¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

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¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Lun 09 Ene 2012, 19:33

Chicas, ya hace un tiempo que me planteo si estoy haciendo algo mal. No siempre sucede que Inés se conduzca con violencia, aunque sí es lo habitual que se entozudezca y llore por casi cualquier cosa. Sin embargo, hay ocasiones en que tras negarle algo, se sale de madre y acaba agrediendo. Ayer, sin ir más lejos, en un tris estuve de arrearle un sopapo.
Tuvimos que despertarla para llevarla a casa de mi suegra porque, como sabéis algunas, teníamos que acudir a un sepelio. Hasta ahí todo bien. Según la abuela, apenas lloriqueó y después fue una seda.

Al regresar, recogimos a ambas para comer fuera. La niña insistía en ir en su triciclo (regalo de Reyes) y la dejamos hasta llegar al restaurante. Allí se le indicó que debíamos comer y luego la acercaríamos al parque. Como hasta cierto punto era lógico, apenas comió. Pero es que tampoco nos dejó hacerlo tranquilamente a nosotros. Todo su empeño era subirse al triciclo dentro del restaurante, así que la tomé en brazos. Y ahí se me volvió Mr Hyde. Primero intentó pegarme, pero le aprisioné los brazos...Y contraatacó pegándome un mordisco de tal calibre que tuve que pellizcarle el lóbulo de la oreja para que me soltase. Me salí fuera del restaurante con ella para evitar que mi marido viese el moratón que me había salido y poder regañarla sin testigo extraños. No le pedí, sino que le exigí a gritos que no volviese a hacer algo así. Juro que me costó contenerme...Ella, como suele ser habitual cuando me ve enojada, empezó a decir que "no lo haré nunca,nunca más". Cuando ambas nos relajamos volvimos con papá y la abuela. Inés me quiso curar con un besito y entonces no pude evitar que mi marido viese el mordisco. Triste
Lo malo es que él me acusa de ser demasiado blanda en estas cosas con Inés. Dice que, de seguir así, va a acabar en manos de psicólogos. Yo le argumento que, si fuese así siempre, ya nos habrían avisado en el cole.

En mi opinión, mi hija no sabe gestionar la ira (pero es que papi tampoco). Y encima te pega diciendo que quiere hacerte daño...Que llores...

Mi pregunta es para las que os habéis visto en berenjenales como este y para las que no, pero tengáis alguna idea. ¿Qué debo decir o hacer para evitar estas situaciones?

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Lun 09 Ene 2012, 20:24

Ains Almudena, te estás especializando en los temas más difíciles de tratar!!!

Te dejo un post de hace un tiempo en que hablamos de esto
http://maternidadinstintiva.activoforo.com/t8353-aceptando-la-rabia

Si me permites ser franca contigo, creo que hay un error de concepto. Los niños no son unos animalitos que hay que guiar por el buen camino. Tienen sus sentimientos, como cualquier persona, pero son básicos, es decir, si tienen rabia, pegan, asi de simple. Si tu reprimes esa rabia, y no dejas que pegue y la regañas, engendras mas rabia en ella, pero a punto de explotar, y sin una via de escape. Creeme que esa rabia de alguna manera tendrá que salir, sino es así, pegará a un niño más pequeño cuando pueda, o será agresiva de otra manera, pero lo será.

¿Te quiero decir con esto que te trasformes en un pushinball y que le aguantes todo?

Definitivamente no. Empecemos por el principio ¿sois violentos con ella? no hace falta que respondas aqui, pero la violencia no es solo dar una paliza a un niño, es también un cachete, un tirón de orejas o pellizcarle la oreja. Pero también es el castigo, el rincón del pensar, quitarle el habla, gritarles, o cualquier manifestación en que los padres abusen de su poder.

Yo aqui soy tajante TOLERANCIA CERO AL MALTRATO INFANTIL. Y como maltrato, entiendo cualquier cosa que no sea un buentrato, es decir, cualquier tipo de violencia.

Si en la escena que describes, crees que has sido muy blanda con tu peque, dejame decirte que no, y si tu asi lo sientes, creo que deberías repasar tu niñez, y saber cuándo tus padres se equivocaron, cómo te sentías, y como no quieres para tu niña lo mismo que tu sentiste. Incluso, puedes permitir odiarles por eso, en esas circunstancias. Esto te liberará y te hará quererles más... de verdad.

No sigo porque creo que me estoy metiendo mucho. Si lo que te digo te hace sentido, sigo, sino, no quiero levantar un debate ni que te sientas atacada.

Termino por decir, que creo que la gran mayoría nos sentimos igual que tu, que en situaciones como la descrita por ti, me veo varias veces al dia, pero nunca me olvido que yo soy la adulta, y que yo me sentí muy mal cuando no fui bien tratada de pequeña, y no quiero eso para mis hijos.

http://www.natural-cs.org/public/miriam/index.php?p=1643&lang=es

Y recuerda que los niños no obedecen, imitan.
Un abrazo
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  yerayeidairaentandem el Lun 09 Ene 2012, 21:38

EXcelente reflexion como siempre , ximena, te adoro en serio, si esque eres un amor, anoto tu reflexion tambien para mi guapisima, la teoria me la se al dedillo, pero en la practica, y sobre todo delante de su padre , o mis padres o gente agena, es dificil que no te miren como diciendo NO SI NO LE DIRA NADA, y encima luego te recriminan, y te aseguro que tengo paciencia, y se que pasan , ahora es mi idairia, la burrilla, jiji, pero esque es lo que tu dices, de alguna manera se tiene que hacer entender, jiji, e intentar salirse con la suya, y lo veo normal, y me acuerdo de ti en muchisimas ocasiones, pensando tu frase , DE SI SON NIÑOS , hacia yeray y ulises en la casa campo, Muy Feliz , almu paciencia guapa. un abrazo.
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Lun 09 Ene 2012, 21:51

Hola Almu!

Sabemos que Ines es una nena de caracter, por aquí hemos visto y acompañado a Alba y Analía y hemos visto como con la edad, la cosa mejora (entrando a los cuatro años).

