Un artículo revelador, necesito opiniones.

Se acordarán quienes me leyeron que he estado ocupándome de cómo mejorar mi relación con mi hijo Diego, les decía que yo sentía que si lo soltaba se me salía de control, que él es un niño muy inteligente etc., pero a la vez no quería ser demasiado estricta e inflexible con él. Pues acabo de leer un artículo que me parece revelador, que me indica que no lo hago del todo mal, que los errores que cometo no son los que yo imaginaba que cometía y que hay una forma de lidiar con el día a día de su crecimiento de una forma más enriquecedora para ambos.

Me parece que si se lee con cuidado puede llegar a ser muy útil. Me gustaría que lo leyeran y me dieran su opinión. Les paso la liga:

http://cuatroenlacama.blogspot.com/2008/04/el-concepto-del-continnum-aplicado.html

Espero ansiosa sus respuestas.

Hola susanetra!
Lo tengo que releer otra vez, pues mi hija no para y no logro concentrarme.
Por lo poco que he llegado a asimilar, hay algunas cosas que no me gustan, casí más que las ideas que van más acorde a mi forma de pensar y de crianza.
De todos modos, ya te comentaré puntos cuando mi muchachita esté mas tranquila y no me pida dibujar con ella.

UN ABRAZO

Eli, gracias por intentar leerlo, ojalá y tengas oportunidad de leerlo bien. Creo que si no le pones la suficiente atención puedes llegar a pensar que es contrario a cierto estilo de crianza, pero si lo lees con cuidado quien sabe. Yo pienso que pudieran ser compatibles, la crianza con apego y este tipo de tips que me parecieron muy interesantes.

Cuando veo a Diego todo "descocado" me refiero a que brinca por todo el cuarto, tumba a Pablo al suelo por estar corriendo y jugando muy brusco con él, a veces me ha funcionado ponerlo a hacer algo dirigido por mi, "Diego enséñale a Pablo a dibujar" por ejemplo. Inmediatamente se pone feliz de estar haciendo algo por su hermano y a la vez complaciéndome. Siento que sí necesita dirección y pudiera decirse que hasta lo pide y es una forma de darle atención. Ni que decir cuando lo he puesto a ayudarme a hacer algo en la casa, él lo hace contento y luego se siente orgulloso de haberlo hecho.

Y yo pienso que a veces también exageramos y nos complicamos la vida cargando con culpas, que lejos de ayudarnos entorpecen la relación con nuestros hijos. Que porque no hicimos lo que ellos querían que hiciéramos, como si de eso se tratara la crianza con apego: de no contradecirlos en nada y de darles gusto en todo y de seguirlos hasta el final, haciendo caso omiso de nuestras necesidades y las del marido y las de todo el mundo con tal de no perturbar a los niños.

En fin creo que definitivamente no hay libro, artículo o estilo de crianza que encaje perfecto y nos de todas las soluciones a la vida cotidiana. Pero como te digo si necesitas leerlo y reflexionarlo bien para que podamos compartirlo.

Gracias Eli, saludos!

Querida Sara:

Estoy limitada al teclado de mi celular y corta de tiempo. Intentare explicatme.

Me parecio interesante, sin embargo hay cosas que no comparto. Estoy totalmente de acuerdo en que no hay que darle al nino todo lo que pide, en mi opinion es indispensable la diciplina, pero sobretodo un buen ejemplo.

No me gusto la forma en que manejo el destete de la mayor. Por otro lado si eso le resulto a ella pues que padre no? Todas las madres buscamos lo mejor para los hijos y la familia y creo que debemos de estar abiertas a todas las opciones de criar a nuestros hijos, lo que a mi me resulta excelente con mi hijo, puede que a ti te resulte lo contrario. No se si se pueda seguir una ideologia al 100, yo me considero " open mind" dispuesta a ver otros caminos, algunos intentare otros no. Siempre viendo por el bienestar de la familia y mio tambien, porque es cierto que aveces me olvido totalmente de mi, por estar detras de el, y
que necesitamos darnos un tiempo, no solo somos madres, sino mujeres con necesidades, ademas de que estoy de acuerdo en que los hijos nos necesitan tranquilas y felices.


