque ya muy poco).

Salvando el tema de la pareja (afortunadamente mi relación con mi marido es muy buena -aún a pesar de las dificultades de la crianza-, y es un padre fantástico), creo que estamos en situaciones muy parecidas.

En alguna ocasión, yo también me he planteado las cosas que comentas. Pero si te digo la verdad, con el paso del tiempo, me voy convenciendo de que las cosas van a salir bien, y que al final, todo en la vida tiene ventajas e inconvenientes. Por ello, y porque soy de espíritu optimista, procuro quedarme con las ventajas.

Mi hija siempre ha sido también muy demandante, y ha estado terriblemente pegada a mi (yo croe que como casi todos los niños menores de 3 años, si es que su madre les da la oportunidad de atenderlos personalmente y con alta dedicación). Sin embargo, sí que veo que en los últimos meses ha madurado mucho y ha empezado a "volar" un poco sola. Ahora, por ejemplo, su padre ha encontrado su sitio (antes, le rechazaba muchísimo, porque todo lo quería hacer con mami). Sin embargo, ahora papi es mucho más divertido para jugar (como tú dices, es mucho más "juguete" para ella que mamá). Y yo estoy potenciando esa situación. Ahora mi marido va con ella mucho más al parque que yo, se la lleva a montar en bici, la lleva a la pisci, juega en casa con ella... En fin, no es que hayamos pasado al extremo contrario, en absoluto, pero ahora sí tiene ratos agradables con papá, que a mi me "dan un respiro" y me liberan un poco.

Mi hija, también está entusiasmada con la llegada de su hermanita, y aunque sé que tendrá sus momentos, estoy segura de que al final todo será más fácil de lo que antes imaginaba. Creo que es importante, además, que ella note en ti seguridad, porque si tú misma te reprochas cosas, ella lo captará y sin duda, su reproche será mayor. Al hilo de esto, te puedo comentar que una amiga, cuando nació su segundo hijo se pasó los primeros meses con un terrible sentimiento de culpa hacia el mayor. El mayor, en ese tiempo, se lo "hizo pagar caro" a la madre (ignorándola, recriminándola...). En cuanto ella cambió el chip y empezó a dejar de sentirse culpable, el niño volvió a relacionarse con ella con normalidad.

También te diré que muchas veces, en vez de "pagar" el destronamiento con los hermanitos, lo pagan con la madre. Yo prefiero que sea así. Y me voy haciendo a la idea, por si acaso. No creo que esto debamos sacarlo de quicio, y si al final toca, pues mira, ya estamos sobre aviso. Pero como en esta vida, son etapas de adaptación que todos tenemos que pasar. Aunque los comienzos sean difíciles, no te quepa duda que superaréis la etapa...

yo te puedo decir, respecto a los sentimientos de culpa, que me he liberado ya de la mayoría. Sí, es cierto que a este embarazo no le he dedicado ni la millonésima parte de atención que al de mi hija mayor, pero... ¿y la experiencia acumulada que traigo para pensar en el parto, por ejemplo, o para saber identificar síntomas de cosas importantes respecto a menudeces?.

Yo ahora veo la situación de la siguiente manera: mi hija mayor me ha tenido (y a mi marido), en exclusiva para ella, durante 3 años. Ahora ya la veo más mayor y madura, aún necesitada de su madre, por supuesto, pero mucho más capaz de entender y aceptar negativas, por ejemplo. Ahora creo que es el momento de la chiquitina que llega. Y si bien sé que no le voy a dedicar la misma atención que a la mayor, sí tengo claro que en esta primera etapa la peque tiene unas prioridades que no son aplazables. Y de alguna manera, siento que le debo a la peque si no lo mismo que a la mayor, sí la mayor dedicación posible. La mayor, por ejemplo, ya va al cole, de 9 a 16 h. Pues bien, ese tiempo pienso dedicarlo en exclusiva a la peque. las noches tambien serán para la peque, fundamentalmente (la mayor ya no se despierta casi, y además, ahora acepta la compañía de papá cuando lo hace). Y mi intención es tratar de dedicarme con más ahínco a la mayor cuando vuelva del cole (de 16h a 21 h, aprox).