Savannah cuando esta jugando con algo que le gusta (curiosamente está en la misma fase del "triciclo") es a TODA HORA, no quiere dormir, ni bañarse, ni comer. En la situación que comentas no se si hubiese funcionado hablar con ella antes de salir a la comida y negociar, por ejemplo un par de vueltas a la manzana antes de ir o 5 vueltas al regresar.

En mi caso, cuando vamos a comer en algun restaurante con juegos de niños, trato de evitar que mi niña los vea hasta que hayamos comido. A veces eso me causa broncas con papi o con mi ma por ejemplo, porque ellos es que ni bien entran y ya se la están llevando, como consecuencia, nos atrancamos con la comida, nadie disfruta, si se cae o golpea, dan ganas de salir corriendo y lo que pudo ser algo "organizado" y "divertido" se convierte en una pesadilla e indigestión.

A mi me gusta recordar que son ellos los niños, me pongo en los zapatos de Inés y a ella que más le da en ese momento entender que papi, mami y abu tienen hambre, si ella está fascinada con su triciclo, esto lo entenderá con el tiempo y los años pero a su corta edad es dificil todavía... Solo "sugerir" que se eviten esas situaciones, lo mas que se puedan.

Te seguro que todo pasa!

Besos!
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Lun 09 Ene 2012, 21:58

Mamá de dos escribió:Si me permites ser franca contigo, creo que hay un error de concepto. Los niños no son unos animalitos que hay que guiar por el buen camino. Tienen sus sentimientos, como cualquier persona, pero son básicos, es decir, si tienen rabia, pegan, asi de simple. Si tu reprimes esa rabia, y no dejas que pegue y la regañas, ¿Te quiero decir con esto que te trasformes en un pushinball y que le aguantes todo?

(...)¿sois violentos con ella? no hace falta que respondas aqui, pero la violencia no es solo dar una paliza a un niño, es también un cachete, un tirón de orejas o pellizcarle la oreja. Pero también es el castigo, el rincón del pensar, quitarle el habla, gritarles, o cualquier manifestación en que los padres abusen de su poder.

Ximena, no me he sentido molesta en absoluto. Estoy aquí para aprender. Mi respuesta es que nunca uso la violencia de ninguna de las formas que has descrito. Sólo esta vez he perdido el temple, y por eso me he decidido a escribir. Jamás antes le había tenido que demostrar físicamente que me estaba haciendo daño. Bastaba con mirarla para que reprimiese la fuerza...Pero esta vez no conseguía ni abrirle la boca. Pensé por un momento que me llegaría a desgarrar la piel. No está bien y le pedí perdón por ello,
pero sólo pude reaccionar con ese pellizco en su oreja. Y fue muy leve. Mal, sí, pero no había manera de llegar a ella.
Entiendo que tiene rabia, pero también creo que hay que enseñar a canalizarla. Por eso mismo: porque puede agreder a alguien más débil. No sé si estoy de acuerdo con dejarle pegar para expresar su frustración. Creo que es preferible enseñarle a verbalizar lo que siente. Yo así lo hago: le dije que me sentía triste por la situación y porque me había hecho pupa, pero que no estaba enfadada con ella. Le pedí disculpas por haberla gritado pero es que me había hecho mucho daño.

Si la situación amenaza con acabar con un daño físico para ella porque no mide sus movimientos haya o no haya bordes de mesa, vasos, etcétera...me veo obligada a ejercer una contención física (que consiste en abrazarla). Y ahí es donde acaba por descontrolarse. Así pues, ¿cuál es la solución? ¿Dejar que se abra la cabeza?

Ya me gustaría a mí haber tenido el temple suficiente, pero hay que tener en cuenta las circunstancias emocionales por las que estaba pasando...Soy humana. Si ella puede expresar su rabia, ¿no debe aprender que los papis normalmente la controlan, aunque excepcionalmente fallen?

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Lun 09 Ene 2012, 22:03

Lady Eliza escribió: En la situación que comentas no se si hubiese funcionado hablar con ella antes de salir a la comida y negociar, por ejemplo un par de vueltas a la manzana antes de ir o 5 vueltas al regresar.

(...)Solo "sugerir" que se eviten esas situaciones, lo mas que se puedan.

Te seguro que todo pasa!

Besos!
Se negoció, pero sencillamente pasó olímpicamente. Sé que le podía la emoción, pero a mí me pudo el cansancio y la tristeza.

Evitar la situacíón es la técnica habitual, sólo que en esta ocasión me sabía mal dejar en el coche el triciclo cuando podíamos ir con él hasta el restaurante. Y además la abuela había dicho que estaba muy razonable...

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Lun 09 Ene 2012, 22:31

Ains Almu!

Primero que nada, cero culpas, has pasado por una situación muy pero muy dificil, no solo por el tema de Ana y la pérdida que le implica a sus hijos, si no también porque supongo que vivir una situación así, tan de cerca, nos toca profundamente y nos hace temer, desesperar y no querer vivir algo así en carne propia a sabiendas que ninguno estamos excento de ello.


pero sólo pude reaccionar con ese pellizco en su oreja. Y fue muy leve. Mal, sí, pero no había manera de llegar a ella.

Almu, sobre el pellizco en la oreja no te sientas mal, eres HUMANA y reaccionaste como pudiste, aquí tampoco estoy de acuerdo en que te dejes morder lo que sea para que la niña descargue su ira. Yo puse recién un pOst sobre lo que le pegué a mi sobri en su manita (fue leve) y lo mal que me sentí, pero es que no se puede pretender que uno ante una situación de descontrol y agresividad, reaccione de una manera racional. Ya despues viene el asumir las consecuencias, evaluarlo y aprender, pero no podemos pensar que estas cosas no pasan... Pasan, si, porque somo seres HUMANOS.

Entiendo que tiene rabia, pero también creo que hay que enseñar a canalizarla.

