Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Página 1 de 2. 1, 2  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Ir abajo

Vías de maternidad diferentes: ¿me echáis un cable?

Mensaje  Bird el Vie 14 Dic 2012, 15:00

Hola:

Hago un resumen de mi situación, por si alguien lo lee de nuevas (a las habituales, podés acudir directamente al párrafo siguiente): tengo un hijo de 4 años, llevamos bastante intentando tener otro, a primeros de año supimos que yo tenía problemas de fertilidad por baja reserva ovárica debida a fallo ovárico oculto, estamos intentando nuestro segundo ciclo de FIV. Nos dicen que las probabilidades son escasas y que la recomendación típica para nuestro caso es que probemos con una donante de óvulos. Aunque estamos ahora intentando otra cosa, también estoy intentando prepararme para tomar la decisión de la ovodonación si llegase el caso.

Adelanto que voy a ser muy franca y abierta; no quisiera ofender con mis preguntas a nadie, sé que no las puedo formular por ejemplo a mis padres o algunos amigos (dispararía las revervas que ya tienen hacia la ovodonación). Mucha gente de mi entorno piensa que con un hijo en casa, no merece la pena. La famosa linea que cada cual traza, algunos la ven clara en la donación. Mi chico y yo, no. En esto tengo suerte, estamos unidos en la pelea.

Las preguntas que se me ocurren son variadas, y de difícil respuesta, me gustaría que me contaseis vuestra experiencia si habéis tenido hijos por caminos distintos, o que me contestáseis vuestra sensación intuitiva si no es el caso, porque yo le llevo dando tantas vueltas que he perdido un poco la perspectiva. Podéis ser sinceras: no voy a tomar la decisión basándome en vuestras experiencias o impresiones, pero creo que un tanteo me sería útil, a ver si me aclaro.

Casi todo el conflicto me lo genera tener ya un hijo concebido de forma natural. La pregunta del millón, la peliaguda, la que nunca voy a decir en público en voz alta: ¿le voy a querer igual que al mayor? Mi hipotético segundo hijo es muy deseado, esto es obvio, pero.. ¿será igual el sentimiento? Yo creo que sí: lo has llevado en el vientre, es tu hijo, la experiencia física es la misma, ahora me emociono al imaginarlo, el origen del óvulo racionalmente me parece un tema trivial, pero reconozco que la preguna me ha rondado por la cabeza, y la respuesta no la sé a ciencia cierta. Nunca he hablado de esto con nadie que me pueda contestar desde su experiencia.

¿Generará en algún momento conflictos entre los hermanos el hecho de que sus orígenes sean diferentes?

¿Cómo gestionamos la información? Mi intuición es que debe estar incorporado a la mitología familiar (por lo menos a la del núcleo duro) desde el minuto cero, en cada edad de una forma en que lo puedan digerir. Por lo que he leido, esta opinión es compartida por los psicólogos que estudian casos de estos. Me parece que en mi caso se complica al haber otro niño que no ha venido al mundo así.

¿Me rechazará en algún momento? ¿En la adolescencia, en alguna discusión (tú no eres mi madre, me compraste...)? ¿Cuanto daño hace oir eso? A mí ahora me duele escribirlo.

Por otra parte, no es que crea que mis genes sean por defecto los mejores para ir por el mundo: yo estoy a gusto en mi pellejo, como me imagino que le pasa a mucha gente, como seguramente lo está la donante, no me creo superior a ella(s) de ninguna forma (para empezar ellas pueden tener hijos y yo no ;P), no es por ahí por donde van los tiros. Mi hijo, por otra parte, no se me parece en nada (al menos físicamente: podría ser tan hijo mío como de cualquiera, menos por el vellito que tiene).

La intención en principio es decidirnos por hacerlo, mi chico por ejemplo no se plantea tantas dudas, pero yo creo que voy a buscar algo de apoyo y orientación. La gine me ha dicho que llegado el caso me podría poner en contacto con psicólogos especialistas en infertilidad, y creo que estaría bien usar el recurso para poder compartir mis pensamientos (cosa que me da un poco de corte, nunca he buscado este tipo de ayuda). Creo que estoy madura para dar el paso, por un lado lo creo, pero las preguntas, no siendo políticamente correctas, tampoco son insensatas, y me parece más razonable contárselas a alguien (como aquí, escribir y pensarlo me sirve de mucho para sistematizar, ahora por ejemplo creo que ya se cuáles son exactamente las preguntas incómodas) que me pueda orientar y darme apoyo para dar el paso, que dejarlas archivadas y no hacer caso.

Bueno, me voy a comer, que por la tarde tengo que ponerme con el reglamento de valoraciones de la ley del suelo (pfff).

Besos y gracias. Sienta bien escribir. Para las conocidas: estoy bien, es sólo que creo que hay que pensárselo bien, y airear un poco mis propios argumentos.

Isabel





avatar
Bird
Nivel 4
Nivel 4

Cantidad de envíos : 1780
Fecha de nacimiento : 27/04/1976
Ciudad : Madrid
Edad : 41
Femenino Puntos : 5033
Fecha de inscripción : 27/11/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Désirée Sanz el Vie 14 Dic 2012, 16:29

Isabel, guapetona...sólo dispongo de dos minutos en este momento, sólo había entrado a revisar rápidamente el foro, sin conectarme, pero vi tu mensaje, aún sin respuestas, y quise ponerte unas pequeñas líneas.

Creo que es buena idea que te pongas en contacto con psicólogos especialistas en infertilidad. Es algo normal, si existen es porque la gente necesita recurrir a ellos para hablar con sinceridad todos los temas que les preocupan, que les inquietan, que les dan miedo...Si te lo planteas, es porque crees que necesitas acudir.

Tú tienes ciertos temores que te vendrá bien compartir en un ambiente de confianza, con alguien que sepas que puede entenderte y aconsejarte, además de tranquilizarte.

