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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Invitado Vie 13 Ago 2010, 14:44

Hola amigas.
Les cuento que en mi trabajo (soy Educadora), tengo alumnitos de 2, 3 y 4 años... y luego de las vacaciones muuuuchos papás se me han acercado a contarme que sus hijos "están terribles"... que ya no saben qué hacer, etc, etc, etc... porque los muchachitos les hacen pataletas incontrolables (por si acaso, explico que en Chile se le llama pataleta a los berrinches).

Muchos papás, desesperados ya, han optado por las duchas de agua fría, o los jalones de pelo Muy triste quizás, copiando los consejos que ellos mismos se dan... no lo sé.

El asunto es que he decidido hacer un Taller para Padres sobre este tema... y busqué en el libro Bésame Mucho pero no encontré información.
¿¿Alguién tendrá algún documento sobre Carlos Gonzales hablando de pataletas??

Mi idea es, primero que todo, hacerlos entender el punto de vista de los peques... que ellos siempre busquen el motivo de la pataleta...

Luego, enseñarles a "prevenir" pataletas, y luego darles opciones de qué hacer en caso de pataletas.

A ver si alguien me ayuda con algún documento.
MUCHAS GRACIAS!!

Ah, y pensaba partir sensibilizando con una carta de un niño... como la que existe de un bebé que escribe que sus papás están extraños...
Quiero hacer algo así... ¿o alguién me aporta otra idea para introducir el tema?
GRACIAS!!
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Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina Vie 13 Ago 2010, 15:45

Pálido Asustado Pálido Asustado
Muchos papás, desesperados ya, han optado por las duchas de agua fría, o los jalones de pelo
Que fuerteeeeeee!

Esto es de Carlos González:

http://www.holistika.net/infancia/infancia/tu_hijo_es_una_buena_persona.asp

http://www.bebesymas.com/ser-padres/los-chavales-de-hoy-en-dia-son-los-que-menos-afecto-reciben-de-toda-la-historia-por-carlos-gonzalez

Ahora no estoy muy inspirada con todo lo que está pasando en mi aldea y por lo que le afecta a mi marido pero yo enfocaría el tema diciendo que los niños ante todo son personas y que hay que trtarles como tales. Pregúntales como se sentirían ellos si sus marido o su mujer cuando el otro hace algo que no le gusta les metiera en la ducha y abriera el grifo de agua fría.

Guapa siento no aportar nada más ahora mismo pero ya digo que hoy no está siendo un buen día.

Besos de leche
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Mensaje  Invitado Vie 13 Ago 2010, 16:11

Hola!
Creo que el libro de Rosa Jové "La crianza feliz" te vendría muy bien, de hecho comienza con un relato que ejemplifica muy bien lo que significa para un niño estar pasando por esa etapa y que sus papás no le entiendan. Además el capítulo de las rabietas está muy bien. Ahora mismo le he dejado el libro a una amiga, pero estaría muy bien que pudieras hacerte con él para tu taller. Te servirá mucho porque además de entender porqué llegan a ese punto, da pautas para encauzar esos momentos.

Bessets!
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Mensaje  Invitado Sáb 14 Ago 2010, 16:56

gracias por sus datos, amigas!

Busqué información sobre el libro de Rosa Jové y me gustó mucho lo que leí!!
Lamentablemente, acá no venden libros de ella.
Ahora estoy viendo si lo encuentro en pdf, pero creo que no.
Me gustó para mí, como mamá, jejeje.

"Mami de Breixo", ¿qué está pasando en tu aldea?
Espero que todo se solucione pronto.
Más tarde revisaré con calma los enlaces que me diste.

UN GRAN ABRAZO Y MIL GRACIAS!!
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Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina Sáb 14 Ago 2010, 17:51

Pues que está ardiendo toda la zona con incendios en su mayoría provocados.

Besos de leche
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Mensaje  Invitado Sáb 14 Ago 2010, 20:47

¡Qué lástima!
Mira este blog:

http://atraviesaelespejo.blogspot.com/

Bessets!
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Mensaje  maga76 Dom 15 Ago 2010, 00:21

Hola Chilota, supongo que ya tienes bastante informacion pero quiza quieras revisar esto:

http://issuu.com/meisi/docs/criar_num1/42?mode=embed&documentId=081008093232-b3b877d89c744f489f1571b946771056&layout=grey

La mejor de las suertes con los papis de tu clase Feliz Besos.
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Mensaje  Désirée Sanz Dom 15 Ago 2010, 13:15

Yo me pondría con la fotocopiadora a toda máquina y haría un dossier para cada padre titulado "Cómo actuar ante las rabietas de nuestros hijos".

