¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  mamadezoeyjoan el Miér 11 Ene 2012, 22:20

Almu, llego tarde para hacerte cualquier comentario, las chicas han sido extremadamente sabias y no han podido aconsejarte mejor y me alegro muchísimo que este post te haya (y nos haya) hecho reflexionar.

Yo soy una persona con mucha paciencia, muchísima, pero lamentablemente es limitada, y me di cuenta que mi hija es la única persona capaz de llevarme al limite de ella. Perdí la paciencia, sí, muchas veces, nunca llegué a pegarle y espero no hacerlo nunca, pero sí muchas veces sentí ganas de hacerlo como una manera de desahogar la rabia. Pude contenerla y me costó mucho, y gracias a eso me imagino lo difícil que será para nuestros hijos contener la rabia sin pegar, cuando aun no tienen otras herramientas para hacerlo.

Sabes lo "bueno" que encontré yo que nuestros hijos nos lleven al límite de la paciencia?

Que ese límite es como una linea dibujada en el suelo y que cada vez podemos dibujarla más atrás porque sin darnos cuenta vamos ganando terreno, antes estallábamos al 100, ahora lo hacemos al 150, y esos metros extras son enseñanzas importantisimas de autocontrol que nos dieron nuestros hijos.

Yo creo que el problema radica también, en que siempre tenemos una mosca en la oreja (llámese padre, suegros, o quien sea que no comparta al 100% nuestra visión empatica) que nos rumorea por lo bajo "hay que ponerle limites, estas criando a una caprichosa, esto no debes permitirselo, te esta tomando el pelo, eres demasiado blanda etc." y en momentos de stress o debilidad nuestra,o una rabieta de nuestros hijos, ese rumor se hace más fuerte y nos hace poner en duda nuestros principios y nuestra forma de criar, pensando que tal vez no esten del todo equivocados.
Luego, cuando nuestros hijos vuelven a su estado "normal", sabemos que estamos haciendo 100% lo correcto, y cuando muestran ellos después signos de empatía, es cuando nos confirman que lo han aprendido reflejandose en nosotras. (Obviamente los del rumor en la oreja nunca lo reconocerán, pero lo importante es que tu lo sepas)

Almu, nadie nos enseña a ser madres, y la única manera de aprender a serlo es equivocandonos pero manteniendo siempre la suficiente humildad de reconocer cuando lo hacemos. Será la ultima vez que te equivoques? Pues seguramente no, ni yo ni nadie, pero cada vez seremos capaces de darnos cuenta antes si mantenemos esa mirada de autoreflexión.

Aprenden de nosotras al igual que aprendemos nosotras de ellos, y personalmente, muchas veces me siento en deuda con mi hija.

Un abrazo




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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  crisyvictoria el Jue 12 Ene 2012, 14:35

mamadezoe escribió:Aprenden de nosotras al igual que aprendemos nosotras de ellos, y personalmente, muchas veces me siento en deuda con mi hija.
Amén, querida Verito, yo jamás lo hubiera dicho mejor Muy Feliz Adoracion

Yo estoy súper agradecida a Victoria, le doy las gracias todos los días porque gracias a ella estoy aprendiendo muchísimo y me siento afortunada por ello

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Jue 12 Ene 2012, 14:50

mamadezoe escribió:Sabes lo "bueno" que encontré yo que nuestros hijos nos lleven al límite de la paciencia?

Que ese límite es como una linea dibujada en el suelo y que cada vez podemos dibujarla más atrás porque sin darnos cuenta vamos ganando terreno, antes estallábamos al 100, ahora lo hacemos al 150, y esos metros extras son enseñanzas importantisimas de autocontrol que nos dieron nuestros hijos.
Esto me lo voy a imprimir para ponerlo en un sitio bien visible cada vez que esté a punto de perder la compostura.

mamadezoe escribió:Yo creo que el problema radica también, en que siempre tenemos una mosca en la oreja (llámese padre, suegros, o quien sea que no comparta al 100% nuestra visión empatica) que nos rumorea por lo bajo "hay que ponerle limites, estas criando a una caprichosa, esto no debes permitirselo, te esta tomando el pelo, eres demasiado blanda etc." y en momentos de stress o debilidad nuestra,o una rabieta de nuestros hijos, ese rumor se hace más fuerte y nos hace poner en duda nuestros principios y nuestra forma de criar, pensando que tal vez no esten del todo equivocados.
Tienes toda la razón. Me he dado cuenta de que la mayor parte, por no decir el 99% de las veces , en las que he perdido los nervios con mi hija ha sido cuando había una mosca cojo-xx-ra de esas mirando o censurando. El otro 1% es de cosecha propia y por cosas que yo misma podría haber evitado en mayor o menor medida : llegar tarde a algún sitio, evitar dejar a su alcance lo que no quiero que toque/rompa/tire...etc...