¿Que si querrás a tu hijo pequeño? Por supuesto, eso no lo dudes.

¿Si generará un conflicto entre hermanos? Yo creo que si desde que tengan edad para entenderlo, se lo contáis con naturalidad, con cariño, si no ven diferencias de trato hacia ambos...no hay motivo para ello...

Un besazo y perdona la brevedad.
avatar
Désirée Sanz
PARTICIPANTE V.I.P.
PARTICIPANTE V.I.P.

Cantidad de envíos : 9307
Fecha de nacimiento : 09/06/1979
Ciudad : Vinaròs (Castellón)
Edad : 37
Femenino Puntos : 12472
Fecha de inscripción : 24/10/2008

https://www.facebook.com/desireesanz1979

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Alines el Vie 14 Dic 2012, 18:52

Isabel, tus preguntas son muy sinceras, sensatas y lógicas. Desde el corazón te diría que es seguro que querrás a ese bebé. Porque aunque el óvulo no te pertenezca, habrá sido tu cuerpo (tu útero, tu placenta, tu sangre, tú misma) quien le habrá dado la oportunidad de vivir. A fin de cuentas, sin vuestro deseo de ser padres, sería sólo un óvulo en la reserva. Y no debes dejar de tener en cuenta que sí sería hijo genético (por decirlo crudamente) de tu chico. Junta ambas cosas y el cariño surge sin necesidad de forzarlo. Yo siempre le decía a mi esposo que de no poder ser padres me planteaba antes la adopción que pasar por lo que vosotros habéis estado pasando. Le decía que le daba la oportunidad a una personita no amada, de serlo. Y sabía que lo amaría. ¡ Si soy capaz de querer a un animal cuánto más a un niño!

Yo no me planteaba inseminación ni in vitro ni ovodonación...Pero también he de decir que, de haberme visto en la situación de no poder concebir, no sé al final qué hubiese hecho. Porque es fácil hablar cuando aún ni te has puesto manos a la obra.

Yo ahora no debo estar con demasiada reserva ovárica, y encima mis ovarios son vagos. No me planteo una segunda maternidad física. Pero si me acompañase la economía ( véase lotería Carcajada ), por mí (otra cosa sería la opinión de mi marido, claro), no descartaría una adopción. Y ahí no tendría nada mío ni de mi esposo. Pero querer lo querría. Seguro.

Creo que si lo deseas con tanta fuerza y a tu chico no le parece mal, volver a sentir a un chiquitín en tu interior es algo que yo te envidiaría.

No te agobies demasiado con las posibles recriminaciones futuras de tu hij@. Porque siendo nacidos de tu vientre y tus óvulos, doy fe por la experiencia de mamis que me rodean, también te las hacen. Y tú no compras. Eso sería minimizar todo el concepto de maternidad en algo puramente crematístico.

_________________
Almudena, mamá de Inés.
Cibermadrina de Sara, hija de Blanca B
Drácena es nuestra cibermadrina.
"Concédeme serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, coraje para cambiar las que pueda y sabiduría para saber diferenciarlas."
"El camino más largo empieza siempre por el primer paso."

Lilypie - imagen personal  tickers de Lilypie Lactancia [b]



avatar
Alines
Nivel 5
Nivel 5

Cantidad de envíos : 2043
Fecha de nacimiento : 20/11/1971
Edad : 45
Femenino Puntos : 4513
Fecha de inscripción : 21/07/2011

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  crisyvictoria el Vie 14 Dic 2012, 20:57

Hola Isabel, aqui una que tiene 2 hijas, las dos del mismo padre y de la misma madre Muy Feliz , pero la una diametralmente opuesta a la otra. Guiño

Tus dudas???, pues más que lógicas, mis dos niñas son muy deseadas y encima no hizo falta buscarlas mucho porque cayeron a la primera, pero ese miedo que con Victoria no tuve, sí que me surgió al quedarme embarazada de Andrea: me preguntaba ¿la querré igual? si a Victoria la adoro ¿querré tanto a esta segunda niña? y encima yo tengo el problema de que siempre he deseado tener un nene y cuando me dijeron que Andrea era niña me llevé un pequeño chasco, hubiera preferido un niño, pero al menos Victoria tendría la hermanita que tanto deseaba, así que no me costó mucho conformarme Cíclope

Ahora vamos al tema. Yo nunca me planteé donación, ni adopción porque tuvimos suerte y todo fue bien, pero te aseguro que si me hubiera visto en vuestra situación, con ese deseo tan grande de volver a ser madre hubiera aceptado ovodonación y todo lo que me hubieran propuesto Diablura

Genéticamente el niñ@ no sería tuyo, vale, eso para un poco, vale, eso da un poco de yuyu, pero se va a gestar en tu vientre, va a nacer de ti y eso es un milagro en sí mismo Guay . En ese sentido te puedo decir que por desgracia yo no pude disfrutar mi primer parto, con Victoria las cosas se complicaron y acabó siendo un parto instrumentado con mucho sufrimiento para ambas, sin embargo con Andrea el parto fue muy bueno y la emoción en cuanto me la pusieron sobre la barriga no la tuve al nacer Victoria y con Andrea disfruté de ese momento como nunca, disfruté mucho más que con Victoria, lloramos de emoción, la besé, la achuché y en el buen rato que nos dejaron solitas para recuperarnos antes de subir a la habitación desarrollé con ella, con mi pequeña, un amor que nunca pensé que podría existir, que pensé que sólo lo sentí con Victoria y que nunca más se repetiría.

Ahora venimos al día a día, a lo diferentes que son ambas niñas, lo muy diferentes que son a pesar de ser ambas nuestras, porque además, es que no hay duda de quien son hijas porque son auténticas calcamonías de su padre Muy Feliz Divertido Divertido Divertido Divertido Divertido Divertido Divertido Guiño .

