¿Como manejar las Negativas-no?

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Mensaje  Invitado el Miér 21 Sep 2011, 20:17

Hola!No estoy muy segura de si este tema va bien aquí,pido a las moderadores que si no es el sitio adecuado me lo mueva por favor.

Resulta que a raíz de nuestra recien etapa de andar solitos,me paso el día en un consatne "no","Aarón no subas las escaleras,Aarón no te cuelgues de las cortinas, a la cocina no se entra", etc,etc...acto seguido llanto,pataletas y grito.

En general me considero una mami permisiva,mi marido cree que llego a ser consetidora, pero con todo y todo no puedo dejarle hacer ,mucho menos en cosas que sugieren un riesgo para él.

Así que aquí estamos,intentando sustituir los "noes"por otras palabras...en ves de decirle "no tires tus juguetes"por ejemplo,sustituyo por "cariño deja de arrojar los juguetes,por que los puedes romper"donde no hay un "no" explicito...pero se me agotan las ideas y sinceramente la paciencia,ademas no estoy segura de si el ejmplo anterior sea lo más otimo,pues no deja de esr un negativa solo que suavizada, y esto no es garantia de que funcione.

Se que mi peque aun no tien conciencia del lo que es peligro,o ya debería tenerla?,la verdad es que no se como lograr que comprenda que hay cosas que simplemente no se pueden hacer,por que lo ponen en riesgo...mi marido dice que mediante la experiencia propia es que aprendera mejor, pero entonces que ,lo dejo machucarse mil veces los deditos? ...Respiro profundo,que esto de las "paternidades "es otro post.

Ideas, sugerencias?como lo manejan uds?...estoy un tanto deseperada no quisiera llegar a un punto critico de paciencia y termira gritandole.

Saludos y gracias por estar.

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Mensaje  Thueris el Miér 21 Sep 2011, 20:46

Curioso lo que planteas,estaré al tanto pués me encuentro en una fase similar.

Un amigo estudiante de psicología me comentó una ve que está demostrado que el cerebro no asimila la palabra NO, y que en realidad tiene un efecto reforzante del sí.

Éso debe ser cierto porqué Naya, cada vez que le digo que no a algo, se troncha de risa e insiste más.
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Mensaje  Invitado el Miér 21 Sep 2011, 22:03

Pues yo no se qué deciros.
A mi hija de 3 años le gusta también hacer cosas peligrosas y yo la verdad es que le he dejado hacer estando pendiente de ella, porque era un verdadero rollo estar diciendo a todo que no.
Mi hija se ha subido hasta a un andamio que tenía mi marido en el patio. La pillamos varias veces, le decíamos que no, pero en cuanto nos descuidábamos ya estaba subida, así que opté por decirle que cuando se fuera a subir me llamara antes para ver cómo se subía. Así me llamaba y yo estaba pendiente y cerca de ella por si se caía. He tenido suerte que no se cayó ni una vez.
Las escaleras también se las he dejado subir y bajar estando pendiente.
No tengo todavía cortinas, pero cuando vamos a casa de mis padres que si tienen a eso le digo que no.
A la cocina siempre le he dejado entrar. Cuchillos, cosas de cristal, y productos de limpieza arriba donde no alcanza todavía. Abajo tengo comida, botes de plástico, cacerolas...
Esa es mi experiencia, pero si que es difícil el mantener un equilibrio entre no permitirles cosas que sean peligrosas y permitirles un poco para que continúen su desarrollo.
Un abrazo.
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Mensaje  Mariflower el Jue 22 Sep 2011, 08:11

Hola!
Como dice Bárbara, yo también he leído que no entienden las órdenes en negativo, así que siempre le hablo en positivo a Paula.
Si es para que se baje de un sitio, en lugar de "no te subas", "bajate de ahí, o ven aquí, o coge esto". Normalmente entiende lo que digo porque me mira en plan desafío, de no voy a dejar de hacer esto que me mola... Divertido
Luego le explico el por qué, pero eso ya no sé si lo pilla o no, yo al menos se lo digo, por si es capaz de entenderlo.
Una palabra que sí entiende bien pero que le produce "pánico" es "¡cuidado!" Así que cuando se lo digo, aunque sea por un escaloncito en el suelo que quiero que vea para no caerse, se pone a medio llorar con susto... Se ve que se la toma a la tremenda.
No sé, intenta variar los noes por síes a otra cosa, al menos no te parecerá que estás todo el rato negando (aunque en realidad muchas veces será así). Y las explicaciones, en frases cortas, "los juguetes se guardan aquí", "la cocina tiene fuego y es peligrosa", "las escaleras se suben con mamá". Sin enrollarte mucho, que desconectan del tema...