Una vez repartido un dossier por padre o por pareja de padres, les diría (puedes preparar un discurso escrito):

"Nuestros hijos son personas, con sentimientos, con miedos, con frustraciones y con una elevada necesidad de actividad. Muchas veces nuestros horarios, necesidades y aspiraciones son muy diferentes de los de ellos. Y nuestra personalidad, capacidad de razonamiento, maduración cognitiva y tolerancia a la adversidad también.

Los niños, a partir de los 2 años aproximadamente, manifiestan su independencia utilizando la negación. Muchas veces gritan NO para reafirmarse, para mostrar que él se siente mayor, capacitado, decirnos que tiene una opinión propia. No debemos de ver este acto como una rebeldía, sino como un paso más en el desarrollo de su propia personalidad."

Quisiera seguir desarrollando un discurso, dándote documentos, etc. , pero me tengo que ir a comer y a las 3 entro a trabajar. En cuanto pueda, prosigo.
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Mensaje  Désirée Sanz Dom 15 Ago 2010, 14:25

Bueno, en un momento me uniformo y me voy al trabajo, pero quería seguir un poco: a quien puedes citar es a Rosa Jové, explicando que es una psicóloga especializada en psicología clínica y juvenil y en psicopediatría (bebés de 0 a 3 años). Y citar algunos extractos de su opinión sobre cómo son las rabietas.

Sería fundamental decir (sin mirar a ningún padre en especial) que debemos de respetar a nuestros hijos y tratarlos como a nosotros nos gustaría ser tratados. Que si a nuestro cónyuge, cuando nos hiciera enfadar, le empujaríamos o castigaríamos encerrado en una habitación o le estiraríamos el pelo o le meteríamos bajo una ducha de agua fría o le daríamos un tortazo.

Habría que hablar de que nosotros somos el molde de la personalidad de nuestros hijos, de que de nosotros aprenden a cómo hacer frente a las adversidades, de cómo tolerar las frustraciones...Si les enseñamos con nuestros actos que es lícito pegar, chillar, castigar y tener conductas impulsivas cuando algo nos perturba, no dudarán en seguir nuestro ejemplo. Nosotros, como padres responsables, debemos de mostrar nuestra madurez y enseñarles la importancia del diálogo, de la empatía y del razonamiento.

Me voy, ya hablaremos.
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Mensaje  crisyvictoria Dom 15 Ago 2010, 16:46

Désirée Sanz escribió:Sería fundamental decir (sin mirar a ningún padre en especial) que debemos de respetar a nuestros hijos y tratarlos como a nosotros nos gustaría ser tratados. Que si a nuestro cónyuge, cuando nos hiciera enfadar, le empujaríamos o castigaríamos encerrado en una habitación o le estiraríamos el pelo o le meteríamos bajo una ducha de agua fría o le daríamos un tortazo.
Yo creo que todo lo que te ha dicho Desi es muy bueno, pero sobre todo me quedo con esto, creo que aquí está el "quid de la cuestión".

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Mensaje  Désirée Sanz Dom 15 Ago 2010, 20:51

Ya vuelvo a estar por aquí. A ver, voy a intentar unir las ideas del primer mensaje y las del segundo y seguir desarrollando un poco el tema, por si quieres hacer un corta y pega en word, practicar un poco cómo quedaría la charla y decirme qué te parece.

Nuestros hijos son personas, con sentimientos, con miedos, con frustraciones y con una elevada necesidad de actividad. Muchas veces nuestros horarios, necesidades y aspiraciones son muy diferentes de los de ellos. Y nuestra personalidad, capacidad de razonamiento, maduración cognitiva y tolerancia a la adversidad también.

Los niños, a partir de los 2 años aproximadamente, manifiestan su independencia utilizando la negación. Muchas veces gritan NO para reafirmarse, para mostrar que él se siente mayor, capacitado, decirnos que tiene una opinión propia. No debemos de ver este acto como una rebeldía, sino como un paso más en el desarrollo de su propia personalidad.