Quisiera explyarme mas, pero se me va el avion por estar cuidando al nino.

Besos

Desi, estoy muy de acuerdo contigo. A veces como tú lo dices hacemos cosas pensando en complacer a todo el mundo y dejamos de seguir nuestro sentir y pensar. Me gustó mucho la frase de Laura Gutman. Y también estoy de acuerdo contigo en que las edades de los niños cuentan mucho, todos, a cualquier edad, tenemos necesidad de afecto y respeto, pero sí tiene que ver mucho la edad de tu hijo con la forma en que interactúas con él. Te lo digo yo que tengo dos niños de tan diferente edad y sé que no es lo mismo, no puedo dirigirme a ellos de la misma forma y muchas de sus necesidades sí son distintas.

Jackie, la forma en que ella manejó el destete fué la que le funcionó a ella en su caso muy particular y tiene que ver con que ella ya no disfrutaba de amamantar a su hija. Pero definitivamente no creo que porque a ella le funcionó alguien deba seguir su ejemplo, de nuevo pienso que cada caso es distinto. Si a ti no te gustó su forma de destetar tal vez tenga que ver con que a ti no te gustaría destetar de esa forma y es muy válido porque tu caso, como el de todas y cada una de nosotras, tiene sus particularidades, solo a ti te corresponde decidir como va a ser el destete de tus hijos. En mi caso te confieso que aún no sé como va a ser ni quiero pensar en ello todavía, creo que nos queda mucho por delante de teta porque yo lo disfruto muchísimo y Pablo también.

Gracias por responder, un abrazo!

¿ Porqué aparecen las rabietas justo en este momento ?, se pregunta la madre en varias ocasiones a lo largo del texto. A mi entender, se trata de un claro ejemplo
de "príncipe destronado" y por tanto, de un caso normal de rivalidad entre hermanos de corta edad.
La madre sabe realmente cual es el problema, pero en su interior se produce una lucha agónica entre lo que le conviene a su hija y lo que realmente desearía hacer. Dice que ha leido las guías de crianza con apego y que las ha seguido a rajatabla, tanto que para ella ha sido un sacrificio enorme y por eso busca ahora asesoramiento en las teorías conductistas de Jean Liedloff:
-Tratamos duramente en complacerles y demasiado duramente en no enfrentarnos a ellos.
-Somos demasiado atentos y sacrificados con ellos.
-Tus necesidades son las mismas que las del niño y no tienes que elegir entre ellas.
-Tenlo como tu satélite y no tú como su satélite.
-No les des interminables explicaciones y razonamientos, ya que suenan como súplicas.
En resumidas cuentas, que el niño se convierta en un autómata al servicio de los deseos de los adultos. En palabras de Carlos González "es difícil concebir un método más inhumano", en el método conductista "es fundamental que padres e hijos no se entiendan porque se corre el riesgo de la argumentación, la defensa, la súplica, la impugnación y que el proceso se vea contaminado por algo de racionalidad".
Lo que la madre realmente quiere es destetar a su hija y se siente culpable por ello; de este modo busca en las teorías de Jean Liedloff consuelo más que asesoramiento para aliviar su pesar, y las rabietas de su hija van desapareciendo con el paso del tiempo (como ella misma dice) y no debido a la aplicación de las teorías de J. Liedloff sino al desarrollo normal de los niños.
"El uso de la indiferencia en vez de los gritos y sermones no es más que un retroceso hacia una forma más refinada de tortura" ( Carlos González )

UN ABRAZO.