Sin embargo, el carácter de ambas es diametralmente opuesto. Victoria es tranquila, un poco arisca y muy tímida. Andrea sin embargo es muy movida, muy cariñosa y muy extrovertida, totalmente opuestas. Y entonces te multiplicas, porque nunca te divides, te multiplicas para darle a cada una lo que necesita, a Victoria esa tranquilidad y seguridad que necesita y a Andrea ese cariño y contención que tanto demanda.

En fin, que yo no hubiera dudado ni un minuto en una FIV si la hubiera necesitado, o incluso en una adopción si se hubiera presentado, al final con dos, con tres o con cuatro acabas multiplicando tu amor y cariño y acabas dándole a cada uno lo que necesita.

Y sobre el celo entre hermanos, pues por aqui por el foro circula un post sobre el tema sumamente jugoso Muy Feliz Guiño , pero el celo existe, aunque no queramos, por muy poca o mucha diferencia de edad que se lleven los hermanos, porque los niños, cada uno, siempre te demandarán al 100% y tú no podrás dividirte, tendrás que multiplicarte para atender a ambos en su justa medida Guiño

Espero que mi aportación te sirva de ayuda y apoyo, me voy a planchar antes de que la montaña de ropa me llegue al techo porque eso sí, tener dos es una maravilla, pero el trabajo y la plancha también se multiplican por dos y el tiempo escasea Muy Feliz Guiño Divertido Divertido Divertido Divertido Divertido

Besitos lácteos al cuadrado

crisyvictoria
Nivel Muy Experto
Nivel Muy Experto

Cantidad de envíos : 6313
Fecha de nacimiento : 14/06/1974
Ciudad : cerca del mediterráneo
Edad : 42
Femenino Puntos : 9479
Fecha de inscripción : 28/08/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Alfonsina el Vie 14 Dic 2012, 21:47

Hola Isabel, me parece muy interesante lo que te cuenta Cris, porque creo que esos miedos son de algún modo comunes a todas las madres "¿segundizas?", a veces los tengo yo en los ratos que me tienta la reincidencia.

Luego, la verdad siempre será tu mejor aliada. Tampoco requerirá mayores explicaciones que todo niño cuando pregunta "cómo vine". Lo preguntará y se le responderá la verdad, así de simple. Recuerda que tu niño fue hecho a la manera tradicional y sin embargo quedó un poco pasmado con el método En shock . así que ya ves, no hay garantías.

No dudo que amarás a tu hijo y que se sentirá a mado, sea como fuere que llegue a vuestras vidas. Un abrazo
avatar
Alfonsina
Nivel Experto
Nivel Experto

Cantidad de envíos : 5029
Fecha de nacimiento : 08/02/1977
Ciudad : MDQ
Edad : 40
Femenino Puntos : 8164
Fecha de inscripción : 11/12/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  mami-de-Breixo-y-Martina el Vie 14 Dic 2012, 22:11

Yo tenía esa misma inquietud. Sabría querer a Martina tanto como a Breixo? Pues si. Los quieres igual.

Ahora bien. Si tuviera que plantearme el tener un segundo hijo por métodos no naturales creo que me iría hacia la adopción.Por favor no te molestes con esto es solo mi opinión. A mi no me gustaría tener un hijo de mi marido con un óvulo que no fuese mío. Sentiría que ese hijo es más suyo que mío. Sé que es un poco egoista pero en este tema lo soy.

A mi me hubiese gustado adoptar si no hubiese podido ser madre.

Besos de leche
avatar
mami-de-Breixo-y-Martina
PARTICIPANTE V.I.P.
PARTICIPANTE V.I.P.

Cantidad de envíos : 10522
Fecha de nacimiento : 14/03/1979
Ciudad : el mundo es mi casa
Edad : 38
Femenino Puntos : 13726
Fecha de inscripción : 25/10/2008

http://www.mimandote.com/blog/besos-de-leche/index.html

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  misangelitos el Vie 14 Dic 2012, 23:29

Buenas!!

Efectivamente lo vas a querer,pero he de confesar que ni a mi primer ni segundo hijo los he "amado" hasta que no los he tenido en brazos.Con el pequeño más aún, pensaba que no lo iba a querer como a su hermana, y ya ves, loca me trae...

En cuanto a lo que planteas te comentaré el caso muy, muy cercano de un familiar.No podían tener hijos,de ninguna de la maneras...12 años estuvieron de tratamienos variado, hasta que decidieron gastarse la importante cantidad que sabes que hay que pagar...Una donación de óvulos.Era tal la deseperación,pues entonces estuvieron esperando mucho, no había muchos óvulos en los bancos, que incluso hermanas se plantearon donarselos.

Llegó la donante y se lo hicieron. De 3 le cogieron 2. Son 2 criaturas preciosas, físicamente igual al padre.Emocionalmente uno igual que su madre, el otro igual que su madre.

Por la edad y precedentes nunca más iba a poder ser madre de ninguna de las maneras...Con tanta fortuna que a los 9 meses de tener a los gemelos se quedó embarazada por sus propios medios, y otra vez de 2!!!Lo que lloraba...Ni te imaginas.Cuando me dieron la noticia le espeté:" no llores,con lo que llevas llorado para poder tener hijos ahora te dan este regalo.A su casa viene, ya lo criaremos"

Perdió uno de los que traia y el otro nació igual de bien que sus hermanos.Te aseguro que quiere a todos por igual.Ellos no van a decirle nada de la forma en la que han sido concebidos, realmente ¿qué importancia tiene?Son sus hijos, los ha llevado en su vientre, ella es la que les ha dado vida, sangre, calor y los ha parido... No hay diferencias entre unos y otro, te lo aseguro, y todos queremos igual a los 3.

Piénsalo, ¿qué es más importante, una simple célula o el desarrollo de la misma???

