¿Empezar a educar o responder a su llanto?

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Mensaje  Invitado el Mar 09 Dic 2008, 16:05

Hola a tod@s, no sabía muy bien como titular ese tema o si este es el foro adecuado.
Vereis, Sofía cumplirá 7 meses el día 21 y lleva una semana muy"enmadrada", algo que no era habitual ya que su padre se involucra mucho (la baña, le da de comer, la duerme, juega mucho con ella...) pero ella solo quiere conmigo, llora en su versión tonteo (es muy teatrera) y ahora quiere el pecho más que nunca, incluso estando llena, no quiere el chupete, sino estar enganchada a la teta y creemos que es para asegurarse que no la suelto ni la dejo con otra persona (creencia nuestra ya que ella tiene la costumbre de no contarnos lo que le pasa Carcajada).

Cuando este comportamiento es en casa no tenemos problema (ya puede llegar el cerro de plancha al techo) pero lleva tres semanas que se comporta igual en el yoga.
Empecé a llevarla hace tres meses (clases para mamas y bebes)y al principio genial, respetaba cuando me tocaba a mí y en su turno se dejaba hacer las posturas, pero en las últimas clases ni me deja y ni quiere hacer sus cosas.

Y ahora llega mi gran duda: la profesora dice que tenemos que ir educándolos, que si no nos toman la mano y acabamos haciendo lo que ellos quieren, que tienen que estar tranquilos, sobre todo en la relajación, tumbada conmigo (con el pecho o con lo que quiera), pero la niña no quiere, incluso últimamente llora en clase hasta en brazos y no se como voy a hacer para que no llore. ¿Creeis que tendríamos que empezar a corregir esa forma de demandar atención o todavía es pronto? .
No se si continuar con las clases, es bueno para mi (me sobran 20kg) y para que ella esté con otros niños (solo tiene una amiguita de 1 año), pero no la voy a tener sufriendo cada vez que vayamos.

¿Qué opinais? muchas gracias.
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Mensaje  Invitado el Mar 09 Dic 2008, 16:26

Te contesto super rápido porque me voy a un cumpleaños. Si no he leído mal tiene siete meses,es absurdo pretender que un bebé se comporte cómo queramos en el momento que queramos. Es un bebé,ni tan siquiera tiene a esa edad capacidad de compresión. Dices que toma teta para no despegarse de tí pero eso no lo hace por fastidiarte,un niño jamás hace nada para fastidiar a su madre,lo hace porque te necesita.

Maria Jose Jimenez Cebada escribió: ¿Creeis que tendríampos que empezar a corregir esa forma de demandar atención o todavía es pronto? .

Pero por Dios,dile a la monitora de yoga si se va de la cabeza. Que es un bebé de siete meses!!!!!

De todas maneras jamás hay que corregir a un niño porque demande atención,tenga la edad que tenga, sino símplemente buscar el porqué de ese cambio de actitud.Y sobre todo toneladas de amor,cariño y paciencia.
Besos
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Mensaje  Invitado el Mar 09 Dic 2008, 17:14

Estoy totalmente de acuerdo con la compi... corregir un comportamiento de un bebe!!?? Vamos que alucina tu profe de yoga!! Eso de que te "toman la mano".. vamos que no es un adulto y que los niños aunque es una expresión muy típica, no hacen teatro.. por mucho que nos parezca.. NADIE LES HA ENSEÑADO HA HACERLO!! No saben mentir, porque nadie les ha enseñado qué es eso.. y mucho menos con 7 meses!!..

Ella estará relajada cuando pueda estarlo.. lo que si puede ocurrir es que también note que tú estas nerviosa y no ayude en la situación, por lo que tu nerviosismo aumente por el deseo de no molestar y por lo tanto.. la sardinilla que se muerde la cola. Te recomendaría que si quieres continuar, cuando vuelva a ocurrir que llore o se ponga nerviosa, si es en yoga salgas unos minutos, y a solas las dos, la tranquilices y sobre todo que la hables y se lo cuentes.. si ves que ella continua.. pues a casita que allí seguro que se queda contenta.