Eli, yo no encuentro nada de conductista en las teorías de Jean Liedloff, pero definitivamente este artículo es lo único que he leído sobre ella, voy a darme a la tarea de leer más. ¿Ella es conductista? Lo que leí es que es antropóloga, pero como te digo sé muy poco de ella. Además creo que el que sea conductista no la descarta del todo, igual pudiera encontrar buenas ideas en sus textos.

No me dejó la sensación de que proponga que ignoremos a los niños, no fué lo que me dejó el artículo que leí. Ahora que Carlos González me encanta, y te digo que no me pareció que fueran incompatibles.

A mi me pareció que la mujer que escribe su experiencia estaba muy enredada en eso de culparse por todo, de agobiarse todo el tiempo por no ser nunca tan buena mamá como ella se exigía, bueno de exigirse tanto y nunca llegarle a eso que se exigía. Eso de verdad paraliza Eli, no te deja ser buena mamá y siento que entorpece la relación con tu hijo. Creo que si nos relajamos, dejamos de pensar todo el tiempo en hacerlo "perfecto" somos más nosotras y disfrutamos más la maternidad, entonces los niños nos disfrutan más porque nos perciben más relajadas. Por más caricias que des, si lo haces a la fuerza porque lo leíste en un manual que así debías hacerlo, y lo haces pensando en que tienes la cocina hecha un asco, y estás tensa por eso, el niño lo percibe y no lo disfruta porque sabe que tú no lo estás disfrutando tampoco. Me encanta acariciar a mis hijos y no creo que sea bueno hacerlo como tarea, agobiada por no haberlo hecho lo suficiente.

Pero bueno Eli, la verdad es que un mismo texto puede dejar en cada lector impresiones muy distintas, gracias por compartirme la que te dejó a ti este artículo, a mi me sirve mucho porque gracias a tus observaciones lo voy a re-leer y voy averiguar un poco más de lo que se trata esta teoría del concepto del continuum.

Un abrazo!

Yo sólo me baso en este texto, sólo he hecho un comentario de texto de lo que en él se habla, no conozco ninguna otra idea de las ideas de esta señora ni tampoco he investigado sobre ella . Sólo y únicamente me baso en este texto leido, a lo mejor me pones otro de la misma autora y me gusta lo que dice, pero en este pues es lo que he pensado al leerlo.

UN ABRAZO

No volveré a caer en el error de creer al 100 por 100 todo lo que dicen aquellos que creen ser expertos en temas tan complejos y tan imprevisibles , nunca aplicaré ninguna teoría (aunque lo que diga me interese ) con mis hijos , ya hace tiempo que me dí cuenta de que los niños no son robots , cada uno tiene una personalidad ,que cada madre va descubriendo poco a poco , nadie debe decir a una madre que lo está haciendo bien o mal , eso siempre será su parecer , pero seguro que la madre siempre intenta hacer lo mejor para su hijo .

"Somos demasiado atentos y sacrificados con ellos."
"-Tus necesidades son las mismas que las del niño y no tienes que elegir entre ellas"

Discrepo en absoluto ,debemos ser atentos ,a un niño siempre debemos prestarle atención , tenemos que darle a entender que tooodo lo que les pasa nos interesa , de este modo el niño confiará en nosotros y acudirá siempre que nos necesite.

Nuestras necesidades no son las mismas que las del niño , no voy a poner ejemplos porque tengo tantos que haría el mensaje larguísimo , pero no siempre que el adulto se siente bien el niño también lo hace.

"No les des interminables explicaciones y razonamientos, ya que suenan como súplicas."

Yo se las doy ,desde siempre, y me he esforzado mucho para que él lo entendiera , no creo que eso sea suplicarle a un niño , tal vez he conseguido que sea más compresivo algunas veces , yo prefiero hacer esto a ignorarlo mientras tiene una rabieta . Es que a mí no me gusta decirle a un niño que yo soy su madre y hará lo que yo le diga , ya que en resumidas cuentas es lo que me parece que nos quiere decir la autora del artículo.