Debemos de respetar a nuestros hijos y tratarlos como a nosotros nos gustaría ser tratados. ¿Acaso a nuestro cónyuge, cuando nos hace enfadar, le empujamos o castigamos encerrado en una habitación o le estiramos el pelo o le metemos bajo una ducha de agua fría o le damos un tortazo? No, por supuesto que no...Entonces, ¿por qué con nuestros hijos sí llevamos a cabo estas medidas, considerándolas educativas?

Piensen ustedes que nosotros somos el molde de la personalidad de nuestros hijos, de que de nosotros aprenden a cómo hacer frente a las adversidades, a cómo tolerar las frustraciones...Si les enseñamos con nuestros actos que es lícito pegar, chillar, castigar y tener conductas impulsivas cuando algo nos perturba, no dudarán en seguir nuestro ejemplo. Nosotros, como padres responsables, debemos de mostrar nuestra madurez y enseñarles la importancia del diálogo, de la empatía y del razonamiento. Porque si usamos la violencia, engendraremos violencia. Es posible educar sin pegar, sin castigar sistemáticamente y sin gritar o amenazar.

Pero para ello debemos de aprender a reflexionar antes de actuar, y de este modo a ellos también les enseñaremos a comportarse de esta manera. Si nuestro hijo se porta mal, dar un tortazo o encerrarle en una habitación pueden parecer métodos muy efectivos, pero en realidad son métodos con malas repercusiones psicológicas y que, además, no enseñan a los niños la importancia de portarse bien, de colaborar, de ser buenas personas...sino que, a lo sumo, logramos que obedezcan por puro miedo a nuestras represalias. Y éste, señoras y señores, no es un buen método educativo. Aprender por miedo no es loable, aprender por un buen ejemplo de los padres, sí.

Sería interesante lograr frenar nuestros primeros impulsos, generalmente son muy poco racionales y humanos, y en su lugar preguntar al niño por qué se comporta de esa manera o si le parece que es correcto lo que ha hecho, explicarle los motivos de nuestro enfado (porque, por supuesto, debemos de mostrarlo si hay motivos, pero de forma contenida) y las repercusiones que pueden tener sus hechos. Y no, no hablo de castigos, sino de consecuencias directas no relacionadas con nuestro poder como padres.

Me explico: si un niño se asoma demasiado a una ventana (que, por cierto, si cumplimos las medidas de seguridad, no debería de llegar a ella), la solución no es tirarle de los pelos hasta que se caiga al suelo, gritarle diciendo que está loco, que cómo se le ocurre hacer algo así...sino sujetarle, apartarle de la zona de peligro, explicarle lo que le puede suceder si cae, hablarle sobre la importancia de tener cuidado con los accesos a la calle...

Otro ejemplo diferente: el niño no quiere recoger la habitación bajo ningún concepto. En lugar de agarrarle de la oreja, meterle debajo del agua fría y decirle que no sale hasta que no prometa recogerla...podemos sacar una fotografía de su habitación, o varias fotografías concretas de zonas que estén bastante desordenadas. Y se las enseñamos en el ordenador, para que las vea bien. Le podemos decir "¿A ti te gusta tu habitación así? ¿Cómo conseguirás encontrar ese muñeco que tanto te gusta? Y, ¿te das cuenta que no podrá venir ningún amiguito a jugar contigo a casa? ¿no te gusta más cuando está limpia y recogida, cuando puedes encontrar lo que buscas en un momento y cuando te sientes orgulloso de enseñar tu habitación a tus amigos? ¿qué tal si vamos y te voy diciendo cómo puedes recogerla?"

Fíjense qué cambio de actitud tendríamos y lo bien que se sentirían nuestros hijos al ver que les explicamos cada cosa, cada consecuencia, cada motivo...de este modo, comprenderían nuestro enfado o disgusto. Si, además, les reforzamos positivamente con frases como "lo estás haciendo muy bien", "me alegra que ya no te asomes por la ventana", "me encanta ver tu habitación recogida" y les damos besos y abrazos, la convivencia resultará más fácil.

En el dossier que les he entregado hay información de expertos y libros que les pueden ayudar. No duden en consultarlo y en hablar conmigo cada vez que tengan una duda o problema. Les ayudaré a solucionarlo, en la medida de mis posibilidades. Muchas gracias a todos por su atención.


Bueno, guapetona, me voy a cenar...ya me dirás qué te parece este enfoque. Justamente en el módulo de psicología aplicada que estoy estudiando, voy por la parte de los reforzadores negativos, positivos, extrínsecos e intrínsecos y los problemas de conducta, así que puedo pasarte información.