No hace mucho leí que los niños no atienden a un NO porque en realidad no comprenden qué es lo que significa y que no es hasta más allá de los 3 años que empiezan a entender correctamente su significado, por lo que el uso de fórmulas alternativas al NO... que a veces es tan frustrante para nosotros puede ser una solución...
En esta línea me encanto este artículo:
http://edukame.com/2008/12/01/el-uso-abuso-del-%e2%80%9cno%e2%80%9d-para-poner-limites/

La mayor demanda de teta.. yo creo que lo que ocurre es que se empieza a dar cuenta de que es un ser individual, separado de su mami.. la asimilación de esto conlleva un sentimiento de perdida puesto que para un bebe lo que no ve, no existe y el sentimiento de ausencia y "abandono" se hace más evidente. Seguro que hasta ahora cuando la dejabas con alguien no lloraba o no notaba apenas el cambio.. sin embargo, a partir de ahora esto cambia.. No te preocupes y dala confianza... eso es lo que ella te pide y necesita.. receta de lo mismo.. habla con ella!!

Animo y a ver si podeís recuperar juntas ese tiempo que debe ser para ambas un momento de relajación y disfrute, sobre todo!!
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Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Mar 09 Dic 2008, 19:38

Hola!

Yo al igual que las otras mamis opino que es muy peuqe para intentar educarla.No creo en absoluto que haga teatro porque aún no sabe lo que eso es. Al igual que no sabe que es eso de "tomar el pelo".

Mira lee esto:

http://www.holistika.net/infancia/infancia/tu_hijo_es_una_buena_persona.asp

Lo que quiere tu bebé es sentirse segura,querida y protegida en brazos de mami. Breixo tmabién ha pasado por épocas de tirarse a la teta horas y horas (estos día por ejemplo porque está malito).

Son épocas de un poco más de trabajo para nosotras pero se pasan.

Nosotros vamos 2 veces al mes a un grupo de "preescolar" donde vamos mamis con los bebés.Muchas veces Breixo se pasa la mayor parte del tiempo enganchado a su teta. Si veo que se pone muy nervioso nos salimos un rato y luego volvemos.Yo creo que cuando son tan pequeños no es necesario hacerlos sufrir por no hacer lo que quieren.

Besos de leche
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Mensaje  Invitado el Mar 09 Dic 2008, 19:40

El artículo que te comenta Mercé acerca de que los niños menores de tres años no entienden el No te lo pongo a continuación. Evidentemente es para niños algo mayores,con 7 meses no entienden ni el sí ni el no. Se rigen más por cómo actuamos que por lo que decimos.

Qué significa NO antes de los 3 años?

autora: jane nelsen


Los niños menores de 3 años no entienden la palabra “no" del modo en que la mayor parte de los padres piensan que lo hacen (y un entendimiento completo de lo que la palabra “no” significa no sucede mágicamente al cumplir 3 años, sino que conlleva un proceso). “NO” es un concepto abstracto que está en directa oposición a las necesidades de los niños pequeños en cuanto a exploración de su entorno y desarrollo de su sentido de la autonomía e iniciativa.

Su hijo puede saber que usted no quiere que haga alguna cosa. Puede incluso saber que usted tendrá una reacción de enfado si lo hace. Pero en cualquier caso, no entiende porque, en la forma en que los adultos piensan que lo hace. ¿Por qué otro motivo miraría un niño a su padre antes de hacer algo que sabe que no debe hacer, sonreir, y hacerlo igualmente?

Alrededor de la edad de un año, los niños entran en la edad de “yo lo hago”. Es el momento en el que desarrolla sentido de la autonomía versus duda y culpa. De los dos a los 6 años se desarrolla el sentido de iniciativa versus culpa. Esto significa que es su “deber” en el plano del desarrollo, explorar y experimentar. ¿Puede usted imaginarse lo confuso que es para un niño ser castigado por algo que está programado para hacer? Se enfrentan con un dilema real (a nivel subconsciente): ¿obedezco a mi padre o a mi instinto biologico de desarrollar mi autonomia e iniciativa explorando y experimentando en mi mundo?