Yo ahora espero una niña para el mes de Mayo , no sé como lo llevará mi hijo , espero que lo mejor posible , no he leído ningún manual de instrucciones para prepararme para afrontar el tema "celos" ,improvisaré sobre la marcha , ya que me imagino que cada niño vive la etapa de la llegada de un hermano de forma distinta , pero imagina que yo tomo una actitud autoritaria con él a partir de que nazca su hermana,creo que se sentiría desplazado por completo además de muchas más cosas que puede que ni yo quisiera reconocerlas o ver , es ahí dónde voy a tener que prestarle más atención , porque será cuando más la necesite , aunque yo esté hecha polvo por el cansancio y mis necesidades sean otras , pensar solo en mi bienestar no hará a mi hijo más feliz.

De todas formas es mi opinión , respeto a cada madre que piense que la autora está en lo cierto , pero opiniones hay tantas como libros de educación , los hay tan diferentes que yo he decidido seguir mi instinto .

Espero haberme explicado claramente ya que hoy tengo la cabeza un poco perdida.
Besos a todas.

Cristi yo también le doy explicaciones a Diego y se las voy a seguir dando porque sí nos funciona.

Yo encuentro muy interesante el texto, creo que me ha dado buenas ideas en la crianza de mis hijos, aunque no significa que por eso esté de acuerdo en seguir al pie de la letra toooodo el texto. No soy de todo o nada, siempre tomo lo que me sirve y lo que no me sirve simplemente no lo tomo y la verdad ningún libro ni texto ni autor lo tomo como si fuera religión. Ni siquiera la religión la puedo tomar al pie de la letra .

Chicas gracias por haberlo leído y darme sus valiosas opiniones, si hay alguien más que se anime a leerlo y quiere opinar las estaré leyendo.

Besos!

Hola Sara!

Ayer lo leí aunque rapidito porque Patricio estaba inquieto y mi marido con más ganas de ver la tele que de estar al pendiente de él pero bueno, por lo que leí me pareció bien interesante. El libro lo he querido comprar pero bueno, siempre se me atraviesan otros y voy dejándolo para después (¿alguien lo ha visto aqui en México? Yo lo he visto en amazon.com y no está caro, cuesta 12 usd)... me parece como dices, que no va en contra de lo que queremos en nuestra "crianza con apego"... más bien invita a no dejar de lado que como madres seamos fuertes (no quiere decir que dejemos llorar al niño "para que aprenda", o que le neguemos o prohibamos algo "para que sepa que somos la autoridad")... un ejemplo quizá burdo que se me ocurre, no lo vas a dejar jugar con la botella de limpiador "porque si se la quito llora", verdad? ni salir corriendo sin ropa si el día está frío, ni estar manoteando los cables de la televisión para que se entretenga, todas esas cosas son divertidas para los niños y si les impedimos hacerlas (si por algún motivo alcanzan el limpiador, los cables, je, dije que era un ejemplo burdo), claro que van a llorar, pero debemos ser suficientemente fuertes y firmes porque sabemos las consecuencias.

Además, creo que si no damos ejemplo de fortaleza y firmeza también como madres ¿cómo les explicamos lo que es esto? O sea, si no soy capaz de decirle "hijito, que me muerdas mientras mamas me duele, por favor no me lastimes", cómo podrá aprender o entender que a veces lo que hacemos causa daño a las personas? Lo menciono por lo de que ella no estaba contenta amamantando a su niña mayor y cómo le explicó la situación... quizá en algún lugar para la niña también quedó una lección de saber pedir lo que necesitas para tu bienestar... que estamos de acuerdo, no son muchas las veces en que la gente se atreve a pedir lo que le vendría mejor por pena, miedo, etc.

Creo que las ideas planteadas van más allá de la situación del amamantamiento, los celos del hermano, etc. De adultas todas sabemos que a veces debemos poner límites a situaciones o relaciones para que no nos afecten y puedan mantenerse saludables, entonces, por qué nos sorprende que en este aspecto también se maneje la idea de los límites? Repito, no "porque sí" ni "para que vea que soy la autoridad".