Un besote.
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Alfonsina Dom 15 Ago 2010, 23:23

Muchos papás, desesperados ya, han optado por las duchas de agua fría, o los jalones de pelo quizás, copiando los consejos que ellos mismos se dan... no lo sé.

Es cierto Carmen, tal vez, tristemente, no conocen otra cosa. Me parece muy importante lo que quieres hacer, y tienen mucha suerte esos niños de tener una maestra como tú.

Una cosa que el sentido común olvida es que, si hacemos eso a otro adulto -por ejemplo, un marido a su esposa, o un hijo adulto a su padre/madre ancianos- somos objeto de una denuncia penal y la ley nos castiga. ¿Nos atrevemos a hacer con nuestros hijos algo prohibido por ley, como si no se tratase de sujetos de derecho?

Ponerse en lugar del otro, distraer con otra cosa, reservar el NO para las cosas fundamentales, son pequeños gestos que nos ayudan a convivir con los berrinches/rabietas.

El texto de DEsi es muy interesante. Yo prepararía la charla exponiendo la mayor parte de la información, y entregando a la salida una hoja con poquitas y contundentes ideas sobre el tema. también, si tienes los medios, puedes mostrarles un video. Hay algunas publicidades interesantes sobre la violencia infantil, veré si puedo pasarte los enlaces.

Ahí los conseguí, creo que pueden ser de impacto, y ayudan a comprender el mensaje que quieres transmitir. Si pones, violencia verbal, maltrato infantil, el youtube, puedes encontrar muchos más.

https://www.youtube.com/watch?v=Dej26UuwCMM

https://www.youtube.com/watch?v=Q76DwYWMjP8&feature=related

https://www.youtube.com/watch?v=S_LLULc6_SE&feature=related

Besos


Última edición por Romina el Dom 15 Ago 2010, 23:27, editado 1 vez (Razón : Agregar enlaces)
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Invitado Lun 16 Ago 2010, 03:52

GUAU! AMIGAS!!
Me hicieron el taller completo!! jejejeje.

¡¡MUCHÍSIMAS GRACIAS!!
¡¡DESI, GRACIAS POR MIL!!

¿Saben qué es lo lindo de todo esto?
Que las ideas que ustedes me han dado, coinciden plenamente con lo que tenía en mente... pero muchas veces cuesta encontrar las palabras exactas.

Hoy en la tarde, antes de leer todo esto, estuve preparando un video para los padres, como introducción-sensibilización, donde puse las fotitos de sus hijos, y con la canción "esos locos bajitos" de serrat, de fondo. (No sé si la conocen).
Y, en medio del video resalté las frases de la canción que me servirán durante el Taller... entre ellas:
- "A menudo los hijos se nos parecen", a raiz de esta frase de la canción, hacerles entender a los papás que sus hijos actuán de manera parecida a ellos, que aprenden de su ejemplo... y que cuando ellos sienten que sus hijos "actuan mal", probablemente sean acciones que aprendieron de los mismos padres.

-"echando mano a cuanto hay a su alrededor". Aquí quiero explicarle a los papás cómo son los niños de esta edad. Curiosos por naturaleza. Por lo tanto, dejarles claro que ellos deben comprender a sus hijos cuando quieren tocarlo todo... y que si quieren que sus hijos no toquen algo, no lo dejen a su alcance, porque los niños, por naturaleza, lo tocarán.

- "sin respeto al horario ni a las costumbres", aquí hablarles sobre lo que decía Desire. Los niños no tienen horario. Los que tenemos horario somos los adultos, y muchas veces intentamos que los niños nos sigan en estos, y nos enojamos y los retamos porque NOSOTROS estamos apurados. ¿¿qué culpan tienen los niños de que nosotros estemos siempre apurados??.

- Niño, que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca. Aquí, enseñarles cómo hablarles a sus niños. Sin ser tan negativos. Enseñarles que en vez de decir "NO TOQUES ESO", podemos decirles "aquí está tu juguete favorito".

-"Nos empeñamos en dirigir sus vidas". Aquí quiero hablarles sobre el respeto por los niños, por su personalidad. Que son personitas con derechos y sentimientos y que debemos respetarlos. Aquí quizás puedo incluir el ejemplo de cómo nos sentiríamos nosotros si nuestros esposos o esposas nos metieran bajo la ducha porque teníamos rabia.