Que esto sean etapas del desarrollo no quiere decir que a un niño deba permitirsele hace cualquier cosa que se le ocurra. Pero explica porque cualquier metodo que intente ganar cooperación debe ser amable y firme al mismo tiempo, en lugar de controlador y punitivo. Este es un momento de la vida en que la personalidad de su hijo está en formación, y usted desea que su hijo sea capaz de tomar decisiones sobre si mismo y decir “soy competente, puedo hacer intentos y cometer errores y aprender, porque soy amado y soy una buena persona”. Si usted se siente tentado a enseñar a su hijo a través de la culpa, la vergüenza y el castigo, estará usted creando una situación de desanimo que será muy difícil de superar en la edad adulta.

Para ayudar a un niño pequeño a desarrollar autonomia en lugar de dudas y vergüenza, y para ayudar a un niño de 2 a 7 años a desarrollar iniciativa en lugar de culpa, intente alguno de los metodos descritos a continuación, que invitan a cooperar:

1-. Si usted está gritando, chillando o dando discursos, detengase. Todos estos métodos son irrespetuosos y animan a la aparición de dudas, vergüenza y culpa en el futuro.

2-. En lugar de decirle a su hijo lo que tiene que hacer, encuentre maneras de involucrarle en la decisión, de modo que el o ella adquiera un sentido del propio poder y autonomia. ¿Qué nos taca hacer ahora? (para niños prevervales “ahora nosotros haremos….” mostrándole amable y firmemente lo que hacer, en vez de decirselo)

3-. Sea respetuoso cuando haga peticiones: no espere que un niño haga algo “ahora mismo” cuando esta usted interrumpiendo algo que el está haciendo. Pregunte:” ¿te vendría bien hacer…..en cinco o diez minutos?” Incluso aunque a usted le parezca que un niño pequeño no puede entender lo que usted está diciendo, usted está entrenándose a si mismo para ser respetuoso con el, dándole opciones y no ordenes. Otra opción que puede usted usar es la de dar aviso: en cinco minutos tenemos que marcharnos ¿Qué es lo último que quieres hacer?

4-. Lleve con usted un pequeño temporizador: permita que su hijo le ayude a programarlo para sonar en uno dos o cinco minutos, y déjele que lleve el temporizador con el de modo que pueda estar preparado cuando el tiempo se termina.

5-. Déle una opción que requiera su colaboración: será el momento de irse cuando yo cuente hasta 20. ¿Quieres llevar mi bolso hasta el coche o prefieres llevar las llaves y ayudarme a abrirlo? O bien ¿Cuándo lleguemos a casa que haremos en primer lugar, poner la comida en la despensa o leer un cuento?

6-. Los niño prevervales pueden necesitar tan solo supervisión, distracción y reconducción: en otras palabras: menos hablar y mas acción. Con tranquilidad tome al niño de la mano y condúzcale a donde tiene-necesita ir. Muéstrele lo que si puede hacer en lugar de insistir en lo que no puede hacer.

7-. Utilice su sentido del humor: aquí viene el monstruo de las cosquillas para atacar a los niños que no escuchan.

8-. Muestrese empatito cuando su hijo llora o tiene una rabieta a causa de una frustración por su falta de habilidad. Empatia no significa rescate, significa comprensión. Déle a su hijo un abrazo y dígale: estas realmente triste ahora, yo se que tu quieres quedarte, pero es hora de irnos. Sostenga entonces a su hijo mientras llora, y déjele tener sus sentimientos antes de cambiar de actividad.

9-. Los niños son capaces de percibir cuando los padres estamos decididos a actuar y cuando no. No diga nada que no esté absolutamente seguro de llevar a cabo y sea capaz de decirlo de forma respetuosa. A continuación llevelo a cabo con dignidad y respeto, y usualmente sin palabras. De nuevo esto significa redirigir al niño enseñándole lo que si puede hacer en lugar de castigarle por hacer lo que no puede hacer.

10-. Establezca una rutina para cada acción que se repita a diario: levantarse, desayunar, ir de compras, acostarse…. Así puede usted preguntarle al niño: ¿Qué nos toca hacer ahora según el horario? Para niños mas pequeños la formula es: ahora nos toca hacer….