Definitivamente, así lo pienso yo también, una cosa es querer reprimirle su rabia, pero otra cosa diferente es ayudar a canalizarla, a que le ponga nombre. En la situación que pasaron, no había como dejarla sola obviamente, ni permitirle que se tricicleara en el restaurante. Tu como madre estuviste con ella y precisó de contención física, peor se hubiese visto dejar a la niña tirada en el suelo, llorarndo y berreando mienstras las demás personas se escaban de pasarla pisando...

No hay nada de malo en eso, al menos yo no lo veo... Muchas veces, yo con la barrigota he tenido que levantar a Savannah del suelo porque podía venir un carro y pisarla y no se puede pretender que si ella quiere llorar lo haga ahí mismo...

Te dejo este post por si puede ayudar Guiño Animos y no te sientas mal, a todas nos puede pasar!

http://www.amormaternal.com/2011/10/canalizar-rabia-infantil-forma-positiva.html

Ya me gustaría a mí haber tenido el temple suficiente, pero hay que tener en cuenta las circunstancias emocionales por las que estaba pasando...Soy humana.
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alfonsina el Lun 09 Ene 2012, 23:26

En mi opinión, mi hija no sabe gestionar la ira (pero es que papi tampoco). Y encima te pega diciendo que quiere hacerte daño...Que llores...

Almu, a ver, pienso mientras escribo. ¿No es la primera vez que te lo dice? Entonces, hay que buscarle un por qué, bucear en las profundidades de sus -y vuestros- sentimientos. En algún punto leo un "quiero que sientas lo que estoy sintiendo yo". Y si bien las rabietas siempre se desencadenan por cosas que son nimiedades a los ojos de los adultos, constituyen también el estallido final de otras tensiones acumuladas y muchas veces "no decibles". despues de todo, los adultos -bueno, al menos yo- hago lo mismo muchas veces. Por falta de tiempo, de valentía, de capacidad de comunicación, de escucha del otro lado, no es raro que uno termine manifestando la molestia por aparentes tonterías. Pero cuando un niño se molesta porque el caramelo era rojo en lugar azul, alguna molestia mayor se esconde, estoy segura. Sé que es una reflexión muy teórica para una situación tan desbordante, pero creo que pasada por la tempestad sería un buen ejercicio intentar "conocer" más a Inés -no digo que no lo hagas, sólo redoblar la apuesta- e identificar sus tristezas y frustraciones. Los cuentos, las historias de cuanto tú eras niña, pueden ayudarla a contarte lo que siente, y de ese modo trabajar sobre el fondo de la dificultad. El resto es la superficie, que es dificil de sobrellevar pero cualquier solución sólo es frente al momento puntual.

Bueno, espero que en algún punto mis palabras te ayuden a pensar nuevas formas de encarar la situación. También, como dice el sociólogo Michel Mafessoli -no lo decía en relación con los niños-, puede ser buena estrategia para morigerar esas situaciones, buscar "formas legítimas de canalización de la violencia": ciertos deportes o juegos pueden ayudarla. En el caso de las niñas, la imposición social de los juegos "tranquilos" las pone en una situación de mayor acumulación de tensión.

En fin, ideas y reflexiones sueltas. Entiendo tu desborde y haz hecho lo que has podido en el momento, lo importante es que te hayas podido disculpar.

Un abrazo, Romina
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 03:41

Analía aún hoy tiene algún gesto de levantar la mano o de pegarnos una patada, sobretodo cuando está muy encaprichada en alguna cosa y por h o por b no la puede hacer o no se puede en ese momento.
Yo no estoy de acuerdo con que peguen en un cojín o en otra cosa, nosotros hicimos eso y al final no diferenciaba.
Lo que sú es verdad es que nosotros dejamos cualquier acto social incluso tomart un café en una cafetería primero por el tema de la niña y ahora por la economía.
El día de la cabalgata paramos en el Macdonalds y fue y vino como 800 veces del mostrador a la mesa mientras el padre hacía cola.
Yo te cuento lo que hubiera hecho con el triciclo."Inés, vamos al restaurante en el triciclo a acompañar a papá y a los abuelos y después nos damos la vuelta y lo dejamos en el coche, esperándonos" Y no lo negociaría, en la vuelta podríais venir cantando o contando historias para que se le pasara.
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 14:52

Por partes...

Me alegro que las cosas no sean como las interpreté. La verdad, siempre he pensado que es una suerte que los niños de más personalidad lleguen donde padres empáticos, ya que la mezcla padre autoriatrio-niño exigente es por decir lo menos, explosiva.

Quería comentarte algunas cosas;

A mi parecer, con los niños debemos de actuar con el mismo respeto (por lo menos) del que le tenemos a cualquier adulto, con el plus de que ellos están aprendiendo de nosotros, y que les queremos con locura. Con lo cual, piensa en algún adulto que te haya hecho daño, algún jefe, lo que sea. Personalmente, tengo una vecina que me saca de mis casillas, y sales qué hago? me fastidio!!! me callo, me aguanto, me retiro de la escena, porque a ella no le puedo dar un bofetón, ni pellizcarle la oreja ¿me entiendes?

Luego, como dice Nuria, las mamás también tenemos rabietas, y las canalizamos de diferentes maneras. Incluso hay adultos que no las canalizan y van por el mundo tirándole sus agresividades a todo el que se cruza por delante. Personalmente, hablo, hablo mucho.. y mi marido ahi es un gran compañero.

Entonces, al forma es respirar hondo, contar hasta 10, 100, 1000, retirarte y si alguien puede tomar tu lugar que esa persona se encargue de Inés.

Evidentemente no te digo que aguantes los golpes. Muy seriamente le dices; "yo a ti no te pego y me duele mucho que tu lo hagas". Para eso debes de tener la credibilidad de un adulto que se lo ha ganado. No puede ser tu rabieta vs la de ella.

¿Que eres humana? el que este libre de pecado que tire la primera piedra... todos!!! todos nos equivocamos, todos. Y ahi tienes un gran aprendizaje para tu niña, que es pedir perdón.