-"Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones". Con esta frase quiero hacerles entender que nuestros hijos no tienen la culpa de nuestros problemas, ni de nuestro stress laboral... ni que tampoco debemos hacerles pagar por nuestro cansancio o nuestro poco tiempo.

-"Nada ni nadie puede impedir que sufran", que no los sobreprotejan. Que también tengo algunos casos de exceso de protección, algunas mamás que son capaces de hacer de todo para que sus hijos no lloren. Mi intención es que los papás entiendan que no es malo llorar. Si sus hijos se sienten frustrados por no poder tener algo y quieren llorar, no hay problemas. Es parte de su desarrollo, de su aprendizaje. Ellos pueden acompañarlos y sobre todo, darles el espacio para llorar. (y que no los metan a la ducha fría para callarlos)

-"que decidan por ellos, que se equivoquen". Dejarles claro a los papás que un niño aprenderá mucho más rápido algo si lo dejamos que lo descubra solo (o acompañado por nosotros), a que si vamos detrás de él intentando que no lo haga y diciéndole no, no, no, no, no. Sobre todo con las cosas inofensivas.
Como cuando Amaru me decía "quiero tomar té, quiero tomar té, quiero tomar té", y yo no, no, no, no... y él insistía, insistía. Hasta que lo dejé probarlo y no le gustó. Nunca más pidió.

-"que crezcan y que un día nos digan adiós"... y aquí, explicarles que nuestros hijos son prestados, que no son nuestros. No somos dueños de sus vidas. Algún día partirán y tendrán sus propias vidas, y nuestra tarea es prepararlos lo mejor posible para eso.

snifh, snifh... me emociona el video y la canción.
Tendré que ensayarlo mil veces antes del taller, para que no me ponga a llorar en ese momento, jejeje.

Bueno, y luego vendrá momento de reflexión por medio de preguntas, y algunas de las preguntas claves que quiero hacer son:
- ¿qué provoca las pataletas de mi hijo/a? (la idea es encontrar el motivo gatillante, para intentar evitarlas)

- ¿qué valores quiero transmitirle a mi hijo/a? (aquí problablemente digan que quieren enseñarles a ser cariñosos, solidarios, empáticos, etc, etc...) entonces luego viene la contrapregunta, ¿como yo, con mi ejemplo, contribuyo al desarrollo de esos valores? (claramente, metiéndolo a la ducha, o con jalones de pelo no).

- ¿Cómo le enseño a mi hijo a ser comprensivo con los sentimientos de los demás?


Y eso se me ocurre por ahora. ¿algunas otra pregunta clave, que ayude a reflexionar?

De a poco iré viendo todos los documentos que me enviaron.
Mi Taller es para la próxima semana, así es que tengo algún tiempo todavía para revisar todo.
Tengo la idea, me falta aprenderme la teoría, jeje...

UN GRAN ABRAZO Y MIL GRACIAS!!


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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  JaIza Lun 16 Ago 2010, 05:47

Pues me parece genial tu idea, quede espantada cuando cuentas la reaccion de estos padres. Mi madre, que es asistente social, trabajaba junto a una sicologa, en una guarderia, realizando este tipo de talleres para los padres (y yo siempre en medio escuchandolo todo Divertido ) y la verdad es algo que me encanta. Me parece genial que existan maestras como tu, que sobrepasen su rol, y quieran extender su "legado" tambien a los padres.

El texto que escribio Dessiree me encanto y tambien tu idea de las fotos de los niños junto al tema de Serrat (imposible no conocerlo Divertido) Te felicito!!

Yo te iba a mencionar justo lo que te dice Romina "Una cosa que el sentido común olvida es que, si hacemos eso a otro adulto -por ejemplo, un marido a su esposa, o un hijo adulto a su padre/madre ancianos- somos objeto de una denuncia penal y la ley nos castiga. ¿Nos atrevemos a hacer con nuestros hijos algo prohibido por ley, como si no se tratase de sujetos de derecho?"

Hay un texto muy bueno que tiene algo que ver con esto, no recuerdo si escrito por RJ o por CG. Menciona la rutina nocturna de "juancito" y que al dejarlo en el cuarto, con la baranda para que no escape, grita desesperado, pero la pareja decide no prestar atencion a lus gritos hasta el otro dia, por que ya es hora de dormir. Esto es basicamente lo que ocurre al aplicar el metodo conductista a los pequeños, y que parece ser aceptado socialmente. Pero que pasa si nos dicen que "Juancito" tiene 80 años y es uno de los padres de la pareja en cuestion?? Nos horrorizariamos de que se le aplique semejante trato a una persona mayor. Y por que entonces se le puede tratar asi a un niño y nadie parece molestrase por ello?