Con la mayor, por ejemplo, la hemos llevado a la guarde lo estrictamente necesario. Ni un minuto más. Mi marido hemos hecho malabares laborales para no tener que dejarla nunca más de la cuenta, aún a costa de no comer nosotros muchos días, o llegar tarde al trabajo. Por eso, ahora, aún pudiendo recogerla para comer en casa este curso (podría salir de 12,30-14,30 h a comer a casa), no lo voy a hacer, pues me supondría un caos de horarios, y sobretodo, que lo pagara la pequeña, teniendo que adaptarse a los horarios de la mayor. En este sentido te quiero decir que ahora tengo claro que si alguien tiene que "adaptarse" un poco es la mayor. Este año le tocará quedarse al comedor, para que yo pueda estar con su hermana en dedicación exclusiva. Creo que es justo. Y francamente, no me siento mal por ello.

Por otra parte, también creo que la crianza de la mayor me ha servido para aprender muchas cosas sobre el comportamiento de los niños. En ese sentido, creo que parto con cierta ventaja atender a la pequeña (aunque seguro que se me presentarán infinidad de situaciones nuevas que también tendré que lidiar por primera vez). Loa primeros hijos también tienen que pagar el pato de los padres novatos, y sufren nuestros errores y equivocaciones. En ese sentido, en teoría, los segundos traen alguna ventaja.

Con todo esto lo que trato de hacerte ver es que no se puede pretender que las situaciones sean iguales, porque no lo son, pero sí que no necesariamente para el mayor todo son ventajas y para el peuqeño todo inconvenientes. Creo que cada uno trae su parte de "beneficios/ perjuicios".

Lo importante no es tratarlos igual, porque los niños no serán iguales, lo importante, para mi, es tratarlos a cada uno de ellos como cada uno de ellos necesita. Y si has sabido entender las necesidades de tu hija mayor, no te quepa duda que sabrás entender las del hijo que está a punto de llegar.

Por otra parte, yo también creo que los hermanos mayores necesitan hermanos pequeños. Para la vida es importante aprender que a esperar, renunciar... y esas cosas, normalmente los padres no somos capaces de hacerlas si sólo tenemos un hijo. Una madre sólo negará algo a un hijo si es para dárselo a un hermano. Creo que los hermanos son la forma de vivir la colectividad y la justicia, el reparto y la cesión, en casa.

Evidentemente, la etapa de transición y adaptación a la nueva situación les costará, pues supone algunas renuncias para ellos. Pero creo que es importante y necesaria para su aprendizaje de la vida, y para su maduración como personas. El saberse uno más, y no el único, creo que es una lección de humildad necesaria.

En fin, que te he metido un buen rollo, pero espero que puedas hacer una lectura positiva de lo que intento transmitirte. Creo que tus miedos son normales, y seguramente, por mucho rollo que te soltemos, no te liberarás de ellos hasta que nazca el peque. Pero estáte segura de que sabrás multiplicarte, como madre, y como te han dicho, cuando llegue el momento.

La frase tuya que citaba al principio me resulta muy familiar, porque yo me he hecho muchas veces la misma pregunta. Estoy tan "enamorada" de mi hija, y me parece tan maravillosa, que a veces me da un poco de vértigo tener el listón tan alto. Pero estoy segura de que cuando nazca mi chiquitina, me enamorará también como hizo su hermana. No pretendo que sean iguales, sólo espero ser capaz de entender las necesidades de cada una en cada momento, y ser capaz de priorizarlas adecuadamente.

En fin, todo mi apoyo y ánimo.

Verás como dentro de nada, lo que parecía un mundo, es coser y cantar!

Un abrazo
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Blanca B
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