Ánimo, que se mosquee cuando no logra lo que quiere es normal. Déjale un espacio para que él haga el borrico con seguridad, y en el resto, a ser menos flexible. Es lo que tiene la independencia de movimiento, el crecer, el querer descubrirlo todo...

1besote.

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Mensaje  Alfonsina el Jue 22 Sep 2011, 14:23

Hola Diana.

En cuanto a lo que ya estás haciendo creo que va bien. La palabra "no" debe ser minimizada porque "la repetición vacía de sentido". Si hay cientos de "noes" por día, es dificil distinguir lo importante de lo superfluo.

el reemplazo por otras frases recuerdo que mí mamá lo aplicaba con mi hermano, y me explicaba a mí que tenía que hacer lo mismo cuando me dirigía a él-en ese momento yo tenía 9-10 años y pensaba "qué chiflada!", pero los motivos son muy buenos. Por eso tantas veces digo que mi mamá me enseñó a ser mamá.

Otra cosa central, y por lo que cuentas, es minimizar el peligro de la casa. Si hay escaleras, ya podría una puertita para impedir que las suba solo, al mínimo descuido, lotendrás ahí. La tentación es muy grande. Con mi marido las hicimos factoría casera. No es complicado.

Todas las medidas de seguridad se quedarán cortas, pero cuanto más haya, mejor. Le dará a él más libertad para experimentar sin riesgos y sin tantas negativas. En cuanto a la cocina, evita siempre utilizar las hornallas delanteras, y si es posible, dejale vía libre con algunos cacharros de plástico, cucharas de madera, que lo dejarán contento y al cabo de un tiempo no le interesarán tanto. Si tienes, por ejemplo, el horno prendido, deja una o dos sillas delante para que si el quiere colarse,te de tiempo a llegar y apartarlo.

Otra cosa útil puede ser distraerlo.Tratar de captar su atención con otra cosa. Yo creo que uno termina aplicando una combinación de todas, según se le ocurren o agotan las ideas.

En cuanto al papá, mi marido decía lo mismo, pero nunca lo aplicó -creo que finalmente nadie lo hace, pero queda "más machote" por esto de "a golpes se hacen los hombres", creo que se tranquilizan diciéndolo, porque temen mucho sobreproteger-. De hecho se pasó horas pintando madera para las puertitas de seguridad de las escaleras. Y una de ellas era sólo para dos escalones.

Un abrazo, Romina
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Mensaje  Invitado el Jue 22 Sep 2011, 16:17

Hola Diana!

Pues yo opino como las demás. El NO debe ser dejado para prohibir o no permitir algo muy dañino. Creo que aunque mas trabajoso es mas llevadero el quitar las cosas que no quieres que coja Aaron, por ejemplo en la sala, yo recién cuando Savannah cumplió dos años volví a poner los adornos de cristal. Aunque había quienes nos decían que no hacía falta, que con decirle "no" unos cuantos días los niños aprendían a no topar als cosas.

Sobre entrar a la cocina, pues lo mismo de lo mismo, yo coloqué un cajón con puros bowls de plasticos y otras cosas que Savannah podía coger para jugar, así mientras yo hago algo, bueno hacía, porque ya no le llama mucho la atención, ella se entretenía sacando todo. Esto claro, lo hice luego de que abriera ese cajón y me quebrará los frascos del orégano y el tomillo (menos mal no se hizo daño).

Las puertas de los baños siempre pasan cerradas, porque aquí entra el otro actor importante de mi casa, mi SOBRINO, quien en varias ocasiones se ha metido a la ducha o me ha abierto la llave de agua de la ducha teléfono y me ha empapado todo jjjjjj

Y asi vamos, cada día aprendiendo como hacer la casa mas práctica y libre de peligros. Savannah suele entender las cosas, en muy pocas ocasiones ha llorado por un NO, lo ýultimo fue porque cogió sin darnos cuenta una tijera, se la retiré y llanto tras eso, me dijeron que venden unas plásticas que no les hacen daño, la verdad no las he buscado pero en todo caso, no iba a dejarla expuesta a ese tipo de cosas...