Un abrazo!
avatar
misangelitos
Nivel 5
Nivel 5

Cantidad de envíos : 3874
Fecha de nacimiento : 11/11/1978
Ciudad : CM
Edad : 38
Femenino Puntos : 7233
Fecha de inscripción : 13/03/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  bluemoon el Vie 14 Dic 2012, 23:33

Hola

Yo también tengo 2....y , efectivamente te planteas lo mismo que tu y....les quieres muchísimo a los 2...no igual porque no son iguales ...pero cada uno tiene un trozo de tu corazón, los dos son tu vida y tu todo.....y te das cuenta de que la capacidad de querer es increíble...y si fueran tres...pues lo mismo.

Yo tuve a mi primero con estimulación ovárica...a la segunda no, no me plantee el tema de la donación porque no hizo falta pero conozco amigos que tienen hijos con esta técnica y...no se...en ningún momento se han planteado que no sean propios.

Pero propios propios...vamos que no es lo mismo que una adopción que tienen otro padre y madre....no se.....como te decían es tu útero, tu cuerpo y tu todo....o casi todo..

No se sí me explico...contar? El que? Qué la célula que le o la concibió era de donante?...... A lo mejor solo crea confusión.....o miedo....entiéndeme ....no quiero decir ocultarlo...para nada ,...es que no se ...salvo el pequeño detalle de que la célula no es de mi producción...el resto es todo mío...es sólo un detalle mínimo..

En fin, eso creo yo,...

Eres una mama estupenda...y con dos lo vas a seguir siendo igual. Seguro...

avatar
bluemoon
Nivel 2
Nivel 2

Cantidad de envíos : 563
Fecha de nacimiento : 20/11/1976
Edad : 40
Femenino Puntos : 2803
Fecha de inscripción : 13/05/2011

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  SAMAR el Sáb 15 Dic 2012, 00:29

Hola Isa, es normal el batiburrillo que toenes en la cabeza.
Te cuento el caso de una amiga mia, que, aunque es mayor que yo, nos comocemos desde chicas.

Mi amiga N. decidio que su momento para ser madre habia llegado com la treintena. Bastaron 3 abortos para darse cuenta que algo fallaba y, que habia llegado el momento de optar por vias distintas para poder ser mama. Asi que, decidio iniciar los tramites de una adopcion en china. Por consejo de una amiga suya(que habia adoptado en China), inicio conjuntamente una adopcion nacional.
N. ha visto como 10 años despues, su deseo de adoptar en china sigue estancado. Pero, este verano recibe una llamada: tenia aprobada la adopcion nacional!!!!.
Diez años esperando ver cumplido su deseo! No era su "chinita", en fin, era producto made in Spain, 2 añitos y medio. Varon.
Desde el minuto uno que se conocieron J. llamo a N. mama.

Cuando la encontre por la calle y le pregunte como iba todo, me dijo que se sentia rara al oir la palabra mama. Sin embargo, J. hacia que esa sensacion se estuviese borrando definitivamente. Me dijo: "No lo tuve en mi vientre, pero lo quiero como si fuese mi propio hijo". Lo es, N., le dije. Que mas da de donde haya venido. El instinto materno puede con todo.

Isa, el amor de madre es ecuanime, igual para dos, tres o cuatro hijos.
Yo nunca me plantee si iba a querer a Zaira tanto como a Marco, mi instinto me decia que si. Y asi es, los quiero a ambos por igual. Ademas, cada uno manifiesta su amor hacia mi de maneras distintas.

Deseas ser madre de nuevo, que mas da la via por la cual veas tu sueño cumplido!.

Las mamas que conozco con niños adoptados, son igual de felices, de realizadas porque han visto cumplido su sueño.

De ovodonacion no conozco a nadie cercano.

Muchos besitos y sigue adelante con tu sueño!

SAMAR
Nivel 5
Nivel 5

Cantidad de envíos : 2581
Fecha de nacimiento : 10/01/1978
Ciudad : Una de Siete
Edad : 39
Femenino Puntos : 5284
Fecha de inscripción : 24/06/2010

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  H2O el Sáb 15 Dic 2012, 03:42

Hola Isabel

No puedo contarte experiencias, no las tengo, ni propias ni cercanas. Pero fíjate, me resulta fácil ponerme en tu lugar y pensar lo que yo haría o cómo me sentiría...

Siempre he deseado ser madre de acogida. Creo que algún día lo haré porque es un sueño que tengo desde hace muchos años. Y pienso que querría muchísimo a ese supuesto niño. Ni adoptado ni concebido por donación ni nada. Acogido, simplemente y con todo lo que eso significa. Estoy segura de que le querría y me emocionaría cuidarlo, criarlo y protegerlo como a un hijo propio.

Un hijo concebido por ovodonación??? Para mí es un hijo propio. Nacido de ti, que estará en tu útero, tu misma sangre... el óvulo?? ni me lo plantearía. No soy persona de hacerme a mí misma demasiadas preguntas. Qué importa el mecanismo?? Tú lo parirás y le criarás. Decírselo?? quizás, de mayor o en algún momento cuando sea capaz de entender. O quizás nunca lo hagas porque te "hayas olvidado" de que ese óvulo fue donado ya que la persona que tendrás delante de ti no será un óvulo sino muuuucho más. Será tu hijo al que querrás igual que a Manuel.

besos!!!
avatar
H2O
Nivel Experto
Nivel Experto

Cantidad de envíos : 5100
Fecha de nacimiento : 27/10/1975
Ciudad : el mundo
Edad : 41
Femenino Puntos : 8481
Fecha de inscripción : 20/09/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Bird el Sáb 15 Dic 2012, 10:58

Hola:

Muchas gracias a todas.