Cuentanos como te va con el mismo!
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Désirée Sanz Lun 16 Ago 2010, 10:43

"Una cosa que el sentido común olvida es que, si hacemos eso a otro adulto -por ejemplo, un marido a su esposa, o un hijo adulto a su padre/madre ancianos- somos objeto de una denuncia penal y la ley nos castiga. ¿Nos atrevemos a hacer con nuestros hijos algo prohibido por ley, como si no se tratase de sujetos de derecho?"
Yo esto no lo comenté, porque muchos padres (por el tipo de personalidad que parecen tener, o la que intuyo según lo que cuentas) podrían sentirse ofendidos y atacados, diciendo "¿¿La maestra se atreve a llamarme maltratador??". Lo dejaría para una charla posterior, cuando vayan aplicando tus métodos y observando los resultados. Pero, bueno, tú irás sondeándolos, a medida que transcurra la charla, comprobando hasta qué punto puedes llegar.

Te deseo mucha suerte, creo que la canción es genial y muy ilustrativa, pídeles que la escuchen y analicen, y ya nos contarás. Un abrazo.
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina Lun 16 Ago 2010, 11:10

Que afortunados son "tus" niños. Ya em gustaría que la profe de Breixo fuera así pero de momento ni la conocemos jajajajaaja

A mi me gusta todo el texto que has puesto excepto esto:

- "A menudo los hijos se nos parecen", a raiz de esta frase de la canción, hacerles entender a los papás que sus hijos actuán de manera parecida a ellos, que aprenden de su ejemplo... y que cuando ellos sienten que sus hijos "actuan mal", probablemente sean acciones que aprendieron de los mismos padres.
Aquí los padres se pueden sentir ofendidos. Puedes enfocarlo de otra forma pero sin hacerse sentir culpable a los padres. Puedes decirles que si los padres castigan sus hijos con duchas de agua fría y tortazos en la cabeza los niños parenderán que si alguien se porta mal hay que meterles en agua fría o pegarles. Les puedes poner un ejemplo si fuera al revés, Que se imaginen cuadno ellos, los padres sean mayores y estén al cuidado de sus hijos. Que se imaginen como se sentirían si los hijos les metieran en la ducha con agua fría si no se tomaran la medicina o si no controlaran esfínteres o si no obedecieran una orden.

Lo vas a hacer genial.

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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  lylianita Lun 16 Ago 2010, 16:26

cheers cheers cheers cheers cheers , me encantaron todas las sugerencias.

Definitivamente, necesitamos una profe asi!!!

felicidades!!



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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  nkn1978 Mar 17 Ago 2010, 10:58

Hola, me encanta todo lo que te han dicho y el texto que has puesto.

Igual llego tarde (he estado fuera y no he podido conectarme) pero hay un pasaje del "Besame mucho" que a mí me encanta.

Yo tengo el "Comer, amar, mamar" y viene en la página 164. Se titula "una niña sin límites"
Cuenta un día de Marta, desde que su mamá la despierta para ir al cole hasta que en la cena Marta tiene una rabieta porque quiere natillas de chocolate en vez de fruta.

Es un pasaje que me parece muy bueno, ya que nos hace ver todas las veces que los niños ceden ante nuestros deseos (que son el 99% de las veces) y las pocas veces que nosotros tenemos en cuenta los suyos.



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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Invitado Mar 17 Ago 2010, 21:40

Chilota6, por tu idea de dar esta charla. Bravo
Desireé, por tu exposición. Bravo
Me ha encantado leer todas las ideas.
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Invitado Mar 17 Ago 2010, 23:25

Que suerte la de estos niños tener una maestra como tu. No se si ya hiciste tu taller pero espero que haya salido bien todo y que sobre todo le haya servido a esos padres para reflexionar muchas cosas.

besitos
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

Mensaje  Invitado Vie 01 Oct 2010, 08:24

¿Cómo quedó el taller?Tu iniciativa fue muy buena, espero que los padres supieran valorarlo.
Saludos.
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¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas? Empty Re: ¿Qué dice Carlos Gonzalez sobre las Pataletas?

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