Con la comida, pues ahí si que vamos un poco en contra del plan "poco no", porque es que mi hija rechaza desde el primer bocado... Entonces con juegos o entretenimiento, y porque negarlo, algunas veces con un tono de voz un poco fuerte me ha tocado darle unas pocas cucharadas para que no se duerma sin cenar :$

Animo, Diana, yo me llevo por algo, si quieres que tu niño "cuestione la autoridad" de grande, permíteselo de pequeño, porque lindos son los nenes "obedientes" que parecen ya adultos con sus papis, pero de seguro a esos mismos papis no les gustaría que en la adultez de su hijo, vengan otros a decirles que y como hacer SIEMPRE Guiño

Besos!!
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Mensaje  maga76 el Jue 22 Sep 2011, 17:03

Dayan, no tengo mucho mas que aportar, los consejos de las chicas son muy buenos como siempre y por lo menos me quedo con la asertividad de Luna... A ver cuanto me toma 'implementarlo' Feliz
Gaby escribió:si quieres que tu niño "cuestione la autoridad" de grande, permíteselo de pequeño, porque lindos son los nenes "obedientes" que parecen ya adultos con sus papis, pero de seguro a esos mismos papis no les gustaría que en la adultez de su hijo, vengan otros a decirles que y como hacer SIEMPRE
Fenomenal Gaby! Esto es lo que comentaba el otro dia con mi señor esposo, y creo que no lo termina de asumir como necesario para lograr el cambio social que necesitamos 'los occidentales'... No quiero convertir esto en el post de paternidad, asi que en cuanto tenga un rato, paso tu frase al otro hilo Guiño
Besitos para Aaron y mucho animo Dayan porque esto 'es solo el comienzo' Muy Feliz
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Mensaje  Raquel el Jue 22 Sep 2011, 17:04

Hola, estoy siguiendo este tema y aunque no tengo mucho que aportar me surge una duda. Bueno me surge en este tema y en otros, quizá diera para un post nuevo, pero de momento lo planteo aquí.
¿Que pasa con la influencia de los otros? Me refiero al entorno cercano, por ejemplo abuelos. ¿Que pasa cuando tu estas trabajando para que el No se use solo lo necesario y en casa de los abuelos es la palabra mas frecuente?
Entiendo que la principal influencia del niño es su madre, con quien pasa la mayor parte del tiempo, padre y hermanos, pero el mundo exterior existe. No nos podemos aislar.
¿No os da la sensación de ir contra corriente a veces?
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Mensaje  Invitado el Jue 22 Sep 2011, 19:31

Hola Raquel!

Entiendo tu preocupación pues yo también en su momento la tuve:


¿Que pasa con la influencia de los otros? Me refiero al entorno cercano, por ejemplo abuelos. ¿Que pasa cuando tu estas trabajando para que el No se use solo lo necesario y en casa de los abuelos es la palabra mas frecuente?

Sabes que yo mucho en mi entorno no voy contra corriente, o sea a veces ni me paro a criticar o expresar mi punto de vista. A veces sí, otras no. Igual las más graves lo hago, y sabes por que? por lo que tu mismo comentas mas adelante:

Entiendo que la principal influencia del niño es su madre, con quien pasa la mayor parte del tiempo, padre y hermanos

Mi suegra es muy regañadora, es además un poco nerviolina, en el parque por ejemplo no permite que mi sobrino se suba a la resbaladera (una grande de metal) y mi hija si que lo hace desde bien pequeñita, ella sabe que con papi puede aventurarse a hacer muchas cosas y también sabe que si en el proceso no se siente segura, ahi estamos papi y mami para apoyarla y para hacerle ver que no pasa nada, ella confía mas que en nadie, en nosotros sus padres.

Y créeme la influencia de los padres es lo mas importante en su mundo, eso lo he comprobado con Savannah! En una ocasión conté que dejó el pecho porque su cuidadora le había dicho que eso era para bebés y aunque en esa fase andaba media peliada yo con la LMP, me molestó más que ella dijera que mi niña era "obediente". Pues resultó que al cabo de una explicación (de que los niños también pueden mamar si quieren) y de unos días, ella volvió a pedir su teta como de costumbre, vaya que todavía lo hace, lo que significa que la influencia externa está ahí, pero que si nosotros les orientamos hacia que ellos elijan y les ayudamos a ver una situación desde diferentes puntos de vista (libremente) ellos lo van a hacer, diga lo que diga la abuelita, la cuidadora, incluso los mismos padres en algún momento Guiño

el mundo exterior existe. No nos podemos aislar.