Como llevamos ya una temporada larga con nuestras dificultades, se me había olvidado que yo en mi época de ignorancia, cuando vivía en la inopia, también pensba si querría a un segundo hijo igual que a Manuel, antes de saber que era una empresa difícil. En eso, os doy las gracias por recordármelo.

Vane, no me molesta en absoluto que tus inclinaciones vayan por otro lado: es lo que decía, cada cual traza su linea ante las diversas opciones, es un tema personal, casi "de piel", y todo es muy respetable. La tuya no es una opinión egoista: es como te sientes, y punto. Nosotros pensamos en la adopción, y luego la descartamos. Aunque me parece una opción excelente (a muchos niveles de hecho me parece la mejor), yo sencillamente me veo que me queda grande, no me veo capaz de manejarla, ya con un hijo biológico. No es porque me parezca mala opción, sino por mis dudas de estar a la altura. Desde el principio tuvimos claro que si uno no se ve, no debe intentarlo. Hay muchos niños, y también hay muchas parejas esperando, y es mejor dejar esa opción para quien lo tiene claro.

Un beso muy fuerte:

Isabel
avatar
Bird
Nivel 4
Nivel 4

Cantidad de envíos : 1780
Fecha de nacimiento : 27/04/1976
Ciudad : Madrid
Edad : 41
Femenino Puntos : 5033
Fecha de inscripción : 27/11/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Invitado el Sáb 15 Dic 2012, 12:16

Isabel, me sorprende que dudes si al segundo hijo lo querras igual que a Manuel, con el deseo que tienes de que llegue no dudo que el amor que le darás será enorme.
Por ahi dicen que el amor a los hijos no se divide sino que se comparte, incluso yo diria que se multiplica.

Si acabaseis en una donación serás tú la que lleves a ese nuevo ser en tu barriga los nueve meses y desde entonces ya tendrás oportunidad de sentirlo como tuyo y de sentirte su madre desde el minuto cero.

Yo tengo un primo con mellizos que fueron fruto biologico de su mujer pero con esperma donado, la niña es igual que su mama y el niño te aseguro que se parece hasta a él.
Y tengo una compañera que es adoptada y para ella sus padres fueron sus padres adoptivos (ya fallecidos), sólo ha buscado ahora a su madre biologica por el tema de antecedentes médicos y aunque sabe donde vive incluso no quiere saber mas de ella.

La mayoria de las veces el amor no lo genera los lazos biológicos sino mas los lazos emocionales, o no es cierto que muchas veces queremos mas a algunos amigos que a familiares???

avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Bird el Mar 18 Dic 2012, 13:15

Hola:

Quería compartir un enlace que me ha pasado la ginecóloga, sobre cuentos para contar a los niños de dónde vienen cuando no vienen de donde todo el mundo, parecen muy bonitos:

http://booksfordonoroffspring.blogspot.com.es/search/label/spanish

Y el blog tiene buena pinta, lo miraré con calma.

Un beso:

Isabel
avatar
Bird
Nivel 4
Nivel 4

Cantidad de envíos : 1780
Fecha de nacimiento : 27/04/1976
Ciudad : Madrid
Edad : 41
Femenino Puntos : 5033
Fecha de inscripción : 27/11/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  odisea el Mar 18 Dic 2012, 13:45

ostras! no había visto este post. prometo ir a él en cuanto mi nena me deje.
bs
avatar
odisea
Nivel 5
Nivel 5

Cantidad de envíos : 4185
Fecha de nacimiento : 29/10/1975
Ciudad : Itaca
Edad : 41
Femenino Puntos : 7281
Fecha de inscripción : 03/08/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Mariflower el Mar 18 Dic 2012, 15:16

Hola!
No he leído las respuestas, pero allá mi aportación Feliz

Cuando me quedé embarazada de Kai (buscado), me puse a llorar por Paula. Por cómo la iba a destronar, por si iba a poder querer al segundo como a ella. Ya ves, y biológicos los dos. Creo que son dudas normales, que pueden acentuarse en tu caso, pero que entran dentro de lo normal con el segundo.

Luego, yo no conozco a mi padre biológico. Bueno, se puso en contacto conmigo hace un par de años, pero esa es otra historia. Mi madre se casó con mi padre (no biológico) cuando yo tenía 3 años y medio. Me llevo muchísimo mejor con mi padre que con mi madre (los motivos de porqué me llevo tan sumamente mal con mi madre serían un arduo trabajo de psicólogo). Tengo un hermano con el que me llevo 8 años y pico, y creo que somos una familia totalmente normal, con el amor "normal", y la sangre no aporta más en un caso que en otro.

En cuanto a echar cosas en cara, que si te han comprado, etc. Pues mucha gente tiene cosas que echar en cara a sus progenitores, yo misma pongo a mi madre de vuelta y media (interiormente) por como me tuvo y como me trató de bebé, pero el caso es que estoy aquí por errores varios de quienes me concibieron. No sé si me explico. Si decidís la ovodonación y tenéis un bebé, será él o ella por todo esto, por tus problemas de fertilidad, por la búsqueda y elección de tal donante, por esa inseminación, etc. Somos nosotros, únicos e irrepetibles, por las circunstancias que nos han llevado a existir, y eso se valora. Puede que en algún momento o rabieta no, pero se valora. Sin todo ese proceso, el que sea, no estaríamos aquí nosotros, cada uno de nosotros.

Para mi los hermanos son muy importantes, porque yo no pude disfrutarlos (8,5 años de diferencia te dejan sin juegos compartidos), y he querido que mis hijos sí puedan (se llevan 22 meses). Yo en tu lugar lo haría, o adoptaría o no sé, pero algo haría. Cada uno es cada uno, y sabe lo que quiere para su felicidad. A mi me gustaría un tercero, pero es verdad que nos veo a los cuatro y pienso que estamos "completos". Con Paula sola no lo sentía así.