11-. Entienda que puede ser necesario enseñarle a un niño la misma cosa una y otra vez antes de que haya madurado lo suficiente como para comprender. Sea paciente. Minimice sus palabras y maximice sus acciones. No se tome el comportamiento del niño como algo personal y evite pensar que su hijo quiere volverla loca, o que es malo o rebelde. Continúe siendo el adulto en cualquier situación y haga lo que sea imprescindible hacer sin sentimientos de culpa o lastima.

12-. Entienda que su actitud será la que determine si su relación con su hijo será un campo de batalla o una relación calida y firme en la que su hijo pueda explorar y desarrollarse dentro de unos limites apropiados.


Su trabajo a estas edades es pensar en si mismo como en un entrenador y ayudar a su hijo a tener éxito y aprender como se hacen las cosas. También debe ser usted un observador, que trabaja en aprender quien es su hijo, una persona única. Nunca infravalore la habilidad de un niño pequeño, pero por otra parte, vigile cuidadosamente cuando introduzca nuevas oportunidades y actividades y aprenda a diferenciar aquello que le interesa a su hijo, lo que puede hacer, y lo que necesita su ayuda para aprender de usted.

La seguridad es un asunto importante a esta edad, y es tarea suya mantener a su hijo seguro sin permitir que sus miedos le desanimen. Por esta razón la supervisión es una herramienta fundamental de los padres, unida a la calidez y la firmeza, para reconducir o enseñar a su hijo. Por ejemplo, los padres pueden enseñar a un niño de dos años que no debe cruzar la calle, pero no pueden aun permitirle jugar cerca de una carretera sin supervisión, por que saben que no pueden esperar de el que sea capaz de asumir por si mismo la responsabilidad de no hacer aquello que sabe que no debe hacer. Y ¿Por qué estos mismos padres esperan que su hijo entienda perfectamente cuando ellos dicen NO?

Conocí a una madre que se preguntaba porque se habría metido ella en el negocio de ser madre. Daba la impresión de que tanto ella como su hijo estaban fuera de control. A ella no le gustaba que el no le hiciera caso, y tampoco le gustaba estar chillando todo el día y utilizando métodos punitivos ineficaces.

Acudió a una escuela de padres, centrada en padres de niños en edad preescolar. Allí aprendió cual era el comportamiento adecuado para niños de la edad del suyo. Cuando cambiaron sus expectativas sobre el niño perfecto que obedece cada una de sus órdenes, comenzó a disfrutar con la experimentación de su hijo con su iniciativa y su autonomía. En lugar de tratar de controlarlo, comenzó a guiarlo fuera de sus comportamientos inadecuados, mostrándole cosas que si podía hacer.

Se mostró sorprendida de cuanto se calmaba su hijo, cuando ella se calmaba. Los episodios de frustración ocurrían cada vez con menor frecuencia y eran resueltos con mayor rapidez, gracias a sus nuevos conocimientos.

Cuando uno comprende que los niños realmente NO ENTIENDEN la palabra NO del modo que pensamos que deben hacerlo, empieza a tener sentido utilizar la distracción, reconducción o cualquier método respetuoso de disciplina positiva.

UNA ACTIVIDAD:

La siguiente demostración le mostrará el desarrollo intelectual, y puede ayudar a los padres a comprender porque los niños no entienden algunos conceptos como la palabra NO. (CAPACIDAD DE ABSTRACCION)

1-. Fabrique dos bolas de barro del mismo tamaño, y muéstreselas a un niño de menos de 3 años. Haga ajustes poniendo o quitando barro hasta que el niño esté de acuerdo en que son del mismo tamaño. En ese momento, y en presencia del niño aplaste una de las bolas. Pregúntele si siguen siendo del mismo tamaño. El niño le dirá que no, y le dirá cual piensa que es de mayor tamaño. Un niño de cinco años será capaz de decirle que son del mismo tamaño y porque.