Pero el pedir perdón no viene desde: "es que tu querías andar en el triciclo, asi es que yo TUVE que pellizcarte y gritarte por lo que me habías hecho" sino viene de: "Inés, siento mucho lo que ha pasado, pero YO no estoy pasando por un buen momento y YO he perdido los papeles, y haré lo que esté a mi alcance para que no ME vuelva a suceder"

En cuanto a papá: dices que no controla su ira, que le parece que tu reacción del otro dia fue muy blanda. ¿Cómo es la relación de ellos?

Otra cosa: obviamente tenemos que ayudarles a canalizar la rabia, pero esa ayuda no es adjudicarle sentimientos que quizás no le corresponden. Me explico; puedes decirle: Inés, se que quieres salir en tu triciclo, pero por ahora no podemos. Ven, siéntate con mamá y te doy un par de cucharadas y luego nos vamos a jugar las dos. No es decirle: "Inés, deja el triciclo, porque ahora mamá quiere que comas" Son tus sentimientos los que impones, no es nombrar los de ella.

Te cuento que hace años que yo no voy a comer a un lugar para adultos, porque se que estas cosas pasan. Los que se están portando mal ahi son los adultos, no ella que simplemente hace lo que sabe hacer: ser niña.

Puedes por ejemplo, darle de comer antes, para no esperar que coma en esa aburrida mesa.
Bastaba con mirarla para que reprimiese la fuerza
¿Estás segura de que no la reprimes y la dejas sacar fuera su enfado y rabia?

Si la situación amenaza con acabar con un daño físico para ella porque no mide sus movimientos haya o no haya bordes de mesa, vasos, etcétera...me veo obligada a ejercer una contención física (que consiste en abrazarla). Y ahí es donde acaba por descontrolarse. Así pues, ¿cuál es la solución? ¿Dejar que se abra la cabeza?
Lo primero, elegir bien el lugar.. no creo que haya sido apropiado para niños. Segundo, no llevarle el triciclo si no quieres que lo use (lo puedes dejar a la entrada con los carritos, si hay). El hecho que se haya portado bien con la abuela, es bastante normal. Contigo tiene confianza y se expresa. Tercero, si el cabreo en inminente, la llevas fuera y la acompañas a que se le pase. Evidenetemente, nunca te aconsejaría que la dejaras hacerse daño.

Por último, ella entiende todo lo que te está pasando. Tu situación familiar en complicada, y seguro que a ratos estás triste y con tensión. Eso ella lo nota ¿has hablado con ella de lo que te pasa?

Un fuerte abrazo
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 15:02

Me explico; puedes decirle: Inés, se que quieres salir en tu triciclo, pero por ahora no podemos. Ven, siéntate con mamá y te doy un par de cucharadas y luego nos vamos a jugar las dos. No es decirle: "Inés, deja el triciclo, porque ahora mamá quiere que comas" Son tus sentimientos los que impones, no es nombrar los de ella.

Xime, con este punto, lamento no estar de acuerdo. Primero porque si vamos a un restaurante es porque TODOS tenemos hambre, en este caso, supongo que decir, "comes dos cucharadas" es obviar el punto (importante también) de que Almu también tiene hambre y si es hora de comer, es hora de comer, no de jugar, ni de usar el triciclo. Yo entiendo que esto de no ir a restaurantes, se lo haga con un bebé o con un nene de un año y poquito que recien está aprendiendo a caminar, por ejemplo, y que todavía no escucha razones, pero es que conforme crecen nuestros niños, más si fueron criados con empatía y haciendo prevalecer sus necesidades, va siendo también momento de que les hagamos reconocer que nosotros, sus padres, también necesitamos su comprensión.

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alfonsina el Mar 10 Ene 2012, 15:18

Retomo lo de Mayra y Xime respecto al restaurante, también comparto que es lo mejor no ir si sabes que no lo disfrutará también ella. Para los adultos, comer fuera de casa es una salida grata, un premio porque comemos cosas que en casa no sabemos o no podemos cocinar, porque no lavamos luego la vajilla, etc. ¿Cuál es la satisfacción que pueden encontrar los niños en una salida de ese tipo? Evidentemente ninguno de estos móviles valen para ellos. Desde el lugar de un niño de la edad de los nuestros: es un lugar donde tienes que quedarte quieto y comer rodeado de un montón de desconocidos, encima quizás tampoco es su comida favorita la que hay en ese lugar.

En nuestro caso, comenzamos a retomar esas salidas cuando vimos que eran un disfrute también para Bruno. La comida de Mc Donals puede ser una infamia, pero hay un espacio de juegos pensado para los niños, y por eso es una buena opción a veces. Creo que todos podemos sobrevivir a una hamburguesa de tanto en tanto. También pudimos probar con el tiempo otros lugares, pero siempre con la lógica de que pudieran gustarle también a él. Porque en alguna medida también él se ha apropiado ya de ese goce más bien adulto. Hace un mes y pico salimos de paseo y terminamos sentados en una cafetería y charlando En shock Primero habíamos caminado como 2km, así que sentarse y tomar algo calentito era un premio para el también. Si Inés aún no tiene deseos de ir a esos lugares -que creo que es lo más normal que no les encuentre la "gracia" que nosotros le encontramos- mejor evitarlos hasta nuevo aviso. E ir buscando, para probar de a poco, lugares más amigables con la presencia de los niños. Porque aún desde la perspectiva más egoísta, nosotros la pasamos mal si ellos están incómodos.

Edito para agregar además, que entiendo que algunas veces comer afuera es la solución cuando no tuvimos tiempo de cocinar, no estuvimos en casa, etc. En ese caso, si sabemos que nuestros hijos aún no disfrutan de esa salida, es otra opción comprar comida preparada para llevar a casa, o un delivery.

Entiendo tu planteo Gaby -publicamos al mismo tiempo y ahora te leo- pero cada niño/a tiene diferentes tiempos en cuanto a lo que puede comprender y negociar, creo. A veces omitimos todas las exigencias cotidianas que ellos asumen si chistar -nuestros horarios de trabajo, sus rutinas escolares, higiene, comida- y luego de eso, que nos parece lo "normal" pedimos todavía más. ¿Cuántas cosas que no desea tiene que hacer cada día cualquier niño/a de tres o cuatro años? Volviendo a la comparación con los adultos, ¿cuántas veces estallamos al final del día por tonterías, porque soportamos un trabajo que no nos gusta tanto o donde tenemos mucha presión y competitividad, porque había mucho tránsito y nos atascamos con el coche o el transporte público reventaba de gente, hicimos colas para pagar cuenta y encima llegamos a casa y tenemos que limpiar y cocinar? Son las 18hs, es invierno, hace frío, y al niño/a se le ocurre pintar con acuarelas justo cuando tú querías sentarte en paz a tomar un café, ¿te suena? Si nuestro día ha sido dificil, probablemente el de ellos también...