Eso es verdad, a mi alrededor amigos y familiares practican Stivill a los tres meses de edad, por acá la guarde es visto como un lugar donde los niños "aprenden" "se divierten" y "hacen amigos". En reuniones, yo solo escucho y si veo que hay posibilidad de dar mi punto de vista lo hago, si no paso, porque así como no soy yo nadie para decirles nada sobre sus decisiones, ellos tampoco lo son y así todos tan contentos, haciendo lo que mejor nos parece.
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Mensaje  Invitado el Jue 22 Sep 2011, 23:35

Hola!Gracias a todas por su tiempo y valiosos consejos.

Vamos por partes,lo de tratar de tener todas las medidas de seguridad posibles,por ahora,no puedo aplicar al 100%,el depto en el que vivimos no es muy grande además seguimos rentado Indeciso ,por lo tanto en modificaciones,como las puertitas para escaleras,nos vemos limitados...me urge que pase este semana,por que se supone nos resuelve si nos dan o no el credito hipotecario para tener nuestro "huevito"propio y dar marcha a muchas otra cosas...no me desvio más.

Por ahora me apaño de las ideas que me han dado,como lo de las sillas cerca de la estufa y las explicaciones cortas y claras, sin tanto rollo...eso es algo que hago frecuentemente, dar explicaciones pero no muy claras,así que desde ahora a aplicar recursos.

Con respecto a lo de las influencias externas,concido con Gaby, si he de ser sincera eso no preocupa del todo...siempre he dejado muy claro, tanto con mi familia como con la de mi esposo, que los padres somos nosotros y nadie más,que el niño es NUESTRA responsabilidad , que es cierto que ni con esto me salvo de "consejitos"no pedidos,o comentarios de mi suegra-cuñadas sobre que ella tuvo-crio a 8 hijos por lo tanto "sabe"más,o de mi papi de "dejalo ser,total",o de mi mami de "las abuelas estamos para consetir" Indeciso ,y así un sin fin de ejemplos sobre cometarios de propio y extraños,es cierto.

Muchos nos ven jovenes y asumen padres jovenes=padres irresponsables,faltos de experiencia,y no es que me considere una "madre que todo lo sabe",pero hace tiempo ya y hasta la fecha aprendí que batalllas es bueno librar y cuales no merecen la pena.

Por ejemplo,desde un princio deje bien en claro que queria dar pecho a mi peque hasta que quisiera,y las criticas en mi entorno familiar cercano simplemente no llegan a ser,si me llegan a preguntar "es que aun toma pecho?",pero como tienen bien clarito que ese es un asunto principalmente nuestro no pasa de ahí;con los "noes"más de lo mismo ,por ejemplo siempre me pergunta antes de sacar a Aarón o darle una galleta,tal ves parezca una maniaca controladora,pero para mi y al parecer para lo desmás, es marcar limites dentro de lo que es permitible con mi peque, que cada quien tenga bien claro cual es su papel,l@s ti@s ,ti@s,los abues igual y nosotros los papis...y bueno así mil cosas,que seguro nos enfrentamos y enfrentaremos todas,lo importante aquí es saber a quien decirle que cosas,como y cuando pedir un consejo.

Nuevamente gracias por su ayuda,y ahora toca ampliar el vocavulario para seguir sustituyendo los "no".Grcaias de verdad.



Última edición por DyAa el Jue 22 Sep 2011, 23:41, editado 1 vez (Razón : corregir errores)
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¿Como manejar las Negativas-no? Empty Re: ¿Como manejar las Negativas-no?

Mensaje  Invitado el Vie 23 Sep 2011, 03:11

Yo, a eso de la gente, la familia y demás gente cercana, no le doy tanta importancia. Lo que está claro es que yo a mi hija la educo como creo que debo hacerlo, pero quiero que los demás la traten como ellos creen que deben hacerlo también. No se si me explico, cuando está con otras personas mi hija tiene que aprender cómo son ellos, qué puede esperar de ellos, que somos distintos, o que tenemos situaciones distintas...

Por ejemplo, en mi casa puede gritar a altas horas de la noche por que no tenemos vecinos ni arriba ni abajo, pero en casa de mis padres cuando llegan ciertas horas no hay que gritar ni hacer ruidos.
O por ejemplo, mi padre tiene una forma de ser que le saca alguna chuchería o que la suba a un coche de esos que hay en las puertas de algunos establecimientos que se mueven con monedas. Sabe que con él lo consigue pero conmigo no.
O mi madre tiene la costumbre de decirle cuando hace algo "mal" que no la quiere. Pero al final hacen las paces.

No se, creo que tiene que aprender a relacionarse con cada uno según como es y quiero que ellos sean con ella como realmente son, que no cambien, que se acostumbren los unos a los otros...
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