2-. Llene dos vasos de agua iguales, hasta la misma altura. Haga los ajustes necesarios hasta que el niño esté de acuerdo en que tienen la misma agua. Luego vierta el contenido de uno de los vasos en otro vaso largo y estrecho, y el del otro vaso en un vaso ancho y bajo. Pregúntele al niño si siguen teniendo la misma cantidad de agua. Le responderá que no, y le dirá cual tiene mas agua. Un niño de 5 años, le dirá que si, y le explicara la razón.
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Mensaje  Invitado el Mar 09 Dic 2008, 19:43

FRAGMENTO DEL LIBRO BEBÉ Y NIÑO DE PENELOPE LEACH, ED GRIJALBO:

EL BEBE DE 6 A 12 MESES: COLERA Y FRUSTRACIÓN

Una vez que el bebé puede ir a lugares diferentes y hacer cosas a su voluntad, le resulta cada vez más frustrante que los adultos se lo impidan. Para cuando cumpla su primer año, esa clase de frustración puede ser la causa más común del llanto.
El bebé que gatea y explora debe ser controlado constantemente, por su propia seguridad y la de los objetos.Apartarlo ocho veces en diez minutos de la puerta de la nevera quizá la vuelva loca, pero a él también lo desespera. Lo que quiere es abrir esa puerta, y aún le faltan muchos meses para comprender por qué no debe hacerlo o incluso para recordar que usted no se lo permitirá. Cuanto mayor se haga y más cosas descubra, más deseará explorar y hacer, y más se enfadará cuando se le impida hacerlas, ya sea por parte de usted o como consecuencia de su propia incompetencia.
Debe detener al bebé e impedir que haga cosas que no son seguras o que pueden ser destructivas. Y él tiene que tratar de realizar tareas enloquecedoramente difíciles para aprender. Así que es inevitable que se produzca algún que otro llanto de cólera y frustración. Pero un bebé que se siente obstaculizado en sus acciones por los adultos que lo limitan, o que sale continuamente derrotado por su propia inmadurez, no adelantará mucho en su desarrollo. Tiene que encontrar un cierto equilibrio entre demasiada frustración y muy poca.
Si usted o su cuidadora tienen que frustrar al bebé porque lo que desea hacer es peligroso o le puede causar daño, utilice la gran facilidad con la que se le puede distraer. No hay necesidad de entablar una larga pelea con él por la puerta de la nevera. Sáquelo inmediatamente de la cocina y, tras una breve explosión de cólera, él se olvidará del asunto... por el momento. Esa noche, ponga en la puerta un seguro a prueba de niños y cuando a él se le ocurra volver a abrirla al día siguiente, sólo se sentirá momentáneamente furioso al comprobar que no puede. Una vez que sepa que no puede hacerlo, dejará de intentarlo y dedicará su atención a otra cosa.
Cuando el bebé se frustre a sí mismo, le cabe a usted juzgar si puede aprender algo de la situación en que se ha metido, o si es mejor dejar que se desfogue con una llantina de furia frustrada. Si hace esfuerzos por abrir la tapa de la caja de juguetes y hay una buena posibilidad de que lo consiga, déjelo hacer. El éxito hará que haya valido la pena el esfuerzo. Pero si se da cuenta de que no lo conseguirá por sí solo, ayúdelo pronto antes que tarde. N o ofenderá su dignidad al interferir. Para él todavía no es importante arreglárselas por sí solo. Lo único que quiere es abrir esa tapa, sin importarle cómo.
Algunos bebés parecen tener mayor tolerancia que otros a la frustración; un revés que hace aullar a uno, sólo provoca una sonrisa en otro. Los padres no pueden hacer gran cosa respecto a estas diferencias innatas, por lo que no vale la pena preocuparse por ellas. Por otro lado, no llegue tampoco a la conclusión de que como son parcialmente innatas, hará mejor en resignarse a ellas para siempre. Es un error tan grande considerar el temperamento del bebé como innato en este segundo semestre como lo fue en el primero. Puede desarrollar una paciencia y tenacidad excepcionales, aun cuando ahora se sienta facilmente frustrado. Por otro lado, ser plácido ahora no garantiza que no afronte la vida con energía después. Al sintonizar semana a semana con las actitudes del bebé y manejarlas del modo que sugieren las pistas que transmite, estará usted haciendo las cosas lo mejor posible.
Pero aunque algunos bebés lloran más facilmente que otros y es inevitable que se produzcan esas llantinas, la cantidad general de llanto del bebé constituye una especie de índice de lo satisfecho que se siente con la vida. Si para él nada parece salir nunca bien durante más de cinco minutos seguidos, vale la pena sentarse y pensar qué es lo que le altera con mayor frecuencia. Aparte del dolor, la. enfermedad, el cansancio, el hambre o la sed, su llanto es más probablemente una reacción ante la sensación de soledad, separación o temor, una señal para que usted haga algo en su nombre, o una explosión de frustración y cólera. Si logra descubrir cuál es la emoción que causa la mayoría de los llantos del bebé, quizá pueda ofrecerle lo que más necesita, ya se trate de una sensación de seguridad extra, de una respuesta más rápida o de una mayor libertad que lo transforme en un bebé más feliz y por tanto de trato más facil.
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Mensaje  Invitado el Miér 10 Dic 2008, 00:08