En fin, que ameritaría un cafecito je. Lo voy a leer de nuevo a ver qué más me despierta. Aqui seguimos en la discusión.

Un abrazo

Liliana

Cristi: Me parece muy interesante lo que dices, estoy totalmente de acuerdo con tigo.

Para empezar cuando comence a leerlo, no me gusto nada la actitud de la madre: " Y ¿no había yo hecho todas las cosas que se suponen que una madre amorosa debe hacer- llevarla al parque casi todos los días, pasar interminables horas jugando con ella, y lo más importante, dedicar mi vida a ser madre, posponer todas mis necesidades y sacrificar hasta mi alma por mi niña?" Creo que "sacrificar" es mucho lo hacemos por amor y por un amor tan grande uno deja todo sin que te cueste, creo que ella no estaba a gusto con lo que estaba haciendo, estaba forzada.

Despues habla de que no habia llevado a su pequena en brazos, todo el tiempo, aqui creo que yo no estoy de acuerdo los bebes si necesitan mucho la conexion fisica, pero al pasar del tiempo conforme crecen cuenta mas la conexion emocional, hacer todo lo que hacemos por el nino con mucho amor, aunque sea cambiar un panal, ellos lo sienten.

Otra cosa que no me gusto: " Y no le des interminables explicaciones y razonamientos; eso tiende de nuevo a sonar como súplicas." por que? yo recuerdo (y son de mis mejores recuerdos) como en las noches nos acosabamos y le preguntaba el por que de tantisimas cosas a mami, y ella me contestaba todoooo con paciencia y amor, asi fuera una tonteria. Nosotros los padres les mostramos el mundo y somos a quien acuden por explicaciones.

"Yo estaba tan influenciada por las historias de esas madres devotas que felizmente dejan sus casas todas revueltas, las facturas sin pagar, y la ropa sucia apilada, sintiendo que lo importante es estar con sus hijos, inmersas en sus actividades porque “después de todo, solo son pequeños una vez", esto me ha causado gracia, aunque no tengas un bebe nunca tienes una casa perfecta, aparte creo que el criar un hijo se hace entre dos, para todo hay tiempo.

En pocas palabras, la mujer se sentia demasiado sacrificada por sus hijos, ya no se sentia comoda por amamantar a su hija mayor, solo buscando que alguien le dijera para ya no lo hagas es mucho sacrificio, al no querer admitir que ya no podia mas.

Cada quien es un mundo pero a mi no me ha gustado el articulo no estoy de acuerdo con su manera de adaptar las cosas a su conveniencia y no a la de sus hijos.

Besos.

Hola chicas,
Gracias a una referencia de Vanesa en otro post he dado con este interesante artículo. En él Desi ponía este enlace a la discusión.

http://cuatroenlacama.blogspot.com/2008/04/el-concepto-del-continnum-aplicado.html

Hacía mucho que no invertía tanto tiempo en leer un artículo sobre crianza. No he leído la discusión que generó porque no tengo tiempo pero sí invito a la lectura del artículo.

Aparentemente puede parecer que levanta ampollas en la crianza con apego. Pero sólo en apariencia. Creo que realmente quien lo ha escrito cree profundamente en la crianza con apego pero en la crianza (como en el amor en general)la cosa no puede ser INCONDICIONAL porque se convierte en tortura y si se convierte en tortura se acaba el amor.

A mí me hace reflexionar este artículo. No hay que estar de acuerdo con todo el texto pero yo me quedo con una frase que me ha gustado mucho y que creo fundamental "cuándo me siento bien, mis hijos por naturaleza se sienten bien". Luego, cada cual, que haga lo que pueda para sentirse bien y transmitirlo. Al menos tenerlo claro puede ayudar a que cada uno encuentre su manera...

No sé que opinará el resto.

Besos!

nuria