En fin, tenéis que tenerlo claro vosotros, pero yo os animo. Y aquí estaremos para acompañarte en esta nueva de la carrera!!

Yo creo que el que la sigue, la consigue, así que a por ese bebito!

1besote!


Mariflower
Nivel 2
Nivel 2

Cantidad de envíos : 982
Fecha de nacimiento : 19/12/1978
Ciudad : Barcelona
Edad : 38
Femenino Puntos : 3571
Fecha de inscripción : 08/07/2010

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Raquel el Mar 18 Dic 2012, 16:00

La duda de querer a un hijo mas que a otro es bastante frecuente, muchas mamas se la plantean ante el nacimiento del segundo hijo. Quieres tanto al primero que te parece imposible que con el otro sea igual, pero si lo es, o mejor dicho no es igual, sino que a cada uno le quieres por lo que es, son personas diferentes, amores diferentes, pero no en cantidad. El amor no se divide, sino que se multiplica con la llegada de un nuevo hijo. A mi me da la sensación de que incluso ha aumentado mi capacidad de amar, de que también quiero mas al primero que antes.

No veo la diferencia entre que el ovulo sea propio o donado, eso es solo un pequeño detalle. Incluso si el hijo es adoptado, es un hijo buscado, querido, deseado, durante mucho mas que nueve meses, muchos hijos concebidos de forma completamente natural no son tan deseados como estos y eso es lo importante.
avatar
Raquel
Nivel 3
Nivel 3

Cantidad de envíos : 1050
Fecha de nacimiento : 10/06/1975
Ciudad : Granada
Edad : 41
Femenino Puntos : 3423
Fecha de inscripción : 01/02/2011

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  odisea el Mar 18 Dic 2012, 23:21

Sin leer las respuestas te diré mi opinión.

Ni lo dudes. Imagínate que adoptaras un niño de 4 años. Te aseguro que lo querrías igual, igual, igual, con que imagínate si lo has llevado en tu vientre. No te comas el tarro Isabel, si habéis decidido (e intuyo que está prácticamente decidido porque intuyo que es más importante el niño que el método) ir a por él, lo querrás tantísimo... tanto como es tu deseo (vuestro deseo) de volver a ser padres.

Yo te donaba bien a gusto uno de mis óvulos, uno de esos de tantos que nunca servirán para nada. Me sería tan placentero... Ya sé que no se puede. Y, además, seguro que me rechazaban por EM. Atrévete a decir que un hijo que parte de un óvulo mío no podría ser parecido a tí ;-)

Los niños no son réplicas a nosotros. Tienen sus parecidos porque hay algo de físico y puede que algo de carácter, ese que viene en los genes. Pero en muchas otras cosas no se parecen en nada. Y, del mismo modo, la educación, el trato, el amor y todo eso que bien sabemos marcan mucho del carácter... Y en eso tu futuro hijo/a recibirá lo mismo ¡desde ya el vientre! Ni lo dudes, Isabel. Que sean otras cosas las que pongas en la balanza para una decisión, pero la del amor, la de esa idea de "compra" del bebé y esas cosas que se te ocurren (muy legítimas y que probablemente a todas, en el fulgor de la batalla, se nos ocurrirían) ni lo dudes. Date cuenta que existen muchas cosas en la vida que nos llevarán (o nos podrían haber llevado) a responder preguntas un tanto incómodas.... pero eso no nos detiene en la m(p)aternidad. Por poner un ejemplo no tan imbécil. ¿Te imaginas que Simone se hubiera muerto? Estoy segura de que nosotros hubiéramos ido a por otro hijo (pero absolutamente convencida). ¿Hubiera tenido que desistir por si acaso de mayor el otro hijo se hubiera sentido un "sustituto"? ¿Hubiera sido saludable hacerse pajas mentales como esa? No.

El otro día ponía en otro post una máxima mía (vamos, que no es mía pero que yo la tengo siempre muy presente): los niños están dispuestos a comprender todo lo que nosotros estemos dispuestos a entender y a explicarles.

Entiendo tus miedos, pero pasarán.

Aquí me (nos) tienes.

Besos!
avatar
odisea
Nivel 5
Nivel 5

Cantidad de envíos : 4185
Fecha de nacimiento : 29/10/1975
Ciudad : Itaca
Edad : 41
Femenino Puntos : 7281
Fecha de inscripción : 03/08/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  crisyvictoria el Mar 18 Dic 2012, 23:31

Al hilo de lo que te comenta Nuria, por cierto Nuria, me encanta como escribes, me encanta como te explicas, me encanta tu forma de dar razones a las sinrazones y a todo lo demás, me encantas Nuria, de verdad.

Pues Nuria me ha recordado algo desagradable pero te lo voy a comentar en este hilo, cuando hace ya año y medio di en este foro la noticia feliz de mi segundo embarazo más de una mami se sintió incómoda, molesta con nuestra decisión de darle una hermanita a Victoria, muchas me criticaron y me incordiaron porque nuestra situación económica es tan agónica que como se nos podía ocurrir quedarnos embarazos con semejante panorama.

Pues porque yo quería otro bebé, porque no quería dejar a Victoria sola en el mundo y porque me da igual la situación económica si es una niña tan deseada ya saldrá el sol por donde quiera, y así tenemos a Andrea, una niña muy feliz, muy querida, muy deseada, aunque económicamente estemos en la cuerda floja ella está aqui, nos hace felices, ella es feliz, su hermana la necesitaba, yo la necesitaba, mi marido la necesitaba, a la porra el tema económico, ya lo arreglaremos. Y te juro que me quedo con las ganas de un tercer bebé, pero vamos, porque ya sería un suicidio económicamente hablando, porque eso de donde comen 4 comen 5 ya es para hacer muchos malabarismos y nosotros de esos hacemos muchos al cabo de las semanas para ir sacando el sustento, así que nos plantamos muy a mi pesar, pero a Andrea la tuve sí o sí, a pesar de las circunstancias tan desfavorables que nos acucían y nunca me he arrepentido, jamás me arrepentiré de esa decisión.