Hola!,yo también opino como las demás compañeras.Los niños menores de 3 años,son precisamente los que tienen mejor relación con su madre.La reacción de tu bebé demuestra que te quiere mucho y sufre cada vez que nota que te apartas de él,en ningún momento hace teatro,simplemente quiere que estés a su lado .Disfruta todo lo que puedas de estos momentos,pues cuando crezca los echarás de menos.Y en cuánto a la profesora de yoga,pues te digo que se ponga al día antes de dar "consejitos".UN ABRAZO
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Mensaje  Désirée Sanz el Miér 10 Dic 2008, 00:34

Por favor, no colguéis artículos tan largos, por muy interesantes que sean...

Me voy ya a dormir, sólo quería decir que me ha impactado esto:

es muy teatrera
¡¡Tiene 7 meses!! No sabe de teatro, ni de tomar el pelo, ni de subirse a la chepa...

Esa mujer que da clases de yoga no entiende de niños nada.

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Mensaje  Invitado el Miér 10 Dic 2008, 03:46

Yo creo que lo que le pasa a tu nena es simplemente que llegó a la etapa de la angustia de la separación, que es una etapa del desarrollo de todos los niños y es un darse cuenta de que son seres individuales y diferentes de la madre, tu hija ha logrado comprender que te puedes separar de ella y eso le aterra.

Es un logro de todos los niños que se da alrededor de los ocho meses, a algunos les llega antes y a otros después, como el gatear y el caminar que también son logros, aunque sea difícil para nosotros los adultos verlo de esa manera.

Se supone que si la atiendes su necesidad de estar contigo y la cargas cuando ella lo necesita y le das teta si te la pide aunque no sea por hambre, le darás un poco más de seguridad para ayudarla a superar esta etapa.

Saludos!
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Mensaje  Invitado el Miér 10 Dic 2008, 09:28

Muchísimas gracias chicas por vuestras respuestas, están en la línea de lo que pensaba, pero a veces hay dudas y reconforta bastante este aluvión de repuestas.

La profesora de yoga es buena persona y sabe de bebes (sigue un método de crianza natural) y supongo que lo dijo porque su niño si respeta esos momentos (cuando hemos estado en las reuniones de la asociación su hijo se ha portado de maravilla, un niño muy tranquilo acostumbrado al yoga desde que nació) pero Sofía no entiende de relajación a lo largo del día, de noche sí.

Lo de "teatrera" lo dije en el buen sentido de la palabra, usa un llanto "lastimero" con tos para llamar mi atención cada vez que paso por su lado, y la mayoría de las veces está jugando con su padre. Supongo que está pasando una nueva etapa en su desarrollo; la semana pasada estuvo despertándose todas las noches más de 5 veces y eso no es normal en ella, pero bueno, ya pasó, y ahora solo se despierta una para mamar y, de día, se pone las botas y por mí no hay problema, veremos que pasa esta tarde cuando me vaya a trabajar.

Muchas gracias, de verdad.
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Mensaje  Désirée Sanz el Jue 11 Dic 2008, 16:49

Lee esto:

http://www.holistika.net/infancia/infancia/tu_hijo_es_una_buena_persona.asp

Es un texto que a mí me abrió mucho los ojos.