Bueno, sé que me he extendido demasiado y el comportamiento de Inés trasciende la cuestión de los espacios públicos, pero también podríamos empezar el ejercicio de pensar y lograr identificar cuáles son las situaciones que la incomodan y favorecen la aparición de estas actitudes agresivas.

Un abrazo y muchos ánimos, Romina
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 15:36

Almu, nosotros tambien dejamos durante una época lo de salir a tomar algo por ahi, estaba harta de oirme eso de: "pero venid, si el niño lo pasará genial" Si claro, y yo corriendo detrás de él. Pasaba el rato y cuando estaban en el café me sustituía mi marido y empezaba la comida (fría) yo. Para eso comemos en casa, el niño descansa su siesta, y luego a jugar con la bici al parque o a donde se tercie.

Afortunadamente esa época tambien termina y de vez en cuando nos permitimos comer fuera, o picotear algo, viendo que Diego lo pasa bien (y yo como al ritmo del resto). Dentro de poco volveremos a dejarlo, en cuanto la peque entre en esa etapa que ahora tomaré con más calma, porque sé que se pasará.

Sobre la agresividad, que al fin y al cabo no es más que la fuerza de su caracter, a mi lo que me funcionó fue la palabra. Por supuesto que le paro la mano, suave, y le razono con voz tranquila si "a la mamá se pega? a que no? no se pega a nadie verdad que no?" y él mismo va contestando que no y va aflojando. Y me pregunta: por que no? Y yo le voy explicando, siempre con el rollo de que nos ponemos tristes si pega, que a él no le pegamos porque le queremos mucho y no se pega a nadie.. etc.

Al principio pensaba que se chotearía de mi, pero poco a poco fue resultando.

Hay veces que con los nervios, o la rabia de que le ha quitado algun juguete quería pegar a su hermana, pero ahora viene corriendo a 'chivarse' en vez de arrearle jeje. Así que acudo yo y 'riño' a su hermana, y él ve que funciona más la palabra que pegarle.

En fin, mucha suerte y mucha paciencia. Y amor, amor y amor
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 15:47

Ahí tenemos dos puntos de vistas diferentes Gaby.. con lo cual, cuando nos conozcamos no podemos quedar a comer en un restaurante Guiño

Nosotros también estamos empezando a ir. Pero debe cumplir con una serie de normas. No más de un plato, y que sea rápido (tipo vips o parecido) y llevarle juguetes, con los que evidentemente, pueda jugar (no un triciclo, jeje). Y más de una vez hemos terminado en Macdonalds, y adivinad que? se portan genial! porque es su lugar.

Y aqui llego de nuevo a lo que he querido decir en estos tres larguisimos mensajes.... en que el probelma NO es de la niña, es nuestro, es tuyo Almudena.

Podemos abrir miles de post diciendo cuánto extrañamos las escapadas a comer a un lugar de nuestro gusto, o dormir del tirón, o un poco más de ayuda y apoyo de parte de nuestros maridos en la crianza donde tan sola nos sentimos a ratos... pero aqui estamos para acompañarnos, o al menos, que sepas que aqui todas te entendemos, y que situaciones como esas hemos vivido a miles. Puede también que porque msi niños son mas grandes, he minimizado los momentos de tensión, para evitar los conflictos (no puedo con ellos, lo siento)

Me faltó algo que nombraba Gaby.. cito nuevamente a Laura Gutman, sobre las necesidades desplazadas, de como cuando nos falta algo mucho mayor, explotamos por una tontería. Recuerdo cuando Valeria a la salida del cole me regañaba porque le había llevado batido de chocolate y no de vainilla. Yo la podía ignorar, castigar ese comportamiento, o entender que al final de una jornada de 9 horas de cole, ella quiere, ella necesita la atención de mamá al 100%.

Un abrazo
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 16:03

Me faltó algo que nombraba Gaby.. cito nuevamente a Laura Gutman, sobre las necesidades desplazadas, de como cuando nos falta algo mucho mayor, explotamos por una tontería. Recuerdo cuando Valeria a la salida del cole me regañaba porque le había llevado batido de chocolate y no de vainilla. Yo la podía ignorar, castigar ese comportamiento, o entender que al final de una jornada de 9 horas de cole, ella quiere, ella necesita la atención de mamá al 100%.

Pues esto si que es así! 100% De acuerdo.

Ahora lo del restaurante... Pues vamos a un Mc Donalds y felices de la vida todos jjj. Lo que veo es que aquí a lo mejor estamos generalizando el tema. El día del incidente con Inés, papi y mami venian de un sepelio, estaban cansados, con hambre y sin opción de cocinar y muy probablemente, con muchas ganas de dar uan vuelta fuera para despejar un poco la mente.