Así que amiga, si ese bebé es tan deseado no tendrás problema para quererlo, te lo aseguro Muy Feliz Guiño , y yo también te donaba un ovulo encantadísima, no tendría a mi tercer bebé en los brazos, pero sé que estaría en un hogar donde lo iban a querer con locura.

Besitos lácteos al cuadrado

crisyvictoria
Nivel Muy Experto
Nivel Muy Experto

Cantidad de envíos : 6313
Fecha de nacimiento : 14/06/1974
Ciudad : cerca del mediterráneo
Edad : 42
Femenino Puntos : 9479
Fecha de inscripción : 28/08/2009

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  lylianita el Miér 19 Dic 2012, 13:51

Ser mama de un segundo bebe, cuando supe de mi segundo embarazo lloraba porque sentia que traicionaba a mi hijo, que el ya no seria el centro de mi mundo, lloraba pensando que el tiempo que tenia ahora tenia que distribuirlo para dos personas, y que quizas no podria hacerlo, cuando nacio Jaziel, me enamore de ella, he hicimos que a Caleb le suceda lo mismo, fue dificil distribuir el tiempo, darle a la bebe lo que necesitaba, gracias a Dios papa estuvo para darle a Caleb su tiempo y yo darle el resto que me dejaba Jaziel, conforme fue creciendo se fueron integrando mas, se hicieron mas amigos, el cariño para ambos es diferente, cada uno tiene su caracter que enamora, asi que no te preocupes, como no amar algo que ansias tener? y como dejar de amar a alguien que llena tu vida?

Creo que el como vino al mundo, la fusion tan microscopica deberia quedarse ahi, en el microscopio, para mirarlo con el mismo aparato, en que momento seria EL MOMENTO para decirle la verdad?, ahora que lo escribo, pienso ,por aqui se ve mucho el enamoramiento entre medios hermanos, y la separacion es dura, la verdad ese seria mi maximo temor!

Un abrazo!!

lylianita
Nivel 1
Nivel 1

Cantidad de envíos : 246
Fecha de nacimiento : 05/01/1977
Ciudad : Sucre - Bolivia
Edad : 40
Femenino Puntos : 3389
Fecha de inscripción : 27/10/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Bird el Miér 19 Dic 2012, 15:52

Hola:

Muchas gracias a todas. Yo estoy también en la línea de desdramatizar el origen, pero a veces me da miedo no estar pensando con claridad, o dejándome cosas en el tintero, empujada por las ganas de tener otro niño.

Me sirve de mucho que me contéis vuestras impresiones. A veces se ve mejor desde fuera.

Os iré contando.

Besos:

Isabel
avatar
Bird
Nivel 4
Nivel 4

Cantidad de envíos : 1780
Fecha de nacimiento : 27/04/1976
Ciudad : Madrid
Edad : 41
Femenino Puntos : 5033
Fecha de inscripción : 27/11/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Bird el Vie 04 Ene 2013, 13:18

Hola:

Estuvimos ayer en la psicóloga, contando nuestras impresiones, y consultando el tema de la gestión de la información.

Nos dijo que es normal sentir ese tipo de inquietudes, incluso durante el embarazo. Que si en un proceso normal se sienten, con una cosa como la ovodonación, se magnifican. Que el tema del origen se diluirá hasta desaparecer de la cabeza cuando el niño nazca y establezcamos el vínculo con él.

Sobre la información, comparte la opinión de que es mejor para todos ser abiertos con el tema, al menos en la familia cercana. Opina que tenemos suerte de que las dos familias (padres y hermanos) lo sepan y nos apoyen/respeten. Que los secretos agigantan la importancia del tema.

Fuera, yo sería igualmente abierta (no irlo largando, pero tampoco ocultarlo), pero pienso que puede vulnerar al intimidad del niño: no es sólo un asunto mío. A pesar de que en mi entorno de conocidos he contado mi caso y mis opciones, puede ser que a partir de ahora cierre el grifo de los detalles (no me importa en cambio que se sepa de forma genérica que está siendo un proceso con ayudas médicas y tecnológicas), y evada las preguntas directas, si me las hacen, menos si veo que es útil para alguien, o con alguna amiga de la máxima confianza (y aquí, claro).

Inciso: ya lo he dicho antes, pero es que HAY QUE SACAR LA INFERTILIDAD DEL ARMARIO (vote for me). Pasar por ello y encima tener que hacerlo en secreto es sumar mal rollo al mal rollo. Yo al menos lo vivo así.

Sobre el niño mayor, el consejo es que de momento, cuando le expliquemos los "hechos de la vida" (por ejemplo, tras conseguir nuestro embarazo), le recordemos que ha sido con ayuda de los médicos, sin tampoco dar muchos detalles porque es muy chiquitín. Sobre el segundo, que se le cuente que los niños llegan a las familias de muchas formas, cuando tenga edad de empezar a preguntar. Que como falta mucho para eso, cuando llegue le momento, lo vamos a tener tan minimizado que se contará de una forma muy natural.

Una cosa interesante es que nos ha planteado hipotéticas preguntas que nos puede hacer este hijo con los años; nos ha dado unas pautas. Las pongo por si a alguien le puede servir en algún momento:

Con 10 años o así, es normal que pregunte:

-Pregunta: ¿Entonces, tú no eres mi mamá?

-Respuesta que di yo: Sí, cariño, porque las mamás son las que cuidan de los niños y les quieren, bla, bla....

-Respuesta recomendada por la psicóloga: Sí, claro que soy tu mamá. (Nótese: sí, PUNTO)

De más mayor:

-Pregunta: ¿Quién es la donante? ¿Puedo conocerla?