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Sáb 14 Ene 2012, 09:16

¡Hola Almudena!

En el libro que estoy leyendo ayer leí algo que me hizo pensar mucho y acordarme de tu situación, y es que la rabia, la ira, la agresividad son sentimientos secundarios, que no vienen por si solos, sino que vienen depués de un sentimiento primario. Me explico:

- No me sale el dibujo, me frustro... soy agresiva.
- Mujer tiene celos de su marido, se siente amenazada... descarga su rabia con algún comentario hacia él.
- Te asustas porque tu hijo cruza la calle sin mirar, tienes miedo, y le regañas con rabia.

A mi por lo menos me hace mucho sentido, puesto que atacar la rabia, es un sinsentido, lo que debemos sanar es el sentimiento primario. Matar la enfermedad, no el síntoma. NUNCA LA RABIA VIENE EN PRIMER LUGAR.

Y nuestros peques se desahogan en quien más confianza tienen, y que saben que les va a querer pase lo que pase. Adivina quién: ¡mamá!

Un abrazo
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Lun 16 Ene 2012, 19:22

Mamá de dos escribió:NUNCA LA RABIA VIENE EN PRIMER LUGAR.
Gracias Ximena por tus palabras. Es cierto. La rabia no es una actitud primaria. Los animales son un buen ejemplo. Yo iría más allá aún al afirmar que, debajo de la rabia, siempre está el miedo. La frustración es en el fondo un tipo de miedo social.

Y aplicándomelo a mí, el miedo es el de no estar a la altura de las circunstancias. El de no saber cuál de mis errores puede influir negativamente en la salud anímica de mi hija...Y al final, ese miedo reconducido a rabia es el mayor error de todos.

Te doy especialmente las gracias por obligarme a hacer un examen de conciencia del que me estaba escaqueando.

Recuperada un poco ya del varapalo emocional que supuso la muerte de Anna asumo que en mis manos está mejorar mi verdadero trabajo diario: ser mamá. Igual que en mi profesión, hay que tener los ojos bien abiertos y evitar fallos garrafales. Pero de los errores leves se aprende.¡Se debe aprender! Y el sentimiento de culpa es absurdo, porque es un sentimiento que incapacita cuando lo que hay que hacer es reaccionar, tomar el toro por los cuernos y buscar la forma en que no pueda volver a darse esa situación.

Yo he aprendido mucho en este post. En parte por vuestras palabras. También las de comprensión. Y en parte porque exponer públicamente tus sentimientos te obliga a una especie de disección emocional de la que se sacan muchas conclusiones. Yo he tenido y tengo un padre dominante, pero aquejado de un profundo complejo de inferioridad. Un padre que sólo sabe demostrar su cariño HACIENDO cosas por ti. Alguien que se lamenta a menudo de que nadie le entiende, pese a que él tampoco hace demasiados esfuerzos de comprender a los demás... Y he tenido y tengo una madre victimista y emocionalmente manipuladora (aunque a nivel inconsciente). Soy la mayor, y me he pasado la vida intentando hacer siempre lo correcto...Gustar a todos...Haciendo de abogado del diablo en las peleas familiares...Y ahora una peque de 3 años y medio me hace sentir tan vulnerable como cuando era una cría insegura. Son mis miedos los que ataco cuando le grito a ella o a mi marido. Mis iras de haberme sometido a las iras de un adulto que sólo sabía imponerse por el típico "porque lo digo yo, que soy tu padre, y punto". Mi sensación de no hacer nunca nada por lo que mi madre me demostrase que estaba orgullosa de mí me llevó a esforzarme en reprimir mis "malos" impulsos para, al menos, ser la mejor comparada con mis hermanos. Dicho así, parece peor de lo que realmente fue Guiño. Pero es un análisis de aquellas cosas que me han llevado a ser quien soy. Si no somos madres perfectas, también debemos aprender a disculpar que nuestros padres tampoco lo fueran. Tomar lo bueno y no repetir lo malo.

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  crisyvictoria el Lun 16 Ene 2012, 19:35

Almudena, amén, me encanta tu última intervención, palabras muy sabias, me las apunto Muy Feliz

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  bufyta el Dom 22 Ene 2012, 08:08

Hola chicas:

Entro muy poco en el foro, menos de lo que quisiera, mis soles, el trabajo, la casa, etc..me ocupan todo el tiempo, leo algún post de vez en cuando, pero éste es especial....me he sentido identificada.

Quería daros las gracias por compartir vuestros miedos, frustraciones, inseguridades, sentimientos en los que las demás nos vemos reflejadas y además me ayudáis a afrontarlos. GRACIAS Tándem_1 Abrazo grupo
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