Diferente sería que se pretenda que ir a un restaurante a menudo, incluso a uno donde toquen piano y haya que ir vestidos formalmente y que la niña "tenga que comportarse" No se si me explico...
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 18:13

A mí me parece norma que recién estrenadoi un regalo de Reyes a un niño se le olvide hasta comer y sabiendo que tiene el triciclo ahí quiera ir a jugar con él. A Analía este año le compramos un baúl de disfraces y se le olvidó hasta ir al parque.
Después yo reo que en el caso de Almu era un día en el que todos estaban mal, y eso se traspasa a los niños. Almu, ya te lo dije en otros post pero siempre te refieres a Inés como Jeckyll y Hide, yo por experiencia sé que etiquetar a un niño aunque no queramos le traspasamos esas etiquetas, yo me doy cuenta con Analía.
Sobre los restaurantes, yo creo que el truco de por ejemplo el Macdonalds es que sabes que no va a molestar el resto de comensales porque todos estamos igual. Aquí me gustaría que la gente en general fuera más empática con los niños, sobretod en bares, cafeterías, etc.
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  maga76 el Mar 10 Ene 2012, 18:23

Una vez mas Almu has atinado con el tema. Muchas gracias por sacar este tema (aunque se que se ha tratado antes, es la primera vez que tengo las sensaciones alienadas con lo que comentas, supongo que por la edad de Irati).
No puedo competir con lo ya dicho por Ximena, Gaby (estan preciosas en la foto Guiño ) o Romina pero si que queria comentar un par de cosas:
1. tema violencia, Laura Gutman describe la violencia pasiva (y demas formas violentas) en su libro Crianza, y creo que no es hasta que lo ves descrito tan claramente, no te das cuenta de hasta que punto estas inmerso en situacion cotidianas de violencia 'invisible'. En lo personal, aun lo estoy digiriendo y no se cuando terminare de asimilarlo. Yo lo saque de la biblioteca, asi que si encuentras un huequecillo podrias intentar buscarlo en alguna que te quede cerca del trabajo. No digo con esto que seas violenta, ni mucho menos, pero a veces puede resultar interesante leer un punto de vista distinto (un tanto 'esoterico' por momentos).
2. cuando vamos a un restaurante (hace menos de 6 meses que finalmente hemos logrado 'organizarnos' para comer fuera) normalmente uno de los 2 come, y el otro acompaña (acompañar a Irati cuando estamos de restaurantes implica caminar por el local o salir a pasear fuera con ella). Como ambos tenemos que comer, ambos acompañámos en algun momento. Las primeras veces el papi se hacia 'el orejas' y el unico que comia era el, asi que luego de muchos disgustos ha aprendido a identificar cuando he cubierto mi cuota y pregunta si debe llevarsela. Asi es como nosotros hemos podido encauzar las salidas, aunque entiendo que no tiene porque funcionar con todas las familias, y debe advertir que ha sido motivo de varios comentarios sobre la falta de orden que tenemos para con Irati en la visita a los tios y abuelos.
En cualquier caso y solo para terminar, tu 'estallido' ha sido producto de la situacion (la tristeza, el cansancio y ademas llevar el buen talante en casa), ante momentos mucho menos duros, yo he sucumbido estrepitosamente, no es algo que me enorgullezca, pero que sepas que aqui mas de una ha perdido la paciencia. Lo importante es reconocer que nos hemos equivocado y pedirles que nos perdonen cuando es necesario.
Un besito,
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Mar 10 Ene 2012, 18:39

Chicas, he leído todas y cada una de vuestras palabras y debo deciros que me han servido de mucha ayuda. También los enlaces que amablemente me habéis enviado.

Tenéis razón: la adulta, los adultos, soy y somos nosotros. Voy a ser un poco desordenada a la hora de ir matizando vustras opiniones, pero es que esa es una mala característica mía. Lo cierto es que es bastante habitual que Inés venga con nosotros a comer fuera, entre otras cosas porque cada sábado debemos hacerlo. Y en general su comportamiento visto desde el prisma adulto es bueno. Jamás la fuerzo a comer si no lo desea y al acabar la dejamos merodear a nuestro alrededor sin molestar (se le explica que tiene que ir con cuidado de no golpear a nadie y que no debe gritar porque allí nadie grita). Repasando todo lo escrito he llegado a varias conclusiones: Chese tiene razón. Debí volver con Inés al coche y dejar en él el triciclo. Así hubiese evitado la tentación de ese juguete nuevo que tanto deseaba (se pasó todas las navidades pidiéndoselo a los Reyes).

Por otro lado, mi respuesta al tipo de relación que Inés tiene con su padre es: buena mientras papá no pierda la paciencia. Y ahí volvéis a tener razón: el problema no es de Inés. ¿Sabéis una cosa? Ayer, tras otro episodio conflictivo (que mi esposo contribuyó a empeorar),me sorprendí dándome cuenta de que Anna nunca volverá a abrazar a sus hijos...y el enfado se me disolvió en el alma. Algo estamos haciendo mal...La rabia que no pudimos expresar de niños nos convierte en adultos menos comprensivos.

Me siento muy mal. Yo sólo quiero lo mejor para ella...y no sé dárselo. ¿Por qué quiere que me sienta como ella? ¿Por qué se siente triste? Me temo que ahora todo el mundo tiene poco tiempo para ella. Bueno, su papá lo tiene, pero como no descansa lo que debe así va. Me cambiaría mil veces su horario laboral por el mío, sólo por tener el tiempo del que él dispone para jugar con ella...Le sugerí dejar el triciclo en casa de mi suegra para que él pudiese recogerlo y volver a nuestra casa con Inés disfrutándolo...y me dijo que después querría hacerlo cada día. ¿De qué sirve regalarle un juguete a un crío si luego va a quedarse nuevecito por falta de uso? ¿Qué le cuesta darle ese gusto a la niña? ¿Debo imponerle mi opinión?

Y por desgracia yo no dispongo apenas de tiempo. Por la mañana apuro al máximo para dejarla dormir y por la noche llego a casa a las 21:00h, con el tiempo de darle de cenar y a la camita...

En cuanto a mi marido, siempre dice que los estallidos de genio de Inés no son normales. Pero él no se ve la cara cuando se enfada con ella. Ya dije que yo no ejerzo la violencia con Inés (vamos, quitando algún grito), pero es porque me contengo.Y su padre sí que la ha gritado o zarandeado. Luego le sabe mal, pero ya lo ha hecho. Él tiene mucha rabia reprimida por cosas que le pasaron de niño y ya intento que sea consciente de que no puede pagarlo con Inés.

Pero, ¿por qué las agresiones físicas de Inés siempre van hacia mí?