-Contestar: No lo sabemos, (mi chico añadió: alguien muy guapa/lista/buena, como tú, yo: alguien joven y muy buena que quería ayudar a familias como nosotros), no la puedes conocer, pero es normal que pienses en ella, y nos lo puedes contar siempre que quieras, que te apoyaremos en todo lo que podamos.

Moraleja:

-Sobre la primera pregunta: no enredarse en justificaciones que suenan a excusas y pueden confundir: un mensaje claro y contundente (¿cómo le contestaríamos a Manuel si lo preguntase? Pues por ahí van los tiros).

-Sobre la segunda pregunta: ese va a ser un fleco en su historia, y no le podemos ayudar a resolverlo, pero no nos tenemos que alarmar si el niño (el chico) habla sobre el tema, tiene derecho a hacerlo, es normal que fantasee, y hay que apoyarle y dejarle.

Nos ha dicho que nos ve bien preparados, además con la pareja bien sintonizada, y no ha visto necesario más sesiones, ni en pareja ni individuales, que la llamemos si nosotros queremos volver a hablar de lo que sea, o plantear nuevas cuestiones.

Le ha parecido positivo que seamos abiertos con Manuel, tal como fuimos con el primer intento de FIV, dice que esa naturalidad será nuestra mejor baza en nuestra futura familia.

También, que el niño va a tener la suerte de tener un hermano como Manuel para hacerle sentir genial. Esto me emocionó hasta las lágrimas en la consulta, y ahora también. Mi niño mayor.

Lo he contado un poco desordenado, según se me han ido viniendo las cuestiones a la cabeza.

La semana que viene llamaremos al hospital, e iniciaremos el proceso. Tengo muchas ganas.

Besos:

Isabel

avatar
Bird
Nivel 4
Nivel 4

Cantidad de envíos : 1780
Fecha de nacimiento : 27/04/1976
Ciudad : Madrid
Edad : 41
Femenino Puntos : 5033
Fecha de inscripción : 27/11/2008

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Mariflower el Vie 04 Ene 2013, 13:56

Bien!!!

Mucha suerte en el proceso!!!

Un besote,
Luna.

Mariflower
Nivel 2
Nivel 2

Cantidad de envíos : 982
Fecha de nacimiento : 19/12/1978
Ciudad : Barcelona
Edad : 38
Femenino Puntos : 3571
Fecha de inscripción : 08/07/2010

Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Invitado el Vie 04 Ene 2013, 14:18

Mucha suerte guapa!!

tu acabas de leer mi historia vamos yo haría lo que fuera por tener otro hijo. De hecho pensaba en adoptar cuando creía que quizás nunca sabría que pasaba y sin saberlo no iba quedarme de nuevo y nunca me plantee que podía quererlo menos, sólo lo imaginaba y ya lo quería Indeciso Indeciso pero ya digo lo mio quizás es diferente porque si puedo querer a mis niñas de luz pienso que claro que querré cualquier otro hijo venga como venga.

Estoy segura que no lo querras menos porque no sea de un ovulo tuyo.
Un beso

Elena
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Invitado el Vie 04 Ene 2013, 17:58

Hola Isabel!
Me alegra mucho que hayas aclarado y la psicologa te haya apoyado y orientado en las respuestas.

TE dejo este post, que se me vino a la cabeza cuando te lei:
http://reeducandoamama.blogspot.com.es/2012/05/deseo-maternal.html

Sin duda. Les querrás igual, como se quiere a dos hermanos, aceptando sus diferencias, y por sus personalidades. En cuanto a decirle la verdad, yo no lo dudaría, pero no como quien cuenta un secreto, es algo que lo vivirá con naturalidad. Por ejemplo, a mi nunca me hablaron de sexo, y siempre me preguntaba eso de ¿a qué edad es bueno hablarles de sexo? y ayer tuvimos una larga charla con Valeria sobre los ciclos de la mujer, y no le ha sorprendido nada, porque siempre hemos hablado de ello. TE quiero decir, no es que un dia te sientes a contarles la verdad, simplemente es.

Un abrazo fuerte, no me cabe duda, que lo harás estupendamente
avatar
Invitado
Invitado


Volver arriba Ir abajo

Re: Vías de maternidad diferentes: visita a la psicóloga

Mensaje  Bird el Mar 08 Ene 2013, 14:11

Hola:

A la vuelta de la psicóloga estuve contándole a mis padres los resultados de la entrevista, y que nuestra decisión era firme. Manifestaron un apoyo respetuoso pero cauto, como venían haciendo desde el principio con el tema de la ovodonación (si lo habéis pensado bien, si lo tenéis claro....).

Un par de días tras esta conversación me dijo mi madre que está muy ilusionada con el nuevo intento, que sus deseos de año nuevo han sido para mí: desea mi embarazo y que encuentre trabajo. Saber que la cosa va en serio y que es inminente, o dejar pasar el tiempo y reflexionar, o lo que sea, le ha hecho engancharse al proyecto nuestro y abrazarlo con ganas propias.

Me ha alegrado el final de las vacaciones. Es emocionante que mis seres más queridos estén en sintonía con nosotros en una cosa tan especial. El respeto es fundamental, por supuesto, y eso siempre lo hemos tenido, pero la alegría y la expectación compartidas son aún mejores. Es una suerte.

Quería contároslo, sin más.

Besos:

Isabel
avatar
Bird
Nivel 4
Nivel 4

Cantidad de envíos : 1780
Fecha de nacimiento : 27/04/1976
Ciudad : Madrid
Edad : 41
Femenino Puntos : 5033
Fecha de inscripción : 27/11/2008

Volver arriba Ir abajo

Página 1 de 2. 1, 2  Siguiente

Ver el tema anterior Ver el tema siguiente Volver arriba


 
Permisos de este foro:
No puedes responder a temas en este foro.