Los niños pasan por etapas de enmadramiento, de despertares, de mucha necesidad de contacto físico, de rabietas...pero son eso, etapas...y luego pasan. Es normal dentro del desarrollo de un niño.

También es interesante que leas el libro BÉSAME MUCHO, del Dr. Carlos González.

Un abrazo.

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Mensaje  Invitado el Vie 12 Dic 2008, 20:15

Hola!!

Bueno, ya te han respondido otras compañeras, yo no te voy a repetir lo que te han dicho porque pienso que es muy acertado... la angustia de separecion, el NO .... solo un apunte mas. Dices que esta muy enmadrada y eso que pasa mucho tiempo con su padre, pienso que es precisamente por eso por lo que esta enmadrada, no esta empadrada porque ya pasa tiempo con su padre, lo que ella demanda es estar enmadrada de verdad, osea estar mas con su madre, que eso no significa que diga que pasas tiempo con ella, seguro que pasas muchisimo, pero .... ella quiere mas.

Los niños no se acostumbran a los brazos y solo quieren brazos, si SIEMPRE se les da brazos, quieren brazos cuando NO tienen brazos y precisamente cuanto mas brazos tienen es cuando demandan otro sitio (a poquitines claro), por eso mismo si la niña estuviera mucho, mucho tiempo contigo pediria un poquitin con papa.

Lo de educarla y todo eso .... ni entro .... ya ten han contestado solo decir que dudo de la sabiduria de tu profesora de yoga en cuanto a niños, seguramente sabra mucho de yoga .... pero de infancia .... En shock

Tu hija llama tu atencion, porsupuesto que la llama ... lloriquea, tose .... pero no hace teatro solo demanda tu atencion, forma parte de la supervivencia del ser humano, lo ideal seria que no tuvieran que hacerlo porque siempre la tuvieran, pero en cuanto nos despistamos un poco se encargan de recordarnoslo (Oscar con 5 meses ya tosia)

Tu hija no necesita las clases de yoga para estar con otros niños, con 7 meses no necesita estar con otros niños, ni con un año, ni con 2 años y muchos niños ni con 3 años, el juego compartido no comienza hasta alrrededor de 3 años, depende de los niños, mis hijos al ser 2 comenzaron un poco antes a compartir el juego.

Creo que he contestado a todo, a lo que no he contestado es porque ya lo han hecho .
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Mensaje  Alfonsina el Dom 14 Dic 2008, 13:32

Hola, las respuestas fueron muy completas, pero igual quisiera comentar algo, ya que mi bebé estás más o menos en la misma edad -8 meses y medio-. Claro que lo de "teatrera" es con buena intención, justamente, es con buena intención de parte de tu bebé, ue te necesita muchísimo y no puede reprimir sus deseos.Mi bebé a esa misma edad comenzó a comportarse parecido. Aprendió a decir mamá, las primeras veces sólo cuando lloraba, y apenas me aparto, comienza a lloriquear ma-má ma-má. La verdad, creo que es una etapa y no es problema de educación, salvo que alguien piense que hay que educarlo para que no te necesite. Algunos -no digo que sesa el caso de la profesora, que no la conozco- confunden educación con represión. Claro que si nunca le respondes dejará de llamarte, pero no la habrás educado, le habrás enseñado que nunca responderás cuando te necesita -que por cansador que sea para nosotras, es casi siempre-.
En cuanto a la socialización, hace algunas semanas estaba mirando un programa sobre el comportamiento de los niños en el canal Infinito, y mostraban todos lo "problemas" de comportamiento que los bebés tienen en el trato con los demás. Ahí se me ocurrió pensar -algunas mamás ya lo mencionaron- que un niño tan pequeño no sólo no necesita socialización con pares -y menos realizar actividades regladas, como una clase, hasta los niños mayores tienen dificultades para concentrarse en clase-, sino que no está preparado para ello. Esa socialización forzada que implica la guardería para que los padres podamos trabajar genera "problemas" que no existían cuando los niños se quedaban en casa hasta los 5 o 6 años, como en l época de nuestros padres.
Bueno, son sólo algunas reflexiones, pero no estoy de acuerdo con ese concepto de "educación". Un abrazo. Es muy interesante compartir esto con ustedes.
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