Uno de los problemas que tenemos es que Inés es tan demandante que no nos deja espacio como pareja. Apenas disponemos de tiempo para hablar entre nosotros y si a eso le sumamos el cansancio, el cóctel es explosivo. Y eso a mi marido le afecta más. Y no quiere decir que él lo haga todo mal y yo bien...De hecho, durante el episodio del restaurante, la que no se contuvo fui yo. Me doy cuenta de que salí del restaurante para poder regañar a mi hija, no para educarla. Me avergüenza esa actitud, porque es mezquina.

Tal vez hoy estoy demasiado negativa, pero no me siento a la altura de la madre que merece Inés.

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 18:49

El no tener tiempo como pareja es un problema que afecta mogollón.
A nosotros, ya se´que sonará raro, pero la baja de Alberto nos ha venido de lujo para reafirmar la pareja porque sino nos pasaba como a vosotros, cuando llegaba Alberto llegaba Analía y ya adios. Porque Analía es como Inés, fíjate que hasta hace poco no nos dejaba darnos besos.
Aquí hace poco que abrieron una cafetería con zona para niños, tú vas, llegas allí, te sientas y los niños van a una zona con personas cuidándolos, por supuesto los niños pueden ir y venir a ver a los padres. Quizás tú podrías buscar un local así e ir los sábados a comer allí, así tendríais un poco más de tiempo como pareja.
Respecto a tu marido, no sé si habéis oido hablar de la terapia Gestalt, o de otras terapias que le ayuden a sacar lo que lleva dentro.
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Mar 10 Ene 2012, 19:47

Mayra, gracias por tus consejos. No te pienses que realmente siento que mi hija es Mr. Hyde. Es sólo una manera "divertida" de haceros entrar en situación, porque a veces por escrito cuesta comunicar ese cambio en sus facciones de angelito.

En cuanto a papi, como esas terapias no se puedan hacer desde casita y sentado al ordenador, veo difícil el asunto. Porque la falta de tiempo aquí es total. Se levanta a la 5:30h, regresa a las 16h con tiempo justo para devorar la comida que mi encantadora suegra le prepara y recoger a las 16:20h a Inés. Luego está con ella hasta que yo llego a casa, así que lo de ir a un psicólogo lo tiene crudo.

Creo que una parte de razón la tiene una de vosotras que me ha aconsejado actividades físicas. No la apunté a natación por no sobrecargarla desde chiquita con el inicio de cole y encima actividades extraescolares, pero el año que viene va de cabeza a teatro y natación. El primero porque ella es muy artista y además le ayudará a expresar sus sentimientos, y la segunda porque me parece primordial (o eso, o taekwondo Muy Feliz). Así ella agotará sus reservas extra de energía y papá dispondrá de algunas horitas extra de "relax".


Última edición por Alines el Dom 22 Ene 2012, 12:42, editado 1 vez

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Mar 10 Ene 2012, 21:19

La rabia que no pudimos expresar de niños nos convierte en adultos menos comprensivos.
Frase para en bronce...¿me la prestas para publicarla? de verdad muy buena y cargada de realidad.

Almudena, aqui viene la segunda parte ¡culpas NO! nada de culpas. Somos responsables de lo hecho, pero no culpables. Responsable significa que sabes que hubo un error, y no lo volverás a hacer. La culpa es martirizarte sin ningún fin ¿me explico?

¿Por qué Inés se decarga contigo? otra frase para el bronce, además, me identifica al 100%. Porque las mamás les hemos sido "regaladas" a nuestros hijos, en cambio los papás, los deben conquistar. Los niños tienen mucha más confianza con nosotras que con nadie. Con nosotros son 100% ellos, sin represión, sin apariencias, asi tal cual. Puede ser un rollo, pero personalmente, me parece muy bonito que tengan una figura con la que pueden estar tranquilos.

Lo otro ¿como cambiar? lo estás haciendo. Has identificado un problema, leete tu misma como empezaste a escribir este post y como lo has seguido. Lo que me dices que has pensado en Anna, es de una fuerza tremenda. No la desaproveches. Parte del camino ya está hecho, ahora te toca ponerlo en práctica en el día a día (nada fácil por cierto).

Mary ¡cómo me alegra escuchar a otra fan de Laura Gutman!. El libro de Crianza, llegó un momento en que al leerlo pensé; de haber sabido esto, jamás me habría quedado embarazada. Pero aqui estamos, y como sabemos la responsabilidad que esto lleva, es que no dejamos d eleer, y aprender de las otras experiencias.

Almudena ¿no sería posible que algún sábado dejeis a la peque con tu suegra y os vayáis los dos a comer.. y al cine? a cambio de eso, le puedes llevar algo de comida preparada. Es super importante que no pierdas de vista la relación con tu marido. Arte y parte en Inés.

Os dejo un fuerte abrazo, en especial a ti Almudena.
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  H2O el Miér 11 Ene 2012, 01:26


Alines dijo:

Tal vez hoy estoy demasiado negativa, pero no me siento a la altura de la madre que merece Inés

Estás demasiado negativa porque Inés tiene en ti la gran madre que se merece

Las compañeras te han aconsejado muy bien. Agradezo este post, lo estoy leyendo ávidamente porque, como bien dices Almu, aquí estamos para aprender. Bendito foro!!!
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Blanca B el Miér 11 Ene 2012, 10:45

Apasionante tema!!!!

Siento no poder extenderme ahora, pero no quería dejar de decirte, Almudena, que me siento muy identificada con muchas de las cosas que cuentas, y no puedo más que decirte que Inés tiene en ti la mejor madre que podría tener. ¿O es que no crees que los niños en cierto modo "eligen" los padres que van a tener???? ¿Que sería de Inés con una madre estricta, rígida, nada comprensiva y cariñosa?. No dudes ni por un momento que eso es así. Ser la mejor madre posible no significa ser perfecta. Pero eso es otra cosa...

Además, tienes una cosa muy muy positiva: estás continuamente analizando tu comportamiento, vuestra relación, vuestra evolución, tratando de mejorar. No todo el mundo puede decir lo mismo...

Por lo demás, espero poder extenderme en otro momento, pero creo que, como dice Ximena, nuestros hijos, con sus particularidades, son nuestro reflejo. En mi caso, si bien la agresividad de Alba es contada, sé perfectamente a quien imita cuando se comporta así... Triste Y poco puedo hacer por cambiarlo, me temo. Sólo puedo tratar de "contrarrestar" efectos.

En fin, seguimos hablando. Y mucho ánimo... por todo. Ojalá la mayoría de la gente fuera la mitad de consciente de lo que tú eres de las cosas...

Muchos besos

PD: he visto que has cambiado el pie de firma y quieres ser cibermadrina... Sara está "huérfana" de eso.... ¿te apuntas? Guiño (es lo que tiene ser la segunda!)
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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Alines el Miér 11 Ene 2012, 19:13

Mamá de dos escribió:
La rabia que no pudimos expresar de niños nos convierte en adultos menos comprensivos.
Frase para en bronce...¿me la prestas para publicarla? de verdad muy buena y cargada de realidad.

Almudena, aqui viene la segunda parte ¡culpas NO! nada de culpas. Somos responsables de lo hecho, pero no culpables. Responsable significa que sabes que hubo un error, y no lo volverás a hacer. La culpa es martirizarte sin ningún fin ¿me explico?

¿Por qué Inés se decarga contigo? otra frase para el bronce, además, me identifica al 100%. Porque las mamás les hemos sido "regaladas" a nuestros hijos, en cambio los papás, los deben conquistar. Los niños tienen mucha más confianza con nosotras que con nadie. Con nosotros son 100% ellos, sin represión, sin apariencias, asi tal cual. Puede ser un rollo, pero personalmente, me parece muy bonito que tengan una figura con la que pueden estar tranquilos.

Guapa, puedes adueñarte de todas las frases que te apetezca, ¡faltaría más después de ayudarme a ver las cosas con los ojos de Inés!. Bueno, tú y cada una de las que habéis aportado vuestro granito de arena. Espero poder decir dentro de un tiempo que la situación que dio lugar a este post pasó a la historia.

Os agradezco tanto la visión crítica de mi comportamiento como los espaldarazos de comprensión. Como buena escorpio tiendo a ser persona de extremos. Paso de ser indulgente y justificar mis acciones a maldecirme por ellas. Me he hecho el firme propósito de que la muerte de Anna me sirva de recordatorio. Porque ella era una mamá MI, aunque no conoció este foro. Era la mujer más empática con los niños que yo haya conocido. Jamás escuché una regañina hacia su hija. No lo necesitaba. Le daba todo el amor que necesitaba.. Triste Triste

Está claro que me ha afectado mucho más incluso de lo que podía esperar. Por eso quiero que su memoria me guíe a la hora de criar a mi niña. Será mi pequeño homenaje.

Ayer noche llegué dispuesta a darle a Inés lo que más necesita: mi tiempo. Y para compatibilizarlo con las obligaciones hogareñas la invité a "ayudarme" a hacer la cena. Ayuda que consistió en observar cómo se batía un huevo para hacerle una tortillita. Le dije que así podía hacer después ella otra en su cocinita (lo de no hacer regalos sexistas está muy bien, pero es que ella la pidió a los Reyes y es que alucina con todo lo que signifique elaborar alimentos desde bebita). A papi le dejamos en la cama echando una mini cabezadita. Después de que Inés cenase, avisamos a papi de que podía ducharse (nuestra cena ya estaba en vías de cocción) mientras yo intentaba dormir a Inés.

Esa parte ya no nos salió tan bien, porque mi pequeña es una trasnochadora precoz. Al final tuve que ceder y llevarla de nuevo al comedor...o no hubiésemos cenado nosotros. Se portó muy bien, y al poco se le cerraban los ojillos (aunque ni hablar de irse a la cama), así que le ofrecí mis brazos y allí se acomodó hasta que llegó Morfeo. Teniéndola así, aproveché para hablar con mi marido de lo equivocado de nuestro comportamiento en estos últimos días. No dijo nada, pero sé que le hice reflexionar (diecisiete años juntos y de ellos 9 de casados dan para darse cuenta).

Y esta mañana he decidido que, si bien papá me dio argumentos válidos (al menos para él) de por qué no le parece bien la rutina de usar la bici para volver a casa a diario, yo sí puedo hacer que mi hija la disfrute. Y de paso, le proporciono un aliciente para levantarse contenta. Le he explicado que si salimos prontito de casa es más fácil aparcar el coche cerca del cole, y que el rato que tengamos hasta que abra el cole, puede jugar con la bici. Y así lo hemos hecho esta mañana. Y pienso cumplir mi palabra cada día siempre que no llueva. Feliz Feliz

Os vuelvo a agradecer la oportunidad que me habéis dado de reencontrarme como mamá. Y un recuerdo especial para ese ángel llamado Anna.

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Re: ¿Cómo debo actuar ante su agresividad?

Mensaje  Invitado el Miér 11 Ene 2012, 19:53

Ains Almu!

Que lindas palabras has escrito!!! Para mi, el hecho de poder desahogarme en el foro es algo muy pero muy positivo. Ya lo hice cuando pasó el incidente con mi sobrino y los comentarios de las chicas me ayudarán a ver que las cosas tenían que solucionarse YA, que el se merecía una disculpa y yo tenía que aprender de ese mal momento. Entiendo como te estarás sintiendo ahora, es como ir descargada, sin ese peso ni la pena sobre los hombros.

Tu niña es de las del grupo de las que sacarán chispas a este mundo, y eso, en los tiempos actuales, donde desde muy pequeños intentan doblegarnos, es una cualidad que se la debe mantener y trabajar Guiño

Y sobre la cocinita, pues que te digo, que mi hija adora su cocineta de igual manera que ama su scooter o triciclo, yo no veo de malo en mostrarle la diversidad! Es más Ulises (el hijo de Nuria) recibió el año pasado una cocina hermosa por navidad, más linda que la mía en casa jjjj

Un fuerte abrazo y como te han dicho las chicas TU ERES LA MEJOR MADRE QUE INES PUDO ESCOGER!! Así que fuera culpas, a crecer y seguir aprendiendo en esta gran aventura de ser madre Te quiero Te quiero Te quiero
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